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    50代夫婦、夫正社員、妻はパート。家賃は、折半。

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    🐤
    レーズンサンド
    ひと
    姉の家の話です。
    数年前、姉は、倒れた義父(←夫の父)を献身的に看病しました。

    義父は姉に感謝をし、
    マンションの購入資金を貸してくれると
    申し出てくれました。

    その時に
    姉にも半分所有権を持たせるよう言いました。
    お金を貸すのは
    息子(姉の夫)のためではなく
    姉のためだから、とも言われたそうです。

    その後
    家賃の返済について
    夫から
    「所有権半分持ったのだから
    家賃半分を払って」
    と言われ、払っているそうです。

    今まで賃貸マンションの家賃は全額夫が払っていました。
    義父は、姉が半分払っているのは知りません。
    義父の好意が、残念ながら姉の負担になってしまいました。

    仕方ない事なのでしょうか。

    ちなみに姉の夫は年収は、パートの姉の10倍です。

    トピ内ID:5470450485

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    ごめんなさい、状況がわからないわ~

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    私の読解力のなさなのでしょうか、状況が全くわかりません。

    義父はお姉さまに「購入資金を貸してくれた」だけですよね?
    これを返済するのは誰?

    そして所有権を半分持ったお姉さまが住んでいるのは賃貸?
    所有権を半分持った不動産って何?

    推測するに、
    義父が購入総額の半分、もしくは頭金相当を負担してくれて購入したマンションの半分の所有権を得た姉。
    残りの所有権、旦那様名義のローンの支払いを、旦那様から半分払うよう言われているお姉さまの相談かと。

    このような話なら、残りのローンをお姉さまが払う必要はないけどね…。

    ポイントは、
    義父のお金が「貸した」のか「くれた」のかです。
    そして、その金額が購入金額の何割を占めるか。
    それとローンを組んだのなら、誰の名前でいくら組んだのかです。

    >義父の好意が、残念ながら姉の負担になってしまいました。
    贈与してくれたなら嬉しいけど、貸してくれたのなら、どこが「好意」なのかがわからない(笑)
    私ならいらないですね。

    ややこしい話ですね。

    トピ内ID:4656009672

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    よく分からない

    しおりをつける
    blank
    マンションの購入資金の援助があり名義の半分はお姉様という話と思いましたが、賃貸の家賃?意味がわかりません。そして夫婦のことはまず夫婦で解決すべきです。今の時点でトピ主さんの出番はありません。

    トピ内ID:7964912147

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    義父には返金するということ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    購入資金を貸してくれた
    ということは
    返済義務がありますよね

    旦那さんは
    家賃を半分はらえ
    という

    家賃も借金も払わなきゃいけないのなら
    借りた金はさっさと返しちゃえばいいのに

    トピ内ID:0288286175

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    不動産購入の支出分担は所有権と合わせる

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >所有権半分持ったのだから家賃半分を払って

    家賃というより、マンションのローンというか義父へ返済するのですよね。

    不動産の購入時に所有権を半分ずつにしたのなら、収入の差があっても、実際に半分の費用を負担しないといけません。

    もし、ご主人が自分の所有分の金額よりも多い金額を支出すると、税務署に分かった場合、ご主人から奥様に金額が(多い分が)「贈与」されたとみなされ、奥様に贈与税がかかってきます。

    不動産購入では、そうならないために、所有権にきっちり合った支払の分担が必要です。

    トピ内ID:3526720316

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    意味が分からないのですが…

    しおりをつける
    🙂
    うりんぼう
    意味がよく分からないのですが。

    経緯はどうあれ、義父が姉夫婦にマンション購入資金を貸してくれた。
    姉夫婦は、そのお金で夫婦共有名義でマンションを購入。
    義父への返済にあたり、所有権を半分持っているのだからと夫に言われ、姉も返済の半分を負担している。
    賃貸の時は姉の夫が家賃を全額負担していたのに、姉の夫の言い分はおかしいのではないか。

    …ということですか。

    正論過ぎると言えばそうかも知れませんが、姉の夫の言い分としては間違っていないと思いますよ。

    所有権は登記簿に記載される、権利です。
    実際の売買は難しいとは思いますが、共有でも所有権を有しているなら、お姉様は自分の持分を売ったり、譲渡や贈与することも出来ますし、お姉様に何かあれば相続対象になる財産です。

    権利を所持するにあたり、義父がお金を貸すのではなく援助…すなわち贈与してくれていたら、姉の夫もそんなことは言わなかったと思いますが、権利を所持するためにお金を借りたという形であるなら、権利だけを主張して義務を果たさないというのは、都合のいい話なのではありませんか。

    もちろん、夫婦間の話し合いによりどうするかはそれぞれだと思いますが、姉の夫の言っていることは決して、理不尽なことではないと思いますよ。

    また、マンションを所有したということは、管理費や修繕積立金、税金等も発生していると思いますが、そういったものは姉の夫が支払ってくれたりしているのではありませんか。

    それだけでも、姉の夫は姉の助けになっていると思いすが…。

    返済をして行くのが不満なら、夫に自分の持分を買い取ってもらえばいいのですよ。

    それが、不動産を所有するということです。

    トピ内ID:8720652622

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    良く分からないなあ?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     そもそもマンションは購入したんでしょう? それなのにどうして「家賃の返済」が必要になるんですかね。もしかしてマンションの購入資金を貸してくれた「義父への返済」のことを言っているんですかね。
     そうだとするとマンションの所有権を半分持っているトピ主の姉が義父への返済額の半分を負担すべきという姉の夫の言い分も理由があると思います。マンションの所有権の半分はトピ主の姉の財産になったのですから。 
     でも、そもそも義父もせこいですね。おそらくマンション購入資金は無利子で貸してくれたのでしょうが、要するに義父は利息分だけ援助してくれたに過ぎないのですから。本当に嫁に感謝しているのなら嫁の返済分は免除する、つまり夫(義父の息子)の負担分である貸付額の半分だけ返済させるとかいう方法で、息子と妻に差をつけるべきだったと思います。もちろん、その場合には贈与税負担が生じますが。
     いずれにしても、考えの浅い義父の行為でトピ主の姉は当面過重な負担を負うことになってしまいましたが、将来的には自分の財産を持つことができたわけですから、今は大変でも頑張って返済をした方がいいと思います。

    トピ内ID:9777066912

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    そういう息子だと、義父は父親としてよくわかっているので、お礼を息子に横取りされないように、所有権という形で渡したのでしょう。

    息子も、自分がもらえるはずのもの(と本人が思っているもの)を妻がもらったので、忌々しく思い、妻にお金を要求するのでしょう。

    そこまで、自分の父親に尽くしてくれた妻に感謝がない男なんだろうね。

    そういう男性と結婚してしまったので、仕方がないね、としか。
    残念ですが。

    トピ内ID:5000720545

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    購入なのに家賃。
    感謝なのに資金を貸す。
    よくわかんない話ですね。

    もし文字通り購入であり、お義父さんに返済してるとして、それを折半してるとして、
    それ以外の生活費はどうなんでしょう。
    パートならば生活費の負担は所得の多い旦那さんなのかも。
    それならば生活費の負担まったくなく、家の所有権のためだけの出費になるのでさほどひどい話でもない気がします。

    トピ内ID:3967817895

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    購入資金を出すのではなく貸してくれる?そして家賃?

    しおりをつける
    blank
    bb
    解せないことだらけです。

    ローンの支払いのことを家賃とおっしゃっているの?
    いやでも、義父が貸してくれたから、義父への返済のこと?

    お姉さまが自分の分担分を直接義父に持っていくようにしたらいいのでは?
    そうしたら義父には伝わりますよね。

    金利がかからずに、不動産を手に入れられたという事なのかもしれないけれど、義父も息子家庭に波風立てるような余計なことをしてしまったという事なのかな~?

    で、トピ主さんには何の関係があるのでしょうか?

    わかりにくいトピですね

    トピ内ID:2433536283

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    なんかおかしい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    お姉さん夫婦、関係がよくないのでしょうか?
    この内容の通りだとすれば
    ご主人の年収は1千万円は超えているみたいだし

    お金持ちほど
    金銭がシビアを通り越してけちというか
    経済DVだと思います
    婚姻費用の事を教えてあげてはどうですか?

    ちょっとよくわからないのは

    義父はお姉さんに、マンション費用を
    (貸し付けた)
    つまり、返済するお金
    相続や援助、つまり贈与でなくて貸付?

    法律上しかたなく貸付なのでしょうか?
    お姉さん、義父に返済なんてしてないよね?


    次に家賃は
    ローンないし、管理費でしょうか?
    マンション購入資金を義父からの貸付はともかく

    名義の通り半分が義父がだしたなら
    半分お姉さんが払ったら実質ご主人は4分の1しか払わないことになる
    義父が援助したのが頭金程度でも、半分はおかしい

    でも、管理費等の負担が半分なら
    負担額は数万

    これが逆恨みなのか
    まっとうな生活費の負担なのか
    意見が別れますが、そんなにひどい話じゃない

    あなたはそんな細かい事情まで知る立場にないのはわかりますが

    夫婦喧嘩は犬も食わないということも

    姉のご主人がものすごく巧妙に経済DVしているのか?
    義父がそんな息子を知って、離婚させないために繋ぎとめる手段なのか

    それはわかりませんが
    それを受け入れているのはお姉さんだということです

    トピ内ID:8850691090

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    仕方がないです

    しおりをつける
    💤
    ハック
    もしお金を払ってないのに名義だけ半分お姉さんが持つような事があれば、贈与税発生します。

    贈与税を払わなければ脱税行為です。

    住居費以外の生活費は夫が出していて、住居費も自分名義の資産でしょう。
    悪くない身分だと思いますが。

    トピ内ID:1577139956

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    説明が悪く、申し訳ありません。うりんぼうさんの解釈の通りです

    しおりをつける
    🐤
    レーズンサンド
    うりんぼうさんの
    解釈の通りです。

    家賃というか
    義父に対する返済です。

    取り急ぎレスしました!

    トピ内ID:5470450485

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    姉宅は、姉夫がお金の管理をしています。

    しおりをつける
    🐤
    レーズンサンド
    毎月6万円を食費などの生活費として
    受け取り、不足分はパート代で賄っています。子ども有り、です。

    トピ内ID:5470450485

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    当たり前

    しおりをつける
    blank
    青空
    マンションの購入資金(仮に2千万円)全額を義父から借りて
    名義は姉と姉の夫の半分ずつとしたのであれば
    姉と夫は1千万円ずつ義父から借りたのです。
    借りた人間が返すのは当たり前ですよね。

    仮に姉に奨学金があれば姉が返し、姉の夫に返済義務はないし
    姉の夫に車のローンがあれば姉に返済義務はありません。

    だから、義父に姉が姉の夫と同じ金額を返済するのは当然のことです。
    これを姉が3分の1で姉の夫が3分の2返済していれば
    名義もそのようにしないといけないし
    名義が今のままなら返済額とのずれが贈与となって金額によっては贈与税が発生します。
    仕方がないどころかお金を借りて名義を入れた者の義務です。
    知らなかったのならいいとしした大人の無知に呆れるだけです。

    ですから、交渉するのは生活費であって
    借金の返済額ではありません。

    トピ内ID:6922174588

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    ローン半額払っているということですね

    しおりをつける
    🙂
    なに
    所有権が半分貰ったけど、ローンの折半はおかしくないか?という疑問ですね。 

    では、お姉さんが払わない(義父様へお姉様は返済しない)とどうなると思いますか?
    この場合、お姉様は義父様から購入資金を貰ったということになり贈与税を支払うことになります。実の親であれば軽減措置がありますが義理の親は法律上他人ですので全額贈与税の対象です。

    あるいは、返済は夫さんが行いお姉様からはお金を徴収しない場合はどうなるか?
    これは、夫さんからお姉様への贈与となりこれも贈与税対象となるでしょう。ただし一定条件で例外もあります。そこはお姉様ご夫婦が検討されるべきところでしょう。

    トピ内ID:7358496708

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      よくわからない

      しおりをつける
      🙂
      ワカラーン
      世話になったから、お金を貸す、所有権の半分は姉ということですか
      お金をもらって家を建てたわけではないんですね?
      つまりは息子に貸して、本来なら息子名義のところを、あなたと半々にしろ???
      ですか?
      貸すだけなら、義父は、そんなこと言えないのでは。


      トピ内ID:8837646996

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      お姉様に感謝?

      しおりをつける
      すだち
      > 姉は、倒れた義父(←夫の父)を献身的に看病しました。

      介護は実子というご時世です。お姉様が共働きフルタイムで稼ぎながら、義父の看病を両立したなら「お姉様に感謝」でしょう。

      でも、もしお姉様が専業主婦で「実子が看病すると世帯収入が減るから、代わりに専業主婦の妻が看病した」なら、お姉様だけに感謝が向かうのはおかしいです。

      私も数年前に義父の看病や介護に通いましたが、その間の家事は手抜きをさせてもらい、パートを減らした分の家計負担は夫が、義父の世話に行く時の私の「お小遣いとお礼」も夫が出していたので、直接出向いたのは私でも、世話したのは私だけというつもりはありませんでした。

      お姉様が献身的に看病したのは事実として、それに対して感謝がお姉様だけに向かうのってどうなんでしょう。

      トピ内ID:5105749113

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      借用書を確認して、誰が借りた事になっているかが重要

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      借用書で、義父から誰が借りた事になっているかを確認されることです。
      お姉さま夫婦二人の連名なら仕方ないけど、旦那様だけの名前なら考える余地がでてくるかと。

      現実、これなら普通に旦那様名義で住宅ローン借りた方がメリットあったと思います。

      半分の所有権貰ったばかりに、毎年固定資産税もやって来るし、パート代で賄いきれるかな。

      私なら、義父に現状を説明しますけどね。
      義父の思惑と違った結果だと思うから。

      親子関係や夫婦仲がとても不穏な感じで、早かれ遅かれ揉めるのも時間の問題かと。

      トピ内ID:4656009672

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      何とも言えない切ないトピですね。

      しおりをつける
      blank
      避暑地
      でも権利証の名義の半分をお姉さんにするのなら仕方が無いと思いますよ。
       トピ主さん、よく考えて。トピ主姉さんの義父さんは単にマンション購入代を貸すだけですよね?トピ主姉さんにくれたのなら権利証に名義を半分にする意味がありますが、実質トピ主姉さんのご主人に貸しただけなら返済の義務が生じます。名義を半分お姉さんにするのならお姉さんのご主人が半分負担しろというのは当然ですよ。

       お姉さんたち夫婦が普通の仲なら名義にこだわる必要など全くない事案ですよ。だってマンションの購入資金義父さんからの借金ですので。名義は全部ご主人にして気持ちよくご主人に返済してもらえばそれで済む事案です。
       お姉さんもトピ主さんも少し勘違いされているような気がしますよ。

      トピ内ID:0039616251

      閉じる× 閉じる×

      妻の持ち分

      しおりをつける
      🙂
      白ポメ
      まず家の購入は、
      一部、頭金出して、
      住宅ローンで購入したということですよね?
      義父は、あくまで、資金の一部を援助しただけ、
      かりに、4000万の家を買い、
      義父が1000万を妻に贈与、援助としたら、
      妻の持分は、1000万分でなくてはいけません。
      半分、2000万では、
      資金の負担と異なる割合で持分を登記してしまうことになると、
      税務署からはご夫婦間の贈与とみなされて、
      贈与税をかけられてしまうことがあります。
      婚姻20年以上の夫婦なら、
      2000万まで、贈与税かからない控除がありますが?

      なお、義父からの贈与も、
      相続時精算など特例がないから、
      暦年贈与の年110万以上だと、贈与税かかります。

      トピ内ID:8259388626

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      姉も義父が思慮不足過ぎた故に起きてしまった事

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      状況はわかります。義父が姉に感謝しているから何とか姉の為にと思ってやった事なんでしょうけど…見事に裏目に出てしまいましたね。姉への感謝の気持ちを金に換算するならそれなりの内容をしたためた遺言書だけを作っておけば良かったんです。それをしなかったのは…生きているうちに姉にその態度を見せつけておきたかった、更に今後も当たり前に面倒をみてもらいたいからじゃないかと。姉も安易に承知するべきではなかったんですよ。何より義兄の立場丸潰れじゃないですか。義兄はその話を知って心底怒ったんじゃないでしょうかね。

      気になったのは「貸した」という点。「あげた」のではなく「貸した」のなら当然返済しなければいけないんですよ。名義が夫婦で折半ならば返済も夫婦で折半が当たり前。じゃなきゃ義兄が納得しないでしょう。

      本当にアナタの姉の義父は余計な事ばかりしてやらかしてくれましたね。多分姉夫婦の関係は最悪の状況でいつ壊れてもおかしくない状況だと思います。だけど残念ながらアナタに出来る事は何一つありません。他所の家庭に余計な口出しをしたらそれこそ火に油です。黙って見守ってあげましょう。

      トピ内ID:4227874537

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      仕方ない事と理解しました。

      しおりをつける
      🐤
      レーズンサンド
      しかし、夫の稼ぎは、妻との共同財産。
      そこから出してもらう事は出来ないのでしょうか???

      ちなみに姉の夫は、気前が良く
      マメな方です。
      優しいとも思います。
      姉の実家にも、姉が居なくとも顔を出します。その時は
      デパートの高級品や市場の鮮魚など
      美味しいものを持参して
      父や母を喜ばしてくれます。

      ただ、姉に対してはシビアです。
      基本的に、決まった生活費以上は出してくれません。その範囲でやりくりするように言われているそうです。
      かたや姉の夫自身は
      車を3台所有して(うち2台は外車)
      海外旅行にも
      お友達と行くそうです。

      姉には
      貯金もほとんどないし
      自由になる財産、所有物もありません。
      義父さんもたぶん
      そんな夫婦の経済格差を知っていて
      姉に何か財産を持たせてあげたいと
      思ったのだと思います。

      姉が、夫と交渉するにあたっての
      説得方法など
      アドバイスお願いします。

      トピ内ID:5470450485

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      夫婦間でも贈与税が必要

      しおりをつける
      blank
      チュン夫
      >しかし、夫の稼ぎは、妻との共同財産。
      >そこから出してもらう事は出来ないのでしょうか???

      残念ながら、不動産購入時の資金に「夫婦の共同財産」という考え方はないようです。

      どこで聞いたのか忘れましたが、法律的には夫婦と言えども、不動産は各自の名義で支出した金額に応じて所有権の持ち分割合をきちんと決めることになっているそうです。

      だから、所有権の持ち分とは異なる金額配分で各自が支出すれば、持ち分よりも少なく支出した方に、持ち分よりも多く支出したほうから「贈与」があったとみなされて「贈与税」がかかるそうです。

      「夫婦の共同財産」とはいっても、不動産の場合は離婚時の財産分与とは異なるようです。普通は各自の通帳で入金・出金がわかるので、贈与税がかかる贈与かどうか、調べればわかります。

      ご主人名義でたくさん支出するのなら、それに応じて、所有権の持ち分を変更するしか解決方法はなさそうです。

      ただし、夫婦の合意でも、持ち分比率を変更すると、夫婦間で「持ち分の贈与」が発生し「贈与税」が発生するので、税務署や税理士と細かい打ち合わせをしてから変更しないと、ますます税金がかかるかもしれません。

      >姉が、夫と交渉するにあたっての説得方法などアドバイスお願いします。

      ご主人と交渉すれば、妻の支出金額は変えられるかもしれません。

      でも、税金はそれとは関係なく税務署が判断します。各自の持ち分と各自の支出が一致しない時に「贈与税」が発生します。

      ご主人が「妻に贈与税が請求されそう」を理由に「所有権半分持ったのだから家賃半分を払って」というのであれば、どうしようもありません。(税務署に「贈与税をなんとかして欲しい」とお願いするしかありません)

      トピ内ID:3526720316

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      義父の行動なくして無理では

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      義父は、
      所有権の半分をお姉さまにすることを条件に、「息子(義兄)」にお金を貸したのだと思います。

      貸した相手は「息子(義兄)」さんだと思うんですよ(借用書確認するべし)
      返済義務も「息子(義兄)」さん。
      所有権を持っていたとしてもです。
      私なら、このような場合、最初から払いません。夫が不満なら抵当権を譲ります。

      夫婦でありながら、主従のような関係であることが問題なのだと思うんです。
      義父の介護も義兄がお姉さまにやるよう強く命令した結果では?

      ある程度資産家の義実家のようですから、税理士がしっかり処理してると思うんですよ。
      お姉さまがこの件を義父に相談し知恵をもらわない限り無理だと思います。
      それも離婚覚悟で。

      トピ内ID:9423627267

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      法の上では、夫の稼ぎは、妻との共同財産ではない

      しおりをつける
      blank
      こわっ
      >夫の稼ぎは、妻との共同財産。

      日本は夫婦別産制なんですよね。

      (婚姻前から有する財産および婚姻中に自己の名で得た財産、たとえば、相続、贈与、自分の財産からの収益、自分で代価を払って購入した財産、自分で働いて得た賃金などは、その人の特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産)としてその人に帰属する制度)

      離婚時には財産分与とかはありますが。

      なので、トピ主さんのお姉さんができる交渉は生活費の増額ですかね。

      トピ内ID:8628990984

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        ひーえー・・・

        しおりをつける
        🐷
        兼業主婦
        なんで、そこまで許しちゃったのかな。。

        多分旦那様は奥様をしばりつけておきたいんですね
        経済的に余裕をもたせず、自分の奴隷?にしておきたいのかな

        自分だったら結婚もしていないし、かりにしても1年以内に別れている・・・

        お姉さまが、一人でいきていく気力がもてれば、経済DVで離婚を進めるのをお勧めします。子供は旦那様もちで。 

        そのくらいの気持ちをもって権利を主張しないと、一生いいなりです。
        そして多分お姉さまが入院しても一切きにかけない。
        離婚する(か、それで、ちっとは旦那様が反省するかすればいけど)するつもりで、逃げないト、札びらを目の前で切られて、でも一生みているだけの生活が続く気がします。。。

        お姉さんが、離婚する気になって動くのが一番だと思います。。

        トピ内ID:7342396496

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        残念ですが、私が思った程単純ではないのですね…。

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        🐤
        レーズンサンド
        家族が住むマンションだし
        今までの賃貸マンションの賃貸は
        夫が払っていたので
        引き続き、夫が払うと思っていました。

        離婚前は
        共有財産ではないのですね。
        教えてくださりありがとうございます。

        (でももし、私が同じ立場になったら主人は、私の返済分も、当然のごとく払ってくれると思います。そうしたら税務署は、私に贈与税の請求書と修正申告を命じるのでしょうか??大した額ではないのですが…)


        夫婦なのに
        この経済格差は、不憫です。

        義兄は、毎年のように友人と海外旅行に行くのに
        姉には月6万の生活費のみ。
        3台目の外車を買う時も一切相談もせず
        ご機嫌で買ってきたそうです。
        姉は義兄のおこぼれにあずかるしか
        ないのかと思うと…
        姉の扱いに、悔しくなります。


        お知恵をいただき、ありがとうございました!

        トピ内ID:5470450485

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        借りた分の資金を返済するって事では?

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        🐧
        stella☆
        義父さんは資金を提供したのではなく、
        貸してくれただけですよね?
        つまり、お姉さんは義父さんからお金を借りて、
        マンションの購入資金を出して共同名義に出来た訳ですよね?
        なので、義父さんにはお姉さんがお金を返済するべき。
        と義兄さんは思っているのではありませんか?
        うーん、まあお姉さんがパート勤めな事を考えると、
        半分出せはちょっと世知辛いとは思いますが、
        一応筋は通ってますよね。

        トピ内ID:5656956007

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        贈与の強制

        しおりをつける
        🙂
        やま
        なんで感謝の形が貸与なんですかね。

        義父が半分出すから、名義は姉に(義父から姉への贈与)とするのがごく自然だと思います。

        これだけ言われて理解できないトピ主も変です。

        これまでの賃貸マンションはご主人の名義だからご主人が払ったのでしょう。
        でも今は違いますよね?

        不憫にさせているのは思慮の浅い義父の責任です。
        冒頭にも書きましたが、お金を貸して感謝を示すというのは本当に理解できません。

        トピ内ID:2606106378

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        そもそも。

        しおりをつける
        🙂
        snfkn
        あの、そもそもなんですけど、実妹とはいえ、別家庭・別夫婦のお金の話に、なんで主さんが口を出すのですか?
        夫のお金の使い方・生活費の不満があるなら、お姉さんが自分で弁護士なり、税理士なりに相談すれば良いのでは?

        なんで主さんが、ココで見知らぬ人の、素人の考えを募り、それをお姉さんに伝えて、お姉さんが夫を説得?
        そんな事、出来る訳ないでしょ。
        常識を説いて情に訴えて、それで問題が解決するなら、警察も弁護士も税理士も刑務所も、この世に必要ありませんよ。

        主さんは関係ない話です。
        それにお姉さんも義兄も、50過ぎたオッサン・オバサンでしょう?
        お二人の家庭のお金の話を、ご自分たちで解決出来ないのなら、弁護士や税理士などの専門の人に入ってもらうしかありません。
        他人(本人とは別の人間と言う意味)がなんで横から口を出すのか?
        余計こじれるだけですよ。

        他所の家庭のお金の話に口を出すって、ハッキリ言って下品ですよ。

        トピ内ID:4424053986

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