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    一人っ子で親の介護や葬式を放棄した方

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    🙂
    ひとりぼっち
    ひと
    一人っ子です。
    家を出て就職、結婚、出産していますが
    特にこの一年でいろいろあって、
    実親二人との関係が最悪になりました。

    結婚式もやりたくなくやっていませんし、
    産前産後も親の手を借りたことは一度もなく、
    自身の収入もあり
    とりあえず自立はできていると思います。(親に借りのない状態と言えるという趣旨)

    実家にいるときから兎に角相容れず、
    相性の悪さは感じていましたが、
    今は連絡を絶っている状態です。
    携帯は変えていないので、
    番号やメールは互いに知っています。

    両親はいまは健在です。
    こういう場合、質問です。

    1 一般的に片方が病気等で倒れたら、
    連絡が来るものなのでしょうか?
    (不仲の子に連絡しますか?)

    2 また片方が死んだ場合のお葬式は出ますか?
    (兄弟がいて、親と不仲すぎて親の葬式に出なかった人は知っていますが、一人っ子の例を知りません)

    3 また最後ひとり残った場合はさすがに介護や、介護の手配等はするしかないのでしょうか。

    いまだに許し難いのですが、あと何年、何十年か後に口を利かざるを得ないとするならば、現時点でどういう対応をするか変わってくるかもしれないと思い、うかがわせていただきました。

    世間的には毒親(育児放棄等)ではないが、私には毒親(人格否定等)だった…程度の親です。

    トピ内ID:4802141086

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    私の場合

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    🙂
    みなよ
    私は現在アラカンで、飛行機の距離に住んでいた両親は亡くなりました。
    詳細は省きますが、私から一切の連絡を絶って数年後、父親から留守電にメッセ-ジが入っていましたが完全無視しました。
    母親が具合が悪く助けてほしいという内容でした。

    私の夫は既に亡くなり、実家からの連絡手段は家電だけでしたし、社会人の子供もノ-タッチでした。
    結果的に地域のケアセンタ-や役所の方でお世話してくださいました。
    両親はケアセンタ-と病院が隣り合った所に入っていましたが、子供が現地に行って成年後見人を手配してくれました。
    じきに母親が亡くなり、家族葬の為久々に帰郷。
    その2年後に父親会が亡くなりましたが、認知症になった父親には2回ほど会いに行きました。
    葬儀はやはり家族葬。

    成年後見人の先生の勧めで、父親が健在の内に実家を処分しました。
    仏壇の撤去とともに、業者に頼みました。

    トピの質問3ですが、こちらが一切何もしなければ周りの人が何かしらやってくれると思います。
    うちの子供が矢面に立ってくれたのは、一人っ子の私が少しでも関わると、全ての負担が私にかかるからだと言っていました。
    親戚との付き合いもなかったし、家電しか連絡方法がなかったのも幸いしました。

    質問1ですが、当然連絡は来るでしょう。
    その時に関わったら、これまた当然あなたが一切の面倒をみる事になると思います。
    質問2は、お葬式に出る事によって残された親との関りは復活すると思います。

    トピ内ID:3519856619

    ...本文を表示

    後悔しないように

    しおりをつける
    🙂
    親は選べない
    昨年父が他界し、今年初めに母が介護施設に入居しました。
    壮絶な介護経験ではありませんが、両親の介護に多少関わって私なりに感じたことをレスします。
    私は3人兄妹ですが、他の2人は多忙や遠方等で介護には関われず、主に私が面倒を見ました。今も母のキーパソンは私です。
    私も両親、特に父とは昔から意見が対立したり辛く当たられたり、子供の時には叩かれたりするなどあまり関係はよくありませんでした。父が体調を崩すまではほぼ疎遠といってもよい関係でした。
    母は少し認知機能が低下しているので、父の病状についての病院とのやりとりは必然的に私が担いました。
    質問1 病院側はキーパソンが1人いればよいので、ご両親のどちらかがしっかりされていれば子供さんである主さんまでには直接の連絡はないでしょう。
    質問2 これも残された親御さんがしっかり喪主を務められる方なら主さんが出る出ないはご自分が決められたらいいと思います。
    でも、喪主の仕事は物凄く大変な役目です。
    いくらしっかりされていても周りの助けがなければ年老いた方には荷が重すぎると思います。
    質問3 支援の仕方など最終的な判断は親族に委ねられますので、それこそ絶縁状態ではない限り介護の手配はする必要があります。
    誰も関わらないと行政は手は差し伸べてはくれますが、重症度の高い人から支援されるので、かなり悪い状態になるまでそのままにされてしまうことにもなりかねません。

    私は実家とは疎遠状態が長かったですが、結果的には具合の悪くなった父を見放すことができずに最後まで看取りました。初めは不本意でしたが、ケアマネさんを始め様々な専門家の方が関わってくれて、全く孤独ではなかったです。むしろ両親との間に入ってくれる人がいることで、両親への見方が少しずつ変わりました。
    主さんも親御さんに色々な思いがあるでしょうが、どうぞ後悔のないようにしてください。

    トピ内ID:6150208036

    ...本文を表示

    自分の話ではないですが

    しおりをつける
    🙂
    番外
    身内に医療関係者が多いことと、身近に似たような事例があったので知ってる範囲でレスします。

    1 トピ主さん以外に身内がいないなら連絡は来るでしょう。病院や市役所の職員は不仲かどうかなんてわからないし、不仲なら連絡しないなんて言ってられません。

    2 それはトピ主さん次第です

    3 徹底的に無視して拒否することはできます。でもトピ主さんが拒否すれば代わりにだれかがやってくれるのです。
    そんなの知ったことではない、人の迷惑より自分の感情の方が大事と思うならそうすれば?

    知り合いが自治会長を務めていて、町内で孤独死した人の死後のあれやこれを何もかも引き受けていました。
    見ていて気の毒でした。

    私ならいくら不仲の親でもやるべきことはやります。
    人に擦り付けて平気ではいられません。

    トピ内ID:3709867367

    ...本文を表示

    拒否

    しおりをつける
    🙂
    かく
    介護は拒否できるし,お金がないから
    援助等言われても、拒否できます。
    本当に嫌なら,行政から電話が来ても
    できませんと言えばいいんです

    そう言う返事しかしてもらえない
    親が悪いんです。
    子供は悪くない

    トピ内ID:0960566001

    ...本文を表示

    幼稚で無責任

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    申し訳ないけど辛口です。
    もしトピ様が徹底的に無視するなら、行政あるいは誰かが面倒見ることになります。
    行政ってどういうことだかわかりますか?・・・税金の無駄遣いです。
    誰か、周りって誰のことだかわかりますか?・・・トピ家と血のつながりのない誰かの無償労働かもしれません。他者に迷惑かけないでください。

    DV被害などやむにやまれぬ事情もありましょう。でもたかだか相性が悪い、毒親で、などと幼稚な理由で扶養義務放棄するなら、その【生】そのものに価値などないと思います。
    少なくともこの世に【生】があるのです。社会の一員として生き、様々な恩恵に浴しているわけです。
    親は選べません。貧しいかもしれない、問題ある親かもしれません。
    だけどあなたは親から生まれた【生】があり、社会の中で生きているのではありませんか?欲するものだけ欲しい、嫌なことはやりたくない、幼稚で無責任な人は困ります。
    人に迷惑かけて、税金無駄遣いして、責任押し付けて平気な人格って、少なくともあなたを育てた毒親そのものより悪質です。親のことなど言えたものではありません。

    親子には扶養義務が生じます。世の常識なので連絡がくるのは当たり前です。
    扶養できる状況にあるにも関わらず放置した場合、刑法上の保護責任者遺棄罪や過失致死罪に問われることもある、と心得てください。これらは義務にはちがいありませがが、感情論は含んでいません。

    ご自身の資金がない、労力が提供できない、それらは相談や手続きよって回避すべきです。どうしても介護不可能ということであれば、ちゃんと迷惑かける行政や他者に頭をさげるべきです。少なくともお金払うべきです。
    選挙権のある人間なら、最低限の手続きができないはずはありません。

    幼稚な大人は子に連鎖します。すなわち未来のご自身の姿です。

    トピ内ID:6515185913

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    親は選べない
    「匿名」さんのレスがあまりにも的を得ているので、主さんからの返信レスがまだ無い時点ですが2回目を書き込みます。

    私の両親がお世話になったケアマネさんや医療職の友人からは、要介護の親御さんに関わろうとしない子供さんが存在する話がよく出てきます。
    「家族が事情を話してどのようにしてほしいのか、意思表示をしてくれたらこちらもすぐに動けるんだけど、とにかく連絡が来ない」と。
    私の経験から申しあげると、毒親だったから、などと言い訳をして逃げる前にまずは一刻も早く専門家に相談する事をおすすめします。
    介護から逃れようとする人は、「介護に関わったら、振り回されて自分の人生終わり」などと勝手な想像をしているだけです。
    実際は専門家に入ってももらえれば、物事はスムーズに解決するものです。
    家族は調整役に徹するだけです。素人には何もできませんから。

    仮に主さんが徹底的に拒否して全てを行政に任せた、とします。
    その後の人生で色々な経験を積めば、主さんの考え方も大人になって(毒親だったけど親である前に1人の人間だったんだ)と、必ず気付きます。
    親にした自分の行動をその時に後悔しても既に遅く「毒親だった方が悪い」といつまでも亡くなった親の事を恨み節で思うことになるんです。
    そう思わなかったとしても自分を正当化するために亡くなった人をいつまでも悪く語るんです。
    主さんにとってどんなに毒親だったとしても、他人は「親の介護も葬儀も無視した薄情な人間」としか評価しません。

    親子には扶養義務があります。
    できなければ手続きをしましょう。

    トピ内ID:6150208036

    ...本文を表示

    賛成!

    しおりをつける
    💢
    雑用係
    自治会やってます。たしかに出前のキャンセルみたいに電話1本で「知りません」なんて人間います。本当に腹たちます。
    そんな無責任なことできる心臓あって、「メンタルが」ってよく言うよ!

    迷惑かける相手の顔が見えてないから無責任行動にうしろめたさもない。
    役所だって本当に困った人の担当課はあるけど、無責任怠け者のお手間引き受ける担当課ってどこの何課?葬式までやってますからね。

    せめて面倒かける相手の顔見てお願いすべき。
    今、親の介護に直面しているのは50~60代、モラルハザードが起きています。
    ある程度しっかりした経済基盤や家族観があればやらないだろうから、貧困化、格差社会が進行しているのかも。でもそれはまた別の課題。

    社会は家族・親族という血族を基本にモラルや法律を決めている。
    子どもの養育を放棄すれば逮捕されるけど、親の扶養放り出してもあくまでもそれは義務。

    それを自己都合解釈して「毒親で大変でしたね。扶養しなくていいですよ」なんて勘違いお勧め人間がいる。これだって他人事だから言える。自分に直接お金や手間かかってくれば言わない。決して言えない。
    「周りがやってくれる」?じゃそう考える人がお互いにやりなさいよ。

    トピさん、自分に都合のいい匿名他人事発言だけ取り入れて無責任行動せずに、きちんと相手と対処し、場へ赴き手順だけは踏んでくださいね。
    私も出前キャンセル無責任ヤローのケツ拭きはお断りなんで。

    トピ内ID:4872381453

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