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    義両親(心が苦しいです)

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    😢
    まゆこ
    ひと
    夫の実家は車で5時間、新幹線で2時間の距離です。

    年に7回くらい行き来し、こちらが帰省する際は宿泊させていただき、
    我が家に来られる際も泊まっていただいています。

    お姑さんが、とにかく可愛がってくださり、
    娘ができたみたいで嬉しい!と
    夫抜きでもお買い物や食事に行きます。

    私の服や下着、基礎化粧品など
    いいと思ったものは私の分まで買ってくださり、
    趣味が違うのと物が増えるのが嫌な性格で
    それがたまにストレスでした。

    とても良好な関係なのですが、
    妊娠してから子供の名前に口出しされたり、
    ベビー服を全部揃えてくださって
    自分で選んだものが着せれなかったこと、

    産後の入院中
    自分の不在時に泊まられるのが
    嫌だったこと、(私は神経質で潔癖症です。。)
    入院中休みたいけど一日中お姑さんが病室にいて眠れなかったこと、

    退院してから
    自分のペースで育児をしたかったけど三週間滞在されたのと
    産後一ヶ月で
    義父、義兄と泊まりにきて
    おもてなしや気疲れして辛かったこと


    義両親に悪意はなく、
    いろいろ助けてもらってるのに
    それが重荷になる時があるのです


    もうすぐ娘が生まれて一年ですが、
    今年も7回行き来してます。
    夫抜きで二回帰省しました。


    きっと、自分から義両親に会いたいといままで思ってたのが
    余裕がなくて、夫の代わりに親孝行しに行ってると
    思ってるからしんどいのだと思います

    こんな嫁でごめんなさい。
    心が苦しいです。


    家に来られるとき、
    手洗いする前に赤ちゃんに触られるのも
    毎回辛いです。

    子供のお世話しながら
    帰られた後の寝具の洗濯や片付けも疲れます

    年に数回くらい頑張るべきですか?

    トピ内ID:5491522203

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    レスします

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    🐶
    レイン
    接触が増える程嫌なことも増えます。
    だから無理して行く事は無いと思いますよ。
    車で時間、新幹線で2時間。
    交通費も馬鹿になりません。
    お子さんが小さいうちに貯蓄に回してください。

    産後の義両親様の行動はしばらくは忘れられません。
    忘れる時は次の子ができて忙しくて大らかになれた時でしょうか。
    それまではその感情は仕方ない事ですよ。

    今の時期も行き来しているならそれは止めた方が良いと思います。
    病気になった移った移されたとならないでしょうか?
    そんなことも言えないような関係ならもっと強くなりましょう。

    せめてシーズンに一度、年4回位に減らしましょう。
    今からそんなに無理して一生続きません。

    今は自分のペースを掴むことです。
    そんな思いで相手を嫌うようになってしまっては元も子もありません。
    どんなことでも自分のテリトリーを守るには強くなるしかないのです。
    ちょっとだけ揉めるかも知れません。
    でも最初だけ。
    会えた時には思い切り甘えたりお世話になったり誠意を尽くしたりすればいいのです。

    日頃のメールや写真のやり取りもし過ぎない事です。
    それは自分の首を曲がらなくさせているようなもの。

    いい子ちゃんでいるより強い母になるべきです。

    トピ内ID:5976747904

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    涙が出ます

    しおりをつける
    🙂
    世間は鬼ばかり
    お互いが良い人でも
    譲れない部分がある。
    主さんの「良い嫁したい心」が
    仇になっている。
    実の母親なら言いたい事言ってしまうけど
    夫の母親だから躊躇してしまう。
    でもね、強い母親って
    結構嫌われるのですよ。
    子を守るために強くないと
    育てられないから。
    自然界の動物はみんなそうです。
    主さんは子供より自分の身が
    可愛いですよね。
    わかります。
    夫は満足しているのでしょうね。
    妻が親孝行してくれるから。
    では親孝行してくれる妻から夫に
    相談は出来ないのですか?
    相談すると夫婦関係が壊れますか?
    これで夫婦関係が壊れるなら
    それだけのご夫婦かと。
    夫の代わりの親孝行、
    辛くても言いたい事言えないのは
    まるで親孝行マシーンみたいではないですか。
    義母も主さんが何も言わないから
    実の娘みたいに思っているけど
    世の中の娘はそんな甘いものでは
    ないです。
    言うことを何でもきく娘がいたら
    娘の母親は嬉しいばかりです。
    わが娘は少しでも気に入らないことをすると
    しっかり態度と言葉にして
    怒ってきます。
    主さん、
    もうそろそろ強い母親に
    なっても良いかと思いますよ。
    自我を持ちましょう。

    トピ内ID:5634952928

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    それは良好な関係ではないよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    どちらかが無理をして、思った事を口に出せないのは良好な関係ではありません。

    良好な関係というのは
    お互いに自分の考え、思いをちゃんと伝えられて
    お互いに相手の気持ちを大切にしながら、
    考えをすり合わせていく事が出来る関係です。

    お気持ちはありがたいけど私の趣味はこれなの。
    産後は疲れてるから一人でゆっくり休ませて。
    遠いところわざわざ来てくれるのも申し訳な方いられないから来ないでね。
    ってハッキリ言える関係なのよ。

    良い関係じゃないから疲れるの。
    我慢するからストレス溜めるの。
    無理にいい嫁しなくていいのよ。

    貴方はもうお母さんでしょう。
    もしお子さんが言いたい事も言えずストレス溜めてたら嫌じゃない?

    嫌な事は嫌。
    自分の気持ちを素直に言える子になって欲しくない?
    勿論相手を傷つける言い方は良くないけど
    人の言いなりになって自分がないのも困るでしょう?
    だからお子さんの手本となるように
    これから少しずつでも、ちゃんと自分の気持ちを伝える努力をしましょう。
    それが出来たら将来お子さんが困った時に力になってあげられるよ。

    まずは素直に今の思いを旦那様に伝えて相談しましょうね。

    トピ内ID:5476227194

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    辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    がんばって。
    少しずつ、距離を取られてはいかがでしょうか?
    赤ちゃんのお洋服を選ぶのは、母親の楽しみの一つだと思いますよ。
    それ奪われるのは、つらいですね。
    とりあえず、一人で会いに行くことは辞めましょう。

    トピ内ID:0885230232

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    典型的な「ありがた迷惑」

    しおりをつける
    🐷
    あきら
    お疲れ様です。
    あなたが耐えているとどんどん「良かれと思って」と責めてきますよ。あちらもつけ上がります。
    1度旦那さんときちんと話し合って、必要であればあなたの口からはっきりと「自分たちのやり方があるのでそっとしておいてほしい」と伝えるべきです。
    ガンバレ!

    トピ内ID:4502357245

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    嫌だわ

    しおりをつける
    😀
    ずぼらー
    すごく良い義両親様でも、その距離でその回数は負担が大きすぎます。
    時間的にも経済的にも。無理だわ。嫌だわ。
    ご主人ナシで行くのも無理です。

    私だったら少しずつ子供や自分の体力を理由に回数を減らします。
    年に2回でいいと思います。

    トピ内ID:8548654064

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    心苦しいなら

    しおりをつける
    🙂
    霜花
    義母は貴女の事を娘が出来たと喜んでいるのですね?それに対しその言葉に対して貴女は無理をしているのかな?

    私は娘がいます!結婚してて二人の幼い子が居ますが 娘だから嫌なものは嫌!要らないものは要らん!て言われます!
    義母が貴女を娘が・・と言うなら 少しずつ義母にこれは要らない?とか言えば?
    言われないと義母もわからないですし

    私は息子も居て義母です!お嫁さんの好みもわかりません!我が家へ来ると「夕飯は〇〇の予定なんだけど・・」とお嫁さんに聞きます!
    少しずつ食べれる物 好みを把握中ですし 服の好みやバッグの好みも把握中です!
    地元離れて隣の県で住んでいて 夫婦共稼ぎでお互い休みが合わせて日帰りや1泊とまりで帰ってきますが 年に数回ですから 中々お嫁さんの好みは把握できません。

    私は息子のお嫁さんには「良かれとしたこと 言ったことが嫌なら 直に教えて欲しい!教えて貰わないと分からないから それはお互い言い関係で居たいから?義姉は直球で返ってくるから私も鍛えられてるから 心配要らないからね!」とお嫁さんに お嫁さんは笑ってました
    義姉の直球に。

    少しずつ主さんも義母に伝えて 貴女の考えを
    その方が私は有難いです。

    そして一番思うのは 貴女と義母の間に立つ
    ご主人の言動 行動で嫁姑関係も良くも悪くもなりますから! これは息子にも言ってますよ

    トピ内ID:2391871391

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    娘がいないから

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    分かんないんですよ
    娘っていらない物はいらないから洋服を選ぶのは他人ではなく本人だからお金を渡すんです

    娘がいる私の母と叔母はそう言いますよ

    女だから自分の好みがある
    お金を出すから好きなものを買いなさい。と

    それがわからないのが子供が男しかいない義母

    私は初めて洋服を送られそうになった時から拒否してます
    子供がなにが欲しいと言える年齢になったらそれを送って欲しいと

    トピ内ID:1285133275

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    大事なもう半分を忘れていますよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     (義)実家と良い人間関係を確立できる素地はそろっています。
     良い関係を守って下さい。

     夫の代わりに親孝行・・
     悪くはありません。第1段階として合格点です。
     あなたにその気持ちがあれば、ご主人もあなたの親を大切にします。
     でももう一歩進んで、直接の関係として仲良くなって下さい。
     最初から親子になることを目指す必要はありませんが、人と人としての関係を確立しましょう。
     それが出来れば自然と親子になれますよ。

     あなたとご主人は一心同体ですから、ご主人との親の付き合い方はあなたと義実家の関係にも反映が出来る筈です。

     私達夫婦は義実家との関係を「たすき掛けの関係」と表現して大切にしています。おかげで実の親子の様な気楽な関係で、とても心地が良いし楽ですよ。味方が倍になりました。

     親子ですから親孝行は大切です。
     でも同時に甘えても良いのですよ。親子ですから。
     あなたは大切な半分を忘れているから負担なのです。

     例えば泊まってくれる場合に、客人に対する様な過度なおもてなしは不要です。親子としてのおもてなしで良いのですよ。「ごめん、夕食の準備してないや・・」等と客人には言えませんが、親子なら言いますよね。それどころか「悪いけど何か作ってくれない?」とも言えます。育児で忙しかったり疲れているなら尚更「お母さん、お願い出来ませんか~」で良いのですよ。 あなたの応援もしたくて来ている筈ですから、お義母さん達はその方が嬉しいと思いますよ。そして一段と気を使わなくていい関係になりたくて泊まっているはずです。お互いの為に甘えましょう。

     あなたが頑張っていたのは半分だけです。表裏一体になっている大切なもう半分を忘れていました。気を使わないでいいことは気を使わない。遠慮不要のことは遠慮しない。甘えるべきものは甘える。
     両面がセットだと楽ですよ。 

    トピ内ID:3874751820

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    悪意はなくても

    しおりをつける
    🙂
    かく
    無神経な義父母ですね。
    全部読んだらそう思います,
    自分のしたいことをして,してあげたと
    自己陶酔してるんだろうね

    あとそんだけ離れているのに
    行き過ぎだよ。そして来てもらって泊まるのも
    物凄いストレス

    私なら,子供が小さいから
    疲れるからって一年に会う回数
    すごく減らしてもらう
    旦那に

    トピ内ID:5089098819

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さっぱり姑
    私は姑の立場ですが、主さんに同情します。

    義母はちょっと有頂天になっているように感じます。可愛い嫁に可愛い孫、又、良いとこ取りの子育てを味わっているのではないですかね。

    主さんは無意識に可愛がられる嫁を義母に合わせて演じているように感じます。

    義両親の役目は子供達が援助を求めて来た時に協力できる範囲内でフォローする。
    義母のペースに合わせていると、次々とエスカレートしますよ。

    主さんのストレスが子育てばかりではなく、義母との関係にも…

    モンモンとしないで、娘を抱く時は手を洗って、とか、主張する時ははっきり言わないと… 義実家にも行き過ぎの感が…

    少しずつ、自分達のペースに戻しましょう。

    トピ内ID:4419956631

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    年3に減らしたいと、旦那さんに相談

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    そして、代わりにお子さんの写真や動画を送る。
    またはテレビ電話でお子さんを見せる。

    少しずつ、少しずつ、自分がちょっとだけしんどいという頻度に落す。
    自分が楽まで落すのは、色々と難しいと思うので。

    旦那さんの代わりに親孝行しているようなら、終わったら旦那さんに労ってもらおう!
    やってくれないなら、自分もやらない。

    プレゼントは、断るものと受け取るものに分けましょう。
    これは無理と思ったら、「お気持ちは嬉しいですが、受け取れません」と、
    やんわり&はっきり断る。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:4843108920

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    応援してます!

    しおりをつける
    😀
    にゃー
    はじめまして。

    ベビー服や大人の衣類や化粧品の件、私の義母も同じでした。
    それと私も必要以上に物を増やしたくないので、私は本当に嫌でした。
    義母とは10年近く何度も何度も「いる?」「いらない」を繰り返して、ましにはなりました。(「いる?」と聞いてくれるようになるまでにも大分時間がかかりましたが)

    主さんはとても優しい方だと思いますが、ごめんなさいなんて思わなくて大丈夫!
    例え「悪意なく」やってくれているとしても、主さんの負担になっているのですよ。

    主さんは義両親にご自分の気持ちを伝えましたか?
    まずはそこからだと思います。
    (もう言っていたらすみません)

    トピ内ID:9973636414

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    風通し良くしていたほうが意見がいいやすいよ

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    トピさんお疲れ様です。
    一番忙しい時にお姑さんの距離が近くてアップアップなんですね。

    私も子供が生まれるまで可愛がってもらったので、そのお礼に子供が三歳になったら、毎週日曜日三時間ほど夫の実家へ、高速道路で二時間かけて帰っていました。今はコロナがあるのでご老人になにかあったら大変だから控えていますが、普段は月に一度か二度会いに行ってました。

    トピさん、きっとお姑さんはお嫁さんとうまく行っている!って思っていると思うんですね。なのでここで意見をはっきりいうと、逆に相手が傷つくかもしれません。

    なので、明るく柔らかく、話し合いができるといいですね。受身でいたら相手も何を考えているか分からないでしょう。でもトピさんが少しずつ「すみません、手を洗っていただけたら・・ちょっと今私コロナで神経質になっていて、、ごめんなさい・・」とかおずおずと言うといいですよ。

    逆切れは駄目ね、最悪なパターンですから。

    トピ内ID:0505135051

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