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    友達に突然絶交されてブロックされました。

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    ちゅん
    ひと
    長文で分かりにくいですが失礼します。
    私は大学生なのですが、高校の友達に前までとても仲良くLINEをしたり遊びに行ったりしてたのに遊びに行く約束をわざわざしてからすっぽかしてLINEで突然長文の今まで嫌なところもあって我慢してたけど無理だ、絶交するという内容と最後に見た目や性格に関する悪口も書いて送られてきて、ブロックされました。
    これは私だけでなく他の子にも全く同じことを過去にもしています。その時も長文で嫌なところがもう我慢の限界だ、ということと最後に悪口を書いてブロックしていました。
    絶交してきた子とは最初は全く仲良くなく、むしろお互い嫌いだったと思います。ですが、高校の時にクラスの何人かで揉めてしばらくしてからなぜかLINEで長文で謝ってきました。私はわざわざLINEでだけど謝ってきて、仲良くしたいと言われたので断る理由もないと思いその時は和解しました。
    ですがやっぱりその子と私は波長や趣味が合わなかったり和解する前に散々揉めて色々あったので仲良くなってからもたまに合わないなとは自分でも思っていました。
    でも、遊びに行ってる時は楽しかったのも事実です。ついこの前も遊びに行ったばかりなので自分では仲がいいと思っていました。
    なので本当に突然絶交されてびっくりしています。
    相手は家庭環境も複雑で、過去に虐められたこともあり不安になるのかLINEでよく自分の好きなところを送って欲しいと言われたので1回だけでなく何回も相手の○○なところが好き!というLINEを送っていました。
    私も言わないように心がけていても人の悪口を言ってしまうことはあるし知らない間に約束を破っていたらしく、色々すれ違いがあって相手も嫌な気持ちになったんだろうと思います。
    私はなぜ、この子が何回も人と絶交するのか、長文で嫌なところと悪口をいってからブロックするのかが分かりません。皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:9463301261

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    ただの性格

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    🙂
    あらら
    単純に「そういう人」と思います。

    元々合わないところもあったようですし、彼女は彼女なりに我慢して付き合っていたのかもしれないし。

    ブロックするのは人間関係の整理かも。
    高校時代は仲良くしておかないと自分が孤立したりするかもしれないし。
    トピ主と仲良くしておくメリットが彼女なりにあったのでしょう。

    もう卒業したしそろそろいいかなと思ってブロックしたのかもしれません。

    何回も絶交するのはほどよい距離感を保てない人だからかも。
    0か100しかないとか、白か黒しかないみたいな。

    自分にメリットがある間は我慢して付き合うけど、メリットを感じなくなれば関係を整理してスッキリしたいのかな。

    長文で言ってくるのは黙っていられない性格だからでしょう。
    可能なところまで黙って我慢して、最後はバケツの水が溢れるように言葉が出てきて止められないのかも。

    そういう性格の人、としか思いません。

    トピ主と彼女の違いって、言葉に出すか出さないか、行動に移すか移さないか、だけなのかもしれません。

    トピ内ID:9204998726

    ...本文を表示

    かまってほしい

    しおりをつける
    blank
    ハンネル
    単にかまってほしいだけなのでは?

    トピ主さんを嫌いな場合は普通は何も言わずにブロック、疎遠になると思うのですが
    そうする前に大騒ぎしているということは、
    とにかく「私を見て!私のことを気にして!あなたは私をこんなにないがしろに
    していたのよ!」と、相手の注目を集めたいというか、
    自分のことで悩み苦しんでほしいというか、
    とにかくトピ主さんの心と時間を自分の物にしたいというか、
    そういう無意識な気持ちが働いているのだと思います。

    せっかくブロックされたのですし、今後はつき合わなくていいと思います。
    しばらくしたらまた仲良くしたいと言われるかもしれませんが、
    その時は拒否したほうがいいですよ。

    めんどくさい友だちって感じですね。

    トピ内ID:8631340219

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😉
    かな
    めちゃくちゃ面倒くさいですねその人。
    家庭環境が悪かったってゆうのが原因としてありそうですが、承認欲求が高いと見えます。
    一人一人と関係を築くのが苦手なんですね。
    そしてとても幼いです。
    相手が自分の思うように動いてくれないとその人間関係自体を切りたくなる。

    そーゆう人と付き合うのは大学生までにした方が良いですよ。
    時間の無駄です。

    トピ内ID:0951609136

    ...本文を表示

    癖のある子なんでしょう

    しおりをつける
    blank
    草引き
    元お友達はあまり上手く人間関係を築く事が出来ないんだと思います
    それに約束をドタキャンして相手への不満を一方的に言い募った挙句に相手と話し合う事もせずにブロックして逃げるって凄く失礼な事もする人です

    元友達が貴方と絶交宣言をしてラインをブロックした理由の推測を貴方はトピ文の中に書いています

    他人の悪口を言っていたかも、約束を破ったかも、色々すれ違いがあったかも・・・とね

    元お友達が貴方に絶交する理由として貴方にそう思わせる様にラインしてきたのかもしれないけれど、ならば今度から他の友人とは、そしてこれから出会うであろう人達との会話や付き合いで気をつければ良いだけだと思います

    それに元お友達の貴方の言動に対する主張が事実だとしても元々お互い嫌いだったのだし、なにか揉めた挙句になし崩し的に友達付き合いが始まっただけで性格も合わないと思った事も有るんでしょう?

    元友人は面倒なタイプの人みたいです
    心理的にも少し不安定な部分も垣間見えます
    若い主さんには荷が重過ぎます
    あまり深い付き合いをしなくて済んだくらいに思っておきましょう





     

    トピ内ID:8620600491

    ...本文を表示

    気持ちが安定しない人かも

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    年齢を重ねると、いろんな人のいろんな事似ついて、察しがついてきますが、
    若い人だと、びっくりのことも多いでしょうね。

    そう言うタイプの人は、心のバランスが悪くて、過激になったとき、悪口を言ってブロックするのかも。

    卑怯というか、やられた方は、嫌ですよね。

    こういう時は、距離を開けてかかわらないようにした方がいいですね。

    トピ内ID:8069651596

    ...本文を表示

    20歳前後の時って特に色々あるイメージ

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    気持ちがわかるわからないというよりも、そういうことってありますよ。
    20歳前後の時は、一番多かった気がする。

    推測ですが、20歳前後の時って子供から大人に変わっていく一番の区切りになる時期なので、変な勘違いとか、対処しきれない状況とか、行動の是非とか、混乱する人が多いんじゃないかな。

    私が大学生の時も「は?なんでそんな言動しちゃう?」っていう友達、いっぱいいましたよ。
    本人の行動だけじゃなく、伝聞の内容も「そんなこと起きるはずないじゃん~」みたいな噂を平気で口にするとかね。
    これは多分、小学生の頃に「トイレに花子さんが出るんだよ」みたいな噂が学校中を駆け巡って、なぜか全員本気で信じてるとかね、ああいう精神状態がまだ残ってるんだと思う。

    というわけで、あなたもあまり全力で受け止めず、「こんなこともあるなあ」くらいに流せると良いんですけどね。
    しかしあなた自身も20歳前後の非常にモヤモヤしている時期なので、全力で受け止めてしまうのもまた良し。

    色んな事態への対処方法を学んでいってください。

    トピ内ID:0093248547

    ...本文を表示

    面倒くさいね

    しおりをつける
    🙂
    40代
    貴方に甘えてますよね、本気の絶交ならわざわざ悪く言わないと思う。貴方にかまって欲しい、そんなこと言わないで、直すからなど言ってほしいのかなと思います。
    お家であまり甘えられる環境にない、愛されていないから他人に依存しちゃう可哀想な人なのかもしれませんね。

    トピ内ID:9564434046

    ...本文を表示

    試し行為。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    そのご友人の複雑な家庭環境を鑑みて想像すると、彼女は「試し行為」を誰に対してもしてしまうのでしょう。

    複数の友人に同じような事を繰り返す、これは彼女の病で行動はその症状と言える行為、どんなに裏切ってもどんなに傷つけても私を見捨てないで、と言うメッセージだろうと思います。

    でも多くの人は驚き、怒り、彼女を拒み距離を取る。
    そうやってまた自虐の様に自分を傷つける、多分そうせずにはいられないんです。
    根本が解決できていないから同じことを延々と繰り返すんですね。
    「どんな私も受け入れも好きでいて」と心が常に泣いている、言い方は良く無いですが可哀そうな女の子なんですよ。

    でも理由がわかった所で彼女に同情したり、かわいそうだとこちらから安易に近づくのは危険ですから止めておきましょう。
    あなたが彼女の傷を背負うのは無理ですし、中途半端に一緒に居ない方がいい。

    彼女が自分で気が付き、しかるべき人がちゃんと助けるのが最善ですから。

    今後また彼女が何か言ってきても、あなたはあなたの気持ちで彼女に対応しましょう、嫌なら嫌でいいんですよ、絶対に無理をしてはいけません。
    出来ないことは出来ないでいいんです、同情や憐憫で付き合い方を間違えないで下さい。

    トピ内ID:1255232692

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ちゅん
    ご丁寧に回答して頂いてありがとうございます
    皆さんの回答を見ていると、なるほどなと理解することが出来て自分の中のモヤモヤしたものが取れた気がします。
    この子とはもう連絡先も全て消去したので関わることも無いだろうと思います。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9463301261

    ...本文を表示

    忘れてましょう

    しおりをつける
    blank
    よしこ
     コロナで大変かもしれませんが、大学生活楽しみましょう。これが一番です。
    人のことをサウンドバッグにしないと生きていけない人間なんでしょう。
    わたしにも過去にそういう友達いましたが、年々疲れ付き合い辞めました。
    そういう人は、悪運しか運んでこないです。
    付き合いを辞めてから、運気が良くなったと思います。

    トピ内ID:0595005106

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    あまり関わらない方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    あえて仲間外れにしたり、あえて無視したり、する必要はないですけど。
    あんまり深く関わろうとしない方が良いと思います。
    結構面倒くさい性格の子です。

    彼女の対応は、「構って欲しい」「優しくして欲しい」の裏返しです。愛に飢えているのです。
    彼女の過去に同情すべき部分はありますが、だからと言ってそれをトピ主さんたちが何とかしてあげる義理はありません。

    彼女が自分で、自分自身を認め他者への思いやりを持つことを学ばなければ、どうしようもないことなのです。

    まあ、深く関わらないでいた方が良いと思います。

    トピ内ID:1903974686

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