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    実家がしんどい

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    😭
    トピ主
    ひと
    今年の春から就職し、一人暮らしを考えています。
    今年の3月と5月に母親姉と考え方生活の違いからけんかをしてしまい、家にいることがとてもストレスに感じるようになりました。
    違いというのは、大学4年間県内で一人暮らしをして就職と同時に実家に帰ってきたのですが、家族と性格も真反対(私:大きな音・声を好まない 家族:比較的声が大きい等)なため毎日イライラしています。

    また、私は県外に行きたいのですが母姉の考えは県内にいろ、祖母や親はどうでもいいのかという考えです。
    会う頻度は低くなると思いますが、私は親のことなんてどうでもいいと考えておらず県外でもできることはあると思い伝えたのですが聞く耳を持ちません。
    根本的な考えが違いすぎるためわかり合うことはないと思いました。

    けんかの末、顔も見たくない来年からは好きにしろと言い放たれそうしようかと考えています。(縁切り同然)

    それ以降ほぼ会話もありません。ここにいるのにいない感があり、実家がしんどいです。理解してくれない、自分の人生自由に生きたい、社会人だから自立して生きたいという気持ちしか今はありません。
    (そんな状態にしたのは自分ではないかと言われればそれまでですが)
    実家での空気が耐えられず、来年まで精神が持ちそうにないので、7月から一人暮らしを本気で考え物件もほぼ決定しました。このことをいうと、たぶん勝手に決めて、今まで尽くしてきたのに裏切り行為だと絶対言われます。

    自分の人生、自分で決めてはいけないででしょうか。後悔したくないのです。私のすること考えることはおかしいのでしょうか。

    補足
    一人で生きていくのは大変しんどいというのは百も承知です。それだからこそ責任ある行動生き方をしないといけないのはわかっています。
    また、貯金に関しては、引っ越し費用これから生活できる分あります。賃貸の際の保証人も解決しています。

    トピ内ID:7844034820

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    自由になって下さい

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    🙂
    頑張って
    >今まで尽くしてきたのに裏切り行為だと絶対言われます。

    裏切り行為って意味が分かりません。
    直前まで何も言わずに、引っ越し当日か前日に出て行く事を告げては?
    親が県内にいろと言うのは、この先親の老後の面倒までみさせようと考えているからでしょうね。


    逆に言うと、今親から離れなかったら、母親からこの先ずっと執着されて苦しい人生になります。
    逃げるように離れるしかないです。

    頑張って。

    トピ内ID:5180598686

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    独り立ちの時

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    blank
    ヨセミテ
    いつまでも古い巣に居続ける必要はありませんよ。
    もう自立できる収入もあり成人なさっているのですから、一人暮らしを開始しましょう。

    私も親と住むのが嫌で、とっとと家を出ました。
    あの時のスッキリ感は格別でした。

    「今まで尽くしてきたのに裏切り行為だ」という批難は的外れですね。
    子が自分の足で立って、自分の力で生きていく。これが親の喜びですし。
    そういうような言い方で批難されたら「子供が自活することのどこが裏切りなのかまったく意味不明」と言いましょう。
    お母様は実家のご家族(トピ主さんからすれば祖父母や伯父伯母)をきちんと助けていらっしゃるのでしょうか。

    トピ内ID:2219195482

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    頑張って!

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    blank
    ぽん
    就職おめでとうございます。
    人生、一度は家を出て自立した方がいいですよ。
    出会いも人生経験も家事能力も、可能性が広がります。働きはじめたら1人暮らしするなんて、ごく普通のことです。

    >今まで尽くしてきたのに裏切り行為

    こんな事言われるのですか…。
    自分はこれから親になる立場の者ですが、意味がわかりませんね。
    子供を産むからには育てる義務があります。子供に養育費や学費がかかるのは当たり前。親はみんな払ってます。
    介護要員をする為に生まれてきたのではありません。
    親が子供にーーしてやったのに、など見返りを求める方が間違いです。

    トピ内ID:9414890040

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    普通なことでは。

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    コロナ禍の中、就職おめでとうございます。

    生き方は自分で決められます、もちろん。
    今までの4年間の大学生活に感謝の意を伝えて、できるだけ穏便に引っ越しできますように。

    トピ内ID:0691537863

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    childじゃないんだから親の許可は不要

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    よく家族が一緒に住んだ方が安心と言う人がいますが、日常的な退屈しのぎの相手にしあって何が幸せなんでしょう。友人を作ることができないのかなと思います。
    むしろ天変地異があったときに離れていた方が一族全滅しなくて済むしリスクヘッジになりますよね。
    縁切りされて何か困ることありますか?何の脅しにもなってないと思うのですが。
    県外に行きたいのは転職ですか、異動ですか?不安定な仕事へ転職するなら反対されるのも分かりますが。異動なら業務命令なんだと言っておけばいいのでは?

    私は高校時代は街にある祖母の家で面倒をみてもらったため田舎の両親と会うのは数ヶ月に一度、大学時代は年に一度、社会人になってからは最初の正月に会ったのみであとは冠婚葬祭くらいです。
    親と会っても大して会話しません。どういう人間か分かってるので何を言うか予想がつき、わざわざ喋る必要性を感じないのです。親も高校で家から出しただけあって私がしっかり生活しているだろうことは信用しているようです。

    一人で生きていくのは大変しんどい?
    仕事と貯金があれば困ることは何もありません。多少は寂しいかもしれませんが、結婚に進む動機になります。産後はしんどいですが、お金があるならドゥーラを雇ったり産後ケアセンターに入ればよいです。

    祖母や親はどうでもいいのか?
    よく意味がわかりません。子供の人生はどうでもいいんでしょうか。祖母に何かあれば親が、親に何かあれば姉が動けばいいのです。姉に任せてさっさと家を出ましょう。もしかしてあなたがしっかりしているぶん姉は無職で心配とかですか?それなら側にいると寄り掛かられますよ。あなたが最も大切にすべきなのは自分の人生と未来の自分の子供です。
    親を大切にしろなんて自分で言う親はろくなもんじゃありません。いい大人なんだから放っておきましょう。

    トピ内ID:1615230453

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    応援します

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    🙂
    はな
    お母さんとお姉さんは狭い世界で生きているのです。
    その世界から出ようとするあなたを理解できないのでしょう。
    分かり合えるのはとても難しく理解を得ようとするのは困難です。

    詰られたっていいじゃない。
    言わせておけばいいのです。
    だってその後のあなたの人生を保証してくれるわけでなし。

    悩み事や将来的に結婚子育てとなった時、頼れなくなるとは思いますが、そもそも地元にいたとしても頼れる存在かなぁ…
    あなたの育児にあれこれ口出ししてストレス溜まりそう。

    価値観が違う人とは一定の距離を保って付き合うのが得策です。
    家族でも友人でも、それは変わりませんよ。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:1106976308

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