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    母親のラインが異常

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    😨
    あじさい
    ひと
    36歳。パート。子供は小学生、中学生です。
    今日は久しぶりの休みで…たまっていた仕事を片付けようとしていました。

    朝7時半母からのライン。「子供の夏休みはどうなったのか?今日遊びに行ってもいいか?」とのラインでスタート。私が行けば家事もしてあげれるし、リラックスできるでしょという言い分です。

    ただ私は母と一緒にいるのが最大のストレスなので、「娘は塾で帰ってくるの夜だよー」とやんわり断りました。
    すると次は「8月はいつ私休めばいい?」とのライン。休みの日は私たちと一緒にいたいので、必ずスケジュールを確認してきます。
    まだこちらのスケジュールもわからないからと言っても、「何日する?この日休む?」とずーっとLINE。

    気付いたら12時間。150件ほどのLINE。

    やっと決まったと思ったら…「そのスケジュールじゃ無理だって!考え直しだー!」ときました。

    私の時間を返してください。

    週に3日?4日くらいは我が家にいます。
    旦那も負担になってるだろうな。

    異常な執着に本当に困っています。
    こんな母親もってる方いますか?

    トピ内ID:0624275627

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    相手にするから長引く

    しおりをつける
    🙂
    みなよ
    ラインにいちいち返事をしていたらキリがないです。
    トピ主さんはすぐに返事をしていませんか?
    2,3時間、放っておいて良いと思います。
    既読を付けずにチョロットと内容が見れますよね?

    母親と一緒にいる事が最大のストレスと言いながら、週3,4回も来させているトピ主さんが悪いですね。
    忙しいとか何とか理由を付けたら?
    お母さんは自分が娘のストレスになっているなんて、これっぽちも思っていませんよ。
    ラインも訪問も、あなたが歓迎しているから。

    トピ内ID:4607284160

    ...本文を表示

    今日って2020/6/4のことですよね

    しおりをつける
    😨
    びっくりしたわ
    とりあえず、コロナ感染の対策は考えてないってこと???
    こわすぎませんか

    トピ内ID:1938848008

    ...本文を表示

    もう少し対策できると思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    週に何日も来られるのが困るなら
    普通に減らせばいいだけだと思うのですが
    お母さんと一緒にいるのが最大のストレスとまでおっしゃっているのに
    どうして全てお母さんの行動に合わせているのでしょうか?

    今日行ってもいい?
    と聞かれたら

    「今日は色々と予定があるからまた今度ね」
    「旦那さんが最近疲れ気味だから今日はゆっくり休んでもらおうと思ってるのでごめんね!」
    という風に断らないのですか?

    そして来てもらうたびに家事してもらってるのはトピ主さんも良くないと思う
    自分の家のことは自分でやりましょ。

    ラインも毎回相手しなくていいんですよ

    >「子供の夏休みはどうなったのか?今日遊びに行ってもいいか?」

    →やんわり返すのではなくて
    「夏休みはまだ未定。決まったらこちらからまた連絡する。今日は忙しいからまた今度来て。ごめんねー!」

    このあと「わかったー」とならずに

    「8月はいつ私休めばいい?」
    とか
    「何日する?この日休む?」
    とか続くのであれば
    「だからまだわからないんだって。忙しいからその件はまた今度ね じゃあね」
    とやり取りを終わらせるか
    ラインだとキリがないから~と言って電話かけて5分程話してそれで全て終わらせるか。

    それでもしつこいようなら
    ラインにかかりっきりになったら用事が出来なくて困る
    休みは自分にとって貴重な時間なのでもう少し手短にやりとりを終わらせてほしい
    週に何度も来てるんだから夏休みまで無理に合わせる必要はないと思う
    旦那さんの都合もあるだろうし日があえばぐらいで考えておいて

    と言うしかないんじゃない?
    お母さんにしたら少し突き放された気分になるかもしれないけど
    もう少し娘や孫以外のことにも意識を向けてもらわないと
    このままベッタリだといい関係は保てないと思います

    トピ内ID:1760544342

    ...本文を表示

    律儀に返信するから向こうも送ってくる

    しおりをつける
    🙂
    meemaw
    ラインなんだから見なければいいじゃないですか。用事を全て済ませてから確認すればいいのに。返事遅いと言われたら忙しくて気づかなかったと返せばいいんですよ。なんかラインも含めてテキストメッセージの使い方が分かってない人多い気がします。自分の都合の良い時に返信できるのがメリットではないですか?電話と違って。

    トピ内ID:1352401373

    ...本文を表示

    何でいちいちかまうのですか?

    しおりをつける
    blank
    チキン南蛮
    お母様のことが負担であれば、距離をおけばいいだけでしょう。いちいち全てにおいて構う意味がわからない。

    週3~4回来る?何故そんな他人事?トピ主さんが矢面に立って阻止すればいいだけでしょう。相手が怒ろうが、拒めばいいだけ。

    トピ主さんにとって大事なのはご主人とお子さんたちといった家族ではないのですか?何故、お母様が最優先みたいになってるの?

    トピ内ID:1633373596

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐶
    ぱー
    12時間のLINEに付き合って、
    週に3~4日も家に来させる
    しまいには
    >旦那も負担になってるだろうな
    と他人事のようにぼやき
    トピ主さんもどうかと思うよ

    トピ内ID:3987996163

    ...本文を表示

    こっちからまた連絡するね、で保留

    しおりをつける
    🙂
    対策
    そして、スケジュールをトピ主さんが決め、
    数案提示して、お母さんに選んでもらう。
    後から「それ無理」と言われたら中止。

    あるいは電話で話したほうが早そう。

    ガンガンLINEが来ても、保留にしたり、
    こちらから提示したり、中間作業をバッサリ減らす。

    真面目に付き合うと、振り回され続けると思う。

    トピ内ID:6284914698

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    ブルー
    お母さんストーカーですね。
    トピ主さん優しすぎると思うよ。
    年老いていく親を思うと冷たくできない気持ちよく分かるけど
    一回きっちり線を引いて、「ここに線がある。越えてきてはいけない」と
    わからせないと、いくらっでも、永久に入り込んで来るよ。
    いやでしょう。
    いやなら心を鬼にして一回拒否した方がいい。

    うちの母親もトピ主母親ほどじゃないけどとにかく境界のない人で苦労します。
    しかし、母がちょっと控えるようになったきっかけがありました。

    いつものように我が家のキッチンで
    「なんでここにこれ収納するの?(詰問)」
    「この道具はこうしなさい(命令)」
    「あれは常備しなさい。便利だから(指示)」と
    自分のキッチンのように振る舞う母。
    (この時点で結婚して10年以上経過し、私の家事能力は母を上回っていた)
    なにかがプチッと切れた私は思わず
    「よその家に来て言うことか」と低ーい声で言ったんです。
    たまたま夫がいて、夫も苦笑してました。
    その瞬間の母の顔は忘れられません。
    屈辱的、という顔でした。

    自分でも「あ、言っちゃった」とちょっと焦ったし、可哀想な気もしたのですが
    それ以降母の無遠慮な介入は目に見えて減りました。
    「よその家」というのが特にショックだったんでしょうが
    結果的に私は良かったと思います。
    あのままずーっと我慢していたら、いつかもっと残酷な拒絶をしてしまったでしょう。

    親子ですからね、喧嘩してもいつの間にかまた普通に会話するようになります。
    傷つけあうとしても傷が浅くすむうちに言った方がいいです。

    しかしこれが実母で良かったとも思います。義母ならもっと陰湿で深刻なバトルになるところです。
    義母は最初から一線を引いてくれたので、とてもありがたいです。

    トピ内ID:6443779365

    ...本文を表示

    目覚めて下さい

    しおりをつける
    blank
    21美
    失礼ながらストレスの根源であるとわかっているお母様によく相手をしていられるな、と。
    ビシっとシャットアウトいいんですよ。親を避けることは悪ではないです。
    時間を返せと思うくらいなら、最初から相手にしなければよい。
    やんわりもダメ。
    コロナ禍の中、週に何日もいることを許すほうもいかがなものか。トピ主さんもお母様に支配され、感覚がズレてると思われます。
    異様な執着と思うなら断ち切らないと。やんわり相手に気付いてもらおうなんて無理でしょう。
    疎遠にするとなるとひと悶着ありそうですが、家族とトピ主さん自身を守るためには不可避です。

    トピ内ID:7978901507

    ...本文を表示

    はっきり断る

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    やんわり断るなんて無理です。
    はっきり「うちには来ないで」「LINEも本当に連絡することがある時以外はよこさないで」と言わなきゃ。
    そんなことしたら暴れる?キレる?もっと面倒?
    でも、ハッキリ断らなければいつまでも今の状態が続くんですよ。
    私が夫なら嫌味のひとつでも言うけど。
    トピ主さんが甘いんですよ。

    トピ内ID:3012779496

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