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    ずっと一緒にいたいけど結婚には踏み切れない

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    😑
    ぷよよ
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    今まで何人かとお付き合いしてきましたが、結婚の話を出すとタイトルのようなことを言われます。結婚願望が強いので、将来がないなら、とその度に別れを選んできました。
    相手の言い分は次のような感じです。結婚話を進めると別れそうな気がする。子供ができるとかしないと踏み切れない。好きなので付き合い続けたい。よく分からない不安がある。自信がない。
    ちなみにその彼たちは共通して金銭や仕事は安定していました。別れた後で精神的に不安定になっていた人もいます。そうまでなって、なぜ結婚を選んでくれないのだろうと思います。
    一生一緒にいたい気持ちがあるのに、婚姻届1枚でそんなに身構えるのでしょうか。
    私のスペックとしては、親元を離れて暮らしていることもあり、貯金は同世代より少なめです。でも家事はやる方なのでそこはクリアかなと。
    こういう男性の心理って何なのでしょう?
    やはり私とは結婚する気がないのを言い訳しているだけでしょうか?

    トピ内ID:7980296765

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    本当に分からないなら問題

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私は男なんで、付き合ってきた人たちの言うことがよく分かります。
    というか、それなりの年の恋愛は、ほとんどが結婚に向けてのものですから、別れる理由は結婚したいと思えなかったから、がほとんどでしょう。
    それが分からないなら、主さんの、恋愛や結婚に向けての意識がずれているということになります。

    >一生一緒にいたい気持ちがあるのに、婚姻届1枚でそんなに身構えるのでしょうか。

    これは本気で言っているのでしょうか?
    もし身構えないなら、そもそも結婚制度に意味がなくなりますよ。
    もちろん、主さんが事実婚で十分というならそれはそれで筋が通っていますが。

    男性の心理なんていくら想像しても無駄だと思いますよ。

    トピ内ID:6674805381

    ...本文を表示

    生きにくい時代ですね

    しおりをつける
    🐤
    しま
    もともと自信満々の性格でない優しい男性の場合、これからの世の中を1人だけでも渡っていくのに不安があるのはもっともだと思います。これから夫婦共に稼ぐ時代になっていきますが、男の人はまだまだ、「女を養わないと」とか思っているのでハードルが高いのでは。
    結婚したときにトクになる制度(扶養手当とか)を知ってたらちょっとハードルが下がるかもしれません。

    トピ内ID:6672366478

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    トピ主さんがそもそも精神的に不安定な人を選んでいる。

    もしくは
    無意識に相手を追い込んで精神不安定にしている

    のどちらかではないかと。

    共通の友人知人はいますか?聞いてみたことはありますか?

    結婚の話以外で、トピ主さんとの会話ややり取りで相手の様子がおかしくなったりした事はありますか?そういう過去の彼氏さん達との具体的なエピソードがあれば友人に話して、聴いてみてはどうでしょう。何か糸口が見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:1074029545

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    🐧
    夏嫌い
    >婚姻届1枚でそんなに身構えるのでしょうか

    婚姻届1枚がどんなに重いか想像もできないのでしょうか。
    その用紙1枚で人生が大きく変わるのです。
    今まで生きてきた姓が変わる側は、もっともっと重いですけどね。

    主さんは、結婚できれば誰とでもいいのですか?
    何人かとお付き合いして、結婚話をしてはその度に別れを選んできたとあります。
    いくら願望が強くても、結婚までしたいと思える人ってそんなに現れないと思うのですが・・

    トピの内容からだけですが、主さんは結婚を軽く考えているか、ただ結婚と言うものが欲しいだけなのか、男性はそういう雰囲気に不安を持つのではないかと憶測します。

    トピ内ID:9697696466

    ...本文を表示

    こういうご時世だからね

    しおりをつける
    🐤
    ケン
    なんだろ、最近の若者、特に男子は結婚願望ってあまり無いのかもしれないですね。責任やお金ばかりかかりますから。50代男性の未婚率24%でしたっけ?定かではないですが。ということはこれから若い世代はもっと未婚率上がる?なんて思ったりして。
    というわけで、今は共働き家庭は普通。
    つまり、男性が家庭を一身に背負う時代は終わったのです。令和の女性は強く逞しくなくてはならないでしたっけ?
    トピ主さん、結婚しても私も家庭を支えるし、2人で頑張ろという明るくポジティブな姿勢はありますか?
    あとは、トピ主自身の貯金少なめも、あったほうが良いでしょうし。
    でも、一周回って、男性が結婚を決める理由はまずは年齢と見た目、次に性格かな。何か当てはまりますか?
    とにかく身綺麗にし、明るく可愛く、前向きで男に媚びない、執着しない。素敵な人にはいつの世も男性が集まるものです。

    トピ内ID:2688958685

    ...本文を表示

    焦らずに。

    しおりをつける
    🙂
    やじん
    >やはり私とは結婚する気がないのを言い訳しているだけでしょうか?

    大当たりだと思います。


    なにぶんにも情報量が少なすぎて情景をイメージするのは不可能なので、
    もう本当に結論だけ言うなら
    やはりあなたとは結婚する気がないのを言い訳しているだけ。


    結婚の話をすると二の足を踏まれて
    ニーズには答えられないって断られている。
    形としてはあなたの方から別れを切り出しているけれど
    結婚しよう、とも
    結婚を視野に入れて真剣な付き合いをしよう
    とも返事が返ってこない時点で、
    振られているのと一緒だってことを理解しましょう。

    トピ主の書き方にのっとって「言い訳」って書きましたけど
    別にあなたと結婚するのが義務ではないわけだから
    それが出来ない理由は言い訳なんかじゃないですよ。
    別れを「選択」とか「言い訳」とか、
    無意識に自分を高目の女設定にしていると、
    設定と現実にギャップが生じて、
    妙に積極的で物欲しそうな勘違い女になってしまいますよ。
     

    そんなに
    付き合う=結婚!
    と強く思っているなら、いっそのこと
    結婚前提でなきゃ付き合えない
    って、付き合う前に言っておいたら良いのではないでしょうか。

    それか、互いにしっかりと知り合えるまで、
    結婚したいとか、結婚を匂わすような脅迫的なことを言わずに
    お付き合いするか。

    後者のほうが現実的と思いますが、
    いずれにせよこれまでの付き合い方を変えたほうが良さそうに思います。

    トピ内ID:1604181998

    ...本文を表示

    紙1枚が重要なのに

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >婚姻届1枚でそんなに身構えるのでしょうか。

    トピ主は20代前半なんですかね。とても世間知らずだと思います。

    たった紙きれ1枚で家族にもなるし、他人にもなるのに。
    そして義務や権利も関係します。

    どちらかが亡くなった時結婚してなければ、財産相続なんてないですけど、結婚してたら相続対象です。
    資産なくても、未払い給与受け取りや遺族年金(受給資格により)などの親ではなく、配偶者に権利が優先されます。

    義務についても恋人なら、肉体関係になっても浮気扱いですが、結婚してたら法律違反ですよ。
    お互いの家族や親戚の付き合いも違いますからね。


    そんなことがわからないから、振られるんじゃないかな。

    家事だけが結婚を決めるポイントではありませんよ。
    常識や価値観、思考、処理力など。
    結婚を決断できないのは、男性からみてどれかが劣るのではないでしょうか。

    トピ内ID:2984483997

    ...本文を表示

    トピ主の疑問

    しおりをつける
    blank
    社交辞令かも
    トピ主が疑問に思っているのは、「結婚には踏み切れない」の部分じゃなくて、「ずっと一緒にいたいけど」のほうなのでは!?

    ずっと一緒にいたいと思うのであれば、結婚するしかありません。

    結婚せずにずっと一緒というのは、たいていの人は無理でしょう。

    そういう人への説得方法は、「ずっと一緒にいたいなら結婚しようよ!」だと思います。

    そこで相手が迷う場合は、「ずっと一緒にいたい」というのが社交辞令なんだと思います。

    トピ内ID:1473379547

    ...本文を表示

    自分から聞かない

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    付き合ってどれくらいで結婚の話をいいだしているか?も問題です。
    あとは、男性は結婚するには覚悟やタイミングが大事ですからね。
    それと、あなたは駆け引きが苦手なのかもしれません。
    夢中にさせて、させて、相手から言わせるように仕向けないと。
    結婚願望が強いせいで尽くしすぎたり、依存しすぎたりはないですか?
    意外と結婚なんか考えてなくて、彼以外の世界がきちんとあり、手を離すとどっかに行ってしまいそうな女性は、すぐにプロポーズを男性からしてもらえます。
    その点、あなたの場合、自分から結婚という言葉をだしてますからね。
    (長年付き合って聞くのはありですが)
    男性からしたら、どこにもいかないと思われてます。
    あまり安心感を与えないほうがいいです。

    トピ内ID:2142429102

    ...本文を表示

    そんな男性は、責任を軽くみている女性とは結婚したくないよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
    「ちなみにその彼たちは共通して金銭や仕事は安定していました・・」

     そんな男が、あなたと結婚をしたくなる理由はありません。

    ◎親元を離れて暮らしていること・・
      <= 結婚すれば原則別所帯。結婚とは関係ありません。

    ◎貯金は同世代より少なめ・・
      <= こんな女と結婚すれば男は負担増。

    ◎家事はやる方なので・・
      <= 出来て当たり前です。
       それ以前にそんな男性なら自分で家事をしています。
       あなたに家事をしてもらう必用はありません。

     あなたと結婚をする必要性はありません。

    「一生一緒にいたい気持ちがあるの・・」
     
     上記のあなたの条件とセットにすると「一生食わせて貰おう!」という意味ですが、そんな女性はどう思われますか?

    「婚姻届1枚でそんなに・・」

     ものすごく責任を軽く考えていますね。例え相手が身勝手な女でも結婚をすれば多くの義務が発生します。男女の立場が変わっても同じです。長年苦労して安定した生活を手に入れたキャリアウーマンがヒモ男と結婚する様なものですよ。
     そんな軽口は、自分自身が収入も貯金もなくて女に一生食べさせてもらいたがっている男と添い遂げてから言いましょう。たった婚姻届1枚のことですから問題なしです。そんな男はきっと結婚願望もありますよ。

     でも結婚に責任をもつつもりの男ならそんな無責任な発想はしませんよ。

     あなたは結婚をしない限りは実害はないので遊び相手には出来ます。しかし結婚対象にはなりません。

     そもそも男性は、責任感のないあなたとメリットもない結婚をする義務はありません。男が言い訳をしなくてはいけないと思う時点でアウトです。
     言い訳するならあなたの方ですが、言い訳も出て来ませんよね。
    自分の立場も理解出来ずに無責任で思い上がっている態度はNGです。

     結婚したいなら責任と魅力を持ちましょう。

    トピ内ID:2787660269

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