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    離婚しないのはなぜ?

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    🐱
    mog
    ひと
    私の両親は長い間別居しています。

    母が幼い私を連れ家を出て以来、母方の祖父母と暮らしています。
    母は私が大きくなったら働きに出る予定でしたが、祖父母や母自身が病気になり、結局ずっと専業主婦です。
    父は賃貸アパート暮らしの会社員です。

    母娘の生活は、毎月父から母の口座に振り込まれる生活費と祖父母からの援助で不自由はありません。預金もあります。

    別居状態で数十年、なぜ父は離婚・復縁どちらのアクションもおこさないのか、理由が知りたいです。

    そもそもの別居の理由について、母は性格の不一致と言いますが、父や父方の親族のモラハラ気質と思われるエピソードをたまに耳にします。
    ・母の医療費は、母の両親に出してもらえと言われた
    ・生活費は貰っていたが足りないため、母の両親に援助してもらっていた
    ・家計のことを父に相談したら、義父から「生意気だ」と言われた
    など…
    また、父が母の両親の資産をあてにしていると聞いたことがあります。
    同居時代、父は祖父(母の父)に色々買ってもらっていたそうです。

    母は当時離婚したかったそうですが、父から離婚するなら養育費は払わないと言われ、祖父も体裁を気にしたこともあり、泣く泣く離婚を諦めたとか。

    祖父は、父を自己愛主義と言っていました。
    父は「自分のために、妻やその家族は犠牲になるのは当然だ」と祖父に言ったそうです。

    私が自分で父に聞けばいいのですが、連絡先を知りません。
    母がとても嫌がり、聞き出せない状況です。
    私自身、父とはお金以外の縁を感じることができず、本当は会うのも話すのも抵抗があります。

    とは言え、2人の子供としては、どちらかが死ぬまでこのまま…というわけにもいかず、いつかは直面する両親との話し合いのために、少しでも父の心理を知っておきたいです。

    不躾な相談で申し訳ありませんが、ご協力いただけませんでしょうか。

    トピ内ID:7708258870

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    父の悪口を言っているのは誰ですか

    しおりをつける
    🙂
    じゃむ
    父親のモラハラエピソードは母親から聞いた話でしょうか?
    母親は大嫌いな父親のことを悪く言って、ストレス発散しているだけなのではないですか?こんなひどいことを言っていたんだよと言えば、あなたは母親に同情し、かわいそうな母を守ってあげなきゃと思いますよね。
    父嫌い仲間になるわけです。母親、祖父母、あなたというチームです。

    本当の父親はどんな人なのかはご自身で確かめてください。
    どんな暮らしをしているのか。賃貸アパートってどんな広さでしょうか。高級マンション?ボロボロのアパート?
    あなたがきちんとした家で暮らしている一方で、父親は4畳半のアパートで毎日カップラーメン生活かもしれません。
    欠かさずお金を振り込んでくれる、そのお金はどうやって稼いでいるのか。仕事で失敗して怒られて、情けなくて辞めたくても子供の生活のためにと必死で働いているかもしれません。

    子供と妻の生活費を振り込むと手元にいくら残るのでしょうね。自分の趣味に使えるお金はどのくらいあるのでしょう。
    もしかしたらあなたの結婚式の費用を貯めているかもしれません。お金のつながりしかないから。父親として残せるものが何もないから。自分のことに使わず、娘のためにコツコツ貯金しているのかもしれません。

    母親が父親のネガティブキャンペーンをしているのに、自分では働かない。まさに夫をATMとして利用しているのですね。チームで悪口を言って、でもその人から生活費をもらう。
    父親も病気を持っているかもしれません。体調が悪くても何でも働くんです。お金を振り込むしかできないから。それが愛情だからです。

    トピ内ID:7013786804

    ...本文を表示

    真実はわからない

    しおりをつける
    すだち
    お母様や母方親族の言い分を鵜呑みにするのはお勧めしません。

    「自分にも悪いところはあった」「相手のあそこは良かった」とは、なかなか言えないものです。

    うちの義実家も長らく別居をしています。夫は義母から義父の悪口をたくさん聞かされて「なぜ離婚しないんだろう」と思っていたそうですが、社会人になり父親(義父)と話してみたら「なぜそんな酷い妻と離婚しなかったんだ」に変わったそうです。今は義母と疎遠にしています。
    > 私自身、父とはお金以外の縁を感じることができず

    生きていくにはお金が必要。お金がなければ進学できないこともあります。養育費も生活費も入れない人もいます。また、「勝手に家を出た」なら婚姻費用、つまりお母様の生活費の請求はできないところ、お父様は律儀に支払っているわけです。

    トピ内ID:3539164884

    ...本文を表示

    調停を申し立てては?

    しおりをつける
    blank
    まさか
    もう長く別居しているのでしたら、離婚できると思います。会いたくないなら弁護士を立てると良いですね。
    ただ、お母様は働いていないのですよね?
    現在の生活はお父様からの生活費と祖父母からの援助であれば、お父様からの生活費がなくなりますが大丈夫ですか?
    トピ主さんが何歳か分かりませんが、働いて生活費を渡せるのでしょうか。
    離婚して生活が出来るのであれば、あとはお母様の気持ち次第となります。お母様が行動を起こさないなら、先には進まないと思います。

    トピ内ID:9297975417

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    mog
    レスありがとうございます。
    まさかさんのレスまで読ませていただきました。
    自分では考えの及ばないコメントもあり、とても勉強になります。

    文字数とフェイクのため、説明が足りず誤解を生んでしまっている部分があるため、補足します。

    夫婦間のことについては、母側からの情報しかないのは事実です。
    いつかは、父側の話も聞かなくてはいけないと痛感しました。

    別居を始めた時期を幼い頃と書きましたが、小学生になるタイミングで、同居時代の父の記憶もありますし、別居後も年に何回かは会っていました。

    そのため、私の父への感情は、私自身が父から感じたものも含まれています。

    同居時代、父と遊んだりご飯を食べたりの記憶がありません。父はいつも、リビングで私に背を向けて食事をしていました。
    別居後に会ったときは、私から積極的に話しかけましたが、母がいない2人きりタイミングでも反応はなく、悲しい思いをしたこともありました。

    じゃむ様がのレスを参考にさせていただくと、母が父が歩みよる雰囲気を潰していた可能性もあるということですよね…

    また、月々の生活費ですが、給与明細が送られてくるので、父の収入も母娘分の割合も把握できています。
    割合は、父が一人で生活するには十分かつ、母娘が独立して生活するには不十分でしたが、すだち様のレスで初めて、今回のケースではそもそも婚姻費は母から請求できないことを知り、なおさら、父が離婚を要求しない、送金を止めない理由が分からなくなってしまいました。

    まさか様のレスの通り今後は母次第の部分もあること、また、母が今の状態にかなり甘えていることも重々承知しています。

    お恥ずかしい話、母娘共依存のようになっており、このままではいけないと私は家を出て独立しております。
    家を出た際に、父の連絡先を控えておくべきでした…

    トピ内ID:7708258870

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    アクションを起こすと、また揉めるから

    しおりをつける
    🙂
    ふぁるこん
    離婚は、結婚以上にエネルギーが必要と聞いた事があります。

    ちょっと調べたら、離婚届は保証人の記名もいるみたい。
    だから1.面倒だから、かもしれないです。

    今の状況で、お互いに不便が無ければ、「ま、いっか」になってるかも。

    もう一つ、これはあくまで想像のし過ぎですが
    2.離婚すると、トピ主さんの縁談に不利
    があるのかな~と思いました。

    あと、3.体裁
    2と関係しますけど、別居より離婚のほうがハードル高く、
    世間的にも「離婚した」と「別居してるだけ」の印象の違いを気にしているかも。

    すみません、憶測の域をでません。
    いつかトピ主さんが、父親本人から聞くのが、確実と思います。
    母親に聞けないならば、祖父母さんから聞くのも無理ですか?

    トピ内ID:6490233876

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    mog
    ふぁるこん様の仰るとおり、こちらで相談しても、想像の域を出ることはないですね…

    祖父母は母と暮らしており、耳も遠く、母に気付かれずに話すことは難しいです。

    今の母には、話し合いや離婚を目指す体力が無いようです。
    父も同じように、面倒になることが嫌で、何もアクションを起こさないのだとしたら、別居はしてるものの、似たもの夫婦、なるべくしてこの状態になってるような気がしました。

    別居と離婚、どちらが体裁が良いのか悪いのか…
    縁談の時の印象という視点では、どちらも普通の家庭の状態ではないため、嫌がられる可能性があると思います。
    今後もゴタゴタがありそうな分、別居の方が受け入れ難いかもしれません。
    世代や育ってきた環境で、きっと印象も様々ですよね。

    実家に帰った際に、なんとかして父の連絡先を入手したいと思います。

    トピ内ID:7708258870

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