詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 再婚予定の彼の子供が受け入れられない、どうしたら・・・
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    再婚予定の彼の子供が受け入れられない、どうしたら・・・

    お気に入り追加
    レス64
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ラテ
    恋愛
    はじめまして。
    私は43歳バツ1子無し、彼はバツ1娘2人(20歳と16歳)です。
    彼は北米出身です。彼の国に住んでいたときに出会いました。
    日本に帰りたかった私のために、彼が日本で仕事を見つけ、今年の8月に来日する予定です。私は先日帰国し、現在就職活動中です。

    子供がいる人とお付き合いするのは初めてで、こんなにしんどいものとは知りませんでした。
    私はどうしても子供が欲しくて過去の結婚生活中に不妊治療をしたり、離婚後は選択的シングルマザーになるべく人工授精をしたりしました。3回目の人工授精が叶わなかったころ、彼に出会いました。彼に子供が欲しいことを伝えたところ、喜んでくれてサプリを飲んだり、禁酒したりと彼なりに頑張ってくれています。今のところまだ赤ちゃんは来てくれていませんが。

    彼は本当によくしてくれて、とても幸せですが、彼の子供のことでこの先一緒に居られるかとても悩んでいます。私は先述の通り、どうしても子供が欲しい。そして、彼の子供2人を可愛いとも思えず、好きも嫌いもなく、ただ脅威にしか感じられません。この先、日本で彼と暮らすにしても年に一度は子供に会いたいと言っています。

    それが普通の感情なのはわかっています。その間、私は1人になりたくないのです。私たちに子供がいれば会いに行くことも構いませんが、もし子供がいなかったら、私は1人で日本に残されます。子供に会うという理由で私が1人にされるのが本当に受け入れられません。

    かと言って、一緒に会いに行くのもきついです。そして、今後彼女たちが結婚したり出産したりなどのイベントを受け入れられる自信もありません。北米では元妻と顔を合わせることも普通ですが、私には無理です。

    私に子供がいるか、彼に子供がいないという同じ条件だったら問題はなかったのかなとも思います。子供のこと以外はすべて大丈夫なのに、どうしたら受け入れられるでしょうか。

    トピ内ID:2350246198

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 71 面白い
    • 2847 びっくり
    • 26 涙ぽろり
    • 59 エール
    • 38 なるほど

    レス

    レス数64

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    結婚を諦めるしかない

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    子供でそれだけ苦しいのなら孫はもっと耐えられないと思います。
    赤ちゃんをだっこして幸せそうな彼を受け入れられないでしょう?
    それどころかその赤ちゃんさえ憎みそうです。

    自分も相手も不幸にする結婚てする必要あります?

    トピ内ID:6443296222

    ...本文を表示

    トピ主さんが

    しおりをつける
    blank
    避暑地
    彼の子供に「脅威」を感じる限り受け入れられないと思います。またトピ主さん自身も受け入れられないと明言されていますよね?トピ主さんが受け入れられないことを第三者に相談されてもどうなのでしょうね。
     とピ主さん、世の中良いとこ取りは出来ませんよ。出合いがあれば必ず別れがあるように、良いことのすぐ後ろには不都合なことも常についてきます。
     トピ主さんのこの相談何だかなぁと思いますよ。トピ主さんは自分の事だけですね。相手や相手の子供を思い遣れないとしあわせはやってこない気がしますよ。厳しいレスですが。

    トピ内ID:6641589531

    ...本文を表示

    その覚悟なければ再婚はなし

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    子持ちの人と再婚するという事はそういう事です。それが許容できなければ再婚すべきではないです。

    私も同じくですが、自分の子供をないがしろにする人でなくて良かったとは思えませんか。定期的に会ってお祝いとかもかなりの金額を渡していますが、1ミリも不快ではありません。快く送り出していますし、たまに3人で食事もします。

    トピ主さんもそんなに嫌なら、逆にそのお子さんとお近づきになってみてはいかがですか。
    案外受け入れられるようになるかもしれません。

    トピ内ID:3683064258

    ...本文を表示

    そこまで無理ならば

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    バツイチの方と一緒にならないほうが幸せなのでは??
    子供できればいいですが
    出来なかったらずっとその気持ちが消えることはないのでは?
    しかも北米と日本、そんなに離れた距離にいる子供のことですら受け入れられないなら
    初婚の人、もしくはバツイチ子なしの人を選んで結婚するしかないでしょう。
    彼のためにも止めるなら今です。

    トピ内ID:2552879971

    ...本文を表示

    どうもこうも・・

    しおりをつける
    キュー
    彼に娘二人が居る事実はこの先も変わりませんから、受け入れる以外はありませんよ。

    それに彼が子供に会いに行くその間一人残されるのも嫌なんて、でも自分に子供が居れば平気だと。
    主さんはその彼が好きなのではなくて、子供だけが欲しい人みたいに見えますが・・。

    また8月から日本に彼が住むようですが、彼の仕事ってそんな簡単に見つかります?
    日本企業が彼のビザサポートをしてくれないと就労ビザは取れませんが、そんなスキルがあるのでしょうか?
    日本語は一切出来ないでしょう?
    おまけに主さんも現在無職・・。

    彼が日本に馴染めない可能性もありますからね。

    また16歳の下の子は母国に残して行っても良いのでしょうか?
    一体彼女はどうやって生活するのですか?

    何だか、お二人とも無謀だと思いますけどね。
    上手く行くとは思えない感じがしますね。

    トピ内ID:8550707340

    ...本文を表示

    向き不向きがある

    しおりをつける
    🎶
    もころん
     私も似たような経験をしたのでコメントします。 
    彼も北米出身、子ども3人、下の子は小学1年生生でした。 子どもたちみんな可愛く、友達のように接してくれていました。
    最初はわたしも受け入れてもらえてるみたいで嬉しかったですが、徐々に『彼を一人占めしたい!』と思ってしまった瞬間から子どもたちを可愛がらなくなれました。 結局お別れしましたが、彼のことは本当に大好きだったのでその時は人生で1番辛い別れでした。

    アメリカのサイトに、ステップマザーが集えるものがあります。 そこでは愚痴や相談のオンパレードなので、アメリカ人でも受け入れられる人、そうでない人がいます。

    私は受け入れられないタイプでした。
    そしておそらくトピ主さんもステップファミリーになるには向いていないタイプだと思います。

    一緒に住むわけでも、子育てをするわけでもないのに、そんなに1人にされることが嫌と感じるなら、頑張って日本に来てくれる彼に失礼です。

    トピ内ID:9182815600

    ...本文を表示

    彼の子供を受け入れられないと言っていますよ

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    主さんに、この結婚は無理だと思います。
    失礼ながらお歳はもう43歳ですよね。
    3回人工授精を試したけど授かれなかったということは、今後もほぼ無理だと思います。
    そうすると、彼が帰国するときは一人で日本でお留守番ですよね。
    あちらの方は一度帰国すると2~3カ月は帰ってこないらしいですが、彼もそうですか?
    帰国した彼を待てそうですか?
    それに、その間のお仕事は?帰国中は無職?
    問題は子供のことだけじゃなくなるかもしれません。

    トピ内ID:4442637799

    ...本文を表示

    止めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    どうしたら受け入れられるかより、彼との再婚自体を止めた方がいいと思いますよ。

    彼が気の毒ですよ。

    あなたと結婚するために日本に来るのに、年に一度程度しか子どもと会えなくなっても、それでも日本に来るというのに、あなたはその年に一度ですら許せないのですから。

    別に可愛がりましょうとか、交流を持てとは言いませんよ。

    でも、自分には子どもがいないからといって、彼と子ども達の関係を否定するのはあまりにも我儘だと思いますし、彼があなたとは関係なく、父親の役目を果たすという当然のことも拒絶するのなら、それはエゴでしかありません。

    申し訳ないですが、子どもがどうしても欲しい、諦められないというのは、トピ主さんの事情であり都合です。

    その事情や都合のために、彼が子ども達と会えない、子ども達が父親と会えなくなったり、年に一度程度のことや子ども達の人生の節目に父親としての役目を果たすことも受け入れられないのなら、子どものいる人との再婚なんて考えるべきではないと思いますよ。

    彼と再婚しなければ、ひとり日本に取り残されるということもないのですから、再婚しなければいいだけのことです。

    さらに申し訳ないですが、年齢的なことも考えたら、子どものいない人生も視野に入れて行かなければならない時期だとも思います。

    そうなると、彼はこれからの人生、子ども達と会うこともままならず、会えるとしてもあなたに遠慮したり、気を使い続けるということにもなってしまうと思いますし、それが彼にとって幸せだとは思えません。

    彼に子どもがいるということ、彼が父親であることを受け入れられないのなら、彼との再婚自体を考え直すべきです。

    トピ内ID:4863014031

    ...本文を表示

    結婚を考え直す

    しおりをつける
    🙂
    ところてん
    彼がお子さんに会いに行くのも嫌、
    あなたが一緒に行くのも嫌、
    一人日本に置いていかれるのも嫌、
    これでは彼を困らせるばかりになってしまいませんか?
    バツがある者同士の結婚ですから、そこは心得て結婚しないと、またうまくいかなくなってしまう確立は高くなりますよ。
    彼はわざわざ日本にきて生活してくれるのに、お子さんに会うことも許されないのは酷でしょう。父親ですから、子どもに会う権利は奪えませんし。
    妥協できないのであれば、その結婚やめましょう。

    トピ内ID:4821853089

    ...本文を表示

    単なる帰省と考えれば良いのに。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    彼の娘さん達にしてみたらまだまだ父親とも話したい年齢で悩みとかも聞いて貰いたいのにトピ主さんの為に地球の反対側行ってしまうのですから寂しいでしょね。

    一人取り残されるのも嫌と言っても1年の数週間ですが、其れも我慢出来ませんか?
    彼も子供に会うためだけに帰る訳ではないですよね。
    外国に暮らしていれば1年に一回は里帰りしたくなるのも心情です。
    ここは子供に会う為と考えるより単なる帰省と考えれば良いのに。

    もし一緒に帰っても彼の子供や妻に会う必要もないのでは?
    彼が子供に会ってる間トピ主さんはホテルに居るとか一人観光するもよし。
    其の国に居たのなら慣れて居るでしょう?

    しかしトピ主さんの其の気持ち彼に話してはいるのでしょうか?
    話しているなら何と答えてますか?

    幾ら彼が良くしてくれてもあまりに彼の子供に脅威抱くなら彼が日本に来る前に結婚は無理かもと話した方が良いのかもね。
    日本に来て彼の子供の事で喧嘩になったら、其れを切っ掛けに離婚になりそうです。

    と言うか結婚前提なのですよね?

    トピ内ID:9619418485

    ...本文を表示

    再婚おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    グラウンドホッグ
    素敵な方に出会えて本当に良かったですね。

    >子供2人を好きも嫌いもなく、ただ脅威にしか感じられません。
    >年に一度は子供に会いたい、私は1人で日本に残されます。

    お子さん達のこと好きでも嫌いでもなければ、脅威ではないですよね。
    しかも年に1回1-2週間くらい家族なんですから、彼の会いたい気持ちわかりますよね。
    トピ主さん、ちょっとわがままが過ぎる気がします。

    自分の国を離れて、日本に一緒に住んでくれる彼に、もうちょっと思いやりの気持ちを持てませんか?

    私も数年前に、アメリカに移住しましたが、夫には「国や家族と離れて来てくれた」と
    とても大事にしてもらっています。トピ主さんも、日本に来てくれる彼に
    もう少し配慮しても良いのでは?と思いました。

    >私が1人にされるのが本当に受け入れられません。

    受け入れられなくても受け入れて下さい。
    そういう懐の深いお母さんの所に赤ちゃんも来たいと思いますよ。
    トピ主さんにかわいい赤ちゃんが来ますように。

    トピ内ID:5091706549

    ...本文を表示

    一緒に米国訪問する

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    彼がお子さんたちと面会する時は、同行なさっては?
    トピ主さんがお子さんたちに会う必要は無く、彼が子供たちと過す時間はご自由に観光なり買い物なり楽しめば良いですし。

    彼は祖国を離れてまでトピ主さんと一緒に暮らしたいと、大きな犠牲をはらってくれるのです。
    お子さんがいてこそ今の彼、であることも忘れないで。
    もしお子さんが産まれていなければ育児に関わっていなければ、彼は若者特有の自己中心性を払拭できなかったかもしれない、と考えてみてください。

    彼のささやかな願いすらどうしても受け入れ不可能ならば、お二人の行く末は安泰とは申せません。

    トピ内ID:0690591600

    ...本文を表示

    結婚するなら

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    子供ができてから結婚したらいかがですか?

    個人的にでき婚はないと思うけど
    そこまで覚悟が決まらないなら、先に入籍するのはなしかなあ

    世間体は悪いかもしれないけど

    トピ内ID:1543407382

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    彼と再婚しない。それだけです。

    >私は43歳バツ1子無し
    あと10年(53歳)経って彼がまだ独身で、
    貴方に好意を持っていたらもう一度再婚を考えればいいと思います。

    今の気持ちのまま結婚するのは彼、彼家族に対して失礼です。

    トピ内ID:0499248498

    ...本文を表示

    年が近い者としての意見です

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    脅威って表現に少し驚きました。
    帰国の間、1人で待てないって若い子の発想というか
    なんとなく他者依存が強いという印象です。
    子どもが欲しいっていうのも1人は嫌だからなのかなと。
    彼はあなたのために国を出てくれるような人ですよ。
    充分に愛されているじゃないですか。
    もっと自分に自信を持って強くならないと。
    「お子さんと楽しんできてね」って送り出せるようにならない限り
    この結婚は無理かと思われます。

    トピ内ID:9688862535

    ...本文を表示

    夏の来日、できるのかなあ

    しおりをつける
    blank
    オクラッコ
    彼が八月に来日できる保証は?
    まだ来日不可な可能性高くないですか?


    あとトピ主さんの再就職の進み具合はどうですか?
    彼の日本での仕事と収入に期待せず、まず自分の地盤を固めないと。

    彼の子供がどうこう以前に色々障壁があるよね。

    トピ内ID:7991760781

    ...本文を表示

    わりきる

    しおりをつける
    🙂
    つくし
    あなたの子供ではないですから、日本人のあなたには、二人の娘を自分の家族と見ることはこの先もないでしょうね。
    二人は夫の娘、前の奥さんの子供であって。
    どうしようもないと思うし、多分娘たちも、パパの新しい奥さん。と思ってるだろうし。
    その辺は、結婚前に彼ときちんと話しておいた方がいいと思いますよ。
    あなたの子供達だから大切にしたいけど、自分は最初からお互いを打ち解けた家族としてはみられていない。女同士だからか難しい。仲良くなりたいと思っている。急に家族と思うのは私にはすごく難しい。とか。
    ただ、存在を無視したりないがしろにすると、旦那さん側の愛が速攻冷めちゃうと思うので、気をつけてください。
    多分あなたは娘たちに嫉妬するだろうけど、それは自覚して見せないよう気をつけてください。
    あなたが自分の気持ちを割り切るしかないです。
    旦那さんのことを愛してるなら、可愛い旦那さんの子供だから可愛いわ、くらいに一枚ソフトフォーカス入れた感じで見られるようになったら良いですね。

    トピ内ID:7674685943

    ...本文を表示

    主さん、ちょっと想像してみてください

    しおりをつける
    🙂
    亜紀零
    主さんが20歳頃や16歳頃に、自分の父親が再婚しそうで、その義母になりそうな女性が自分を嫌がってるとしたら?

    父親の再婚を心から喜べますか?

    想像できないなら今でもいいです。
    主さんには親御さんが居ますか?
    死別などで片方の親御さんが再婚したいと連れてきた人が主さんを嫌っていたら?

    ちょっとでも複雑な思いをするなら、それを彼の子供にそうさせてしまうって事です。

    そして結婚した直後くらいなら取り繕ってその場をやり過ごすことが出来たとします。
    が、子供の結婚、出産等、生まれた後の孫への愛情。
    その都度主さんは目の当たりにしていく訳です。

    彼から言われた事に顔が引きつったり、言葉に詰まったりして彼との温度差が顕著になってったら、それに彼が耐えられなくなったら、結婚したって幸せになれないし果ては離婚もある。

    あと彼の遺産問題ですね。
    それも耐えられないのではないでしょうか。

    彼の親御さんは健在なら、そのご両親の孫・ひ孫に対する状況に耐えられなくなりそうですね。

    子供の事を抜きにと考えたところで何の意味もない。
    すでに子供が居るのですからそれらに付随する全ての事を受け入れられないなら再婚すべきではないと思います。

    トピ内ID:7004025608

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます!(トピ主です)

    しおりをつける
    🙂
    ラテ
    レスをしてくださった皆様、お忙しい中ありがとうございます。
    読ませていただきながら、今まで気がつかなかった感情や、わかってはいたもののこうして改めて言葉として読んで苦しい気持ちになったり、複雑な気持ちです。
    もう少し私の状況をお話しすると、彼はすでに日本で採用されており、就労ビザの申請中です。専門職で、日本語ができなくても仕事はできるのですが、生活のためにと今日本語を勉強してくれています。私は彼の来日前に生活の基盤を築かなくてはと思い先日帰国したばかりで、早くいい仕事を見つけなければと思っているところです。
    16歳の子は、元妻と同居し高校に通うことになりました。元妻は彼の家から10分くらいのところにいて、家族関係は良好なので、心配は要らないと言っています。昨年まではこの子が高校を卒業するまで日本には行けないと言っていたのに、今年1月頃に日本で一緒に住みたいと言ってくれるようになり、元妻と相談してくれてこうなりました。
    ステップファミリー専門家のカウセリングを受けたり、書籍を読んだり、北米と日本の文化の違いについて調べたり、自分なりに努力をしてはいますが、あるときは大丈夫かも、あるときは無理かもと受け入れられるという確信が持てません。無理かなと感じるときは、彼が父親になっているときが多い気がします。彼が父親として彼女たちに接しているのを見ると辛いです。あと、彼の友人が私の前で彼女たちの話をするのも辛いです。あと、彼の夢は、彼と子供と元妻とその恋人と私とで旅行することだと聞いて、絶対に無理と思う自分がいて彼に申し訳ない気持ちになり辛いです。なぜこんなに辛く、嫌な気持ちになるのか、自分でもわかりません。やはり私と彼に子供がいないことが理由なのでしょうか。
    皆様のおっしゃるとおり、彼は私との人生のために来日してくれると思います。あとは私の我儘をどう私が妥協していくかですよね。

    トピ内ID:2350246198

    ...本文を表示

    再婚「予定」なのに妊活?

    しおりをつける
    blank
    mame
    >今のところまだ赤ちゃんは来てくれていませんが。

    再婚「予定」なんですよね。
    妊活されているんですか?
    結構な悩みを抱えているにも関わらず、
    そして結婚もまだ「予定」なのに、妊活とは…驚きです。
    しかも、まだ無職ですよね。
    彼に依存しすぎではないですか。

    更に、1人で待つのは嫌だと言ったり…
    失礼ながら、その御年齢にしては全体的に幼い印象です。
    自分さえ良ければいい感がすごいです。

    「脅威」と言ってしまうほどの
    嫌悪感を示している時点で、受け入れる事は無理でしょう。
    諦めるしか選択肢は無いように思います。

    「今いる子供たちを受け入れる」
    って、子連れの再婚の、
    一番最初にくる、超基本的な課題ですよ。

    どんなに優しくても、
    どんなによくしてくれていても、
    そこまでのめりこむ前に考えなくてはいけなかった。
    のめりこんだ後にさぁどうしましょって、
    後先考えないからそういうツケが回ってくるのでは?と感じました。

    トピ内ID:6034261393

    ...本文を表示

    捨てられるよ?

    しおりをつける
    🙂
    あや
    子どもと結婚予定の彼女、どちらかを取れと言われたら子どもを選ぶのが親。 子持ちの人と付き合うのならその覚悟もできてないのにうまくいくはずないよ? 受け入れる器もないならハードル高すぎるのでは? もしトピック主との間に子どもができても彼には同じ子ども。対等に思うことを許せますか?? 元妻との子どももあなたとの子どもも、彼にとっては同じ。それを認められないならうまくいかないでしょうね。

    トピ内ID:2502832579

    ...本文を表示

    見なければ存在しない

    しおりをつける
    🙂
    ところてん
    トピ主さんと彼との関係は二人の関係。
    彼とお子さんの関係はその親子の関係。
    ここに特に橋をかけなくてはなりませんか?。
    敢えてスルーではダメなんですかね?。

    受け入れるも何も、もっとフランクで静かな関係ではダメですか?。
    別に深く絆を持とうと思わず、完全に理解して受け入れようと思わず、
    遠い遠い親戚の子という感じでは?。

    そこに居る者を居ない者と考えたいと言われても、
    子供達から言わせたら、彼はあなたの恋人をやる前から、
    自分たちのお父さんなんだよとなりますよ?。
    あなたが後から来たんだよと。

    だから今の気持ちで押して行くのは、藪蛇になりかねないと思うのです。
    良好な関係を続けたい場合、足るを知って、
    <彼の子供子供>と意識しすぎない方が得策ではないでしょうか?。

    意地悪するのはいけないけど、親しくしなくても良いですよね?。
    男性は自由にさせている方がこちらを気遣ってくれますし。
    子供は見ていない時には存在しない、それくらいでどうでしょうか。

    トピ内ID:9200414344

    ...本文を表示

    あきらめなさい

    しおりをつける
    🙂
    ばば
    結婚に妥協はつきもの。でもあなたはすべて自分の思い通りにしたいように見えます。

    あなたと彼が結婚したとしても、彼と彼の娘さん達が家族であることに変わりはないんです。彼が一年に一度程度娘たちに会いに行くのも許せないのであれば、別の人を探しなさい。

    トピ内ID:3188493242

    ...本文を表示

    真剣に考えていますか?

    しおりをつける
    在欧20年超
    彼がどんな専門職であなたがどんな素晴らしいキャリアをお持ちか存じませんが、国際結婚で一方の国に住む場合、その国で生まれ育った側が主導で頑張り、もうひとり養うくらいの力がないと、生活は成り立ちません。
    彼が病院に行くのでも区役所に行くのでも、日本ではあなたが一緒に行かないと不可能なのですよ。
    今、就活して仕事を見つけ、最短で子供が出来たとして、あなたは出産子育てと仕事、そして彼の世話、全て継続できるのでしょうか? 

    キツイことを書きますが「運命の出会いで結ばれた外国人のダーリンと結婚!可愛いベビーが欲しい!」という夢に浮かれているとしか感じられません。

    20代の女性ならともかく、43歳のあなたが実際の生活をどこまで真剣に考えているのでしょうか?

    トピ内ID:0853979320

    ...本文を表示

    自分の我儘って理解してるんだね

    しおりをつける
    😑
    匿名
    それなら良かった。

    あのね。国内の再婚と同じように考えてない??
    彼ばかりが努力してるじゃん。子供と離れて異国で暮らしていくのよ?
    その大変や寂しさは主さんは理解出来てるの??

    子が親を置いて行くんじゃない。親が子を置いて来るんだよ。
    その気持ちを分かろうとしないなら、キツイけど母親になる事は諦めた方がいい。
    なぜなら、いつあなたとあなたとの子供が同じ立場になるか分からないから。

    子供が生まれたら生まれたで「この子を置いて会いに行くの」とか言いそうだもん。

    もう43歳なんだから「自分が」って自分の気持ちばかり優先せずに、彼の
    子供の事も考えてあげなよ。自分が16歳の時に父親が女性の為に遠い国へ
    行く。その女性の気持ちで主には会えない。って言われて幸せ??
    ふざけんな!!って思わない??

    しかも妊娠したいのに就活??無責任にも程があるよ。

    トピ内ID:3845631111

    ...本文を表示

    受け入れたいなら覚悟を決める

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    「どうしたら受け入れられるでしょうか」と書いてるので、主さんは受け入れたいのですよね。ではこのように考えてみてはどうでしょう。

    世の中にたくさんの男性がいるけど、主さんの理想を全て満たす男性はそんなにいない。いても既婚だったり出会う機会がなかったりあちらが興味を持ってくれなかったりで、これからそういう男性と結ばれる可能性は低い。子供がいない人でも別の点で受け入れられないかもしれない。

    どんな男性であっても不満な点はあるでしょうし、何かしら我慢しなきゃいけないことには変わりない。でも彼の場合、子供たちに会いに行く期間(日本の会社で働くならせいぜい年に2週間くらいでしょう)だけ我慢すればいいだけで、それ以外の時間は何の不満もない。年に2週間だけ我慢すればそれ以外は理想的な人と結ばれるなら我慢する価値もあるのではないですか?

    娘さんたちの結婚や出産については主さんがコントロールできることではないので、受け入れられなかろうが何だろうが受け入れるしかないし、それすら嫌がっていたら彼の気持ちが冷める可能性だってありますよ。心から喜ぶのは無理でも大人なのですからそのフリくらいはしないと。それもできないなら今のうちに別れた方がいい。今はコロナで北米からの外国人は日本に入国できないので別れるなら今のうちです。来日してから別れるのはさすがに酷いですから。

    逆に日本に来てから彼が「子供がいても気にしない」という女性と出会ったらどうでしょう?そういう人との方が幸せになれると思うかもしれません。私自身も子供がいるので、それを受け入れてくれる人とくれない人がいたら前者の方に惹かれると思います。

    どうしても受け入れられないなら彼が来日する前に別れる。彼が来るなら覚悟を決めて受け入れる。そのどちらかでしょう。別れたくなければ覚悟を決めるしかありません。それができないと上手く行かないと思いますよ。

    トピ内ID:6625605799

    ...本文を表示

    形に囚われすぎている

    しおりをつける
    blank
    無限色
    どうしても子どもが欲しい。
    その気持ちはきっと理屈ではないと思うんだけど。。。

    どうしてそう思うのか?
    もう一度、自分と向き合ってみるのは?
    「そんなの当たり前じゃない」って怒る方もいるのですけど、
    その「当たり前」をもう一度。


    だって。誰の子でもいいの?とにかく子どもが欲しいの?
    それとも。彼と私の子どもが欲しいのか、では全然違う。


    「彼の娘問題」は付属にすぎず、まずはそこの問題をクリアにしないことには、彼の娘はトピ主様のコンプレックスを刺激するだけの存在でしかないよね。

    それからね、ご自分の年齢43歳。この先も働きながら、子どもを産み育てること。それについても。彼のことは関係がない気がするのです。
    全て、トピ主様ご自身の問題であり、それを解決しないことには、始まらない。


    今の状態で彼を巻き込むのは良いことに思えません。

    トピ内ID:8859289978

    ...本文を表示

    いずれ彼に捨てられるでしょう

    しおりをつける
    😑
    きろろ
    とび主さんは無理を言い過ぎです。不可能な事ばかり。彼の事が好きだけど、彼にとって一番大切な我が子との関係を受け入れられないんですよね。無理ですって。自分の思いだけが通るなんて事、恋愛以外でもあるでしょう?もういい歳して理解しましょうね。

    トピ内ID:1360831253

    ...本文を表示

    トピ主は重度の寂しがり?

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    年齢的な事を言って申し訳ないのですが、
    トピ主の寂しがり度が年齢のわりに高い印象がします。

    もしかしたら、相当愛情飢餓感の状態なのかな?と感じました。

    一般的に自立した精神状態の恋愛だと、
    お相手のお子さんに対しての感覚はもっとドライか、
    もっと大人として分別があるものだろうし、
    寂しがりな人で相手のお子さんが受け入れられないというタイプでも、
    ここまで拒絶感は強くないのではないか?と。

    トピ主が自分一人では立てないくらいの飢餓感があるのは、
    これはご自分に何か原因があるのではないでしょうか?。
    幼い頃可愛がられなかったとか、寂しい子供時代だったとか。
    それを彼との恋愛で埋めようとしているのなら、
    ゆくゆく、トピ主は彼をますます独占しようとし、
    彼の方はどんどん重く感じるようになると思うので、
    もし何か心当たりがあるという場合、
    自分を見つめ直して、自分を受け入れ立て直してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3040552425

    ...本文を表示

    自分本意すぎます

    しおりをつける
    🙂
    まーいまい
    彼がそんなにも努力してくれているのにあなたは自分本位のわがままばかりです。
    異国に移住・転職って簡単なことじゃないですよ。
    自分なりに努力と言いますが、ちょっと勉強するくらいなら誰だってできます。
    特に『無理』という言葉を簡単に口にしすぎです。口にする前に自分の考えを改めようと何か具体的な行動はしましたか?

    また、43歳というご年齢も考えると今から妊活は体にハイリスクすぎかと。
    無事生まれてもその後の子育て絶対通常より苦労しますよ。
    相手のお子さんにあなたが嫌われてるとか嫌がらせをされてるとかじゃないんですよね?
    バツイチ子持ちと再婚するなら相手のお子さんにも寄り添っていくくとをすべきです。寄り添うことができないならせめて最低限の付き合いもしくは彼が子供に会うことくらい受け入れてください。
    それができないなら再婚すべきではないです。

    トピ内ID:5848464481

    ...本文を表示

    子連れでなくても彼でなくても、ゆくゆく難しくなる

    しおりをつける
    マグノリア
    40歳もとっくに過ぎているのに、一人でお留守番がイヤ、
    彼が実の子どもたちと一緒にいるのがイヤって、、
    トピ主さんは精神的に非常に幼く、しかも依存的ですよね。
    20代の若い子ならまだしも、そのご年齢では、、、

    彼は初めて日本に来て働くのではありませんか?
    それ、しばらくは結構きついものがありますよ。
    私の知人で日本でノイローゼになった外国人の旦那さん、
    数人知っています。離婚になったカップルの方が多いです。
    まだ異文化に不慣れな間は、主さんが彼を支える必要があるのに、
    どう見ても自立していないトピ主さんでは支えられません。

    子供を持つ事への極端なコダワリも、無意識に子供を
    将来の依存対象としているからということはありませんか?

    いずれにしても、実の親子の仲を裂くわけに行きませんから、
    今回のお話は、トピ主さんには最初から無理ですよ。

    彼に限らず、またお相手が子持ちであろうとなかろうと、
    トピ主さんご自身が自分の足でしっかり立てないなら、
    誰と一緒になっても、ゆくゆく難しくなるのでは?

    トピ内ID:7910883197

    ...本文を表示

    ラテさんへ。

    しおりをつける
    チロル
    >どうしたら受け入れられるでしょうか。

    投稿文の最後のココの部分が大切なんです。

    「受け入れたくない」ではなく「どうしたら受け入れられるでしょうか」


    トピ主さんの気持ちの全部は理解出来ないけどこの文は共感出来ました。

    トピ主さんがどれだけ本気で彼を必要としているのか、トピ主さんにとって彼はどれだけ大切な存在なのか、もっと言えば真剣に生涯を歩んで行きたいと嘘偽りなく誓える相手なのか、大きな事に着手する前に今一度お考えになってみて下さい。

    入籍、妊娠、彼の日本入りも含め、急いては事を仕損じるになりませんように。

    私の経験からでした。

    トピ内ID:5848474836

    ...本文を表示

    贅沢

    しおりをつける
    🙂
    ぱんこ
    きつい事書きますが、日本に帰りたいあなたと結婚するために日本で仕事を探し、可愛い娘さんを元妻に託してまでついてきてくれようとする彼。
    43の高齢なあなたに子作りにも積極的に協力。
    こんなに良い人なのに、あなたは年数回、一人になるのが嫌だからと彼が娘さんに会いに行くのを受け入れられない。
    自分の子供を赴任治療してまで欲しい人が、彼氏の親子関係を理解できないのが不思議でなりません。あなたは苦労して産んだ子供と離れ離れに暮らすようになっても平気なんですか?産むだけで満足なの?自分の子に会いに行くくらい、笑顔で送り出せないの?そんな人が母親になれるの?
    日本に勤務したら外国人はモテますよ。
    あなたのそのネガティブさ、甘え癖、どうにかしないとすぐ捨てられると思います。
    私も国際結婚しましたが、そんなカップル山ほど見てきました。依存してうまくいくカップルは稀ですし、そんな素敵な彼なら、他の日本人女性が放っておかないでしょうね。
    私は結婚せずに、日本人男性を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:7661527618

    ...本文を表示

    幼い

    しおりをつける
    😑
    あじさい
    >無理かなと感じるときは、彼が父親になっているときが多い
    >彼が父親として彼女たちに接しているのを見ると辛い

    トピ主さんが彼の父親である面を拒んでいる限り、結婚生活から安寧を得るのは難しいと思います。なぜなら彼はこの先もずっと、地球上のどこに住んでいようと娘さんたちの父親だからです。

    トピ主さんにとって受け入れられないのは、自分が強く望んでも得られなかった子供を、彼が少しでも自分より優先する事ではないでしょうか。それはそれで自然な感情なのかもしれませんが、先妻との子供に脅威や対抗意識を感じてしまう人は、ステップファミリーには向かないと思います。

    >16歳の子は、元妻と同居し高校に通うことになりました。

    という事は、16歳の娘さんは今彼と暮らしているんですよね?彼がトピ主さんとの生活を選ぶにあたって、すでに彼女に生活環境の変化という負担が発生している訳です(それを避けたかったから彼は「高校卒業までは」と言ったのです。) 先妻の家が近所だろうと、転校不要だろうと、生活を変化させる事に違いはありません。

    16歳の娘さんはそれを受け入れる形ですでに譲歩しているのに、43歳のあなたが

    >子供に会うという理由で私が1人にされるのが本当に受け入れられません。

    とは、あまりに幼い。トピ主さんの言い分を読んでいると、まるで娘さんたちと"父親"を取り合っている子供のようにさえ感じられます。一緒に住んでいる父親が海の向こうへ渡る事、その為に母親と新たな暮らしを始める事に同意した娘さんの方がよほど大人だと感じるのは私だけでしょうか。

    彼も、先妻も、娘さんたちも、彼とトピ主さんの生活が実現する為に十分協力しています。その上親子の交流を拒むのは、彼らにとってフェアではありませんし、トピ主さんと彼との関係にも影響を与えると思います。

    トピ内ID:1023876212

    ...本文を表示

    海外の方との考え方の違い

    しおりをつける
    🐧
    ゆきみ
    北米ではありませんが英語圏在住です。
    海外って日本と離婚の定義がかなり違うと感じます。
    養育権がなくても父権母権はいずれも強く、頻繁に子供に会う事も多いようです。ましてお子さんが小さいと会う数も頻繁で週末移動するような... 実際に周りにも居ます。

    別れた元配偶者とも友好な関係あったりと、日本人の感覚とはかなりかけ離れている状況耳にします。
    きっと未来の旦那さんも北米感覚なのでしょう。親子の絆にも関わる、16歳というまだま多感な時期も想うと、ある程度の妥協は必須ではないでしょうか?日本に住まわれる事になる以上、今までより会えなくなるお子さんたちへの思いは増すのではないでしょうか?

    トピ内ID:1815680346

    ...本文を表示

    考えが幼く自己中

    しおりをつける
    😣
    きょうこ
    私も同年代バツイチですが、あなたの文章を読んで、とても人生経験を積んで来たであろう40代とは思えませんでした。

    どうしても子供が欲しいって、失礼ですが20年遅いです。
    まずリスクが高いし、産んだら終わりではなく子育は体力勝負って理解できますか?
    もし奇跡的に赤ちゃんを授かったとしても、成人する頃には貴女は65歳頃ですよ。
    子供の気持ちとか考えた事ありますか?
    目を覚ました方がよろしいかと。(すみません。)

    また、彼の娘達からしたら、貴女は突然パパにくっついて来たアジア人のおばさんです。
    向こうだって、なんか変なおばさんがいるなって感覚なんじゃないでしょうか。
    そのおばさんがパパを独占してアジアに連れ去り、しかも親子の面会すらよく思わないって、娘達が可哀想過ぎます。
    貴女の好き嫌いとか関係なく彼女らの権利という事を理解しなさい。
    そして、彼女らの今後の人生の節目節目に彼が会いに行く事は至極当然です。
    それが親子というものです。

    貴女は自己中でワガママな自覚ありますか?。
    1人にされたくないと繰り返してますが、では離婚経験もある貴女は今までどうやって生きてきたの?
    人間は誰だって1人なんですよ。
    依存は見苦しいし、相手の男性からもいずれウンザリされます。

    貴女にとって子持ち男性との結婚は「受け入れられません」の連続だと思いますよ。
    だって相手の立場や気持ちを思いやれないし、自分自分ばっかりで・・二十歳位の夢見る女の子の投稿かと思いました。

    逆になんでわざわざ障害の多い再婚をしようと思うんですか?せめて子供がいない方をパートナーにしたら?

    トピ内ID:0732552798

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    >彼の夢は、彼と子供と元妻とその恋人と私とで旅行することだと聞いて、絶対に無理と思う自分がいて彼に申し訳ない気持ちになり辛いです。

    これは誰だって嫌ですよね。
    無理なものは無理でいいと思います。

    そして、彼が娘2人のお父さんということが受け入れられないなら、別れるべきです。
    子供がいてこそ今の彼だと思いますし、会いに行くのを否定する権利はないです。
    子供のいる相手、しかも海外の方と結婚って、それ自体結構リスキーだと思います

    トピ内ID:2786892072

    ...本文を表示

    浅い関係

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    >彼の夢は、彼と子供と元妻とその恋人と私とで旅行することだと聞いて、絶対に無理と思う自分がいて

    無理だという主さんの気持ちを話せないような間柄なら、結婚しても上手くいかないのは目に見えていますね。

    子供がいることも相手の一部なのですから、それが受け入れられないというのは、
    その彼も受け入れていないということですよ。

    今の彼になったのは、彼の過去があったからですし。

    相手と自分が同じ条件でないなら嫌ならば、そういう相手を探すのみですよね。

    そんな気持ちを隠したまま、彼を日本に来させるなんて、愛しているとは思えませんね。

    日本で働き始めたら、ごちゃごちゃ話し出すつもりでは?私には子供がいないのに~とか言い出す訳でしょ?

    自分のことしか考えていない人はバツが増える一方ですね。愛なんかじゃなく、自分勝手な執着。続かないでしょう。

    子供さんの存在もあって今の彼。
    それがなかったら、二人はすれ違うだけの関係だったかもしれないのにね。

    トピ内ID:7251589192

    ...本文を表示

    彼が大事に思っていることに同調できるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    もさみや
    トピ主さんが子供の親になった時に
    父親の彼は、どちらの子供も
    等しく可愛い存在になるだろうと思います。

    そのような時に、葛藤は皆無でしょうか。

    娘さんが結婚し、子供が生まれれば
    彼にとっては孫になります。

    孫の成長も気になるでしょう。

    彼にとって大切な存在を
    トピ主さんも大切にしていく覚悟が
    ないと、厳しいようにも思います。

    トピ内ID:3668981667

    ...本文を表示

    お嬢様たちが日本に(遊びに)来る可能性も考慮していますか?

    しおりをつける
    😨
    在外国際児母
    彼は今
    >就労ビザの申請中

    >子供に会うという理由で私が1人にされるのが本当に受け入れられません
    >一緒に会いに行くのもきつい
    子が親と会うのは当然で…「次は私達が日本に行くね」となる可能性有、主様は禁止に出来ません。
    北米から来るなら2週間くらい滞在し、彼は家に泊めたくなるのでは?

    彼と元奥様が共同親権なら
    >16歳の子
    と、年1回2週間程度の面会交流では非常に少ないと思います。
    元奥様に不平等だから、長期休みは全て一緒に過ごして…と言われる覚悟もしておいた方が無難だと思います。

    英語圏は失業者が増えていますので
    >専門職で、日本語ができなくても仕事はできる
    なら、父親もいるし、子供達が日本移住を考えないとも限りません。

    主様は
    >43歳
    >3回目の人工授精が叶わなかった
    なら、彼が
    >サプリを飲んだり、禁酒したり
    程度の努力で、自然妊娠する確率は低いのでは?と思います。
    日本で不妊治療をするなら、年齢的に助成制度を利用できない自治体が多いと思います。
    北米からの引っ越し
    >生活の基盤
    =初期費用等にお金がかかると思いますが…
    潤沢な資金はありますか?

    >現在就職活動中
    久しぶりの日本での生活・就労、不妊治療と両立出来そうですか?
    比較的直ぐに妊娠したら、主様も旦那様も育休取得できない=産休のみの復帰になる可能性が高いですが、体力の低下する40代で体は大丈夫ですか?
    生後間もない赤ちゃんを預かってくれる保育園は、少ないです。
    周囲にお手伝いしてくれる方はいますか?

    あくまでも私の個人的な感想ですが…
    主様カップルの行動・計画の甘さ、順番・優先順位が気になります。

    主様は、国際離婚率の高さをご存じですか?
    共同親権なら、子の行事・誕生日等の際に別れた両親+新パートナーで祝うのも一般的です。
    彼が、主様が
    >無理
    と感じている事に気づいたら、どう思うでしょうか?

    トピ内ID:0907449453

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚組
    国際結婚なので あちらの子供達も トピ主さんのことをMOMと呼ぶこともないとは思いますが、それでも 子連れの相手との結婚では、彼と子供まるごと 受け入れないと 結婚って難しいと思う。

    今年の8月に彼が日本に労働ビザで来日できるかどうかも疑問ですが、もう成人した娘さんたちが日本に来られるのかどうかも難しいです。

    娘さんたちが結婚式を将来あげるとしたら、彼と元妻さんは必ず式に来席するでしょう。彼の隣に元妻さんが座るのは もうアメリカでは当然のことなので不思議に思ったり嫌悪感を抱かない方が良いです。

    トピ主さんは 前回の結婚でも子供を産むつもりで頑張ってきたのですよね?でもできなかった・・・・年齢的な事も含め今回の結婚でも正直貴方たちのお子さんは難しいと思う。
    彼の娘さん、16才は特に難しい年ごろだと思うし生まれ育ちが違うのでトピ主さんの感覚とは違うかもしれない。それでも ステップママとして、できるだけ仲良くしないと 彼との生活もうまくはいかないと思います。日本よりはある意味サバサバした関係かと思いますが夏休みなどの長期休暇には日本に遊びに来て一緒に住むかもしれないし、彼がアメリカに長期帰省するかもしれません。そういうこと全て受け入れないと、結婚は難しいと思います。ご両親もこの結婚には賛成なのですか???

    トピ内ID:3410053817

    ...本文を表示

    少し我慢してもらえばいい

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    43歳、妊活できる年齢もそろそろ限界ですね。
    できない可能性のほうが高いとお分かりだと思います。
    焦りと嫉妬からそういう感情になるんでしょう。

    もし、子供がいたらその状況がひっくり返るのなら、人工授精とか悠長なこと言ってる場合じゃないです。
    彼が来日したら体外受精からすぐスタートして、1,2年をめどに治療なさったらいいと思う。

    その間だけ娘や元妻のことは忘れてほしいとお願いするのはいいんじゃない?
    子供ができないというコンプレックスがものすごく強くて辛いと彼にきちんと伝えて、理解してもらうのがよろしいかと思います。

    あなたがもし子供を持てたら、腹違いでも子供の姉である彼女たちを愛しく思う日が来る日が来るかもしれない。
    子供がもてれば、両親はいつまでも両親であってほしいとねがう子供の気持ちに寄り添える日が来るかもしれない。そう思います。

    私も不妊治療経験者です、子供を見るのも妊婦を見るのも有名人の妊娠のニュースでさえなんでもつらくて黒い感情が起きたのをよく覚えています。
    できてもできなくても、そこに自分の納得があればそういうのも楽になるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5293177324

    ...本文を表示

    自分との闘い

    しおりをつける
    🙂
    hana
    同じく43歳で、すでに似たような境遇なので思わず出てきました。私もバツイチの彼と結婚し、子供が欲しいと思っていましたが子供には恵まれず、定期的にやってくる彼の子供と仲良く生活しています。子供が小さいころは、私自身が子供が欲しいのにという嫉妬の気持ちもありました。でも、子供は誰のものでもなく、一人の人間であるという認識ができるようになってからは意識が変わりました。たまたま他の人の体を通じて私のもとにやってきた、これも縁だと思っています。主人の元妻とも仲良く連絡をとっていますが、そこに私が嫉妬しないのは、彼女が子供の母親であると私自身が適切に認識していること、それから主人が私のことを大切にしてくれていること、が非常に大きいです。

    主さまもお相手の方にとても大切にされているご様子。そこは問題なさそうです。北米であれば、「パパの新しい奥さん」を受け入れるのは日本よりははるかに容易で、娘さんたちに意地悪されるとかいうのはないでしょう。大切な人の大切な娘たち。一緒に生活するわけではないし、時々会う姪っ子と思えば良いじゃないですか。

    そして彼女たちは主さまがご自分の子供が欲しという気持ちとは全く違う関係ありません。これはあなた自身が解決していく問題。お相手も協力的なのは心強いです。娘さんたちの問題は抜きにしてこれはお二人だけで十分に話し合って下さい。子供ができなかった場合の想定も話し合っておいてください。娘さんたちの将来に嫉妬するのはお門違いってものです。

    トピ内ID:7488815200

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    うさ吉
    北米住みです。
    再婚の場合、お相手の子供の事が受け容れられないのなら、結婚しても上手く行かないと思います。
    何故なら、お相手は自分の子供とは一生親子で、絶対に縁を切れないと言う事。
    又、親子の縁を平気で切る様な人なら、薄情な人でまたこれも駄目でしょう。
    特に、アメリカ人(?)で有れば、親子関係は再婚したからと言って、親としての責任は成人するまで有ります。
    貴女が相手の子供を受け容れてこそ、初めて相手の全てを愛しているという事です。
    もし貴女が、相手の子供の事が気になり結婚を躊躇しているので有れば、
    貴女は彼の全てを受け入れていないと言う事です。

    子供が居る人との再婚同士と言うのは、自分達だけの気持ちだけで、結婚するのは難しいと言う事です。
    お相手の子供の事も全て受け容れてこそ国際結婚は上手く行くものです。
    相手の事、子供も含めて、全てが受け入れられないので有れば、
    結婚は無理だと思いますよ。
    今、貴女の気持ちが相手の子供の事を受け容れられない以上、
    結婚した後も、子供の事で揉めるのが目に見えています。

    相手の子供に対して、自分の子供のように思えない、振る舞えないので有れば、
    貴女の考え方が変わらない限り、結婚しても上手く行く筈が有りません。
    今の状態で結婚したとしても、貴女の考え方だと必ず子供の事で揉めます。
    子供の有る外国人との結婚は良く考えた方が良いでしょう。

    トピ内ID:1583539227

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    たん
    結構キツイ事を言われているのに、きちんと受け止めようとしてるなぁと好感を持ちました。同年代、不妊治療経験者、バツ1です。

    トピ主さんは、凄く幸運なことが何点があります。彼の子供を持ちたいと思える優しい旦那さんと結婚出来ること、40代でも子供が望める医療技術が発達した現代に生きていること。

    それに比べたら、他のことって自分が努力が出来る範疇だと思います。彼の子供?居たら悪いの?大切な彼を作ってきた一要素であり、人間です。別に、貴方のとこにベビーが来ないのは子供たちのせいじゃないし、貴方を羨ましく感じさせて苦しませる為に存在する訳でも無い。
    後は、お金を頑張って用意して、周り関係なく、自分が自分の夢の為に頑張るだけです。

    彼と出会ったのが後5年遅かったら?10年遅かったら?今ゴチャゴチャ言ってる場合じゃ無いです。受け入れられなーい、なんて言ってる間に時間が過ぎてって、振り返ってみたら努力すらしてなかった、じゃ悲しいじゃないですか。

    頑張って!

    トピ内ID:6162869379

    ...本文を表示

    再婚をやめる

    しおりをつける
    😣
    フルーツゼリー
    やめるしかないのでは?

    申し訳ないですが、43歳で不妊治療をなさっても、本当に妊娠する可能性は難しいです。(不妊治療経験済みです)

    相手のお子さんって大きいじゃない。まだ、小さい子かと思いました。
    トピ主さんの年齢では、出会う人はバツイチ子持ちがほとんどでしょうに。それを受け入れられないのなら、一人でいることです。
    出会った時点で、お付き合いしなけらばよかったのに、何故???

    相手のお子さん達は父親が再婚して日本へ行くことも賛成しているのですよね。(渋々かもしれませんが)子どもの方が、理解しよっぽど大人のように思えます。

    40代にもなって、なんだか我儘だなって思います。現実を受け入れられないのであれば、やめる。
    この再婚はトピ主さんが原因でみんなが不幸になりそうです。

    トピ内ID:2485876296

    ...本文を表示

    悩みを細分化しない

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    せっかく大切な人に巡り合ったのだから、全てを運命だと思って
    トータルで受け入れる覚悟を決めてほしいな。

    心の整理はゆっくりでいいと思います。

    ご主人がお子さんに会いに行って、独り残されて寂しい時は、
    トピ主さんもどこかに泊まりに行って、家で独りで待つのをやめましょう。

    一歩一歩、進んでいきましょうよ。

    トピ内ID:7222605559

    ...本文を表示

    本当の話??

    しおりをつける
    ピーコ
    私は欧州在住、20代の頃にアメリカ留学し、その後、カナダで働いたことがあります。

    彼は43歳の専門職。だとしたら相当稼いでいますよね。
    住む州によりますが、アメリカでもカナダでも日本より年収は高く、専門職となれば同年代の一般的な仕事とは1桁違うはずです。

    あなたの彼は、なぜ今のステイタスを捨てて、住んだこともなければ言葉も分からない日本に来るのでしょうか? 今よりもはるかに高い収入を保障されたのですか? だとしたら、会社が住宅を提供するし、あなたがあくせく働く必要はなく、妊活に専念できるはずですよ?

    彼は本当に就職が決まっているの?
    そもそも本当に専門職で、その資格/キャリアは日本で通用するのですか?

    トピ内ID:1287290711

    ...本文を表示

    彼のことを

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    父親かなにかと勘違いしているのでは。
    父親とは、主さんの親として父親です。
    子の父ではない。
    何もかもをかなえてくれる父親的存在がほしいだけ。

    夫婦になりたくて、対等にやっていくのであれば
    彼のバックボーンを切り離して考えるわけにはいかないのです。
    先方の生活習慣・考え方を含めです。

    妊娠して子がほしい。
    自分だけひとりになるのが嫌。
    彼の実子が受け入れられない。

    あなた以外の人はその人の人生を生きていて
    貴方様の夢をかなえるために生きているのではありません。

    当然、あなたは自分の夢を見ていいですが
    当然に他人もその人なりの夢を見ていいということになる。

    ご自身が記載していることよく読んでください。
    貴女の希望、彼の希望…向かっている方向があきらかに違う。

    すり合わせられなくて、自分自分というのであれば
    他国の方だろうと国内の方だろうとむつかしいのではないのでしょうか。
    一度結婚されているので、わかっているとは思いますけど。

    トピ内ID:4305425632

    ...本文を表示

    似た様な境遇です。

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    私はオーストラリア在住、夫オーストラリア人バツイチ、子供2人、私は初婚です。夫の次男は元嫁が引取り、現在長男と夫の三人暮らしで不妊治療中です。毎月生理がくる毎にイライラして夫にあたってしまいますが、長男が慰めてくれます。また、毎週末に長男は元妻の家に泊まる代わりに次男が我が家に泊まりに来ます。その時に不妊治療の悩みを元妻に相談しています。
    日本人的な考え方しか出来ないトビ主さんには国際結婚は無理だと思います。

    トピ内ID:0292563874

    ...本文を表示

    残念

    しおりをつける
    blank
    るる
    こんなに愛されているのに残念な、子供みたいなあなた...という印象です。
    お別れした方が良いと思うけど...
    せめて結婚だけは避けたほうがいいんではないかな...

    トピ内ID:8594738627

    ...本文を表示

    受け入れられないのは自分自身のこと

    しおりをつける
    🙂
    からだにぴーす
    子供が欲しいのになかなか出来ないことはお辛いことだと思います。その辛い気持ちは彼に子供がいようがいまいが、あなたに赤ちゃんができるかあなた自身で納得できるまでは続くんだと思います。だから彼の子供のせいで辛いんだと思う方がラクなのかも。赤ちゃんができないことはどうにもならないけど、彼の子供を排除することはあなたが決められることだから。
    だったら彼という人物が、あなたのその辛い気持ちに対して一緒に乗り越えてくれるのかどうかで決めたらと思います。
    もし彼が寄り添ってくれる人なら、人生なんて誰もわからない、もしかしたら彼の子供もしくは孫が可愛いと思える日が来るのかも。明るい未来が来るのかも、と考えた方が、自分であがいても変えられないことに悲観するよりはいいのかもね。

    トピ内ID:5569737710

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みづき
    子供は配偶者よりも大切な存在です。
    そんなの当たり前ですよね。彼も口に出さないだけで、そう思っているのではないかな。

    あと、お子さんが欲しいのは分かりますがお二人ともある程度の年齢で、トピ主さんは就職活動中・彼は日本に来て仕事をスタートさせる時って色々不安定では?
    そんな中またお金の掛かる不妊治療をするのでしょうか。子供が産まれても、年齢的にも状況的にも大変で、あまり現実的ではないと感じます。

    トピ内ID:2786892072

    ...本文を表示

    無理の一言

    しおりをつける
    blank
    北米三毛猫
    正直言ってトピ主さんには彼との結婚は無理だと思う。
    結婚したい、妊娠出産したいとの思いできっと突っ走るだろうけども、彼の方が2ー3年でギブアップすると思う。
    何故って貴方と北米人の彼とでは子持ち再婚に対する意識が違うから。
    貴方なーんにもわかってないよ。
    北米に住んでいたなら北米事情は多少知識としてあってもいいのに、何も知らなさそう。

    子持ち男と結婚したら、(子供の年齢に関係なく)子供だけでなく元妻ともお付き合いが始まります。北米感覚では、ここで貴方のような嫉妬に燃えたり辛くなったりはしませんよ。
    何故ならパートナーの元妻や元夫は過去の人、でも子供は自分たちの責任という意識がはっきりしているから。
    よって家族の集まりには子供だけでなく元妻と彼女の再婚相手、彼らの新しい子供達、旦那の連れ子達が普通に来たりします。それは元妻の新しい子供も元妻再婚相手の連れ子もみんな子供の新しい兄弟だからです。
    北米ではこのようなこども同士の横の繋がりを非常に大事にします。周囲の大人は私的感情は決して挟みません。
    貴方に彼との子供ができたら、彼の娘達はハーフシスターになります。それこそ娘達との一生のおつきあいの開始です。
    それが北米の当たり前なので、彼は貴方の辛いという感情は理解出来ないし、自分と子供との関係にネガティヴな感情を持たれたり口を挟まれる事に驚愕して貴方に幻滅、1ー2年もすれば貴方の束縛から抜け出そうとすること間違いなしです。
    子供に会うために北米に里帰りするのを嫌がる妻なんてどこまで子供なのかって目が点になるでしょうね。
    ついでに北米では離婚の際には一方が離婚手続きを申請すれば離婚スタートです。日本のように妻がゴネて離婚させないという展開は皆無です。
    慰謝料という概念もありません。浮気が原因で離婚しても慰謝料は発生しませんし、婚姻関係期間中に築いた双方の財産を折半するだけです。

    トピ内ID:4264960010

    ...本文を表示

    自分のことばかりですね。

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    貴方は、自分のことばかりですね。

    彼とその家族全体の幸せを乱すようなことを沢山書き連ねていますが、貴方ひとりのワガママで、それらを壊すようなことになるようなら、結婚は諦めた方がいいと思うのですが。

    ほとんどの人間にとって最も大切なものは「我が子」です。
    そして、子供を軸にして構成される家族や親族関係もとても密接な愛情を持ちあうべき関係です。

    そうしたものが既に構築された家族に「子供がほしい」と言うだけの外国人女性が絡んで行った結果、一族の幸せが崩れるようなことになるとして、貴方はどう思いますか?

    攻守所を変えた例として、日本で、離婚はしたけど娘2人を育て上げたシングルファーザーがいたとして、ある日外国人の女性が彼に言い寄って「子供がほしい」と。

    彼は彼女を受け入れたが、彼女の方は彼のこれまでの家族を否定するわけです。「娘は脅威」「娘の結婚や出産など受け入れられない」「彼が娘に会いに行く間、一人でいることに耐えられない」なんてことを言い放つわけです。

    客観的に見て、そういう「外国人女性」に対してどう思いますか。
    「それはその女性が可哀想だ、彼の娘を排除してでも、彼女の言うことを全面的にかなえてあげなくては」なんて思う人が一人でもいるとは思えない。

    しかもその彼女はそういうワガママを自分の意思で止めたり解決したりすることがどうやらできない様子なわけです。

    そんなケースに他人が何かを言うとしたら、何が言えるでしょう。
    「結婚は諦めなさいな」としか言いようがないでしょう。

    少なくとも、彼女が彼との結婚を諦めた方が、より多数の人が幸せに暮らせるのは明白です。

    というか、子を持つ親との結婚を考えるなら、相手の子までひっくるめて愛せないなら結婚などすべきじゃないですよ。

    トピ内ID:8499707707

    ...本文を表示

    その気持ち全部彼に話したら?

    しおりをつける
    🛳
    現実をみましょう
    子持ち女性ですが、私がその彼だったとしたら、「子どもがすごく
    愛おしくて大事な自分」を受け入れてくれない相手とは結婚できないと
    思うんですよ。

    そこ隠されて結婚しても、もしそれがわかったら残念だけど結婚継続
    できないと思う。

    だってこどもにあうたびに嫌な顔されるんでしょ?

    >子供に会うという理由で私が1人にされるのが本当に受け入れられません。

    こっちこそこんなこと言われたら受け入れられないですよ。
    それが普通の親だと思うけど? こどもへの愛と異性への愛は
    別物なのに、それ一緒くたにされて自分だけを見て、自分だけを
    愛してなんて相手とは再婚できないと思う。

    あなたもたぶんそれ頭ではわかっているのでしょ?
    でも、それ自分でどうにもできないなら、結婚したあとでも
    いつか彼にはわかっちゃいますよ? あなたがそういう人だって。


    >彼に子供がいないという同じ条件だったら問題はなかったのかなとも思います。

    あなたはそういう方だと思います。いいとか悪いとかじゃなくて、
    単にそういう人。だから子持ち男性とは結婚しない方がいいと思います。

    いくら彼が好きでも、こどもを愛してる彼を愛せないならそれは
    彼全体を愛してることにはならないよね?
    別にそれはそれでいいんですよ。でもそれならそれで、このご縁は
    諦めた方がお互いのためによくないですか?

    それとも、結婚前に自分の気持ちを正直に彼に言えますか?
    言ったらふられそう? だとしたら隠して結婚しても結果は
    同じだと思いますよ。だってあなたはたぶん変われないから。

    正直に気持ちを伝えて、話し合ってお互い着地点を見つけられたら
    いいと思いますが、それをするのが怖いならやっぱりうまくは
    いかないと思います「こどものいる彼」がリアルな彼なんですよ。
    そこ間違えちゃいけないと思います。

    トピ内ID:1213227349

    ...本文を表示

    20歳と16歳のお子さんのことを脅威と感じるのですね

    しおりをつける
    🙂
    海外
    赤ちゃんを脅威と感じるならまだわからなくもないですけれど、20歳と16歳のお子さんに対しても「脅威」に感じるんですね。

    脅威って、彼の財産への脅威ですか?
    彼がそのお二人へそそぐ愛情への嫉妬ですか?

    どういったら受け入れられるか、ですが、大変失礼ですが、まず43歳という年齢をかえりみられることが重要かと思います。わたしは英語圏在住で、IVFもさかんです。周りに43歳を超えて出産した人、50歳でお子さんが5歳、なんて人もいなくはないですが、あなたはいままだおひとりですよね。

    8月に来日する彼と、ということですから、そこからのスタートですよね。あっという間に44歳になるのでは?

    まずは現実的に考えて、もしかしたら、彼のお子さんこそが貴方の唯一の(お二人おられますけど)お子さんになるかもしれないことを考えてください。

    次に、貴方にお子さんができたとして、こちらではhalf sisterという単語があるほどなんですが、義母兄弟も連絡とりあって仲良くするもんなんですよ(仲良くしない人もいますけど)。

    貴方のお子さんと、あちらの16歳、20歳のお子さんとでは、年齢が違いすぎて一緒に遊んだりはできないでしょうが、文化的に、関係ゼロというわけにはいかないと思います。

    あちらのお子さんの卒業式だったり結婚式に、貴方は元妻と同様、当然のように招待されるでしょうし、祝辞をのべる立場の人間になりますよ。

    慣習的に、ステップマザーとの付き合いがある子供も多いため、20歳と16歳のお子さんが、親しみをこめて距離を縮めてくる可能性は十分にあると思います。

    まあ、でも、このご時世、日本語が話せなくても日本で就職がきまるなんて、相当な役職の方でしょう。金融界か士業かですか?

    経済的な心配がないだけでも、ぜいたくな再婚なんではないですか?

    トピ内ID:1236405849

    ...本文を表示

    子供も含めての彼ですから

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    あなたのその気持ちを、彼は知っているんですか?
    自分の子供が欲しすぎるが故に、彼の子供を受け入れられないことを。
    それって相当なディールブレイカーだと思うのですが。
    子供も含めての彼ですからね。

    子供達と元妻とあなたで旅行したいとか
    ぶっ飛んだことを彼が口にできるくらいですから
    多分あなたはひた隠しにしているんでしょうね。

    彼が子供に会いに行っている間
    あなたが1人でいなきゃいけない決まりはないですよね。
    ご実家でゆっくりしたり
    お友達に会いに行ったり旅行したり
    気を紛らわすことはできないですか?
    そもそも彼が子供を愛せない人間だったら
    自分の子供を放ってあなたと暮らすのを選ぶ人だったら
    あなたは彼を好きになりましたか?

    どうしても無理、受け入れられる自信がないなら
    バツが2つ付く前に、
    結婚にブレーキをかけたほうが良いのではと思います。

    トピ内ID:4709067314

    ...本文を表示

    それは大問題ですね。

    しおりをつける
    ヘッド
    主さんの本心を隠して彼は既に日本に来た訳ですよね?

    >彼の夢は、彼と子供と元妻とその恋人と私とで旅行することだと聞いて、絶対に無理と思う自分がいて彼に申し訳ない気持ちになり辛いです。

    この彼の理想とは掛け離れた主さんの本心。
    そもそも子持ち男性と付き合えないぐらいの極端な心理の持ち主である主さん。
    自分の本心は隠して彼は来日中・・。
    ソレは本当にいけませんよ。
    詐欺と言われても仕方がないレベルです。

    本当にそもそも主さんは子持ち男性とは無理な人だと思いますよ。
    何故、ご自分でそれが分からないのでしょう?
    しかも既に事はどんどん動いている・・。

    これで主さんと彼に子供が出来なかったらどうするのでしょうか?
    しかも、無職の主さん。
    彼は慣れない日本で無職の主さんを養うのですか?
    元妻に養育費を支払いながら・・?

    主さんは人の人生を何だと思ってるのでしょうか?
    同じ女性としてもあまりの自己中に驚きを隠せません。

    トピ内ID:4225728002

    ...本文を表示

    子供から見たら、無礼千万な継母だよ?

    しおりをつける
    🙂
    おでんには大根
    自分の事を何も知らない、ろくに会ってもないうちから脅威に思われたら……悲しくないですか?
    会う前から嫌われている子供からしたら
    失礼極まりない話しです
    自分が逆の立場なら、いかがですか?

    あなたには、彼の背景をも含めて
    受け止める器が無いですよね

    それに、一人になりたくないって…子供か?

    おそらく、
    新しく娘が出来る喜びと、
    ワクワクした幸福感がある人が
    彼の伴侶として相応しいのでは無いでしょうか?

    少し頭を冷やした方が良いかも

    トピ内ID:4794894159

    ...本文を表示

    こども含めて今の彼

    しおりをつける
    🙂
    自分を知ろう
    なんなら前妻さんも。
    前妻さんとお子さん達がいなかったら
    今の彼の魅力はなかったはず。

    父親として生きてきている彼、
    夫として父として努力してきた日々が
    今の彼を作ったのです。

    感謝しろとまでは言いませんが、
    こどもいなかったら今の彼もないのは
    事実でしょう。

    そう思えないなら、子持ちでない男性と
    付き合いましょう。
    無理はしないこと。誰のためにもなりません。

    トピ内ID:8489810089

    ...本文を表示

    前夫前妻も家族

    しおりをつける
    💋
    わこ
    北米や欧州では、子供がいる場合は「前夫/前妻も家族」と考えます。

    離婚後の子供は共同親権なので、離婚後に結婚していても、子供を新居に招くのは普通。子供の結婚式には前夫前妻を招待するし、逆に来ないと勘ぐられます。

    前妻との子供と縁を切ることを望むのは、「一生、親と会うな」と言うのと同じですよ。

    トピ内ID:6646159034

    ...本文を表示

    涙ぽろり・・・

    しおりをつける
    みかん
    「私に子供がいるか、彼に子供がいないという同じ条件だったら問題はなかったのかな」と、彼の子供のことで悩んでいる。

    別に彼の夢を叶えて、みんなそろって一緒に旅行する必要なんて全くありませんが、彼が1年に1回子供に会いに行くのすらイヤ。

    その思いの根底が「今のところまだ赤ちゃんは来てくれていません」。「まだ」。精子提供を受けて人工受精も試みたが、子供はいない、「まだ」。これを書いている人は43歳。。。涙ぽろりを押しました。

    美しくなりたくて、整形を繰り返す中村うさぎさんが深いことを書いていました。

    苦しい。あきらめることによって得られる心の平和があるはずだ。それなのに私はこんなに苦しい。あきらめないから、苦しい。って・・・。

    良い彼じゃないですか。何も全部言うことを聞く必要ないのですよ。トピ主さんが普通の状態なら、なんとか上手くやっていけそうな人なのに。日本ではその年で新しい伴侶をみつけるのはすごく難しいのだから、もったいないです。

    トピ主さんは執着のせいで、幸せを逃しているように見えます。
    難しい問題ですよね。昔から人は「執着(しゅうじゃく)」に悩んで苦しんできた。執着を断ち切るために、世界の大宗教が必要なほどだったのですからね・・・。

    トピ内ID:6724295750

    ...本文を表示

    お子さんは大きいけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    デューイ
    北米在住です。どなたかがおっしゃっていますが、アメリカでは子持ちと結婚した場合、前妻とは一生切れません。それは覚悟しておきましょう。北米にお住まいだったのであれば、再婚の様子もある程度おわかりかと思いますが、トピ主さんの場合、フィアンセのお子さんは両方大きいので養育費も長々と払い続けるということはないと思うのですが、18歳までと決まっていても、その後大学に行くと目が飛び出すような額のお金が出ていくということも視野に入れておいた方がいいと思います。そして、アメリカでは家族に問題がない限りは、感謝祭とクリスマスは子供は離婚した両親の間を行ったり来たりするのが当たり前です。感謝祭は毎年自分の家に離婚したご両親のそれぞれの伴侶(お母さんとその再婚相手、お父さんとその再婚相手)招いて大きなパーティーをしている知人がいました。また、別の友人で(彼女は日本人です)、旦那さんのお子さんの大学の卒業式にはそれこそ双方の家族ごっそり全員が参加していましたよ。それが「普通」のこととしてある程度覚悟は必要だと思います。夫婦どちらもが悩むことになるからです。「パパが日本に住んでるから2週間ぐらい遊びに行ってくる!」とお嬢さんお二人が来た時に「ステップ」として喜んで受け入れられますか?私の昔のルームメイトが小学生の息子さんがいるボーイフレンドと付き合って別れるときに、「彼は私のボーイフレンドより、息子のパパであることの方が大切で、私はそれを尊重するけど受け入れられなかった。」と言っていたのを思い出しました。

    トピ内ID:4568266538

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0