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    愚痴のはけ口から逃げたいと思います。

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    はちみつ
    ひと
    40代パート主婦です。

    習い事で知り合った同年代の女性と仲良くなり、冗談話をして楽しんだりお互いにいい距離感でお付き合いしていました。

    昨年辺りから、その女性の生活環境が変わり色々と大変な苦労があり、度々「話しを聞いて欲しい…」と連絡が来るようになりました。

    私もこちらの話しを聞いてもらったりしていたので、最初は「私でよかったら、聞かせてね。」と応えていたのですが、相談話というのではなく、愚痴愚痴のオンパレードになってきました。こちらからのアドバイス的なことを言うと「でも、私は悪くない。正しい。相手が間違っている。」とのこと。

    どんどん私も精神的に辛くなってきて、こちらから連絡するのを控えていたら、それを察したのか様子を伺うLINEをしてきたり「また話聞いて欲しい…私の辛い気持ちわかってくれる友達だと思っている。いろんな話の聞き役に徹してくれたらいいから。」と言われました。

    聞き役に徹してくれたら…もうこの言葉を聞いた瞬間、心がザワザワして苦しくなりました。「聞き役はしんどい。」とやんわり伝えたら、「聞くのがしんどいなら、無理って言わないあなたがいけない。」「しんどい時は私に言ってくれていいのに。」と…愚痴を言う人はこちらの話を聞きません。何か言おうとしても「あ、それでね…」と自分の言いたいことに変えてしまいます。

    私の体調もおかしくなってきて、気づきました。これ以上は無理だと。相手によく思われたいという私の気持ちもいけなかったんです。

    友達ってなんでしょうね…難しいです。

    トピ内ID:2412652440

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    無理って言いましょう

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    blank
    サラダ
    >>「聞くのがしんどいなら、無理って言わないあなたがいけない。」「しんどい時は私に言ってくれていいのに。」

    こう言ってるんですから、無理と言いましょう。
    体調が悪くて無理、ラインもやめると。

    一方的な愚痴の捌け口は辛いだけですよね。

    トピ内ID:2983134128

    ...本文を表示

    やんわりが通用しない

    しおりをつける
    🙂
    みなよ
    そういう相手にはハッキリ言うしかありません。
    近所に住んでいなければ、習い事を辞めてスッパリ切る事も検討した方が良いと思います。
    友達関係に負担を感じるようになったら、もう友達ではなくなると思います。
    旬は過ぎたという事ですね。

    トピ内ID:6960564491

    ...本文を表示

    同じ経験したことあります

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    私も若い頃同じような経験をしたことがあります。
    学生の頃からの友人で社会人になってからもちょくちょく会っていて、私が専業主婦になってから様子がおかしくなりました。
    彼女はいわゆるニートで昼間から家にいる私をターゲットにし電話をかけてくるようになりました。
    最初の頃は結婚して周りに友人も知り合いもいない環境だったので彼女の電話は楽しかったのですがその内容がどんどん彼女の愚痴ばかりになってきて辛くなりました。
    子供が生まれて新生児を抱えているのに日中電話が掛かってきます。
    一度の電話で長い時には2時間取られました。

    一度だけ「あなたにも悪いところがあるよ。人の所為ばかりにしていたら改善する物もしない」と言ったらお正月に便せん10枚びっしり手書きの小さい文字で恨み辛みが書かれた封筒が届きました。
    それを機会に縁を切っています。

    はちみつさん、友人関係というのは毎日毎日積み重なって育っていく物だと私は思います。
    どれだけ仲良くしていても時が移れば人の環境も変わりますから関係性も変わらないわけが無いのです。
    残念ですがその人はもうはちみつさんにとって友人とは言えません。
    友人は相手に辛い思いをさせてまで自分が楽になろうとはしません。

    相手の方がやっていることは自分の憂さを吐き出している‥あなたのことをエチケット袋として扱っています。
    本当の友人はそんなことしません。
    そんなことしてくる人をあなたも友人として迎えなくても良いと思います。

    ちなみに私の場合、お正月という最悪のタイミングで呪いの手紙を出してきたくせにその後も普通に電話をかけてきたり年賀状を出してきました。
    彼女にとって私はエチケット袋なのでどれほどショックを受けたとか嫌な気持ちになったとかは考えも着かないようです。
    あなたも付き合う義理は無いですよ。

    トピ内ID:5145161579

    ...本文を表示

    遠慮はいらない

    しおりをつける
    🙂
    アッツ
    愚痴を垂れ流す人は遠慮なんかしません。
    相手が言うように、しんどいなら無理と言えば良かったんです、あなたも遠慮せずにね。
    習い事つながりなら、辞めることもできますからね。
    私の場合は、相手が職場の同期なので、毎日どうやり過ごすか頭をひねっています。

    トピ内ID:7853867160

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    🙂
    ハンブル
    若い頃、友達の愚痴に付き合わされて、
    トピ主さんのように体調まで悪くなった事があります。

    しかも、その後の経緯はだいふくさんと全く同じでした。

    社会人になった頃、中学時代の友人から連絡が来て友情が復活。
    この子はとても優しくて良い思い出が沢山あった子だったので、
    私は単純に嬉しかったのですが、
    段々と彼女が愚痴吐き魔だと分かって来ました。

    毎回ものすごい勢いの愚痴なのです。
    しかもやめてくれない。
    励ましたりスルーしたりしようとしても効かない。
    「愚痴くらい聞きなさいよ」とまで言われるように。

    そして私も彼女に言いました。
    そんなに嫌な事ならやめれば良いし、自分で何か改善しましょう。
    改善する努力をしなければ環境は良くならない と。

    そうしたらもう便箋何枚にも渡って、
    いかに私の性格が悪いのか、人(彼女)を見下しているのか、
    いかに嫌な人間なのかを延々と書き連ねて送って来ました。

    私は彼女の良かった昔を知っていたから、
    この変化とこの手紙の身勝手さ、酷い内容にショックを受け、
    怒りも爆発、突発的に蕁麻疹がその夏中出ました。

    なので、彼女に一切返事をやめ疎遠にしましたが、
    その後も何事も無かったかのように、手紙が何通も来た。
    もうこの人はおかしくなっちゃったんだなあと思いましたね。

    優しかった人も、残念ですが、変わる時は変わる。
    そしてこちらも付き合えない人とは付き合わない。
    そう決めて、その後は愚痴っぽい人とは一切関わらない事に徹しています。

    愚痴は心のゴミです。
    そんなものをこっちに投げ捨てて、
    自分がラクになろうとするような人、願い下げです。

    トピ内ID:0078552140

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    相手は愚痴を言っていることに気づいていないのかも

    しおりをつける
    🙂
    有利
    相手は単に、世間話を言っていると思っているのかもしれませんよ。彼女の元々の性格が不平不満屋なのではないですか。愚痴を聞かされるのは辛いですというのを伝えたほうがよいです。あと、心理カウンセリングもあって、そういうのを仕事にしているところもあるから、教えてあげるとよいです。お金を払って、愚痴をきいてくれます。私は時々利用しています。愚痴を言うほうにとっても、そのほうがスッキリします。

    トピ内ID:7499361141

    ...本文を表示

    私は職場で...

    しおりをつける
    🙂
    はなえ
    ずっと聞き役にならなきゃいけない関係はしんどいです。
    私の体験で恐縮ですが、職場の同僚(私は30代
    、相手は50代)がそんな感じで怒涛のおしゃべりが止まらず...少し体調不良になりました。
    私が先輩、彼女が後輩の関係でした。部屋に2人だけの係で本当におかしくなるかと思いました。
    そもそもよく仕事中にあれだけ喋れるなと。
    今すごく集中しているのですみません。と何度も言いました。その時は、いけない、ごめんねーという感じですが時間が経ったらすぐに戻るんです。私は彼女の話を、仕事中だからちゃんと聞いてないし、時々辻褄の合わないような相槌してるだけなのにこの人は話をしていて楽しいのだろうかと思いました。私は話を聞いてないけど、煩いんです本当に。
    そういう人って言葉のキャッチボールじゃなくてノックなんですよね。しかも打った球は拾わない...
    私が部屋から廊下に出た時も私の背中に向かって
    喋っていたので本当にびっくりしました。
    彼女のおしゃべりはグチだけではなかったけど、聞き役は疲れます。

    私は昔から聞き上手だねと言われてきましたが、このことをきっかけにそれを返上しました。
    本当にストレスになるし、口から吐き出した何か汚いものを延々と浴びせられるような気分になったので。
    トピ主さんも、すぐにでも距離を置くべきだと思います。

    トピ内ID:1833872984

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    1つ理由を付けて

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    それを理由に誘いを断固として断り続ける。

    電話も理由を決めて出ないことに決める。

    理由は色々考えると、この理由は嘘臭いかな?と悩み出すので、1つ考えたらそれに決めて

    断る時はその理由で通す。

    何度か誘っても断られて、主には話を聞いてもらえないとなれば、誘ってこなくなりますよ。

    トピ内ID:0091508791

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    心を無に

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    愚痴を言ってる相手は自分のことに必死でこっちが聞いてるかなんて気にしてません。
    うんうん、ふーん、へー、ほー、そうなのー、大変だったねー、それはひどいねー、うんうん(以下ループ)ととにかく機械のように相槌を繰り返していればどうにかなります。その間、頭の中では夕食の献立でも考えてましょ。

    そのお友達はどうしても会わなきゃいけないですか?会わなくていいなら、時間の無駄なので、会わなくていいですよ。
    約束を断って徐々にフェードアウトしていくのが無難かと思います。

    わたしは関係性にもよりますけど、我慢できなくて「もう耳タコ~。たまには明るい話がしたーい」、と言ってしまうかも。

    トピ内ID:9975386273

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    はちみつ
    皆さん、読んでいただきまして ありがとうございます。貴重なご意見、一つ一つ読ませていただいております。私自身、今までのことを振り返り反省する部分もあります。その反面、相手に言われたこともまた思い出しては動悸がおきたり…毎日のようにLINEや電話での愚痴が今現在はピタっと来なくなりました。

    相手にしてみたら、今まで愚痴を聞いてくれたり辛い気持ちをわかってくれていたのに…突然なんなの!って思われているかもしれません。だけど、それでいいんだって今は思えるようになりました。友達だと思ってたのに…と言われましたが、お互いを思いやれないのであれば、最初から友達ではなかったんですね。

    トピ内ID:2412652440

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