詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚して8ヶ月、別居して11ヶ月経ちました

    お気に入り追加
    レス16
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    まま
    夫婦
    24歳女性です。息子は1歳です。元旦那も同い年です。毎日のように喧嘩(主にお金や家のことで)で、子供にこんな家庭で育ってほしくないと、元旦那に言われて離婚になりました。私はできれば離婚したくなかったですが、元旦那の暴言(詐欺師とか泥棒とか言われました)に耐えきれず、離婚を決意しました。
    離婚が決まって相手が弁護士を立てましたが、私は立てず相手の弁護士と話し合って、その間はお互いバチバチでした。
    今年の2月に初めて3人で面会をしました。その頃には、お互い生活が落ち着き穏やかな気持ちで再会し、家族3人楽しかったときに戻ったようでした。
    息子は人見知り真っ盛りですが、抱っこされても笑っていました。帰り道、帰っていく元旦那の後ろ姿をずーっと見ていた息子に、色々思い出して泣いてしまいました。

    それから月に一回面会していますが、面会のたびに心が苦しくなり、もう少し私が我慢していたら今頃家族3人笑っていたかな。と、後悔の日々です。コロナの影響で元旦那が失業し、転職したため1.5時間ほどの他県に引っ越したので面会も月に一回は大変になり、最近はテレビ電話やラインをしています。

    また家族3人笑いあっていた時に戻りたいと思うのは、一時の気の迷いでしょうか?実家を出て子供と二人暮らしで、大変で不安だから元旦那に頼りたい、そんな気持ちなのでしょうか。

    元々結婚前から喧嘩が多かった2人ですが、産後2ヶ月で私が仕事を始め、復帰ではなく新しく仕事を始めたので慣れない仕事でクタクタ、更に2ヶ月だとまだミルクも三時間おきだったので、毎日フラフラで、家のことがほとんどできませんでした。でも、言い訳かもしれません。もっと頑張れば出来たかもしれません。

    今は仕事を初めて一年経ち、だいぶ慣れてきて、今あの生活に戻っても、今ならできるだろうなと思ってしまいます。だからこそもう少し頑張ってればよかったと後悔しています。

    トピ内ID:4421698800

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 217 びっくり
    • 13 涙ぽろり
    • 88 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数16

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  16
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    パパ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    パパの後ろ姿を見ている息子くんか・・・

    なんか泣けました・・・


    うちも2歳手前の男の子です。

    産後はうちも色々ぶつかりました。それでもたくさん話し合って理解しあって、今から1番大変だからねとお互い励まし合いながら乗り越えました。

    1歳になる頃には色々落ち着いて、息子も可愛い盛りに突入し、夫婦関係も落ち着いてきたように思います。
    独身の頃の甘い関係ではないけど、子供が二人とも可愛くて大切な同士として、支え合い喧嘩しあい今も仲良くやっています。

    今の気持ちをそのまま伝えてはいかはがですか?見送る息子が寂しそうで泣いてしまったと。
    復縁しようとか言うのではなくて、昔の自分は余裕がなかったと伝えてみては?

    また同じ空間に住んだら喧嘩がふえるかもしれませんが、息子が可愛いのならまたかわってくるかもしれません。

    でも、あまり協力的でないパパならきっとまた喧嘩になるかもしれませんね・・・

    息子くんはケロッと案外してたとしても、その見送る背中を見るのは想像したら泣けます。

    トピ内ID:0735799691

    ...本文を表示

    気の迷い

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    人生で一番大変だったときに助けてくれなかった人と?無理無理!
    「こんな家庭で育ってほしくない」って他人事?お前は家庭を作る側だ!
    もし自分がもっと頑張ってたら…なんて、全く頑張らなかった人のために?そんな人頼ってもまた裏切られるだけですよ!

    私も赤ちゃんと2人で生活してますが毎日可愛いし面白いし楽しいです。赤ちゃんも安心安全なお家で毎日にこにこ。生命力の塊と一緒にいるから、不安なんて感じません。
    今は月イチでしか会わないから良い格好できるだけ。もともと喧嘩が多くて、お金の心配もあるなんて、全く良い点がないです。自己中なオッサンに振り回されないで!

    トピ内ID:7357190472

    ...本文を表示

    離婚原因を今一度思い出してみて

    しおりをつける
    🙂
    偉いぞ、お母さん。
    離婚の原因が、お金や家のことであるなら、
    今はそれぞれ別に暮らしているので
    原因となった、お金や家のことについて
    共有しなくて良くなって喧嘩しないだけなんじゃないですか?

    一緒に暮らし始めたら又同じようになりそうですけど。

    お子さんが2ヶ月で新しい仕事を始めたんですか。
    トピ主さん、それはおうちのことなんて
    出来なくて当たり前ですよ!
    ただでさえ赤ちゃんの世話も、
    産後の体力回復的にも大変な時期に
    慣れた職場への復帰ではなく、
    新しい仕事だなんて、偉すぎます。

    それだけ経済的に夫の稼ぎだけでは
    生活できない状態だったのでしょうし、
    以前より大幅に給与がアップしたならともかく
    失業中だとすると、
    又、お金のことで喧嘩になりませんか?

    トピ内ID:3844886865

    ...本文を表示

    もう少し頑張ればよかった?

    しおりをつける
    blank
    避暑地
    トピ主さん、それ違いますよ。元旦那と離婚したから今があるのですよ。今トピ主さんは本来のトピ主さんに戻っています。本来の自分に戻れたのは離婚したからだと思いますよ。
     今現在二十四歳で、お子さんが満一歳だと結婚したのはお互い二十一~二ですよね。元旦那も。いくら何でも少し早すぎた気がしますよ。結婚が。お二人ともまだ人生の基礎すら築けないうちに結婚し子供も生まれました。トピ文にもあるようにお金のことと家事・育児のことで大いに喧嘩されたのでしょう。当時頑張ったからと言って多分ですが離婚していたと思いますよ。
     ではなぜ今トピ主さんに心の余裕が生れたのでしょうね。それは元旦那と別れたからですよ。トピ主さんは気付いていないかも知れませんが元旦那トピ主さんの重荷だったのだと思います。仕事をして赤ちゃんの世話をして夫の世話までする、いくらトピ主さんが出来る女でもそこまでは無理ですよ。元旦那と離婚したから、元旦那の面倒をみなくて良くなったから今があるのだと思います。後悔する必要など無いと思いますよ。
     実際仕事のできる女性にとって家事も子育ても十分に分担してくれない夫など足手纏い以外何者でもないと聞いています。別れて正解だったと思います。

    トピ内ID:7733942860

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まま
    本当に皆様の仰るとおりで、やはり戻っても同じことの繰り返しだとはわかっています。
    元旦那のことは全く持っていい男だなんて思わないし、世の中にはいい人がたくさんいることもわかってるのに...

    元旦那に惹かれる自分がいます。

    子供に父親が必要なんて思いません。ひとり親でも立派な方はたくさんいらっしゃいますから。

    私が寂しくて一緒にいたいだけなんだと思います

    結婚してた時、家事は女の仕事だ、お前は好きで仕事を始めたんだから仕事も家事もやれ、みたいなことを言われましたので、私はだらけてばっかりだと思っていました

    頑張ってたと言われて本当に嬉しいです。唯一認めてくれるはずの夫が認めてくれなかったので...

    私シングルなのに全然強い人間じゃなくて、泣いたり、弱音吐いたりばっかりで子供にも申し訳ないです

    元旦那には、子供にもパパとママとで楽しい思い出を作ってあげたいから、たまにはお出かけしたいと伝えて今月どこかに行くことになりました。
    いつもの面会は食事だけなので

    奨学金の関係などで今の職場をあと4年辞めれないので、すぐに復縁や入籍、引っ越しは考えていません
    週末お泊まりしたり、たまに出かけたり、それでうまくいくと思ったら数年後にまた家族に戻れたらいいなと思っていますが

    甘いでしょうか?

    トピ内ID:4421698800

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    4年も先の事はその時になって考える

    しおりをつける
    🙂
    碧緑
    4年の間に色んな事が起こる可能性の方が高いです。

    今は一緒に生活してなくある意味責任も無いから良いトコ取りで優しくも出来るし笑顔も見せれるのです。

    私の姉も主さんの頃に離婚してますが、「今の精神的距離感は今の土地的距離感があってこそ気楽に会えるだけなんだね」、と悟ってましたよ。
    確かに戻ったら上手くやれそうな予感を感じますが、錯覚です。

    今は自分の足元をしっかりさせる事が優先。
    あと週末のお泊りは無しにして外で会う事くらいの距離感にした方が良いと思います。

    この4年で主さんが先に吹っ切れて他に好きな人が出来るかもしれない
    元夫の方が他にやりたい事や趣味、彼女が出来るかもしれない

    今の週末泊まりありきだと、そういう辞退に陥った時に泊まりがなくなる父親に悲しみ、泊まらないのは新しい彼女のせいだ、なんて考えを子供に生ませる原因になります。

    泊まりはほどほどに、父親には外で会えるもの、という認識作りをした方が良いと思いますよ。

    まだ冷静でない限り復縁を考えてはいけません。
    別れた夫婦が再婚する事自体はあったりするのでそこは否定しません。
    が、今の主さんの精神状態ではお勧めしません。

    それに子供を必要以上に振り回さない事を念頭に考えるべきです。

    今の幼稚園児だって離婚した子供がある程度いたりして自分だけじゃないと分かる子供も居ますからね。
    それだけ子持ちシングルは珍しくない。

    主さんはまだきちんと判断できない時に結婚したのを踏まえて、今は子供有り状態ではありますが、大人として自分の軸、精神的自立を目指しましょう。

    常に誰かに依存する精神では、主さんに好きな人が出来た時、子供を泣かすはめになります。

    主さんの優先度は子供の為に母として強くなり、そこが安定して初めて女として恋して幸せになる事です。

    幸せの先が元夫か、別の人か、それはその時縁がある人と、ですよ。

    トピ内ID:4345792765

    ...本文を表示

    もっと良く考えたほうがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    お互いに気が強くてぶつかってしまうのでしょう。まだ若いので、お互いに少しずつ変わって、将来的にうまく行く可能性もあると思います。

    父親が母親を詐欺師とか泥棒と罵るような家庭で育つのは、息子さんにも良くないと思います。今はたまにしか会わないので喧嘩は落ち着いているようですが、もっと良く考えた方がいいと思います。

    「家事は女の仕事」という価値観もかなり問題です。80代のおじいさんでも、ここまで言う人は少ないでしょう。今はトピ様も若いし寂しいので全部やれると思っているみたいですが、30代、40代と体力が落ちた後でこんな思いやりのない男女差別発言を吐かれたら、今よりもっと失望しますよ。息子さんにもとんでもない価値観を教えることになります。自分の食べる物も料理できない「女の仕事」なんて言い方して、妻を虐待する人にはなってもらいたくないって思いませんか?

    トピ内ID:8156911531

    ...本文を表示

    同じくシングルです

    しおりをつける
    🙂
    牛さんご飯
    別居して二か月、離婚して半年(子供の学校の都合で年度末まで同居していました)のシングルマザーです。トピ主さんより一回り以上年上ですがね。離婚理由はお金のこと、あと元夫のモラハラです。

    元夫は県内で電車で十五分の距離なので、わりと頻繁に会いにきますね。私は正直モヤモヤするし微妙な感情ありますが、子供たち大喜びです。とりあえずお財布も生活も別なので、トラブルの種がないからまあ気持ちも平和でいられるのかなと。元夫も同じなんじゃないかな。結婚してた頃より気を遣ってくれたり、感謝の言葉もあります。

    元夫に彼女でもできたらまた変わるのかも知れませんが…(本人は20代の女性と付き合えると自信満々のですが)どうなるかわからないのは結婚してても同じなので、あまり考えずに私は頑張って働いて子供たちとの生活回していきます。

    トピ内ID:3768749683

    ...本文を表示

    復縁すればよろし!

    しおりをつける
    🙂
    ポコポコ
    所詮他人同士が一緒になるんですから色々な事が有るのは当たり前の事です。

    お互いをののしってみたり、怒って罵声を吐いてみたり、言っちゃ駄目だと解っていても勢いに任せて口走って「ハッ!」と思った時既に遅しで収拾がつかなかったり…
    お互いが若いなら思いっきりなりふり構わずになる。

    でも気が付いたら忘れられない人になっていた。
    って事ですよね!?
    それはもう、本当の夫婦って事なのではないでしょうか?

    夫婦ってそうやって恋人からじわじわと固まって行くものなんですよ。

    そしてお子さんが生まれて、お父さんの背中をじっといつ迄も見ている…
    なんとなく涙が誘われます。

    主さんに少し反省の心があるのなら今度の旅行の時に様子を見計らって素直に元旦那さんに言ったらよろし。

    旦那さんに甘えたらよろし。


    元旦那さんはどう思っているか分からないけど素直に笑って甘えてみては如何ですか?

    旦那さんは男の人です。
    元妻が1人息子を1人頑張って育てている姿を見て何か感じる物があるかも知れません。

    夫婦ってそうやって、デコボコ道を乗り越えて行きながら家族って出来るものではないですか?

    他人じゃ言えない事も、家族だから平気に言えるんです。
    でも、その平気に馴染めず平気と受け止められなかっただけだと主さんの場合は思うのです。
    (しょうがないです未だ夫婦初心者だし)


    >また家族3人笑いあっていた時に戻りたい
    と思うのは、一時の気の迷いでしょうか?
    は、気の迷いではなく私は違う物だと思います。

    だって、結婚して何十年経ったって、酷い喧嘩はしますよ。

    私は、主さん家族が又寄り添って元に戻る事に希望します。
    それが小さい息子さんの気持ちだとも思うから…

    トピ内ID:3126572612

    ...本文を表示

    父子関係は絶対に断絶しないで。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    あなたの考えに同意します。
    甘くはないです。
    お子さんにとって、離婚していてもパパはパパ、ママはママです。

    トピ主さん、たとえ夫婦には戻れないとしても、親子としての関係は断絶しないでください。
    それがお子さんにとって何よりの愛です。
    パパにもママにもたくさんの愛を受け取って欲しい。
    元のご主人もそれを理解されているのは本当に良かったです。

    お泊まり結構。
    どんどんやってください。
    子育てを半々にすれば良い。
    お子さんにはパパの家と、ママの家がある。
    夫婦で一つ屋根の下で傷つけ合うくらいなら、その方がいい。
    週末はパパに子育てをしてもらえばいい。
    あなた1人ではないです。
    お子さんにはパパがいるのです。

    あ、でもね、復縁についてはそんなこともあるかもしれないし、ないかもしれない、程度にしておいてくださいませ。

    トピ内ID:4792074208

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  16
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0