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    別居したい私と娘、今の家に住みたい息子

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    🙂
    パイナップル
    ひと
    旦那の浮気が1年ちょっと前に発覚して、モヤモヤした日々を過ごしてきました。
    半年前に意を決して旦那に浮気について問い詰めました。最初はあり得ないと言い通していましたが、証拠写真(女性とのハグ、キス)を見せつけたら、酔っていて覚えてない、更に問い詰めたら、ふざけてた、と。私の知る限りでは2回密会しています。旦那が計画的に会う約束をし、私に嘘をついて出掛けたことは知っていました。嘘を重ね、作り話までしています。
    本当の事を言うようにお願いしても、薄っぺらに悪かっただけ。私は何度も白状する機会を与えました。そんな旦那に愛想尽かし、顔も見たくない、と伝えました。それ以来家庭内別居状態で1か月経ちました。
    娘との関係も悪く、誰のお陰で生活が出来てる!とモラハラ発言もします。娘は自分自身に対しても刃物を向けた事もあり、私は取り上げたことも。5年ほど前の記憶はあまり無いようですが、そんな事をするまで娘は辛かったはずです。
    私に対してもモラハラ発言します。
    土日も家事育児は100%私がしています。旦那は息子と時々スポーツをするくらいで、後は趣味のゲーム。息子にとったら相手をしてくれる、ってだけの旦那。
    家族4人での食卓は沈黙。息子も場の雰囲気を察して私が話をしてやっと口を開く様な食卓。旦那はさっさと食べてゲーム。家族の団欒なんて無い状態です。
    娘は中3、息子は小6。
    私は会話も無い状態で、精神的なストレスで毎日をやっと過ごしています。
    旦那から婚姻費用を貰いながら自身も働いて生活した方がストレスから解放されるのではないか、と思っています。
    別居には娘は賛成していますが、息子は住み慣れた家を離れるのがイヤな様で、説得してはみるものの、決心がつかないようです。
    別居先は同じ学区で探していますが、今行動に移すべきか、息子の気持ちを大事にすべきか悩んでいます。今の生活は私と娘には苦痛しかないです。

    トピ内ID:8206599838

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    レスします

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    🙂
    あじさい
    トピ主と娘さんだけ先に別居。


    その後息子さんは自由にどちらの家も行き来できるようにするのはダメですか?

    娘さんの精神状態がすごく不安定で心配なので、娘さんを最優先に考えてあげたらと思います。

    これから受験もあるので、少しでも落ち着いて勉強ができる環境を用意してあげて欲しいです。

    トピ内ID:7409503693

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    旦那は単身赴任期間が長く、子供達の今までの人生半分は私が育児してきました。
    旦那は仕事を頑張ってくれて感謝しています。
    浮気された半年前に喧嘩をし、お互い改善しようとなった後に旦那の裏切りが判明しました。旦那は無口で余ほどの事がない限り自分から謝ってきません。私が話し掛けてギスギスした関係から徐々に元に戻ってきましたが、今回の浮気を許す事がどうしてもできないのです。嘘をついて嘘を重ね、作り話をする旦那に呆れています。
    厳しいお言葉もあるかと思いますが、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8206599838

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あじさいさんに同意

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    >無口だから相当なことがないと謝らない

    これは、違うよね。
    自分の過ちを認めない人間ってだけ
    だから

    >嘘に嘘を重ねる

    んですよね?
    その時は、饒舌?

    それで済む相手だと思われてる訳ですよ。

    「ありがとう」と「ごめんなさい」がキチンと言えない大人ってあまり付き合いたくない。
    家族以外には言えて、家族には言わないのならなおさら。

    トピ内ID:3913030094

    ...本文を表示

    都合の良い話は解決にならないよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    別居して婚姻費用をもらって子供を育てる。
    そうやって都合の良い部分だけ受け取ってという覚悟の話はうまくいかない。

    ご主人が悪くないということを言うのではないけど、
    『一緒に暮らせないが、お金だけ出せ』という主張はどうかって話だ。

    結果的に別居に落ち着くことが良いのかもしれないが、
    そうでなくて離婚して自分の稼ぎや養育費、行政支援などで
    旦那さんへの経済的依存をなるべくせずにどうするかを考えましょうよ。

    トピ内ID:3543321043

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    御意見いただけて嬉しいです。

    娘と私、先に別居は気持ち的に出来ないです。別居する際は子供2人を同時に連れて行きたいです。反抗期の娘と色々あった時に、旦那は息子さえいればいい、と私に言いました。娘に対しては扱いにくい、感謝もしない子供だと思ってるんです。息子はまだ反抗期ではないですし、パパと言ってくるので可愛い存在。何もしない旦那と残すのは心配で、旦那には家族を省みない反省を願います。
    子供を養うのは親の義務、子供は親を選べないので、娘の気持ちを思うと本当に苦しいはずです。私は決していい親ではないと思いますが、子供の事に関しては一生懸命やって来ています。旦那は子供のスポーツに関して、裏方の仕事など大変な事には我関せず、応援に来るだけ。

    家庭内別居も苦しくなっています。旦那は在宅ワークもありますが、休みの土日もご飯とお風呂に下りてくるだけで、後はゲームして過ごしいるようです。

    背中を押していただけて、更に別居に進む決心がつきました。ありがとうございます。

    トピ内ID:8206599838

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    男の子は、パパ庇うよね。部屋見に行こう!

    しおりをつける
    😑
    かえる
    私は、男の子連れて離婚した経験ありますが。
    息子は、義実家に吹き込まれてもいたので。
    「パパがいー!」と、騒いで居ましたが。
    私が、サッサと部屋を探し。
    外装は悪いけど、少し明るめの。高層の部屋を見に行き、「花火見れるかね?お部屋はここにしよう。家具見に行こうね。」等、具体的に話したら。「この部屋、僕で良い?」
    と、結局別居について来てくれました。
    変化が怖いんですよね、、、
    でも、子供は順応性が高いですから。
    大丈夫。お母さんの幸せが、お子さんの幸せです。
    絶対に、手放さないで、連れて行きましょう。
    ウチの反抗期の息子、今では
    「お母さんについて来て良かった、あの時はお母さんの悪口聞いてたし。汚いところに、住むのかなとか不安だった。」って。

    因みに、散々親権で騒いだ元旦那はすぐ再婚しました。面会も、しません。ホント引き取って良かった。

    トピ内ID:7379631951

    ...本文を表示

    かえるさん、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    ご意見ありがとうございます。
    読ませていたました。

    変化が怖い、なるほどと思いました。
    今ある環境が普通、そこから一歩踏み出すのは勇気が要りますね。
    子供もそう、私もそうです。

    旦那は相変わらずです。自分の理性を欠いた行動が家庭不和をもたらしたのに、それをあまり感じてないようで、会話ゼロ、家でも同じ空間に居ないように完全に避けています。私から旦那に対する態度を改めたら自分も変わるそう。私が拒絶しても自分から歩み寄るべきなのに、全然わかっていません。親なのに子育てもいいとこ取り。子供の成績落ちたら、グレたら私の責任だそうです。

    子供が子供らしく、私も笑顔が出る新しい生活をこの夏の別居を目指したいと強く思いました。
    子供の笑顔や頑張る姿を見るためにも、頑張ります!ありがとうございました。

    トピ内ID:8206599838

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どうしたい?

    しおりをつける
    🙂
    だんぼ
    別居云々とありますが、最終的にどんな状況を望んでいますか?再構築したいのですか?それとも離婚したいのですか?

    別居して婚姻費用もらったらストレスから解放とありますが、愛想をつかし顔も見たくない宣言されたご主人にとっては別居して婚姻費用を払うなら離婚して養育費を払うってなりませんか?養育費にトピ主さんの生活費は含まれないです。

    離婚する覚悟も再構築する努力もないのに別居なんてしても無意味だと思います。まずは今後どうしたいのか、ゴールを考えてみてください。そうしたら、何をしたらいいのかがわかると思います。

    トピ内ID:2895154547

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