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    😨
    みかん
    話題
    小学生の子を持つ主婦です。

    近所や幼稚園で仲良くなった保護者の方達と 話してると驚くことがよくあります。
    例えば、
    宿題をやらなかったら叩く。
    テストの点が悪かったらめちゃくちゃ怒って グループラインで報告がくる。
    95点だったらなんで満点じゃないのと言う。
    学校に忘れ物をしたら、しばらくテレビ ゲーム 遊びに行くのを禁止する。
    練習のしすぎで 体が痛いと言って泣いていても試合に出させる。
    そして 出たことを他の親達もほめる。
    運動会の後 疲れて嫌がっていても スポーツ系の習い事に行かせる。

    もちろん、どの親もこどもの為と思っての行動と思いますが、私1人だけ かわいそう…と思ってしまい ういている状態です。
    周りは厳しくしてるのを、ほめあっています。
    令和になっても、こんな感じなんでしょうか?
    または、そういった行動をされている親の方の意見があったら お聞きしてみたいと思います。

    誰かを責めたいというわけでなく、ただ疑問に思った為トピをたてました。

    なにか感想があれば よろしくお願いします。

    トピ内ID:1707699713

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    まだお子さん幼稚園ですよね?

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    blank
    ゆき
    初めて「ママ友」というコミュニティが出来た方なのかなと思いますが

    地域性やママ達の育った環境も色々なので グループが変わればそれもすぐ変わるという可能性もありますよ
    地方からその地域に引っ越してきた方と地元のママさん達とも
    違ってきますしね
    海外育ちという方も稀にいらっしゃいますから こちらの文化だけで偏見を持つのは見当違いですし。

    勿論子供に厳しい親御さんもいるし超優しい親御さんもいるというだけです

    >令和になっても、こんな感じ

    と思うのでしょうから 少しそういった厳しい親御さんに対して軽蔑する感覚があるのでしょうか?別にあっても良いと思いますよ
    人それぞれなので。

    個人的には 子供に優しく教育できる親御さんと ただ甘やかすだけの親御さんの差が凄いなと感じてます

    それと >叩く ことを頻繁にしてそうな親御さんがいたら確実に虐待なので私なら密かに189に通報します

    トピ内ID:1291158534

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    厳しいお母さん

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    匿名
    ビシッと叱れる恐いお母さんが評価されがちな幼稚園でした。
    子どもに手を焼いてなかなか出来ないことだからかな。
    私は子どもの言い分も聞けばいいのにと心の中で思っていました。

    そんな恐いお母さん、子どもが小学生になり夏休みの工作を代わりに作ってあげてました。詳しい事情は知らないけど。子育て方針って色々あるんだなとその時思いました。

    参考にはしても、他人の子育て観に振り回されなくていいと思います。

    トピ内ID:4632510952

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    私の周りも同じような感じでした。

    しおりをつける
    😀
    子供は大学一年生
    こちらは首都圏です。
    私の周りもトピ主さんの書かれているような親御さんが多かったように思います。

    ただ、叩くということはどのお母様方もおっしゃっていませんでした。
    叩くことはなかったかと思いますが、それ以外は同じような感じです。

    私はトピ主さんと似たような気持ちで見ていました。
    どのお母様方も教育熱心な方ばかり。
    お勉強だけではなく、スポーツ活動、お習い事、年中さんから始めている子供たちが多かったかと思います。

    私が一番相容れなかったのは、○○したらごほうびをあげるよとエサをぶら下げて、習い事や宿題をさせていたこと。
    また、一番驚いたのは、罰を与えることでした。
    宿題、習い事の練習をやらなかったから、ゲームは禁止、遊びに行くなどの約束は反故にするなど、厳しいと感じていましたね。

    でもね、皆、お子さまたち学業でもスポーツ、部活でも素晴らしい成績をあげていました。
    厳しくしただけの成果は上がっていたと思います。

    我が子はのんびりと育てて、なんの取り柄もなく賞罰なしの学校生活でしたね。
    尻を叩かなかったから、か?
    いえいえ、実力です(笑)

    赤ちゃんの頃から知っている子供もいますが、その、お母様の子育てを見ていると恐らく御自身がなさってこられたことを子供たちに行っているのかな、と感じました。
    周りに感化されてではなく、自然に普通の事としてのように見えましたから。

    私も育てられたように子育てしたと思っています。

    トピ内ID:7622622575

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    成果主義の落とし穴

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    🐧
    ぎんねこ
    結果が出ないと、たたいたり、厳しい言葉を言ったりする親御さんが多いという意味だと思いますが、むしろ小学生のうちは、動機の純粋さ、心がけのよさをほめる教育のほうがよいと思います。
    ワシントン大統領の逸話で、桜の木を切ったのは誰かと問われたら、私ですと答えたのを見て、桜を切ったのは悪いことだが、自分であると申し出たのは立派なことだとほめられたという話があります。
    純粋な動機や行動をほめるというのは、優れた教育者はみんな行っています。
    成果主義は、どんなに不純な動機や行動をとっても結果さえよければそれでよしとされる落とし穴があります。
    純粋な動機や行動は、いずれ成果を上げ続ける原動力になります。

    多くの親は過ちを犯しがちですが、子供の善意や純粋な気持ちを大切にすることこそ教育にとって尊いと思います。

    トピ内ID:5883900151

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    令和の君
    叩くのはダメだけど、忘れ物(教材)をしたら成績が下がるので
    忘れないように指導するのは当たり前です。
    あとゲームや遊びを禁止?受験前にゲームや遊びに没頭しているようでは
    まず良い成績をキープするのは不可能です。
    勉強か家族との時間を効率良く使う必要があります。
    運動会が早く終わって習い事に間に合いそうであれば行くのが当然でしょう。
    スポーツは多少ケガをしたくらいで休んでいたら一軍落ちしますから。

    骨折してもそこを避けてトレーニングするのはスポーツマンとしての
    真面目さと根性とでもいいますか。
    そうやって逞しく強くなっていくのです。

    痛みがあれば無理はしない、これは自分で判断するものです。優秀な子は
    これはまずいと思ったら自己コントロールする能力があります。

    勉強が出来る、スポーツの成績が良い、こういった子達はタフで精神的にも
    肉体的にも強いです。親御さんもタフというか根性があるタイプが多い。勉強は負けず嫌いでなければ厳しいです。
    お子さん、出来は良い方ですか?
    可哀相、サボってもいいのよ、遊んでもいいのよ、ゲームをしてもいいのよ、といって何か間違っていたりして。
    ここ一番で力を出せる能力が身についているのなら
    何もいいません。
    子供にやさしい親と、子供に甘すぎる親を間違えないようにしないと
    えらい目にあいますよ。

    トピ内ID:7610185953

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    そのなかでうちで当たり前なのは

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    🙂
    ままん
    練習でからだがいたくても(怪我じゃないですよね?筋肉痛などのことですよね?)
    試合に出す。
    当然です。
    だって試合ということは、
    もう出る前提でトーナメント組まれてたり
    チームスポーツだったら出場メンバーも色々考慮して組んであるわけです。
    自らのたいしたことのない理由だけで
    他人様にご迷惑をかけてはいけないですから。


    運動会で疲れてても
    運動系の習い事にいかせる
    これの、なにが問題で?
    疲れたから休んでいいよね。
    こどもの時からこんなことを教えてたら、
    まるで無責任で全く仕事のできない自分に激甘な大人になります。
    習い事終わってから存分に休めば良い。


    95点だったらなんで100点じゃないのという、のはないですが
    なぜその5点を落とすに至ったのかは
    きちんと膝そろえて検証します。
    同じ過ちを繰り返さないように対策をよく考えさせます。
    といっても、繰り返すのがこどもなのですが
    考えさせることに意味があります。

    宿題しなかったらたたく
    のはないですが、
    宿題をやらないというのはどういこころづもりなのか、どうするつもりなのか、
    それでいいようなことなのか、
    かなり長時間話させ話します。

    学校に忘れ物
    これは学校が遠い我が家には大変な重大な事態です。
    片道1時間はかかりますから。
    自ら担任に電話をさせて指示をあおぎます。
    おやが代わりに電話して指示を聞いてはだめです。
    自分で気まずい思い、恥ずかしい思いをさせます。
    学校に取りに行くことになれば一緒に行きますが、道中ずっとその話ですね。

    点が悪いとLINEでさらすなどは論外ですね。意味がない。


    こういうのって、時代の問題ではなく
    どのような環境で育ちどのように学習しどのような友人と付き合ってきて、今親になって子をどう教え導くかを親自らが考え、やっていくものだと思います。

    トピ内ID:1397597268

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    両極端

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    blank
    るるこ
    過干渉というか厳しい親と、躾もできない無責任な親。なのでは?

    トピ内ID:9423996363

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    それらはプチ自慢だから

    しおりをつける
    🙂
    パンだな
    トピ主が例に挙げたママ友との会話の内容はどれも「教育熱心な我が家」「しっかり子育てしている私」「95点も取った我が子」などのプチ自慢なので、相手が求めていそうな相槌を適当に打つのが正解だと思います。

    私は空気が読めない人間なので「適当な相槌」が大変苦手です。
    リアルの会話の場では、極力自分の意見を述べないように気をつけます。それでも余計なことを言っちゃうから、ライン内会話のほうがまだ気が楽です。

    ラインだと何度も自らの返答を推敲し推敲し、これなら誰も気を悪くしないかな、と判断してから「すごいね~!がんばったんだ」などと送信できるから。

    それでもママ友付き合いでは、ちょっとしたことで助けられることも多々ありますね!

    トピ内ID:2450334758

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    補足です。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    すみません。
    文章的に、伝わってないようなので補足です。
    こどもが、幼稚園の時に知り合った保護者さん達と言う意味で 今は小学6年生です。
    時代の事を書いてる時点で、自分もちょっとそういった親を批判してる部分があるのだと思いました。

    心理的には、罰を与える 成果だけをほめるといういったやり方は 後々精神的に良くない。と聞きますが、気にせず厳しくして 今の状態では 成果が出てるところが うらやましく思う気持ちもあります。

    皆さんの意見 とても参考になります。厳しくされている方も、やっぱりこどもの為を思ってと 深い愛情があるからなんだな と再認識しました。
    より、家庭それぞれのやり方があっていいと思う事ができました。

    私の考え方と似たような方もいて嬉しかったです。
    どっちがいい 悪いじゃなく 単に共感してもらえる存在の人がいると嬉しく思います。
    私の周りでは、厳しい親の方が圧倒的に多いので。

    あと、趣旨が少し変わるかもしれませんが、厳しい保護者達は 注意する時の言い方が、ひどすぎると感じるので
    それが 社会に出た時に 人に教える時はこういった言い方をする。と伝わるのが嫌だな。と思っている部分もありました。

    具体的には、なぜいけないのか本質や理由を伝えず 怒鳴る。人格を否定するような言葉で叱る。睨みつけて圧をかける。などです。

    トピ内ID:1707699713

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    兄妹の母
    宿題をやらなかったら、やらせる。
    小学校の宿題くらいで叩いていては、他の大事な事を教えられないと思います。

    テストの点が悪かったら一緒に見直しはするけど、グループLINEで報告なんてしない。
    なるべく怒りたくはない。怒っても得点できるようにはならないから。

    95点ならよくできたと言うが、5点の失点部分は一緒に見直す。
    小学生レベルのテストだと出題文などに問題(設問や条件設定が不明確で、出題者の意図が伝わらないとか、他の解釈ができるとか)があって得点できないこともあるし、教科書通りの文言ではないと得点できないという非合理的なルールもよくあるので、そういうことも教えてあげたい。

    学校に忘れ物をして、今すごく困っているのなら、一緒に問題解決方法を考えさせる。お友達に聞きに行くとか、学校に電話するとか。
    遊びは忘れ物とは関係ないので、そのペナルティーを与えても無意味だと思う。
    頻繁に忘れ物をするなら、他の解決方法が必要。

    まず、練習のしすぎを問題にする。本人の判断がわるいのか、大人の判断が悪いのかで対処は変わる。ともかく、幼少期の過度な運動は体のために良くないので。そこは親の責任でコントロールしないといけないと思う。

    試合は選手になっているのなら筋肉痛くらいなら出るべき。
    自分でコーチや監督に事情を説明して、指示を仰ぐ方が良い。
    実力が出せずに途中で交代などされても受け止めさせる。

    運動会の後の習い事については、様子をみて検討する。
    本人の体力と意欲による。振り替えできるなら振り替えで良い。

    親のLINEグループで褒め合ったりテストの得点を公開し合うのはイヤですが、あえて反対意見は表明しないと思います。
    そもメンバーとしてすでに巻き込まれてしまっているならときどきは同調しちゃうかも。

    でも、私はその人たちとは合わないので、ちょっとずつ疎遠にすると思います。

    トピ内ID:3957381823

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    子育ての、理想って難しいですよね。

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    私は小、中学生の子の母です。

    周りには、厳しい人、優しい人、
    色々なタイプの人がいます。

    話を聞くと、
    「厳しいな。」「甘いかな。」
    とか自分勝手に色々思いますが、
    実際に自分の子育てがどうかと言われると、自信を持って「良い子育てです」とは言えません。

    案外みんな同じなのではないでしょうか?

    あなたなら、トピ本文のような場合
    どう対応しますか?
    それも、教えて貰えたら嬉しいです。

    宿題をやらなかったら?
    テストの点が悪かったら?95点だったら?
    学校に忘れ物をしたら?
    練習のしすぎで 体が痛いと言って泣いていたら?試合はお休み?
    それでも頑張って試合に出た子のことは、ほめないの?無理しないで休めば良いんだよ?と言う?
    運動会の後 疲れて嫌がっていたら、習い事はお休み?

    私なら…。
    私は仕事の帰りが7時を過ぎます。
    その時間に宿題が終わっていなければ、
    寝る時間が遅くなってしまい、それも心配です。
    帰宅後にすぐやるよう話すでしょう。
    でも、毎日続いたら?
    怒る事もあると思います。
    「しっかりして欲しい」「先生やお友達にダメな子だと思われたら可哀想」と思うからです。

    でも、頭の中では、
    やらないなら、そのまま学校に行かせて、
    本人が怒られ、笑われたりして、
    自分で「宿題はやらないとダメだ」と感じる事が大切なのではないかな。
    と思います。

    でも、それを実行するのは難しい。
    先生に嫌われたら、親が放任だから適当に扱っても良いやと思われたら…。
    不安が拭えません。

    私は、
    「令和だから」
    だと思うのです。

    私の子供の頃は、
    宿題なんてめったに出ませんでした。
    テストもそんなにうるさく言われなかったし、お受験もなかった。
    忘れ物をしたら取り戻れた。
    (今は学校に戻るのは禁止です)
    習い事なんてそんなにしていなかった。

    今は子供達も、親も、
    本当に大変だと思います。

    トピ内ID:5979546248

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    こども達の状態。

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    blank
    みかん
    どの子もストレスはたまってるようですが、元気でいい子ばかりです。
    親も、愛情はあるのは感じられます。

    たまに、ひどい口の言い方をしている子や 身体症状が出てる子は(チック症や円形脱毛など。)ストレスのせいもあるのかなと思います。

    よそはよそなので、気にしなければいいのですが、役員が一緒だった事もあり その親達のこどものグチを聞くのが 私のストレスになっていてよけい気になったのかもしれません。
    顔を合わせる度に、うちの子勉強しない! 成績もこんなんで…(うちより全然上)と 毎回マウンティング大会のような話になってくるので、極力離れるように努力しています。
    せっかく子育て中に出会った人達なので、もっと楽しい話をしたいのですが…。
    私が、テレビでみたおもしろかった話をした時は 全く興味がないようでスマホをいじってました(笑)
    勉強や スポーツの成果の話ばかりで 疲れました。

    トピ内ID:1707699713

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    自分が大事な人達。

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    blank
    主さんの例題で一番驚いたのが「95点を満点じゃないと怒りグループラインで報告」、これ本当ですか?これはひどいですね。

    この行動に中に色んな意味がある、95点取れても満足しない意識の高い母親アピール、もうちょっとで満点が取れる賢い私の子供アピール、つまりはうちはレベルが高いのよ、って事。
    躾の衣を借りた母親自身の自慢大会ですよ、子供たちが気の毒ですね。

    他の例も基本はそんな感じでしょう。
    「子供に厳しくできるちゃんとした母親の私」「きちんと躾が出来る親の私」、彼女たちはここが何より大事(無意識?)
    だから周りの賛同を得たくてお互いに競争の様に子供に厳しくなる、それを互いに褒め合い更に加速していく、と言う悪循環ですね。

    こんなコミニティーはある意味危険を孕んでいる、主さんの違和感は大事ですよ。

    昔もこういう雰囲気は多々ありましたが、主さんのおっしゃる通り現代はSNSの普及で家庭内の問題や数人のママ友間では収まらなくなってしまって、更に大ごとになってしまっているのかも知れません。

    主さんはこんな波に飲み込まれ不本意な子育てにならない様に気を付けて下さい。
    他人に合わせ外向きにいい顔をするのは程々に、自分の気持ちを大事にして下さいね。

    トピ内ID:7339139302

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    自分で伸びる

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    🙂
    6月の空
    一人目がまだ小さい時に、習い事の先生や周囲のママに熱心な方が多くて、自分も影響を受けかけたのですが、何か違うぞ?と違和感を覚えると同時に、息苦しさを感じ、そういう方々とは距離をおきました。

    子どもは自分自身が育つ力を持っているもの。親がその力に干渉しては、伸びるものも伸びないと思い…

    うちの子達は、学校に持って行くものは全て自分の責任で用意しています。忘れものをした事もありますが、本人が困る経験をし、反省して次の日に必死で確認しているのに、追い討ちをかけるなんてできません。

    スポーツをしている子は、普段から大会に向けて体調管理も含めて自分で考えて調整しています。勉強は、それぞれ自分なりに目標を持って取り組んでいます。

    親の経験則でアドバイス、時には思いつきの口出しをしてしまう事もありますが、これからの時代、自分の人生を生きて行くのは子ども自身ですから、自分で考え、行動しなければ力がつかないと思います。

    親がその道のプロで、子どもも同じ道を選択していて、プロになるまで導いてあげる事ができるなら、また違うのだと思います。

    我が家は普通の親に普通の子どもたち。
    自分の力で人生切り拓いてもらうしかありません。子どもたちの外での活躍を目を細めて喜び、嬉しい事があったら話を聞き、悩みがあったらやっぱり話を聞く、それくらいでちょうどうまく回っています。

    トピ内ID:7457902986

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    周りの環境が悪いだけです

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    blank
    ごまちゃん
    子供に厳しい?
    運動会の後にスポーツ教室に行かせるのは別として
    他の例はただの虐待のように思えます。
    私の周りにはそのようなお母さんは居ません。

    トピ主さんがお住まいの環境が悪いのでしょう。
    どうしてそんな人達と親しくするのかわかりません。
    お子さんが小さい頃からなら賃貸住まいであれば引っ越し、
    他の学区に行かせる、私立校に行かせる…等色々できる事は
    今までもあった筈だと思います。

    私なら子が幼稚園の時にはさっさと行動を起こしてますよ。
    そんな母親の子供達とは仲良くさせたくありませんもの。
    朱に交われば赤くなる、と言うでしょ。
    我が子の教育に悪影響です。

    もっと教育環境が良い場所に引っ越しするか、
    中学受験させて今の地元の子達とは
    距離を置いた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8313868946

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      母親業をしっかりやってるアピール

      しおりをつける
      😑
      ぽち
      結論をいうと、マウンティング合戦なのでしょう。
      トピ主さん、まともに聞かなくて正解です。

      いつの時代も母親業をしっかりやってるアピールをする人はたくさんいます。

      自分は精一杯努力している、でも子供に何か不備があるのは、もう仕方ないの!責めないで!

      っていうアピールも含まれてます。
      子供の不備なんて、当たり前です。子供なんだから。
      でも、意地悪く比較級で指摘する人が一人でもいると、こうなります。
      もう、収拾がつきません。

      うちの地域は逆にどれだけ資金を子供にかけているか?を本当に巧妙に言い合ってました(笑)

      これくらい(塾、お稽古ごととか)しないと、我が子が可哀想、
      今後のメンタルに影響が‥

      なんて感じです。
      やってない家は、可哀想な子供って意味になることを分かってて言ってるんです。

      保護者会でも平気で言ってましたし、教師も止めることはありませんでした。

      うちはうち、よそはよそ、

      これ、親もわきまえておかないと、親もつられます。

      トピ主、今後も今まで通り、保護者間のお付き合いは距離感をもって、で良いですよ。

      トピ内ID:0431749640

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      二度目です

      しおりをつける
      😀
      子供は大学一年生
      私の周りは二種類にはっきりとわかれていました。
      結果の出る中学ではっきりと。

      お勉強の出来る親御さんは、必ず「出来ない」「頭が悪くて」と謙遜されていて。
      上を見ていらっしゃいましたね。
      子供たちには、もっともっと、とハッパをかけていらっしゃいましたね~。

      のんびりムードの私を含む出来ない子供の親は、もう、ハッパをかける気力が残っていませんでした(笑)
      出来ないのは分かっているので(笑)、テストが難し過ぎる愚痴か、どうやったら勉強するか本格的なやる気の引き出し方の相談。
      でも、最後は万策つきて、テレビドラマの話題です。

      いつか勉強する気になるかも、と思ってゆる~く応援していました。
      やはり、それぞれ大学受験に向かった高校二年生、三年生くらいから、本気になったようです。

      のんびりムードムードの子供たちはそれなりの大学へ。
      頭脳明晰組は素晴らしい大学を受験し、合格した子も、浪人する子もいます。
      コロナ禍の中、それぞれの未来へ向かって走り出しています。

      うちの子も、身の丈にあった大学でヒーヒー課題に取り組んでいるようです。
      課題の多さに、まるで、夏休み最後の日くらいの勉強量だとクラスメイトと言い合ってるそう。
      のんびりの子でもこんな感じに成長しました(笑)

      トピ内ID:7622622575

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      いやいや,それ虐待でしょうよ.

      しおりをつける
      💢
      そのね
      中年男性です.

      >身体症状が出てる子は(チック症や円形脱毛など。)ストレスのせいもあるのかなと思います。

       チック症が出ているのが分かる,頭の毛が抜けている,ってのは,いやいやいや・・・・それは教育ママなんてもんじゃなく,かつ母親の教育(空)自慢でもなく,実体の有る悪質な虐待ですよ.

      距離を置く,とかの生ぬるいこと言ってないで,私ならその子のためにその親と戦いを始めます.

      トピ内ID:4746037449

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      補足2 運動会の後の習い事。

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      皆さんたくさんのコメントありがとうございます。
      なるほど~!と思いながら じっくり読まさせてもらっています。
      なかなか 他の地域のお話が聞く機会がないので とても嬉しいです。

      運動会の後の習い事について、身バレ防止の為軽く書きましたが、実際には、運動会の朝 ジョギングをさせてから 運動会。運動会後に スイミングともう1つ別のスポーツ系の習い事と、2つ行かせてました。

      さすがに2つスポーツ系の習い事を 疲れてるのに行かせるのはかわいそう と思いましたが、周りの親は賞賛で尊敬する感じでほめてました。
      こどもが疲れたというので、叱ったと話していて かわいそう…と思ったのですが、そんな事言える雰囲気でないので、ただ話を聞いてました。
      1度 ちょっとハードすぎないかなと 言ったら反論がすごかったので、もうだまっておこうと思いました。

      運動会後の習い事に行かせるのあたりまえと コメントがあったので、ちゃんと詳しく書こうと思いました。
      トピを読んで気分をわるくされた方がいましたらすみません。

      あと、最初に書いた 例えばの話もほんの一例で 実際にはもっとたくさんありますが、身バレの為少しにしています。

      95点の時は 他に100点取れた子がいるのになんであなたは100点じゃないの。と叱ったようです。
      でも、100点を実際取った時は 久しぶりの100点だから通知表がこわいわ。とグループラインで報告がきました。

      トピ内ID:1707699713

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      子どもさんの成長が心配

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私が、まさに主さんの例に出てくるような家庭で育ちました。

      100点以外は叱責の対象
      何かミスったら叩かれる
      忘れ物、成績低下などの良くないことをしたらテレビ禁止
      そもそもマンガとゲームは全部禁止でした
      習い事は辞めたくても絶対に辞めさせてもらえず

      学校の成績は良かったです。だってそうじゃないと生きていけないので。旧帝系の大学を出ています。

      私はずっと、自分は親に愛されていなと思って育ちました。褒められたことも、認められたこともないからです。できることはできて当然という態度を親はとっていましたから。

      いつも叱られ、バツを与えられていて「自分が悪い子だからだ」「ダメなやつで、価値はない」と思って育ちました。不幸な子供時代でした。

      私が自分を取り戻せたのは30歳過ぎてからです。現在アラフィフですが、自尊心はやはり低い方だと思っています。

      こういう例もありますよ。

      私は子持ちですが、私がされたように育ててはいません。

      トピ内ID:9200101307

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      ふーん、へー、ほー、でやり過ごす

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      子育て終了
      そういうのをわざわざグループLINEでアピールする人なんて、それを否定されたら噛みつくようなタイプに決まっているので、否定はせずに、ふーん、へー、ほーでやり過ごすのが一番です。

      恐らく、グループLINEでその厳しさに同調しているような人でも、実は同調している振りだけであって、家ではご主人に「あそこの奥さん異様に厳しい。おかしいよね~。お子さんに悪影響でなきゃいいけど」なんて話してるに違いないです。

      厳しさアピールするような人は、触らぬ神に祟りなしタイプの人なので、華麗に馬耳東風しておきましょう。

      トピ内ID:0566366695

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      レス読んで

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      ゆき
      色々尋常ではないと思いました

      その親御さん達を直接説得なんてしないほうが良いので
      189に通報して「教育虐待ではないか」と伝えます
      実際に症状が出てるお子さんがいますし

      >本質や理由を伝えず 怒鳴る。人格を否定するような言葉で叱る。睨みつけて圧をかける。などです。

      これだけで十分、心理的虐待と言えると思いますよ、実際の判断は児相ですけどね。

      まず通報で良いんです

      通報した人は分かりませんから。
      お子さんが可愛そうですし、実際怒ってる母親自身も精神的にきついはずです。
      知っててスルーするのは残酷です
      ちゃんと通報して、その後はそちらの専門家に任せたら良いだけなんです

      私も実際この10年程で3件くらい通報してます。児童相談所から事情は聞かれるので
      事実を伝えるだけです
      名乗りたくなければ 名乗らなくても大丈夫なので。

      気付いた人が通報しなければ その子はずっときついままです

      トピ内ID:1291158534

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      子どもに症状が出ているのにスルーはいかん。

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      🙂
      あかぎ
      子どもに明確な症状が出ているのにスルーはいかん気がします。疎遠になるつもりならはっきり戦うべきかなと思いながら、難しいのもわかる。

      となると、やはり先にゆきさんが投稿されていた通り、189に匿名相談するのがいいかと。

      個人的に子どもをそこまで追い詰めながら、LINEでネタにしているとかどれだけ子どもを軽視しているんだと思うけど、そういう方法でしか子どもを評価できない人もやはりいるから、プロに出てもらうが一番早いし、後腐れがないかも。子どもを守りつつ、親もサポートしつつ。

      なによりも公的な指摘が入ることで親の意識が変わる。他からのチェックが入ると子どもにキツく当たりにくくなるから、子どもにとっては楽になるはず。

      そのお子さんの気持ちが一刻も早く落ち着くといいですね。

      トピ内ID:3714019436

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      ただのマウンティング

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      ワーママ
      皆が皆、そうとも思わないけど
      同じクラスの何割かはそういう人がいてもおかしくない

      ただの家庭方針の違いでもあるし
      ただの自慢合戦だとおもう

      同じようなことに
      自分の子供ができない謙遜を美徳だと思ってるパターンもある

      幼稚園からの長い付き合いだからこそ
      凝り固まってるというのもある

      本等に厳しく正しくされているご家庭に触発されて
      無理している家庭もありそうですね

      なんだかんだいっても
      子供の出来は、遺伝と環境
      どっちも伴わなければ、不自然になるものです
      子育ての結果がわかるのは
      死ぬまでわからないと思います

      でも所詮は子供を通じてでしか付き合いのない人たち

      気にしないのが一番かな?

      トピ内ID:7836910468

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      リップサービス

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      みね
      まあ、全部、ただのリップサービスですかね。
      鵜呑みにしてるトピ主さんが、純粋というか。
      事実、中学受験とか将来国公立大を狙っていくような子は、学校で95点なんて取りません。100点で当たり前ですよ。別に大した事ではなく、そんなのわざわざ論ずる事でもないけど。
      で、本当に家でどんな教育したり、どんな進路を取ってるかは、グループLINEなんかで明かさないですよ。
      うちは、実は〇〇中学狙ってるの、とか、高校で〇〇推薦を狙ってるの、なんてグループLINEでいうと思います?いう訳ないですよね(笑)
      人の教育がどうこうと言ってるうちに、みんな着々とそれぞれの道を行ってると思いますから、まあトピ主さんとこはトピ主さんとこでやったら良いんですよ。

      トピ内ID:8232267047

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        すみません。

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        みかん
        身体症状については、病院にいって今はおちついてる状態です。

        過去形で文章を書かないといけなかったと反省しています。
        ご心配かけた方 申し訳ございません。

        あと、たたいたり 怒鳴ったりも、常にではなく(頻度は分かりませんが、)衣食住をしっかりしてるので そういった部分で 愛情があるんだなと 感じています。
        勉強やスポーツに熱心ですが、家族と出かける事もある感じです。

        田舎だからか、厳しく言うのが当たり前 逆に厳しいほど賞賛されるという傾向があるので 通報も難しく、通報しても解決になるのか微妙なところもあるので 難しいなと感じています。
        ですが、あまりにひどい状況の時は迷わず通報しようと思います。

        シングルで必死に育てている親もいて、必死が故に教育がエスカレートしてるのかなと思います。
        その子どもは、学校の方が親にたたかれないからうれしい。と言ってたと 私のこどもが話してました。
        たたくといっても、軽く叩く感じのようです。(それも虐待ですが、)

        トピ内ID:1707699713

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        熱心な地域なのかしらね

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        くじら
        たしかに個人的には、ちょっと厳しいなと思いました。

        まあでも、人に言う時だから多少演技も入っているんじゃないかなと思います。
        周りがそういう厳しめな状況だから、合わせて… という人も中にはいるんじゃないかな。

        テストの点が95点っていうのが、子ども伝えなのか親発信なのかっていうのも違ってくるでしょうし、まあ、親自ら「95点だったのよ。満点じゃなかったわ」ってわざわざ言うのでしたら、マウンティングが入っているんじゃないですかね。

        運動会の後の習い事ですが、うちはそういう学校の行事のときは、
        習い事の曜日をずらしてました。

        まあなんというかね、周囲の流行りっていうのもあるでしょうし、
        多少はママ友間のノリっていうのもあるんじゃないですかね。
        浮きたくないわ。仲間はずれになりたくないわってやつですよ。

        主さんの地域とは逆に、我が家のほうは子どもに甘い親が多くて、
        ちょっとそれは… というのも、
        「うちの息子はやんちゃでウフフ」っていうのが多くてですね。
        ちょっとガミガミ叱っていると「あそこんちは…」って始まるし。
        これはこれで、嫌ですよ。

        子どもが元気に暮らしていれば、多少盛っていると思ってもいいかもしれません。
        抑圧していると子どもの行動が荒れてくるので、高学年から中学生くらいになると、本当なのかそれほどでも無かったのかが良く分かってくると思います。

        トピ内ID:1125444894

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        それは

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        blank
        りん
        「シングルで必死に育てている親もいて、必死が故に教育がエスカレートしてるのかなと思います。
        その子どもは、学校の方が親にたたかれないからうれしい。と言ってたと 私のこどもが話してました。」

        これは、聞き捨てならないですよね。
        担任の先生に、自分の事は秘密を条件に内容を伝えるか、何か手を打った方が良いのではないですか?
        何も無ければ無いで越したことはありません。

        トピ内ID:9601307996

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        うまく行く場合とそうでない場合と

        しおりをつける
        🙂
        はな
        その子の性質(能力)によって、厳しくすればぐんぐん伸びる子と潰れる子がいますから難しいですね。その見極めが親の大事な仕事かと思います。

        私のいとこに引きこもり20年以上の未婚女性がいます。近所なので私とは姉妹のように育ってきましたが、今思えば、彼女の親(私からすると伯父夫婦)の育て方に引きこもりの原因の一部があったんではと思います。楽器の習い事を盛んにさせる。部活も厳しめの体育会系。宿題以外にも買った教材をさせる。彼女は小学校のときからよく頭が痛いと言ってました。でも頭痛薬を飲ませて勉強させる。小学生が頭痛薬なんて今思えば普通じゃないのですけど。そんな感じで小学校の時までは表彰されたりいろいろ優秀で通っていましたが、中学以降はその子の本当の能力がモノを言うので、だんだん目立たない存在になり、落ちこぼれていき、就職なども親の言うことを聞いていたので合わない職場だったらしく、引きこもりになりました。もったいないことですよね。

        トピ内ID:8760936421

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        皆さん 色々経験からのアドバイスやご意見ありがとうございました。
        1人1人にお返事できなくて申し訳ないですが、何度もありがたく読まさせてもらっています。

        たしかに、厳しくしてのびる場合と逆になる場合とありますね。
        また たとえ厳しくされて 成績や能力があがったとしても、こどもの心は 常にしんどいのではないかと 思いました。
        親のマウンティングや見栄に付き合わされて こどもも大変ですね。

        私は 親の意見を押しつけす 人と比べすぎず こどもの意欲を認めてのばしていけるような親になりたいと思います。
        何度も補足して まとまりのない文章になってしまいましたが、書かせてもらった事で頭の中が整理できました。

        保護者の方達がエスカレートしてこどもが辛そうにしてないかは、今後も気をつけて見ていこうと思います。

        コメント下さった方々 本当にありがとうございました。
        色々な人の意見が聞けて とても嬉しかったです。

        トピ内ID:1707699713

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