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    共働きで家事育児に参加しない夫.....

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    😑
    トピ主
    ひと
    愚痴になってしまいますが、こんな夫をどうしたらいいのかわかりません


    2人の幼児がいて共働きですが、夫は帰ってきてもタバコ吸って一人で携帯で動画サイトみて
    子供と遊ぶのもTVゲームばかりさせます。

    私が「ゲームばかりしたら目も悪くなるしダメ」と言って(生理前で腹痛だったのもあり少しきつくいってしまった)
    子供が泣くと「イライラすんなっ」ときつくいわれ

    むかついて私はお風呂上りだったこともあり洗面所を閉め切って
    ドライヤーで髪を乾かしながら「なにもしないくせに。うざ」と小声で愚痴ったのが聞こえたのか
    ずっと機嫌が悪く無視されます。


    母なら当たり前のことですが家事もすべて私、保育園の送り迎えも休日も一人で面倒みていますし
    夫は会社員をやめ最近見習大工を始めたので帳簿やお金の管理、確定申告や支払いや手続きなどすべて私がやっています。

    私は飲みにも一切いきませんし、行くとしても子供のお母さんに誘われ付き合いで数年ぶりにランチに1回行ったっきりです。


    しかし夫は仕事にいって、たまに同僚や社員時代の同僚と飲みにいったりしてるだけです。
    会社をやめたのも自分が「このまま社員だと給料はあがらないしやりがいがない」とお金欲しさにやめました。


    ここまでしてるのに、と見返りを求めるのはよくないですし
    出張などもあり夫も疲れてるのも承知の上ですが

    少し愚痴ったくらいで私がすべて悪いかのような空気を出されるのが耐えられません。


    しかも、夫婦そろってるのに子育て家事って私一人でするものなんでしょうか?

    給料も賞与や福利厚生がないので社員時代より悪いです。
    なのに「俺は仕事してんだよ」みたいな態度が気に入りません
    会社辞めて負担が増えてるのはこっちです。

    たばこ代も毎月2万。馬鹿みたいです

    夫ってこんなもんですか?
    私の頑張りがたりないんでしょうか?

    トピ内ID:4985030055

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    そんな夫たくさんいます。残念ながら…

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    世の中そんなお父さんは多いのでは?
    うちも昔はそんな感じでした。
    今も共働きで、家事は私ですが
    旦那は厳しい人なので
    子どもたちへのしつけ、小学生の子供の宿題を見たりはしてくれます。
    飲みに行くのだって向こうは自由だしこっちは事前に約束しなきゃできないし。
    そこはもうそういうものだし諦めてますが…
    生活ができるなら主さんが仕事をやめてご主人に稼ぐことに専念してもらっては?
    旦那さんが変わるのは正直難しいと思うので
    自分の負担を減らすことを考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1486515925

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    保育園とか他のパパとの関わり

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    保育園とかの行事やママ友などとの遊びに積極的に旦那様を連れ出すことです。

    そこで、他のパパと関わりが出来てくると変わるかもしれません。

    小学校とかでも『おやじの会』とか、パパ用の集まりがあるので、これもお勧めします。

    おだてて誉めて、子育てに巻き込むこと。

    最初が肝心。
    結婚当初が肝心だったと思うんですよ。

    あとね、私事の考え方なんだけど、
    家にいるから、
    目につく所にいるから、
    腹が立つんです。
    最初から『いない者』と視界から消し去れば、快適なんです。
    単身赴任で子供達だけの生活になった時の精神的な快適さは想像以上でした。

    あとね、家にいるときは、子供の前で「パパありがとうー助かるわー」って笑顔で子供と出来そうな簡単な仕事をふることです。
    買い物とか、掃除機とか。
    数回で、諦めては行けません、隙を狙って何かをやらせる。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5157003209

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    選んだ男性が悪かった

    しおりをつける
    🙂
    コウメ
    確かに家事育児しない男性は多いけど、トピ主夫もヒドい方です。
    とはいえ、そんな人と2人も子供を作ったなら、一蓮托生でしょう。

    夫はどうしようもありません。
    やれと言ってやる人なら、とっくにやってます。
    精々愚痴ってガス抜きしましょう。
    そうやって仮面夫婦になって、子供が自立したら熟年離婚すればいいんです。
    その夫の介護、したくないでしょう?

    結局は躾だと思います。
    男の子は家事しなくて良い、育児しなくて良いって家庭では、父親も家事育児しませんから、自然と家事育児しない男性が育ちます。
    家事育児は必要ないと信じるんです。
    女の子が家族を養わなくていいと思うのと同じ。
    大人になったら治りません。

    今の辛さを育児に生かしてください。
    子供たちが生きやすくなるように、同じような夫婦にならないように、男児にも家事育児を仕込みましょう。
    父親は旧人類、子ども達は新人類として男女平等、自然に家事育児して共働きして、夫婦で協力する子供に育てましょう。

    トピ内ID:1747935555

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です。

    はっきり言えばハズレなんでしょう。

    幼児でその態度ということは、この先ずっとこのままですよ?

    離婚をちらつかせるぐらいやらないと変わらないでしょう。

    うちは専業主婦ですが、私も家事育児やってますよ。在宅ワークで旦那が家に居て邪魔と言われる家庭が多いようですが、うちは家に居てくれて助かると言われてます。

    トピ内ID:4148639871

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    主です。たくさんのお言葉ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    2人目が1歳になるまで専業主婦だったので気になりませんでしたが、やはり働くと見え方が変わりますね。
    今更、後悔しても遅いんですがね....

    他のパパとのふれあいですが、長男の親友が父子家庭だったり近所のお父さん方は全員休みの日は必ず子供と遊んでたりしてそんな方とも夫はたまに話ますし

    夫のお父さんは家事も送り迎えも何から何まですべてやっていて
    夫も幼少期から家事をやらされていたようです、しかし結果はこの有様です。
    私がなんでもかんでもやってあげたのもいけなかったんですかね(頼りないから私がなんとかしないといけなかったのもありますが)

    夫の収入は家賃と貯金と夫の仕事関係の費用、タバコ飲み代に消えていき生活費教育費は私なので
    いつも貯金にしていた分を養育費としてもらい、もう財布も分けて家庭内別居でいいかなと思い始めました。

    ご飯も作りたくないですが、作らなくていいですかね

    トピ内ID:4985030055

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    そういう人を選んだだけ。

    しおりをつける
    🙂
    めめこ
    二人目が産まれてからいきなり豹変したわけじゃないでしょう。

    トピ内ID:0683662030

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    お子様を旦那様に預けてみる時間を増やす

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    頑張り過ぎちゃったんだよね、トピ主様。

    いろいろ不満はあるだろうけど、
    トピ主様の家事に文句言わないだけヨシとする考えもあると思うのね。
    世の中には、義母や他の奥様と比べてグチグチ言う嫌らしい旦那様もいるから、それに比べればまだマシかなと。

    それと、時々旦那様にお子様を預けてお出かけしたり、義実家へは旦那様とお子さんだけ行ってもらうとか、何かと用事を作って離れてみてはどうですか?

    >ご飯も作りたくないですが、作らなくていいですかね

    これには笑った。
    どうなんだろうね、旦那様の性格次第かな。
    これやる前に、トピに書いたような事を冷静に坦々と旦那様に説明して、それからにしたほうが良いと思うのね。
    今不満に思ってることを、まずは旦那様にちゃんと話してみること、喧嘩腰ではなくです。
    それでも理解を得られないなら、家庭内別居いいんじゃないかな。

    トピ内ID:5157003209

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    最終的には離婚の考えで

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    とりあえず子どもが寝た後とか、祖父母とかに預けて夫婦2人で本音で話し合いしては?最終的には離婚もあり、の前提で。子どもが家にいたらできない話、声を荒げることもあるかもしれない。できるだけ、あなたは声を荒らげず涙は見せず「無表情で冷静に」話を勧める。もしかしたら、そういう「後はない」雰囲気を出すことにより、「いやそういうつもりじゃなかったんだ」「そこまで君が思いつめてたなんて思わなかった」と、とりあえずはなるかもしれません。

    他のうちの夫たちがどうか、は関係ないんですよね。
    あなたが結婚したのは目の前にいる、同じ家に住んでいるその人なんだから。
    子どものために離婚しない方がいい、っていう人ももちろんいるし考え方によってはそうかもしれない。けど、子どもは親が意識的にも無意識的にも見せてきたのと同じ大人になりやすいので、お子さんたちが何十年後か今の夫のような夫、または愛してない相手と一緒に我慢して住む妻になってしまうかもよ。

    トピ内ID:1411302996

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    子育てだけじゃない

    しおりをつける
    💤
    線香花火
    転職して収入もダウン、経済観念もない。目の前の問題から逃げようとする姿勢。
    家庭の経営能力そのものに疑問符です。
    と厳しいことばかり書きましたが、それが夫の現実だということをトピ主様自身も認めないと次に進めません。

    トピ内ID:1448734421

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    いやいや頑張り過ぎた

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    トピ主さんご夫婦は専業主婦家庭ではなく、将来的には共働き予定夫婦だったのでは?

    その場合、将来を見据えて家事も分担すべきだったと思います。
    習慣がない事は事態が変わってもなかなか出来ません。

    それにそもそも育児は専業とか関係なく2人でするものだと思いますよ。

    >私の頑張りがたりないんでしょうか?

    私はご主人とは違い激務であっても家事育児にも積極的です。

    それは奥さんばかりに家で忙しくさせてゆっくりソファ-で・・なんて出来ない私の性格もあるのでしょうが、大きな理由に奥さんがそれほど完璧ではないという事もあると思ってます。

    奥さんが完璧ではないから色々やっているうちに業者に頼むような事まで何でも自分で出来るようになりました。

    そんなうちの奥さんと比べるとトピ主さんはス-パ-ウ-マンですよ(笑)

    でももしトピ主さんが私の奥さんだったらきっと今の私ではなかったと思います。

    トピ内ID:1392499446

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    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    くら
    >夫ってこんなもんですか?
    >私の頑張りがたりないんでしょうか?

    夫ってみんながこんなもんじゃないですよ。
    でもトピ主さんの頑張りが足りない訳でもないです。
    むしろ、トピ主さんが頑張りすぎるから、夫が何もしないのでは?
    それか、そこまで上昇志向がないのかもね。

    トピ内ID:5573794479

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