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    😨
    あのね
    ひと
    はじめまして。つまらない内容で長くなりますが、相談させてください。

    24歳の社会人女です。
    実家住まいで、両親ともに健康で家族仲も普通ですが、母親との距離感がわかりません。


    昔の話になります。
    私は二人姉妹の妹で、小さな頃から姉は賢く、容姿端麗でした。
    対して私は器量も悪く、引っ込み思案で大人しすぎて、大人から「可愛げがない」と言われるばかりでした。

    母は、姉には様々な習い事をさせたり、
    外見を褒めアルバムを作ったり。

    姉と違い私はよく叱られ、真夏の押入れに閉じ込められたり、踏みつけられたり掃除機で殴られたりと、今思うと散々でした。
    嘘つき呼ばわり、目障り、不細工といった言葉にも傷つきました。
    中学卒業まではそんなことばかりだったと記憶しています。

    ですが大人になった今は、全く状況が違います。私が苦しいのはそのためです。

    現在は、大学まで通わせてもらったおかげで、民間企業で普通に勤めて人間関係も良好です。
    優しい恋人にも恵まれています。
    また容姿も成長と努力したメイクとで、随分変わりました。

    一流企業に就職した姉は、鬱を患い静養中です。
    外見も、大人になるにつれ子供の頃の面影はなくなり、
    母は今になって、姉を褒めそやしたり他人に自慢したりしなくなりました。
    かわりに話すのは私のことです。自分の手柄かのように。

    昔のことなどなかったみたいに、仲のいい母娘でいようとします。


    「毒親」と決め付けるのは簡単ですが、それは自分の親に対して失礼なのでしょうか。
    今更過去のことを母に問い詰めても仕方ないとも思います。
    昔のことなのだから、もう忘れたふりをしていればいいのでしょうか?
    経済的に自立して家を出ても、親は親です。
    今後の振る舞い方がわかりません。


    皆様なら、どのような態度をとられますか?
    ご知恵をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3242938006

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    私も親ですが

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    🙂
    はーこ
    こう言ってはなんですが、自分のしたことをあまり覚えていないんですねえ。
    いや、うちは親子仲そんなに悪くないんですが。(娘3人です。3という数字が良かったですね)

    あとこどもと一体感が強いので、子供の話をすると、自慢というか手柄みたいになって、これははっきり娘達からいやがられてます。

    トピ主さんは、ご家族との安全な距離をとった方がいいと思いますよ。過去が納得できなければ。

    トピ内ID:7789961622

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    毒親と決められるのは子どもだけ

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    🙂
    まぐ
    私自身は三人兄妹の三番目の、トピ主さんと同じぐらいの子を持つ親です。

    私は今でも実母の事が嫌いです。助けてほしくて伸ばした手を握ってくれたことがただの一度もなかったので。外では聖人君子であるかのような立ち振舞いをし、自分の人生を苦労といい、人のせいにし、それを耐えた自分を美化する。年々都合のいい人生になってるなーと思います。聞いてるとうすら寒いです。心の傷が修復されないまま関わり続けるとこうなります。

    家は疲れる場所であってはいけないと思います。自立されているなら実家を出たらいいのではないでしょうか。可能な限り、関わりを絶つのもひとつの方法だと思います。離れるとまた少し見方も変わってくるかもしれません。そばにいると、ありがたみより恨み辛みが募る気がします。

    それと、親が子を学校にいかせるのは当たり前の事で、それをどうとるかは子ども側の判断でいいと思いますよ。育ててもらったとか感謝しなくちゃとか、そういうのは必要ないです。ましてや掃除機で殴られたり踏みつけられたりなんてされたら、中学生の私なら親と言えど殴り返してるかもしれません。たくさんの恩があったとしても、一瞬でチャラになるような行動です。
    ちゃんと卒業して、人に迷惑かけずにきちんと生活してるなら、親にとってそれ以上の事はありません。

    いつもいい娘である必要なんてないのです。
    明るい未来を歩いてほしいです。

    トピ内ID:3654640298

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    親は親ですと思うんなら大丈夫では?

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    blank
    ショウ
    自分も兄弟差別を受けました。
    ちなみに片方の親が違います。
    決定的な出来事が起き、どう考えても、この弟の為に自分は人生を棒に振るかもしれないと死にたくなった時、親は弟を庇いました。
    そこで糸が切れ、自分は住所も伏せ連絡断ちました。

    トピ主さんの場合、まだ親は親と思うんなら大丈夫なんじゃありません?

    自分は、そう思ったら生きられなかったので。
    毒親という言葉も、毒親じゃない親に毒親ラベルを貼ることないです。
    本当に、自分の尊厳が認められなかったと悟れば、哀しいことですが、親や血の濃さなんて吹き飛び、情も失せます。

    トピ内ID:5472704667

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    同じです

    しおりをつける
    もうおばちゃん
    母と姉との関係が全く同じでした。私は親と会うのが辛かったので、ずっと疎遠にしてました。数年に一度ぐらいは里帰りしましたが、姉の愚痴や過去の記憶の美化ばかり。介護はよろしくと聞いた時は、介護要員として自分が必要なんだとショックでした。

    でも、自分が子供を産んでから、兄弟を平等に扱うことの難しさと家事育児のストレスで思うような母親になれず、親もこうだったのかと思うようになり、わだかまりは溶けました。孫も可愛がってくれたけど、孫の気持ちも分からないで怒ったり怒られたり、まるで昔の自分と親の関係を見るようでした。
    母は、私にとって毒親ではあったけれども、悪気はなく自分に正直で、子供のような人でした。

    私は無理に距離を縮めなくてもいいと思っています。
    できるなら、正直に今の気持ちを大人同士で話してみたら、誤解やわだかまりも溶けるかもしれません。私は謝罪の言葉はもらえませんでしたが、母としての期待はなくなり、今は私が親のような気持ちです。子供に悪口を言われても、子供が何を言ってるのって相手にしませんよね。そういう気持ちです。今も好きではないので、仲良しではないですが、親子としてつかず離れずの距離を保っています。連絡はしますが、一緒に出掛けたりはしないような関係です。

    トピ内ID:1176376612

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    自分としてはどうしたいのでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    こと
    状況はとても良く分かるのですが、ご本人としてはどうしたいのかという部分が良く伝わってきませんでした。

    お母さんのことを許して、良い関係を持ちたいのか。または、許すことなどできず、距離をあけたいのか。距離感が分からないということですが、自分としてどんな距離を持ちたいのかがスタート地点になるはずです。

    ちなみに私であれば、仲良くはしないと思います。そのお母さんは条件付きの愛しか持たない人なのでしょう。〇〇なら愛するけど、そうでなければイヤというような。そういう人とはたとえ肉親でもなかなか温かみのあるつきあいは難しいでしょうし、また何か母親の都合で態度を変えられたりしそうなので、一定の距離をキープして自分を守ると思います。

    トピ内ID:3548875507

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    トピ主さんには悪いですが

    しおりをつける
    🙂
    フレンチブルドッグ
    お母さん、毒親だと思います。

    お母さんは自分に極端に自信が無くて、
    一人の子供を自分のプライドを保つための鎧に、
    一人の子供を自分の自尊心を守るために貶めて、
    マウンティングの生贄にしたんだと思います。

    自分が輝くためには子供も道具にした。
    幼少時はお姉さんを、そして今はトピ主さんを、
    自分のトロフィーとしているのですよね。
    そしてお母さんにとって輝く方に使えない子供をいじめて、
    自分の気持ちを上げる。
    今も昔もそういう事だとトピ文を読んで思いました。

    私の母もそういう人だったので、
    私はそれに気づいて以来疎遠にしました。
    世の中のお母さんは自分が大変でも子供を守る人も多いのに、
    うちの親はいつも誰かにチヤホヤされたがり、
    挙句に幼子の私を絶えず貶めて平常心を保っているような人だったから。

    そんな母親要らないです。
    離れて気持ちがラクになりました。

    トピ主さんは自分の思うように生きれば良いと思います。
    自分の本当の気持ちはちゃんと自分に聞いて上げて下さい。
    お母さんに遠慮してお母さんばかりを優先して考えないでね。
    あなたの人生はあなたが主役なのですから。

    トピ内ID:0270532628

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    話してみる

    しおりをつける
    🙂
    グリーンアスパラ
    つらいでしょうね。
    でも母は母。
    だからこそ、一度お母さまと話してみては?
    どういう雰囲気かわからないので、無責任な提案はできませんが。

    このままだと、あなたがつらすぎる。
    子ども時代につらかったことを、お母さまに吐き出すことができたら、少しは気持ちが楽になるのでは?

    トピ内ID:9680485203

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    母親のナルシシズム

    しおりをつける
    🐤
    流転
    親としての自分を底上げする子しか可愛がれない人がいます。
    どこまでも自分が主役で、子供は引き立て役。
    引き立ててくれない子は無用なのです。

    私の母も似たようなタイプでした。
    過去形なのは、縁を切って一切会っていないから。
    トピ文にある姉が私で、主さんが妹。
    長じてからの姉妹逆転も同じ。

    高い教育を受けさせたのに今やただの専業主婦、
    そんな私の生き方には納得できないとはっきり言われました。

    片や手先の器用さを活かしたクリエイティブな仕事をして
    たまにマスコミ媒体にも出る妹は母の自慢の娘。
    しかし子供の頃は父や私のいないところで
    学業成績が振るわない事を散々責めていたそうです。
    妹は母など相手にせず、海外に自由に羽ばたいていきました。

    娘二人から相手にされず、父からは元々
    相手にされていなかったので、
    自らの来し方に応じた老後を今送っている事と思います。

    トピ内ID:4065733488

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    完璧な親などいないが…

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    🙂
    梅こぶちゃ
    親も1人の人間であり未熟な部分を抱えながら子育てをしていくのだと思います。
    とは言え子供の頃にあなたが受けた仕打ちや、姉妹間で明らかに差をつけられ理不尽な思いをしてきたと感じているなら、それは母親の責任であり罪です。
    幸い、今のあなたは仕事もプライベートも充実し幸せに過ごしておられる。
    文面から大学まで出してくれたおかげで…と親にちゃんと感謝の気持ちを持っている優しい娘さんなのでしょう。だからお母様との関わり方に悩んでいるんだと察します。  

    お母様にあなたの気持ちをぶつけてみればいいと思います。怒りに任せて責めるのではなく、感じできた思いをありのままに。
    それに対して、お母様がどんな反応をするかわかりません。申し訳なかったと反省するどころか、ケロッと忘れてるかのように振る舞われるかもしれない。でもわだかまりが少しでもあるのなら、話してみては。そして物理的にも心理的にもしばらく距離をおいてみることで、何か解決策が見つかるかもしれません。
    尚、目をかけられていたお姉さんも、実は親の期待に応えなくては…と案外プレッシャーを感じて
    あなたとは違った別の辛さがあったかもしれないですね。

    トピ内ID:5135593051

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    離れたらいい

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    私の母親は分かりやすい暴力暴言こそなかったが似ている事が多くて私も悩んだ時期が長かったです。
    特別仲悪いことも無かったが自立して離れてみると母親を客観視出来るようになるとそれとなく距離のとり方が上手になってきて楽になりましたよ!
    実家にいるより視野は広がると思います。

    トピ内ID:5324950741

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    されたことは無かったことにはなりません。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    いまさら何よ、都合よく扱わないで、で良くないですか?

    大人ぶって分かったふりして空気を読み続けても、もう昔の事だからと忘れたふりをしても、本当のあなたは傷つき続け、ちっとも乗り越えてない。
    だから「これでいい」、と思いきれない違和感があるんです。

    お姉さんもあなたもお母さんの思い通りに生きる必要はありません。
    親だからと許すのも、今更だと諦めるのも、あなたの人生にとっては正解じゃないと思いますけどね。

    一度対決してみたらいいじゃないですか、小さな頃随分ひどい目に合わせたのはどうして?って。
    お母さんか何と答えるかは分かりませんが、それであなたの気持ちの整理も付くでしょう。

    親だから敬い、子供だから我慢する、そんな考えをやめてみれば、今自分はどうすればいいのか、がきっと見えてきますよ。

    トピ内ID:0974916218

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