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    30歳、結婚と人生の迷い

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    あやめ
    恋愛
    30歳独身女性です。この先の結婚、人生について悩んでいます。

    ・正社員
    ・長女
    ・実家暮らし(一人暮らし経験なし)
    ・月収手取り18万
    ・車あり
    ・貯金150万
    ・奨学金返済額300万

    思い込みが強く、ネガティブで心配性な性格です。家族仲は良いですが、昔から人間関係が苦手で友人がいないことが悩みです。実家に甘えて経済的に自立できていないのも、社会人として欠陥があるような気がして自分に自信が持てません。
    最近、1年付き合っている彼氏と別れた方がいいのか悩んでいます。彼はバツイチで、子供はいません。一緒にいると楽しくて優しいところもありますが、我が強く独善的なタイプで、人の痛みや悲しみに無頓着なことや、気が利かない、思いやりがない、子供っぽい、率直で自由奔放なところがあります。
    大企業に勤めていて仕事に責任感があり、金銭感覚も計画的でしっかりしています。社交的ですが、浮気の心配がないタイプです。私の奨学金のことは、早めに完済しようと言ってくれています。
    結婚の話もしていますが、自分と価値観や感性が近い人と穏やかに過ごす人生を歩みたいと漠然と思う時があります。でも、自分と価値観が一致していた元彼とも不満が募り別れてしまったので、結局は無い物ねだりなのかもしれません。
    恋愛経験が少なく、前は婚活をしていた時期もありましたが、相手に幸せにしてもらおうと求めてばかりだったことを反省しています。

    彼と結婚を前提に同棲するか、心機一転して一人暮らしを始めるか、実家で暮らしながら貯金に専念するか悩んでいます。このまま独身だったら、今まで両親にたくさん愛してもらった分、老後は私が面倒を見て親孝行していきたいです。

    なかなか次の一歩が踏み切れません。自分の人生なのに、何を信じればいいのか、どこか他人任せにしているような気持ちです。何かアドバイス頂けますと嬉しいです。

    トピ内ID:5704475744

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    まずは奨学金

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    🐧
    ライチ
    まずは実家にいるうちに大変かもしれませんが、300万の奨学金をまとめて返済する方が絶対にいいです。

    新しい出会いを見つけ、結婚や、それから子供を考えるにしても、300万の借金が足枷になるからです。

    一緒に返そう、一括で返してくれるような気の合うパートナーが見つかれば別ですが…

    手取り18万じゃ、一人暮らしなんかしてしまったら本当に返済に何年かかるかわかりません。

    結婚が決まるまでは、親に頭を下げて家に居させてもらい、返済を最優先に頑張りましょう。

    トピ内ID:5224011416

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    考えてみた

    しおりをつける
    🐧
    香香
    奨学金のそこまで大きな金額はありがたいことに私自身は支払いがなかったため、そこの部分、どうしたらいいか断言できないのですが…

    彼のことは置いといて、今読んだ限りの情報では、可能ならば奨学金返済と一人暮らしの2点を優先した方が良いかなと思います。
    その年齢と月収で車ありということは東京以外にお住まいでしょうか?
    貯金全額をそこに当てよ、とは言いませんが、まずは実家にいる間にガタンと奨学金を前倒しで支払ってしまい、返さなくてはならないお金を減らす。
    その上で一人暮らしは一度はしてみる事もいいと思いますよ。

    これはあくまで私の偏見にも近い意見かもしれないので、フーンくらいに聞き流していただければ良いのですが、
    ずっと実家にいることができたら良いのですが、世の中何があるか分かりませんし、
    ご両親が亡くなって実家の管理をしなければならなくなったときに、何にどれくらいかかるのかとか、どこに連絡を取ったら良いのかとか、
    まぁこれは一人暮らししたことがあったとしてもわからない事も多いんだけど、
    一人暮らしってあらゆる事をひとりでやらなくてはならないので、いいトレーニングになるんです。
    そして、やっぱり自分一人で生活を回す事によって大変さも楽しさも新しく感じることができ、結婚した方がいいなとか、仕事頑張らないとなとか、人生を改めて考え直すことができるので、
    再度実家に戻ってもいいので、やってみる事をお勧めしますよ。

    彼のことは…やはり色々とかになる性質が多いようなので実家からの独立のために今結婚する必要はないと思う。
    正直、トピ主さんの彼への感情を聞いてると彼はやめた方がいいとは思うんだけど…
    それこそ、一人で暮らしてみて、改めて自分の人生について考えてみて、彼のことはそこから判断する場合と思いますよ。

    トピ内ID:1481265823

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    答えでてます.....

    しおりをつける
    💋
    りえ42歳独身女
    >結局は無い物ねだりなのかもしれません。



    その通りだと思います。

    確率の問題ですが、今の彼と別れても

    それ以上の彼は登場しないと思います。

    もし彼への愛情がなく『幸せにしてあげたい』

    という気持ちが無ければ結婚などしない方が

    いいと思いますけど。

    してもすぐ破綻しますからネ...

    トピ内ID:5359539289

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    まずは自分のこと

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    まず主さんがすべきことは、仕事を頑張って収入を増やして奨学金を返したり実家にお金を入れること。
    親の代わりに家のこと(家事とか近所付き合いとか)をすることです。
    親の面倒を見ると言っても、そんな収入ではとても無理だと思いますよ。
    まずは、自分一人できちんと生きていける力をつけましょう。

    一人暮らしはお金の無駄遣いでしょう。
    結婚も人生を変える手段になると思いますが、今のままだと、彼氏さんを親代わりにするだけだと思います。
    実家での生活をしながら、親の面倒を見れるだけの力をつけるのがお勧めですかねえ。

    トピ内ID:1234854914

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    結論から書きますが

    しおりをつける
    🙂
    30代主婦
    実家に住んで奨学金の返済を優先し、今の彼とはお別れした方が良いと思います。

    まず実家に住んでる事に後ろめたさがあるようですが、何が悪いのでしょうか。
    自分は実家が田舎にあり、どうしても東京で暮らしたかったので一人暮らしをしていましたが東京に実家があれば一人暮らしなんてしませんでした。お金の無駄ですし東京に実家がある人が羨ましいです。他の方のレスにもありましたが、家にお金を入れたり、家事を手伝ったりした方がよっぽど有意義ではないですか。

    そして彼氏ですが、そこまでネガティブワードを羅列出来る時点で貴方にとって良い男性ではありません。各々が独立した同居人のような形なら結婚も上手くいくかもしれませんが、思いやり協力し合わなければならない子育てなんかだと彼とでは無理では無いでしょうか。今の嫌な部分は結婚後に改善される事はほぼ無いと思っていた方が良いです。

    そもそも価値観や感性が合わない人間と毎日暮らすなど到底無理があります。彼に無理して合わせ続ける生活をこの先何十年も毎日出来るのでしょうか。

    環境を変えても受け身のままではまた行く宛のない生活に戻ってしまいます。やはり人生には自分で達成する目標が必要です(結婚のように他人に叶えてもらうような目標ではなく)。趣味でも仕事でも何でも良いので、興味のある事を探して目標を作ってみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9203869320

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    結婚への準備期間と捉えるのはいかがでしょうか

    しおりをつける
    😀
    Shikakichi
    私も30代前半の独身者です。一人暮らしではありますが、お気持ちは共感できる部分が多いです。

    たしかに奨学金が残っている状況でひとり暮らしを始めるとなると、当然、家賃や水道光熱費、食費などに消費してしまい、月々の返済額が少なくなって完済まで時間がかかりますよね。
    おまけに貯金も難しくなるかと思われます。


    そこでなのですが、実家暮らしをしながら、ひとり暮らしのシミュレーションをしてみてはいかがでしょうか?
    言い換えると花嫁修業です。
    私はひとり暮らしを始めてから、色々な家事を通じて親のありがたみを感じるとともに、「これなら実家にいたときにお願いしてでも色々経験させてもらっておけばよかった」と思ったものです。

    実家暮らしをして働きながら、休日などに洗濯、掃除、皿洗いなど、親御さまに指導してもらうようお願いすると、きっと喜んで教えてもらえますよ。
    掃除も色々ありますしね。
    親孝行にもなりますし、コミュニケーションにもなるので、とてもいいと思います。
    休日は休みたい気持ちもありますが、ひとり暮らしや結婚をしたら、結局休日もやらなきゃいけないことですしね。

    そうして少しずつ、数年後を実家を出るための準備をしながら奨学金の返済を進めていく、という両立という手はすごくアリかな、と思います。


    よく考えられて、トピ主様にとって最良の選択ができますように!

    トピ内ID:4564231184

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    30代主婦さんと同意見

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    優先すべきなのは奨学金の返済ですね。
    その為には実家で暮らす方がいいです。
    世の中、親のお金で学校にいく人も多い。
    奨学金借りて学校に行っている時点で社会人として立派だと思います。

    そして彼の事ですがおすすめしませんね。
    彼のマイナス点はバツイチなのも納得です。

    >大企業に勤めていて仕事に責任感があり、金銭感覚も計画的でしっかりしています。

    それがプラスとは限りません。
    仕事に責任感があるなら家庭の事はおろそかになる可能性が高い。

    また金銭感覚も計画的でしっかりしたタイプなら結婚後もしっかり自分で管理する事でしょう。
    それだけなら問題ないですけどおそらく自身が無駄と思うものには徹底的に財布の紐を締めてきそうです。
    彼は結婚後は豹変しそうなタイプなので注意した方がいいですよ。

    トピ内ID:8434923082

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    同棲も結婚も今は無し

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    🐱
    nekoneko
    彼の離婚理由は何ですか?
    「我が強く独善的、人の痛みや悲しみに無頓着、気が利かない、思いやりがない、子供っぽい、自由奔放」な彼と、結婚したいですか?
    一緒に生活して愉しいと想像できますか?
    お子さんが出来たら育児に参加して可愛がってくれそうですか?

    トピ主様が結婚を考えているのは、経済的にも精神的にも自立できそうに無いから、夫に頼って扶養してもらいたいのですね。
    それは間違っています。
    結婚はどちらかが相手に寄り掛かるものではありません。
    寄り掛かかられた相手が疲れたらどうしますか?
    拒絶されたり逃げられるかもしれません。

    先ずは、自分のことは自分で解決しましょう。
    実家に生活費を入れ、家事を分担し、奨学金は予定通り返済しましょう。
    同棲はお勧めできません。

    トピ内ID:1716391655

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