詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    孤立感を感じる ママ友

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    とまとのとん
    ひと
    分譲マンションに住んでいます。
    先日子供の入園式がありました。
    昨年プレ保育に通っていたので、同じマンションからは5人以上は同じ幼稚園に通うお友達がいました。

    入園式はこのご時世で分散され5人のうち、娘とAちゃんが前半、BちゃんCちゃんDちゃんは後半でした。

    娘はAちゃんと仲はいいですが、それ程でもないので帰りが一緒でしたが一緒に写真を撮る事もなかったのですが、自宅に帰宅後、夫がスーパーに買い物に外を出たら娘以外のA.B.C.Dちゃんがマンション付近で写真撮っていたよーと!言われました。
    夫は何も考えずにただ見た事を伝えてきました。

    私はふーん。とだけ返事しましたが、
    心に残るモヤモヤ。

    後半組のB.C.Dちゃんで写真を撮っていたらわかるのですが、同じ前半組のAちゃんもいたので、どうしてうちは呼ばれなかったのかなと悲しく感じました。

    その後、BちゃんママからCちゃんと同じクラスなのに写真撮れなかったよー。て言われてえっ。と思いました。
    もちろん私から写真の事は言ってませんし突然言われ、でも別に言わなくてもいいのにと思いました。
    Bちゃんママは写真を撮った事を私が知らないから言ったんだと思いますが。

    Aちゃんとたまたま会ったのかもしれないしけれど、AちゃんママBちゃんママは仲良しなのでおそらく連絡したんだな。と思いました。

    一連の流れからすごい孤立感を感じます。

    離れたいという気持ちがあるんですが、娘はお友達が好きなので離れるわけにもいかず。

    気にしないようにはしますが、幼稚園だし親も顔合わす機会あります。

    やはり私は孤立しているんでしょうか?

    トピ内ID:5971193869

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 21 面白い
    • 163 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 125 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    今は孤立ってほどでもないような

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    それだけのことなら、孤立したというものではなくて、
    ただ単に、”あまり仲良くなかったから声がかからなかった”
    というだけに思います。

    あからさまに挨拶を無視されるとか、何人かで
    集まっているのに知らない話をされるとかではないのなら、
    ただ済むマンションが同じお友達母子だからって感じかな。

    もう少し仲良くしたいのなら、
    色々話しかけて仲良くなると良いと思いますよ。

    そのまま1年位過ぎてしまうと、
    それこそ孤立っぽくなってしまうかもしれません。
    今、入り口にいると思う。

    トピ内ID:4850888981

    ...本文を表示

    むしろ、そういう本性がわかった方が良くないですか?

    しおりをつける
    😒
    そういうの許せない人
    ママ友と、その子供のトピが立つたびに思います。

    むしろ、旦那さんが、そういうシーンを、たまたま見たのは天の助けですよ。

    「せっかくだから、連絡して5人で撮ろう」

    が無かったのも、私なら娘が可哀相になるし、この調子だと、また何か起きそうだから避けますね。

    そして、ちゃっかり写真撮影してるくせに、してないと嘘をわざわざ言う人。
    要注意です。

    娘はお友達が好きなのでとか、その配慮はあまりいらないのでは?

    よく、でも子供がって言う人いるけど、明らかに子供がコケにされてたり、外されてるんなら、親が離れる方へ持っていくべきじゃない?

    私が昔、近所の友達と遊んでた時、私は気づかなかったけど、どうやら私以外の二人が私を従えてる図式だったみたいで、親はそれを察知して私を呼びましたよ。
    「もう帰ってきなさい」と。
    私が子分みたいに、相手にされてないのについて行ってる様子が惨めだったみたいです。

    トピ主さんも、よく考えないと、彼女らのリビングには、トピ主娘を除外した4人の写真が飾られるんじゃないですか?

    マンション同じでも、それは住まいって話。
    特に、同じだからと仲間にならずいいはず。

    トピ内ID:9266128459

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    🙂
    月光
    2人の子供の幼稚園6年間、しんどかったです。残念ながら
    きちんとした常識のある人のほうが、しんどい思いをすると思います。 
    割り切るしかないです。同じ幼稚園 同じマンションと
    狭い世界より、広い世界に目をやりましょう。
    小学校 中学生になれば、新しい環境や新しい友達ができます。 
    私みたいにならないように、エールをおくります。

    トピ内ID:0020352812

    ...本文を表示

    子どものため満遍なく仲良くしたほうがいい。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    主さんは、Aさんがあまりお好きではないか、4人の中に親しいお母さんがいないのかな?と思いました。

    Aちゃんと2人でも、「一緒に写真撮りませんか?」と言ったら、ちょっと状況は変わったかもしれません。

    Bさんは、あなたが知らないと思って
    気をつかったのかもしれませんね。
    悪い人ではなさそうだけど
    あなたとは距離があるかな。
    (親しかったらあなたも誘うはずだから。)

    多少苦手だったり、距離がある相手とも
    表向きは子どものために、満遍なく仲良くしていく必要があると思います。
    分譲マンションならお引越しがなければ中学生まで同じですし、少なくとも園児の間は一番身近なママ友になるはずです。

    孤立しているかどうかはわかりませんが、
    今までの付き合い方や、子どもの相性などが
    いろいろな形でオープンになることはありますよ。

    みなさんと打ち解けたいなら、自分も積極的に集まる機会を作ったり、マメに連絡したりが必要だし、そうまでしたくないなら園でお話するくらいでじゅうぶんだと思います。

    トピ内ID:1001122457

    ...本文を表示

    わかるなあ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その、何で誘ってくれないの?感。
    分かります。

    幼稚園で写真撮れず、マンションに帰ってきてから午後組で撮ることになり、Bさんが仲良しのAさんを誘ったのではないでしょうか。悪気はないけど、気が利かない。

    誰かが言い出すと思った。
    そこまでの仲でもないと思った。

    自分が安泰なら余計なことしないんですよ、きっと。
    お互いにサバサバしたそんな付き合い方で良いのではないかと思います。

    トピ内ID:9417282622

    ...本文を表示

    不思議ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    こんにちは。

    私もいつもそんな感じでグループ入れません。
    気付いたら周りに人がいなくなります。
    本当に不思議ですよね…
    悲しいですよね…

    諦めて他にも目を向けて探したり、
    あくまで娘さんだけ子供同士で遊べてるなら、
    親は遠巻きに見守るでも良さそう?

    親も子も無理しすぎず、
    お互い園児を育てる同士
    頑張りましょうね。

    トピ内ID:3372430490

    ...本文を表示

    幼稚園の付き合いとか、どうでもいいです

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    小学校の高学年になれば、誰がどこの幼稚園で、誰がどこの保育園か、もう親にはわからなくなります。(それくらいどうでもいい)

    嫌な感じの人とはいずれ離れた方がいいので、後腐れなく離れるには、ちょっと距離のあるお付き合いでいいのではないでしょうか。
    ベタベタされて迷惑するよりいいですよ。

    信頼できるママ友はいずれ巡り会います。

    トピ内ID:7694968490

    ...本文を表示

    プレ以外にお付き合いはあったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で。
    一つ質問ですが、
    皆さんとはプレ以外でよく遊んだり、家やランチなど行き来はあった仲でしたか?
    ただの同じ幼稚園の同級生でご近所さん、ではありませんでしたか?

    ご近所の親子といっても、
    園外の話だと、ママが個人的に付き合おうとしているかにかかってきますよね。
    写真だって遊びだって
    子どもだけで約束できませんし、ママが親しいかどうかだと思う。

    多分だけど、とまとのとんさんも幼稚園で
    Aさんと撮影しなかったのも、なんとなく距離があったからでは?

    入園式でAさんに声をかけていたら、もしかしたらAさん経由で誘われたかもしれませんよ。Aさん(またはBさん)はあなたが、Aさん親子とあまり親しくないのを察して誘わなかったのかも。

    だって「仲は良いけどそれほどでもない」ってどんな関係?
    お子さんお友達が好きって、どのお友達ですか?

    その子のママと親しかったら、その方から写真をとる時、普通はお誘い来ませんかね…?

    少なくともわたしは誘いますよ、とまとのとんさん親子が居ないことに違和感があるので。でもそうした人は居なかったんですよね。

    ママ友って「友」とつくけど
    友達と意味合いが違いますよね。
    少なくともそういう4人の親子と、とまとのとんさん親子は
    「同じ幼稚園の同級生」という関係止まりだったのでは?

    トピ内ID:1001122457

    ...本文を表示

    あまり深入りしない

    しおりをつける
    🙂
    ママケーキ
    同じ幼稚園、同じマンションなのに仲間外れにされた、孤独感を感じるというのは分かります。入園式ということは、まだそんなに仲良しってほど深い付き合いはしていないのかな?
    でもね、マンション一緒、幼稚園も一緒、これから3年も一緒、下手したら小学校、中学校も一緒なんじゃないですか?そのお仲間の5人でいつまでも仲良くしていられれば良いですが…子供同士がトラブろうものなら、いつまで仲良くしていられるのかな?って思いますよ。
    今後、その中でも気が合う、特に子供同士の凄い仲良しの2人ペア、3人ペアで遊び出したり、遠出したりするんじゃないかと思います。それがどの子になるかはわからないけど。そういう事は多々ありますし、いちいち挫けてたら身が持ちません。だから、最初から期待せず、あっさりとした付き合いの方が気が楽だよ。
    そのうち娘さんと気の合う仲良しさんができたら、そのママと付き合うのが1番上手く行きます。

    トピ内ID:1673697916

    ...本文を表示

    2回目です。ママケーキさんに賛成。

    しおりをつける
    😒
    そういうの許せない人
    ママケーキさんが、大変重要なことを書いていらっしゃるので。
    2回も来てしまい、すみません。

    私は子供の頃、とても密に家族ぐるみで、近所の何軒かと親しくしてました。

    ところが、兄弟の一人がある同級生と揉め、うちが引越すはめになりました。

    もう数十年経つというのに、当時の殺伐とし引越し先を探した家の中の空気の暗さは、私にトラウマを植えつけ。
    今、子供の学校の保護者さんと話すのも、表には出しませんが怖いです。
    学年の近い隣家の奥さんから「遊びにおいで」と誘われても、こじれた場合を想定する癖がついてるから、一度もお邪魔してないですね。

    ママケーキさんも指摘のように、5人娘として本当に節度ある交流が続くなら良いけど、そのうち、勉強の出来、不出来も明るみになるだろうし。
    今は幼児で対等でも、もう少し成長すれば同じ年なのに力関係が出てくるかもですよ。

    同じマンション、同じ幼稚園だから仲良くではなく、同じマンション、同じ幼稚園だから気をつけた方がいい場合あります。

    トピ内ID:9266128459

    ...本文を表示

    先輩ママとして

    しおりをつける
    🙂
    みみちゃん
    ある程度、みんな通る道ですね。静観した方がいいと思いますよ。自分だけ孤立してると強く思わない方がいい。ママ友を友達の位置付けにすると、期待値があがりすごーく辛くなります。あくまで友達ではなく、会社の同僚的な感じで、仕事みたいなものと割り切った方が楽です。このグループの誰かとは、相性の合う人もいるかも知れませんが、グループとしてよりは、あなたらしいままで、個人的に仲良くなれるママはいないか冷静に見てください。Cさん、Dさんがもしかしたら候補になりそうですかね?いなそうなら、ここのグループに拘らない方がいい。子どものためにというなら、完全に割り切って、ママ友とは合わなくて当然くらい思ったほうが楽、表面上なんとなく穏やかならオーケーとする。嫌な思いを何度もするなら、距離を置く(精神的にでもいいし、物理的にでもいい)。子どもが大きくなれば、そんなに無理して仲良くしようとママが頑張らなくて良かったと腑に落ちる日が来ると思います。私もそんな風にして幼稚園時代はやきもきした事もありますが、子どもが中学生になった今、あなたの様に感じた違和感は、それ以上無理して近づいていくと、嫌な思いをするよ!というサインだと思いました。ママ友なんてそんなに重要でないですよ。本当に大丈夫。子どもは自分で友達をみつけていきます。写真なんて家族で取れば十分素敵、みんなで撮りたい人は撮ればいい、とにかくママは堂々としていて下さいね。素敵なママ友もなかにはいます!グループでいても、10年も経ってからみると、ほぼ決裂してます。このママ合わないなーと思いながら、多少の事に目を瞑ってみんな日々適当に合わせてるんだと思います。そんなもんです。どうかあなたの貴重な時間が穏やかな日々となりますように。

    トピ内ID:2523908392

    ...本文を表示

    孤立してないと思います

    しおりをつける
    🙂
    気にしない
    はじめまして、現在小学校高学年の子の母です。お気持ち分かります。

    幼稚園は親の出番が多くて、気疲れしますよね。
    楽しそうに見えても、面倒に感じる人多いと思います。

    私はママ友が苦手で、せっかく出来たあるママ友も、学校絡みのママ友の子のトラブルに巻き込まれ、お付き合いはありません。

    私は、ママ同士がいくら気を使っても、子供の状態でお付き合いができなくなることを経験しました。

    だから、始めから広く浅くの関係がベターです。

    これから幼稚園、小学、中学、その後も子供同士は同じ年。


    そのグループ以外でも、幼稚園や学校以外でも遊ばせたりするようになり、習い事が同じとか、色々被るようになります。もっと広い人間関係ができます。
    先は長いから、心配し過ぎはやめましょう。



    子供は子供。そのグループとは着かず離れずで、親は見守れば大丈夫と思います。

    トピ内ID:6792934346

    ...本文を表示

    遅くなりすみません。トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    とまとのとん
    皆さま色々意見くださったのに遅くなりすみません。

    気にしないようにはしてますが、気にしてしまう日々でございます。

    詳しく話しますと、Aさんからあまり好かれていません。
    それがわかるので写真の件も声をかけませんでした。

    Bさんは普通だと思いますが、私を誘うまでの関係とは思っていないのかもしれません。
    Cさんは消極的なタイプなので自分からあまり言わないタイプの方です。
    Dさんは分け隔てないタイプの方です。

    あれから、仲良しA.Bさんは分散登園クラスが違うCちゃんDちゃんがバスで帰ってくる時間帯に公園で遊んでいて、その後も遊んでいました。
    娘はAちゃんBちゃんと分散登園クラスが一緒でその日はお休みでした。

    私は娘と買い物に行く為公園横を通ってわかりました。娘は気付いていませんでした。

    気にしないようにと思いながら買い物して帰宅。
    ですが、やはり悲しい気持ちになると同時にこんな自分が馬鹿みたいに思います。
    なぜなら私はAさんに苦手意識があるからです。
    他のB.C.Dさんは大丈夫なのですが、Aさんは苦手です。
    そんな人の事気にすることないのに、気にしてしまう私は何なんだろうと思うのです。

    こんな狭い世界で私は何気にしているんだろうって。
    でも色々気にしてしまう。

    関わりたくないのに。

    トピ内ID:5971193869

    ...本文を表示

    ママ友って面倒臭いねー笑

    しおりをつける
    🙂
    むむ
    そんな細かい事に神経使わない方がいいですよ。
    はげますよ。


    私自身は幼稚園出身で、現在20代後半ですが時代的に母親がママ友のトラブルに巻き込まれた事はなかったそうなので、今は大変やなーと言われます。
    自身の子どもは保育園に通わせています。
    幼稚園とか絶対嫌笑

    トピ内ID:0795409792

    ...本文を表示

    親子で他に友達ができたら気にならなくなりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    多分、グループの性格を見た感じだと
    AさんBさんが割とママたちの先陣をきる感じだから、Bさんと仲の良いAさんは必然的にペアみたいになるでしょうね。

    Cさんは積極的に主さんに声をかけるタイプではなく、Dさんは公平だけど、主さんとは特別親しいというわけでもない。
    となると、このメンバーと仲良くなるのは難しいと思いますよ。

    娘さんに他に友達が出来れば心持ちは変わるのでは?その子の親と話すようになるだろうし、女の子は5人だけではありませんよね。

    子どもが幼稚園時代、よく遊ぶメンバーにAさんと主さんみたいな関係の2人がいましたが、お互いが「わたしあの人に嫌われてるみたい。」と別々の場所で言っていました。
    そのうちどちらも離れていきましたけど、そんなのあるあるですよ。周りもけっこう気をつかって大変でした。

    他のママたちも、あなた方の仲の不穏さは気がついてはいます。でも、きっとAかBがわりとリーダー的なところがあるので、多数派に合わせているのです。子どものためにね。
    ママ友って、自分の友達じゃないので
    子ども絡みのために意と反する行動をすることもあります。

    私から言えるのは、
    とにかく相手の言動は真に受けない。
    気にしては相手の思うつぼです。
    親として人として、常識的な態度でいること。そうしていれば必ず自分に近い人と繋がります。

    わたしもやられたこともあるから言えますが、そのグループ、いつか離脱者が出ますよ。その時は子どもまで巻き込んでしまうかも。そうならないうちにサッと切り替えて幼稚園ライフを楽しむことに集中しましょう。

    PTAや幼稚園ボランティアをやったりすると、近所とは違う繋がりができるのでおすすめですよ。ご近所とは挨拶程度ですが、PTA繋がりから10年仲良いママ友がいます。
    切り替えられるのは自分のみ!お子さんのためにも前向きにね。

    トピ内ID:1001122457

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    みみちゃん
    つらいお気持ちはわかりますが、いろいろアドバイスしても耳を貸していただけないようですね。渦中にいれば、やむを得ないのでしょう。なら、とことん悩んでみてください。いつかきっとママ友に関して無理する事なかったなって時が来ますから。そこに拘らなくても、あなたと合う人はみつけられます。同じ道を通りましたから、あなたには今この瞬間を嫌な思いに費やさず、子供と楽しく過ごしてて大丈夫だよという事を伝えられればと思ってました。


    あなたはみんなが仲良くしてるのが、羨ましいんだと思いますし、今そのグループに関わりたいんだと思いますよ。

    だけど、このグループは無理の可能性が高いです。あなたがあなたらしくいられない人づき合いは、何度もモヤモヤが訪れて悩むと思います。おそらく、今後もそのグループとはうまく付き合っていける可能性は低そうです。

    Dさんは良さそうですが、クールに割り切れる大人かも知れないので、あくまで子供優先とかの人なので、仲良くなれるかは未知数ですが、可能性があるといいですよね。
    うまく行く時は、無理せずうまく行くものです。ご自身が納得行くまでやる(悩んでもういいやと思えるところまで到達する)のも経験です。頑張ってください。

    トピ内ID:1348953139

    ...本文を表示

    大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    rhyme
    私は、ママ友トラブルが嫌ので、逆に誘われない方がよかったです!
    誘われても、忙しいと断ってました。
    楽しそうにしている場面も見かけますが、全く気にならなかったです。
    特に同じマンションなら、誰ともつるまない方がトラブル防止にもなりますよね。
    人の悪口や作り話、人を陥れることがうまい人など、どこにでもいるからです。

    トピ内ID:5689662410

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    みかんさん
    すごく気持ち、わかります。同じ環境下にいるなら尚更、仲良くなりたいと思うし、自分も仲間になりたいですよね。大人だって同じです。気にしちゃダメと理解はしていても心はそうじゃない。気になるのは仕方がない。心に嘘はついちゃだめ。
    だから、いっぱい気にしてしまいましょう。気にして気にして悩んで考えまくって、その先に大丈夫という時がきます。子どもが成長するから。
    私も子どもは小学生、大きな市でも子どもの数が少ない学校でお母さんグループができてます。そのグループはやはり楽しそう。子どもたちも楽しそう。でも、入れなかった。
    私もまだまだ悩んでる。でも、高校生になったらみんなきっとばらばらになる。悩んで投稿文を参考にして、お互い寂しい思いをかかえながら、もがいちゃいましょ。大丈夫!きっといつかは乗り越えられる。

    トピ内ID:4083187726

    ...本文を表示

    幼稚園児だと

    しおりをつける
    🙂
    まだ親同伴じゃないと遊びにも行けないから、子供が望むならそこそこお付き合いしておいた方が遊ぶ機会は増えるんじゃないかな。

    引っ越す予定があるならまだいいけど、そこに住むなら、学校の学区も同じだよね。

    中学にもなれば、色々な所から集まるから、近所だからって、親は全然関係なくなるけど、小学校低学年ぐらいまでは、まだ付き合いはあったりするしね。

    面倒臭いことが嫌なら、もうそういうことは気にせず、付き合わないって手もありますよ。

    でも自分のせいで子供が遊べなくて不憫だ、とか色々気にしてしまうなら、面倒事も引き受けて、そこに飛び込んで行く方が後々自分の中で納得するんじゃないですか。

    その人達の中にも、そういうママ友とかの関係が面倒だと思ってる人は少なからずいると思うけど、それより、子供が小さいうちだけ、子供のために面倒だけど、打ち解ける努力をしてるだけのこと。

    だから、仲良くできるんだと思います。
    職場とかでも、周りと協調しておく、とかそういうのある程度ありますよね。

    でも、そんなこと気にしない!という強い人は、そんな面倒な事は一切しなくてもいいんだと思います。

    自分がどちらのタイプか考えて行動すればいいんじゃないかな。みんな、子供のためにも、自分のためにもそうしてるだけ。

    トピ内ID:0716906665

    ...本文を表示

    同じマンションはほどほどの距離がいい

    しおりをつける
    🙂
    花音
    近くにいるから、色々見えてしまってうちだけ誘われてない、入れないってモヤモヤしてしまうんですよね。マンション同じなら小学校も一緒だし。
    多分その人たちは、同じ階や、行き来しやすい部屋同士だったり、行きつけの公園や支援センターが同じだったりで、より深く仲良くするようになったのかもしれないですし、あまり好かれてないとわかるお母さんのいる中に入るのも辛くないですか?娘さんも楽しくないだろうし。幼稚園には他にも色々友達がいるから、娘さんが見つけてくるから、その人たちにこだわる必要ないのではないですか?

    トピ内ID:0809564010

    ...本文を表示

    渦中に居れば気になるもの

    しおりをつける
    blank
    悩む必要は無かった
    本っ当に良く解ります。気にしない、自分は自分、子供が愉しければ良い。よーく解ってるんですよ。でも心が付いて行かない時ってあるんです。

    学区が同じだからこの先どうなるのかな、なんて考えても仕方無いのに頭から離れない。そんな自分が一番嫌だわ、とも情けなくなる。堂々巡りの負のループ。

    でもですね、同じ悩みを越えて来た私が言います。あの時の自分に会えたら「悩むほどの事は無かったよ。子供は勝手に友達を作って楽しく暮らしていたよ。そんなことより今の小さい子供と向き合って、楽しい事をいっぱいしなよ。思春期になったら外へ飛び出しちゃって親の相手なんてしてくれなくなるから。今が一番素敵な時間だったよ」って。

    元気を出してくださいね。

    トピ内ID:5197712943

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    Aちゃんママとは何かありましたか
    これと言ってトラブルがなければきっとお互いに直観で合わないと思ってしまったのでしょうね

    そして彼方は既に4人のグループが出来ていますから、特にAさんは積極的に主さんを誘う事がなく他の方々も様子見をなさっているのでしょう

    こう言ってはなんですが、子どもさんが年少でしたら新しいお友だちが直ぐに出来るとは思えませんので、暫くは主さんは寂しい思いをされるかも知れません

    ただその方々の仲も磐石ではないのではと想像してしまいます
    例え母親主導のグループを作ったとしても最終的には子ども同士の相性なんですね
    幾ら母親が意気投合しようとも子どもが揉めればあっという間に仲違いをする人たちを何人も見てきました

    逆に最初はよそよそしかったのに自分の子どもがこちらの子どもに執着した途端に、まるで今までも親しかったみたいにすり寄ってくる人もいます

    お付き合いは“子どもが主役”と言いながらも、まだ幼稚園の頃はどうしても母親同士の関わりの方がウエイトが大きくなってしまいますね
    本当に鬱陶しい事この上ないです

    長い子育ての事を思うとほんの3年ほどですが、そうそう割り切るには根性が必要ですね

    私の子ども達はとっくに成人していて幼稚園の頃を懐かしく思い出しますが、じゃあ戻ってみる?と聞かれればハッキリとお断りするでしょう
    そのくらい厄介で難しい時期でした

    スタート早々に憂鬱ではあると思いますし、コロナ禍で変異株も猛威を奮っていますから主さんのご心労は増すばかりでしょうが、適当にガス抜きをされ健康に留意して頑張ってください

    SNS上ですが応援していますよ

    トピ内ID:4472797719

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0