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    🙂
    はと
    恋愛
    36歳保育士です。この歳まで恋愛をしたことがありません。片想いはありますが、それも恋に恋するような幼稚なものだと感じます。
    容姿に自信もなく、男性と話すのも苦手。けれど愛し愛されるということに憧れがあります。
    親からのプレッシャーもあり、このままでは何も変わらないと思い、結婚相談所に登録しました。
    何度かお見合いをし、何名かの方にありがたいことに交際したいと言っていただきました。しかし、どうしても好きになれず、わたしはどこかおかしいのだ、という気持ちになり、お見合いをしていくことに疲れてしまいました。また、今はコロナで直接お会いすることが難しく、リモートでのお見合い。よけいに腰が重くなります。
    恋愛、結婚がしたければ自分から行動するしかないのに、動けない自分がたまらなく嫌です。
    この歳まで、だれからも言い寄られず、恋も叶わず一人だったのに、相談所をやめてしまえば、もう一生結婚できずに一人で生きていくのだろう。かといってお見合いしたいとは思えず。優柔不断な自分に嫌気が差します。
    恋愛している人や、結婚して子どもがいる人を尊敬します。みんなどうしてできるんだろう。うらやましい。
    やっぱりもう少し頑張ってお見合いを続けたほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:0985427469

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    相談所は、結婚の為にある程度割り切る事が出来る人向けでは?

    しおりをつける
    ミルク
    これまで恋愛経験が無いのなら、結婚相談所で出会った男性を簡単に好きになれないに決まってます。

    本気で男性を好きになった事が無いなら、恋愛スキルが低いと言うか、元々男性を簡単に好きにならないタイプなんでしょう。

    だったら結婚相談所みたいな事務的な出会いで、好きになれる訳無いと思います。

    それでなくても結婚相談所は、恋愛目的と言うよりは結婚目的ですから、お互いの条件が折り合う事が大切です。

    勿論人として、異性として最低限受け入れられる相手だとは思いますが、好き好き!みたいな感情で成婚するカップルは少ないんじゃないかな?

    なので愛し愛され~みたいな事が希望なら、結婚相談所じゃなく、もっと身近な出会いからのがまだあると思います。

    仕事関係、友人や知人の紹介、趣味関係のサークル、元同級生や先輩など。

    そういうので出会いとか見つけられないですか?

    結婚相談所は、結婚の為にある程度割り切りが出来る人には向いて居ますが、トピ主みたいなタイプには辛いだけでなかなか成果が出ないのかな?と思います。

    ご自分が結婚がしたいのか、まずは恋愛がしたいのか?よく考えてみては?

    トピ内ID:4583051310

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    この人だ!と思う人に会えば変わるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    はとさん、こんにちは。

    今までこの人だ!と思う人に出会っていないのだと思います。

    男性と話すのに慣れていけば、その人の人となりもわかるようになってきます。

    なので、せっかく第一歩を踏み出したところなのですから、是非結婚相談所は続けて、お見合いしてみてください。

    何人かの方々に交際を申し込まれたのでしょう?希望が持てるじゃないですか。私は逆で、結婚相談所の登録者10人に申し込んで10人全て断られたことがありますよ。

    お見合い失敗者なので参考になりませんが、きっとお見合いって、徐々に相手を好きになっていくのではないですか?頑張ってください!

    トピ内ID:4475907418

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    続けてほしい

    しおりをつける
    🙂
    るっこら
    私も同じように思っていた時期がありました。
    友人も少なく、恋愛に縁遠く、地味な私。
    このままではいけないと彼氏を作るべく奮闘しましたが失恋や空回りや、泣いたり苦しんだり胸のつぶれるような日々…。
    みじめな気持ちでいっぱいで、やっぱり私はダメな人間なんだとますます落ち込んでいました。
    念願かなって好きな人と付き合えた事もあったのですが、私が地味でつまらないため、子供と大人が付き合っているような状態になり、すぐにふられてしまいました。
    そこからやはり愛してくれる人と付き合おうと思い、交際を申し込んでくれた人と付き合うことにしました。
    最初は好きになれずデートも楽しくなかったです…。でも一緒にいるうちに親近感がわいてきて、気がついたら好きになっていました。
    結局その彼と結婚して今に至ります。
    人生何がどう転がるか分かりません。せっかく勇気を出して行動されたのだから、続けてほしいと思います。個人的には好きになれないと思う方でも交際してみてはどうかなと思います。

    トピ内ID:9629081213

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    期間限定で

    しおりをつける
    blank
    cx
    36歳とのこと。

    相手から声がかかるうちは続けた方が良い。
    30代後半にもなると、人間が固まってきているので、ある意味頑固な中年になっているね。
    なかなか恋だ愛だの世界に浸れない。分かりますよ。

    でも早くも高年出産の域に差し掛かってしまっている。苦しくとも、後1年期間限定でがんばれないかなあと思う。

    自分の子供は可愛いよ。頑張って。

    トピ内ID:4860565221

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    仕事モードでGO

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    🐤
    生チョコ
    元保育士でした。子どものパパさんと接する時はどんな感じですか?男性として意識していないので挨拶や連絡事項など自然に話せませんか?
    出会いの場でもここまで培ってきた”はと先生”モードで接したら苦手意識も減少しませんか?保育士は得意だと思うのですが。。。
    恋愛未経験で相談所は、教習所無しで試験場一発試験と同じようなものでハードルは高いですね。
    もう少し自然な形での出会いが望ましいですが、自衛隊のお見合いパーティ等特殊公務員の方達のお見合いパーティもあります。転勤の多い職種の人には保育士は人気ありますよ。
    例えばですが、自衛隊の駐屯地の近くの保育関連(保育園や幼稚園)は親関連での紹介の話があったり、私が現役の頃は消防や警察・海保・国家公務員から合コンの話しがありましたよ。父母関係や直接園に問い合わせなど、園内でそういった話はありませんか?
    保育士という肩書は婚活では優位なので活かしましょう。
    始めは仕事モードの方がうまくいくかと思います。相手は3歳児くらいの気持ちで自分を良く見せようと思うのではなく、相手の事を知りたい理解したいとどうしたらいいのだろう?と先生スマイルで行きましょ。
    賛否はありますが、ママさん達との会話の中で自然と結婚したいけど相手がいないことを話題に出させたら話が一気に進むこともあります。
    後の関係を考える身内関連は難しいですが、相談所より主さんの人柄を知っているひとからの方がいいと思います。
    可能なら保育士という資格を活かし、どこでも転勤大丈夫です。と間口を広げるのもいいと思います。先生モードでGO

    トピ内ID:0912050474

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    はと
    トピをたてたのは初めてでしたが、こうしてレスを返していただいて嬉しいです。
    ありがとうございます。

    年齢に見合った恋愛経験がなく、幼稚なのが恥ずかしい。
    なのに、自分を守るためのプライドが高く、考えが凝り固まってきた上に、結婚、恋愛のイメージがぼんやりしていると、あらためて気づきました。
    けれど、イメージを深めるのが怖い。
    結婚で苦労した母をみていたので、結婚のマイナス面を受け入れるのが怖いのだと思います。
    愛し愛されみたいな、いいとこだけほしがってもダメですよね。
    とりあえず、好きになれるかはわからないけど、その人を知るために付き合おう!てできたらいいのに。
    なかなか心がついていかず、しんどいです。

    トピ内ID:0985427469

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    相談所で恋愛

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    できますよ。大丈夫。
    相談所で婚活したことない人は想像で色々言ったりしますけど、アドバイザーの方も「皆さん出会いはお見合いですけど、ちゃんと恋愛して結婚していかれますよ」と言われていました。
    私も実体験としてそう思います。

    ただ、相談所にいる方は、私もですそうでしたがトピ主さん含め、異性に対して警戒心が強く慎重な方が多く、特に男性は異性慣れしていない方がほとんどです。
    そして、女性の多くは、時間をかけて少しずつ好きになっていく恋愛スタイルなのに対し、男性は好きになったら即燃え上がるスタイルが多く、異性慣れしていないから相手との温度差や距離感が読めずに、女性側が好きになる前にシャットアウトしやすい傾向があるのだそうです(アドバイザー談)

    お見合いは疲れるし、ピンとこない…
    それでも数打てば、フィーリングの合う方に出会え、お互いちゃんと恋愛し結婚しました。活動時は35歳の時です。
    子どもがいる現在でも「ママの事が一番好きだよ」と言ってくれてラブラブです。
    恋愛からのスタートと違い、お見合いははじめ条件から入るので、後々こんなはずじゃなかった、ということは少ないと思います。少なくとも私は今まで1度もありませんでした。なので、ケンカになったことも殆どありません。とても仲良しですよ。

    今まで交際したことがなくても、他人を好きになったことがあれば大丈夫ですよ。
    まだご縁のある方に出会えていないだけです。
    まだ自身の好みのタイプすら、自分で分かられてはいないのではないですか?他人を知っていく前に、自己分析は必要ですよ。
    そしてタイプの方がわかれば、自分からどんどんお見合い申し込みをかけた方が良いです。
    あと、経験者からのアドバイスとしては、婚活体験者や相談所の方が書かれた書籍を色々読んでみることですかね?
    色々な気付きやヒントがあると思いますよ!
    応援しています。

    トピ内ID:3281956518

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    恋愛してないから幼稚というのは違うのでは…

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    一応、私自身は恋愛経験はけっこうあります。

    が、別に恋愛を経験してないから幼稚と思う必要はないんじゃないかな。
    そこは人の価値を測る指標にはならないと思いますよ。

    片想いはしているのだし、人間を嫌いというわけでもないですよね。
    トピ主さんの理屈だと、よく物語にあるような
    「昔の片想いの相手が忘れられず…」
    みたいな人は幼稚なのかな。
    見方によってはそう取る人もいるかもしれないけど、世の中、親になっても明らかに幼稚な人もいるし。

    まずは自分を必要以上に卑下することをやめてみたらどうだろう。
    そうすれば恋人ができるというわけじゃないけど、少なくとも今の変な不幸感からは抜け出せるんじゃないかな。

    あとは自分がどうしたいか、ですよね。
    恋愛してる人、子供がいる人を尊敬するのは良いです。
    だからと言って、自分もそうなりたいのかどうか。

    例えばですけど、医療関係者、警察、消防士などの方々を、私は尊敬しています。
    でも自分がやりたいかと言われれば、違います。
    (というかできない。そのために努力することもないし、その分他にやることがあります)
    そういうのと同じで、自分の人生のミッションじゃないことは、別にやらなくてもいいんじゃないかな?

    保育士さんというお仕事、立派じゃないですか。
    あなたがいるから、働くお母さんが安心できるわけです。
    それでいいんじゃないかな?と思ってしまうのですが…

    トピ内ID:7580954743

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    思い込みをなくす

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    今まで言い寄られたことがない?
    相談所で申し込まれまた分はノーカウントですか?

    自分を減点法で数える人は
    他人に対しても減点法で見る『クセ』がついてしまうのかも。

    トピ主さんには誇れる仕事がある。相談所に登録する行動力がある。相談所で複数の男性から交際を申し込まれた実績がある。たくさん良い所を持っています。

    自分が持っているものをキチンと精査して『加点法』で見てください。

    そして鏡をよく見て。自分に似合う化粧、似合う服、似合う笑顔を見つけて、自分を素敵な女性だと褒める訓練をしてください。

    そうすると、他人のことも加点法で見ることができるようになります。

    この人の笑顔は素敵、話し方がソフト、考え方がユニーク、言葉のセンスが面白い、眼差しが優しげ、などよく見ないと気づかないことがたくさんあります。

    どんな人間にも長所と短所があるように、どんな人間にもチャーミングな部分はありますよ。

    嫌な所は何もしなくても見つけられるけど、良いところって、よく見ないと見えません。

    第一印象が悪くても話すうちにその印象が変わることもあります。恋愛は『見る・話す・知る』から始まります。相手の良い所を探すつもりで会話をしてみては。

    トピ内ID:4340476110

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    はと
    レスありがとうございます。すぐに返せずすみませんでした。
    相談所で出会った方と幸せな結婚をされた体験談、勇気になります。
    言われた通り、私は減点法で自分も人も見ているなと思います。
    ほとんどの人があたりまえのようにできていることができない、自分はどこかおかしいのだ、という思いがずっとあり、つらくても、出会う努力をしないといけない、それができない自分はダメだ、と思っていました。
    言っていただいたように、最初は保育士のスイッチを入れてニコニコがんばっていたのですが、だんだん、すごくつかれてもうだめ…となり、やっぱり自分はダメだ、の繰り返し。
    それで、交際を申し込んでいただいたことも忘れて、言い寄られたことないとか、失礼でした。

    自分の人生のミッションではないことはしなくていいのでは、という言葉に、はっとしました。
    自分をダメだと思うのはやめにして、好きなことをして、楽しい時間を過ごしたいです。
    その上で、期限をつけて、加点法で、もう少しだけ頑張ってみようと思います。結婚したいかは、わかりませんが、結婚したいと思える人には出会ってみたいと思うので。

    誰にもなかなか相談できずにいたので、こうやって時間をさいてアドバイスいただいたこと、嬉しかったです。
    みなさん、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0985427469

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    書き忘れました

    しおりをつける
    🙂
    はと
    私が、自分を幼稚だと思ったのは、恋愛経験がなかったら、相手に対して赤くなってうまく話せないとか、手をつないだだけでドギマギするとか、相手の気持ちを考えられない、とかふつうに恋愛できていたら中学生くらいで経験するだろうことをいまだにしてしまう、と思ったからなのですが、その考え方は、自分にも人にも苦しい枠をはめてしまっているなと、さかなさんの言葉で、そう思いました。
    この歳だから当然できる、とか、大人だからこうでは恥ずかしい、みたいな気持ちがたくさんあります。
    社会とか常識とかいわれるもののなかで生きていると、ある程度必要なのかとも思いますが、思い込みをとっぱらって、もっと柔軟に生きたいなあ。
    追加すみません、ありがとうございました。

    トピ内ID:0985427469

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    誰しも得意不得意があって、努力すればクリア出来ること

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    があれば、努力しても実らない場合もあります。難しいですし、羨望と嫉妬は表裏一体と言われるように、人が抱く感情としては正常なものなのに、ひとつ間違えただけで、自分の人生をマイナスにさせてしまいます。恋愛経験が豊富ということは、振ったとか振られた数もそれなりにあります。
    それなりにあって、結婚して今が幸せという人達もいます。そういう人達は、独身者や出産や子育てをしていない人を馬鹿にするようなことはしません。するとしたら、幸せではないのです。男性の中には、恋愛経験の少ない女性を好む人もいますが、こればかりは出逢わないとわからないことですし、トピ主様が生きて行く上で何が許せて、何が許せないかを照らし合わせて考える必要があると思います。どっちかだけが頑張るとか、我慢するのは人付き合いとして良くないことです。これが仕事なら、自分が苦手とか嫌いでも我慢が必要ですが、結婚ともなれば、イヤなことや困ることが話し合えないのは良くないので、やせ我慢は精神衛生上に悪いですよ。お互いが尊重出来て、許し合えるかどうかも大事ですよ。因みに、子供は大人のやることなすことをよく見ています。子供たちに普段から、いいことといけないことを教えてあげているなら、一人の大人としてトピ主様も守って進めばいいと思いますよ。

    トピ内ID:0722487274

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