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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    同僚の女性に距離をおかれました。

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    😨
    きむら
    ひと
    当方48歳男性(既婚、子あり)、今年から入った非常勤さん(30歳くらい、既婚、子供あり)がかなり遅くまで一人で頑張っていたので、労う意味でもよく声をかけ、かなり仲良くなりました。

    かなり感じが良く、お洒落で、人としても女性としてももっとお友達になって自分も成長したいと考えていました。(男女の関係は求めておりません。とても魅力的でお互い独身ならお付き合いしたい方ですが。)
    ただ、私の席の近くの女性たちとその方が話す際に、彼女が少し話しづらそうに見えて、私も職場であることを意識して、周囲に人がたくさんいるときは、少し控えた方が彼女のためにも良いのでは、その方が長くお付き合いできるのではと思って、その夕方、他の女性は帰ったのですが、男性職員も何人かいる中で、彼女が仕事の用事で私の席の近くに座りました。これまではその場所でよく声をかけていたのですが、きっと残業するだろうから、他の人が帰ってから、あとで話しかけようと思って、何もしませんでした。すると、すぐに彼女は帰宅してしまいました。

    次の営業日の月曜日に、同じように彼女が私の席の近くに来た際、目があって、私は軽く会釈したのですが、彼女が少し困ったような表情をしていたのに気づき、他の女性もいるので、話しかけて欲しくないのかなと思って、その時も声をかけず、後で、と思っていたのですが、よく残業する子なのに、すぐに帰宅。次の日は、ほぼ目も合わせてくれなくなりました。

    今考えると、困った表情は、声をかけて欲しかったのかと思い、本当はとても話したいと思っているが、話しかけないほうがいいのかと思ってたと謝り、彼女も、私も気づいてないことがあるかも。と言ってくれたのですが、それから視線をそらされたりします。改めて、謝罪の意味を込めて、関係修復を望んで些細なプレゼントをあげたいと思っているのですが、いかがでしょうか?長文、駄文失礼しました。

    トピ内ID:9323140921

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    なんの謝罪?

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    レイガ
    自覚ないかもしれないけど、相手を1人の女性として好意を寄せていると、あの2人は怪しいって周りで噂になってるかも。
    同僚さんもあなたに対して好意を持ちそうになって自制したのか、逆にあなたからの好意を周囲に誤解されたくないから距離をおいてるのかもしれない。

    これをこのまま奥さんに相談してみてはどうですか。言えますか?
    同僚の立場があなたの奥さんとしたらあなたはどう思いますか?
    純粋な気持ちでも、職場で特定の1人だけにささやかだろうとプレゼントなんてしない方がいいと思います。
    コッソリ渡すつもりだろうと、どこで誰かが見ているかもしれないし、コソコソしててかえって誤解を招くんじゃないですか。
    同僚さんも困惑するし、ハッキリ言って迷惑だと思うのでやめましょう。
    他意はないなら、他の女性同僚と同じ態度と頻度で普通に話しかけたらいい。
    あなたがどんなに否定しようと、本当にそんな気持ちは微塵もなくても、特定の人だけ親しげに頻繁に話しかけていたら周りは邪推すると思います。

    トピ内ID:8476518352

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    こわい

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    🙂
    浮き輪
    なんの謝罪なのか意味不明です。
    既婚で子供ありの50手前の男と、彼女が親しく会話しなくてはならない
    その理由がわからないです。
    だからお互い悪いことなんかしてないんだから、そのままでいいのでは。

    物まで渡して謝罪して「関係修復」の意味がわからないです。
    ただただ恐ろしいです。なにか、あなたの中だけで物語が進んでる。
    相手の気持ちを考えておらず一方的だし、ストーカーの思考そのものかと。

    トピ内ID:4406693079

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    関係修復???

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    一体何をしようとしているの?お詫びのプレゼントも要らないし何の関係修復?私はどう読んでもアナタが彼女に一方的な好意を寄せていて近付きたい仲良くしたいと考えているとしか思えない。

    やめてあげて。周りに変な噂を立てられたら彼女が気の毒だよ。そこまでして個人的に仲良くする必要なんか無いでしょ?
    アナタの思考はかなりおかしいよ。彼女からすれば父親に近い年齢の職場のおじさんに馴れ馴れしく距離を詰められたらただの恐怖だと思う。身の程をよく弁えなさいな。

    トピ内ID:8741863538

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    独り相撲

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふぃ
    トピ主さん48歳、お相手は30歳で非常勤。

    あのー。
    私がその彼女の立場なら、かなり迷惑です。
    入ったばかりの非常勤という立場で、
    年配の正社員の男性に気を使っているだけです。

    >本当はとても話したいと思っているが、話しかけないほうがいいのかと思ってたと謝り、

    独り相撲が過ぎませんか?
    ただの同僚相手なら、そんなこと考えないでしょ。


    >とても話したいと思っている
    >もっとお友達になって自分も成長したいと考えていました。

    職場で「お友達」って気持ち悪いです。
    向こうはセクハラって思ってるかもしれません。

    自重しましょう

    トピ内ID:0460818445

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    分かりそうなものだが。

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    >困った表情は、声をかけて欲しかったのかと思い

    いやいや、逆ですよ。
    話し掛けるなよ~って事です。

    何だかトピ主さんは無邪気に考えて居ますが、多分「良くない噂」されているのかなあと想像しました。

    社会には下世話な話しする人も多く居まして…。と言えば通じてくれますかね。

    残業をしている彼女に労うつもりでも、かなり親しく話しかけて居たのではないのでしょうか?
    いや、良いのですよ。労う事は。
    でも周りはそうは見てくれない人も居るのです。
    あの二人残業時間に何しているのかしら?みたいにね。
    幾ら男女関係無いと言った所で証拠も無いとなると益々噂話となり、其れに尾が付くと言うか。

    彼女が残業しなくなったのも、トピ主さんに話掛けなくなったのも自ら其の噂を聞いたか、聞かされたのだと思います。

    彼女の為にも関わらない方がいいですね。
    意識的に目を会わせる事もしない方が良いです。ましてやプレゼントなんてとんでもない。

    あくまでも仕事場の同僚として仕事の話だけしていれば良いのですよ。

    トピ内ID:5617906397

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    私が距離を置いた理由

    しおりをつける
    blank
    花見
    私が職場でわりと会話をしてきた男性同僚と距離をおいたのは、
    必要以上に話しかけることが多くなり、本人は無自覚なようですが失礼なことを言われるようになったからです。

    馴れ馴れしく、しつこく、繰り返す同じ話にうんざりですし
    失礼な会話が度重なり嫌悪を感じてしまうようになりました。

    挨拶と仕事のやりとりはきちんとしているのですが、以前と対応が違うので相手も気づいたみたいです。

    そのままでいてくれればいいのに、トピ主さんがしようとしているように
    ちょっとした物をくれようとしたり、
    私がこれから使う物をわざわざ持ってきたり(持ってきた場で使うので、持ってこられても意味がない)。

    これによりさらに嫌悪感ドン!です。
    ちなみにその人も既婚で子供ありです。

    トピ内ID:6549207598

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    忘れたほうがいい。

    しおりをつける
    🙂
    こと
    女性の態度を見れば、迷惑しているということは明らかだと思います。そっとしておいてあげること、一切関わりを持たないことが、一番その人のためになると思いますが、なぜそれとは反対のプレゼントをあげたいという発想に至るのかが謎です。関係修復って、相手は関係も修復も明らかに望んでいないように見受けるのですが。。。

    その女性がとても気の毒に感じられました。

    年齢がすべてではないですが、48歳の男性が30前後の女性と「お友達になって自分も成長したい」という感覚も謎です。

    トピ内ID:7771576177

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    きむら
    ストレートな意見ありがとうございます。
    薄々、自分でも気づいていましたが、おっしゃるとおりです。

    なかなか自分ではそんな状態であることを認めたくない気持ちもあり、
    まったくの第三者からの目線で言って欲しくトピを立てたんだと気づきました。

    プレゼントを渡して、取り返しがつかなくなる前で良かったです。
    (多少、遅いかもしれませんが。。。)

    できれば、謝罪する前に気づきたかったけれど、相手の態度に動揺してすぐに行動してしまったことを後悔もしています。

    ありがとうございました。

    もっと冷静に自分と自分の状況を把握できる自分になりたいです。

    トピ内ID:9323140921

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    人生の先輩としてアドバイスいたしますが、プレゼントはやめましょう。

    これ以上深入りすると、セクハラ案件になりかねないです。今のうちに、手を引くことです。あなたにそんなつもりはなくても、極めて危ない状態です。

    以前のような関係に戻れなくても仕方のないことです。

    トピ内ID:5200162090

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    大きな勘違い

    しおりをつける
    💍
    ソラニン
    >かなり感じが良く、お洒落で、人としても女性としてももっとお友達になって自分も成長したいと考えていました。

    そもそも、「もっとお友達になって」ってなんですかね?ただの同僚ですよね?しかも異性でお互い既婚者。お友達になるという発想自体がおかしいです。

    あと「自分も成長したい」とは?その女性と仲良くなるとトピ主の何が成長するのでしょうか?少なくとも仕事についてではありませんよね?

    周りに人がいない時を狙って話すと言うのは、公然だと後ろめたい気持ちがあるからでしょう?その女性とだけ特に仲良くなりたいのでしょう?それを「下心がある」と言うのです。

    彼女が話したがってるのでは?と思うのは壮大な勘違いです。話したかったら困った顔や目を逸らしたりしません。逆に訴えかけるように目をじっと見つめてくるはずです。

    残業しないのも、残業するとトピ主が話しかけて来るだろうから、それを回避してるのです。

    トピ主は男女の関係になりたい訳では無いと書いてますが、トピ本文からは下心しか見えて来ません。目的が体と言う事ではなくとも、「特別な2人になりたい」と言う気持ちがありありと感じられます。自覚が無いだけかもしれません。

    とにかく彼女はトピ主と関わりたく無いのです。最初は労ってくれて気に掛けてくれて嬉しかったかもしれませんが、それを誤解されて変な関係に持ち込まれたく無いんです。

    謝罪もプレゼントも彼女にしたら意味わからないし迷惑でしょう。これ以上関わらないであげてください。

    トピ内ID:5860662329

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    奧さまに相談に一票

    しおりをつける
    🙂
    じゅの
    前レスの方の、「奧さまにご相談」がわたしもいいと思います。独身でまわりに親しく相談できる異性がいない…なら小町で聞くのもわかりますが、お側にあなたのことをよく知るパートナーのかたがいらっしゃるではありませんか。
    このトピをそのまま読んでいただいてアドバイスをお受けになったらいいと思います。

    トピ内ID:1143616336

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    プレゼントはダメです

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    相手を困らせるだけですから。
    下手したらセクハラになっちゃいます。
    彼女がどう感じるかは分かりませんが、その人だけにプレゼントを渡したことが周りにバレればセクハラ&ストーカーとみなされます。
    彼女には、他の同僚さんに接するのと同じように接してください。

    トピ内ID:0208814315

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    あなたのいう「お友達」「成長」って、何?

    しおりをつける
    😑
    コールドブラッド
    「かなり感じが良く、お洒落で、人としても女性としてももっとお友達になって自分も成長したいと考えていました。(男女の関係は求めておりません。とても魅力的でお互い独身ならお付き合いしたい方ですが。)」

    →つまりあなたは、自分の嫁は「成長」の役に立たないと言いたいわけ?
    そもそも「成長」って、何?

    少なくともあなたは独身ではないのだから、わけのわからない自分勝手な「お付き合い」とやらを望むのは、明らかに矛盾してますよ。

    トピ内ID:3790711732

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    執着しすぎで怖いです

    しおりをつける
    🙂
    わっか
    お互い子供のいる既婚者なのに
    異性と親しくなって
    人として成長したいとか意味不明です

    自分好みの女性がいたから
    不倫はする気はないけど
    なるべく親しくしたいみたいでけど
    所詮同僚に過ぎない関係で
    仕事以上の関係を求めて
    まして謝罪 関係修復を求める
    まさに独りよがりなストーカー思考そのもの

    実際もう本人に避けられてるし

    彼女も上司とかに相談始めてるかもですよ
    目を覚ましてください

    トピ内ID:7715099705

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    「二人きりになるつもり」がある主さんと、ない彼女

    しおりをつける
    Kitten
    >>>>私も職場であることを意識して、周囲に人がたくさんいるときは、少し控えた方が彼女のためにも良いのでは、その方が長くお付き合いできるのではと思って>>>


    つまり、主さんは、「彼女と二人だけの時以外、話しかけない」ってことですよね?
    言い換えると、

    「彼女と二人きりでの特別な親密な時間を期待している」



    でもね、彼女の方は、主さんと二人きりになる予定なんてないんですよ
    あくまで、職場の同僚としてのお付き合いしかしない予定なの



    変に意識せずに、周囲に人がいる時に
    明日から、普通に挨拶し、世間話もして仲良くされたらいかがですか?

    それが長く付き合って行くコツなのでは?

    トピ内ID:5537325385

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      ですよね。

      しおりをつける
      😢
      きむら
      率直なご意見をありがとうございます。
      薄々、そうだよな。とは思いながら、質問させていただきました。

      ただ、他の方と話す時は、公であることを意識したしっかりした対応なのに、私と話すときは、実家や家族、プライベートなことまで向こうから話してくれ、フランクなので、かなり心を許してくれているように感じていました。

      話しかけるととても喜んでくれて、その後も向こうからもアプローチしてくれるように感じていました。

      また、近くにいた際に、少し控えようと話しかけないと、その後、寂しそうに、また、不機嫌そうになっていたように見えたもので。。。

      これも全て勘違いなんでしょうかね。

      だとしたら、結構悲しくなります。

      トピ内ID:9323140921

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主の接近欲に気づいた

      しおりをつける
      blank
      サフラン
      入社してしばらくは話しかけてくれる方はありがたいでしょう。
      不快な話でなければやりとりも嬉しく楽しいし、心細さから親しい気持ちも出るでしょう?

      でもそれが入り込まれすぎていると気づいたら?

      ただの一同僚としか思えないのに、

      相手(トピ主)は
      「とても魅力的でお互い独身ならお付き合いしたい方です」
      こんな気持ちを根底持ちながら、周りの目を気にしたり、残業を待ち構えていたりしはじめた。

      その女性は怖さを感じ、距離を置きはじめたのではないですか?

      距離を置こうとしたら、
      さらにトピ主のソワソワした接近したい雰囲気(謝罪しよう、プレゼントしよう)を感じますます気持ち悪くなった。

      最初親しくできたのは、入ったばかりの心細さや遠慮から。
      しかし、同僚として以上の接近をしてくるトピ主に気持ち悪さを感じて距離を置いた。

      だと思います。

      トピ内ID:6549207598

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      職場の年齢構成が、偏っているのでは?

      しおりをつける
      💡
      コールドブラッド
      その職場では三十代、四十代の壮年・中堅は少なく、五十代以上のベテラン、二十代の新人がやたらと多いのではありませんか?

      彼女にとって話題の合いそうな同僚は、あなたくらいしかいなかったのでは?

      トピ内ID:3790711732

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      皆さんのレスちゃんと理解してます?

      しおりをつける
      blank
      リンリン
      例えば、彼女があなたにぞっこんだったとして。

      で?

      その気持ちに応えるのですか?

      人生の大先輩なのですから、しっかりとして下さいね。あちらから万一アプローチがあったとしても毅然と対応してください。

      お互い既婚。
      奥様を裏切り、家庭を壊す事ないように。

      オフィスではしっかり仕事して下さい。

      トピ内ID:9107352507

      閉じる× 閉じる×

      48歳の既婚男性が

      しおりをつける
      🙂
      ティータイマー
      30前後の既婚女性と仲良くなって、どこをどう成長させるんですか?
      まったく意味がわかりません。

      トピを読んでいるだけで、頭の中に「自意識過剰」の楷書のお習字が浮かんでkたほどです。

      自分でやましい気持ちがないと思うのであれば、このトピをご家族や、さすがにご家族が無理だと思ったら、親しい友達に見せてみて下さい。
      10人見せたら10人、友達やめると思いますよ。

      ともかく個人的な話はしないで下さい。
      彼女の残業のタイミングを狙って話しかけることもやめて下さい。
      自分で意識はないでしょうが、相当に危険な思考です。

      トピ内ID:9783312122

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      トピ主さんのレスふたつ目読みましたが…

      しおりをつける
      🙂
      pokopo
      お辛いと思いますが読んで下さい。


      「向こうからもアプローチしてくれるように感じていました」
      落ち着いて考えて下さい。
      双方既婚な上に【自分の父親とほぼ同年代】の人にアプローチするわけがない。

      トピ主さん、あなたが30歳として、48歳の自分(女性版)にアプローチされますか?
      「48歳プロポーション抜群の美人女優」相手に、とかじゃないですよ?
      「48歳のトピ主(女性版)」相手に、です。


      「全て勘違いなんでしょうかね」
      この期に及んでまだそんな風に仰るのですか……。

      勘違いですよ。
      トピ主さんの妄想による都合の良い勘違いです。


      「寂しそうに、また、不機嫌そうに見えた」
      違います。
      周囲と、そしてトピ主さんに好意があると誤解されないよう、あえて愛想を悪くしてるんですよ。


      「だとしたら、結構悲しくなります」
      悲しくなるって事は、やはり下心があったのです。
      悲しくなるのはトピ主さんが勝手にのぼせ上がったせいで、彼女のせいでは無いことを、どうぞご理解下さい。
      逆恨みはけしてしないで下さい。

      どうぞ、奥様とお子さんを大事になさって下さい。


      「プレゼントを渡して、取り返しがつかなくなる前で良かったです」
      いいえ、もうすでに取り返しはつきません。
      周囲にはトピ主さんの下心がモロにバレているはず。

      「他の人が帰ってから、あとで話しかけようと思って」わざと職場に残っていた事もバレてるし、これもあって周囲へトピ主さんの下心は確定となりました。

      これ以上、業務外で彼女に接するのは残念ですが諦めて下さい。
      彼女にとってあなたは同僚以外の何者でもなく、ワンナイトも当然ありません。

      ひと時、恋の様な気持ちを思い出せて良かったですね。
      ウキウキして楽しかったかもしれませんが、全て夢です。忘れましょう。

      次、業務外に彼女に近付けば、上司から注意が来るかも。
      どうぞお気を付けて。

      トピ内ID:0119195705

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      トピ主さん、かなりヤバい発想です

      しおりをつける
      🙂
      あらふぃふぃ
      >その後も向こうからもアプローチしてくれるように感じていました。
      >少し控えようと話しかけないと、その後、寂しそうに、また、不機嫌そうになっていたように見えたもので。。。

      第三者から見ると、ストーカーの発想ですよ。

      >だとしたら、結構悲しくなります。

      なぜ?
      ご自分で、彼女へ同僚以上の感情を持っていることを自覚しましょう。
      「男女の関係は求めておりません。」なんて、わざわざ書くあたりで、
      男女の関係を意識していることがひしひしと伝わってくるんですよ。

      >これも全て勘違いなんでしょうかね。

      勘違いですよ。
      そこで
      「勘違いじゃない!あなたたちは実際の様子を見ていないからわからないんだ。彼女は本当にさみしそうだった。僕と同じように思ってるはずだ」
      なんて突き進むのが、ストーカーです。

      トピ内ID:0460818445

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      追記です。彼女の態度について

      しおりをつける
      🙂
      pokopo
      彼女が愛想がよかったのは、非常勤なこともあり、周囲と円滑に業務をするためだと思われます。

      トピ主さんが「労う意味でもよく声をかけ」ていた、下心無かった、初期の頃は気遣いが有難かったかもしれませんから、なおのこと。

      入社したばかりで人となりも良くわからない先輩に話しかけられて、ツンケンできませんよね?
      揉め事起こせば仕事になりませんでしょう?
      アプローチではなく、業務を円滑にする、仕事としてごく普通の事だとわかりますよね?


      初期は気遣いを感じて、しかも父親みたいな年代で、なんなら家庭の先輩ですから、「実家や家族、プライベート」の話は世間話のつもりでしょう。

      ひょっとしたら、既婚男性および父親と同年代だからこその「30歳の娘みたいな年代の私に好意を抱くはずが無い」という安心感もあったかも。
      だとしたら、彼女にとっても裏切られたような気持ちでしょう。
      「不倫をするような女だと思われてた!」と不愉快にもしたかもしれません。

      48歳のトピ主さんも、18歳年上の特にイケメンでもない66歳の男性見たら「オッサンだな~」と思いませんか?(ハンサムや美人は若く見えますからね)
      彼女も同じ気持ちです。


      プレゼント、贈らなくて良かったです。
      関係修復どころか「迷惑です」と言われかねない。

      スパッと切り替えて、「良い夢を見たな~」で終わらせましょう!


      今回のことについて、彼女へ謝罪は要りませんよ。
      謝罪したら、社交辞令で「大丈夫ですよ。気にしてません。誤解させてすみません」って返事が来るに決まってますから。
      ただ、業務外の接触を絶てば良いのです。

      トピ内ID:0119195705

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      それ独り相撲だから

      しおりをつける
      blank
      虹子
      独り相撲は、ひとりで取ってる分には誰の迷惑にもならないんだから、
      いいじゃありませんか
      誰かにドキドキしたりハラハラしたり、嬉しくなるかと思えば悲しくなったり、それってまさに恋でしょ
      50才目前でそんな人に巡り合えてよかったじゃない

      実は私もかかりつけのお医者さんに勝手に好意を寄せています
      脈なんか取られると嬉しくなっちゃいますよ(笑)
      ほのぼのした気持ちはいくつになってもあっていいとは思いますがね
      プレゼント?絶対やめましょう
      それセクハラ、パワハラまがいでしょ

      いい年した大人なんだから、好意は自分の気持ちの中にしまっておくべき

      トピ内ID:2183603854

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      そんなにメソメソしなさんな

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      自分の家族、大切?

      YESなら、自分の勘違いって事にしておく方がいい。
      今ならまだ自分の気持ちにフタをしたまま終われる。
      気持ちが溢れ出す前で良かったじゃないですか。

      辛いかもしれないけど、そんな気持ちになれた分、少し気持ちも若返ったんじゃないかな?
      好きになった事は恥じる事ではないと思うからそんなに凹まなくてもいいと思いますヨ。
      気持ちを切り替えて、また元気出して頑張っていきましょ!
      (ちなみに私はあなたと同年代です)

      トピ内ID:8476518352

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        関係修復?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        最初から仲良くもなくただの同僚であり先輩でしょう。

        プレゼントは迷惑です。
        既婚子持ち男性からプレゼントなんて不快です。
        何もいらないです。

        >かなり感じが良く、お洒落で、人としても女性としてももっとお友達になって自分も成長したいと考えていました。(男女の関係は求めておりません。とても魅力的でお互い独身ならお付き合いしたい方ですが。)
        ただ、私の席の近くの

        下心ありありじゃん。
        何が友達だよ、既婚子持ちおっさんが
        独身になんてあわよくばしかないでしょうに。

        30歳女性というところがすでにおこがましい。
        あなたは48歳のいい年齢のお父さんでしょう。
        恥ずかしいと思わんのか?

        そのような下心を察知され避けられてんだよ。

        プレゼントはやめてくださいね、
        気持ち悪いし、処分に困るから。

        女性30代後半以上じゃなく、
        いってもおかしいが、
        年齢が若い30歳にいくところが、
        おかしいし、わきまえてないし、
        既婚者がおかしいでしょ、本当。
        図々しいし厚かましいよ、その思考が。

        トピ内ID:7761017895

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        なんだあわよくば

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        🙂
        匿名
        ダブル不倫狙いか。。

        30歳女性は既婚子持ちなんですね。

        うまくいけば、双方既婚同士で後腐れなく
        不倫かよ。

        そういう人間もいましたが、
        そういう人ばかりではありませんよ。

        なーにが人間的成長だ。
        下心しかねーじゃねーか。

        トピ内ID:7761017895

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        女性社員の目

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        🐱
        くろにゃんこ
        私を含め、女性社員はよーく社内を観察しています。
        あなたの勘違いもとっくに見破られていますよ。

        彼女が距離を置いたように感じるのも、女性社員からの忠告があったのかもしれません。
        女性社員をあなどってはいけませんよ。

        今の世の中、どこでつまずくかわかりません。
        万が一、あなたの下心の野望がかなったとして、その代償に会社を辞める羽目になってもいいのかしら?

        トピ内ID:2427836436

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        勉強になりました

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        えりか
        近くの席に来て自分が話しかけず相手がすぐ帰ったら、話しかけてほしかったのかも、と思う男性もいるのですね。

        女性なら仕事終わったんだな、位しか思いません。
        勘違いする男性が多い訳だと思いました。

        彼女がトピ主さんの近くに来たのも、使う機器がそこにあるとか、仕事の都合で…ですよね。

        そんなことも自分への好意に繋げて取る人がいるなんて、
        男性って真面目に仕事してるように見えても、おかしなこと考えてるんですね。

        正直、仕事のことだけ考えててほしいです。
        女性は職場で既婚の訳のわからないおじさんに話しかけられたーい!近く行こ!なんて思って仕事してませんから。

        トピ内ID:5825146019

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        空回ししてるなぁ

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        blank
        会社員A
        とりあえずきむらさんが彼女を大好きなのはよくわかりました。
        男女関係は求めていないとの事ですが、もし彼女がその気になってもそう言っていられるでしょうか?

        言い換えれば、このトピを自分の奥さんと子供さんに抵抗なく見せる事ができますか?
        できませんよね、きっと。

        心の中でときめくのは別にかまわないと思いますが、

        >困った表情は、声をかけて欲しかったのか
        >話しかけるととても喜んでくれ
        >向こうからもアプローチしてくれるように感じて
        >話しかけないと、その後、寂しそうに、また、不機嫌そうになっていたように見えた

        は完全に独り相撲で、女性の立場からすると怖いです。
        好意がありあまって、相手の一挙一動すべて自分に都合よく解釈していますよね。
        ただ職場で話すだけの異性に「関係修復」とか言ってしまうあたりも・・・
        思い込みが激しい印象です。

        その彼女、最近はほぼ視線を合わせてくれないんですよね?それはそのままそのとおり
        接触したくない、声をかけられたくないという意思の表れだと思いますよ。
        決して”僕が声をかけなかったから拗ねてる”とか”最近話してないから照れてる”とかではないので
        ご注意ください。

        同じ女性としてトピを読む限り、彼女は警戒して距離を置いているようにしか思えません。
        初めは話しやすい人だと思って話が盛り上がったけど、それ以来執着されてる事に気づいたんでしょう。
        この上プレゼントなど渡したら、二度と視線を合わせてもらえないどころか、
        人事に相談されてしまうかもしれませんよ。
        ”自分にだけ”プライベートな話を・・・というのも思い込みかもしれませんしね。

        冷静になりましょう。

        トピ内ID:8582506051

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