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    里帰り出産時の義実家からのお礼

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    虹のママ
    子供
    現在2人目を妊娠中の虹のママと申します。
    私の実家とは同じ市内に暮らしており、一人目出産の時は退院後から約2ヶ月里帰りをさせてもらいました。
    そのときは夫も毎晩実家に晩ご飯を食べに来ていました。
    ところが、夫の実家からは嫁と孫と息子まで面倒を見てもらったのにお礼が届かなかったそうです。
    そのことについては、最近になって知りました。

    ちなみに母は兄嫁が里帰り出産したときは兄嫁の実家に10万円を包んで持っていったそうです。

    今度2人目を出産するにあたり、やはり里帰りすることになると思うのですが、夫の実家にお礼を包んでくれるように頼みたいと思うのですが、なんと切り出したらよいかわかりません。
    もともとお祝いなどのやりとりに疎い方達なので、今更自分たちで気づいてもくれないと思います。
    最後の手段としては私たちでお礼のお金を用意して夫の実家から渡してもらおうかとも思いますが、前回お礼をしなかったのに今回やるのも変ですよね。
    夫の実家のことは大好きなので、礼儀知らずな人と思われないようにしたいのですが、妙案はありますでしょうか。
    よろしくお願いします。

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    多分似たようなレスがつくと思うけど

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    よいご出産を
    お礼をすべきなのは、トピ主さんご夫婦であって、義理のご両親ではないでしょう。

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    どっちのタイプ?

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    匿名
    虹のママさんは、里帰り出産した際、義家から実家に何らかのアクションが欲しい方なのですね。
    私もそうです。
    主人と結婚し主人の姓を継いだ嫁として。
    そして義家で大切にされている、と実家に思って欲しいのもあります。

    しかし逆の考えの方もおられます。
    義家の嫁ではない、旦那と結婚しても義家に入ったつもりはない。義家からお礼を言われる覚えも つもりも されたくもないという方々。
    または、独立をしたのだからお礼は自分達でする というお考えを持つ方々。

    そう、どちらが正しいとかではないのです。

    虹のママさんのご家族が兄嫁さんのご実家に対してお礼をするのが普通のように、ご主人の実家はそれをしないのが普通、または虹のママさんが後者のようなお考えだと思って遠慮をしているかも知れません。

    義家との関係は良好ですか?
    ご主人に「するべき」という言い方ではなく「したいのだけど」「したほうが良くないかな?」と相談の形で話をして義家の考えを探ってみるのがいいかもしれませんね。

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    なぜ?

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    くまぬい
    なぜ、義理のご主人の両親からお礼を出すのが義務だとお思いなのですか?
    お世話になったのは、トピ主さん・ご主人・生まれたお子さん、
    トピ主さん自身が出せばいい話だとは思います。
    (ご両親は受け取らないかもしれませんが、出す意思は示すべきかと)

    トピ主さんが結婚されて「○○家の嫁」としての扱いをされているのなら
    義理のご両親が、お支払いをするのもあるかと思いますが、
    逆に義理のご両親からのお礼を嫌う方もいらっしゃいます。

    トピ主さんが、普段は嫁扱いを嫌うのに、こう言った支払いだけは「嫁」になる方でなければ良いのですが。

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    なんというか・・・

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    く~っ
    実家の常識が世間一般の常識だと思い込んでる状態ですね。
    あなた方はご主人と二人で所帯を持ったのですからお礼が必要なのであればあなた方が用意すべきです。
    これからもいろんなところであなたの実家とご主人の実家との価値観の違いはでてくると思います。
    でも、そんな時いかにしてうまく立ち回るか、それはあなたとご主人の裁量によるところです。
    間違っても、ご主人の実家に「お金を包んで」なんていってはいけません。

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    同居ではないのですよね?

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    匿名
    トピ主さんは、義両親と一緒に住んでいる訳ではないのですよね?
    同居で無いとすると、トピ主さん夫婦は一個の家庭になるわけですよね?
    私の感覚からすると、トピ主さんのご実家に里帰りのお礼をするのは「トピ主さん夫婦であって、義両親ではない」になるのですが。

    私は二人子供がおりますが、里帰りしたことが無いのでお礼の経験もないのですが、
    もし万が一里帰りしたら、夫から自分の実家へお礼を渡して貰うと思います。

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    何故義両親から??

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    にゃあ
    面倒を見てもらったのはあなた方夫婦(一人目のお子さんも??)、ですよね?
    義両親から、お礼と言う形で、お金を包まれるのはおかしいと思いますよ。両親には、面倒を見てもらったあなた方夫婦からお礼を包まれるのが自然だと思いますよ。

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    ちょっと待って!

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    夏子
    どうしてお礼を義両親からさせるのですか?
    自分たちの家族がお世話になっているのですから
    あなた達夫婦から渡せば良いのではないですか?
    あなたのお母さまがしたことがすべての家庭での
    常識では決してありませんよ。

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    結婚=独立採算

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    nekomama
    だと思っておりましたので、ここで初めてそういう事を知りました。
    嫁の実家に世話になったら都度お金を包むって、世間の常識なのでしょうか。そしてまたその逆も。

    28年前長男の出産時、切迫流産での入院から更に退院後も安定期に入るまで、夫共々実家の世話になりました。
    が、夫の実家からも私の実家の者からもそういう事は話も出ませんでした。
    夫の両親は、結婚したら息子夫婦で思うようにやっていけば良いと考えていたようです。
    引替私の両親はあまり丈夫でない娘を案じて何くれとなく世話を焼きたい。
    それは親離れ子離れという問題ではなく情と捉えて。

    妻の実家の世話になるのは脳天気の夫でも気疲れ気苦労がありました。だから逆に夫への呵責を感じたものです。

    難しい事ですが、せめて身内間では義理より本音で付き合いたい。その時手を貸せる者が手を差し伸べる。
    勿論感謝する心は無尽蔵です。

    今、高齢の母はひと月の半分を我が家で過ごしています。夫は母の好物をよく買ってきます。母にとても優しく大事にしていて気持ちの良い時間が流れています。

    以上はあくまで我が家の方針ですので、参考にはなりませんね。済みません。

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    ご自分たちからは?

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    ひまわり
    自分たちの面倒をみてもらう訳で、本来自分たちが食費やお礼として渡すのが普通と思いますが。

    地方地方で、又それぞれの家族の習慣など違うとは思いますが、東京出身の私や周りの人は義実家からのお礼として10万円渡すなんてありませんでした。

    私も姉も、1ケ月分の食費として自分たちから5万円ほど渡しました。

    友人などは甘えて1円も払わないわよなんて人もいましたし、大体夫の親からは孫へのお祝い位しか知りませんでした。

    私が無知なのかも知りませんが、里帰り出産の場合、義実家から10万円が常識なのでしょうか?

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    切り出すべきではない。

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    おばさん
    家庭はそれぞれですし、今の時代とぴぬしさんのお母様の流儀が正しいというわけではないです。

    お母様の流儀をご主人の実家に押し付けるのは良くないと思います
    兄嫁の実家にお金を包んだそうですが、今の時代そういうことを嫌がる、時代錯誤と考える家庭ももありますよ(自分の娘と孫の面倒を見ているのにどうしてそんなことでお礼のお金を包まれるのか理解できない、娘は結婚したけれど婚家のものじゃないという感じで侮辱ととる家庭もあるのです)
    もしかしたらそれが表に出ていないだけ、兄嫁ご両親はいやな思いをしているかもしれません。(お金はそのままそっくり兄嫁に渡っている可能性もあります)

    お礼のお金を用意して義実家から渡してもらうなどという策を考えるくらいならばとぴぬしさんご夫婦が必要経費と、お礼を包めば良いと思います。
    まずは自分の実家の流儀が正しいという先入観を捨てるほうが良いと思います。

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