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    😨
    ちょこぱい
    話題
    この4月より娘もママ友の娘さんも別々ですが私立中に進学する事になりました。

    先日久し振りにそのママ友に会いました。
    彼女が「○○ちゃん合格おめでとう」と言ってくれたので、私は「ありがとう。まぐれだよ~。」と返事をしました。すると彼女は「まぐれって事はないよ。○○ちゃんが頑張ったからでしょ。」と言ってくれ、私は再度「いやあ、まぐれだよ。」と返しました。
    すると彼女は気を悪くしたのか、「まぐれではないんじゃない?そしたらまぐれで合格したあなたの娘の陰で、落ちた子もいるんだよ!あんまり謙遜するのはよくないと思うよ。」と言って去って行きました。

    謙遜は美徳だと思うのですが、皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:8423775757

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    確かに気分は良くないです。

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    じゅん
    私は同じシチュエーションで
    「ありがとう!合格できて、家族みんなでひと安心したよ~!」
    って言いました。

    すごいね、と言われた時は
    「一応、頑張って勉強はしてたみたいねー。いい結果が出てよかったわ!」
    みたいな事を言いました。

    謙遜が美徳、というのは
    合格できても図に乗らない。自ら自慢をしない。
    仕事で成功しても、おごり高ぶらず今まで通り努力を続ける。
    何かがうまくいっても、これで充分と思わない。できない人を見下さない。

    ……という心構えの事を言うのだと思います。 

    「まぐれ」だなんて、そんな言葉は謙遜とは言えないと思います。
    本当はそう思っていないけど、口先だけでも謙遜しとく方がいいから言っているだけ、ということが透けて見えるからです。
    それを言われても、謙遜とは思わないですし、かえってなんとなく気分を害します。

    褒めてもらったら、素直「ありがとう、嬉しい」という気持ちを伝えていいし伝えるべきだと思います。

    トピ内ID:6644127918

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    blank
    ハカイダー
    謙遜が美徳とも思わんが、
    謙遜するにしても「まぐれだよ」連発て、なんじゃそりゃヘッタクソやなあ、と思う。娘さんが聞いたら気分悪い言い方だしな。他に色々言い方あるのにもー。

    大体、「そんなことないわよ~(クネクネ)」みたいにして結局自分とこの話題を引っ張るのは嫌らしいやり方でな。
    「おめでとう」と言われれば
    「ありがとう!△ちゃんこそ合格おめでとう、ご家族もお喜びでしょう…」
    とか、我が子のこたあサッと流して相手のお嬢さんの話題にしちまって、相手を褒めたり苦労話聞く体勢を取ることが相手を立てるやり方でしょう。

    トピ内ID:8301313310

    ...本文を表示

    謙遜は大切だが、過剰なものはいけない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    却って色んな意味で失礼だってことに気付かないのかな?

    1度は謙遜するのは美徳です。これは自分本人だけでなく身内の場合もね。
    でも2度目は自分自身ならそれでも構わないけど、
    身内であっても自分以外の個人の話なんだから、素直に受け取るのが大事。

    過剰な謙遜と言うのはさ、特に身内の場合は自分以外を否定して下げている、
    ってことに気付けないかな?

    あなたがしたことは、娘さんの成果を否定しているだけでなくて、
    ママ友さんも否定していることに気付きましょう。

    よろしいですか、「まぐれ」とかを1度目にいうのは謙遜です。
    でも2回目は単なる実力否定にすぎず、この時点で実は美徳でも何でもなく
    娘さんに対するマウンティングと同じで、自分が上で娘さんは大したことない
    という意味合いに変化しているんです。

    更には、その娘さんを褒めてくれるママ友さんは娘さんを立ててくれている。
    つまりはお祝いの言葉を伝えるというその場だけではあるけど、
    娘さんを立てる=上に持ち上げているという構図になっているんだよ。

    そうなるとわかるかな?
    ポジション的に本来ならトピ主さんとママ友さんは同列なのに、
    この件でトピ主さんが取っている態度は
    トピ主>娘>ママ友というポジションで語っているってことを。

    素直に娘さんを褒めてくれているのを2度目に受け入れて、
    娘さんを立てればね、トピ主さんとママ友さんは同列になれたんだ。

    相手を固辞し続けるのは美徳でなく失礼にあたるのは上記が理由だ。
    結果として相手を見下している、慇懃無礼のような振舞いをしたんだよ。

    トピ内ID:0390595276

    ...本文を表示

    謙遜が美徳!?

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    謙遜は慇懃無礼です。

    ママ友の純粋ならお祝いの気持ちを「まぐれ、まぐれ」と返すのは全くの失礼でしょ。

    逆にトピ主さんの言う「まぐれ」に乗っかって、『まぐれも実力の内』ってママ友に返されたらどうですか?
    謙遜が美徳ならサラッと流せますか?勘に触るでしょ?
    過剰な謙遜は見苦しく、相手に失礼です。

    ちなみに、謙遜と謙虚は違いますから。

    トピ内ID:7549602819

    ...本文を表示

    謙遜にも限度があると思います。

    しおりをつける
    😑
    shino
    >謙遜は美徳だと思うのですが、皆さんどう思いますか?

     あまりに謙遜しすぎるのも、かえって嫌味に聞こえます。
     私なら素直に、ありがとう。と伝え、そのままスルーするかな。

    ちなみに身内にトピ主さんみたく謙遜しすぎる人がいますが、
    毎回、聞いていていい気はしません。
    あまりに否定しすぎて、違和感ありありなんだもの。

    トピ内ID:1906210376

    ...本文を表示

    「謙遜」と「相手の言葉の拒否」は違います。

    しおりをつける
    🐶
    エス
    「まぐれだよ~。」

     私も謙遜は美徳だと思います。
     一回目のこの言葉は謙遜です。

     しかし二回目は相手の言葉の拒否です。

    「頑張ったからでしょ」とせっかくお子様の努力を褒めてくれているのに、その気持ちを拒否する言葉です。これはむしろ失礼になります。この場合は・・「ありがとう」と言葉を受け取るのがマナーです。

     謙遜の言葉は、不必要に繰り返すと「皮肉」「嫌味」「マウンティング」「思い上がりからくる余裕のアピール」に変わってしまいます。特に今回の様に同じ人が2回も評価を繰り返してくれた場合は注意して下さい。彼女が指摘してくれたのは、そういうことですよ。

     トピを読む限り悪意は無かったと感じますが、謙遜のサジ加減は間違えていたと思いますよ。今回はこの程度で済みましたが、彼女の親しい人で同じ私立中に入学が出来なかった人がいた場合は縁を切られかねない失言です。

     受験に合格出来なかった子供や関係者があなたの言葉を聞いたら、どんな気持ちになるかを考えて下さいね。子供が合格してハイな気分になっているあなたには他人の心を配慮する余裕がないのかもしれませんが、彼女の様な第三者はあなたの言葉の意味を客観的に受け取ることが出来ます。だから二回目の言葉は、人の心への配慮がない残念な気持ちからの発言だと感じ取ったのです。

     謙遜の言葉を、同じ人に続けて繰り返すと嫌味になります。
     ご注意下さい。

    トピ内ID:6619981462

    ...本文を表示

    目の前で?

    しおりをつける
    blank
    バー
    謙遜は、自分にするにはいいのでは?
    受かったのはあなたの子供ですから、あなたの功績でもないし、二回も子供本人の目の前で「まぐれよ~」はないのかも。
    まあ、受験ってそんなもんだから、ほっといたらいいんですよ。

    トピ内ID:0126372435

    ...本文を表示

    美徳ではなく不快

    しおりをつける
    🙂
    ビール
    いますね、まぐれだよーっていう人。
    私は「そういう言い方しかできない人もいる」と思ってますので、基本気にせずスルーしていますが。
    謙遜をはき違えてるんだろうなぁと思って聞いてます。
    娘さんは頑張って私立合格したんだろうし、トピ主さんも謙遜の意味をしっかり理解したほうがいいと思いますよ。
    「まぐれだよ」以外、いくらでも言葉はあったと思いますよ。
    「ありがとう、ホッとしたわ」「ありがとう、お互い肩の荷がおりたわね」
    無難な言葉はいろいろありますよ。

    謙遜は美徳ですが、そもそもトピ主さんは「謙遜」にすらなっていないことを知ってください。

    トピ内ID:6648660184

    ...本文を表示

    ただの変な人だよ

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    完全にママ友さんのほうが正しいです。

    いつからのつきあいか知りませんが、今後その方はトピ主に対してちょっとよそよそしくなるでしょうね。

    なんだか昭和のおばさんみたい。
    あの頃の母親は意味も無く子供を貶して、それが謙遜だと思ってたからね。

    トピ内ID:2838149128

    ...本文を表示

    頑なな謙遜は美徳ではなく慇懃無礼

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    タイトルの通りです。

    謙遜ができる人は
    相手の賞賛を否定ばかりはしない。
    褒めてくれた相手の立場や気持ちを大事にします。

    「ありがとう、いろいろあったけどよかったわ。○○ちゃんもおめでとう。お互いお疲れ様。」じゃないですか?

    過度に「まぐれ、不出来」を言いすぎる人は
    謙遜ではなく、慇懃無礼といいます。あなたは遠回しに、褒めてくれた相手を頑なに否定しています。

    美徳といわれる謙遜を勘違いなさらぬよう。

    トピ内ID:2664038055

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