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    介護中、親孝行しなさい、と介護経験無い年配者から

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    丸ちゃん
    ひと
    50代前半 認知症介護中です。

    趣味の会合で、週に一度お目にかかる年配者70前後の数名から、
    毎週毎週、介護ネタを振られます。
    社交辞令のつもりなのかもしれません。
    親世代の方々なので、最終的には、
    親孝行しなさい、でおわります。
    自分たちが介護してもらえるか、どうかが心配なのでしょうか?
    自分の子供に言う事を私に言うているのでしょうか?

    認知症の介護がどれほど大変か、ご存知ないから、
    親孝行しなさいなんて言えるんだろうな、と
    と思ってしまいます。

    あれは、軽く流して、別の話に強引に変えちゃっていいですよね?

    楽しく話せるようなものではないんで

    トピ内ID:8912657291

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    一般的な言葉

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    子供はすぐに大きくなるんだから 育児は大変だけど ~とか
    若いうちは苦労しておいた方が良い~とか
    そんな意味合いで受けていれば良いと感じます

    食べ物の話とか 天気の事とか 話を変えても構わないと思いますよ

    トピ内ID:2366546956

    ...本文を表示

    介護だけが親孝行ではないから

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    トピ主さんは
    介護のみ=親孝行、と思ってるのではありませんか?

    親孝行には介護も含まれますが、それ以外も親孝行ですよね?
    じゃないと介護が必要にない人は、親孝行してないと言うことになります。
    介護以外でも親孝行な人はいますから。

    多くの人は介護での親孝行を強要してるわけではないと思いますよ。
    だって、経験してなくても大変なことは想像できますから。

    恐らく介護が必要になる前に、一緒に旅行なり食事に行くなり。また結婚や子供を本人に親が望むなら、それが親孝行の一つですから。子供が親のためと思ってやってあげたら、親孝行でいいと思います。
    「親孝行したいときには親はなし」の格言もあるくらいですからね。


    私も父とは色々あり疎遠でした。あることがきっかけで、そろそろ父に連絡できそうかな思ってやさきに、突然亡くなってしまいました。
    亡くなって最後の親孝行と思って、やりたくないことをしましたが、だったら生きてたときにやっておけば良かったと思いましたからね。もう生きてる父本人には、どうやったて親孝行は出来ません。そう言うことだと思います。

    みんな自分の親にやり残したことがあって、年下の人にはついつい要らぬお節介で言ってしまうのだと思います。
    40代の私も年下の人には「親孝行したりやー」と、たまに言いますよ。

    それこそトピ主さんが言われたら「そうですね~親孝行したいときには親はなし。と言いますからね」ではダメですか?
    改めて申しますが、介護だけが親孝行の方法ではないですよね。

    トピ内ID:0097412894

    ...本文を表示

    そうです、自分の子供に言えないから

    しおりをつける
    🙂
    親不孝娘
    親戚のおばちゃん達と同じですよ。自分の子供に『世話して』とか『親孝行して』と頭下げて言えないので、他の若いのに、言うのです。

    そのお相手の方達に聞いてごらんなさい。

    「◯◯さん達の御子さん達は、親孝行なんでしょうね?お幸せですねぇ!」と。

    さらに、「具体的に何をされたら親孝行されたと感じますか?」と聞いてみたら、どんな答えが返ってくるでしょうー

    トピ内ID:7598000915

    ...本文を表示

    なぜ命令されないといけないんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    そりゃあそのくらいの年代の人の最大の関心事は介護でしょう。トピ主といえば介護!と雑談のつもりなんでしょうね。「トピ主といえば○○」を他のものにできませんか?毎回自分から先に○○を話して、イメージを変えるのです。毎回介護の話をしていれば介護のイメージは不動のものになります。
    介護経験ない人と介護の話をしても得るものは無いですよね。応じなければいいです。話を振られても無視して「あなたの家族はどうですか?」と質問で返すとか、「ぼちぼちです」で終了。今度親孝行しなさいと言われたら「あなたはどんな親孝行をしたんですか?」「すでにあなたよりしてます」と返すのはいかがでしょうか。

    そして、つい話してしまうのは、気分が悪くなってでも誰かに介護のことを話したいのではないですか?もしそうなら共感して話を聞いてもらえる場所を見つけた方がいいと思います。

    トピ内ID:2312146856

    ...本文を表示

    大変

    しおりをつける
    🙂
    かく
    義父が,認知症で義母が見ています。
    一緒に世話しようなんて
    思いません。自分の旦那なんだから,
    最後まで見ろって思います,
    旦那も近隣にいて助けようとなんて思ってません,

    社交辞令だと思います。
    心の中では,適当でいいのよって思ってると思いますよ

    トピ内ID:1883452148

    ...本文を表示

    会話が継続しないから

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    自社には70歳前後の労働者がいます。
    老年だからなのか頑固です。

    戦後焼け野原の時代に生まれた世代と、高度安定期の裕福な時代に生まれた世代とで、
    違うからなのか、50代後半の私とは話がかみ合いません。

    きっと自分より若い世代との会話が見つからないのでしょう。
    「親孝行しなさい」は自分が親不孝をしてきた自覚があるからなのではないかな?
    でも連発されるとうざったいよね。

    トピ内ID:2727450451

    ...本文を表示

    無責任な

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    世間話の一つとして話されるのでしょうね…

    自分の経験から助言されるならともかく、

    近所の様子を見て、

    誰かの話を聞いて、

    無責任な会話は、意地が悪く感じますよね。

    我が家の義母が病状悪化で寝たきりになり、
    近所の高齢の医者が往診に来ました。
    ギロッと睨みつつ「孝行しような。ヘレパーを頼めば自宅でも大丈夫だ」と。
    ヘルニア・半月板損傷で脚が痛く、息子たちに食事・洗濯・ゴミ捨てを世話になってる日常なのに…
    「孝行しような」の言葉に自宅で介護…
    日に日に悪化…入院。
    緩和病棟で10日程で亡くなりました。
    自宅で苦しみながらの数日を思うと、腹立たしく思いました。

    トピ内ID:0608368264

    ...本文を表示

    御大事にって事かと。

    しおりをつける
    🙂
    年寄りは頑固です。
    特別な介護が無くても、年老いた親との付き合いは大変です。
    心の中では嵐が吹き荒れて「こんちきしょー!!」と叫んでいます。

    トピ主さんは介護の真っ最中。ましてや親御さんは認知症。
    心の中の叫びは毒が多めでしょう。
    アラフィフ女は忙しい。やる事がたくさんある。体も疲れている。
    この野郎ー!!と叫びながらも、最期まで面倒を看てやりなさいなって事ですよ。
    もっと看てやれ!ではありません。

    こちらは田舎なので、親の面倒は自分でみるという考えが強いです。
    御葬式にて、どの人も口を揃えて「よくやったね!貴方は親孝行だね!故人は良い娘を持って幸せだ!」と。
    立派だ!立派だ!と大絶賛される子でさえ、もっと◯◯してやれば良かった…(涙)と。足りない、足りないと後悔しています。

    手抜きしない人ほど、それを言います。
    頑張っているからこそ、親孝行しなさい=後悔しないように、の意味だと思いましたが。

    介護を忘れるのに来ているのよ~
    現実に戻さないで~
    と言ってみては。

    トピ内ID:1300920643

    ...本文を表示

    目には目を命令には命令を

    しおりをつける
    🙂
    私も年配者です
    >なぜ命令されないといけないんでしょうね
    本当にそうだと思います。

    トピ主さんを労るのではなく、何故命令するのか?
    介護の経験がなくても、自然に労りの言葉が出てくるはずですが。
    命令するとは、あきれてしまいますね。

    私だったら「孝行しろ」は無視してハイともウンとも何も言わず、「皆さんも親孝行されてください」と命令し返します。
    命令されるたびにやります。
    子どもがいない人がいても、そんなことは気にせず一律命令でいいです。

    「親孝行しなさい」「皆さんも親孝行されてください」。
    お互いに命令しあえばイーブンです。

    トピ内ID:0892958291

    ...本文を表示

    しなかった人ほど言うもの

    しおりをつける
    🐱
    neko
    年長者として、かな。親への孝行をやり切ったと胸を張れる人は少ないです。なにかしら『ああやっておけば良かった』『こうしとけば良かった』と思うものですから。だから『後悔する時、親はなし』と言いますよね。

    それで『親孝行しなさい』と説教垂れる事が、親切だと思っているんですよ。実際親への孝行をやり切ったと胸を張れる人は『親孝行しなさい』とは言わないです。そういう人は親孝行する事は当たり前でわざわざ言う事ではないからです。しなかった人ほど言うものですよね。

    そして介護で苦労した人が『介護(という親孝行)をやっておいた方が良い』と言いません。精々『自分は介護(という親孝行)をやった事に満足しているが、決して他人にはお奨めはしない』という感じではないでしょうか?主様はどうですか?

    『自分の子供に言う事を私に言うているのでしょうか?』それもあるだろうな。

    トピ内ID:5109619575

    ...本文を表示

    認知症介護の経験あります

    しおりをつける
    blank
    はつなつ
    自分なりに既に精一杯やっているのに、他人から、しかも認知症の高齢者
    を介護するのがいかに大変か分かっていない人たちから言われたくないですよね。
    お気持ち分かります。
    あまり気になるようでしたら、何も返事はしないで話題を変えていいと思
    います。

    私も高齢者の多い趣味をやっています。
    私が認知症の親を介護していた時は、趣味の会の方たちからは、何も言わ
    れませんでした。
    遠くから黙って見守ってくださったことは感謝しています。

    外野があれこれ言うことは聞いたふりをして、日々淡々とご両親の介護を
    続けられますように。

    ほんとうに大変な状況だと思いますが、お身体に気を付けてがんばって
    ください。
    エールのつもりでレスいたしました。

    トピ内ID:1896035571

    ...本文を表示

    毎回はプレッシャー?

    しおりをつける
    🙂
    金魚
    親孝行て 人それぞれだと思いますが?
    親にプレゼント 旅行 食事にと そして介護・・・!

    年老いた母を迎え同居して グループホーム入居 母が亡くなるまでの4ヶ月は入院し ホームで看取り看護のお世話にと主人の助けもあり母を見送りました。
    4人姉兄でしたが 姉 兄は亡くなり 次女の姉と2人となり でも次女の姉はそんな母を1度も訪ねることもなく 連絡しても帰ってこずで
    末っ子の私1人で 母に寄り添いました。

    人様から親孝行!と言われるとプレッシャーのようにも思えるんだけど?
    私は自分が後悔しないように!後悔してもその後悔は少しになるようにと考えて 今自分でできる無理のないようにと思ってました。

    主さん その年配の方々の中には 介護経験者が居て「親孝行!」て言われてる方 自分の経験から後悔で「親孝行」と また将来の自分も子どもたちに介護のされたいと願う「親孝行」と思ってる方が・・・。

    今後言われたら「自分ができる自分なりの親孝行をしてます。」と
    毎回毎回言われると反発もしたくなりますよね? 意地悪で「皆さんは・・大丈夫ですか?・・親孝行してもらえますか?」と聞いてみたいですね?

    トピ内ID:3924508406

    ...本文を表示

    言われるけど、気にならないです。

    しおりをつける
    🙂
    めいこ
    前後の会話が分からないので。
    私の母も認知症(要介護2)でした。
    周りの高齢者の方から「親孝行」という言葉はよく言われました。
    言われても「は~い、そうですね」と返事していました。
    自分の介護の心配もあるでしょう。
    我が子にも言いたいでしょう。
    けど、そういう意味合いではないと思いますよ。
    社交辞令、挨拶の代わり、世間話程度だと思います。

    トピ主様、介護にお疲れになられてるのでは?

    トピ内ID:0512890007

    ...本文を表示

    自分の発言に酔ってるだけ

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    「良い助言」をしていることに酔っているだけです。
    年下の人を優しく諭していると酔っているだけです。

    鼻であしらっておきましょう。

    トピ内ID:0163933508

    ...本文を表示

    親孝行はプレッシャー

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    他人に親孝行といわれると確かにプレッシャーだよね。

    私も20代の頃に親孝行とは何か?で悩んだことがあるよ。

    確かに人それぞれ。

    家があまり裕福でない家では、親にお金を援助することが親孝行。
    親に身体的障害がある家では、介護や面倒をみることが親孝行。
    親に経済的余裕がある家では、立身出世など、頼もしく成長したことが親孝行。
    自営業の家では、事業を承継することが親孝行。

    親孝行には格差があるのです。
    これも不平等なのですよ。

    トピ内ID:2727450451

    ...本文を表示

    親孝行したい時に親は無し

    しおりをつける
    🎶
    もこもこ
    自分が親を思う通りに看護出来なかった看取れなかったから、あなたは後悔しないようにって意味でしょう。
    最中は大変なことの連続ですが、いざ見送ってみると「あれもすれば良かった」「これもしてあげたかった」と湧き上がる後悔が誰にもあります。
    親孝行できるって元来幸せの形でもあります。

    思う存分、出来る限りのことが出来る人は少ないんですよ。
    お金でも体力でも時間でも。

    主さん、あなたのことを励ます言葉です。
    介護が大変なこと、家族を見送ることの重要さを知らない人はいませんから。

    私は義理の祖母を自宅で看取りました。
    確かに楽しい話題ではありませんが、身内を見送ることは掛け替えない経験です。
    老いることが少し怖くなくなりました。
    いつか自分の番になった時に分かることだと思います。

    おつかれさま。

    トピ内ID:4622658304

    ...本文を表示

    ほめられてる

    しおりをつける
    blank
    のーん
    「しなさい」と言われるのをそのまま受け取ると反発したくなるけど、ほめられてるんだと脳内で変換しましょう。
    主さんはほめられたいわけじゃないと思うけど、「あなたは頑張ってるよ」って気持ちが込められての発言なんじゃないかな。

    トピ内ID:1108871852

    ...本文を表示

    主さんと同世代です

    しおりをつける
    🙂
    流しましょう
    認知症介護、本当にお疲れ様です。

    70才前後の方々をこれから変えることはできないので、
    まあ鳥が鳴いてるくらいに捉えておいた方がいいですよ。

    親孝行しなさい=自分がそうしてほしい

    そんな感じで、ついこども世代の主さんに言っちゃうんだと
    思います。

    >あれは、軽く流して、別の話に強引に変えちゃっていいですよね?

    その通りです。流しちゃってください。
    先方も別に深く考えちゃいませんよ。
    どうせ自分が何言ったかすぐ忘れると思いますし(だから毎回
    言うというのもあるでしょうね)。

    私が簡単に流せちゃうのは以前介護職だったからかもしれません。
    高齢の方々のエンドレス愚痴やら説教やらヨメの悪口やら、
    まともに全部聞いてたら仕事になりませんのでね。

    ご家族が自ら介護されている、それだけでご苦労がしのばれます。
    どうぞご自分のこともできるだけ労わってくださいね。

    トピ内ID:9844479239

    ...本文を表示

    趣味の会に来るなということ

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    数名の人から毎週言われるのは、介護を放棄し趣味の会に来ていると思われているからと思います。
    高齢者の趣味の会に参加するのが場違いなのでは?
    年齢的にも趣味以外、共通の話題もないようですから、別の会に参加したらいいと思います。同年代でお友達になってくれる人はいないの?

    トピ内ID:8622374872

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