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    介護中、親孝行しなさい、と介護経験無い年配者から

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    🙂
    丸ちゃん
    ひと
    50代前半 認知症介護中です。

    趣味の会合で、週に一度お目にかかる年配者70前後の数名から、
    毎週毎週、介護ネタを振られます。
    社交辞令のつもりなのかもしれません。
    親世代の方々なので、最終的には、
    親孝行しなさい、でおわります。
    自分たちが介護してもらえるか、どうかが心配なのでしょうか?
    自分の子供に言う事を私に言うているのでしょうか?

    認知症の介護がどれほど大変か、ご存知ないから、
    親孝行しなさいなんて言えるんだろうな、と
    と思ってしまいます。

    あれは、軽く流して、別の話に強引に変えちゃっていいですよね?

    楽しく話せるようなものではないんで

    トピ内ID:8912657291

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    一般的な言葉

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    子供はすぐに大きくなるんだから 育児は大変だけど ~とか
    若いうちは苦労しておいた方が良い~とか
    そんな意味合いで受けていれば良いと感じます

    食べ物の話とか 天気の事とか 話を変えても構わないと思いますよ

    トピ内ID:2366546956

    ...本文を表示

    介護だけが親孝行ではないから

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    トピ主さんは
    介護のみ=親孝行、と思ってるのではありませんか?

    親孝行には介護も含まれますが、それ以外も親孝行ですよね?
    じゃないと介護が必要にない人は、親孝行してないと言うことになります。
    介護以外でも親孝行な人はいますから。

    多くの人は介護での親孝行を強要してるわけではないと思いますよ。
    だって、経験してなくても大変なことは想像できますから。

    恐らく介護が必要になる前に、一緒に旅行なり食事に行くなり。また結婚や子供を本人に親が望むなら、それが親孝行の一つですから。子供が親のためと思ってやってあげたら、親孝行でいいと思います。
    「親孝行したいときには親はなし」の格言もあるくらいですからね。


    私も父とは色々あり疎遠でした。あることがきっかけで、そろそろ父に連絡できそうかな思ってやさきに、突然亡くなってしまいました。
    亡くなって最後の親孝行と思って、やりたくないことをしましたが、だったら生きてたときにやっておけば良かったと思いましたからね。もう生きてる父本人には、どうやったて親孝行は出来ません。そう言うことだと思います。

    みんな自分の親にやり残したことがあって、年下の人にはついつい要らぬお節介で言ってしまうのだと思います。
    40代の私も年下の人には「親孝行したりやー」と、たまに言いますよ。

    それこそトピ主さんが言われたら「そうですね~親孝行したいときには親はなし。と言いますからね」ではダメですか?
    改めて申しますが、介護だけが親孝行の方法ではないですよね。

    トピ内ID:0097412894

    ...本文を表示

    そうです、自分の子供に言えないから

    しおりをつける
    🙂
    親不孝娘
    親戚のおばちゃん達と同じですよ。自分の子供に『世話して』とか『親孝行して』と頭下げて言えないので、他の若いのに、言うのです。

    そのお相手の方達に聞いてごらんなさい。

    「◯◯さん達の御子さん達は、親孝行なんでしょうね?お幸せですねぇ!」と。

    さらに、「具体的に何をされたら親孝行されたと感じますか?」と聞いてみたら、どんな答えが返ってくるでしょうー

    トピ内ID:7598000915

    ...本文を表示

    なぜ命令されないといけないんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    そりゃあそのくらいの年代の人の最大の関心事は介護でしょう。トピ主といえば介護!と雑談のつもりなんでしょうね。「トピ主といえば○○」を他のものにできませんか?毎回自分から先に○○を話して、イメージを変えるのです。毎回介護の話をしていれば介護のイメージは不動のものになります。
    介護経験ない人と介護の話をしても得るものは無いですよね。応じなければいいです。話を振られても無視して「あなたの家族はどうですか?」と質問で返すとか、「ぼちぼちです」で終了。今度親孝行しなさいと言われたら「あなたはどんな親孝行をしたんですか?」「すでにあなたよりしてます」と返すのはいかがでしょうか。

    そして、つい話してしまうのは、気分が悪くなってでも誰かに介護のことを話したいのではないですか?もしそうなら共感して話を聞いてもらえる場所を見つけた方がいいと思います。

    トピ内ID:2312146856

    ...本文を表示

    大変

    しおりをつける
    🙂
    かく
    義父が,認知症で義母が見ています。
    一緒に世話しようなんて
    思いません。自分の旦那なんだから,
    最後まで見ろって思います,
    旦那も近隣にいて助けようとなんて思ってません,

    社交辞令だと思います。
    心の中では,適当でいいのよって思ってると思いますよ

    トピ内ID:1883452148

    ...本文を表示

    会話が継続しないから

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    自社には70歳前後の労働者がいます。
    老年だからなのか頑固です。

    戦後焼け野原の時代に生まれた世代と、高度安定期の裕福な時代に生まれた世代とで、
    違うからなのか、50代後半の私とは話がかみ合いません。

    きっと自分より若い世代との会話が見つからないのでしょう。
    「親孝行しなさい」は自分が親不孝をしてきた自覚があるからなのではないかな?
    でも連発されるとうざったいよね。

    トピ内ID:2727450451

    ...本文を表示

    無責任な

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    世間話の一つとして話されるのでしょうね…

    自分の経験から助言されるならともかく、

    近所の様子を見て、

    誰かの話を聞いて、

    無責任な会話は、意地が悪く感じますよね。

    我が家の義母が病状悪化で寝たきりになり、
    近所の高齢の医者が往診に来ました。
    ギロッと睨みつつ「孝行しような。ヘレパーを頼めば自宅でも大丈夫だ」と。
    ヘルニア・半月板損傷で脚が痛く、息子たちに食事・洗濯・ゴミ捨てを世話になってる日常なのに…
    「孝行しような」の言葉に自宅で介護…
    日に日に悪化…入院。
    緩和病棟で10日程で亡くなりました。
    自宅で苦しみながらの数日を思うと、腹立たしく思いました。

    トピ内ID:0608368264

    ...本文を表示

    御大事にって事かと。

    しおりをつける
    🙂
    年寄りは頑固です。
    特別な介護が無くても、年老いた親との付き合いは大変です。
    心の中では嵐が吹き荒れて「こんちきしょー!!」と叫んでいます。

    トピ主さんは介護の真っ最中。ましてや親御さんは認知症。
    心の中の叫びは毒が多めでしょう。
    アラフィフ女は忙しい。やる事がたくさんある。体も疲れている。
    この野郎ー!!と叫びながらも、最期まで面倒を看てやりなさいなって事ですよ。
    もっと看てやれ!ではありません。

    こちらは田舎なので、親の面倒は自分でみるという考えが強いです。
    御葬式にて、どの人も口を揃えて「よくやったね!貴方は親孝行だね!故人は良い娘を持って幸せだ!」と。
    立派だ!立派だ!と大絶賛される子でさえ、もっと◯◯してやれば良かった…(涙)と。足りない、足りないと後悔しています。

    手抜きしない人ほど、それを言います。
    頑張っているからこそ、親孝行しなさい=後悔しないように、の意味だと思いましたが。

    介護を忘れるのに来ているのよ~
    現実に戻さないで~
    と言ってみては。

    トピ内ID:1300920643

    ...本文を表示

    目には目を命令には命令を

    しおりをつける
    🙂
    私も年配者です
    >なぜ命令されないといけないんでしょうね
    本当にそうだと思います。

    トピ主さんを労るのではなく、何故命令するのか?
    介護の経験がなくても、自然に労りの言葉が出てくるはずですが。
    命令するとは、あきれてしまいますね。

    私だったら「孝行しろ」は無視してハイともウンとも何も言わず、「皆さんも親孝行されてください」と命令し返します。
    命令されるたびにやります。
    子どもがいない人がいても、そんなことは気にせず一律命令でいいです。

    「親孝行しなさい」「皆さんも親孝行されてください」。
    お互いに命令しあえばイーブンです。

    トピ内ID:0892958291

    ...本文を表示

    しなかった人ほど言うもの

    しおりをつける
    🐱
    neko
    年長者として、かな。親への孝行をやり切ったと胸を張れる人は少ないです。なにかしら『ああやっておけば良かった』『こうしとけば良かった』と思うものですから。だから『後悔する時、親はなし』と言いますよね。

    それで『親孝行しなさい』と説教垂れる事が、親切だと思っているんですよ。実際親への孝行をやり切ったと胸を張れる人は『親孝行しなさい』とは言わないです。そういう人は親孝行する事は当たり前でわざわざ言う事ではないからです。しなかった人ほど言うものですよね。

    そして介護で苦労した人が『介護(という親孝行)をやっておいた方が良い』と言いません。精々『自分は介護(という親孝行)をやった事に満足しているが、決して他人にはお奨めはしない』という感じではないでしょうか?主様はどうですか?

    『自分の子供に言う事を私に言うているのでしょうか?』それもあるだろうな。

    トピ内ID:5109619575

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