詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    熟年夫婦、夫の浮気

    お気に入り追加
    レス187
    (トピ主23
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    はちみつレモン
    夫婦
    初めてトピ立てさせて頂きます。50代後半の妻です。60代前半の夫が一年半の間、会社の部下の女性(50代前半)と2人で頻繁に食事をしていたことがわかり、ショックと悲しみから抜け出せないでいます。

    子供2人も成人して、それまでも夫婦2人で美術鑑賞したりコンサートに行ったり美味しいものを食べに行ったりと、夫の隣にいるのは常に自分だと思っていたので、夫の鞄からオペラのチケットやラブレターの下書きを見つけた時は目眩がするほど衝撃を受けました。

    頻繁にやり取りされていたLINEの会話。私には送ってきたこともないような可愛いスタンプや絵文字。
    私と出かけたコンサートはその女性が都合悪く断られたものであったこと、クリスマスに私にくれたネックレスと色違いの同じものをその女性にもプレゼントしていたこともわかりました。なぜそんな酷いことができるのでしょう。
    女性と食事に出かけた日は、私には同僚男性と飲むとか、会社の集まりだとか嘘をついていました。何も疑わず夫の言葉を信じて送り出していた私自身にも腹が立って情け無い気持ちです。

    結婚して30年あまり、裕福でなはい中、夫婦2人で助け合って子供を育て、頭金を貯めて家を買い、夫の親を見送り、今まで何もトラブルやもめ事はありませんでした。
    嘆き悲しむ私に、夫は「楽しんでただけ。相手のノリが良かったから」と弁解します。私とは「好きの種類が違うんだ」そうです。男女の関係はないと言い張ります。
    しかし何ヶ月経っても許せない。 何度もやり直そうとしましたが何かの折に思い出してしまい喧嘩になり、今は別居しています。

    どうしたら立ち直れるのでしょう?誠実な人だとずっと思っていたのに。ほかにも嘘をつかれていたのではと疑ってしまいます。同じご経験をされた方おられますか?長年連れ添った妻をそんな風に裏切れるなんて…ドンと構える度量もなく、ただただ悲しいのです。

    トピ内ID:0189522418

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 71 面白い
    • 166 びっくり
    • 152 涙ぽろり
    • 2503 エール
    • 103 なるほど

    レス

    レス数187

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (23)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    酷なようですが、

    しおりをつける
    幸せに
    知ってしまったら、どうするかはとぴ主さん次第でしょう。

    調べあげて少しでも有利に離婚も、別居継続もアリなのではないかと思います。
    男性って、どうしてこうも不倫に走るのでしょうね。

    私の知っている範囲でも、奥さんは夫婦仲が良い、
    浮気など無いと思っているご夫婦でも、
    夫には長い付き合いの女性が居たりする事、
    多いです。

    知らないで済ませていれば平穏なんでしょうが、
    バレてしまうようなヘマをする男なら、
    捨ててしまっても良いのではないかと思います。

    体の関係が無い訳、無いですよね。

    妻と別れたからといって、不倫相手も相手と
    結婚したい女性ばかりでは無いようですよ。

    厳しい制裁はどちらにも必要だと思います。
    じゃないと、妻としたら、気持ちが収まらないですよ。

    トピ内ID:6132007113

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    若い時に夫に裏切られた時を思い出します
    立ち直れそうなところまで行くのに時間がかかりました。 結局 そのまま 心の距離ができて……同居してた姑も見送りありがとうる下の子が18歳になった年に離婚しました。 夫の不倫から15年近く経ってました。

    その年齢で裏切られたら 辛さが 想像出来ないです。 若ければ 新しいスタートも考えられますが、 ただでさえ年齢的に気力や失っていく様々なことに悩ませられるのに。

    実際に別居して 離れて暮らすことで 見つめ直せる事もあるのでは? 決めるのは トピ主さんです。

    トピ内ID:6666400843

    ...本文を表示

    トピ主です、ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    レスありがとうございます。発覚してから夫はさらにその場しのぎの嘘をついてごまかしたりしたので余計に信用できなくなっています。しかし深い関係ではなかったという点は、小心者の夫の性格から考えても、信じたい自分がいます。

    食事ものどを通らず、眠れない日を重ね、体重は7kg落ちました。スマホを解約して車も買い替えさせ(ローンは家計からですが)ました。夫は私がここまで憔悴するとは思わなかったようで、涙をうかべて謝ってきます。飲み会も会社関係以外のものは行かなくなりました。
    そして最近ですが、間に立ってくれる方がいて、相手の女性と電話で話すことができました。電話では私は率直に、そして冷静に思いの丈をぶつけることができました。夫にしたらかなり格好の悪い状況だったと思います。途中から女性は涙声でした。
    ですので制裁という点では十分だと思っています。

    ただ、本当に悲しくてやりきれないのです。体の半分を失ってしまったような…それだけ夫を信じて、寄りかかっていたのだと思います。優しかった夫に別の顔があった。私の知らない夫がいた。家では良き夫、良き父を演じながら裏では私の全く知らない女性に愛をささやいていた。
    人間不信という言葉を、自らの夫によって知らされることになるとは、ついこの間までは想像もしていませんでした。

    よくある話なんですね…。一体どんな神経で世の男性はそうも軽く浮気ができるのでしょう。

    子供たちや友達の支えで何とか2本の足で立っていますが、体重はなかなか戻りません。離婚の二文字もよぎりましたが、夫はそれは嫌だと。私自身も離婚後の生活が想像できません。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    トピ主です、ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    ラクシュミーさん、レスありがとうございます。15年経って離婚されたのですね。すぐに結論を出さなかったのは、お子様の存在も大きかったのでしょうが、ご主人とやり直そうというご意志も強かったのでしょう。そして努力もされたのだと思います。

    私も夫とやり直そう、前のように笑い合って暮らしたいと思ったことも何度もありました。
    でも目の前にいる夫は、もう私の知っている夫ではない。知らなかった頃にはどう逆立ちしても戻れない。

    これからの老後、幸せに人生を送っていくには、間違いをおかした夫を受け入れないといけないのですね。自分以外の女性に心を移した人を。

    それができないのです。

    許すのも愛、許さないのも愛。
    わかるのは、許す愛の方が大きいということだけです。そんなことが頭の中をグルグル回り、このままずっと別居でもいいかな…と考え始めています。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    男は裏切るとか頭にない

    しおりをつける
    🙂
    えみくりそ
    夫の浮気で10年以上別居してます。今年離婚する予定です。

    どうしても許せないなら、旦那さんの身ぐるみはいで離婚すればいいです。相手にも慰謝料払ってもらえばいいです。大人なら自分のしたことに責任をとらなければなりませんから。
    直接言うのはまずいですが、会社にも知られるようにしたらいいです。私ならそうします。落ちるとこまで落ちてもらって、その身をもって自分達のしたことを、主さんの思いを感じていただきましょう。

    でも、途中で躊躇すると主さんの 傷はもっと深く広くなりますよ。


    起きてしまったことはなかったことにはなりません。ましてやそれが自分の行動じゃないならなおさらです。許せないのはわかりますが、感情だけで動くのは大変危険です。どちらに転ぶにせよ、時間をかけてもいいので自分のために冷静になってほしいです。

    トピ内ID:9207619399

    ...本文を表示

    とぴ主さんのレスを拝読し、

    しおりをつける
    💍
    メモリー
    別居が良いのではないかと思いました。

    夫はこのまま離婚は嫌だ、と同居を続けたら、
    結局家事はとぴ主さん任せ。
    何も困らない。
    幼子じゃないんですから、身の回りの事くらい、
    自分でやるべきでは?
    反省もしてないと思いますよ?

    甘えすぎですよ。

    このまま離婚はせず、別居。
    卒婚です。
    気が向いたら訪問するか、外で会うか。

    お互いにその位の方が、今回の事も冷静に
    見られるのではないでしょうか。

    或いは同居しても、家事は個人個人で。

    御主人、なし崩しで無かった事にしそうです。
    このままとぴ主さんだけが我慢すると
    いずれ心身を病みそうです。
    気を付けて下さいね。

    我慢の上に真の幸福は築けません。

    トピ内ID:6132007113

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😑
    マリーゴールド
    トピ主様より一世代年下の者です。

    スミマセン、私にはトピ主さんのお辛さが分からないです。
    そもそも論ですが本当に浮気なんでしょうか?

    確かに嘘をついて出かけたのは、浅はかな行動ですよね。嘘をつかれた方は傷つきます。
    でも時として嘘も思いやりになります。

    ご主人様は好きの種類が違うとおっしゃったんですよね。友人としてその女性と外出なさったのでは?

    我が家は夫にも私にも異性の友人がいます。飲みに行くこともあります。
    何がいけないのか分かりません。
    結婚したら友人と外出してはいけないのでしょうか?
    家族としか付き合わない狭い世界で生きていかなくてはならないのでしょうか?

    ご主人様が嘘をついたことが許せないなのはわかります。
    でも女性と外出したからといってそこまで責められなければならないのでしょうか。

    トピ内ID:7957486338

    ...本文を表示

    別れない限り辛さは続く

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    不倫を配偶者に知られないために必要以上夫婦関係を良くする人は多いと思います。ご主人も巧みに夫婦仲に気を配っていたのでしょう。妙齢の男女が1年以上付き合って深い仲にならないわけないじゃないですか。男女の関係はなかったという言葉は浮気や不倫がバレた時の常套句ですよ。

    お辛いでしょうが早速弁護士を立てて離婚した方がいいと思います。この先のご主人との関係は以前のように戻れないことはトピ主さん自身よくわかっていると思います。

    一緒にいれば、常に疑心暗鬼で苦しく辛い気持ちを払拭できず精神的に大変だと思います。離婚も苦しい選択ですが、憎悪や苦しみの原因のご主人を見ないで済むので年と共に自分の人生に前向きになれるのではないでしょうか。

    長年の結婚生活を思えば離婚に踏み出しにくいでしょうが、その結婚生活の歴史を軽視したのはご主人です。人生100年という今、ご自身の幸せを優先してほしいと思います。

    トピ内ID:6470962688

    ...本文を表示

    私も経験者

    しおりをつける
    🐤
    mao
    年齢は夫50、私は40代後半でしたが、経験者です。
    体の関係は無い、私も言われて信じました。
    相手の女性とも電話でお話ししましたが、逆に私が相手女性に「夫が誘ってスミマセンでしたと」謝りました。
    趣味が同じで主人が誘ったのですが、私はその趣味に全く興味が無いのです。

    結局、相手のご主人から夫に連絡が入り裁判になりましたが、私も44kgから36kg迄体重は落ちました。
    長引く裁判で疲れ、頭もおかしくなり、仕事もやり方を忘れ、フラシュバックが起きて、生きた心地はしませんでした。
    LINEは携帯を解約して、車も処分して今はレンタカーを利用しています。

    ただ唯一、夫が反省していた事が救いです。
    何も食べれない私にお子様ランチより少ない量の夕食を作ってくれて、睡眠薬が朝まで残っていたのか自転車でこけて、骨折した時もお風呂に入れてくれました。

    毎月の慰謝料の振込があるので、忘れることは出来ませんでした。
    夫の方は一括で支払いしました。

    あれから5年。
    今は、あの件があって良かったと思っています。
    私にも原因があったと思うし、私自身素直になれました。
    キスもするようになりました。
    当時は朝起きて、帰ってきて、オヤスミの3回でしたが今は1回かな?
    手を繋ぐようになったし、以前より仲良しです。

    ご主人次第ではないでしょうか?
    はちみつレモンさんは、やり直したいですよね。

    私たちは慰謝料の支払いを終えて、けじめの意味で結婚式の写真を撮って、指輪ももらいました。
    そして、最近引っ越ししました。
    暫くは辛いけど、少しづつ楽になっていきますよ。
    応援しています♪

    トピ内ID:9524059921

    ...本文を表示

    別居をしていたら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    相手の女と関係が続くのでは?
    旦那さんの事は、あきらめて一人で生活していくか、新しいパートナーを見つけるか…
    許せないのであれば、そういう選択しかないですよね。

    トピ内ID:4139825392

    ...本文を表示

    悩みの底から

    しおりをつける
    🙂
    卯の花
    主さんの心情が痛い程伝わります。経験はありませんが、同じくらい(アラカン)の年齢と、長い夫婦生活は同じ。

    一度、割れてしまった皿は戻りません。不信感だけが、渦巻いて、ご主人は大きな、代償を負いました。
    自分が撒いた種が、奥様、家族にダメージを与えた事は自身も事の重大さを実感したでしょう。

    主さんはこれからどうしたいですか?
    大事にしていた、割れた皿を接着剤で直して、そこからスタートしますか?

    30年連れ添って来たわけです。そう簡単に白黒はつけられません。
    でも、時間ばかりかけるのも、余り良くない気もします。

    もう少し、別居を続けながら、主さんの心の声を聞いて下さい。応援します。

    男って…女にはわからない心理です。

    トピ内ID:7834435142

    ...本文を表示

    友人として付き合ってたんじゃないでしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    友人にラブレター書くんですか?

    LINEのスタンプもトピ主さんに送るのと違う
    可愛いスタンプや絵文字。

    これがタダの友人なんですか?

    なんかラブラブな感じとしか取れないんじゃない?

    コンサートも彼女優先で都合付かない時に
    お鉢が回ってくるって舐められてますよね。

    プレゼントのネックレスも色違いってもうセンス疑ってしまう。

    有り得ないんじゃない?

    トピ主さんはまだ決断付かない様に感じましたので
    納得いくまで別居続けて納得のいく様になさったら。

    トピ内ID:0091284236

    ...本文を表示

    とりあえず別居継続

    しおりをつける
    💤
    薔薇と海
    別居を続けて
    別居が快適になったら、そのまま卒婚でいいのでは?

    夫婦仲が良いのは良かったのでしょう。
    しかし
    夫は他の女に目が行っていた、、。
    トピ主さんがいるから浮気ができるのにね。

    旅が楽しいのは家があるからなのにね。
    帰る所、待ってくれている家族がいるから
    外で遊べるのに。

    離婚まではいかない。
    夫も望んでいない。
    別居でいいのでは?

    夫が遊び出す可能性もありますが、、、
    トピの女性以外と、、
    あなたも自分の自由な時間を楽しみましょう!

    トピ内ID:5421560770

    ...本文を表示

    初めてモテた(と思ってる)自分に酔ってる・・・

    しおりをつける
    blank
    よくみる光景
    二人の女性に挟まれてるオレにご満悦なだけでは?

    うーん。この夢から夫さんを覚まして連れ戻すのは、つらい思いを何周かしないと難しいでしょうね。

    相手女性は何の責任も伴わないわけですから、そりゃ付き合っていて楽しいでしょうよ。

    既婚者との恋愛がお好きな人って結局のところ、ここじゃないかしらねえ。

    憐れなのは夫さん。そういった理由でモテてるだけだから、いざ離婚ともなるとあっさり捨てられるに・・・

    妻で成り立ってる男なんだから、相手女性だってその妻が去った孤独なオジサンんになんてもう魅力感じないでしょう。

    妻という雑用係がいるおトク感が魅力に映ってるだけなんだから、妻が去ると用済みになるのはわかりきってます。

    かき回すだけかき回して去っていくんですよね・・・
    本当迷惑な話です。

    これは何れ終息するパターンですよ。どう見ても。

    突き放して、しばらく泳がせて、夫さんが懺悔して戻ってきてトピ主さまに頭が上がらない状況になるまで粘ってみては?長丁場ですけど。

    妻に捨てられたオジサンってね、なかなか引き取ってくれないですよ。相手女性も。本当ムシのいい話ですよ。

    トピ内ID:1764447400

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    皆様、レスをありがとうございます。体調がすぐれず横になっていることが多いので、ゆっくりなペースになってしまうことをご容赦ください。

    えみくりそさん、今年離婚されるのですね…。夫は小さな会社を経営しており、女性は従業員です。ただ、相手に慰謝料を請求することはしたくありません。深い関係ではないことを信じたいですし、証拠をおさえたわけでもありません。いい歳をした大人ですので、おっしゃる通り、感情だけで動くことは避けたいです。ゆっくり時間をかけて考えたいと思います。

    メモリーさん、夫は比較的几帳面なところがあり、身の回りのことはひと通りできます。ただ持病があるため食事だけは、夫が帰るまでに持っていく日もあります。30年一緒にいて、夫の食事を作ることは、何というか、愛でも情でもなく習慣なのかもしれません。卒婚、なるほどと思いました。吹っ切れそうですね。

    マリーゴールドさん、嘘も思いやり…ですか。それはバレなかった場合では?それならどうして隠し通してくれなかったのか。隠し通して初めて成立する「思いやり」です。バレた嘘は、罪でしかありません。友人と行っただけ、と言うならなぜ嘘をつかなければならなかったのか?「家族としか付き合わない狭い世界」とありましたが、60を過ぎた男性が「家族に嘘をついてまで知りたい広い世界」って何なのでしょう?
    ご夫婦双方が異性と2人飲みOKであるなら、いいと思います。そのご夫婦の考えなので。でもこの場合、妻がそれを良しとしないとわかっているから嘘をついたわけですよね。友人なら正直にありのまま「○○さんと飲むね」と言ってくれれば話し合いの余地もあるのに、嘘をついて、つまり交渉するプロセスを経ずに強引に行ってるわけです。有無を言わさず。ですので、やましさや下心があったのでは?と思うわけです。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    ただの友人な訳がない

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    ただの友人にそこまで金銭をかけません。

    オペラのチケット代だって高額です。
    ネックレスだってトピ主にも贈っているなら、そこそこの物を用意したと思います。
    外食だって1年半の間に頻繁に出かけていた話でしょう?
    ただの友人にこんなに良くしませんよ。
    それにラブレターの下書き。
    傍から見ると、ご主人は相手女性にぞっこん。
    相手女性もそれを拒まずに一緒に付き合っていたんだから、体の関係が無いなど証拠がないだけで、いいきれる話ではないと思います。
    ノリが良かったとか、とんでもない言い訳してますけど、そんなわけないだろーって私ならキレてます。

    今は事実を知ってすぐにどうこうできる話ではないでしょうから、このまま別居生活を続ける以外に無いです。
    それでいいと思います。
    ご主人が退職する頃に離婚を決断して、財産分与してもらうのでもいいと思います。
    気の済むまで離れて暮らしていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8909213809

    ...本文を表示

    別居ままで

    しおりをつける
    🐱
    鬼嫁で母
    良いのではないでしょうか。
    今の別居生活で。
    ご主人は以前のご主人では無い、元の生活に戻っても必ずフラッシュバックするでしょう。
    その度に苦しくて辛くてご主人に当たり散らすかもしれない。
    ご主人にしても無かった事にはならないけれども度々当たり散らされたらいい加減にしろよ…と。
    このまま離れて暮らして、時々子供達を交えながら家族で食事をしたりして別居生活を続けた方が宜しいかと。
    生活費もご主人に出させましょう。
    そのうちにそんな事もあったなぁと、思い出しても辛く無くなったらご主人の所に戻っても良いんじゃないですか?
    それが半年先?1年先?3年?5年先に成るかも知れませんが。
    まずはトピ主様の気持ち優先で。

    ご自愛ください。

    トピ内ID:2134768198

    ...本文を表示

    蜃気楼

    しおりをつける
    😢
    スリーアミーゴ
    私にはトピ主さんの苦しみは想像しかできませんが、トピを読んで山岸涼子先生の「蜃気楼」という作品を思い出しました。主人公の男性には家庭的な妻と小悪魔的な愛人がいます。浮気を妻に知られた時、主人公の男性が詫びるんですよ「傷つけるつもりはなかった」って。浮気をしておいて。
    それに対して妻が「あなたは普通の男だ。悪人ではない。だからこそ(こんな酷いことができる)男性というものがわからなくなった。結婚ってなんなの?」と泣きながら問いかけます。
    トピ主さんのご主人もそうですよね。「楽しんでいただけ」。
    なぜ楽しむ相手が妻ではなく別の女性なのか?その楽しい出来事を妻が知った時、夫を愛し・信頼する故に嘆き悲しむと想像できなかったのか?
    悪人ではないはずなのに何故そのような非道ができるのか?
    トピ主さんがどのような答えを出すのかは私にはわかりませんが、苦しみがこれ以上深くならないようにだけは祈っています。

    トピ内ID:9582480543

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    スイカさん、それでも私は夫の言葉を信じたいです。 深い関係になっていたとすれば、自分が完全に壊れてしまうとわかっているから。もう無意識にそう思おうとしているのかもしれません。自己防衛で。
    前のような関係には戻れない。でも夫を切り捨てて生きていくこともできない。スーパーのお惣菜売り場で、夕方値下げされたお惣菜をカゴに入れるお年寄り…見ず知らずでも涙が出そうになります。その選択が、自分の手にかかっていると思うと踏み切れないのです。

    maoさん、状況が似ています。私も女性との電話で謝りました。常に不眠で朦朧として自転車でこけましたよ。骨折されてお風呂…のくだり、涙が出ました。うちの夫も反省はしています。私があまりに責め立てるので、時々逆切れ状態になりますが、自分が悪いのだからと基本弁解も反論もしません。
    maoさんは夫婦関係を立て直したのですね。裁判にまでなったのに、よく頑張られましたね。やはりご主人と最後まで添い遂げたいというお気持ちがあったのでしょうか。私も、夫が好きでした。好きだったからこんなに悲しいのでしょうが。好きだから許さねばとも思いますが、悲しさが先に立つのです。

    匿名さん、女性との関係は切れています。発覚してすぐに夫にお別れのLINEを送ってもらい、削除しました。

    卯の花さん、同年代なのですね。おわかりになると思いますが、一緒に生きてきた年数の分、信頼も積み重ねてきたつもりです。この世に生まれて結婚するまでの年数よりも、結婚してから現在までの方が長くなって久しいです。これから2人で何をしよう?どこに行こう?と思い描いていた矢先の出来事でした。
    粉々になったお皿の破片を拾い集めてくっつけて、つぎはぎだらけのお皿を今度は大切に持ちながら、また夫の好物を盛り付ける未来。くっつけたところがまた割れて、また修理して…という感じでしょうか。
    別居は続けたいと思います。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    経験者ではありませんが

    しおりをつける
    🐶
    りん
    レスさせて下さい。
    トピ主さんに隠れて女性と会っていたこと、トピ主さんより他の女性を優先していたことは、とても許せることではありません。
    私は旦那さんは体の関係は本当にないとは思いますが、そう言う問題ではなく、その行為自体が許せないし、悲しくなります。

    そんなに痩せてしまうほど悩んでいるのは、まだ旦那さんのことが好きだからですよね?
    こんな旦那いらないからさっさと別れて新しい人生をって言うタイプではないと思います。
    もし少しでもやり直したい気持ちがあるのなら、あまり長期の別居はオススメしません。
    最初はすごく後悔した、一人で寂しいと思っていた旦那さんも別に一人でも平気と気持ちを切り替えてしまう可能性があります。
    今はお辛いでしょうが、先の人生一緒にいることを少しでも望むのであれば、旦那としてではなく将来の同居人としてよりを戻したらどうですか。

    トピ内ID:3290458995

    ...本文を表示

    なんでそんなに衝撃と受け取るのか

    しおりをつける
    🐷
    そんなヒロシ
    トピ主さんより大分年下の男からですが失礼します。
    トピ文から読み取るに、随分大げさなんだなと思いました。
    傷心されている中、失礼は承知です。
    部下の女性と食事に行くことが、そんなにもダメなことなのでしょうか?
    会社で男女関係なしに慕われている方が、人として安心できる材料だと思うのですが。
    男は浮気するものだとかよく言われますが、多くは浮気したくても相手にされない方がオチです。
    会社では女にモテない男(一目置かれない)などは、やっぱり人望的な薄さは否めません。
    その観点からすれば、モテないよりモテる男の方がずっと魅力的な人間と思いませんか?
    上司と部下という関係上、円滑に仕事はしたいものです。
    嫌われるくらいだったら、マメになったほうがその女性のパフォーマンスも上がるんです。
    どんな男でも例えば女性の付くお店とかでは、女房の前では絶対に見せない表情など当たり前ですから。
    男からしたら、妻には送らないスタンプで腹を立てる心理の方が滑稽です。
    私の稚拙な文章を読んで、バカバカしくて笑けてくることを願っています。

    トピ内ID:9306116871

    ...本文を表示

    究極

    しおりをつける
    🙂
    なおりの
    最終的に、夫と同じお墓に眠りたいか
    ここに尽きると思います。

    トピ主さんの心が少しでも晴れるように・・
    人生、まだ残っています。

    トピ内ID:7105899086

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    モラルない人が多い
    まずは、トピ主様お辛い気持ちお察しいたします。
    眠れないと体重も落ちるんですよね…
    私も10kg以上体重が落ちました。
    今はとにかく休める時に眠ってくださいね。
    体力が落ちると思考も鈍ると思うので。

    好きの種類が違う、とは馬鹿にしてます。
    どちらがどういう「好き」なのか説明してほしいものです。

    私は来年50歳、体重が落ちたのは2年前です。
    トピ主様と同じくもうすぐ結婚30年ですが
    信じていたので、というかそんな事考えたこともなかったので
    本当にショックでした。
    おまけにお相手は家族ぐるみで付き合っていた方(シングルマザー)
    でした。

    こればかりは月日が経つのを待つしかないように私の経験から
    そう思います。
    でも、忘れられません。
    涙が出る回数が減るだけ、食べられる量が増えて、以前と同じようになったと
    感じるけれど、元には戻れない。

    信用できないから…疑ってしまうのです。

    私は証拠が弱く慰謝料請求はできませんでしたが、
    トピ主様はお相手と直接お話できて、涙声だった、とのことならば
    男女の関係を認めたのでしょうか?
    慰謝料請求されてはどうですか。
    慰謝料が発生するということはそういうこと。

    よく、浮気される側にも原因があると言いますが
    そんな事はない。浮気する方の言い訳です。
    子育てだって、夫の両親の事だって愛があるからこそ。
    愛があるから悲しいのだと思います。
    トピ主様は頑張ってこられたのですよ!
    ちゃんと見ている方はいます。

    深い関係であったと信じたくないのは理解できますが、
    嘘があった以上、関係したのでは?と思った方が逆に楽になれる
    場合もあります。

    トピ内ID:4707405051

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    朝顔
    50代ど真ん中の主婦です。
    トピを読んで、トピ主様の賢さ、きちんとした行動力を感じ、
    素敵な人なんだろうと想像しました。

    ご主人様もオペラを見に行くような方なんですね。60代の男性なんて、もう女性に見向きもされない方や男性機能は役に立たない方も多いと思いますが、そこはさすが会社を経営しておられて、いろいろ現役でしたか。

    トピ主さんのところとは、タイプが違いますが、我が家も昨年、60歳になる主人に女性をからめた問題が起き、私の体重が7キロ落ちました。

    トピ主さんのお悲しみは、まったく当り前のものですし、この問題は、時間しか解決しないのだと思います。

    私は、何度もカウンセリングを受けに行きました。
    問題が問題で、周囲の人に話すわけにもいかず、カウンセラーに洗いざらい
    話して聞いてもらうことで、自分の中に湧き上がる悲しみと怒りを定期的に放出しました。

    カウンセラーは、いろんな人がいて時間とお金の無駄だったと思った人も中にはいましたが、とても助けになった人もいます。
    私は、主に男性のカウンセラーを利用しました。


    カウンセラーは、ネットで探せます。今は、ズームを利用して自宅にいながらカウンセラーと話せたりもしますし、そういうのも利用して少しでもお元気になっていただきたいです。


    家事がある程度できても、奥さんに捨てられた初老の男ほどみじめなものはないと思います。
    イニシアチブは、トピ主さんにあると思います。

    お近くにお住まいなら、コロナが収まったあと、観劇したり、
    ホテルでおいしいランチでもご一緒したいところです。

    そんな風に応援しているものもおりますので、
    ご自分のために、おいしいお茶とお菓子を用意して、どうかほっこりした時間をお過ごしください。

    トピ内ID:6146819913

    ...本文を表示

    浮気は

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ主婦
    していた可能性が高いですね。

    そういう関係ではないと認めてないようですが。

    同じ会社でしかもご主人が経営する会社の従業員というのはたちが悪いけど、世間ではよくありそうな話ですね。

    同じような経験はないですが、もし、夫に女性が出来たらと考えると、私も50代ですがやはり嫉妬に苦しむと思いますね。

    私なら、気の済むまで、夫にその不安やら色々な感情をぶつけると思います。
    夫は温厚なので、多分話を聞き続けてくれると思います。
    その話し合いというか、気持ちをぶつける期間も長くなれば、時を経て時間薬で、許せる気持ちになるかも。

    主さん、旦那さんのことが好きなら、別居は私は止めた方がいいと思います。

    浮気をした旦那さんが悪いことは前提で書きますが。

    男性って、女性が思うより弱いと思う。
    だから、奥様とやり直したくても、別居という状況では、いつしか旦那さんの気持ちは主から離れていくんじゃないかな。

    一緒にいて、主の気持ちをぶつけて、いつまでかかるか分からないけど、それで気分が晴れたらたまには旦那さんと休みの日に出掛けたりして、段々仲直りする、とか

    それぐらいアバウトな気持ちでいいから、やり直すとか考えずに、それでも旦那さんとは一緒にいるべきだと思います。

    旦那さんは一時は、浮気とはいえ本気で女性を追いかける気持ちがあったんだから、もう歳も重ねたけど、男としていたいと旦那さんは思ってる。

    そういう気持ちを自分に向けさせてやる、ぐらいの気合いで、綺麗にオシャレして、主もそういう華やかな気持ちを取り戻す努力を楽しみながらするとか。

    でも、お子さんには詳細は話すべきでないと思います。

    あと、その従業員はまだ旦那さんの会社に勤めてるの?
    そこだけは、その女性には絶対辞めてもらうべきだよね。

    トピ内ID:3554737290

    ...本文を表示

    似ていますね

    しおりをつける
    🐤
    mao
    本当に似た状況でしたね。
    私の場合は、知った日に役所に行って離婚届を取りに行き、その夜に私の名前を記入して渡しました。
    私に気持ちが無いなら別れるつもりでした。
    好きな気持ちはありましたが、2人の関係を暫く観察するのも辛いので、このまま様子を見る事は出来ませんでした。
    寝耳に水でした。
    疑った事も無く、信じていたので辛かったです。
    私もビンタされました。
    フラッシュバックに夫も耐えられなかったのでしょう。

    正直な気持ち、どうされたいでしょうか?

    トピ内ID:9524059921

    ...本文を表示

    無理をしないけれど、少しずつ前へ

    しおりをつける
    😢
    とめ
    はちみつレモンさんの心のうちを想像すると、キュっと胸が痛くなります。ご飯召し上がれていますか?

    私達夫婦は、レモンさん達とほぼ同じ年。似たような事があったのは、十数年前です。まだ一人娘が高校生でした。
    あろう事か、職場の女性で、職場にもバレて主人は好きだった部署から外れました。

    「私から見えている主人って、何だったんだろう?」と思うのと同時に、
    「これ以前に送ってきた年月の中の主人も真実だ」とも思いました。それは、私の中で揺るぎませんでした。もちろん夫大好きな娘に知られて、傷つけたくない事からくる馬力もあったと思います。
    私の気の済むように、お灸もすえました。

    彼女と会っていたのが、私達が婚約時代にデートして結婚式をした街。
    私も大好きだった場所。
    「何があっても、一生訪れない」と宣言して貫いています。どんな用事があっても、誰に誘われても、です。私が凄く傷付いたという事実は消えないよ、という小さいけど断固たる意思表示です。
    私が勝手に貫いてます(苦笑)
    もの凄く良い夫婦とはいえないけれど、このままならば添い遂げるかな思っています。

    同じ時間、一年半くらいは時間をかけて考えていいんじゃないですか?別居のままでも良いかも。
    まずは少し元気になりませんか?旦那さんを丸々信頼する以外に生きる術を、探してみてもよいかな~と思います。
    探しても見つからなければ、またその時に考える。
    離婚はいつでも出来ます。証拠はキープで。やり直してみようと思えたら、それもよし。

    傷付いた心で無理に何かを決めなくても良いかもと思います。

    トピ内ID:8615451314

    ...本文を表示

    すごい…

    しおりをつける
    😢
    モスラ
    そこまでご主人を愛して、信じてらっしゃったなんてすごいです。

    私は40代前半ですが、夫が浮気しても、そこまでショックは受けないかも…。

    男なんて、どんな誠実そうな人間でも、そんな物と思っている気がします。

    浮気相手はドキドキして楽しい、奥さんは愛していて家族なのだと思います。

    許せないという事は、トピ主さんはご主人に楽しさも愛情も信頼も、男性としてのトキメキも全て持っていたという事でしょうから、羨ましいぐらいです。

    深い愛だったんですね…。
    ご主人も、相当後悔されていると思いますよ。

    たぶん男なんて、軽い気持ちです。

    何となく軽いワクワクとか、家族にはないドキドキとか、トキメキとか、そんな軽い感情だったのだと思います。

    恋愛ごっこを楽しみたい、みたいな感じです。

    私なら、引き続き別居して、様子をみてみます。

    年月が経てば、あんな夫はもういらない…となるか、やっぱやり直そうとなるか分かりませんが、早急に答えを出さずに、少し心を落ち着かせるのが良いのではないでしょうか。

    心療内科のカウンセリングも効果ありますよ。

    トピ主さんの心が少しずつ癒えますように。

    トピ内ID:8724287427

    ...本文を表示

    受け入れ難きを受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    還暦女
    ご主人は最後の砦を守らないことにはあなたを失ってしまうのを分かっていて、一線は超えていないと言い張るのでしょう。
    そしてあなたもそこまでも自分が裏切られたとは思いたくない。
    で、今のところ夫婦としての均衡をなんとか保てているのでしょう。
    しかしご主人が肝心なことを認めないのは、あなたとの関係を崩さない以外に彼女を守る意味合いも強いですよね。
    あなたが彼女と電話で話したことを、ご主人は相当堪えているだろうと思っておられるようですが、たったそれくらいのことで済んでよかったと二人とも胸を撫で下ろしているだろうと思いますよ。
    経営者と一年半もの関係を続ける50代女性、海千山千ですよ。
    電話で涙くらい流しもすれば、切ったあとは『ふ~バレたか』くらいのことだったかもしれません。
    今さら離婚というのもあらゆることが取り留めもないですし、婚姻関係にあるからこその安定した生活に安心もあると思います。
    しかしこのままの状態で今後2、30年もの間、何重にも裏切られたことを忘れられることはないと断言できます。
    物理的な証拠はないので難しいかもしれませんが、見たくないもないものから目を背けず受け入れ難きを受け入れるところからどちらの道に進むかが見えてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7084959385

    ...本文を表示

    2度目です~返信レス読みました

    しおりをつける
    ラクシュミー
    私が離婚までに15年かかったのは 復縁に努力したのではないのですよ。
    下の子が18になるまで 両親として責任が有ると考えた事と ……私が自立できる仕事に就くことに費やした時間です。夫は単身赴任してたので
    15年間 夫婦生活は勿論なかったし 最低限の会話しかしてません。同居していたお姑さんを介護して見送って 下の子が18歳になってからの離婚でした。 別居されてるなら すぐに答えを出さなくても~ 生活の基盤をどうするか?!から考えて~ 元に戻るのもヨシ、そのまま別れてもヨシ
    って事でしょうね

    トピ内ID:6666400843

    ...本文を表示

    私も同年代、された経験あり

    しおりをつける
    🐱
    三毛
    私は発覚当時にどうしようもない気持ちになって、モノミ(占い師みたいな人)に見てもらいに行きました。
    モノミさん曰く
    「浮気の相手は怖くない。怖いのはあなたの頑なな気持ち。男の浮気は犬のおしっこと同じ。浮気の気は妻に対する気とは違う。」
    等言われました。
    私の夫の浮気相手は家族ぐるみで付き合っていた相手でした。
    発覚した日に、別れたくないと我が家まで来ました。
    あれから数年経ちましたが、その当時は
    「相手に気持ちがあるからそういう関係になったのか?」

    「相手の事を今でも好きなのか?」
    とか悩みました。
    私と比べて好きだったのか?とか悩みましたが、今になって考えるに、彼女の事は好きだったのは本当だったのだと思います。
    ただ無責任に好きではあったと思います。
    その好きは私に対する好きとは違います。
    同じ土俵と言うか、立ち位置が彼女とは違うのです。
    浮気された妻の遠吠えなのかもしれませんが、男の愛はお金に換算出来ると思います。
    ウチの夫は全財産を私に任せていると言う事は私の事を夫史上一番信頼して好きであると思っています。
    でも浮気された当時は離婚はするつもりで動きましたが、トピ主さんと同じように、彼が一人寂しくスーパーで割引惣菜を買う姿を想像してやっぱりダメでした。
    今は、子供も巣立ち孫も出来、離婚は無いですね。
    多分この先2度目の不倫があったとしても、金を握っている私が彼の一番である事は揺るぎないと思っています。
    これから老いて行く一方ですが、最後まで面倒を見るつもりです。
    私にとって不倫は雨降って地固まる…出来事でした。

    トピ内ID:4527334947

    ...本文を表示

    夫はモテてる?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    仕事を餌に釣ってるんじゃないの?

    セクハラ、パワハラの類になるんだと思いますが。

    少なくともその女性から会社辞めてもらう事を
    条件にした方がいいと思います。

    トピ内ID:0091284236

    ...本文を表示

    大げさな…

    しおりをつける
    🙂
    まや
    あはたより、だいぶ若いですが、
    その程度のこと許しますよ。

    ドンダケ勘違いして、自信過剰に生きていたのかってことがよくわかりませんでしたか?
    あなたが優しい小さな嘘をつくように、旦那だってつきます。

    それに、この人素敵だなぁって思うことって誰でもあると思いますそれに、この人素敵だなぁって思うことって誰でもあると思います。

    あなただけを見ろなんて、図々しくないですか?人の心まで、コントロールできませんよあなただけを見ろなんて、図々しくないですか?人の心まで、コントロールできませんよ。

    トピ内ID:1382952522

    ...本文を表示

    別居すると離婚まっしぐらになりそう

    しおりをつける
    🐧
    リサコ
    トピ主様がこれからもずっと夫婦を続けていくつもりでいるなら別居はしないほうが良いと思います。別居すると男性は寂しさを埋めるために女をつくると思います。
    たぶん今度は別の女性とね。別居が3年以上でしたかね、そのくらい経つと離婚が成立するそうですよ。ご主人がもしかしたらそのうち離婚を言い渡してくる可能性もありますよ。
    浮気を責めるのも程々にしないとご主人の心はいずれ主様から離れていくと思います。その時に後悔なさっても遅いのですよ。どうしても許せないのでしたら離婚を覚悟で別居なさるのもいいけれど修復したいなら別居などせずに少しずつでも仲直りしていけばよろしいかと。
    ご主人はその相手女性のことは愛してないと思います。ただの浮気だった、本気ではないんじゃないですかね。だからバレたら速攻で切ったわけですよね。それでもう許してあげたらどうですか?
    いつまでも根に持ったり被害者意識が強いと段々相手も疲れてきてしまいますよ。
    もし私が男だったらいつまで許してくれない奥さんには冷めると思う。

    トピ内ID:4097159563

    ...本文を表示

    やり直したいのに許せないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    私の周りで、やり直している夫婦の場合、奥様がペナルティを課して、スパっと忘れて暮らしている人がだけです。

    夫の車は軽自動車にして、自分が高級車に乗るとか、高い時計とバッグを買ったとか、2週間海外旅行に2人でいって、沢山サービスさせたとか。

    一発顔を殴らせてもらったとかもありましたね。

    うまく行かなかった人は、いつまでも怒りがおさまらず、折に触れ責めてなじった結果、ご主人から離婚をいいだしたというパターンです。

    罪は重いですが、償うこともさせず、責め続けたらうまくいかなくなるのは必定です。

    浮気相手のせいで、家庭が壊れるなんて馬鹿らしい。自分の家族を守るのだという気持ちになれたら、気持ちが切り替えられるかなぁと思いました。

    許せないなら、別れるしかないので、どちらにするかを、よく考えるしかありません。

    許したいのに、許せない。やり直したいけど、責めてしまう。だから、辛いのだと思うのですが、
    許すが許さないかの2択です。

    どちらか決めるしかありません。
    宙ぶらりんで、定まらないと、ずっと今の暗いトンネルから動けないのでは。

    トピ内ID:4679801392

    ...本文を表示

    身体の関係が無いから、それが何なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    私の父は、人生の最後に娘ほどの年齢の女性と親しい関係にありました。
    80代でしたから、身体の関係は無かったと思います。
    父が人生の最後にメールを送った相手がその女性でした。

    父は検査で心臓に問題が見つかり手術を受けました。
    手術前、母は毎日見舞いに行っていました。
    しかし、母が来ない時間帯を見計らって彼女が病室まで来ていたようです。
    手術後、父の眼が覚めることはありませんでした。
    病室に残された携帯電話の中に、彼女からのメール、彼女に送ったメールが残されていました。
    自宅のパソコンの中にも。

    父のパソコンの面倒は私が見ていたため、パスワードを知っていました。
    父の友人等への連絡が必要だったため、パソコン内の住所録やメールアドレス帳、契約関係を調べるためにメールも見ました。
    メールのタイトルや内容から「出会い系のメール」か?と疑うような物があり、メールアドレスを確認すると携帯電話でやり取りしていた相手でした。
    自宅内に数千万円(祖父の遺産)があると父が豪語していた現金も5万円しかありませんでした。

    父は一カ月以上意識が無いまま亡くなりました。
    その一カ月の間に、これらのことが判明しました。
    父の最期に立ち会った母が涙を流すことはありませんでした。

    浮気相手は、まだ夫が経営する会社に勤めているのですよね。
    社内でも彼女との関係は噂になっているはずです。
    会社にもパソコンはあるでしょうし、会社名義のスマートフォンを自宅用とは別に持つ人も多いです。
    LINEアカウント、メールアドレス、いくらでも作れます。
    夫の「別れた」という言葉を信じたいのなら、相手の女性を徹底的に排除すべきです。

    トピ主さんも本当は分かっていらっしゃるはずです。
    夫も相手も、現時点では全くペナルティを受けていません。
    納得がいくまで戦ってください。

    トピ内ID:5894699054

    ...本文を表示

    7年前に経験しました

    しおりをつける
    🙂
    真紀
    私50歳、夫55歳。7年前に浮気が発覚しました。子供達の受験や、入院など大変な年でしたが、職場のシングルマザーと浮気していました。何度も夫を責め罵りました。真面目な人だと信頼していたのに、と。あんなに苦しく悲しい気持ちは初めてでした。
    最優先したのは私の気持ちです。これからどうしたいのか?答えは、私にとっても夫は必要で大事な人。一緒にいることでした。バカな二人には振り回されず強くなる。家庭を守る。バカ女と同じ土俵には上がらない。今は完全に私が優勢な夫婦関係になり快適です。

    トピ内ID:4719466988

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    皆様、レスをありがとうございます。
    直に友人と会って励まされるのも有難いですが、文章だと温かみがじわじわと滲み入ってくるようです。ここで気持ちを吐露させていただき、これからどうするか、どうしたいかをゆっくりと考えたいと思っています。

    60代半ばさん、LINEのやり取りはラブラブでした。色違いのアクセサリーを私と女性に贈ったことについて、友人は「奥さんにはここのブランドのこれ、○○さんにはここのブランドのこれ、って分けて贈る方が怖いよ。ただ面倒だったんじゃない?」と言われて、なるほど、とも思いました。あと書き忘れましたが、今まで結婚記念日に行ったお店全てに連れて行ってたことも分かっています。悲しいです。

    薔薇と海さん、旅が楽しいのは家があるから…本当にそうですね。夫は調子に乗って何度も旅に出て、気づいたら家はもぬけのカラだったというところでしょうか。

    よくみる光景さん、まさにそうだと思います。お相手の女性にしたら、ご馳走してくれてプレゼントまでくれる。自分のこと好きみたいだし。断わる手はありませんよね。品のない書き方ですが、モノやお金に釣られたんだと思います。夫はそうとも知らずに(知っていたかもしれませんが、認めたくない)好意を持ってくれてるのかな?と調子づいたのだと思います。
    馬鹿だなぁと思います。

    ぽんさん、私も友人というのは詭弁だと思います。本当に好きだったのだと思います。いいカッコしたかったそうです。「いいカッコして身の丈に合わないことをし続けた結果、貴方は一番大事なものを失くしたんだよ」と言ってやりました。

    鬼嫁で母さん、別居のままでいいですよね。。こういうのがフラッシュバックというのかと思い知らされました。名前や場所や食べ物…何かにつけて思い出され、急に怒りがこみ上げてきて責め立てたり、急に不安が押し寄せてきて会社にいる夫に電話をかけたりしていました。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    浮気防止するには

    しおりをつける
    🙂
    それから
    家計は主が握らないと無理な気がする。

    自由になるお金が多めにあると、男性の使い道なんてだいたい限られる気がするので。

    万が一、今まで旦那に任せていたなら、今後は主が握る条件にしたらいいし。

    トピ内ID:3554737290

    ...本文を表示

    一度離婚されたらいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    mini
    縁があったらまた再婚なさったらいかがでしょうか。夫一筋であった妻から、とことんご自分の時間を大切に過ごされてみて、それでも夫といたいと思える日が来たらまた一緒になってもいいのではないでしょうか。
    ちなみにお惣菜を1人で買われてる方がかわいそうに見える云々との事ですが、余計なお世話、上から目線に感じました。当人は気楽で、美味しいし無駄がないし、幸福かも知れないのです。
    物事は、そんなに単純に自分の尺度だけで測れるわけではないと思います。
    横にそれましたが、とことん考えて、答えを出して欲しいと思います。

    トピ内ID:1918693222

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    スリーアミーゴさん、山岸涼子さんの作品では昔、「アラベスク」を愛読しておりました。途中から作風が変化していったのは覚えておりますが、そんなシリアスなドロドロした物語も描いておられたのですね。
    そう、夫も悪人ではありません。どちらかというと善人です。自分から積極的に女性を誘って2人だけの時間を持つなど、普段の、私の知っている夫からは想像もつかなかった。別の顔があったのです。それが言いようのない衝撃でした。
    「私に嘘をついて出かける際に、罪悪感はなかったの?」と問いましたら、「あった。だけど、電車に乗ったら忘れてしまった」と言われてしまいました。妻の気持ちを想像することより、その人に会いたい気持ちの方が勝ったのですね。

    りんさん、深い関係ではないと言っていただきありがとうございます。ただ、おっしゃる通り、そのことは問題なようで問題ではなく、嘘をついて出かけていたことがショックなのです。私が「嘘をつかなければならない相手」だったことが悲しいのです。「嘘までついて行きたかったの?」と問いましたら、「だって嘘つかないと行けないから」と。バカ正直過ぎて呆れます。
    そうですね…別居があまり長引くと、一人に慣れてしまいかえって快適に感じるようになるかもしれませんね…悩ましいです。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    応援してます!

    しおりをつける
    🙂
    サラピー
    トピ主さんが、昨年の私と重なって見えます。
    夫も私も50代前半です。
    夫は部下の24歳の女性とメールをしたり、嘘をついて出かけたり。

    発覚したのは、夫の誕生日でした。
    激しい喧嘩になり、真冬の嵐の中出て行った夫は、
    こともあろうかその女性のマンションに泊ったのです。
    もちろん夫は泊ったことは認めず、その場しのぎの嘘を続け、
    2カ月続いた修羅場の後にようやく白状したのですが・・・。

    夫が家を出て行った日、私は方々探したあげく、女性に電話したのです。
    「夫を知りませんか?」と。
    女性は「知りません。明日会社に来るのでは?」と答えました。
    私はその言葉をすっかり信じて・・
    実際は、その時、二人で居酒屋にいたそうです。
    今思い出しても腹わたが煮えくり返ります。

    トピ主さん、電話で話し、相手が涙ぐんだだけで、
    「制裁は済んだ」って生ぬるくないですか?
    相手は「ちょっと泣いてみせただけで慰謝料払わなくて済んだ」って安堵してますよ。

    私は、相手女性に3回会いましたよ。
    「女性は夫とは何もない、自分には恋人もいる。雨がひどく朝5時まで家に置いただけ」
    といっていましたがほんとのとこは分かりませんよ。恋人がいたって浮気する人はいるし。
    私は、3回目は夫にも女性にも不意打ちで、3人で会うように設定しました。
    どちらが、女性のマンションに誘ったか、夫と女性で言い争いになり、見ものでしたよ。その後、相手女性は他の男性問題で会社を退職されましたが・・。

    相手女性は独身ですか?
    独身にしろ既婚にしろ、トピ主さんが今別居するのは避けた方がいいです。
    相手の思うつぼです。

    ご主人の会社から退職させる。
    慰謝料を請求する。(たとえ勝てなくでも)
    3人で会ってご主人の真意を探る。

    大げさといわれようと、気の済むまでやったらいいです。
    ご自身の人生なんですから。
    応援しています!

    トピ内ID:3854126616

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🙂
    既婚50代
    私、50代の女ですけど
    ご主人の「好きな種類が違う」って
    わかりますよ。

    長年連れ添ったら、感謝と安心や
    信頼はあるけど、ドキドキワクワクや
    トキメキはないもの。
    妻とは業務連絡みたいなLINEなのに
    違う人にはスタンプやメッセージも
    気を使う。

    子供は無事一人前になり、親も
    見送り、仕事も家庭も問題ない。
    ちょっと遊びに行って楽しかったん
    でしょうね。
    でもラブレターの下書きとか、
    たぶん気の利いたプレゼントも思いつかず奥さんと同じネックレスとか、
    ご主人は慣れてないようだから、
    もう懲りたんじゃないですか。

    貴女は別格なんです。
    堂々としてください。

    トピ内ID:3674401700

    ...本文を表示

    気分を変えて

    しおりをつける
    🙂
    レモンスカッシュ
    経営者なら部下と浮気というのはありそうな。
    同僚男性と飲むとか会社の集まりだとかの嘘も思い出すと腹がたってしまいますね。
    今後の生活を考えたら離婚しない方がもちろんいいと思います。友達と旅行に行ったり食事に行って気分転換もいいのでは?

    トピ内ID:8298198052

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    そんなヒロシさん、男性からのご意見有り難く拝読しました。すみません、女性は夫の部下と書きましたが、直属の部下ではなく、その下の何十人かの中の従業員という立場です。ですので夫はその中からその方を見染めてアタックしたようです。
    でも仮に直属の部下だとしても、仕事のパフォーマンスを上げるためにその部下に熱烈なラブレターを書きますか?仕事を円滑に進めるためであっても、その方にLINEで愛をささやき豪華な食事に誘ったり、何万もするアクセサリーをプレゼントしたりするのは、やりすぎではないですか?
    何よりも、「仕事のため」なら、なぜ家人に嘘をつかなければならなかったのでしょう?
    でもそういう見方もあるのですね。稚拙だなんてとんでもないです。

    なおりのさん、毎年家族で夫の先祖のお墓参りに行きますが、こんなことがあって、なんだか私だけ海にでも撒いてほしくなりました。
    お正月も毎年ご馳走を作って夫の親戚を迎えていましたが、次のお正月はどうしよう…と考えています。

    モラルない人が多いさん、お辛かったでしょうね。相手が自分も知っている人だったとは…知らなかった期間バカにされていた気がして、ショックも大きいと思います。
    私も日にち薬に頼るしかないのでしょうか。「好きの種類が違う」と言われて、どっちがどういう「好き」なのか説明してと言ったら、「そんなのわからない」という答えでした。質問する私も幼稚なのですが。
    そうですね、泣いたり怒ったりで食事も喉を通らず、意図せずしてダイエットしてしまいました。今度は逆に体重を増やすのが難しくなっています。食べたものが美味しいと久しぶりに感じた時、涙が出ました。
    夫も女性も、深い関係は否定しています。証拠もない以上、疑えばキリがないので信じることにしました。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    不倫、浮気の真意

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    この気持ちは、そういう環境に置かれてみないと、絶対に理解出来ない、と思います。
    大人になれば、誰しも義務と責任が発生します。結婚して夫婦になれば相互扶助の義務。子供が生まれたら妻子を養っていく責任。子供の教育問題、妻との関係、家事、仕事のストレス、親の介護、親戚兄弟付き合い、老後の生活設計…等。心身困憊の状態のときでも、本当にこれでもか…というくらい、同時期に複数の問題が重なって発生します。
    それでも男は独りで悩み苦しんで自ら解決していくしかありません。負けたら人生終わりです。家族を路頭に迷わす訳には行かないから、命懸けでやるしかないのです。奥さんも家族を守るべき当事者だから、無用な心配を掛ける(出口が見つからない不安な思いをさせる)訳には行かないです。愛しているから本音は言えないと思います。たぶん女性より男性の愛は永続的(覚悟=悪く言えば義務感がある)と思います。
    世の中の家庭持ちの男性はみな同じと思いますよ。職場の同僚男性はライバルだから自分の弱みは絶対に見せられません。逆にそういうときに力になってくれる(実際に解決するのは自分自身だから、むしろ心の支えになってくれる)のが、利害関係のないスナックのママ、職場の女性だったり、趣味仲間で打ち解けている(男性同士は趣味能力の競争相手でもあるので)女性であったりします。なかなか奥さんが入り込めない、自分の世界を持っているのです。男はいたって真面目ですよ、そういう世界で本音で家庭の問題の解決策を相談したりするのですから。(中には隙あらば関係を持とうとする不貞な輩も居るかも知れませんが、多くの場合、女性側にも問題があると思います。男だけでは為し得ないですから。)
    本当は、趣味、お出掛け、食事、たわいもないおしゃべりを夫婦一緒に楽しみたい…と旦那さんは思っているのではないでしょうか。可能なら再構築してみて下さい。

    トピ内ID:5296520349

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    モラルない人が多いさん、続きです。
    夫の親きょうだいと良い関係を保ってきたのも、全て夫が喜んでくれるから。夫のため。恩に着せる気はないですが、夫がいたから楽しんでやれたのだと思います。が、こうなってくると、私、頑張ったのにな~と思ってしまいます。でも救われました。ありがとうございます。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    紙切れ一枚の効力は、だんだんと弱ってきてるんですよ、日本では

    しおりをつける
    Kitten
    >>>結婚して30年あまり、裕福でなはい中、夫婦2人で助け合って子供を育て、頭金を貯めて家を買い、夫の親を見送り、今まで何もトラブルやもめ事はありませんでした>>>


    主さん、よほど夫さんに大事にされて
    真綿で包んで大事に大事にされてきたんですね
    羨ましいことです



    ご自分が機嫌を損ねて、別居しても、
    「夫さんは浮気相手の方には行かず、
    私の機嫌が直るのをジッと待っててくれるはず…」
    と思い込んでいらっしゃるようで、
    ビックリというか
    心配になったと申しますか?


    主さん
    世間の風は冷たいですよぉ
    夫婦の間も、主さんが信じ込んでいらっしゃるほど強くはないんです。

    あんまり長く拗ねていらっしゃると
    浮気相手でもない第三の女性に夫さんをかっさらわれるってことだって、ありうるんですよ



    離婚の覚悟がないなら、
    1秒でも早く、夫さんのところにおかえりになられませ!


    浮気とも言えないような浮気でさえ許せないほど夫さんが大事なら
    一秒でも、放置しないで
    ガッチリ捕まえておかなきゃ!

    トピ内ID:8405576368

    ...本文を表示

    しばらくは別居で

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    無理やり白黒つけなくてもしばらくは
    のらりくらり。
    気持ちが揺れるままに
    身を任せるのも良いのではないでしょうか。

    お皿に例えている方もあるのでふと思い出しました。
    「金継ぎ」
    割れや欠けを補修する技です。
    無傷の器の美しさとはまた違う味わいがあります。
    一度ご覧になってみてください。
    人は焼き物のようにはいきませんが、変化が多いからこそ
    乗り越えるすべもあるかと思います。

    トピ内ID:7078604396

    ...本文を表示

    おおげさじゃない

    しおりをつける
    🙂
    還暦過ぎのじいさん
    おおげさだと言う方が理解できない。

    相手だけを見て40年夫婦をやってきた私と妻。

    妻は、トピ主さまの気持ちが痛いほどわかると言っています。

    トピ主さま、しばらく時間をおきましょう。そして、ご自身の心に正直に行動してください。

    たとえ将来悔いが残っても、自分で決めたことなら乗り越えられますから。

    トピ内ID:3659316099

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    朝顔さん、私は賢くもなく素敵でもないですが、何せいい歳をした大人ですので、早まった行動にだけは出ないでおこうという気持ちがありました。女性より年上だし、というのもあります。妙なプライドがあるものですね。
    夫がオペラ鑑賞とは、私も驚きましたが、その女性の趣味のようです。
    朝顔さんはカウンセリングに行かれたのですね。
    私もネットで探した時期はあったのですが、そのままになっていました。もう一度探してみます。

    アラフィフ主婦さん、今回のことが発覚してから、何度も夫を責め立てて、家出したり実家に帰ったり、また家に戻ってはやり直しを試みて、というのを繰り返していました。手紙もたくさん書きました。初めは涙ながらに謝ってくれた夫も、途中から逆切れのような態度をとったりしていました。
    私は嘆き悲しみながらもどこか冷静なところがあり、度重なる私のフラッシュバックに夫がどう対応するか、無意識に見定めていたような気もします。
    やり直しを決めてしばらくの間一緒に暮らしていると、夫が私にもの凄く気を遣っているのがよくわかります。一緒に食事をしていても私の目線を追ったり、音を立てずにドアを開閉したり、私がリビングに座るとどこかへ行ってしまったり。夫にしたら居心地が悪いんでしょうね。その度にああ、もう前の2人には戻れないんだなと実感します。そんなに気を遣うのならば自由に解放してあげようかな、なんて考えて、勝手に悲しくなってまた喧嘩…で、今また別居しています。
    夫にしたらわけわかりませんよね。ですので別居の方が夫は楽だと思います。おっしゃるように私から気持ちが離れていってしまうかもしれません…。申し訳ないと思う気持ちが夫にあるうちに、何とかしなければ、と思うのですが…。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    ぶっちゃけ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    身体の関係は無いと夫は言ってるのですよね?
    なんか、それって年齢的に信ぴょう性があると私は思います。

    単に頻繁に食事に行ったり、オペラを鑑賞したり、ラブレターの下書きがあっただけでは、浮気ではありません。
    プレゼントにしたって、夫のお金ですから、たとえ、相手に対して恋愛感情があろうと身体の関係がなければ、夫が何をあげようと自由です。
    離婚事由にもならないし、ただ、トピ主さんが悶々としているだけです。
    夫は相手女性と価値観が合って、友人兼恋人もどきの楽しい時間を過ごしているんでしょう。
    夫は疑似恋愛をしてるのねっと割り切るか、どうしても立ち直れないのなら離婚するか(慰謝料は取れませんが)、別居するかしか選択はないです。
    私はトピ主さんより一回り以上、年下の女性ですが、何をそんなに悩んでいるのか正直、わからないです。
    私だったら、放っておきます。

    トピ内ID:0127894855

    ...本文を表示

    あくまでも私の例ですが

    しおりをつける
    🙂
    ほんとは弱虫
    私もトピ主さんと同世代夫婦で同じような経験をしました。
    やはり天と地がひっくり返ったようなショックを受けて
    10Kgほど痩せてしまいました。
    怒りや悲しみ、情けなさで精神的にグチャグチャ。
    でも、そんな自分を支え続けたのは
    「私はこんなことで負ける人間じゃない」
    というプライドでした。とまぁそんなふうに言うと体裁は良いのですが
    自分を守るための必死の防衛本能でした。
    毎日毎日呪文の様に言い聞かせ、普段のルーチンもできる限りやりました。
    そうこうしているうちに時間が経ち、視野も広がって
    頭を占めていた問題は小さなものへと変わっていきました。
    今ではもうほとんど忘れて夫とは仲良く暮らしています。
    まぁ一歩外へ出たら何をやってるかは分かりませんけれど
    私を居心地よく助手席の位置に座らせていてくれたら
    後ろに何人乗せていようが構わないわよ くらいの図太い神経で
    開き直っています。(夫にそんな甲斐性があればの話ですが)

    何を幸せと感じるかは人それぞれ。
    トピ主さんの気持ちが落ち着いてきたときに
    ご自身がより幸せを感じられる方法を選んでくださいね。
    負けないで 強く生きてください。

    トピ内ID:7271881928

    ...本文を表示

    自分を幸せにするのは自分

    しおりをつける
    🐶
    私も経験者
    長く連れ添ってこられた分ショックも大きいですよね。

    私の両親も父の浮気で熟年離婚し、私自身も8年前に下の子を産んだ直後に浮気されました。私の方の事件は、母は知りませんが。

    私は今、離婚せずに過ごしていますが、壊れたものはもう元には戻りません。
    それを認めるのに何年もかかりました。戻せるならばと、何度ともなく思っていました。

    また、自分を幸せにするのは自分だけなんだと、それを実感したのは
    離婚後数年は辛そうでしたが、その後自らの足で立ち、生き生きと過ごしている母を見てきたからです。

    私も、自分と子供達のために、生きています。夫と離婚していませんが、夫に幸せにしてもらおうとは毛頭思っていません。自分で幸せになります。
    夫との関係は、都度見直していこうと思っています。
    今はそう悪くないので、一緒に生活しています。

    夫は夫で色々思っているかもしれませんし、あちらから離婚したいと言い出す日も来るかもしれませんが、それはお互い様の関係なので、そういうものだと思っています。

    トピ主さんも、自分の心に正直に生きてください。どんな結果になっても後悔しないように。

    また、時間が必ず痛みを和らげてくれます。無痛というわけにはいきませんが、楽にはなってきます。
    どうかご無理はなさいませんよう、ご自愛ください。

    トピ内ID:1153642765

    ...本文を表示

    つらいですね。。。

    しおりをつける
    😣
    きくらげ
    トピを読んで、トピ主様のつらい気持ちが伝わりました。でもちゃんと向き合い乗り越えようとしてつらい思いをしている。強いです。

    私だったら、離婚します。何も解決しようとせず離脱します。このまま死ぬまで、裏切った旦那様の顔を見ながら過ごしていく自信がない。自分が大事だから。。。二人から慰謝料もらって遠くに引っ越すと思います。

    トピ主様の気持ちには、お子様が寄り添ってくれるはず。
    無理せずに、ご自分の気持ちが壊れないように大切にしてください。

    トピ内ID:8303756264

    ...本文を表示

    共感します。。

    しおりをつける
    🙂
    同じ体験をしたものです。
    長い年月を経ての裏切りは、
    一層堪えるものと思われます。。。

    ご主人は奥様を大事に思われているのは間違いないと思います。
    ですが、恋に落ちたんでしょうね。
    お米は毎日食べるけど、たまにはパンも食べたい。
    その程度の話だとは思うのですが。
    たまに食べる楽しみのパンが、別の女性と共有されていただなんて。
    ショックですよね。わかります。
    すっごくわかります。

    私じゃどうしてだめなのと思いますよね。
    離婚はしないなんて、都合よく利用したいだけなんじゃないのと。

    うちの夫は楽しいことがしたかっただけと言ってました。
    幼い子供たちがいて、家事育児は私に任せて、
    時には幼い子供たちだけで留守番させて(短時間でしたが)
    仕事を終えて、今日は珍しく夫が早く帰ってきてるはずだから、
    早く家に帰っておいしいご飯を作ろう、なんて思いながら
    急いで帰ってきたら、夫はいなくて。
    (後でわかったけど、彼女とデートでした。)

    なんだろう。。。本当に喪失感。
    信じてた人に裏切られるって、ダメージが大きい。
    楽しいことをどうして他の人と共有したいんだろう。
    家族って、夫婦ってなんなんだろうと思いました。

    浮気がわかったとき、私は子供たちの人生を
    浮気ごときで狂わせるのが絶対にいやで、それだけは許せなくて、
    踏みとどまりました。
    でも、許したわけじゃないし、納得したわけでもない。
    それに・・・自分の気持ちもよくわからなくなってたんです。
    私は夫を大切に思ってましたが、それなら夫を手放すべきなのでは?と。
    恋に落ちた夫は、今までの夫ではないので。
    夫のことを本当に思うなら、今の私の行動は正しいのかどうなのか。
    本当にわからなくなってしまって。

    慰謝料請求とかもぴんとこないんですよ。
    なんか違うんですよね。。

    まとまらないですが、心から応援してます。

    トピ内ID:4089847823

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    maoさん、2度目のレスありがとうございます。
    まさに寝耳に水ですよね。でもすぐに決断して離婚をつきつけたのはご立派です。立派という心情でもなかったでしょうが。様子を見る気にもなれなかったのですね。私は予想外すぎて、そこまでできませんでした。。でも次に同じことをしたら離婚しますという誓約書を作り、判を押させました。怒りにまかせてビンタをしたのは私の方でした。生まれて初めて人に手を上げました…。そうですね、今は答えを出さないでおこうと、問題先送りの状態です。

    とめさん、お嬢様の存在は大きかったですね。。
    お気持ち、とてもよくわかります。夫が食事をしていたのはほぼすべて結婚記念日に行ったお店、プレゼントした紅茶の銘柄は私の大好きなもの…私も2度とそのお店には行かないと決めていますし、紅茶は全て捨てました。今思えば、ほかに知らなくて、妻が美味しいと思うものなら大丈夫と思ったのでしょうね。でも知った時はとても傷つきました。
    自分の楽しみを見つけて、自分のために生きていくこと。今まで家族の幸せ= 自分の幸せだった。そもそもこれが間違いでした。もっとわがままになってもいいですよね。

    モスラさん、信じていたというか、考えもしなかったというか。いや、考えたことはありましたが、まさかね、という感じでした。そしてもしそんな事が自分の身に起きたとしても、モスラさんのようにここまで落ち込まないだろうと思っていたのです。ところが、いざ本当に起こってみると、この有様です。
    夫のことも意外ですが、今度のことでは、自分はこんなに夫を大事に思っていたのだと思い知らされました。情け無い話ですが、未知なのは自分自身です。
    おっしゃる通り、「恋愛ごっこ」だったそうです。ラブレターの文言も一生懸命検索して書いたと。ワクワク・ドキドキが欲しかったんですね…。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    どちらの立場も経験はありません。でも、同年代でもあり、どちらの気持ちもわかるような気がします。もちろん、浮気を容認するわけではありませんし、するつもりもありませんが。

    以前、東野圭吾さんの小説を読んだことがあります。不倫など無縁だと思っていた主人公がひょんなことから不倫してしまうお話です。それを読み、心の揺らぎは誰にでも起こりうるものなのではないかと思うようになりました。ただ、心が揺らぐことがあったとしても、そこから踏み出すのか、そこでとどまるのか、その違いは大きいです。その選択において、ふだんからの意識がかかわってくるのかもしれません。

    ご主人はとてもまじめで誠実なタイプだと感じます。だからこそ、少年のように新たな恋に舞い上がってしまったのではないかと思いました。また、不器用さも感じられます。だから、トピ主さんと同じ品をプレゼントし、トピ主さんと訪れたレストランに行ったのでしょう。彼女にいい顔をしたかったから。そこだけを注目すると、なんだかかわいらしくも感じます。

    反面、トピ主さんにとってはよけいにつらく感じるはずです。一途だといえるご主人が初めて恋をしたかのようにうきうきしていた。だから、立ち直れないほどのショックを受けたのでしょう。お気持ちはとてもよくわかりますよ。なかなか忘れられるものではないと思います。

    ご主人は彼女と別れ、謝罪し、最大限に気をつかっているのでしょう。でも、トピ主さんはご主人を責めつづけ、試すような行動を取っています。責めているわけではありませんよ。しかたないことだと思います。とはいえ、この状態で修復に向かうはずはありません。しばらく別居を続け、ご自分の意思を確認されるのがいいと思います。そして、定期的に外で会うようにしてはどうでしょう? どこか新しいレストランに行くなどして(時節柄難しいかもしれませんが)。悔いのないようなさってください。

    トピ内ID:5299835698

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    女性司法関係職
    >知ってしまったら、どうするかはとぴ主さん次第でしょう。

    残念ながら、全く違います。もし今トピ主から離婚を切り出しても夫の有責性は認められず、夫に拒否されて離婚できないか、或いは離婚解決金を請求されて支払い義務を負うのはトピ主です。

    トピ本文に書かれた程度のことでは、不貞の証拠にはなりません。法的には「体の関係」があった(または、あったとみなすのが妥当とされる)と証明されない限りは不貞とみなされません。二人で出かけた、ごちそうした、プレゼントをした、ラブレターを送った。一切問題なしです。
    今回の件でトピ主がどんなに傷ついたと主張しようと、事実以上の責任を負わせ、夫を有責とすることなどできません。

    ご主人を批判したくなる気持ちは分かりますが、トピ主に過剰に共感し、ありもしない権利をあるかのように間違った情報を与えたり、事実以上に被害者であると同情したところで、トピ主が真に受ければ痛い目に合うのはトピ主自身。多いんですよ、自分を被害者と疑わず、夫から慰謝料を取ろうとするも一切証明されず、逆に夫から離婚解決金を請求されて離婚されたり、夫から愛想を付かされて居場所を失う中高年女性。
    すれ違いざまに肩がかすっただけでは、本人がどんなに痛がっても、周囲が「骨折に等しい」と共感しようと、実際には骨折の治療費や慰謝料は取れません。それと同じ。

    >身体の関係が無いから、それが何なのですか?

    法的には「何もなかった」と同じ扱いになる。そういうことです。

    なお、今回の件を根に持ってご主人を攻め続けたりすれば、そう遠くないうちにトピ主がモラハラ、またはDV加害者となりますので、被害者意識は程々に。これも非常に多いケースです。

    トピ内ID:2384071077

    ...本文を表示

    法的な問題と当事者の心の問題は別でしょう

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    「身体の関係が無いから、それが何なのですか?」とレスした者です。
    法的に責任が問えないことは知っています。
    法的な責任が問えないからこそ、トピ主さんの夫と浮気相手は「何のペナルティも受けていない」と書きました。
    浮気相手への慰謝料請求も出来ませんしね。

    私の亡父の場合など、彼女にお金を遣ったのかも分かりません。
    トピ主さんの夫は、食事、プレゼント、観劇のチケット料などにお金を使ったことがはっきり分かっておられるようですが。
    それも夫の意志で夫の財産が使われただけですから、法的には何の問題もありません。
    ただ、身体の関係が無いから責め続けずに許すべき、というトピ主さんの夫の論理(それが事実かどうかはともかく)は、トピ主さんへの裏切り行為の重さを軽減しないと思います。
    トピ主さんと食事した店、訪れた街、トピ主さんの好物、それらを汚されたトピ主さんの心の傷は、法律で補償できません。

    私の両親の場合を続けますと、亡父の遺骨は押入れの隅に放置されています。
    父のエンディングノートに「散骨してほしい」とあり、私が方法を調べたりしましたが、母は亡父のために何もする気は無いようです。
    ペットの猫の遺骨が納められた壺は棚の上に飾ってあります。

    父が遺した物は、全て売るか捨てるかしました。
    売るための手配と荷物詰めは私が、捨てる作業は業者に一任。
    父の部屋の整理も全て私が行いました。母はノータッチ。
    遺影を選んだのも私です。すぐに何処かへやってしまいましたが。
    母は、遺産(家計は母が管理していました)と遺族年金がありますから、父の死後、何度も国内外に旅行しています。

    トピ主さん、ご旅行はいかがでしょうか。
    費用はもちろん夫持ちで。
    今はコロナ禍で難しいでしょうが、旅行の計画を立てるだけでも気晴らしになるかも。
    何か楽しいことをしたり、考えたりしましょう。

    トピ内ID:5894699054

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    還暦女さん、「受け入れ難きを受け入れる」の意味を思うと、辛くていたたまれません。電話では、謝罪をして、私の身体を気遣うような言葉をかけてくれた彼女。私は言いたかったことを丁寧に冷静に伝えたあと、最後に「驚いたでしょう。すみませんでした。」と言って終わらせました。発端を作ったのはあくまで夫なので、必要以上に彼女を責め立てる気持ちにはなれなかったのです。
    ですがそれも、深い関係にはなっていないという前提のもとです。つまり、深い関係になっているのならば、私はもはや精神の均衡を保てないことが自分でわかっているのです。今わかっていることだけでもこんな状態なのに、いったい自分がどうなってしまうのか予想がつきません。敢えて目をそむけてしまう私は弱い人間なのかもしれません。

    ラクシュミーさん、2度目のレスありがとうございます。そうですか、お子様への責任を全うされたのですね。お姑さんも介護して見送られたのですね。ご立派だと思います。夫の両親はもうこの世にはいませんが、毎日お仏壇に向かう時間には何かしら複雑な心境になる私です。仏壇に八つ当たりはできませんが。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    あなたの気持ち次第

    しおりをつける
    🙂
    アジサイ
    同じくらいの年頃の既婚者です。息子が二人おります。

    信じていたのに裏切られて 大変辛い思いをされていらっしゃると思います。
    今のあなたとご主人は二人で力合わせて頑張ってこられた結果のうえに生活しているわけで、例えは悪いかもしれないけど 酷い事故にあったと思うようにしたらどうでしょう?

    トピを読むと 貴方の悲しみからご主人を愛していたのがわかります。ご主人がそこまで 女の人に手馴れた遊び人には思えません。

    いままでの幸せを お互い大事に思っていて お互いどうにかやり直せたらという気持ちがあるうちに 良く話し合って もう二度と同じ事はしない と誓わせるのです。

    辛いのはわかります。
    でも どうにかしたい。
    離婚したら いままでの頑張りを捨ててしまうことになりますよ。
    若い頃だったら一人でやり直せるけど 不安が大きいですよね。

    私も若い頃 同じような事がありました。
    私は二人の子の親だし 夫の事を一番良く知っているのは私だからと思い 話をして今も頑張って暮しています。辛い気持ちを忘れることはありませんが、その事ばかりにとらわれると いよいよ自分が幸せから遠のくと思い 自然をみたり 歌を聴いたりしながら働いて 歳をとっています。

    笑顔の自分
    そのイメージを自分で作るのです。

    頑張ってください
    応援していますよ。

    トピ内ID:6847973173

    ...本文を表示

    お見舞い申し上げます。読んでいて辛いです。

    しおりをつける
    🙂
    今日子
    はちみつレモンさん、私はあなたより少しだけ年長、多分ご主人と同じくらいの
    既婚女です。 主人とは結婚して36年、大学に入って初めて交際した相手ですので知り合ってからはもう40年以上。。。と、書いているとクラクラして来ますね(笑) 私たち、自他共に認める、本当に仲睦まじい夫婦でした。
    20年前まではね。
    コトの次第は、もうびっくりするほどお宅のケースと酷似しています。
    私が把握出来た、主人と女性(既婚で主人と同年齢)との交際期間は数ヶ月でしたけれど、これは把握出来た範囲ですから実際には数年だったと考えています。
    携帯電話の出現。。。というものによってバレちゃったんです。
    本当にドジな人たち。墓場まで持って行く覚悟がなくてどうするのでしょう。
    私は女性と直接話す勇気がなくて、主人にあれこれ連絡させたこと、いまも
    後悔しています。しかし、電話の受話器から漏れ聞こえるその女の
    ヒステリックにまくしたてるその声。。。いまも耳の底に残っています、
    こんな悪辣極まりない女でも、私の夫は、よかったんだという絶望。
    私に星の数ほどの嘘をついて嬉々として出かけていた夫、私が座るべき
    助手席に女を乗せて、私が行きたかったたくさんの場所へ行っていました。
    挙げ句の果てにはただのお友達だった、と。

    うちの場合はその後も別の女性たちと限りなくクロに近い灰色事件が幾つも
    あり。。。。娘たちのため(主人は超がつくほどの子煩悩)結局、離婚
    どころか別居すらするに及ばなかった私たちですが、最初の事件から20年
    経過しても私の心は苦しいままです。愛していたから、信じていたからこそ
    この痛みは生きている限り癒えることは決してありません。

    我が家の場合も一線を超えた決定的証拠はありませんでしたが、いい歳を
    した男女が繰り返し逢瀬を楽しみ、かつプラトニックというのはあり得ないです。私はそう確信しております。

    トピ内ID:8728088666

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    還暦女
    はちみつレモンさん、あなたの傷をさらに深くするようなことを言ってしまって申し訳ありません。
    私の性格上、真実を言ってくれないのが一番許せず何十年経っても燻り続け、折に触れ夫を信用できないのことがあるのであのように言いました。
    全てを認め誠心誠意謝って欲しかったのです。
    嘘をついたままでの謝罪に誠意はないと思っていますので。
    あなたは弱いのではないですよ。
    それだけ深くご主人を愛しておられるのです。
    これまでもこれからも。
    少しでも心が楽になりますようお祈りいたします。

    トピ内ID:7084959385

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    皆様、レスありがとうございます。
    女性司法関係職さんまで拝読しました。
    ご心配、ご警告感謝いたします。


    あくまで個人的な考えですが、不倫や不貞が珍しくないこのご時世、確たる証拠(写真や動画、録音声など)がない場合は対象者を有責とはみなされないことは小町の皆様、特に私のトピに関心を寄せてくださっている方々はよくご存知だと思うのです。もちろん私も存じております。
    そして万が一ご存知のない方が結果として間違った情報を投稿(今のところ見受けられませんが)したとしても、私はそれを鵜呑みにすることはなく、すぐさま信じて実行することはまずありません。傷心しておりますが意外に冷静です。

    私が今回トピを立てたのは、自分が悪いか正しいかの法的根拠や自分に有益な情報を得たいためではなく、(それであれば法律相談へ参ります)あくまで「心情的な」部分をわかっていただきたかったのです。実際に私の気持ちを代弁するかの如くよく理解して寄り添ってくださっているレスも多数あります。

    それがこの掲示板の素晴らしいところでもあり、普段から愛読している所以です。



    前トピレスまで時系列に沿って返信をさせていただいておりましたが、ここで少しブレイクをいただきます。文字を打つのが遅いのと、体調の関係もありまして、またゆっくりとレスさせていただきます。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    夫婦の季節が春から秋冬へ

    しおりをつける
    🐱
    経験がなくポエムな投稿で申し訳ありませんが
    主さんからはとても丁寧で質のよい印象を受けました

    そんな主さんの風景がばっさり折れてしまうのは忍びないように感じます

    ご主人に向けていらした細やかさ丁寧なケアを
    しばらくご自分の内面にだけ向けて
    ご自分の世界を育てて行かれるもよし

    夫婦の季節が秋冬へ入ったと
    春のやわらかさ優しさ夏のまぶしさ勢いを満喫したと思い切り
    最初はごわごわで冷蔵庫のように感じても
    秋冬の強さシンプルさを育てていくような気持ちになれたらと思いました

    旦那さんはまだふわふわしておられるので
    2人で秋冬を味わうのは少し先にはなるでしょうが

    心理学をかじりましたが
    主さんが手応えのある、本気で大事にしないと手に入らなかった
    同年代の対等な真剣勝負相手だったのに対し
    今回のお相手はカッコいいポーズをとればたやすく目を輝かせる
    (既婚者相手に職場で、正直倫理観の低い安い)簡単な相手

    男性として自信もつき余裕も出
    また一方で老いを前にふわふわできる最後の時期
    魔が差す、って心理的にはよく聞くカスケードです

    主さんが信じきったほどすばらしい人物ではなかった
    これもよく聞きますが
    実際に直面されたお気持ち、よくケアなさって
    どうか主さんのしなやかさが新しい活路を見いだすまで
    お大事になさって頂きたいと思いました

    トピ内ID:0576186141

    ...本文を表示

    立ち直ろうとしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    haha
    失礼ながら
    >長年連れ添った妻をそんな風に裏切れるなんて
    まあ男性なんてそんなもの、という面があります。あなたの気持ちにあぐらをかいて遊んでいただけです。人を好きになってデートするのは楽しいですから。そんなもの。

    でも60歳手前で長年信じてきた相手を信じられなくなるのは大変な痛手で、まずは夫にアレコレ聞かず(聞いても無駄だし、夫の気持ちを理解する必要などない。残念ながらデートの楽しさを妻は提供できない。役割が違う)。
    自分の人生を楽しむことをしてください。自己中心的に生きるのです。ひとり旅やひとりの楽しさを満喫して、夫のことは放っておきましよう。そのうち時間が解決します。
    あんまり考え過ぎたら体に毒です。

    トピ内ID:7318961166

    ...本文を表示

    専業主婦だからでしょうか?

    しおりをつける
    🐷
    そんなヒロシ
    >夫は私がここまで憔悴するとは思わなかったようで、涙をうかべて謝ってきます。

    体調がすぐれないことは、お気の毒に思います。
    でも自分も何度読んでも、体重が落ちるくらい大変なこととは
    逆の立場で理解しにくいようです。
    想像するに夫や家庭一筋だったから、一つの誤り?がトピ主さんの人生まで全否定された感覚なのでしょうか?
    社会で働いていると人の理不尽さや裏切りなど、悲しい思いをみんなするものです。
    それでも強くなって生きるものだと思います。
    女性が働き続けるのも当たり前の世の中では、増えた数だけ男女間でのドラマもあることでしょう。
    昭和の歌謡曲を聞いても、浮気して男が大目に見ろよなんて歌詞はいっぱいあるじゃないですか。
    いずれにしても捉え方が、重すぎるという感想です。
    旦那さんも、浮気と言っても本気でないから泣いて詫びたのです。
    浮気を正当化する気はありませんが、相手してくれる女がいるのも事実です。
    現代の潮流を研究し違う価値観があるなど、思い詰めないで済むようご自愛ください。

    トピ内ID:5877494628

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    水無月
    体調はいかがですか?
    愚かな夫のせいで、大変な目に遭いましたね。

    30代40代の方が立てた浮気トピなら、たぶん「離婚一択」のお勧めをしたと思います。

    でも主様はもう50代後半。
    ここはもうシンプルに考えるのみでは。と思います。

    残りの人生をこの人(主さま夫)とずっと一緒に暮らしたいかどうか。

    結婚して夫婦となったのですから、主役はあなた達二人です。
    浮気相手(50代前半→傍から見たら前半も後半も同じようなものですけどね。)なんて単なる脇役ですよ。

    あなたには送らない可愛いスタンプを送っていた。
    あなたと一緒に行ったお店で食事。
    あなたと同じアクセサリーをプレゼント。

    すべて「遊び」だから「浮気」だからだと思います。
    だって、まともな女性が素敵な男性から可愛いスタンプ送られて嬉しいですか?
    私なら一瞬で冷めますけど。
    60代前半ですよ。気持ち悪いわ。

    でも遊び気分なら、面白いかも。
    どこにも本気度見えませんけど。

    お店のことだってわざわざ他のお店を探すほどの熱量がなかったのでは?
    アクセサリーにしても同じものの色違い・・・
    要するにめんどくさがり屋な夫なのでしょう。
    まず、浮気や不倫には向いていません。

    浮気男はマメで嘘つきじゃなくちゃ、なかなか難しい。

    夫になぜなぜ聞いても、たぶん彼もよくわからないでしょう。
    もうあとは老いるのみの自分の前に触れなば落ちんの女性(ぎりぎり女)が居た。
    それだけ。
    結婚しなくても良いし(結婚相手は慎重に選ぶ)ちょっとスリルを味わってみたい気持ちに・・・俗にいう魔が差したというあれ。

    「女房妬くほど亭主モテもせず」過去にも先にも、もうナイと思いますよ。

    とりあえず浮気の事は置いといて、
    「彼」と一緒に暮らしたいのか。
    毎日顔を見たいのか。

    あなたが病気になった時誰に側にいてもらいたいですか?
    たぶんそれが答えです。

    トピ内ID:3370064387

    ...本文を表示

    はちみつレモンさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうり
    体調はいかがですか。
    トピ主さんの辛い気持ちがひしひしと伝わってきて(とても文章書くのがお上手ですね)、私もとても辛くなりました。
    実際今も涙が流れています。

    トピ主さんより年下の40代ですが、同じ体験をし、発覚から1年が過ぎようとしています。
    発覚当時、私は正気を失いかけました。
    とても家族の仲が良く(子供が2人居ます)、円満夫婦だと信じて疑わなかったので。

    私の夫は、トピ主さん言うところの「深い関係」でした。
    毎週末ごとに。何度も。何度も。
    それが4年続いていました。
    絶望し、壊れかけました。・・・が、夫はそれすらさせてくれなかった。
    夫が、いわゆる「不倫鬱」になったんです。

    W不倫だったのですが、相手の女性がご主人に離婚され、それを病んでの発症でした。
    不倫鬱は一般的に「家族に対する罪悪感」が理由になることが多いのですが、そうではなかった。私は、このことが一番ショックでした。

    今でも定期的に心療内科に通い、薬を飲み、睡眠薬なしでは眠れない夫。
    目が洞穴のように何も見ていなくて、ゾンビみたいです。
    明るくて楽しかった、子供も大好きだったパパはいなくなってしまいました。
    いつ自殺してしまうか分からない夫を捨てることも出来ず、だから今でも「夫」と呼んでいる通り、離婚していません。


    私は、トピ文やその後のレスを読む限り、トピ主さんのご主人はただの浮気だと思います。
    うちの場合は本気だったので、比べることではありませんが数倍たちが悪いです。
    夫や浮気相手を憎むだけの苦しみなら、どれだけよかっただろうと思います。
    私以上に病んでしまった夫を見るのは、それ以上の別の苦しみがあります。

    何の慰めにもならないかも知れませんが、自分の身内のお恥ずかしい話を聞いて欲しくなり出てきました。(誰にも言えないので・・・)
    失礼しました。

    トピ内ID:2182602070

    ...本文を表示

    同じ状況でした。

    しおりをつける
    🙂
    福々
    はじめまして、60代前半です。
    私も2年半前に、元主人の浮気(本気)が分かり
    大変苦しい思いをしました。
    トピ主様と大体同じで、ウソを繰り返し相手の女性に会っていました。また、Lineの内容も目を塞ぎたくなる様な内容でした。
    相手もご主人と娘さんがいます。

    浮気が発覚して直ぐ元主人は家を出て別居しました。
    それから私の精神状態も狂い、涙が止まらなくなりました。鬱病になるのではないかとも思いました。
    トピ主様も苦しい思いをしていらっしゃると思います。ご主人がどう弁解しても、ご主人も相手の女性も許せないでしょう。
    私の場合は、元主人が相手とわかれたくないとの事だったので離婚を決めました。でも問題は山程です。
    住居、財産分与、慰謝料
    別居されているとの事ですが、お一人の生活ですか?
    精神的にきつい時期だと思います。
    泣きたいだけ泣いて、お友達に話しを聞いて貰って下さい。少し気持ちが晴れます。
    私も1年位不安定でした。

    生活費の事もありますが、離婚せずにこのまま別居を続けるのも一つです。世の中色々な夫婦の形態があります。ご主人を許してまた一緒に生活できるか良く考えてみて下さい。

    トピ内ID:3345722516

    ...本文を表示

    トピ主さんが全く理解できません。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりんぷりん
    私はトピ主さんの気持ちが全く理解できません。
    法律上の不貞行為がなければ、つまり肉体関係がなければ、一般的には浮気ではなく旦那さんは有責ではありませんよね。
     自分以外の女性と食事に行くとか、美術館に行くとか、何がいけないのですか?
    365日、1日24時間、夫婦はいつも一緒にいなくてはならないのですか?
    トピ主さんがお気に入りのお店には必ず夫婦で出掛けなくてはならないのですか?

    つまり、あなたは、自分が旦那さんにとってパーフェクトな人間なので、自分以外と行動してはならないと言いたいのですか?

    お気に入りの紅茶を捨ててしまったとか、浅はかではありませんか?

    トピ主さんのトピックを読んでいて私なら息が詰まって逃げ出したくなってしまいました。

    トピ内ID:2668268106

    ...本文を表示

    たぶんね

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さん 家庭というものすごく小さな世界で自分の価値観でしか生きてこなかったんでしょうね。
    それと時間がありすぎるんでしょう。
    人によっては流せるような内容です。
    結婚したからって人間の本能である人を好きになる気持ちは消えません。単に理性でルールに従ってるだけです。家族は安定をくれて大事だけど刺激はありません。悲劇のヒロインになって自分を不幸にしないで もう少しご自分のことに時間使ったらどうですか?
    そんなにご主人中心でそこが不安定になると全てがダメになる生活だと自分を見失いますよ。
    自立しましょう。仕事でも始めたらどうでしょう?

    トピ内ID:1924718895

    ...本文を表示

    乱暴な意見ですみません

    しおりをつける
    🐧
    すい
    相手の女性に会社を辞めてもらうよう働きかけることはできないのでしょうか?
    同じ立場であれば、私なら可能か不可能か弁護士に相談くらいはします。
    体の関係がなければ(あったとしても、立証できなければ)不定の罪には問われないのかもしれませんが、仕事を失うくらいの責任は負って然るべきことだと思います。
    それだと相手女性ばかりが罰を受けているように感じられるかもしれませんが、旦那さんをどうするかはまた別の話としてトピ主さんが考えたらいいのではないかなと。

    トピ内ID:8038498445

    ...本文を表示

    いまだ許すことができません

    しおりをつける
    blank
    風雲
    トピ主さんと同年代です。
    20年以上前ですが同じような経験をしました。
    相手は夫の部下の独身女性で、メールのやり取りで気づきました。
    いわゆる「相談女」で、そのうち夫もその気になっていたのでした。
    「気が合うだけ」「やましくない」とか弁解していましたけれどね。

    あの時は気が動転する余り、怖くて真実に近づけませんでした…。
    決定的な事がわかってしまったら、もう無理だと思っていたので。
    ちなみにメールアドレスを目の前で消させましたが、
    後日手帳に書き込んであるのを発見し、
    それを破り取ったら、今度は取引先名でアドレス登録してました。
    なので携帯も取り上げていました。
    私が仕事と子どもに縛られて自由がきかないのを尻目に、
    浮かれて夜遅くまで遊んでいた事は煮えくり返る思いです。
    そう、今も結局本当には許せてはいないんですよね。

    私たち夫婦は仲良しだと言われますし、よく一緒に出かけるし、普段は結構楽しかったりします。
    夫の本質は優しい良い人だと言えます。
    でも夫が私のことを幸せだと言ったり、調子づいてると感じると、当時の気持ちがよみがえり
    「私が忘れたとでも思ってるの?普段は言わないだけだよ」と言ってしまいます。

    一度入った亀裂は丁寧に金継ぎしようが、元通りではないんです。
    金で覆っても傷はなかったことにはならないんです。
    連れ合いに裏切られた悲しみを「なんと大げさな」という心境にはなれませんし、
    夫を愛していたトピ主さんが元気を取り戻すのは何年もかかるでしょう。

    私も夫を愛しながら一方で憎んで生きてゆくのかもしれません。

    トピ内ID:5384785055

    ...本文を表示

    お気持ち、痛いほどわかります

    しおりをつける
    😢
    グリーンティ
    はちみつレモンさん、体調は大丈夫でしょうか。
    年の頃も近く、私の経験と重なる部分が多いのでつい出てきてしまいました。
    うちの場合ははっきりW不倫していました。相手はやはり職場の元部下でした。肉体関係を持ち、私も貰ったことのないような高価なプレゼントをねだられて贈り、出張と嘘をついては遠方まで会いに行ったり旅行をしたりもしていました。
    私がそれを知ったのは夫が亡くなってからです。たくさんの写真やメールを残したまま逝ってしまいました。
    その時の私の気持ち、お察しいただけると思います。もし目の前に遺体であっても夫の存在があったら、私は何をしていたかわかりません。
    夫は完璧なまでに私を欺いていました。ごく普通の夫婦だと思っていましたが、私が鈍感だったのでしょうか。
    死にたいとは思いませんでしたが、朝目を覚ますのが苦痛で仕方なく、眠って意識のない間だけが安らぎでした。
    かろうじて自分を保っていられたのは、子どもや友人の存在と仕事があったからです。
    とにかく一日一日をやり過ごしていくだけでしたが、そのうち気が付けば朝起きるのが苦痛でなくなっていき、今では普通に生活を送れています。
    今は夫に対して何も思うことはありません。酷い一面を持っていたのだと呆れますが、対する感情は「無」です。
    はちみつレモンさん、今はお辛いでしょうが、立ち直らなきゃとかご主人を許さなきゃとか焦ったり、大きな決断を無理にする必要はないと思います。ただただ一日を過ごしていく、その積み重ねでそのうち進む道が見えてきますよ。別居で少しでも気が休まるなら、当面そのままでいいと思います。
    ご主人と相手の女性は本当のことはお話しにならないでしょう。何もなかったと信じることにしてもいいと思います。ご自分を追い詰めないことです。
    時間をかけてご自分の気持ちとしっかり向き合ってください。

    トピ内ID:0973451368

    ...本文を表示

    プライドが傷ついたのですね

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなあ
    自分しかいないと信じていたのに
    鴛鴦夫婦だと思っていたのに
    裏切られた、酷い、憔悴…

    旦那さんを愛してるというよりは、
    自分を傷つけた二人が許せなくて
    感傷に浸っているように見えます。

    好きの種類が違うというのは、
    長年連れ添った夫婦の情と
    ドキドキワクワクしたいという
    男女のか刺激を求める感情の違いでしょうね。

    わざわざ下書きまでしてラブレターを書くなど
    かなり盛り上がっていたのでしょう。
    恋愛ごっこなのか、本気なのか知りませんが
    ああだこうだ嘆いて感傷に浸っていても
    何も解決しないと思いますよ。

    従業員の女性は、仕事を辞めていないの?
    彼女は独身なの?
    既婚なら相手のパートナーにも伝えて
    二人が交際を継続出来ない状態を作らないと。

    トピ主の書き込みを見ていると
    全て最後は自分の感傷にベクトルが向いていて
    物理的な問題をどのように解決していくのか
    という話が全くありませんよね。

    自分の知らない夫がいたとか、
    色々な言葉の表現から
    失礼ながら悲劇のヒロインになりきっている
    そんな風にしか見えません。

    あなたは二人をこれ以上罰する気はない
    と書いていますが
    別居中にも女性が職場に在籍中ならば、
    あなたにバレたあとどうすべきか?など
    色々なことにかこつけながら
    旦那さんと女性は、密会出来そうです。
    それは構わないのですか?

    自分が裏切られて傷ついた
    というところばかりに気を取られて
    これからどうしよう?と嘆いてるばかりでは
    益々自分は悲観的になりメンタルを病むし
    旦那さんと彼女は禁断の愛を育むかも知れませんよ。

    トピ主さんも結局は、自分、自分なんだなと。

    旦那さんが浮気に走った原因を考えて
    そういう事態にならぬよう
    今後どうすればいいのか?を考えられないなら、
    離婚した方がお互いにスッキリしませんか?

    トピ内ID:5118852031

    ...本文を表示

    そのまま別居でいいと思います

    しおりをつける
    blank
    もよ
    わたしは今年で50になります、夫は3つ上で夫婦仲は普通です今のところ。
    もし夫がトピ主さんのご主人のようなことをしたら、そりゃあもう怒り狂って大パニックになります、相手の女性になんて罵倒しまくるだろうなと。

    別居なさるのも相当な決断力とエネルギーを要したと思います。
    許せない相手を毎日責め立てるより物理的に離れる方が絶対いい。
    深い仲だったかとか今更どうでもいいと、わたしは考えます。
    どのみち彼らの夢の時間はトピ主にバレた時点でおしまい。そしてこれからはトピ主がわざわざふたりに罰を下さなくてもそれなりの報いを受けますよ。因果応報です。

    トピ主さん、運動はお好きですか?
    わたしはあんまり好きじゃないんですが仕事とかのストレス解消にホットヨガやジムに通ってます。ハードなことはしませんが
    いいですよ、どちらも。汗かくと悩みやモヤモヤがそのときだけでも吹っ飛びますし。
    心地よい疲労感でよく眠れますし。
    でも慣れてきて体力ついてきちゃうと簡単に疲れなくなっちゃうんですけどね笑
    なんなら、わたしなんか夜中ムカムカしてどうしようもないときは家の周りをガーッと走ります。
    あんまり体力ないんで賞味3分くらいが限界なんですが走り終えて息切れしてハアハアしてると気分がスッキリしますよ、心臓の持病とかをお持ちでなければ一度試してみてください。
    あとは、まあわたしがひとりでやってることは映画みたり、ランチ行ったり、もし運転出来るならちょっと遠くにドライブしたり、新幹線で出掛けたり(こないだは日帰りで神戸に行きました。勿論ひとりで)、女性ひとり旅バスツアーとかもあるし、折角なのでおひとりさまを楽しんでみてください。
    トピ主さんは今、何時までに帰らなきゃ!ってのもないし寂しい反面気楽でいいじゃないですか。
    楽しんだもん勝ちですよ。
    どうか、トピ主さんの気分のいい時間が今よりたくさんになりますように。

    トピ内ID:3368596635

    ...本文を表示

    ひとこといいですか?

    しおりをつける
    🙂
    還暦婆
    広い世界です。

    トピ主様の気持ちについて、理解できない方もいるでしょう。狭い世界だなあと思う方もいるでしょう。身体の関係が無ければ不貞ではないと考える方もいるでしょう。

    でも、トピ主様はそうではないのです。ご主人様のことが大好きだったんです。そして今は悲しみしかないんです。

    どうしてそれを分かってあげられないのか。

    厳しいレスをされる方々への、私の気持ちです。

    トピ内ID:3283363220

    ...本文を表示

    がんばれ!トピ主さん!

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    ぷりんぷりんさん、
    トピ主さんは、ご主人と24時間一緒にいたいとか、自分以外と行動してはいけないとか、一切おっしゃってないです。

    ご主人は、トピ主さんに嘘を重ねていた。本質はここです。長年の信頼が崩壊したのです。この状況では、不貞はなかったという言い訳も、危ういものでしかありません。

    もしご主人が、「都合で従業員の女性と出かけてくる」と、事前にトピ主様に伝えていたなら、今の状況はありえません。

    ぷりんぷりんさんは、ご結婚はされてますか?
    夫婦にとって、相手を信頼できるかどうかは、一番大切だと思いませんか?
    わたしは、あなたのレスに息が詰まりました。

    トピ内ID:4856379829

    ...本文を表示

    誠実な人でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    テンカルマン
    男は60歳にもなると自分の男としての機能の終わりを感じ始めて、機能があるうちに外で発揮したいと切実に思う様になるものです。一般的にはプロの女性相手に気晴らしをする場合も有りますが、ご主人の様にチャンスがある人はプロでは無い女性との浮気に走る人もいますね。いずれにせよ男としてはちょっとした気晴らしで、誠実さを疑われる程の大きな事でも有りません(男にとっては)。ご主人はトピ主さんを愛している様ですし、離婚も全く考えていない様ですので、この件を大げさに捉えずに、後期高齢者になるまでのご主人の一時的気晴らしの一つと捉え、寛容に許すとのスタンスが重要です。但し相手がご主人の懐狙い・お金の援助期待の若い女性では無く50代前半と言うのは少し心配ですね。浮気から本気に変動する懸念も有ります。ですから徒に本件でご主人を責め立てるのは危険です。トピ主さんに嫌気を感じて本気に陥ってしまいますよ。

    トピ内ID:4293529963

    ...本文を表示

    あなたは幸せなんですね

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    トピさん、ご主人のこれぐらいで大騒ぎ・・もうご主人が悪かったという態度をしているうちにあなたの心を自立させないと、最後はとんでもないことになりますよ。

    お幸せだったのは分かります。でも多少の心の浮気はありますよ。だってご主人は外の世界とつながっているのですからね。働いている以上魅力的な人に会うだろうし・・

    お気持ちは分かりますが、十分態度を乱されて乙女チックなことは全部やったのですから、あとは肝をすえて落ち着きませんか。

    何をしたって変わりません。でもあなたが自分から未来を変えるには今、もうここでご主人に対してそういう態度を取るのを控えて、あなたが美しく身だしなみを整え、美味しい食事を用意し、好きな物を見つけて、いい意味でご主人から心の自立をすることではないでしょうか。

    モテるご主人を持ったのです。ちょっとうらやましい。

    トピ内ID:7289235946

    ...本文を表示

    昭和の価値観

    しおりをつける
    💰
    でびる
    妻は専業主婦として夫を支え、家族を守り。
    男は寡黙に仕事に邁進し、大きな仕事を孤独に成し遂げる。。
    そんな夫を支えるのが女の美徳として生きてきた昭和。男は偉い、みたいな風潮がありました。

    女性の社会進出が進み、ネットが普及し、世界は狭くなりました。
    男と女の役割も関係も、多様になりました。

    こちらのトピックを拝読し、2020年の今、一気に気持ちは昭和の頃に引き戻されました。
    多分、異性との交際も少ないまま、夫、男という幻想を信じ続けたとぴ主様が、突然男の真実に向き合ったのです。

    信じ続けた夫の一面、他の世界に向けられていた夫の多面的な部分。幻想は一気に剥がされました。
    愚かな男の、あまりの下らなさにとぴ主様は愕然としました。
    信じていたものは、真実では無かった。

    つまらない女に夢中になる、年老いた男。

    頼りになる社会的な地位のある夫。
    愛情深い父親、優しい夫。

    信じていた妻を簡単に裏切り、浅はかな嘘をつく。

    とぴ主様はこの年にして、男の愚かさを知ったのです。
    昭和の価値観に洗脳されていた自分に気付いたのです。

    夕方のスーパーで割引の惣菜を買う、、惨めな夫を見たくない、みたいな事が書かれていましたが、
    それ、傲慢ですよね。
    面倒見てくれる女性が現れるかもしれない。
    とぴ主様に見捨てられて惨めになるかも、その発想が傲慢です。それは改めた方が良いかも。


    とぴ主様の人生は、平和で幸福だった。
    これからもその、嘘みたいな幻想の様な価値観の中に
    自分を引き戻すのか、新しい世界を生きるのか、
    選ぶのはとぴ主様です。

    まだまだ人生は続きます。
    夫を捨てても、子供はついてきますし、
    新な夫との関係を築く事も、可能です。

    孫が出来ても、双方から援助も出来るのですよ。

    貴女次第です。

    トピ内ID:5810367145

    ...本文を表示

    そもそも浮気?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりんぷりん
    二度目のレスです。

    >夫が食事をしていたのはほぼすべて結婚記念日に行ったお店、プレゼントした紅茶の銘柄は私の大好きなもの…私も2度とそのお店には行かないと決めていますし、紅茶は全て捨てました。

    ここまでするのはおかしくないですか?
    これが息が詰まる、と申し上げたのです。

    なんか昔お昼の帯ドラマにあるような、傷つけられたワタシ感に酔いしれているように見えたのです。

    浮気相手が子供でもできたらそりゃ配偶者としては激怒して当たり前ですが、自分の気に入って行っていたレストランに一緒に行ったぐらいで、ちょっとやりすぎじゃないのかな、と思います。

    トピ内ID:2668268106

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    夜明けは来る
    私もトピ主さん年代です。
    夫は少し年下です。
    私の夫がトピ主さんの夫さんと同じような事をしたとしたら、
    私は生きていられないかもしれません。

    夫と離婚するのも辛い。
    夫を許して生活することも辛い。
    夫が女性に向けた笑顔や眼差しを想像すると苦しいです。
    やはりトコトン隠し通してほしかったですね。

    私も暫くは別居をすると思います。
    時間が気持ちを変えてくれるかも知れませんね。
    夫が恋しくなるかもしれませんね。
    今は自分の思うがままゆっくり過ごして下さい。
    お身体ご自愛ください。

    トピ内ID:7379673139

    ...本文を表示

    還暦婆さま

    しおりをつける
    🐷
    そんなヒロシ
    >どうしてそれを分かってあげられないのか。

    悲劇のヒロインとして私は同情され、しかるべきとお考えですか?
    それでは主さんの心体が持たないと、心配になります。


    >夫は私がここまで憔悴するとは思わなかったようで、

    男として、この世が終わるほどの重大な事なんて微塵も思ってなかったでしょう。
    要するに、妻を裏切っているなんて気持ちはないのです。
    責められ捲し立てられ、どっちが悪いかだけを徹底的に白黒つけようとすれば悪者にはなります。
    逆に妻が憔悴することを分かっていれば、男もあまり軽率な行動は出来ないと思います。
    トピ主さんにとっては重大な事が、旦那さんにとって
    そんな状態になるなんて夢にも思わなかったと
    どうして分かってあげられないのでしょうか?

    トピ内ID:5579739064

    ...本文を表示

    解決はむずかしいのかも

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    1年半続いているのですから、深い関係であったとしたら、魔が差したレベルではないですよね。婚姻関係という保証もなく、長期にわたって関係が続いていたのですから、確かに通い合うものがあったのではないでしょうか。契約を獲得している妻と違い、二人が会っていた、その事実そのものが愛情の存在を語っていると思います。

    また、もう会わないよう約束させても、無理やり壊した関係は、また始まる可能性が高いと思います。人は約束では縛れません。

    トピ内ID:5960093127

    ...本文を表示

    2度目ですが そんな気に病むことでもないかも

    しおりをつける
    blank
    よくみる光景
    今はとてもそう思えないかもしれませんけれど。
    日にち薬が治してくれる気がします。

    相手女性は既婚者とわかっていたのですよね。

    入り口からして、もうトピ主さまとは全く立場が違いますよね。
    妻がいるけど、それでもよければ、って付き合いですよね。
    いわば二股。こんな女性をナメた話ないですよね。

    それに乗ってきた以上は、あちらも夜のお仕事の人と同じ感覚でしょう。
    そもそも妻とは同じステージでもないですから本気で腹を立てるまでもないと思いますけど。

    悔しさはわかります。
    トピ主さまが相互扶助関係にあった夫さんに色々頑張って来られたのは、他所の女と楽しくデートさせるためじゃないですものね。

    証拠さえつかめばその労力分を慰謝料としていただいていいと思いますけどね。
    相手女性とのデート時間が取れるも、妻の補助ゼロでは成立していませんからね。
    もっとも洗濯から食事まで全てご本人がされていたのなら別ですか、それは考えにくいですし、同居してる夫婦なら労力かかってますよね。

    それを赤の他人に使われたのでは、悔しくてやり場のない怒りで腑煮えくり返るでしょう。

    私も経験者です。

    日にち薬で今はなんとかやってます。

    夫自身、いつもヘラヘラしている私があそこまで怒り狂ったのに衝撃を受けて、痩せ細って病んでいく私の姿にショックを受けたようです。
    笑っていつものように許してくれると簡単に考えてたみたい。

    そんなの、女性問題は別ですよ。ねえ?

    今は思いっきり怒って泣いていいと思います!

    トピ内ID:1764447400

    ...本文を表示

    奥様が思うほど、ご主人はモテませんよ

    しおりをつける
    🙂
    もったいない
    生きていくうえで、人にはいろんな顔があります。
    トピ主様は今まで知らなかったご主人の別の顔を知って、ショックを受けられてるんですね。
    男女の関係があろうとなかろうと、部下の女性とのひと時の恋愛ごっこを楽しんでいたことはまぎれもない事実。

    ただ、疑問に思うのは、お相手の女性の本心はどうだったんでしょうか。
    社長に誘われて断るに断れず、お食事に行かれてたのかもしれませんよね。
    私はよく職場の上司や社長に食事やコンサートに誘われましたが、まず皆さんの常套句は「妻が用事で行けなくなってチケットが余ってるから、一緒に行ってくれないか」でした。
    そう言われたら立場的に無下にできないし、しぶしぶ行きましたが、本心は嫌で嫌で仕方がありませんでした。
    そして、1度行くとエスカレートして、腕時計をプレゼントされたり、ラブレターをいただいたり、仕事中にウインクされたり、ひどい時は自宅前に待ち伏せされたり、、、
    もううんざりでした。
    初老の男性って、立場上相手が断れないのを知って誘ったうえに、相手から好意を持たれていると勘違いしてのぼせあがりがちです。
    最後の恋、老いらくの恋って、盛り上がってしまうんでしょうね。
    「相手のノリがよかった」ってところに表現されてませんか。
    ご主人に合わせた会話ができる優しい女性で、ご主人は楽しかったのではないですか?
    どうしてお相手の女性も仕事を超えて個人的にご主人に好意を持っていたと、明言できるのか不思議です。
    奥様が思うほど、ご主人はモテませんよ、ってことも考えられませんか。
    あまり思いつめずに、いろんな見方があるということだと思います。

    トピ内ID:8629357760

    ...本文を表示

    食事とLINEは日常生活の範囲

    しおりをつける
    🙂
    綿あめ
    はちみつレモンさんと同世代の既婚女性、社会人です。

    私は男女に関わりなく、2人きりで食事もLINEもします。
    相手が男性の場合、時には、ふざけてラブラブぽい内容や絵文字を送り合うこともありますが、LINEを閉じたら中身は忘れてしまいます。ただの言葉遊びで、息抜きに過ぎないからです。


    それでも不謹慎と思う人はいらっしゃるかもしれませんが、やましいことはしていないので、私自身はまったく罪悪感もありません。


    トピ主さん、ご主人の元へ帰ってください。
    無理にしゃべらなくていいから、淡々と暮らしてください。

    トピ内ID:9608324438

    ...本文を表示

    浮体かは不明だが浮気は確定

    しおりをつける
    🙂
    咳コンコン
    ラブレターの下書が見つかったんですよ。
    ごっこ遊びだとしても浮気だなと思います。

    法的なことではなく気持ちの問題として
    嫌なんでしょうね、トピ主さんは。

    旦那さんへの不信感も分かりますよ。
    自分に都合悪いことは、
    嘘ついて誤魔化す人なんですよ、旦那さんは。

    経済的に困らない程度の保障をしてもらい
    離婚するか

    それが無理ならば、ATMと割り切って
    生活費をもらいながら別居を続けますか?
    確か別居中の生活費は法的に夫に請求できますよね。

    ラブレターの下書は証拠保全してますか?
    肉体関係がなくても信頼関係は破綻したのだから
    離婚出来るんじゃないの?
    明らかに旦那さん有責なのでは?

    トピ内ID:0496856484

    ...本文を表示

    おつらいですね

    しおりをつける
    🙂
    ねこちゃん
    しばらくの間は、ご主人と別居されてみて、「会わない」選択をしてみてはどうでしょう。

    本当に愛が残っていたら、じわじわとあの時は良かったな、夫は大丈夫だろうか、そんな気持ちがでてくるかも知れません。

    モラハラの夫と経済的に離れられない、そんな状況でもないですよね。

    少しご自分を労わって、自分だけの時間を持って、楽しい人、支えて下さるお子さんだけと過ごしてみてください。

    せっかくの人生のお休み期間。無理やり結論を出さなくても、日にち薬という言葉があります。

    お身体とお心が安定しますように。

    トピ内ID:6700595806

    ...本文を表示

    ハズレを引いたのは旦那さん

    しおりをつける
    💋
    口先女
    なんか気の毒に思えるのは、旦那さんに見えてきました。
    この程度と思うのか、絶対許さないのかは人によりけりでしょうけど。
    男性もここまで思われる位だったら、別れても本望でしょう。
    現代人にどこまでが浮気なのか、聞いてみたいものですね。

    トピ内ID:5235217962

    ...本文を表示

    慰謝料請求をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    葉子
    ケジメとして、相手の女性に慰謝料請求をされることをお勧めします。
    私がそれをしなかったことを心底後悔しているからです。

    お金が欲しいからではありません。
    (相手の女性は借金を抱えている人だから請求したところで大して払えない事は分かっているので)
    相手が悪いことを形にしたらよかったと思っているのです。
    それをしていたら、何年も何年も苦しまなかったと思うからです。
    頬を一発平手打ち・・・なんてことは法的に出来ませんからね。(暴行罪になって私が悪くなる)

    旦那さんと離婚するつもりでないなら、気持ちがほぐれるのは時間はかかると思います。

    ただある程度割り切りも必要です。

    夫は加害者で、被害者の気持ちがわかるわけないのですから。

    私は20年たっても離婚してませんし、夫は私の辛さはわからないだろうと諦めています。

    ある意味、開き直っています。

    夫と別れても、他に素敵な彼氏ができるわけないし、一人の老後は寂しいし、離婚したら経済的に今より大変になるから離婚はしません。

    愛情が深いと辛いでしょうね。
    お察しします。

    気持ちが冷めると楽になりますよ。

    トピ内ID:7500332147

    ...本文を表示

    もう良いじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    離婚して上げましょう。

    修復なんて出来ません。

    主さんが拘れば拘る程、ご主人は憔悴しますよ。

    卒婚しましょう。

    トピ内ID:7511184183

    ...本文を表示

    元気を出してください

    しおりをつける
    🙂
    みな
    とてもお辛いですね。
    7年ほど前に夫に不倫をされた30代の主婦です。主様より若輩者の私がアドバイスなんてできる立場ではないのですが、レスさせてください。
    私は夫のことが大好きでした。結婚して子どもも生まれ、人生で一番幸せだと思っていた矢先に夫の不倫が発覚し、一気にどん底に落ちた気分でした。
    しかも遊びの不倫ではなく1年前からの関係で、発覚後もなかなか別れてもらえず、いよいよ離婚の話がでたときにやっと別れてもらえました。
    まだ結婚してからの月日が浅かった私でさえ、信じていたときの幸せな思い出が壊されたような喪失感でいっぱいでした。
    主様のように何十年も寄り添ってきたご夫婦であれば、どんなに今の状況が辛いかお察しいたします。
    私は離婚せず、数ヶ月の別居の後に夫のもとへ戻りました。あれから7年。
    夫と当時のことを話す時がありますが、浮気をする人はする、大きな理由はない、まして妻や家庭への不満ではない、と常々夫は言っています。あれだけ私を傷付けておいてその開き直った発言は…と腹が立ちますが、その通りだなと思います。
    男の人は本能で浮気願望があり、理性より本能で動くような人は奥様に対しての罪悪感があまりないのだと思います。人の痛みに鈍感なんでしょうね。
    色々書きましたが、トピ主様のご主人様が私の夫や芸能人の方と同類だとは全く思いませんが、浮気相手にキャンセルされたコンサートや同じプレゼントなどはトピ主様からすれば「どうしてそんな酷いことを?」と思われるでしょうが、当のご主人本人は全くそんなつもりはないはずです。
    一時的に夢中になっていたとしても、ただの些細な楽しみでしかなく、そもそも奥様と浮気相手の女性は同じ土俵にさえいないのですから。お子様も味方につけて、離婚したら一人で寂しい老後になるのよ!とお灸をすえて反省してもらってくださいね。

    トピ内ID:8510310851

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    はちみつレモン
    皆様、レスをありがとうございます。

    温かいレスに涙したり、台所に立つ際にふと思い出して考え込んだりしています。別居のままですが、夫には持病があるので夕食だけは用意して、帰って来る前にサッと置いてきます。作れない日もあるし、土日は顔を合わせるかもしれないので行きません。この先、もし夫が何を食べようと全く気にならなくなったら、その時は心を決めようと思っています。

    お一人お一人にまた返信レスを書こうと思っていましたが、なかなか追いつかないので、ここからはトピレスの中にまとめて書かせていただきます。申し訳ありません。

    厳しいご意見のレスをくださった方々、私に共感してくださりエールを送ってくださった方々、すべてに感謝申し上げます。
    中でもご自身の辛い経験を語ってくださった方々…本当にありがとうございます。

    相手の女性は会社を辞めていないのではというご質問ですが、発覚する半年ほど前に自己都合にて会社を辞めました。辞めてからの方が盛り上がっていたようです。周りに知られる恐れがなくなったからでしょうか。

    実はこのころ、夫のスマホのロック画面に女性名でLINEの通知がパッと出たことがありました。偶然目にした私が「誰?」と聞くと「辞めた人」とだけ答えました。今思えば、辞めた人と個人的に連絡を取り合っているのはおかしいわけで。でもその時は夫のことを疑うなんて1ミリも頭になかったので、納得してしまっていました。あの時気づいてやめさせておけば、クリスマスもオペラのチケットもなかった。今のこの辛さを少しでも減らせたのにと悔やみました。

    LINEのトーク内容は一部しかわかりませんでしたが、親密な間柄であることを知るには充分でした。辞めた直後には「いつもの場所にいなくて寂しい」年始の挨拶では「これからもずっと一緒にいたい」と送っていました。

    続きます。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    はちみつレモン
    辛い経験談を話してくださった方々のレスを読んでいると、手に取るようにお気持ちがわかります。中には過ちをおかしたご主人本人が心の病にかかってしまい、二重の苦しみを味わっておられる方…恨みつらみをぶつけようにもぶつけられないのです。涙が出ました。。

    辛い経験の数だけ、道を踏み外す夫の数があるわけで、その多さに驚きます。奥様のお気持ちを思うといたたまれません。

    男性のお立場からのレスに、「トピ主さんがこんな状態になるなんて夢にも思わなかった、こんな重大なことになるとは微塵も思っていなかった」とありました。まさに夫が言っていた言葉です。
    女性は共感の生き物、しかし共感だけでは次に進めないことを投じたレスでした。感謝いたします。

    長い夫婦生活、お互いに浮気のタラレバなど話をする機会もなく、なんとなく一緒にいる、空気みたいな存在。少しぐらい横道にそれたって、気づかないだろう、気づいても流されるだろう、夫側はそう思っていたのかもしれません。でも妻は夫が思うより、夫を大切に思っています。空気だって無ければ息もできません。想像の域を越えて傷ついてしまいます。体半分がなくなった気になります。
    だからお願いです、世の夫さん、妻を悲しませないでください。嘘をつくなら最後までバレない嘘にしてください。それが思いやりでは?

    もちろん、それぐらい(私のトピ内容)は全然平気、流せる内容、何を大騒ぎしてるの?という方もおられましたね。
    ただ、私の持論では、夫の浮気に平気でいられる妻は、
    ・夫に愛情、関心がない
    ・自分も同等のことをしている
    ・海より大きな心を持っている

    のどれかだと思っています。

    私もそのどれかならどんなによかったでしょう。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    はちみつレモン
    昭和生まれ、昭和どっぷりな私ですが、夫を大切に思う妻の気持ちは昭和・平成・令和と時代が変遷しても普遍的なものであると思います。
    昭和の昼メロも脚本や演出が昭和っぽくて古臭いけれど、テーマは同じような感じ。スマホというツールの有無だけです。
    女性が社会に進出して男性と対等に渡り合える機会が増え、既婚者同士が恋愛に落ちるケースも必然的に増えた。その事象だけを見ると、時代の流れだなぁと思います。しかし、それを受け入れるかどうかの「価値観」はまた別ではないでしょうか。実際に流されるか流されないかは本人の倫理観です。

    悲劇のヒロイン、被害者意識、プライドが傷ついただけ、などのレスもいただきました。自分に酔っているつもりはありませんが、同じところでグルグル回っているだけなので、そう思われても仕方ありません。

    でも結婚して30年あまり、夫を支え義親を見送り、家計のやりくりをし、子供2人を大学に入れ、家を調えて家族の胃袋を満たしてきました。主婦なら当たり前だろ!と言われるかもしれませんが、その当たり前ができない家もあります。ささやかなプライドを持ってはいけませんか?もちろん夫の協力なしでは成し得ないことですが、だからこそ悲しかったのです。

    でも、そろそろベクトルを正して進まなければ、夫にとっても私にとっても良くないですね。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    ご主人の一方的な片思いだった

    しおりをつける
    🐴
    53歳 結婚30年
    ラブレターの下書きがそれを物語っています。
    本当におつきあいをしているのなら、まだるっこしいラブレターなぞ書かなくても、直接会えばいいのです。

    私はご主人のような年輩者に、職場で度々お誘いを受ける側でした。
    当時40代半ばでした。ラブレターこそ貰いませんでしたが、長い長いメールを貰ったり、食事の誘いはしょっちゅう。私が既婚者だと知っているのにです。
    仕事上のおつきあいで断れず、一度行けばまた次もとお誘いがありました。
    困り果てて上司に相談すると、あなたは誰に対しても決して嫌な顔はしない人。だからつけ込まれるのだ、と。
    以来、きっぱりと行けません!とお断りするようにすると、声を掛けられなくなりました。女性側からしたらこういうケースもあるという事です。

    結婚前、ご主人はトピ主さんが初めての彼女でしたか?トピ主さんと同じものを贈り、同じお店に行く。いかにも女性慣れしていないように見えます。
    遊び慣れていたら、ラブレターに思いの丈を綴るなんてアナログな事はしないかと。

    また、トピ主さんは、ご主人が初めての彼氏でしたか?
    ラブレターの下書きで目眩がするほど衝撃を受け、離婚だ、別居だと騒ぐ…結婚生活でかなりご主人に精神的に寄りかかっていらっしゃったような、幼い?印象を受けます。


    お相手の女性からしたら、年長者だからと話を合わせ、失礼がないようにとその場では楽しいそぶりを見せて、挙げ句奥様が出てきて浮気だ!と騒がれると、こちらも恋愛のつきあいではなく、ボランティアで仕事の延長としてのおつきあいをしてきたのに、何で?となると思いますよ。

    ご主人は猛省されているかと思います。内心ここまで大騒ぎになるとは…とトホホの心境かと。
    トピ主さん、ご自宅に戻り、淡々といつもの暮らしを始めましょう!
    この件を蒸し返すと、またか…とご主人はますます心が離れていきますよ。

    トピ内ID:0279107329

    ...本文を表示

    お身体大丈夫ですか

    しおりをつける
    🙂
    そよかぜ
    60代後半の主婦です。専業主婦だったのでしようか?今まで幸せだったから余計にショックも大きいのだと思います。

    我が家は主人といつも別行動なのでなんとか35年持ってると思っています。別に仲が悪いわけではないです、つまり夫婦ってそういうもんだと二人共思っているからです。

    何処に行くにもいつも一緒のご夫婦って私から見るととても疲れると思ってしまいます。
    しばらく別居なさって落ち着いたらこれからの人生考えても遅くないと思いますよ!

    ご主人もちょっと違う風景が見てみたかっただけだと思いますよ。
    一人ランチ、映画、旅、ショッピング慣れるとハマりますよ!
    人生の主役は自分自身です応援します!

    トピ内ID:7786551743

    ...本文を表示

    支持します

    しおりをつける
    🙂
    さんま
    30年も夫婦をやってきたのだから、裏切りは悲しいですね。
    ご自分は良い家庭の妻であったのなら、尚更です。
    ご主人は安定した家庭に胡坐をかいてしまったようですね。心から反省してほしいと思いました。夫婦関係の維持はどちらかが欠けても出来ないものですから。

    トピ内ID:1114777227

    ...本文を表示

    処分の辛さ

    しおりをつける
    🙂
    チワコ
    この手の問題ってどうしてこうも心を傷付けてしまうのでしょうかね。

    ショック過ぎる。

    もし旦那がそうだったら…
    自分はよくて、妻がもししてたら?
    相手のノリがいいって、妻がそのノリのいい人だったら嫌じゃね?

    傷付いて泣いている人にノリが良かったからって相手のせいにして男として情けなくない?
    傷付いたって言ってるのに、俺が悪かった!と言えないか?

    思いやりとか、マナーとかを勉強し直してこい!って言います。

    男の子が出来たら色々考えて育てよう。
    女の人に思いやりをもっていけるように…

    開き直って欲しいもの買ってもらうなり、家事やってもらうなりしてスッキリしてもらえたらと思います。

    大丈夫ですか?

    トピ内ID:3241404069

    ...本文を表示

    抜け出しましょう!

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    あなたはいい人、優等生でいようとして苦しむタイプではないですか?

    いつまでも黒いものが残り続けるのもそのせいだと思います。
    気持ち悪い最低男、塩辛い悪い油の総菜食べてみじめに余生を過ごせばいい
    !てか浮気するなら若いぴちぴちの絶世の美女としろ!中途半端なBBAとなんとかなろうとするなんて気持ちわるい。
    くらい罵倒してやればよかったのに。

    つらいつらいと衰弱していく、いつまでたっても戻らずつらつら恨み言ってこのまま一生ひきずるよりは、バシッと財産半分と慰謝料もらってわかれちゃって、人生後半戦ひと花咲かせてもいいんじゃないでしょうか。

    今まで良妻賢母であるためにあなたがどれだけ我慢して努力してきたのかよくわかります。でも男の人がいつか定年でキャリアを失うことがあるように、女性だって良妻賢母を退職して一人の女性、人間に戻ってもいいんじゃないかしら?

    離婚するほどでもないならどなたか書かれているように卒婚ということで、ちょっとスーパーのバイトに行ってみるとか、ジムに通ってみるとか新しい世界をのぞきに行ってみるのもいいし。疲れた顔にヒアルロン酸入れてくるとかレーザーでシミなんて消し去るとか今までケアできなかった自分にたーっぷりご褒美あげちゃえば?

    負のエネルギーを是非いい方向に発散してこれからの人生楽しく生きていってほしいと思います。

    私は女やもめに花が咲き、男やもめにうじがわく
    意地の悪い考えかもですが、この言葉好きなんですよね。

    トピ内ID:5273737539

    ...本文を表示

    トピ主さんが旦那さんから離れなければ、別居の意味がない

    しおりをつける
    🙂
    仲良し夫婦
    >でも結婚して30年あまり、夫を支え義親を見送り、家計のやりくりをし、子供2人を大学に入れ、家を調えて家族の胃袋を満たしてきました。

    うん。本当に普通ですね。そこは私も似たようなものです。

    ただ、トピ主さんは感情過多に見えます。
    性格的な問題なのかな?普段からそうなんでしょうか?
    皆さんが「そのくらいで?」とおっしゃるのは、そう見えるからでは?

    今のままでは別居の意味がないと思います。
    理由は2つです。

    1.トピ主さんが四六時中旦那さんのことばかり考えているから。

    トピ主さんって”自分だけの世界”がないのですか?
    習い事とかご自身のライフワークとか・・・

    〇〇ちゃんのお母さん、〇〇さんの奥さん、
    それだけなんでしょうか?

    夫に裏切られたら全て失ったかのような気持ちになる。
    家族にあまりにも入れ込み過ぎて
    ご自分の人生が空虚になっていません?

    まるで恋愛上主義の恋に恋する重たい女の子みたいです。
    男性は常に自分にしか興味がない女性なんか面白くないんですよ。
    一人の人間としての興味が持てなくなるし、一緒にいて息苦しい。

    今もトピ主さんは、四六時中、旦那さんのことを考えていて
    せっかく別居したのに自分の生活を送れていません。
    これでは別居した意味がない。


    2.旦那さんが妻の存在を真剣に考える時間が持てない。

    トピ主さんは、旦那さんには自分がいなきゃダメだと思いすぎですよ。
    そう思いたくて食事を作り家に押しかけるのは、一旦止めた方が良い。
    そんなところが重くて息苦しいのだと思います。
    本人は自分が悪いので絶対に本音は言えないでしょうけど。

    暫く放っておいて、旦那さんが寂しいと感じたり、困ると思ったり・・・
    そういう気持ちにさせないと妻の本当の有難みは伝わらない。

    というわけで、夫から離れるために
    何か他に没頭できることを見つけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4400984618

    ...本文を表示

    まだ愛情があるのですね

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    夕食を作って届けるなんてまだまだ愛情があるではありませんか。

    気持ちの整理がつくまでは、別居していても良いとは思いますが余り長びがせない方が良いのではないでしょうか。

    たぶんトピ主さんご夫婦は離婚しないと思いますから、これからの人生を二人で生きて行く道筋を考え始めたら如何でしょうか。

    トピ内ID:3022211208

    ...本文を表示

    頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    ラブラドール
    少しずつ前向きになられているご様子に、ホッとしています。

    同じ世代で同じように自営で会社をしております。
    会社に関わっていませんが、夫が自由に働けることも、今のように悠々と社会から認められていることも、本人の資質だけでなく周りの支えがあってと思っています。
    今のご主人があるのは、あなたの支えがあったからですよね。

    ゆっくりお体休めて、ご一緒の生活に戻らいかれたらいいなあと祈っています。

    トピ内ID:9037076563

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🐴
    uma
    性差というのもあるかもしれない
    老いがやってくる中、恋をすることで生きていることを実感することもあるかもしれない
    種をばらまくという男としての本能に回帰したいときもあるかもしれない
    繰り返される日常の中なんとなく新しい刺激にふれてみたいときがあったかもしれない
    女性に更年期があるようにふいに焦燥感に駆られたのかもしれない
    女性自身や遊ぶことが目的ではなく、プロセスそのものを欲したのかもしれない
    家族より「自分の人生」にフォーカスした結果だったかもしれない

    あなたは一年半の間、浮ついているご主人に気づけなかったのですよね
    本当にご主人をみていましたか?
    家族としてのご主人ではなく、彼個人を
    つまりご主人は空気ではなかったのですよ
    私は既婚ですが、主人のすべてを分かろうとは思いませんし、彼を自らの半身などとも思わないです
    あなたのは愛ではなく依存かもしれない
    またご主人も同様にあなたを空気だと思っていたから軽率な真似をした
    でもあなたも空気ではなかったのです
    双方の問題かと思います
    お二人が作り上げた家庭だからです

    ままならないものですね
    深刻にしようとすればいくらでも深刻になる
    たいしたことのない問題にしようとすればそうなります
    あなたの意志で変わります
    今のあなたは、自ら物事を深刻化させています
    (そこが悲劇のヒロインに感じさせます)
    離れたほうがいいですね
    考えないようになさって、ご自身の好きなこと、満たされるものを模索されて
    ひとりの人間として、あなた自身を取り戻して
    少し冷静になってから今後を決めてください

    トピ内ID:3350628022

    ...本文を表示

    二度目です。ある意味では

    しおりをつける
    🙂
    トパーズ
    ぷりんぷりんさんに同意します。
    お店や紅茶、気持ちはわかりますが今はそこじゃ無いでしょう。
    幸せな主婦だったから、なんですね、とのレスが多いのもそれ。
    本当の鴛鴦夫婦なら、寧ろ、嗚呼アレがコレか、もしかしてとかあったのでは?
    何故、気付かなかった?ということ。
    悲しいのは愛してるから当たり前でも何かが違うような。
    ご主人の変化に鈍感だった、愛に胡座を掻いていた?
    良妻賢母、糟糠の妻が夫に欺かれる事など良くある話。
    件の奥様は若く結婚しご主人だけが男性でほぼ専業主婦、過去の浮気事件から
    尻に敷いて来た様ですがご主人はウンザリしてたみたいです。
    妻としてまともにやって来たのにどうしてとお考えは察しますが
    結局、それほど評価も愛情も無かったから起きた事だと思います。
    後、人間性、質、では無いかな。
    浮気するかしないか、悪どい嘘をつくかつかないか、は人間性です。
    どんな悪妻でもしない人はいます。お金が有り余ってもモテても。
    でもほとんどの人は、ね。
    ご主人を自分を、鷹を括り過ぎたんですよ。だからお幸せとか大袈裟と云う意見があるんです。

    トピ内ID:2539621718

    ...本文を表示

    母は修復を選びました

    しおりをつける
    ゆき
    私の父は子供の頃から遊び相手の女性がいました。

    子供の頃、時々お友達のお姉さんのところで遊ぶことがあったのですが、当時はそれが母に取って辛い事だとは気付いていませんでした。

    父が単身赴任してしばらくしてから、持ち帰った洗濯物の肌着にキスマークがついていたり、妙なものが混ざっていたり、トランクスから花の香水の匂いがしたりして、「こいつ浮気してるのでは?」と疑い、父が帰省した後の洗濯は率先してしていました。

    単身赴任が終わってしばらくしてから、会社の方が飲みにきました。
    出張できていたある女性が我が家に泊まる事になり、その女性と父が皆んなを近くまで送りに行って暫くしてから母が
    「そろそろパパを迎えに行ってくれる?」と。

    タクシーやバスの通る道路には人がおらず、嫌な予感がして近くの遊歩道に行くと父と女性が肩を並べて話してました。

    「パパ」
    と声をかけると二人は離れました。

    家に帰ると台所のゴミ箱に、父の大切にしていた食器の破片が入ってました。

    その女性は昔遊んでもらっていたお姉さんでした。


    私には母がいつから知っていたのか、どんな気持ちだったのか理解はできません。

    ただ、二人で洗い物をしているときに母が
    「もううちに来る事はないから大丈夫」
    と無表情で言った横顔は覚えています。

    結局母は父と別れず、父はその後母を大切にしています。

    祖母が認知症の初期に母を攻撃していた時も、マザコンだった父は母を全力で守りました。

    母が病気でいろんな事ができなくなった今は、子供達に頼ろうともせず、母を一人で守っています。


    正解ってわかりません。

    私の夫は妻の不倫で離婚を選択しました。
    トピさんと同世代の先輩は、同じ様に夫が恋愛ごっこを楽しんだ結果、鬱になり、それでも今も一緒にいます。

    トピさんが幸せである道を選ばれる事を祈ります。

    トピ内ID:4986671381

    ...本文を表示

    もう一つ。三度目です。

    しおりをつける
    🙂
    トパーズ
    此処で裏切られた辛さをいくら吐露しても経験者の話しを聞いたところで
    共感に励まされても解決は致しません。
    真実の追求とそれに対し自分がどうしたいかだけです。
    しばらく別居、制裁、慰謝請求、同居続行が得策、
    何を聞いたところで本当に参考になりますか?
    信じていた愛はどこに行ったか、今どこにあるのか
    それは時間が解決するのか、どんなに考えても浮気はバレたから終わっただけ。
    今から独りになるのが恐ろしければ選択する道は決まってますね。でも心が。
    だから心を騙して耐えて許す道を選んで良かった意見を信じてみたいですよね。
    で、そんな夫婦五万といますね。ほとんど?
    だから、尚更、男は浮気するんです。
    バレたら捨てられると分かっていたらしなかった浮気?
    なら涙も流し、土下座もします。顔色位伺います。
    其れを信じてやり直すかは貴方次第。
    プレゼントが同じとは酷い、否、慣れてないから?マシかも、レストランも。
    ラブレターなんて真剣、否、浮かれただけ、
    どこがご主人に当てはまるかなど他人や主様の憶測ですから
    事実だけ明らかにして、それで
    将来、どちらかが相手の手を握って看取り看取られたいかだけで決めたら良いんじゃ無いでしょうか。
    愛しているなら。

    トピ内ID:2539621718

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はちみつレモン
    引き続きレスありがとうございます。

    私は夫の希望により専業主婦をしております。何年か前にパートで働いていましたが、それも夫の会社絡みでした。その後何度か仕事がしたいと申し出てみましたが、反対されて今に至ります。
    でも離婚するかどうか悩んでいた時、離婚するにしてもアラカン女が一人で生きていくには収入がないと、と思い立ち、求人広告を読みあさって応募したこともあります。結果は不採用でしたが。

    スポーツは得意ではないですが、趣味はあります。人付き合いも得意な方だと思います。何でも話せて、親身になって心配してくれる友達も何人かいます。有難い存在です。

    反面夫は友達は少ないです。皆様のご想像通り真面目で不器用なタイプです。一見社交的ですが気難しい面もあります。どなたかのレスで見事にご指摘いただきましたが、女性経験も乏しい夫が舞い上がって、一途な少年のように浮かれて夢中になっていた。だから本気だと思ったのです。手紙だってプレゼントだって食事だって、昔の、私と恋愛中の時の再現のようです。ショックでした。理解していたはずの夫がはるか遠くへ行ってしまったような…。

    私は思い上がっていたのかもしれませんね。

    妻は別格、同じ土俵ではない、堂々としていて良い、立ち位置が違う、デートの楽しさを妻は提供できない、etc.言っていただいた方々、ありがとうございます。そうなんですよね。悔しいけど。
    「好きの種類が違う」と言われた時、「私そっちの方の『好き』が良かったわ!」などと叫んでいました。浅はかな妻です。お恥ずかしい…。

    せっかくの別居ですので、夫から気持ちを離して、自分の好きなように暮らしてみます。いつまでもめそめそと悲しんでいないで、夫からの本当の自立を目指して、「重い」私から卒業したいです。

    また何か変化がありましたらご報告いたします。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    お辛いですね・・

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    心中お察しします。と言っても私はトピ様よりも、結婚16年目でずいぶんと若輩者ですが・・。

    結婚前に主人以外の人と付き合っていた時(2年余り)私も浮気されましたので少しだけわかります。

    私の場合、自身がまだ若かった、結婚30年とは付き合いの歴史も、家族としての絆の深さも違うでしょう。
    それらを踏まえてもやはり私も傷つき、心身共につらく体重も落ちましたし、仕事もままならなくなるほどでした。
    相手にとっては大したことなかった、気まぐれなどという言葉で片付けられるものかもしれませんが、私にとっては本当にこの世の終わりのような気持ちでした。

    私よりも付き合いも長く、絆も深い夫婦関係の中トピ様の心中を思うと本当に辛く感じます。
    結局私も乗り越えようと彼を信じ頑張ったり、我慢したりしましたが、その後も彼が仕事で遅くなるたびに浮気を疑う自分がいて、お互いに一緒にいることが辛く、苦しくなり別れました。
    一度壊れてしまったものをもと通りに直すことは容易ではなく、なおったとしてもきっとそれは元通りではないのだと思います。

    私の場合とはケースも関係性も全く違うので何とも言えませんが、今まで培ってきた関係性、今後自分たちがなりたい関係性をもう一度考えるしかないのかもしれません。
    そこはお二人にしかわからないので。ご主人を許せたとしても、トピ様が幸せでなければ意味がありません。
    お辛い経験をされた分、今後はもっと幸せに生きていってほしいです。

    トピ内ID:5839475679

    ...本文を表示

    小説にもありましたね

    しおりをつける
    blank
    よくみる風景
    向田邦子さんでしたっけ。

    結局夫はその浮気相手のところに居ついてしまい、今度は本妻の方が外でデートする恋人のような関係になってしまうという顛末。

    このトピックとは少し違いますけど、夫さんはふたりとも必要なのですよ。

    つまりトピ主さまの存在も今も絶対に欠かせないのです。

    勝手ですよね。

    男女の仲というのは複雑なものです。

    相手女性も何考えてるんでしょうね。大人なのに。
    好意もないのに会ってるとしたら、ますます何考えているんでしょうね。
    わざわざ既婚者など。厄介ごとに巻き込まれるのはわかりきってることなのに。

    二股されてトピ主さまは嘆き悲しんでるけど、あちらは二股でいいとか。変わってますね。

    トピ内ID:1764447400

    ...本文を表示

    私も同年代

    しおりをつける
    blank
    うちは単身赴任が長くて、その後事情があって別居しています。

    そんなにだんなさんが好きっていいなとも思うけど、別居してるのにご飯作りに行ったりがよくわからないです。

    それと着信に気が付いた時に、やめさせておけばよかったってあるけど。

    やめさせることができたはずって思うところが違和感ありで驚きました。

    そんなに単純な話に思えないです。

    自己憐憫は甘くて、共感を得れば得るほど深みにはまると思うので、心配でもあります。

    トピ主さんは、強くてしっかりした人だと思うので、何を選んでも大丈夫と思います。

    どうなるかわからないけど、幸せになってほしいです。

    言葉の選び方がいいなと思ったので、コメントしました。

    トピ内ID:0386961683

    ...本文を表示

    ちょっと大げさかな

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    あなた達ご夫婦より少し下の世代です。
    夫とは仲はよいです。
    でもわたしも他の男性とご飯に行ったりします。
    結婚してても夫を愛しててもたまにはそういうことありませんか?
    もちろん夫には内緒です。
    あなたが悲しむのは夫が本気だったからですよね。その女性となんにもないわけないです。
    でもそれがなんだっていうんでしょう。
    あなたも気持ちを切り替えてどなたかすてきな男性とご飯くらい食べてみたらいかがですか?
    なんだこんなもんかと思いますよ。

    トピ内ID:3913635310

    ...本文を表示

    辛いですよね・・・

    しおりをつける
    🙂
    ナツ
    トピ主さんが1年半気付かなかったことを責めるかのようなレスがありますが、夫を疑うことを知らず、夫も普段通りにしているから分からなかったのです。
    そして、普段通りの夫、普段通りの夫婦だったから辛いのです。
    夫の変化に気付かなかった?
    変化なんてないのです。
    仲の良い夫婦なら、いちいち夫の言葉を疑うほうがおかしいでしょう。
    仕事だとか会社の飲み会だと言われて、その準備をして送り出し、帰ってきたのを笑顔で迎えて後片付け。
    それが実際はよその女性と会っていたんですから、私のやってきたことはなんだったのだろうと思って当然です。
    冷たくなったり、浮かれていたり、変化があったならまだマシです。
    いつも通りの夫が何食わぬ顔をして嘘をつき、浮気をしていたという事実がより辛いのです。
    普段と変わらない夫のどこまでを信じていいのか、何が信じられるのか分からなくなるから。

    やったほうは「終わったこと」「たいしたことじゃない」と簡単に片付けて忘れてしまいます。
    やられたほうは忘れようと思っても忘れられない。
    夫を信じたくても、もう信じられない。
    やられたほうだけがそういう気持ちに栓をして、いつまでも苦しい。
    すごく理不尽だなと思います。
    今後どうするとしても、気持ちの回復には年単位の時間がかかると思います。
    時間がかかるものと思われたほうがトピ主さんも楽になれるかもしれません。

    トピ内ID:2370759640

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    モラルない人が多い
    「重い」は愛の「深さ」でもあるのだと私は思います。
    私も「重い」昭和の女で
    はちみつレモンさまに共感する部分が多いです。

    トピを見て、こんなに多くの辛い思いをした方がいるんだと
    なんとも言えない、悲しい気持ちです。
    考えさせられるトピです。

    白髪が気になるオバさんになっても
    いつでも私だけを見ていて!
    私はあなただけを見ていくから!
    …ダメかしら?(結構本気です。重い?)

    女って家庭に入ると自分のことは二の次三の次…
    自分の番が来ないこともありますよ、本当に。

    家族として空気のような存在だって
    妻は、母は、夫にとって「女」でありたい。
    なのに、横から出てきた「女性」が…ってやめてほしい。

    頑張ってきた、はちみつレモンさまを応援していますが
    ご主人様がはちみつレモンさまの気持ちに寄り添ってくれることも
    お祈りしています。

    トピ内ID:3038385232

    ...本文を表示

    それが良いです!

    しおりをつける
    🙂
    仲良し夫婦
    トピ主さん、趣味があるなら(コロナ禍もありますが)色々工夫して楽しんでください。

    お友達と会って旦那さんの話以外のことでわーっと遊び、馬鹿みたいに大笑いしてください。普段はあまり食べないようなご馳走を旦那さんが働いたお金でたっぷり堪能してください。

    事態が変わらないと思いきや、不思議と気分が軽くなるものです。

    人の気持ちなんて結構いい加減なものなんですよ。旦那さんもあなたもそう。コロコロ変わります。気分が変われば見える景色もガラッと変わります。

    それから先のことを考えた方が冷静に判断出来るようになりますよ。

    今のまま、浮気話を反芻していたら、ネガティブな空想がどんどん盛り込まれて、病んでしまいますよ。そこが一番の問題です。吹っ切れるまで遊びまくってみてください。どうせ一人なら家事だって適当で済ませられるのだから、独身気分で今まで出来なかったことを楽しみ、羽を伸ばしてください。

    トピ内ID:0787582368

    ...本文を表示

    幸せに!

    しおりをつける
    💰
    でびる
    皆さんのレスは、どれも真剣だな!と思います。
    それは、とぴ主様に幸せになって欲しいから。

    とぴ主様は事実を受け入れず、(理解していても、心では拒否してる)
    真実から目を背け、悔しく悲しい、怨み辛みで
    一杯です。

    ご自分を否定されたような気持ちになるのは、
    信頼していた夫の黒い事実を受け入れられないのは、
    それが自分自身の評価と一致しているように
    思うからでしょうか。

    御主人の浮気は真っ黒です。
    今までにも、有ったのではないかと思います。
    とぴ主様が気付いていないだけで。
    御主人が開き直っているのも、何を今さら、なんだと思いますよ。

    とぴ主さんは御主人に依存しすぎて来たのでしょう。
    家族のため、夫のため、それは妻で主婦なら
    当たり前の事ですが、年月と共に、夫婦の関係、
    家族の関係も変わって行きます。
    とぴ主様は何がなんでも自分の思うように、
    重すぎる程、家族に関わってきてしまわれたの
    だと思います。

    そろそろ自分の為の人生を生きてみたらどうですか?
    自分を労れるのは自分だけですよ、
    という天の啓示だと思いませんか?

    夫婦であっても親子であっても、各々の人生があるのだと思います。

    とぴ主様は素晴らしい幸福な人生を送られて来たと思います。
    でも、それは運が良かったのです。
    あなた方は過ちも犯す普通の人間です。
    思った程、夫は何の曇りもない人間ではなく、
    ただの、バカな事もやってしまう男だったという事です。

    とぴ主様のやってきた事が
    意味がなかった訳でも無く、否定される訳でも
    無いのです。

    御主人がとぴ主様を外で働かせたくなかったのは、
    ご自分の悪事がバレるのを恐れたか、
    自分のような男達にとぴ主様が狙われるのを
    恐れたのかも知れません。

    聖人君子は存在しません。
    だからこそ、自立して幸せになって頂きたいと
    願っているのです。

    トピ内ID:8984914095

    ...本文を表示

    ゆっくり別居してご自分を取り戻して下さいね

    しおりをつける
    🙂
    sin
    別居されたのは良かったと思います。
    色んなことをゆっくり整理出来ると思いますよ。半年、1年くらいかな。
    同じ屋根の下、空気を吸えないくらい吐き気がするような嫌悪感。逃げ出さないと窒息しそうな辛さと虚無感。わかります。

    その様子から想像すると、ご主人もゆっくり考えてる事でしょう。

    まあ、あなた次第ですが、離婚は何時でもできますから、別居のままされてはどうですか? 年金も不利になるでしょうし。

    ただ、そこまで恋をした夫を、深い関係であってもなくても、好きの種類が違うとまで言われ、この先、期待や全信頼を置くことは無理ですよね。一度、あなた以外に心を移し恋を楽しんだ味は忘れられずまたしますよ。隠れていけない恋ほど切なく燃えるロミオとジュリエット効果です。

    戻るつもりなら、経済のためと割り切って、あなたも浮気するくらいの強い冷めた覚悟が必要でしょうね。変に期待しても、また裏切られ、打ちのめさて同じことですし。

    或いは、生理的に拒否して無理なら離婚で良いでしょう。ただ、残りの人生, 経済的に安泰かどうか、よく考えることでしょう。

    残酷なようですが、50代以後は、経済的安定が何よりです。

    時間をかけて結論を焦らないことです。
    別居のままという選択も有りでしょうし。

    トピ内ID:3939541925

    ...本文を表示

    再度レスします

    しおりをつける
    🙂
    みな
    ご主人様はトピ主様のことをとても愛していらっしゃると思います。

    トピ主様は「夫に尽くし、子どもを大学に入れ、義両親を見送り…」というご主人様との30年間を語っていましたが、ご主人様にも一家の大黒柱として妻と子どものために働き、休みの日は家族サービスや旅行、記念日に奥様との食事やプレゼント…などたくさんの思い出と家族のために尽くしてきたという満足感があると思います。
    もうそれこそ人生思い残すことがないほど幸せだったのではないでしょうか。

    別の女性と恋愛のドキドキ感を楽しむのは、全て満たされていたからかもしれませんね。何とも贅沢で勝手な話だとは思いますが…

    苦労もありながら自分が30年間築き上げた家庭を壊す気など毛頭なく、大切なトピ主様のことを裏切ったり傷付けたりするつもりもなく、ただ自分であって自分でないような非現実的・非日常な、言わば恋愛ドラマを観ているかのようにその世界に浸ってしまっただけのような気がします。

    ご主人様が別の女性と会ったり連絡をとるようになって1年半とありましたが、その間も特に奥様との関係に変化がなかったのでしたら尚更ご主人様は自分の中のもう一人の自分で恋愛をしていただけで、トピ主様への愛は何も変わっていないはずです。

    続きます。

    トピ内ID:8510310851

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    みな
    何故そんな酷いことをされたのか分からない、どうしても許せないとトピ主様が思うのは当然の感情かと思いますが、例えば人に貸した物が返ってこなかった時に信用できない、許せないと思う人もいれば、貸したことさえ忘れている人もいます。
    物の貸し借りと浮気を一緒にするのは失礼な話ですが、今回の件でトピ主様が出て行ってしまわれたことはご主人様にとっては青天の霹靂であり思いもよらなかったことかと思います。
    奥様との夫婦関係において最も何がタブーであったのか、ご主人様はこれで初めて解ったのかもしれません。

    ご主人様をフォローするような内容を書きましたが、私はトピ主様と同様に浮気は絶対に絶対に許せないし離婚したいくらい嫌です。

    でも、トピ主様とご主人様のような素敵なご夫婦が離れてしまうのはとても残念でもったいないことだと思います。
    今は長生きの時代ですから、まだトピ主様とご主人様の結婚生活は折り返し地点くらいかもしれません。
    お互いが生涯その人だけを愛し、一度も他に目もいかず、浮気もせず添い遂げるのはとても素敵なことだと思います。
    しかし、途中でどちらかが道を踏み外しそうになったときも手を差し伸べ、強く握り、また絆を深めていき、最後は同じお墓に入る。そんな夫婦もまた、とても素晴らしいのではないでしょうか。
    私は未だに過去の夫の浮気を許せていませんし、またいつか同じことをされる日もあるかもしれませんが、それを乗り越えてこそ本当の夫婦になれるのではないかと信じています。お互い、頑張りたいですね。

    トピ内ID:8510310851

    ...本文を表示

    時間薬

    しおりをつける
    💤
    砂漠の池
    こんな亭主要らん!ーと言えたら思たら楽ですのにね。
    別居してもご主人のお身体の心配。
    食事を作って届ける。

    自分だったら無理です。

    他所行き顔の男前な旦那さん
    健康面を配慮した食事作り、すきっとした身なり
    トピ主さんが頑張っていてこそだったんです。

    人生の後半にパッと出てきた女が私の旦那と楽しむってなんじゃい!!
    怒りしかないですよね。
    夫さんがもちろん悪いのですが。

    時間を置いて
    怒りの炎が鎮まるのを待ちましょう。

    ご主人は、あなたを待っています。
    でも、直ぐに戻って来てとは言えないでしょ?

    ご飯を届けつつ
    あなたの心が落ち着き一緒に暮らせるようになるまで
    別居でいいのでは?

    それくらい大したことじゃない。
    夫の本気の恋じゃない。とか
    受け取り方はそれぞれです。

    トピ主さんはNOだったんですよ。
    これは、もうしょうがないです。

    トピ内ID:5421560770

    ...本文を表示

    専業主婦だから

    しおりをつける
    momo
    家事育児を頑張ってこられたのでしょう。
    外で働くのは夫が反対とのことで、仕方なかったと思いますが、その分、自分の居場所が家庭で、その比重がかなり大きい。

    仕事をしていれば、トピ主さんも色々な外での経験や出会いが増えて、家庭での自分、会社での自分など、複数の居場所や自分を評価してくれる基準がありますが…

    トピ主さんの場合、夫が全てなので、裏切られたショックは計り知れなく辛いですね。
    別居してるのに食事作るあたりが、びっくりです。ただ、そこがやはり専業主婦としてのプライドや自分の役割なのでしょうか。自分の存在意義や目標が夫や家族の家事をすることという。

    旦那さんはトピ主さんのことは大事な家族だと思ってるし愛してると思います。
    ただ、長年連れ添ってると、女性というよりは、家族、お母さんとして大切という気持ちになってしまったのかも。

    同じ会社の女性が浮気相手というのは、よくあるけど、やはり専業主婦と会社員だと話題も違うし、旦那さんとしては、仕事という共通の話題ができるし、家族ではなく女性として見れるので、のめり込んだのでしょうね。。

    辛いですね。でもそのご年齢で専業主婦で離婚したら、まだまだ人生長いのに大変ではないでしょうか。
    かと言って、このままだと離婚される危険性もあるので、よく考えて残りの人生どうするか決めてください。

    トピ内ID:4849967007

    ...本文を表示

    将来的に

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    旦那さんの介護が出来るか出来ないかで決めたら?

    どのみち、どちらかが先にか、両方同じ時期が分からないけど、老いて誰かの世話になりますよね。

    年齢からいくと、旦那さんが先として、その時主は出来ますか?

    というか、今のままいくと、たとえば、明日旦那が倒れるとか、重病になり入院とか、そのようなことになったら、主の心情的にはしたくなくても、主が介抱することになるのはまちがいないです。

    トピ内ID:3554737290

    ...本文を表示

    夫の希望で専業主婦

    しおりをつける
    🙂
    はま
    そのことをずいぶん、ご自身のプライドの拠り所にしてきたんじゃないですか?

    でももう、そんなご主人の言うこと素直に従う必要あります?

    反対されたから働きに出られなかったみたいな口ぶりには疑問です。
    子供さんも大きいし。

    大変に失礼ながら、ご主人にとってもつまらない人になったのでは。浮気を肯定してるんじゃないですよ。浮気は別問題として、分けて考えてください。

    外に出て忙しくしたり交流を増やし、勉強したり、仕事したりして自分の世界を広げるチャンス。人生100年と思えばまだ折り返し。

    そうこうしてるうちにご主人への恨み節なんか考えてる暇なくなると思いますが。

    トピ内ID:1814980708

    ...本文を表示

    お身体、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    無名な女優
    ご自分の幸せを一番に考えて どうかお身体も気持ちも大切に。。
    自分のことを大切にしてあげてくださいね

    トピ内ID:5771034189

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はちみつレモン
    引き続きたくさんのレスをありがとうございます。ご自身の経験で、この世の終わり、青天の霹靂、寝耳に水、など私の場合と似たご心境に陥った方々のレスを拝見して、うんうんとさらに共感を強くしております。

    でびるさんのレス、一つ目から印象的でした。「信じていたものは真実ではなかった。トピ主はこの年にして浅はかな嘘をつく男の愚かさを知った」私はトピで「夫には別の顔があった」と書きましたが、言い換えると「私の知らない一面が露呈した」ということです。私が見ていたのは、これが夫の姿と信じていたのは、彼の多面性の中のほんの一面だったのですね。

    眠れない、食べられないほどの衝撃を受けたのは、長年夫に描いていた自分の見立てが間違っていたことを突き付けられたからなのかもしれませんね。でも認めたくない。認めたくないから食事を運ぶ。お惣菜を買う老人への気持ちと同じ、自分がいないとこの人はダメ、という思い込み、押し付け…。
    夫は優しさからか、贖罪の一つとしてなのか、それを食べざるを得ない。といったところでしょうか。

    夫の浮気で私のアイデンティティが大きく揺らいでしまいました。それは私が家庭というものに存在意義を見い出し、重過ぎるほど関わってきてしまったから、なのですね…。

    お恥ずかしいですが、確かに自分をどうやって労るのか、よくわかりません。一人で、あるいは友達と出かけていてもいつも時計を気にして、家庭を優先してきました。女子会が続くと夫に苦言を呈され、罪悪感さえ感じていました。こうなった今は「母さん(私)の好きにしていいよ」と言ってくれますが、好きにするって、どういうこと?と考えたりしています。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    自分の心を守れるのは 自分自身

    しおりをつける
    blank
    Nonoha
    トピ主さま、その後ご体調いかがでしょうか?
    私達は、トピ主さまご夫婦と同世代の夫婦です。
    夫が私に嘘をついて、私より少し年下の女性(ご主人はいないようです)に会いに行き、他に誰もいない彼女の家で、彼女と2人きりで時間を過ごしていたことが、最近発覚しました。
    彼女とは趣味の会で知り合い、周りの方から「2人、とっても仲がいいわよ。」と聞かされてはいたのですが、まさか嘘をついてまで会いに行っているとは思ってもみませんでした。
    LINEでやり取りしていたので「やましいことがないんだったら、LINEを見せて欲しい」と言ったら、観念して私に見せましたが、そこには、まさに「恋愛ごっこ」のやり取りがありました。
    最初は1週間に一回程度、彼女から、用事があるわけでもなく、自分の日常生活の様子や自分自身に関することを、まるでプレゼンのごとく送られてきていたLINE。
    それがだんだん2~3日おきになり、それに連れて夫も長い返事のやり取りをかわすようになっていきました。
    初めのうちは彼女の方からモーションをかけて来ていたのが、いつしか夫の方が彼女を追う形に。
    そしてその結果、わずか4ヶ月ほどの間に、私に嘘をついて彼女に会いに行くまでになりました。
    主さまのように長い期間でも無いし、プレゼントやお食事にたびたび行っていたわけではないようですが。
    身体の関係も、正直わかりません。
    でも、『嘘をついた』こと、『その嘘で私を騙しきれると思っていた』ことに大きなショックを受け、夫が信じられなくなり、深く傷つきました。
    主様も、『嘘』に深く傷つかれたのではありませんか?
    私は今、お薬やカウンセリングの力を借りながら、自分自身の心と向き合っています。
    夫がいくら謝ろうと、自分の心は自分自身で回復させていくしかありません。
    主様、お互い辛いですね。
    でも焦らず、少しずつ前を向いて歩いてまいりましょうね。

    トピ内ID:5577762467

    ...本文を表示

    情を感じられるうちに再構築への足がかりを

    しおりをつける
    blank
    「反省し尽くしてもまだ不十分だというなら自分が一体何をどうしたら気が済むのかハッキリ言ってくれ」…夫さんはこんな風に思われてないでしょうかね。

    最初は反省一辺倒だった夫さんですが、時には逆ギレのような態度をとることもあるんですよね。トピ主さんの感情の起伏の波に翻弄されて疲れを感じているんだろうと思います。

    私は危険水域だと感じます。
    夫が離婚を拒むのだとおっしゃっていますが、この先もずっと同じ気持ちだとは限らないですよね。人の気持ちは日々変わっていくもので、場合によっては上書き更新もされてしまうのですから。

    傷付けて済まないと思う気持ちが違うベクトルに向かってしまって
    「私のことは一生許せないだろうし、そんなに貴女が苦しんでいるなら」と離婚を切り出されたらどうなさるおつもりなんですか。

    浮気発覚後から諸々の選択権は妻の自分にあるとの認識のようですが、真面目で不器用なタイプの夫さんが開き直ってしまったら形勢はひっくり返ってしまいませんか。しかも頑固であるというなら一度トピ主さんへの気持ちが冷め切ってしまったら取り返しがつかないのではと危惧します。だってトピ主さんは離婚したくはないんですよね。言葉の端々からそれは窺えます。

    夫さんは、60代であろうが社長という肩書きがあれば自分に魅力を感じる女性も存在することを知ってしまった。
    トピ主さんが心配する食事面にしても外注で何とかなるでしょう。

    「時間が少し必要だが夫婦関係修復の可能性は十分ある」と夫さんに期待させ続けることが肝要かと。
    トピ主さんの本当の心が今は追いついていなくてもいいんです。生活の安寧を確保してから今後のことをゆっくり考えていきませんか。

    トピ内ID:4787867612

    ...本文を表示

    精神的に自立する

    しおりをつける
    🙂
    うま
    よくも悪くも、夫なしに生きてこなかった。
    夫婦愛は美しく尊く響きますが、
    一方で冷静に眺めると昭和の専業の悲劇はこのあり方にあるのかと。
    精神的に自立しなさい、という
    神様からの試練ではないですか。
    ご自身のアイデンティティーを確立し、
    夫へも協力を仰ぎ、早く自立への道を見つけてください。

    トピ内ID:3102852302

    ...本文を表示

    ご飯差し入れ、やめましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    sin
    PS
    書き忘れたので、続きます。

    今、離れて気づいてもらうのは、

    あなたの存在が如何に重要で大切であったか、なのです。

    食事など差し入れたら、彼は不自由しないし、楽でしょうし、あなたの価値がわからないままです。

    今は、しないほうが良い。
    あなたの価値、必要性を充分感じてもらうために、心を鬼にして、優しくするのはやめましょう。

    そのほうが、あなたの魅力は増しますよ。

    トピ内ID:3939541925

    ...本文を表示

    アガサクリスティ

    しおりをつける
    🙂
    さら
    春をして君を離れ

    という小説をご存知ですか?ミステリーではなく、誰も死なないのですが、クリスティーの小説の中でも一番怖いと言われています。100年くらい前のお話のはずですが、女性、主婦の生きざまや考え方は、今も変わりはないのかもしれない、と感慨深い本です。

    トピ内ID:9428177087

    ...本文を表示

    私の母を見ている様です

    しおりをつける
    🐴
    人夫々
    トピ様、私は、トピ様と同年代です。このトピを読んで、母を思い出しました。母は、研究者でしたが、子供を持った時点で、専業主婦となり、同業だった父と、子供3人の為に気持ちを切り替え、本当に家族の為に一生を捧げた様な人でした。

    しかし、70代でトピ様と同じ原因で離婚しました。母には、親からの資産があったし、子供が全員独立したし、、、

    離婚後の母とは、頻繁と私も電話で話したり、実家に出向いたりしましたが、長年、人様の為(子供、夫)に身を捧げた、、、という為か、自分の楽しみと言う物を知らない人でした。つまり、他人なしには精神的に生きられない人になっていたと感じます。

    考える事は、全て過去の事、過去は忘れると言いながら、現在自分が好きなことを見つけられないのは、、、長年の過去の生活のせい、、、

    私は、母や、トピ様の様な献身的な生活を立派だとは思いますが、自分自身は、結婚当時からずっと仕事を続けています。夫婦共に士業です。責任もあります。

    家族の為だけには生きていません。誰の為、誰のせい、、、と言う盾は持っていません。家族全員、先ずは自分の為。

    人間は弱いもの、夫婦の関係も、実はとても脆いものだと私は思っています。

    離婚するかしないかは、トピ様の自由で、どちらが良いのかは他人には分かりません。
    しかし、独りになられて、ご自分をご自分で楽しくする術をトピ様はお持ちでしょうか?
    独りになったら、夫への絶望感はなくなりますか?相手が自分の思っていた人ではなかったと言う、自己嫌悪は、トピ様のプライドです。そんな相手を選んだとは思いたくない、情けない。正に、私の母の感じていた事でした。

    私なら、其の弱さも含めて、相手を尊敬できるかどうかで決めます。私から見た父は尊敬できる人でしたが、母は離婚を選びました。そんなものです。

    トピ内ID:1497364770

    ...本文を表示

    自己アピールのための主婦業で都合のいい嫁になり下がった?

    しおりをつける
    🙂
    平成の専業主婦
    主さんは、尽くすことでしかご自分の存在をアピール出来ないのかな?

    他の方がおっしゃるように料理の差し入れなんか即刻止めるべきですよ。
    なんだかんだと理由をつけながらも実際は
    主さんがどうしても旦那さんと離れられないからですよね?
    一旦、ビシッと切らないと。

    その行為で、既婚版重い女、都合のいい女に成り下がっていますよ。

    私も専業主婦なのでもちろん一通りの家事はしますけど、
    夫は、私を都合のよい家政婦のようには扱いません。

    夫は料理や掃除が出来る私が好き(都合がよい)だから結婚したのではなく
    私の性格を気に入って結婚したそうです。

    明るく楽しいとか、良い面もあるかも知れませんが
    私は勝気で我儘でおっちょこちょいで泣き虫で・・・
    しょうもないところが多々あります。

    でもそういう私が好きなんだそうです。

    のろけているわけではないです。何が言いたいか?というと、
    夫は「自分に何かをしてくれるからお前を好きになったわけではない」
    というのですよ。

    お金を稼いでくれる一家の大黒柱にはもちろん感謝の日々ですよ。

    でも夫婦って、お金を稼ぐ・家事をする・子を産み育てることよりも
    もっと根底に相手を好きになる理由というのが存在しないと、
    利害関係ばかりで、かえって仲がおかしくなってしまうと思うのです。

    お互いのしょうもないところもクスッと笑って包み込んでしまったり
    自分にしか分からない相手の良さ(あばたもえくぼ)
    みたいなところがあったり・・・

    夫婦ってそういうところがあるから、うまく行くのだと思っています。

    献身的に尽くすことで自分の存在感をアピールするのって
    なんか違うんだよなあ。

    本来は、相手を愛しているから自然と「してあげたくなる」
    つまり自分のアピール目的ではなく、
    相手のためにすることなんじゃないでしょうか。

    家事以外に夫を惹きつける何かが必要なのでは?

    トピ内ID:0204945622

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はちみつレモン
    皆様、本当に温かいレスをありがとうございます。

    相手の女性の元同僚の方の話や、夫の話(まあどこまで本当かわかりませんが)によると、女性は既婚者で家族構成はうちと同じ、ノリが良くご主人とは仲良しだそうです。私との電話で「初めは奥様に悪いからとお断りした、だけどうちはオープンだから大丈夫、と言われたので」と言っていました。オープンどころか、嘘をついて出かけていたのに。夫は「そんなことは言った覚えはない」と。夫が嘘をついているのか?女性が保身に走ったのか?わかりません。



    Nonohaさん、最近同じようなことがあったのですね。。しかも同年代、悲しさと情け無さは計り知れないことと思います。

    伸びすぎてヒョロヒョロになった草木には添え木があるように、渋い日本茶には少しだけ彩りのある和菓子が合うように、長い年月、苦楽を共にした夫の横には常に自分がいて、そしてこれからもずっと隣にいるのは自分だと思っていた。

    でも夫は違っていた。

    「貴方は私に嘘をついてその人と一緒に過ごしていた。私は嘘をつく対象だった。貴方にとって邪魔者、一つの障害だった。今まで同志のように何でもわかり合ってきたと思っていたのに、嘘をつかなければならない存在になり下がっていた。そのことが何よりも悲しい」
    2ヶ月ほど前、別居を決める前に夫に綴った手紙でこう書きました。

    おっしゃる通り、嘘をつかれたことに深く傷ついたから。でもこれに対して夫は、「そんなムズカシイこと考えてない!嘘つかないと行けないからだよ」と言いました。本人は傷つける気はなかったんだと。

    みなさんという方のいくつかのレスに救われました。許せないんだけれども、ご主人の行動を客観的に分析して、ご自分の気持ちを上手くおさめておられます。

    やった側とやられた側の違い、と言えば簡単なのですが、それだけシンプルなことだったのだとも考えられます。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    別居を続けましょう

    しおりをつける
    🙂
    さうざんど
    いま、戻る気がないなら、そのまま別居をして、ゆっくり考えて見るしかないです。
    ご主人は、不貞をしたのと同じですよ。
    おそらく、相手の女がOKすれば、パンツを脱いでいたことでしょう。
    男女の友情は、ありません。
    そう考えた方が良いと思います。

    別居を続ければ、逆にご主人がわかりやすく不貞活動に勤しむこともあり得ます。
    本性を確認する、良い機会です。
    そうなれば、離婚の決意もつくでしょう。

    トピ内ID:5547512959

    ...本文を表示

    酷い話しですね…。

    しおりをつける
    🙂
    アゲハ蝶
    私は離婚してますがトピ主様と同世代です。
    私の周りも、熟年離婚予備軍、子供の独立を待って熟年離婚する人が増えてきてます。
    長年、連れ添いこれは酷すぎます…。
    男女関係がなかった、口では何とでも言えます。
    別居されたのが、トピ主様自身の心の答えだと思います。
    それだけの年数を家族の為に費やして育んできたものも、意図も簡単に壊したのです。
    身近になってきた老後の暮らし夫婦の介護やらありますよね、これにあてがう為にご主人は色々言ってくると予想しますが。
    トピ主様の価値、偉大な存在であったことを晩年も思い知らせてやればいいのです。
    慰謝料、退職金、3号分割、家など最終的にはお金の清算になりますが弁護士に相談されて前進したほうがいいかと思います。
    他人になり悠々自適に、トビ主様は新しい人生を歩まれたほうがいいかと思います。
    内情を知るお子さん達がいらっしゃいます、大丈夫です。

    トピ内ID:8569505250

    ...本文を表示

    10年以上過ぎての今・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    はちみつレモンさん、悲しいですよね。お気持ちよくわかります。

    私も同じ経験をしました、しかももっと罪深い不倫だったと思います。
    夫が自分の娘と言ってもいいような独身女性と5年も続いていたのが発覚し、私の体重は1ヶ月で10キロ落ちました。

    絶対に私にバレないようにしていたのですが、女の勘です、分かってしまったのです。私もまさかと思っていました。
    当初は付き合いは2年だと短く言っていましたが、実際はだらだら5年も。どうしても私に許して欲しいので短くいったと。
    夫は泣いて謝り、出来る限りの事をしてくれましたが、何度もフラッシュバックで苦しみ、言い争いになることも度々、離婚届も用意していました。

    私が一番よかったのは、カウンセリングを受けた事です。
    「夫の恋を許せますか?」という本を購入し、男性の不倫がよくわかる本だったので、その著者の方のカウンセリングを電話で受けました。
    3回ほどの相談で、ずいぶん心の中がすっきりしました。
    そして結論は、男の不倫って女性が考えるほど価値のあるものでは無いと思いました。
    夫も言ってたのですが、都合が良かっただけ、パチンコに行ったり、お酒を飲んだりする男性がいるように、気晴らし程度のものだったと。
    猫が猫じゃらしに反応してしまうようなものと今は思ってます。

    あれから10年以上過ぎて、私はあの時離婚を選ばなくてよかったと思っています。
    不倫という出来事を、どう捉えるかで選択が違ってくると思います。
    不倫をした夫をこれから先、生涯一緒にいたい人だと思えるかどうかではないでしょうか?

    はちみつレモンさんが本当にたどり着きたい未来を見つけられるよう祈ってます。

    「夫の恋を許せますか?」お勧めします!

    トピ内ID:7486910879

    ...本文を表示

    日にち薬

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    数年かかるでしょうが、必ず心の傷は癒えます。

    あくまでも一過性のものなんです。

    奥さんが一番で、第三者から見ればそんなことアタリマエなんだけど、当事者である奥さんはなかなか受け入れられないものなのでしょうね。

    繰り返しますが、あくまでも一過性のインフルエンザみたいなものです。
    男ってそんなものだと、覚悟を決めてこれからの人生生きてください。

    LINEごときに人生壊されちゃもったいない。

    トピ内ID:6914472471

    ...本文を表示

    根が暗く粘着質?…そして独り相撲

    しおりをつける
    🙂
    残念ながら
    >私は嘘をつく対象だった。貴方にとって邪魔者、一つの障害だった。今まで同志のように何でもわかり合ってきたと思っていたのに、嘘をつかなければならない存在になり下がっていた。そのことが何よりも悲しい」

    旦那さんのようなタイプの人にこんな言葉ばかりぶつけていたら旦那さんは余計にあなたから遠ざかりますよ。めんどくせーなと。

    何故ならば…

    >「そんなムズカシイこと考えてない!嘘つかないと行けないからだよ」と言いました。

    これが本音だからです。

    つまり、他の女性とデートするにあたって、あなたが傷つくかも?とか嘘をつかなければならない存在に成り下がったとかそういうことはいちいち考えてないのですよ。

    女性とデートする時は、彼女に全ベクトルが向いていて、あなたには全くベクトルご向いてない。つまり、傷つけるつもりはなかったというのは詭弁で実際は、貴方への罪悪感すらなかったのですよ。

    ただ自分が好きな女性と遊びに行くと馬鹿正直に伝えれば、あなたに邪魔されるから、(自分のために)嘘をついただけ。

    悲しくてもそれが現実。

    つまり、旦那さんには主様に対する誠意のかけらも感じません。

    主様は、浮気の件だけでなく、何かあると色々思い詰めるタイプでは?浮気が楽しい話でないことはわかりますよ。でも失礼ながらとにかく悲観的で暗い、そして粘着質。旦那さんは普段からそういうあなたに鬱陶しさを感じて、外で気晴らししたかったのだと思います。

    もちろん旦那さんを擁護する気はありません。どんな理由をつけても浮気はダメです。

    ただ完全にすれ違っていますよね。

    あなたが深刻に受け止めるほど旦那さんは深く考えてないです。今も多分そう。

    だから、ああでもないこうでもないの堂々巡りが全て主様の独り相撲にしか見えません。

    その堂々巡りも愛情ではなく、執着にみえますよ。

    私なら迷わず離婚一択です。

    トピ内ID:7070492395

    ...本文を表示

    つまり、とことん白黒着けたいのでは?

    しおりをつける
    🐴
    花腐し
    相手女性のご主人は全く登場しないんですね。
    なら相手女性のご主人とお会いになれば宜し。
    勿論夫様にも相手女性にも内緒で。

    ノリの良い女性でご主人と仲良しなら夫様に会うことも報告しているでしょう?
    で、ご主人も貴女の夫と二人きりで会うことを了承している。
    相手女性の言葉が真実なら。

    そこまで苦しむのなら自分で動いて相手女性の言葉の信憑性を確認する、勿論録音する。

    つまり裏を採るわけです。
    夫様が真実を言っているのか、相手女性が真実を言っているのかはそこで分かるでしょう。

    でもこれは禁じ手、離婚ありきでとことん夫様の嘘や矛盾を暴いて妻を愚弄した罰を思い知らせる方法。

    早晩相手女性のご主人に会ったことは夫様にバレるでしょう。
    その時、貴女様はこう言えるのです。
    「あら、貴方と同じ事をしただけよ。嘘をつかないとあちらのご主人に会えないでしょう?
    何故貴方は良くて私が同じ事をしたら血相を変えるの?」

    でもね。
    これをやったら貴女の老後はどうなるでしょう?
    大変失礼ですが、トピ主さんは夫様の言葉の裏を読めていないようにお見受けしました。

    >「母さんの好きにすればいい」
    これは貴女のやりたい事ではなく、別居継続か、離婚かの選択の事では?
    女子会や習い事の事ではないでしょう。

    夫様は貴女に既に疲れて結論を丸投げしていて、どの選択でもそれに自分は全く困らないという話だと私は思いましたが。

    老後の経済計画も夫様任せならご自分の立ち位置を考えては?
    慰謝料や財産分与で安泰ならこの限りではないけど。

    トピ主さんの言葉やレスを読んで、昔の級友の母親を思い出しました。
    手作りのエプロンをして「男の人はこういう手芸やお炊事が得意な女の人が好きなのよ」と笑った人。

    個人的には手作りも料理も得意ですが上記の言葉は信じませんでした。
    自己満足なプライドでしかないから。

    トピ内ID:0359130149

    ...本文を表示

    男性ってシンプルですよ

    しおりをつける
    🙂
    sin
    ご主人の心理を分析されたいようですが、

    難しいことじゃなくて、
    言う通り、嘘つかないと出かけられないから、その通り。あなたが邪魔者でも嘘つく対象でもなく、その場限りの嘘です。彼女に会いたいだけの嘘。まあ恋した男子ですね。

    あんまり、ごちゃごちゃ言うと面倒くさくて、うんざりされちゃいますよ。

    別居してるのですから潔く
    コンタクトせず、差入れもせず、完全に距離を置いて、傷ついた激しさを無言のノーコンタクトで示しましょう。
    これは一番効果あり。

    嫌いは好きの裏返し、無視が一番傷つくの。
    私も経験者ですが、一度浮気されたら期待せず自分の人生を楽しめば良いですよ。復縁とか許すとかじゃなく、どこで自分を調整して自分自身の幸せを作っていくか。

    許さなくっても経済的安定のため離婚せず別居のままでも良いではないですか?
    介護と言われる人がいますが、お金で介護も買えますよ。あなたがしなくても良いの。

    腹が立つなら、ケジメとして その女性に慰謝料請求しましょう。少額取れるだけで、ご主人がかばって立替え払うとは思いますが、苦笑、妻の意地としてやっておく事です。離婚しなくてもできますよ。

    逆に言うと、離婚したらご主人の思う壺じゃないですか。自由に解放されて楽しい恋ができる。私なら、慰謝料とり、別居のまま、離婚せず経済的安定を得て、私も自由に楽しく恋をすると交渉しますね。お互い様ですもの。

    あなたがいる安定した生活があってこそ、余裕の中で刺激がある恋をしただけです。忘れていた青春の恋をドキドキワクワク楽しみたかった、それだけの事かな。

    それを、どう処理するか、あなた次第ですね。自分の幸せは自分で作っていきましょうよ。

    トピ内ID:3939541925

    ...本文を表示

    58才女性です。

    しおりをつける
    🐤
    ふむふむ
    主様のご投稿の内容と、延々と続くポエムなお嘆きように、まさに昭和の日本の世界にワープしてしまったようで、同年代でも人生は実に十人十色なのだとあらためて感じ入っております。

    ちなみに当方海外で個人事業を営んでおり、2度の離婚を経て、現在同い年の婚約者がおります。

    人生万事塞翁が馬。

    人生の禍福は予想ができないものだ。幸せが不幸に、不幸が幸せにいつ転じる
    かわからないのだから、安易に喜んだり悲しんだりすることに多大な労力を費やすのはいかがなものかと昔の人が教えてくれています。

    ご参考いただければ幸いです。

    トピ内ID:4772974464

    ...本文を表示

    何度かレスさせていただいている者ですが

    しおりをつける
    blank
    よくみる光景
    夫の不倫が発覚した妻って、ホントにホントに惨めなんですよ。

    トピ主さまのお気持ちは憶測になるので自分のことしか書きませんが。

    本当に惨めの一言に尽きます。今までやってきたこと全てが一瞬で否定された感じ。自分の存在価値がゼロになったかのよう。

    夫を責めたり別居したりしますが、それは強がっているだけでもうボロボロですよ。

    夫の健康を気遣って夕食にもう一品添えてみたり。一手間かけて倹約して貯金に回したり。それもこれも老後ふたり穏やかに健やかに暮らすため。

    した側はそこまで正直考えていないと思います。
    妻は空気みたいなものですからいて当たり前。生存していく上で必要不可欠であり、あまりに自分の一部になってしまって、忘れるんですよ。その存在に。

    この妻の「執念」がわかっていたら不倫以前に不倫を疑われる行為もしないんじゃないかな。怖いですよ。バレたら。

    ちゃんとやっている妻に嘘ついたり裏切ったりは、非常にマズいです。
    妻以外でもそうでしょう。人間関係は。
    仕事だって信用できる相手だから安心して取引ができるのであって。
    緩んで胡坐をかくと途端に破綻します。

    トピックのような夫婦関係で不倫が発覚したケースって、夫がキョトンとしている印象を受けます。
    悪いことをしている気が全くないんです。
    そもそも家庭を捨てる気なんてさらさらないですし。

    妻がいて、帰る場所があって、清潔な寝床があって美味しいゴハンがあって。
    ふたりの子どもまでいる。

    誰が捨てますか。

    だから本当に何も考えず油断する。お気楽に恋愛する。

    しかしそれを実行に移しちゃいけませんて。
    移すなら全て失くすことを想定した覚悟がないと。

    そして妻の受けたダメージにただオロオロするだけの夫。

    ちょっと調子に乗りすぎましたね。
    もうその空気のなくなった暮らしを味あわせて地獄見せるしかないです!
    再構築はその後です。

    トピ内ID:1764447400

    ...本文を表示

    地元のサークル

    しおりをつける
    🙂
    NY
    よく似たかんじのことが我が家でもありました。
    私はまるで興味のなかった「山」というオットと、共通項を持つ女性。
    「山仲間」は普通のつきあいとはちがう、男女ではなく
    仲間なのだ、という意見があることを知ってますが、
    我が家の場合は「山」を2泊で計画していた時点で
    私がついに反対し、キャンセルしてもらいました。
    仲間とはいえ60の夫に10歳年下のバツイチ女性。
    現地集合でもう一人の女性が合流予定でしたがそこに行く
    までは2人きり。帰りもです。容易に想像がつきました。
    行きも帰りも車中で「楽しみだね」「楽しかったね」
    「きれいだったね」等話し合う2人。何故??私の00というところに
    行きたい、という希望は何も聞き入れずにそちらへ。

    そこから言い争いは何度もありました。
    結局オットは「浮気」していたわけではなく、でも
    今までの人生、これでよかったのか?何かちがうものが
    あったかも?といった発想はあったように思います。

    1年半ほど前の話です。
    その後、私は地元のサークルを見つけてはいりました。
    図書館の掲示板にのっていた「ハイキングクラブ」です。
    はちみつレモン様。ぜひ、言いたいことをはっきりご主人に
    言いましょう。遠慮はもういりません。
    ご主人様がまた同じことをやるなら「私もできる」という
    仲間を見つけましょう。
    オットが私のあとを追って同じサークルに入ってきたのは
    計算外でしたが、、。
    それぞれが好きなことをそれぞれする、このスタイルを
    確立して、自分よりも年上の方たちと知り合って話したり
    一緒にでかけたりするのは本当に楽しくなりますよ。
    平均年齢70歳のクラブです。
    まだまだご自分も体力があることがわかりますよ。
    がんばってください。どちらにお住まいでしょうか、
    ネット検索でも地元の集まりをいろいろ見つけられると思います。

    トピ内ID:3727984836

    ...本文を表示

    そうかな?

    しおりをつける
    🙂
    円満夫婦
    今時、食事なんかスーパーのお惣菜でも済むし、クリーニングだって頼めるし、掃除だってロボットがしてくれますよ?しかもトピ主さんのお子さんは自立して別世帯でしょ?家にいないのだから、もう子供なんか関係ないでしょう。

    そういうことがいつまでも求心力になると思っている方が視野が狭過ぎだし、危機感が足りないのでは?と、現在専業主婦の私でさえ感じますよ。

    皆さんがおっしゃるようにむしろ妻がそういう昭和の発想から抜け出せずにいる間に夫は社会で様々な刺激や変化に触れていくから、両者間に溝ができるのだと思います。

    家事をしてるから、子供を産んだから…そういうことだけで配偶者の心を引き留めておけるという考えは、男性側に当てはめると、仕事に邁進して家族を食わせてきたんだから、自分が大事にされて当たり前だ!という発想と同じになりますよね。だけど実際はそれだけじゃ通用しない。だってATMみたいじゃないですか。

    私は夫も妻も、自分はその役割を果たした!とか果たしている!とか慢心するのではなく、お互いがいつも相手を理解し合えるようにちゃんと色々な場面で向き合う必要があると思っています。

    浮気した配偶者をとっちめるという発想も独り相撲の始まりかなと。そうやって高を括っている間に浮気相手が本命に変わってしまうことだってありえますし、ウジウジ延々と恨みつらみを語る間に夫から愛想を尽かされることも充分あり得ます。

    独りよがりな思い込みを捨てて、互いにちゃんと向き合わなきゃ、相手の気持ちなんか分からないですよ。

    トピ主さんもここでぐるぐる考えを巡らせていないで、折を見てちゃんと話し合った方がいいですよ。

    延々と可哀想な自分語りばかりしていないで、旦那さんが何故浮気に走ったのか?今どんな気持ちなのか?をトピ主さんの主観で決めつけるのではなく、もっと冷静になって相手に聞かなきゃダメだと思います。

    トピ内ID:0522543527

    ...本文を表示

    少しだけ

    しおりをつける
    🙂
    プライドが傷つけられた、ということに尽きるように感じました。
    良妻賢母ということなら、私は誰にも引けをとらない。
    なのに何故?
    私のどこに落ち度があったのか?

    その事ばかりをお話しされているように感じました。

    落ち度は、なかったと思います。
    良妻賢母も、完成形に近いでしょう。立派に、生きてこられた、と思います。

    私も、同じような年代です。
    この頃主人を見て思うのは、お疲れ様、という気持ちです。
    まだ、定年までは、時間がありますが、疲れてきたね、ゆっくり歩きたいね、という思いです。

    若い頃に比べれば、几帳面でなくなったり、だらしなくなったり、
    面倒臭がりになったり、、、。

    少し、日常を離れてみたかったのかな、と。
    何か、ちょっと寄り道したい、みたいな、息抜きを求められたのかな、と。

    ご主人に加担するつもりはありませんが、奥様は少し、立派すぎた。
    そして、それが少しだけ、若い頃のペースでは、ついていけなくなったのかな、と。

    そんなことは、詭弁かもしれません。
    でも、歳を取ると、ゆっくり歩きたくなります。
    きちんとしていた自分を、少しだけ、緩めてあげたくなります。

    そんな時間を共有してあげられたら、またお二人に、若い頃とは違う景色が見えるかもしれません。

    お心が落ち着いて、もし、もう一度、二人の時間を、と思える日が来るのならば、
    そんな風になって頂きたいな、と。

    あまりお役に立てませんが、エールを、送りたいです。

    トピ内ID:0285638061

    ...本文を表示

    おこがましいですが…

    しおりをつける
    🙂
    所詮愛人
    家庭がしっかりされてるから、よそ見ができるのだと思います。

    奥様のような家庭をしっかり守れる女性は、
    浮気を疑いもしないほど妻として、母として立派に役目を果たされており、相手女性は叶いません。

    ただ女性としてご主人を一人の男性としては見てますか?見てましたか?

    恋愛ごっこができるようなお金をかけた不倫は
    奥様がいなくなった途端に、奥様が行ってきた当たり前だと思ってきた役割に、気がつくものだと思います。
    その女性と「生活」ができるかはまた疑問です。

    相手女性からポエム風に言えば所詮は私は奥様には勝てない癒し、気晴らし役なのよね。だから優しくて甘い言葉や時間が演出できるのよね。と。

    その代償を考えたら、こんな男と付き合うリスクは大きすぎるんです。相手女性に経済力があれば別ですが。

    トピ内ID:3424837477

    ...本文を表示

    邪魔者なんかではない。

    しおりをつける
    マキヤ
    >私は嘘をつく対象だった。貴方にとって邪魔者、一つの障害だった。今まで同志のように何でもわかり合ってきたと思っていたのに、嘘をつかなければならない存在になり下がっていた。そのことが何よりも悲しい

    そんな事ないですよ。
    邪魔者ではなく、大切な人です。
    相手女性とは全く別の、比較しようがない存在なのです。いなくては困るパートナーです。

    単純に、役割が全然別。

    トピ主さん:お母さん、いつも家に居て、家事をしてくれて、老後も一緒に過ごす大事な家族。

    相手女性:今から結婚は出来ないけど、もし昔出会ってたら違う人生だったかも…と妄想や甘酸っぱい恋心を抱く「女性」。先の見えてる平凡な自分の人生の、最後の青春と恋。そして社会に出てるので話が通じるし楽しい相手。



    あくまでも、限りある付き合いと分かった上で、繰り返しの平坦な日常に、彩りと楽しみを与えてくれるのが、相手女性。

    しかし、それができるのは、トピ主さんという安定的な存在がいるからです。
    邪魔者どころか、大切な人なんですよ。ただ、女としてではなく、家族として、お母さんとして、というところですが。。

    トピ主さん、もう人の気持ちは変えられないです。あまり粘着質に責めたりクヨクヨと悩んだりしないで、外の世界に羽ばたいたらどうですか?
    夫と家事しかない人生にしがみつくより、今からでもまだ先が長いので、働いて稼いでみたら?
    自分のお金で好きなことをしてみたら、強くなれるかもしれません。

    トピ内ID:4849967007

    ...本文を表示

    私も浮気されましたよ

    しおりをつける
    🙂
    猫山
    ばれた時夫は「彼女に対するのもあなたに対するのも、気持ちは慈悲。私に慈悲をかけられて感謝しなさい」

    当時は私も夫べったりの依存状態でしたので、怒りが湧きませんでした。
    悲しさとか、私って何?みたいなアイデンティティクライシスばかり。

    でもだんだん立ち直ると、健全な怒りが湧いてきました。

    夫は離婚をしたくなかったようなので、夫に対する慰謝料と、今後2度とやられないように、「損害賠償の予約」というのを公正証書で取り決めました。

    夫に対する慰謝料は、離婚した場合のおおよその相場の2分の1程度。

    次に不倫行為が判明したら、相場(いつ浮気されるか分からないので、婚姻30年を目安にしました)の2倍で、慰謝料をいただくこと、財産分与はきっちり2分の1ずつに分けることを公正証書にしました。

    トピ内ID:6988719851

    ...本文を表示

    正妻>愛人?・・・それで気持ちが治まるのかな

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    いくら家庭の大事なことを任されていても
    正妻は家政婦で愛人が恋愛対象なら、
    どっち上でどっちが得なんだろう?
    という考え方には疑問が残ります。

    もしそういう考え方をするのなら
    重い責任は負わずに楽しく遊べる
    愛人のほうがお気楽でお得なのでは?

    トピ主さんの場合、夫の愛人は既婚女性なので、
    正妻と愛人というふたつの立場を得た上で
    両方の旨味を吸い上げているということになりますよね。

    だけどその愛人だって、家では正妻でも
    家庭内で満たされない思いを外に求めていたというだけのこと。
    そこを加味すれば、結局、どっちも不幸なことには違いないでしょう。

    要は、両者を比較してもあまり意味がない。
    幸せなのは、愛する夫から愛されている妻。
    それ以外に何もないと思います。

    夫に浮気をされた場合は、
    妻を家政婦扱いして、よそで愛人を作ってウハウハしているような
    調子のよい夫が許せない・・・という考えの方がむしろノーマルでは?

    強がって「愛人は愛人どまりだよ」と自分に言い聞かせて納得できるなら
    トピ主さんは、ここまで落ち込まないわけで・・・。

    こうなった以上、トピ主さんは一人でもやもやしていないで、
    どうすれば自分が少しでも(自分が描く)幸せに近づけるかを
    考えて行動するしかないと思いますよ。

    小町では、ポエムと揶揄されている、
    ご自身の感情がメインになっていますが
    もっと現実的な問題が色々あると思います。

    例えば、専業主婦が離婚した場合、
    生活基盤を失うことが一番大きな問題なのでは?
    私は元夫のDVで離婚経験がありますが
    実際、そこが一番苦労しましたよ。
    今では再婚して幸せですけどね。

    離婚して仮に夫がわびしい生活になろうが
    そんなことは別に大したことではありませんよ。
    それよりもっと深刻なのは専業主婦だった女性側です。

    そこをしっかり見据えて決断するのが良いと思います。

    トピ内ID:8461031207

    ...本文を表示

    邪魔物じゃなくて、必要不可欠ですよ

    しおりをつける
    blank
    二度目です
    何故なら、浮気は配偶者はじめ誰にも知られないようにコッソリ行うのが醍醐味だから。
    単なる邪魔物なら、とっくの昔に離婚を言い渡されているのでは?
    ご主人の「そこまで難しく考えてない」全くその通りでしょう、他意等なにもない。
    単に想い人に会いたくて会いたくて嘘をついて会いに行っただけ。それもまた甘い密で。馬鹿馬鹿しい。
    バレてしまった今、旨味はなくなりましたからもう会う必要もない。

    わざわざ食事を運ぶくらいなら戻ったら?
    仕事も女子会も制限されて言われるがままに尽くしてこの有り様。別居したならとことん突き放さないと。
    中途半端なことしてると足元見られてまたしょうもないことされちゃいますよ。

    もし戻ったならもう言うことなんか聞かなくていいです。
    好きなように飲みに行けばいいし、遊びにいけばいい。仕事も見つかればしたらいい。
    「お母さんの好きなようにすればいい」なんて言われたんですか?
    わたしなら「あなた何様?そんなの当たり前だし指図しないで貰える?」って咄嗟に言い返しますけど。
    何したらいいかわからないなんて情けないこといってないで明るく元気に生活してください。
    別れるにしても戻るにしてもね。

    トピ内ID:3368596635

    ...本文を表示

    同情します。

    しおりをつける
    🙂
    コンパサアオン
    トピ主さんのご主人に深く同情します。長年夫として父親としての甲斐性を見せ、立派に役割を果たした末、子供も成人して、ほんの少し気晴らしをしたところ、’’誠実な人だと思っていたのに’’、’’そんな酷い事’’’’何か月たっても許せない’’とか’’目眩がする程の衝撃’’等々余りにも大げさで、ご主人の胸の内等を一切斟酌しない自己中のトぴ主さんの過剰反応には呆れてしまいます。若いうちの例えば妊娠中或は子育てでいっぱいいっぱいの時代での浮気、気晴らしなら許せないとの反応も理解されますが、30年連れ添っての後の夫のほんの小さな気晴らしが許せないとはトピ主さんはご主人に愛情も無いのでしょうね。

    トピ内ID:3021561193

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はちみつレモン
    皆様、レスありがとうございます。毎日一つ一つ丁寧に読ませていただいています。
    近いうちにまたレスさせていただきますね。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    働かないなら戻るしかない、専業主婦だもん

    しおりをつける
    🙂
    残るは損得勘定のみ
    自分で生活費が稼げないのなら
    戻るしかないでしょ。
    旦那さんが年金生活に入り、
    ATMの役を成さなくなった時に離婚したら?

    それとも家事能力を活かして
    住み込みの家政婦を始めますか?

    むしろ他人の家の家事をしてお金も貰うほうが
    気持ちよく暮らせるかも知れませんよね。

    かくいう私は、親を介護中の専業主婦。
    私の生活は、人一倍稼ぐ真面目で優しい夫の存在で
    成り立っているものです。

    トピ主さんは、なんだかんだ言いながらも
    別居中問題なく生活出来ているのは、
    生活費を負担している夫がいるからですよ。

    皆さんからポエムと言われ
    気分を害したかも知れませんが
    小町でぼやいていられるのは、ある意味
    生活に困っていないからで・・・

    世の中には、
    夫からの経済DVで離婚する人もいるし
    夫の多額な借金で離婚する人もいます。

    そういう人から比べれば、
    無職でいつつ、夫の浮気をボヤけるのは、
    不幸のどん底ではないのですよ。

    だからといって夫が何をしても
    許せと言っているわけではないです。

    お金は大事だよ~という話。
    そこがトピ主さんの
    結婚生活における大きなメリットだという話。

    そこを今後、どう扱っていくか?が
    浮気云々よりもはるかに大事ですよ。

    ATMとして割り切るか
    自分で稼いで家を出ていくか
    現実的には、この2択でしょう。

    子供が巣立った後の夫側の結婚のメリットは
    老後の介護くらいしかないでしょう。

    これまで頑張って来た家事や育児は、
    旦那さんが仕事で稼いできた生活費で相殺です!
    「夫は自分に感謝しているだろう」などと
    淡い期待を抱かない方が後で傷つかずに済みますよ。

    浮気した夫の介護、出来ますか?
    トピ主さんは、それと引き換えに
    生活費の保障を享受出来ますけど・・・。

    心が離れた夫婦の生活なんて
    残念ですがとても侘しいものですね。

    私なら離婚するけどなー。

    トピ内ID:5301857120

    ...本文を表示

    夫婦の歴史

    しおりをつける
    blank
    よくみる光景
    長年夫婦でいると、胸が揺さぶられますね。つらい。

    男性として好きになって、相思相愛になって、結婚して。
    やがて子どもが生まれ、父親となって母親となって。

    数えきれない歴史があるでしょう。

    その子どもたちは、父にも似て、母にも似て。

    立派に成人した子どもたちはトピ主さまに似て世話やきで優しいかもしれない。怒るときは本気で嘆き悲しんで、嬉しいときは心から喜んで、そんな人間臭さがあるかもしれない。
    真面目でコツコツ積み上げていくのが苦にならない、人を信じることの出来る温かい心の持ち主かもしれない。

    父親を悪く言って子どもを味方につける母親ではこうはいきません。

    お子さんの現在の姿が夫婦の歴史を物語っていると思います。

    父親を小馬鹿にするような子たちなのですか?違うでしょう。

    そんな成長されたお子さんを見て、夫さんは何を想うのでしょう。

    夫さん、本当に「何も考えてなかった」んだと思います。
    トピ主さまの存在があまりにも当たり前になってしまって、いなくなるなんて考えたこともなかったんだと思いますよ。

    今回、家族としてではなく、女として怒り狂っていいと思います。

    夫さん、笑顔が完全に消えた妻を見て後悔してると思います。
    まさかこんな大ごとになるなんて・・・と。

    暮らしは現実の繰り返し。婚外恋愛とは正反対。ポエムでもなんでもありません。

    夫さんに深い愛情がおありなんですね。

    急がなくていいんです。
    いつかお互いに欠かせないたったひとりの相手として慈しみあって老後をお過ごしになられるのをお祈りしつつ、陰ながら応援しております。

    トピ内ID:1764447400

    ...本文を表示

    嘘つくのは

    しおりをつける
    🙂
    認めたくない
    下心というか、関係はあったでしょ。
    普通にそう思う。

    むしろそれなしに婚外恋愛、不倫なんてあるわけがない。
    と思う。

    怒りにそろそろ変わりませんかね

    トピ内ID:3424837477

    ...本文を表示

    心配です。

    しおりをつける
    🙂
    B72
    苦楽を共にした貴女ではなく
    そこらのおばさんと、本当にやるせない
    気持ちでしよう
    年齢も貴女に近くご主人も気楽
    だったのでしようか?
    でも妻としては一番悔しい選び方だと思います。
    彼女は美味しい思いをして、家庭も壊さず
    ラッキーで終わったのでは無いですか
    ご主人も現実を壊さず
    架空の様な相手が面白かった
    深みにはまりそうな相手では無いからだと思います
    私達夫婦は70代に入ってしまい嫌な思いは
    プチプチつぶして来てしまいました。
    貴女のご主人は会社経営との事苦労も有ったでしよう
    私の主人は会社員ですが家族の為働き
    辛いことと有ったでしよう。つまりお互い様です。
    だからこそ悔しい、辛いでしよう
    私は損得を取って今に至ります、
    40代位なら思い切って別れてもどうにかなると思います、でも50を過ぎたら今までの主婦としての
    キャリアしか無く家族にしか通用しない
    努力です。
    それも無駄にしたくありません
    ご主人のした事は悔しいけど、貴女の今の位置を
    壊してまでいつまでも
    怒る事でしようか、このまま
    怒りをぶうけていて、別居して貴女に
    なんの得はないですよ
    年齢的に仕事を選ぶにも、ご主人からのお金も
    いままでの生活を維持できますか?
    今まで家庭をを守り、お互い様で
    頑張って来たからこそ
    安定したした生活が有ります。  
    だからと言って妻は後方支援です
    ご主人が開き直ったらもう終わりです。
    それだけの覚悟があるなら
    心配はしませんが
    貴女に比べれば大した女じゃあ無いですよ
    プチと潰して、暫く女優になり
    元の生活に戻ってみたらどうでしょうか

    トピ内ID:1603995693

    ...本文を表示

    少しも大げさじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ちろる
    同世代,夫もです。
    私は幸い夫に裏切られたことはありませんが,主様の気持ちは痛いほどわかりますよ。どこが大げさなものですか。

    私はうそをつかれる存在になり下がったか。

    そう思うでしょうね。

    自分に嘘をついて,他の女のところに行きたいのですから。

    「そんなに難しく考えていない,嘘をつかないと会えないからだ。」

    つまり嘘をついてでも会いたかった。
    会いたい気持ちの前には妻は二の次。
    妻を,嘘をつく存在に貶めたのは夫です。
    難しく考えようと考えなかろうと,夫は妻の存在を貶めたのです。

    これはショックを受けると思います。

    しばらく別居して,どうしたらいいでしょうね。
    もし御趣味がおありなら,やってみては。
    又は仕事でも趣味でも,何か新しいことに挑戦されて,夫以外の世界を作るといいと思います。今回のことの認識も,その中で変わるかもしれません。
    または変わらないかもしれませんが。
    それはそれで,わかってよいのだと思います。

    ずっとふさぎ込んでいては体に悪いです。

    トピ内ID:4826455718

    ...本文を表示

    よそ見しただけでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    やまこ
    作家の向田邦子さんのお父さんも定年退職したぐらいで浮気がありましたね。
    お母さんはお父さんの為だけに生きていらしたから大変憔悴されたとのこと。
    でも向田さんの妹さんからの文章からは「浮気ではなくてよそ見しただけ」って書いてあったような気がします。

    よそ見しただけですよ。

    それだけ。もう許してあげてくださいな。
    追い詰めないであげてね。
    たかがよそ見。それぐらいでって呆れます。

    トピ内ID:7289235946

    ...本文を表示

    着地点

    しおりをつける
    🙂
    同志です。
    結婚40年を迎えました、60代前半の者です。
    お辛い時間をお過ごしと思います。
    お気持ちお察し致します。
    4年前の事になりますが、誠実と思っていた主人も4カ月程、そんな事が有りました。
    嘘をつかないと、会えなかったと言ってたのも同じです。
    彼女はとても美人で、男の人の扱いがプロでした。4カ月の出来事を調べるとびっくりする程 誘い上手。
    演技と嘘のオンパレードでした。
    主人は全く気付かず、週1で電話、皆んなと会う前に2人だけで会い、2人で出かけるイベントの約束も2度。それも私には絶対しない完璧な段取りまで。
    全て私に隠れてしていました。
    怪しと思った時点2カ月位から様子を見ていたので、4カ月目に一つ一つ彼女の嘘をあばいてやりました。
    さぁこれからという時に、潰したので
    結局行けずじまい。
    私達は30年間2人で小さな会社をしていて、必死で働いてきました。何をするのもいつも一緒の仲良し夫婦でした。
    子育て、主婦、嫁、妻として出来る限りやってきました。自信がありました。
    これからゆっくり、という時に起こった裏切り。主様と同じくプライドがズタズタになり、食べれず寝れず2カ月で8キロ痩せました。
    私がここまで傷つくとは と猛省。
    必死で謝るー許さないー謝るー許さない
    私の気持ちを裏切りった事は一生許さないと宣言しています。
    無理に許さなくても良いのではないですか?
    許さないと楽ですよ。
    取り敢えず許さない。
    許さないけど暮らしてあげる。
    これから大切にしてね。
    これからの貴方を見ておくわ。って。
    お互い年金があるので、愛情のみ。
    4年経った今でも思い出して怒ると謝りますが、主人も慣れたもので半分聞いてない。
    同意してくれた気になって、治ります。
    わがまま言わずに生きてきた人生でしょうから、今回は我慢しないで。
    お互いが必要だったら、2人が楽になる着地点がきっと見つかります。

    トピ内ID:4984182443

    ...本文を表示

    シンプルに生きることは

    しおりをつける
    blank
    朝日
    このコロナ禍の中にあってもご自分にばかり思いを向けられているトピ主さんの精神力ってある意味すごいなと思いました。
    今はそれどころじゃないっていうお気持ちにはなれないものなんですね。

    ご主人の会社の業種は存じ上げないですが、経営者として大変なご苦労をされている最中だとお察しします。
    ごめんなさい、私だったら自分の気持ちはどうであってもひとまず横に置きます。疲れきって帰ってくる夫を何より労りたいからです。

    コロナの第2波第3波はいつ襲ってくるか分かりません。大切に思う人を大切にしながら一日一日を生きていく、そんなシンプルな思いに立ち返ることは無理なんでしょうか。

    トピ内ID:4787867612

    ...本文を表示

    時間は待ってはくれない

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    お辛く悲しいお気持ちはよくわかりますが別居のように物理的距離を置いている時間を長く続けていると悪化しませんか?
    あなたはぐるぐると色々考え迷い苦しんでいるのでしょうが最終的に離婚やむなしというところまで決心しているでしょうか?
    夫さんは浮気当事者ですが一人の時間が長くなれば段々あなたのいない生活にも慣れてしまうのですよ。夫さんはあなたと常時同じ温度で再構築を望むとは限りません。やっぱりもう駄目だな、仕方無いか、とあきらめて一人で立ち直ってしまう可能性があります。
    女性は上書き保存、男性は別名保存と言われるように過去のこととして一定区切りをつけてしまえばあなたが迷いながらでも再構築をしようと決めた時は既に遅くて取り返しがつかないことも想定していますか。
    あなたの中にそれならもうそれでもいい、という最終ボーダーラインをどこにおくかを決めておかないと夫さんの方があなたより早く離婚を受け入れてしまうかもしれません。
    あなたより先に夫さんが決心してあなたに向き合うこと。それに耐えられるのでしょうか?
    別に早々に許せと言っているわけではありませんが愛情がまだ多大に残っているようなので今別居をだらだら長くするのはあまり良くない気がするのです。

    トピ内ID:8377683765

    ...本文を表示

    自分が自分が~は関係崩壊のもと

    しおりをつける
    夫大好き
    ポエムだろうが現実だろうが
    そんなことはどうだっていい。

    問題は、

    自分は頑張ってきたのに
    自分が邪魔者扱いされた
    自分は傷ついた
    自分は、自分は…

    やたら自分のことにしか繊細になれないところ。

    浮気に限らず、ネットで揉めてる夫婦を見てると
    必ずと言ってよいほどの共通点がある。
    それは自分が自分が…と自分の立場しか語らず
    配偶者の気持ちや立場を思いやる気持ちがゼロ
    ということ。

    相談者が加害者でも被害者でも
    必ず、全部自分が~となっています。

    トピ主の場合、夫に気持ちを聞いたところで
    夫の気持ちや考えに寄り添うのではなく、
    夫の言動を「自分が傷つけられた!」と
    訴えるため、自分を可哀想がるための材料に使う。

    そんなことしていたら、うまくいくわけないよ!
    それなら自己中なのは、お互い様だよ。
    そもそも自分のことに精一杯で
    相手の心に隙間風が吹いていたことに
    気づかなかったからすれ違いが生まれたんです。

    そうしてすれ違ったまま、
    まだ自分が自分が…の思考から抜け出せないなら
    どこまで行っても夫婦の溝は深まるばかりです。

    「お母さんの好きにしたらいい」の
    「お母さん」はもうあなたを女性として
    見ていないことを意味します。
    「好きにしたらいい」は旦那さんは
    もはやあなたに執着していない、
    つまり、離婚でも構わないという意味ですよ。

    こうなった時に
    自分が可哀想~ではなくて、
    旦那さんが何故そういう気持ちになったのか?
    旦那さんにどう寄り添えば
    仲の良い夫婦になれるのか?などを
    考えなくちゃうまくいかないのよ。

    あなたはなーんでも
    相手を責める材料や自分を可哀想がる材料に
    すり替えてしまう。

    そんな人と話し合いなんか出来ると思う?

    これでは、仮に旦那さんが反省しても
    最終的には「もういいよ!お前の好きにしろ」
    となるのは当然の成り行きですよ。

    トピ内ID:1530916031

    ...本文を表示

    よその奥様を

    しおりをつける
    🙂
    最初は辛いけど
    相手女性がどういう立場であれ、
    既婚者でありながら、ちょっかい出せる男

    あえてキツく書かせていただけました。

    特に相手女性のご主人から言わせれば…

    トピ内ID:3424837477

    ...本文を表示

    感情が波のように

    しおりをつける
    🙂
    ジョシュ
    こんにちは。
    私は結婚20年の40代です。
    我が家も主人の5年に渡る不倫が発覚し、別れた事を信じ、やり直す選択をしたところ、水面下で続いていたことが判り、今は別居中です。
    不倫の証拠も沢山あります。最終的に離婚になったら慰謝料はもらえますが、今は収入がないので
    様子見ています。
    元々良き旦那、良きパパで真面目で円満な家庭でした。彼は誠実な人だったが故に、本気になり抜け出せない、私はそんな彼を憎みきれない。
    ただ、日常は一緒にご飯を食べたり、たわいも無い会話。同じ空間にいることが当たり前の生活。これをダラダラ続けていくことを疑問に感じています。信頼できない人と生活することは辛いです。1人になる寂しさ、安定をつい考えてしまいますが、それは自分自身の辛い気持ちを我慢しつづけていく事ですよね。私もまだまだ気持ちの整理がつかず、しかも主人は逃げるように別居をし全く連絡もなしです。家にいなければ、女の影も気にせずにいられ、私は私の日常を淡々と過ごせています。ただ、今後、どうしていくのか、など話し合いは必要ですよね。。お互いに向き合っていかねばならいことが、どんな結果になろうと大変なんだろうなと思います。
    昨日、突然フラッシュバックがきて一日ずっーとこのことばかり、女といるんだろうとか、勝手に妄想して、1人で落ちてました。だから、ブログで同じ境遇の方に力をもらうために読み漁りました。まだまだ、心の安定には程遠いですが、主さん、一緒に頑張りましょう。本当にグラグラですよ。でも前向きに考えるように、楽しみ探しましょ!応援しています。

    トピ内ID:7641608566

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はちみつレモン
    多方面からのレス、ありがとうございます。心優しいレスに涙し、少々手厳しいレスにも考えさせられるものがあります。私にも反省点はたくさんありますね…。

    よくみる光景さん、何度もありがとうございます。私の心中を代弁してくださるようなレス、感謝いたします。息子2人は賢く優しい子に育ってくれています。

    昨日、3週間ぶりぐらいに夫と顔を合わせました。
    新型肺炎の影響で会社も大変な状況とのことで、少しやつれ疲れているように見えました。

    先月、休日に京都まで電車に揺られ、閻魔様が祀られているお寺を訪ね、「僕が死んだら地獄でいいです」とお願いしてきたそうです。

    何時間も話をし、途中また泣いてしまったけれど、直に顔を見て話せて良かったです。
    夫が定年を迎える数年後までは答えを出さずにいよう、時々は会って食事などしようとなりました。届けてくれている夕食は残さず食べているよ、と言っていました。

    皆様のレスにあるように、軽い気持ちだったとあらためて言っていました。何も難しいことは考えていなかった、最初に2人で出かけたのはいつだったかも覚えてない。その程度なんだよと。 でも君がそう思うのは無理もない。だから僕は謝るだけだと。

    「その程度」で一年半も続くのかとまた言ってしまいそうになりましたが、ああダメダメとグッとこらえ、最後は笑顔で別れました。

    夫に会って良かったです。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はちみつレモン
    コロナ事情により事業が大変なのは存じております。
    夫が会社の舵を取り出して20年あまり、立ち行かなくなって倒産などの憂き目を見る覚悟は常にあります。
    もともと結婚生活はゼロからのスタートでしたので、お金が無いなら無いなりにやりくりする自信もあります。


    何だかんだ言いながらも別居生活を送れるのは夫の稼ぎのおかげ、それもわかります。友人の一人が言いました。「それでも養ってもらってるんでしょう?」でも私は…

    「どんな貧乏でもいいから、誠実な人と暮らしたい」と言いました。

    私のアタマが硬いのでしょうが、「養ってもらってるんなら多少の嘘には目をつぶれ」と言われているように感じました。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はちみつレモン
    着地点さん、許したくても許せない、許せないから苦しいのでしょうね。許さないと決めたら、確かに楽になる気がします。

    よく言われる、夫をATMとして割り切って生活していくことも、私の性格では無理なような気がします。

    損得抜きで、最後は愛情がまだあるか、ですよね。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る

    体調はいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    梅雨はただでさえ気が重いですよね。

    書かれてる方も多いますが
    ご主人の一件 お遊びの
    ただの恋愛ごっこ、お楽しみなのだと
    私も思いますよ。
    主様は純粋な方なのですね。

    私は50代既婚ですが
    夫は他人だと思ってます。仲は良いですが。
    自分のものだと思うから執着が生まれるのかも
    しれませんね。
    あまりご主人を追い詰めると
    窮鼠猫を噛む みたいにならないとも
    限りませんよ。

    無理かもしれませんが たまにはご主人の事を
    忘れる時間も必要ですよ。
    まずは御身お大切になさって下さい。

    トピ内ID:2691204902

    ...本文を表示

    訪問ヘルパーとか

    しおりをつける
    🙂
    悩む主婦
    専業主婦歴生かした仕事もありますよ。

    働いてみたら?

    ご主人が、悪いんだろうけど

    相手のご主人に訴えられたらどうするんだろう。

    トピ内ID:3424837477

    ...本文を表示

    よい方向に向かうといいですね。

    しおりをつける
    朝顔
    >閻魔様が祀られているお寺を訪ね、「僕が死んだら地獄でいいです」とお願いしてきたそうです。


    だから、僕からトピ主さんを奪わないでください・・・

    までがご主人のお願いなんでしょうね。


    自分のしでかしたことの重大さに、心折れそうになる時も、トピ主さんの届けてくださるお食事に、ご主人は救われていると思います。

    今時、お惣菜は、あちこちで手に入りますが、ご主人は、長年その味に慣れてきたトピ主さんの食事が恋しいに決まっているではありませんか。

    スーパーのお惣菜を並べたり、冷凍食品を使って楽していたのではなく、
    きちんとした手作りをなさっていたんでしょう?

    私は数年前、家族の介護(子供の障害)で手が回らず、出来合いのお惣菜を食べることの多い生活だったことがありますが、
    経済的には余裕があるので、デパートで一番おいしそうなお惣菜を買っていました。
    それでも3日も続けてデパ地下に行ったらどれも食べたくなくて泣きそうでした。

    どうしてでしょうねえ。どんなおいしそうな高級惣菜も、飽きるんです。
    家でつくったものは、素朴な材料の普通の献立なのに、飽きませんね。
    特に私は、実家に帰った時の母の食事。
    インスタントじゃない、ちゃんとした味噌汁が飲みたい。強くそう思います。

    食事は毎日3回。
    これは大きいですからね~~。
    トピ主さんがご主人の中に築いてきたものは、ホント大きいですよ。

    食事を届けるのをやめよというレスもなるほどと思いますが、
    別居を続けるなら、食事を届けることで、ご主人と細々とつながっておくのは、よい方法だと思いました。
    奥さんの笑顔がそばにないだけでご主人は、相当こたえているでしょうから。

    トピ内ID:6146819913

    ...本文を表示

    傷つくならば、それは「愛」ではない

    しおりをつける
    朝顔
    というタイトルの本をお勧めします。

    外国の心理学者さんの本ですが、1ページに一つのお話で読みやすいです。

    夫との仲に苦しんでいたときに、タイトルにひかれて手に取った本です。


    ああ、こういう風にも考えることができるか・・と、
    物事の見方の多様性が広がると思います。

    トピ内ID:6146819913

    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    🙂
    うん
    >「どんな貧乏でもいいから、誠実な人と暮らしたい」と言いました。

    でも主のご主人は、そういう誠実な人ではなかった、ということに尽きると思います。

    それを踏まえて見据えるしかない。

    トピ内ID:3554737290

    ...本文を表示

    お辛いですね、でも、どっちなんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >世の夫さん、妻を悲しませないでください。嘘をつくなら最後までバレない嘘にしてください。それが思いやりでは?

    >「どんな貧乏でもいいから、誠実な人と暮らしたい」と言いました。

    >私のアタマが硬いのでしょうが、「養ってもらってるんなら多少の嘘には目をつぶれ」と言われているように感じました。

    バレなきゃ、旦那さんが何をしてもいいんですね。
    どんなひどい事をしても、バレないようにすれば、それが思いやりなんですね。私はそうは思いませんけど。

    バレなきゃ、誠実な旦那さんのまま、続いてただろうし。

    旦那さん、何とも思っていない可能性もありますね。

    だって、トピ主さんに、バレたから、反省してるふりをしてるだけで。

    バレなきゃ、今頃もその女性と、ずっとラブラブですよね。

    怒られているから、自分の保身のために、演技してるだけ。

    今回問い詰められたから、今度は、別の人と、もっとバレないように気を付けてやるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1000243223

    ...本文を表示

    いつまで被害者でおられるのですか?

    しおりをつける
    blank
    あや
    主さん、旦那様の会社が厳しい状況にあると聞き、何も感じないのですか?主さんがこうしてネットを利用している資金はどこから出ているのでしょうか?どんなに貧しくても、誠実な人が良い?夫婦でホームレスになってもですか?主さん、私達は今、戦後最大の危機に直面しているんですよ?貧しくても頑張るなんて当たり前です。旦那様の会社が厳しい状況にあると聞き、何故まだ浮気云々を言っていられるのでしょうか?家族を養う為に、必死で守って来た会社ですよ?旦那様がどんなに辛いか分かってますか?浮気したら、会社が潰れても知らん顔ですか?そういう所に、浮気されてしまう理由があると思います。

    トピ内ID:8767033944

    ...本文を表示

    悲劇のヒロイン

    しおりをつける
    🐶
    負け犬
    アラフォー独身です。失礼ながら、こんなことでそこまで落ち込まれるなんて、純朴というか世間知らずというか。。そんな話ザラにありますよ。
    信じてた人に裏切られるのは本当に辛いと思います。でもそこまでなりますか?心配を通り越して、ちょっと引いてしまいます。それで旦那さんが心配してくれるから、これが正解と思ってませんか?旦那さんも今は事態を収めるために必死でしょうけど、このままでは旦那さんの心は離れていきますよ。疲れて愛人が恋しくなるでしょう。他人から見ると、悲劇のヒロイン主演女優賞です。
    別れる気がないなら、もうそろそろ方向転換して、強い妻になってください。そしたら愛人は敵いません。
    納得いく形で収束することを祈ってます。

    トピ内ID:2509621713

    ...本文を表示

    誠実な人と暮らしたい、ですが…

    しおりをつける
    夏至の日食
    でもそれがご主人なのでしょう?
    100%誠実なら仏か神で、人間じゃあないですよ、生身だからよそ見するし間違う。
    トピ主さんは今まで自分が見たいように、信じたいようにご主人を自分の枠のなかにはめて見ていたのかもしれませんね。

    トピ主さんだってこの先、ご主人とは違う男性とお知り合いになって、お近づきになる機会があるかも、話していて華やいでウキウキと若やいで自分が二十代の頃のような感覚を覚える、そんな男性。

    で、言われるんです。
    「オペラ自分も好きなんですよ、今度ご一緒しませんか?」
    あぁ、でも誠実なトピ主さんは固辞するでしょうね。

    ところでご主人との半年もの話し合いの中でで、お聞きになりました?
    鉄板のあの質問。

    「私が貴方と同じ事をしたら夫である貴方はどう思うの?!」

    答えを記載していたらご免なさいね、主レスが20もあるものだから私が読み落としているかも。
    良かったら改めて教えて下さいません?

    ご主人は「別に気にしないよ、君の交遊関係は君の自由だから」なのか。
    「あ…、それはイヤだ」なのか。
    それとも別の返答だったのか。

    隠された本音が現れますよね。
    思いがけない返答なら次の新しい女性を探せば済むことだという考えが根底にあるのかも。
    別居で妻に詮索される恐れはないのだし、定年まで数年は楽しめる。

    既に新しい世界のドアは開いて旨味を知ったのだし。

    既婚女性の夫の存在の危うさもラブレター見つけらる恐れも考えない人が閻魔様を拝みに行く…不思議。

    下書きのラブレターの文面、その内容でレスは少し変わると思うけど、何故明かさないの?結局清書はして渡したの?

    むしろ誠実な夫にこだわったり、自分が嘘をつかれる存在に成り下がったと嘆くトピ主さんが不思議。
    「夫が」嘘をつく人間に成り下がって、愛する価値があるかが不明になって誠実な自分に相応しくない、の間違いでは?

    トピ内ID:0359130149

    ...本文を表示

    話し合われた様で良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    B72
    今後の別居中もご主人が
    ATMの役割をして頂けるのですね
    はちみつレモンさんが
    今まで家庭を守っり、守られて
    家族に愛されていたからでしようね。
    これからは可愛い奥様を
    ご主人も悲しませる事は
    無いでしようね。
    悲しみが少しずつでも薄れると良いですね。

    トピ内ID:1603995693

    ...本文を表示

    結局、何を取るか

    しおりをつける
    🙂
    sin
    私も酷い経験者なのでお気持ち自分のようにわかります。

    同じ50代女性、何を優先させるか につきますね。

    ・自分一人では経済的にこの先不安なら、離婚せずに、夫を全面信頼せず、自分の幸せ、自由を自分で作るようにする。夫ばかりに依存しない。幸せや楽しみは他にも見つける。

    ・この先30ー40年、経済的に安定してるなら、離婚も良し ですね。

    もうお分かりだと思うけど、愛とか信頼とか純な物はもう求めても辛いですね。そこは諦めて どこで自分を納得させるか、でしょう。許す許さない、受け入れる、やり直す じゃなくて、そういう人間ですから、どこで夫と調整するか、交渉ですね。

    介護云々で判断と言われますが、介護もお金で買えます。お金はありがたい。介護なんてしなくて良いんです。自分を第一にお考え下さい。


    男は2つのタイプがあります。浮気しない夫する夫、この2つ。

    私の夫は、するタイプなので自由に放置し私も自由にしています。いつもドキドキ男を試していたい。それで自信を持つというか、仕事でも戦えるらしい。英雄色を好む といって闘争ホルモンが強いタイプなのでしょう。

    1年別居後、私は離婚希望でしたが、夫が応じなかったので 慰謝料をもらい 互いに自由に干渉せず 経済的安定を維持する という契約をしました。夫とは、仲間 同士 メンバーかな。期待せず信頼せず にいると楽です。

    経済的安定を優先しました。その代わりに、男女の愛、信頼は、夫には無いです。

    綺麗事ばかりでは無いですよね。こういう話は、山ほどあちこちにあって、あなただけじゃない。珍しくないです。元気を出してください。とりあえず時間が必要でしょう。

    ゆっくりお考え下さい。

    トピ内ID:3939541925

    ...本文を表示

    自分の辛さを、とことん追求

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様です
    倒産したら、従業員の方大変ですよね。

    もう慰謝料払って、主様と別れて、彼女と苦楽を新しく共にするご主人の人生もアリだと思う。

    お子さんも成人してるのだし。
    お金も無いなりにやりくりしていく自信もおありのようですし。

    思わず弱ってるご主人に声かけてあげたくなりました。
    もう離婚されてはいかがですかと。
    あなたがいる限り奥様はずっと辛いでしょうから、と。

    トピ内ID:3424837477

    ...本文を表示

    ゼロではない

    しおりをつける
    🙂
    希ちゃん復帰
    夫婦問題からズレますが

    会社が倒産の憂き目の覚悟

    無いなりにやりくり

    会社が倒産って、従業員がいればそのご家族
    取引先にも影響が出るわけで、破産すれば保証人にも
    負債がかかるんですよ。債務とかゼロで倒産できればまだマシですが。
    債権者だって倒産されたら大変なんですよ。

    20年前とは違うんですよ。

    なんだろう。どうやったら自分が立ち直れるか
    視野を広げることじゃないですかね。

    閻魔様なんて子供か!って突っ込みたくなりました。

    トピ内ID:3424837477

    ...本文を表示

    いい加減な夫だなぁ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    >皆様のレスにあるように、軽い気持ちだったとあらためて言っていました。何も難しいことは考えていなかった、最初に2人で出かけたのはいつだったかも覚えてない。その程度なんだよと。 でも君がそう思うのは無理もない。だから僕は謝るだけだと。


    どちらの女性にも誠実でない方ですね。

    心惹かれて苦悩があるなら救いもあるでしょうが、
    そんな軽い気持ちであなたを苦しめなきゃならないの?

    ほんとにいい加減な男性なんですね。

    こんな事言われたら百年の恋も覚めるわ。

    トピ内ID:0091284236

    ...本文を表示

    誠実な人と暮らしたい、ですか…2

    しおりをつける
    夏至の日食
    もう1つ書き忘れました。

    トピ主さんが完璧な良妻賢母なのは良く分かりました。
    お子さん方も健やかに成長され大変ご立派だと存じます。

    だからご主人と別居しても理解あるお子さんという後ろ楯があるからご自分の専業主婦と立ち位置で思う存分悲劇の妻で母を演じられるのですね。

    自分が安全だからご主人の不埒を糾弾出来る。
    気が晴れるまで何度でも、何年でも。

    それとトピ主さんからは経営者の妻の姿が全く見えません。
    雇われ社長だとしても経営者の妻って後方支援や同業者の妻のコミュニティ活動があるけど、そういう活動のない業種なのかしら。

    経営者の奥様と懇意になる機会が多くて。
    大半の奥様は職場に顔を出し、従業員に目配り心配りをして「会社という家族の母」みたいな働きがありましたね。
    大企業は違っだけど。

    レスによるとご主人が専業主婦希望、なんだか最初からトピ主さんを社会や自分の会社から切り離したい印象。

    私事ですが仕事を長くしております。
    百人以上の男性社員の外側内側見られる立場に居ました。
    老いも若いもチャンスさえあれば美味しい思いをしたいのだと悟りました。
    一定数、奥様以外は異性ではないという方もおられました。
    若い頃に散々遊んでこれだ!という女を見極めた方々でした。
    「この妻を裏切ったら、男としてバカだ」
    天晴れな男振りでしたよ。

    私にも夫がおります、単身赴任を長くしています。
    口の悪い友人は浮気しているとからかいます。
    しない男だと分かってはいますが想像してみます。
    悲しいけどそれもまた人生で、夫と父親の役割は果たしている彼が浮気相手と幸せなら私の身の振り方を考えるだろう、それが私の幸せになる、とちょっと笑いました。

    夫と結婚する前、婚約者に浮気され棄てられ、それを会社の皆が知っていた過去があります。

    自分を幸せにするのも苦しめるのも自分ではないでしょうか?

    トピ内ID:0359130149

    ...本文を表示

    トピ主です、ありがとうございます

    しおりをつける
    はちみつレモン
    ここにトピを立てて2週間、皆様のレスを拝見し色々な思いを巡らせておりました。勧めていただいたいくつかの書籍、注文して読んでいるものもあります。本当にありがとうございました。

    色々なご意見を頂き、思い当たる反省点も多々あり、そして先日夫に会った時の自分の心情から、進むべき道が何となく見えてきた感じです。「べき」なんて言うとまた硬いですね。進みたい道、でしょうか。

    sinさんのレス、心にストンと落ちました。



    色々な意味での「自立」が必要ですね。辛さを乗り越えて二本の足でちゃんと歩けるようになったら、また違う景色が見えてくるかもしれません。

    今まで自分がやってきたことの誇りは大事に持ったままで…。

    皆様、ありがとうございました。これにてトピを締めさせていただきます。

    トピ内ID:0189522418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(23件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (23)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0