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    🐱
    いちまる
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    数年前、当時の婚約相手から結婚式の月に入って一方的な婚約破棄を告げられ、親戚、職場、友人と招待した方々に非常に気まずく申し訳ない思いで式のキャンセルをお詫びしたことがあります。理由は諸事情で…と伝えてあります。

    今の相手は結婚したら式は挙げようと思っている様子で、友人の式の思い出など時々そんな話題にふれることもあります。

    自分の過去に引っ掛かるところがなかったら喜んで準備を進めたいと思っているでしょうが、以前迷惑をかけた人たちに声をかけるとなると、どうしても気持ちが弾みません。
    職場は全員が全員同じではありませんが、親戚や友人は当然ながら同じ顔ぶれです。一度ドタキャンをしただけになんとも気まずい思いがあります…。

    招待される側として、正直なところ皆様でしたらどのようにお考えになるでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:5538453513

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    そっちの2回目ならアリかな

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    blank
    わん
    ドタキャン、はつまりはご祝儀は発生していないんですよね。
    お祝い払ったのにまたやるんかーい!なら嫌ですけど、そういう事情なら今度はお祝いできるのね、と悪くは思わないです。

    前回で移動のチケットや宿泊費などキャンセルが間に合わずにお金がかかってしまった方にはお出しする、とか。

    もし引け目に感じるようなら親族のみの小さな式にして、お友達を招くのは二次会のようなフレンドリーな会食のような形にするのでも良いのでは?

    あと、今時は職場の方々は招かない方も多いですよ。職種にもよるかもしれませんが、わざわざ休みを使ってまで…という声も多いようですね。

    トピ内ID:2017715721

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    喜んでくれる方だけでいい!

    しおりをつける
    😍
    mai
    私がもし主様のご友人なら、
    辛い過去を知っているからこそ、素敵なお相手に出会えたことを嬉しく思い、是非出席したいと思います。
    人生で大切にするべき人は、主様の幸せを素直におめでとうという気持ちで祝ってくれる方です。
    過去のことは気にせずに前を向いて、堂々としていた方が良いのではないかと思います!
    素敵な結婚式になることを応援しています!

    トピ内ID:7392874818

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    再婚じゃなくて良かった

    しおりをつける
    tsumickey
    1回目も参列して、再婚したのでと2回目も誘われたら断ります。
    違う内容で良かったです。(笑)

    親戚や友人など、親しい人にも詳しい理由は伝えていないのですか?
    数年前のことで気持ち的に吹っ切れていたら、お誘いと同時に理由を伝えてしまうのはどうですか?
    笑い話として明るく。
    それを聞いたらそっか、ようやく幸せになれるんだね、良かったねと思って喜んで祝福出来る気がします。

    トピ内ID:2655926582

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    いいと思うけど

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    実際に披露宴をした訳ではないんですよね。
    招待しただけで。
    だったら気にせず招待したらいいと思いますよ。
    婚約破棄ならお祝いももらってないでしょうし。

    私なら友達が結婚できて嬉しいですよ。
    今度は幸せになって欲しいなぁと思うけど。

    信頼できる友達に先ずは声かけてみて、出席してくれると即答してくれたら、相談したらどうですか。

    ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

    トピ内ID:3305998565

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    良かったねって

    しおりをつける
    夏日
    まあドタキャンといっても当日とか前日とかじゃなかったんでしょ。
    だったら招待された側にとったら問題ないと思いますよ。
    気の毒だったな、大変だったなという記憶が少しあるだけで、今回の招待で「今度こそ幸せになって欲しいな」って思う感じ。

    良かったね、いい人とめぐり合えたんだねって思うかな。

    トピ内ID:0339555378

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    心から祝ってくれる人、祝ってくれない人

    しおりをつける
    Kitten
    2回目ですか?
    気になるのはわかるけど、気にする必要無いと思うよ、主さん

    もちろん、喜んで出席して心から祝ってくれる人も
    心からは祝ってくれないで、迷惑だと言わんばかりに影に日向に心ない事を言う人もいるでしょうが


    でもね、自分にとって大事なのは、どっちのグループよ?


    「心から祝ってくれる人たち」だけでしょ?
    そういう人たちは、何回目の結婚式だからと気にしたりせず、ちゃんと主さんの幸せを喜んでくれるから、別に迷惑かけられてるなんて思いもしないと思うから気にしなくて良い


    「2回目なんて迷惑」というような事を言う人は、
    主さんの人生にとって、お互いに存在自体が既に迷惑な人たちなので
    彼らの迷惑なんか、気にしたって仕方ない
    陰で文句言ってても、知ったこっちゃないわよ



    というわけで、どっちのグループに対しても、2回目のお式が迷惑かけているかなんて気にしなくていいので
    自分たちが幸せかどうかだけを基準に、結婚式するかどうかを決めてくださいね


    お幸せを祈ってます!

    トピ内ID:3958813908

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    2度目の結婚式に出た事ありますが

    しおりをつける
    🐱
    お幸せに
    何事もなかったように盛大なお式でした。
    子連れ婚でした。
    お祝いも普通にやりました。
    初婚の時は辛い思いをされたのを知っていたので、こちらも嬉しい気持ちでしたね。

    でも、私だったら2度目なら式はやらないか、やるとしても親族だけにするかなぁ…と思いました。

    トピ内ID:5734214491

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    よかったなって思うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    いちまるさん、おめでとうございます。

    きっといちまるさんのご友人やご親戚のみなさんも、よかったなって思うのでは?

    大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:9234089583

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    ご縁があったのはめでたい。

    しおりをつける
    💤
    真珠と珊瑚
    私が親しい友人ならキャンセルの経緯を知っているだろうし
    良かったー良いご縁があったーと喜んで招待を受けます。

    親戚だったらー
    前回のキャンセルは破棄、破談だろうと分かってますし
    またご縁があった。今度こそ大丈夫よね!とは思うでしょうけど
    (言いはしないよーもちろん)
    参列しますよ。親戚ですもの!

    職場だったら、正直ありがた迷惑なのよねぇ。
    披露宴の招待は。
    なので前回のこと知ってるとして
    その時も休み潰れる。ご祝儀出費痛いなー
    って思ってたと思う。で!
    キャンセルで、どこかほっとしてたかも。
    つまりお祝いは包んでいないでしょうし懐が無傷なら
    今回の招待は別の話として受け取りますよ。


    数年前というのが
    何年前なのか分からないけど
    破談の後に良いご縁があったわけで!
    お祝いの席ですからね。

    お相手は初婚ですよね?
    破棄の件を知っているのでしょうか?
    それなら事情を話し
    呼べる友人が限られる。
    親戚は呼ぶ。
    職場は、、と濁す。
    招待しにくい、と正直に話してみては?

    人数の釣り合いが取れないなどでしたら
    人材派遣から出してもらうとか。

    トピ内ID:5922338768

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    出席しますよ

    しおりをつける
    🙂
    まり
    私はもしも招待されたら普通どおりにご祝儀を持参して出席しますけどね。
    前の結婚式をキャンセルしたのも、トピ主さんだって好きでしたことではないでしょうから。
    それに今のお相手には全く関係のないことですので、お祝いしたいと思います。

    もしどうしても気持ちが乗らないならこちら側の出席者はご両親やご兄弟のみにして、親戚や友人は来ていただかなくても結構なのではないですか?
    そのあたりは臨機応変に進めていったらよろしいかと思います。

    トピ内ID:2200191420

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    何も問題ない

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    何も問題ないです。
    一度目は実施されてないので一回目にカウントしません。

    今度こそ幸せになってくれると良いなと思うだけ。

    トピ内ID:4473419770

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    おめでたい事なので、お祝いしたいです。

    しおりをつける
    🐤
    ポンポコ
    今度こそ、幸せになってね!って気持ちでいっぱいです。
    確かに前回の挙式月にキャンセルは、迷惑だったかもですが、その時にきちんと詫びていれば問題ないと思います。

    2人の門出をお祝いされて下さい!

    おめでとうございます。

    トピ内ID:1964456159

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    遠方の人もいましたか?

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    ドタキャンになった経緯を知っている人なら、招待されれば「今度こそは幸せになってほしいな」と願うと思いますよ。
    式の当日からどのくらい前に破棄となったのかわかりませんが、遠方でなければ特に損失は被らなかったと思います。

    ドタキャンの原因がトピ主さん(にもある)と思っている人なら「またかよ」と思われる可能性もあると思います。

    相手は盛大な結婚式・披露宴を望んでいますか?
    せめてトピ主さんの精神的負担が少ない「親族だけでの小さな結婚式」でも良いですし、相手次第では「二人だけの結婚式」や「フォトウェディング」という手もあります。

    トピ内ID:6703877966

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    え、どんな気持ちって?

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    blank
    ミナ
    そんなの、「祝福」以外のなにものでもない。心から、良かったね、おめでとう!!の気持ちしかないですよ。
    バツイチで再婚で二回目の式に招待するのを迷うのは分かりますが。
    あと、1ヶ月を切った時点での式のキャンセルが「ものすごく迷惑なこと」という前提でこういう悩みが出てくるのだと思いますが、大丈夫です、安心してください。友人や同僚の結婚式への参列って「良い意味で」そこまで思い入れのあるイベントではありません。勿論、お祝いしたい気持ちはありますから招待されたら喜んで参加しますけど。キャンセルになったからといって新婦のことを心配こそすれ迷惑なんて思いません。イベントに行けなくなったこと自体は、はーい了解、自由時間ができたからなにしよっかなー、くらいなもんです。他人の式なんて「良い意味で」そのくらい軽いものなので、トピ主さんもあまり悩み過ぎずにね。

    トピ内ID:0116184169

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    招待する側のトピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    避暑地
    過去のことが気になると思いますが、招待される側は「昔そんなことがあったな」「今回は大丈夫かな」ぐらいしか思わないと思いますよ。
     ただここで一番大切なことは招待する側のトピ主さんが明るく振舞うことです。あっけらかんと「宜しく」と言えれば招待される側も何の蟠り(?)もなく喜んで出席するのではと思います。
     でもトピ主さんのその思い十分に理解できます。が敢えて言えば結婚式は挙げた方がいいのではと思いますよ。

    トピ内ID:9519642467

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      勇気を出しましょう

      しおりをつける
      🎂
      経験者
      私もなのですが、結婚式の直前に破談になる事は以外にあるものです。
      確かに招待状まで出して、余興やら挨拶まで頼んでいて、中止になりました。婚約破棄になりました。って、なかなかに大変なものですが、
      招待されている側は「あらら」くらいです。

      当日ですと、会場まで来て下さり、お祝いも用意し交通費もかけ、美容院にも行き服や靴、バッグ等も購入していてかなりのお金もかけているので、
      式もないのに、引き出物は持ち帰って貰った。なんてのもあるようですが(同じ社内の移動して来た同僚はそうだったそうです。お祝いもお返ししたようですが、流石に詳しくは聞けず)

      私は結婚式の半年前で、式の招待状は発送済みでしたがお返事はまだだったので
      元々の出欠の確認で電話をしていたのもあって、取り止めの電話とお詫び状で済みましたし、予約金全てとキャンセル料も1割で済みました。

      当日に来賓でいらしてくれた方だと難しいかもしれませんが、当日に花嫁が逃げた同僚は、普通に挙式しましたよ。
      駄目になった分祝福も大きかったそうです。
      まぁ何かしらぼやいた人もいたかもしれませんが、目出度い事ですから大丈夫ですよ。

      私は主人との結婚式は家族と神社で神前式でしたが、その後にレストランの貸しきりで開いた食事会は、まるきり披露宴でした。
      主人は真っ新の初婚ですし、私も破談歴はあっても初婚ですし、お式も披露宴も1回目で、お祝いもその時にはじめてでしたので、よかった、よかった。でした。
      新郎側もいるので、そんな話題もチラともなく。
      よかったね素敵な旦那様ね。って感じでした。

      何回も結婚して派手に挙式、披露宴して、毎回招待する人もいますし、それに比べたら、
      破談、取り止め。は本人程は影響も印象も無いのだと思います。

      沢山ある結婚式の1つに過ぎません。

      むしろ盛大に挙式、披露宴して、数年で離婚した方が呆れられてますよ。

      トピ内ID:7640537351

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      おめでとうございます!

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      友人の立場ならとても嬉しいです。
      友だちが婚約破棄されてどんなに辛かったか知ってるんですもん。今度こそ幸せになれる、と心から祝福します。

      職場の同僚とかでも人として付き合いがあるから呼ぶのですよね。
      そういうあたたかな人間関係があればもちろん祝福します。

      親戚としてなら「今度は大丈夫~?」と心配するかも。

      ともかくも、結婚式に招待したいと思うような人にあなたの幸せを厭う人はいないはずです。破談になったときにきっと心配をさせたことでしょう。なので、むしろ今度のお式の連絡は喜ばしいこととして受け止められるのではないでしょうか。
      あのときはご心配とご迷惑をおかけしました。おかげさまで立ち直り今があります。ありがとうございます。という、明るい気持ちで一人一人ご招待の連絡をされるといいと思います。

      トピ内ID:7827034285

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      よく、したなと思います

      しおりをつける
      🙂
      やなせ
      極端な話でしょうが

      前回の件を彼に話したら、良い思い出に変えようと言ってくれて、頑張る事にした
      出来たら来て欲しい!と言うような
      内容を口頭で伝えれる間柄な人なら

      そっか、話し合いしたんだね。良かったね。

      と思える

      招待状だけなら

      わぁーやるなぁー

      と、思う

      まぁ、周りから見たあなたの印象・イメージにより様々な反応はあるだろうし

      何かしらの反応は致し方ないのでは?

      招待うんぬんより
      まず、彼との話し合いでは?

      あなたの気持ちも理解出来ますが
      彼にも同じ様な印象持たれると思いますよ?

      トピ内ID:4269318506

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      2回目の結婚式に行ったことあります

      しおりをつける
      🎂
      ワーママ
      良かった…本当に良かった。
      もうこれで寂しい思いをすることはないねと、安堵の気持ちでいっぱいでした。

      なおさら(と言うのも変かもしれないけど)祝福しました。

      彼女の幸せな姿を見れて、祝福の気持ちしかかなったです。

      本人は「2回目もごめんね」と、事ある毎に言ってましたが「もう、2回目って言うのも謝るのも無し!」と伝えました。

      回数とかそういう理屈ではないんです。
      大切な友達が幸せな姿を見れるだけで、私は嬉しかったですよ。

      トピ内ID:7056251620

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      お金で解決

      しおりをつける
      🍴
      シュラスコ
      招待される側にこだわりはないと思いますが、もしも迷惑をかけた事実、お詫びの気持ちがあるのなら、お返しやお車代などを通常よりも厚くして形で示せばいかがですか。

      トピ内ID:8985707464

      閉じる× 閉じる×

      心配ない

      しおりをつける
      blank
      くま
      それって一回目の結婚式と同じこと。

      当時のキャンセル時にきちんと対応をしていれば何にも問題はないかと。

      トピ内ID:3882038163

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      全く問題ありません。

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ兼業
      2回目といっても、1回目は行われていないのですから、全く問題ありません。

      1回目の披露宴で、ご祝儀つつんでもらっているのにもかかわらず、平然と、2回目の披露宴を開催する人もいるわけですから、トピ主さんの場合は、全く問題ありません。

      トピ内ID:7562074729

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      そういう理由ならば

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      アリなのでは無いでしょうか。
      諸事情によりという説明で中止になり、そのまま結婚しなかったのなら、招待された方たちも、心配されているのでは?(内容が内容だけに、気軽に聞けないだろうし)
      皆さんを安心させる意味でも、挙式するとなったら、招待状を出されたらいいと思います。
      その際、手書きでトピ主さんの気持ちをお伝えすればいいと思います。
      キャンセル料等発生した。有給取り消せなかったなど、迷惑かけたと思う方には、ご祝儀辞退するなど、彼と相談して、トピ主さんの気に済むようになさればいいと思います。

      自分が招待される立場だったら、喜んで出席すると思います。

      ただ。その際には、新郎や新郎側の身内には、可能な限りでいいので、ドタキャンの件はオープンにしておいて欲しい。でないと、会場で事情を知る者同士、迂闊な事を言ったらまずいと、緊張すると思うので。

      トピ内ID:1637247591

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      いとこが2回披露宴やりました。

      しおりをつける
      🙂
      ゆうき
      タイトル通りです。

      私が招待されたわけではないのですが。
      父母が2回参加してました。

      2回目なんて
      地元から遠い
      ディズニーリゾートでやってました。

      我が家では、ご祝儀うんぬん言いませんでしたが
      高齢の父母(花嫁にとっての叔父叔母)の事とか
      2回目の挙式についてどう考えてるんだろう?
      って私は疑問に思いましたけれど。

      幼い時の記憶しかないけれど
      気の強い子だったから
      我を通したかったのかもね。
      という印象です。

      まま。
      これは2回披露宴を堂々とやったからの印象で。

      トピ主様は1回目はご祝儀ももらってないし
      当日ドタキャンしたわけでもないし。
      「よいご縁にめぐまれました」
      と堂々と披露宴されたらいいと思いますよ。
      応援してます。

      トピ内ID:7882457045

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      ご祝儀,誰からももらってないのであればいいのでは?

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      ご祝儀やプレゼントを誰からももらってないのであればいいのでは?
      近い親戚以外で気になるのはとにかくご祝儀だと思う。
      しかも式はやってないんだしご祝儀も頂いていなければ
      そこまで気にすることはないですよ。

      トピ内ID:8582953685

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        いちまる
        招待されるほうは大して気にしていないという冷静なご意見、むしろほっとして喜んでいるという温かいご意見、実体験などたくさんのお返事ありがとうございます。とても勇気が出ました。

        自分のことばかりに視野が狭まっていたと気がつき、それから落ち着いて考えてみたところ、もし自分と同じ立場の友人がいたら(まだ身近に同じ経験をした人はいませんが)…自然とおめでとう!という気持ちが湧いてきました。皆さんのおっしゃるとおりです。

        今の相手は初婚で純粋に結婚式を楽しみにしているようなので、過去の出来事を受け入れてくれる広い器にどこまで甘えるかはもう少し時間をかけて考えようと思います。
        いずれにしても自分のなかできちんと消化して、招待する方々に心からの笑顔をお返しできたらと思います。

        たくさんのご意見、エール、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:5538453513

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        おめでとう!

        しおりをつける
        🐶
        通りすがり
        私の友人にも同様の人がいましたが みんな気持ちよく出席しましたよ!
        友達が幸せそうな顔してて 本当にうれしかったです!

        実は夫も 挙式一か月前に破断になってます。
        披露宴はしていませんが 主賓のあいさつや仲人さんはお願いしていたので
        つらかったと思います。
        その2年後に私と結婚しました。

        大勢来てくれて楽しく感謝しかない披露宴でしたよ。


        二度目の結婚式といっても開催されたわけでもないんだし
        気にする必要ありません。

        トピ内ID:0651926445

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        相手の方が女性でなければ

        しおりをつける
        🙂
        シュウ
        相手の方が女性でなければ、
        正直に式を挙げたくない理由を言って、ごく身近な親族だけで挙げるのが良い気がします。

        トピ内ID:1264316858

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        私が友人なら嬉しい

        しおりをつける
        😨
        マーシン
        おめでとうございます。
        私なら心から祝福しますし、招待メンバーに入れて貰えたことを嬉しく思います。
        大事な友人ですよ、何も気になりません。
        幸せなお式と結婚生活を送って下さい。

        トピ内ID:1400639126

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        招待は2回目だけど実質1回目

        しおりをつける
        😀
        みちょぱん
        再婚で2回目の披露宴するのかと思いました。

        その状況なら全然問題ありませんよ。
        皆さん、喜んで出席してくれるはず。

        お幸せに。

        トピ内ID:1483365398

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