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    旦那の給料を義母が管理

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    りんご
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    結婚して8ヶ月。 旦那の両親と同居してます。

    はじめのうちは 義両親と自分たち夫婦は分けて 生活してたのですが 義父が病気になって働けなくなり また治療代もかかるので 旦那の給料をすべて義母に預けて その中でやりくりしてもらうようになりました。(私たちの生活費も含めて)
    旦那のおこづかいも 義母からもらってます。 

    義母も看病などで働けなくなり収入がなくなってしまったので それは仕方ないとおもっていたのですが 義父が亡くなった今も その状態が続いてます。 最初の話では ずっとではないと言ってたのに・・。

    私も働いてるので 自分のものや お腹の赤ちゃんのものは (ちなみに妊婦です)自分の給料で買ってるので お金に困ってるというわけではないです。

    ただ お金がどうこうというより これでは妻(嫁)としての立場がないような気がして。実際 旦那の給料がいくらあって どれくらい月々使われてるのか私は一切知りません。友達に話すと そんなの変だと言われます。

    義母はいい人ですが このことを考えるとなんだか
    もやもやして自分の中で 納得できません。
    みなさんは どう思いますか?

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    あなた次第です

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    さつき
    友達の言葉に振りまわされる必要は無いです。それぞれの家庭でそれぞれのやり方がある。貴女の家ではそれがベストの方法ならそれでもいいと思います。

    夫を亡くし、義母も自分の存在感が薄くなったようで辛い思いのところ、こうして家計を握っていることで自分はただの居候じゃないという誇りを保てているのかもしれない、家計のやりくりを考えていることでボケ防止になっているのかもしれない、義母から家計管理を取り上げることが生きがいを取り上げることになりいろいろ悪影響が出るかもしれません。そういうことをいろいろ考えて「ここは義母を立てておく」という考え方も出来ます。

    しかし友達に言われたからというのではなく、貴女自身もこれでは嫌だと思っているならそれも理解出来ます。一度気持ちを話してみたら?貴女のいうことももっともだと思うし、「友達に変だと言われたから」ということは一切いわずに、単に「自分も子の親として責任を持って家計を管理したい、義母さんに甘えているのも」などのように説明すれば義母も理解してくれるのではと思います。

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    失礼ですが、みんながヘン

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    ミカ
    初めから、なんか間違っていませんか?
    トピ主さんは
    「義父が病気になって働けなくなり また治療代もかかるので 旦那の給料をすべて義母に預けて その中でやりくりしてもらうようになりました。」
    と書いていらっしゃいますが、なぜその時点でお姑さんに給料を渡さねばならないのか、わからない。

    ご主人が「医療費はウチが持つね」と言えば良かったのでは?ご主人だけで家計が支えきれなかったら、家計の中で例えば光熱費はどちらが持つ、食費はどちら、というように分担すれば良かったのでは?
    その状態を続けているお姑さんも分かりません。自由に使えるお金があるので、裁量権を返したくないとか?
    ご主人は何とも仰らないのかしら?
    トピ主さんの疑問はもっともだと思います。黙っておらずにご主人と相談すべきです。

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    あなたが嫌なら、それはやめるべき

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    変です
    各家庭いろいろ事情があると思います。
    だから、なにかおかしくて、何が正しいというのは無いんだと思う。

    だから、あなたが、「これは変だ」と思えば変です。ちなみに、私の価値観でも、変だと思います。
    あなたが嫌ならやめるべき。早急に対応しましょう。

    それに、今良くても、お金の流れを知る人がいなければ、お母様が亡くなられてから、絶対に困ります。
    旦那さまのお金を貯蓄とかして、将来設計とかしないんですか??それも不思議です。今お金があるからいいってもんじゃない気がするんですけれど。

    トピ内ID:

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    私には考えられないです

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    イクラ
    う~ん。色んな考え方はあるけど、私の考えだと「変」です。少し厳しい言い方だけど、幾ら治療代がかかるとはいえ、そういうのを見越しておかなかった義親も考え甘いですよね。

    一番引っかかるのは。
    >旦那の給料がいくらあって どれくらい月々使われて>るのか私は一切知りません
    コレは、疑うのは良くないけど、相当マズクないですか?妻の威信もそうですけど、最低限お金の流れを把握しておいた方が良いと思います・・

    あと、同じレスは沢山付くと思いますけど、ご主人はどう思ってるのですか?コレが普通だと?
    だとすると、改善するのは色々と困難を要するかもしれないけど、それでも最低限お金の流れだけは把握しておいた方が、後々万が一何かあった時に困ると思いますけど。
    御主人も嫌々やってるというなら、ここは強硬姿勢で変えて貰いましょう。それで姑が生活に困るというなら、それはまた話し合いで援助するなり、考えれば良いと思います。
    どちらにしても、よく話し合ってみた方が良いと思いますよ。

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    夫とりんごさんで、管理がベスト

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    りり
    私もおかしいと思います。だけど、きっとりんごさんから言ったら「がめつい嫁」と言われたりモメるんでしょうね~。
    だんなさんと話し合って、りんごさん(とだんなさん、2人で)が管理するようにしていただけばいいんじゃないでしょうか。

    失礼ですがこの先、義母さんが一番に倒れます。もし、使い込んでいたらりんごさんの給料で大人3人(そのうち介護者一名)と、子供を養わなければならないでしょ。それって、おかしいと思いません??大丈夫??

    食費が、、なんか言うんなら食費として渡すなり、義母のおこずかい(保険で入って来ないの?)も把握したほうがいいんじゃないでしょうか。

    もちろん、りんごさんの給料をだんなさんにバラす必要も出るけど、家族のお金、家族で管理(その中に義母は含まんゾ!)したほうがいいと思う。

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    ご主人と話して

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    メル
    ご主人はこのことについてどのようにお考えなのですか?
    ご主人には、あなたが現状のままであることを不満に思っている(あるいはもやもやしている)ことを話していますか?結婚の時にすでに、義父母との同居が前提であって、それで成り立っている結婚生活だとしても、やはり結婚後に起こりくる様々な問題はまず夫婦でなるべく話し合って、というのがいいのだと思います。もちろん家族である、お義母さまとも話し合う必要があるのかもしれませんが、まず何より、夫婦間で話すのがよいのではないでしょうか。ご主人にしてみたら実のお母さんですから、彼なりの心配や考えもあるのかもしれません。
    それと、貴女がもしお義母さまならどうなさいますか?
    息子の給料の管理はやはり嫁に、と思われる方ですか?
    もしそうなら、そのことも意見として言うのは何も問題がないと思います。ただしお義母さまのお考えもしっかり聞いて差し上げるだけの余裕を持って話してくださいね。
    外でお仕事して、主婦として嫁として大変な気苦労もされていることでしょうから、どうぞご自分を大切にしてください。

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    全てご主人持ち?

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    帳簿屋
    不明な点がいくつかあります。

    ・義父死亡後も義母は無職のままか?
    ・義母に年金等の収入は無いのか?
    ・一家3人の生活費は全てトピ主さんのご主人の給与で賄っているのか?
    ・家事はどう分担しているのか?

    >私も働いてるので~自分の給料で買ってる
    とあったので、トピ主さんの個人収入はそのままトピ主さんの自由になるように見受けられますが?
    もしそうだとしたら、現時点では義母さんが家計の管理を任されている、ということで仕方ないのでは?
    トピ主さんの給与も全て、ということであれば収支の状態等を教えてもらうようにできるでしょうけど。

    妊婦さんということなので、そのうち産休に入られますよね。
    そうなった時のことは話し合っておいた方がいいと思います。

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    家計の管理

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    コーヒー
    ?0年前、私も貴女と同じ、夫の給料の額も知らず、全て義母任せでした。だから、あなたの気持ちもわかります。
    でも、逆に考えれば、家計の管理は大変でしょ。楽チン!と思うことも出来ませんか?
    モヤモヤするのであれば、旦那の給料額も含めて家計簿を見せてもらったらいかがですか?義母が負担しているお金があるかも知れませんよ。

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    立場・・

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    ちんちろりん
    以前の問題のような気がします。

    義母にもやもやする前に、ご主人とお話をすれば
    問題解決だと思います。
    その時、ご主人のお給料を聞いてみれば良いし、今後の生活形式を話し合えば済むことです。
    自分の立場を気にすることよりも、夫婦関係をもう少し深めた方がよろしいのではないでしょうか?

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    家計簿をみせてもらえれば

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    皐月
    家計簿と通帳をチェックさせてもらえるなら、管理されていてもまだ妥協できますね。

    あまりいい気持ちがしないので、自分が産休に入るタイミングを見計らって「生まれてくる子の為に計画的に貯金したい」と切り出し、主導権を握れるよう狙います。
    そのまま義母に管理され続けるのは、後々問題が出そうです。
    初めが肝心ですよ。

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