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    姉妹で差をつけない愛し方とは?

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    🙂
    困りました
    子供
    2児の母です。
    子どもが複数生まれたら、
    子を同様に愛して育てようと思っていましたが、子ども全然タイプが違いました。

    自身が一人っ子でわからないので、教えて下さい。

    例えば上の子は絶えずイライラして癇癪持ちだが、甘えたがりで知識欲旺盛なので、
    終始まとわりついて、私に何かを要求しているような感じです。

    下の子はその間、一人で本を読んで、テレビを見て、ニコニコしている、いわゆる育てやすいタイプです。頭もそんなに良くもなさそうです。

    子の要求に応じていれば、
    時間にして上の子と下の子に割く時間は圧倒的に上の子になってしまいます。
    でもそれは良くないですよね?

    こういう時、上の子と下の子の時間を半分ずつにするよう努めていれば、子には公平感がありますか?

    また、下の子は愛敬もあり、自分が何をしなくても、恐らく他の人からも可愛がられそうです。
    しかし、上の子はヘンテコなので、孤独そうで、何か自分が愛してあげなければという使命感が湧いてしまいます。
    こういう場合も、やはり親の愛情の注ぎ方や関わりは2分の1ずつにすればよいのでしょうか?

    また、夫も、上の子が邪魔しがちなので上の子を叱りがちで、下の子は小さいのもあり猫撫で声で相手しています。
    こういう時は夫婦で分けて、例えば私が下の子に躾や説教をすればよいのでしょうか?

    とはいえ完全に2分の1とはいかないとも思いますので、世話を焼かれなかったけど、親の愛は感じていた方など、親としての心掛けのヒントとなるようなお話をうかがいたいです。

    また、上の子は問題の多い子ですが、自身の特性とも重なり、叱りかねる部分も多くあります。気持ちを理解してしまい…。こういう場合、同調して理解してあげるのと、社会的な厳しさを教えるのと、どちらを優先すべきでしょうか。

    困っていますので、教えてください。

    トピ内ID:4369446318

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    弟宅を見ていて

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    女子二人を育ててる弟宅を見てて思いました。
    上の子は 許してほしがる~下の子は頼られたがってると……
    上の子は 下の子に嫉妬してて 贔屓されてると感じて
    下の子は お姉ちゃんを、誇らしく感じてる親の態度を見てるみたいです

    トピ主さん宅とはタイプが違うかもしれませんが
    大人が見ている子供の姿などを 少し俯瞰して
    「大人が無意識に決めつけてる性格」では解決しない事だというところから 改めて考え直されてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0669126194

    ...本文を表示

    きょうだいってタイプが異なるのが普通

    しおりをつける
    ゆかたん
    私と兄のパターンと似ているなと思いました。
    私たち、本当に似ていなくて仲も悪い、そんな兄妹でした。
    だから、私は子を持つのなら一人っ子と決めていました。実際、そうなっています。

    ですが、親の老いる姿を見て。
    兄妹で協力するようになり、いまはとても仲良しです。
    お互い、パートナーとの間に一児を設け円満です。

    でもね、20年間も仲の悪い時代は続きました。
    本当にしんどかったです。

    トピ内ID:6277994825

    ...本文を表示

    下の子への愛情は上の娘から

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    3歳の娘と生後2ヶ月の娘を育てています。
    子どもたちそれぞれに愛情を半分づつなんて考えた事がありません。

    私は2人目が生まれてくる前から、下の子には上の娘が赤ちゃんの時と同等の愛情をかけてあげられなくなると思い、その分を上の子に埋めてもらうようにしています。

    そのため、娘にはとにかくポジティブな事を伝え続けました。例えば…
    ◯娘と2人で赤ちゃんを見ている時に、たまたま笑った表情になったら『(娘)に笑いかけてる!あなたが大好きなんだって!』
    ◯娘が赤ちゃん抱っこしたいと言う時は、絶対抱っこさせる。赤ちゃんが戸惑って一瞬泣き止んだら『(娘)に抱っこしてもらったら泣き止んだ!』
    ◯娘が赤ちゃんに悪戯をして泣いてもOK(怪我をしない程度)
    ◯寝ている赤ちゃんを起こしてもOK
    ◯下の子のお世話で手が離せない時、娘に抱っこをせがまれても赤ちゃんのせいにする発言はしない
    など…
    なと、とにかく娘が赤ちゃんに敵意を持たないように務めました。

    そのおかげか、今日も娘は自分なりに赤ちゃんのオムツを替えて、週1回のお薬も哺乳瓶で飲ませて、私が家事で手を離せない時は泣いている赤ちゃんの側にいって頭を撫でたり歌を歌ったりしてくれました。

    そしてこれは…
    >夫も、上の子が邪魔しがちなので上の子を叱りがち
    我が家では一切の禁止です。一度、夫が赤ちゃんを寝かせたばかりの時、上の娘が赤ちゃんの頬を撫でて起こしました。夫が『邪魔しないで』と娘に言った時は、私が夫に怒りましたね。『娘を邪魔扱いするな!』と。鬼の形相だったのか、娘の方がビビってました。

    トピ主さんの上のお子さんの問題がどういった事かは判りませんが、私は娘に一つ一つ説明しています。例えば、娘が赤ちゃんを起こしてしまいそうな時『今日、赤ちゃんは上手く眠れいみたいで寝不足だから寝かせてあげよう』と。
    あんまり口うるさいと煙たがられますけど。笑

    トピ内ID:2935548459

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    旦那さんが下の子優先なら、トピ主さんは上の子優先して欲しい

    しおりをつける
    blank
    AEcc
    トピ主さんの場合、旦那さんが下の子優先タイプなので、トピ主さんは上の子優先してあげて欲しいです。上の子の気持ちを理解できるのなら、同調して理解してあげてください。

    私は長女で、年子に弟がいます。
    私が上の子なので上の子贔屓の意見になってしまうかもしれません。
    子供の頃、私は四六時中動き回っているタイプ。弟はいつもニコニコ機嫌よく大人しくしているタイプ。1歳違いで全くタイプの違う姉弟でした。

    母は平等に愛情を注ぐよう努力してくれました。例えば弟に私を「お姉ちゃん」と呼ばせず名前で呼ばせるようにしました。「お姉ちゃんなんだから◯◯」「お姉ちゃんのくせに◯◯」という風にしたくなかったのだそうです。
    そんな感じで他にも色々きっと意識して育ててくれていたように思います。

    成長して大人になった今、たくさん愛情を注いで育ててくれたな、と率直に嬉しい気持ちです。
    姉弟差別は一切感じません。
    大人になった今でも弟と仲が良いのは、親の育て方も関係していると思います。

    それでも母は後悔していることがたくさんあるのだそうです。
    育児初心者で臨んだ上の子と、慣れた下の子ではそれだけで差がある。理解してあげられなかったり、気持ちに余裕がなくて叱りつけてしまったことがある。我慢ばかりさせてごめんねと、謝られました。
    私は全く覚えていないですけれど。

    上の子が孤独そう、というのはどのレベルでしょう。例えば私は一匹狼な一面があって、小学校の担任の先生にも指摘されていますが、味方によっては孤独に見えます。上のお子さんが本当に寂しさを感じているのなら心配ですね。

    旦那さんが下の子優先なら、トピ主さんは上の子優先して、愛情のバランスが偏らないようにしてあげて欲しいなと思いました。

    トピ内ID:5177334064

    ...本文を表示

    長女の立場から

    しおりをつける
    blank
    ののじ
    子にかける時間についてだけ。

    姉妹2人で長女の身です。
    先日驚愕したことがありました。
    母が亡くなり久しぶりに妹と時間をかけて話をしていたところ、
    妹はどうやら両親そして姉である私に恨みの気持ちがあるようなのです。
    その理由は「お姉ちゃんばかり手をかけて自分は気にしてもらえなかった」
    「寂しい子供時代だった」というものでした。

    妹はトピ主さんの次女と同じように、おとなしくいつもニコニコし、
    積極性に欠けるものの愛嬌があり、
    長女の私から見れば両親もそんな妹を愛情持って可愛がっていたと思います。
    ただ、もしかすると活発で目を離せない第一子ということから
    かまわれる時間は私のほうが多かったのかもしれません。

    子供の頃にそうした不満を言うならまだしも、私も妹も40代。
    マイナスの感情があったこと自体にもショックでしたが、
    何よりそんな年齢になっても恨みに近い感情を持ち続けてしまうほど
    親の目が等分に向いていないことは重要で、
    愛される実感を奪うものなのだと、申し訳ない気持ちになりました。

    ですので、手のかからないお子さんであっても是非、
    同じだけ時間をかけてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:2970779685

    ...本文を表示

    気にしすぎでは?

    しおりをつける
    🐧
    佐藤
    年子の兄妹を育てていますが…
    2人にかける時間をわざわざ「必ず2分の1ずつ」とは考えたことないなぁ~
    遊んで~って言ってきた方と遊ぶ、そのうちもう1人も入ってきて、結局3人で遊ぶ、その内私はフェードアウトして2人で遊ばせてます(笑)

    もしかして愛情がどちらかに傾く事を気にしているのですか?
    何事も常に平等に、とはいかないものですよ。特に育児に関しては。
    関わって欲しいと言われたら満足するまで関わってあげたらいいんじゃないですかね。
    上の子に時間が取られすぎる事がネックなのかと思いますが…
    下の子が関わって欲しそうにしているけど、上の子がその時間を邪魔しているなら、上の子にお話しして「今は妹ちゃんね」「順番ね」と言い聞かせるのも大事ですが、下の子が1人で大人しく遊んでて、上の子とお母さんが遊んでいる事に何ら文句を言ったりグズらないのであれば、1人で集中して遊んでいると思ってそっとしておくのがベターだと思います。

    子供が感じる公平感を大人が理解するのは難しいと思います。
    大人が与える公平感を子供が公平と感じるとは思えません。
    もっともっとと欲しがるのが子供です。だから大人が、親が「ここまでだよ」とキリを教えてあげないといけません。

    公平感を与えるよりも、充足感・満足感、そして秩序とルールを与えてあげる方が姉妹の心が満たされるのではないでしょうか?


    上の子においては早く手を打たないと、空気の読めない子になってしまいそうなのでお気をつけください。
    そうなると同学年のお友達が出来にくくなり、下の子や下の子のお友達にマウントを取るような子になりがちです。

    下の子は貴女が相手しなくても、愛嬌があるから周りから「相手にされ」「愛してもらえる」と思い込み、きっと貴女は上の子とご自身を重ねているから余計に「相手せねば」「愛さねば」と使命感を持っているのではないでしょうか?

    トピ内ID:6887563298

    ...本文を表示

    愛情は時間じゃない

    しおりをつける
    次女
    保育士です。
    この状況なら今は上の子優先でいいと思います。おいくつか分かりませんが、たいてい上の子は愛情が減ったと感じるけれど、下の子は最初から半分でもそれが普通だと思っています。けれども、下の子もいつか不公平だと感じるかもしれません。

    時間にこだわらず、毎日両方に大好きだと言って話をして、不満がないか見て。子供の成長は早いです。今日は何とも思っていなくても、次の日にふと、あれ、いつもお姉ちゃんが先、、、って気づいたりします。その時に不満をすぐ言える関係なら、その都度修復できるので大丈夫です。心配なのは、自分は愛されてないと不満を溜め込むことです。正直に話せる関係なら、大好きと言った時に「本当?お姉ちゃんの方が好きじゃない?」と聞くことができるし、誤解をとくこともできます。

    園児すべてに平等の時間を取ることはできません。でも、毎日ひとこと交わすようにしていると、不満がある子は言いますし、いつもニコニコだけど今日は笑ってないとか小さな変化にも気づきやすくなります。子供からはなかなか言うタイミングがつかめないので、大人が話すきっかけを作ってあげるといいと思います。一分でもひとことでもいいので、一人ずつ別々にね。

    ちなみに私は放っておかれた次女ですが、早々に親に見きりをつけて自立しました。でも愛情不足を感じていて、どうして自分がこうなってしまったか気になったので、保育の勉強をしました。保育士になるつもりはなかったんですけどね。

    トピ内ID:4994577628

    ...本文を表示

    基本的にそれぞれの個性を尊重するということだけど

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    具体的には、上の子と目一杯身体を使って遊んだあとに、自分が疲れてごろんとなって、下の子がお腹に登ってきたような時に、下の子も力一杯抱き締めるなどです。

    トピ内ID:1870833972

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    トピを読んだ感想

    しおりをつける
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    ne2kai
    トピ主さんは、上のお子さんの方が、好きなんですね。
    使命感とか、色々理由をつけてらっしゃいますが、単に上のお子さんの方が、相性が良く、可愛いという事ですよね。

    姉妹公平にするために、一番必要な事は、手間暇やお金を平等にかける事ではなく、親の都合で「上の子には自分が必要」「下の子は自分が構わなくても平気」と、勝手なレッテルをつける事だと思います。
    そういう親の刷り込みが、まさに姉妹間の軋轢を生む元凶なのでは?

    トピ主さんは、自分は一人っ子だったから、分からないと書いてますが、一人っ子であっても、親に一方的に「あなたはこういう子だから」と決めつけられて、過干渉されたり、放ったらかしにされたら、悲しく思ったり、苦痛に感じませんか。

    人間三人集まれば、好き嫌いやえこ贔屓は生じる。
    母親だって人間ですから、えこ贔屓したって仕方ない。
    ただ。「私は悪くない。相手が〇〇だから」と、言い訳したり、相手のせいにして、逃げたり、えこ贔屓するのを正当化するのはダメですよ。

    トピ主さんは、どうして「姉妹平等」にしなければならないと思うのですか?
    「下の子も可愛いから。自分のエゴのせいで、下の子に悲しい思いをさせる結果になったら辛いから」ならなのか。
    それとも、「上の子ばかり依怙贔屓する酷い母親だと、下の子を含む「周り」から思われるのが嫌だから」なのか。

    もし後者なら、手間暇やお金を平等にしても、問題解決にはならないと思います。

    トピ内ID:7496982355

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    自分も子供も2人姉妹です。

    しおりをつける
    blank
    うちは幼稚園児と未就園児の4歳離れで上が手がかからないタイプでした。下は並か並以上に手がかかる1歳で今は普通に下に追われる日々ですが、上も赤ちゃんの時手がかからなかったというだけで、人見知りもなく愛想がいいという長所と表裏一体で今は口も達者なお調子者。ある意味下より手がかかります。
    下が未来永劫手がかからない保証はないし、上もずっと手がかかるとは限りませんよ。小さい頃の手がかかるかからないは生まれ持った特性に依る所が大きいから、あまり本人達にそのイメージを植え付けない方がいいと思います。大きくなってからおとなしかった方が誰々はずるい、私はずっと我慢してたとか言ってやりたい放題始め、やんちゃしてた方は罪悪感で物言えずされるがままが残り7、80年の姉妹の関係性になる場合もあります。
    基本的にはその子がしてほしい事をそれぞれしてあげるが平等になると思います。ベタベタ親友のような付き合いをしたい子もいるだろうし、好きにさせてほしい子もいるだろうしそれは本人の意向に応えてあげればいいと思います。私の母は長女が思い通りにならなければ次女でそれを実現させようとする所がありました。でも妹からしたら数年後自分もお姉ちゃんのようにしてもらえるものだと思って油断してた所に全然違う事、全然希望もしていなかった事を突然され、不意打ちに思う事が多々ありました。本人の性格を考慮する事が1番大事だと思います。
    旦那は次女が生まれた時、長女が自分似、次女は相手似だったり、長女とは4年の付き合いもあり「長女ばかり」と私が言った事もあるほどでしたが、今は次女にあまあまです。成長するにつれ長女が自分に似てあまり賢くない事が分かってきたのとまだ次女には期待捨てたくないのと、単純に5歳と1歳だからですかね。数年後には同じ扱いになりそうです。叱るのはそれぞれトピ主さんがこれは見過ごせないと思った時にでいいと思います。

    トピ内ID:6111576532

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