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    息子の立場 夫の立場 正解は?

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    😨
    かなこ
    ひと
    はじめまして。
    私の兄夫婦と両親の関係について相談させて下さい。
    兄は長い物に巻かれるタイプの人間で、勉強は出来たのでしっかりとした仕事に就きました。
    そこで出会った女性と結婚したのですが、独身時代は俺が実家を建て直すなんて両親に軽口を叩いていたのですが、結婚した女性が周りを自分の思い通りに従わせないと大変な事になるタイプの人で、結婚した途端、兄は1人で実家に来る事さえ無くなりました。
    何をするにも奥さんと一緒、私の目から見ても仲が良いを通り越えて奥さんの支配だなと思う感じです。
    もちろん実家を建て直す事などなく、自分達だけで家を建てました。

    今までは奥さんと一緒に実家に顔を出す事が多く、仲も良好だったのですが、昨年末に本当に些細ないざこざがあり、兄夫婦は全く実家に寄り付かなくなりました。
    コロナの事もありますが、奥さんの両親とは会っているようです。

    私も奥さんと仲が良かったので、奥さんが私に会いに子供と2人で私の実家に来た事もありました。
    いざこざは本当に私の目から見ても些細なことで、正直あれが原因なら相当器量の狭い人等だなという印象です。
    奥さんの兄弟からは、今までよく良好な関係を築いていたね、と言われてしまうところが奥さんにはあります。

    兄は奥さんからすると、よく稼ぎ、自分の願いを全て叶えてくれる良い夫ですが、両親からすると自分達を蔑ろにする親不孝な息子です。

    夫が両親の肩を持って夫婦の関係がギクシャクする話はよく耳にしますが、夫が奥さんの言いなり過ぎて、両親が不憫です。
    私自身、既婚者で息子がいますが、私の目から見ても両親は良い人達だと思います。

    私の両親は息子夫婦や孫と仲良くする事を諦めた方がストレスが無いのでしょうか?
    最近よく悩んでいるのを見て、可哀想でなりません。

    私も息子がいるので兄の様になったら悲しいなと思います。

    何が正解なのでしょうか?

    トピ内ID:1389624768

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    自覚

    しおりをつける
    🙂
    世間は鬼ばかり
    主さんの兄はまずは夫ではないですか。
    家庭を持ったら兄の家族です。
    きっと同じレスがつくと思いますが
    自分の妻に尻に敷かれようが
    大事なのは家庭です。
    妻であり子供が大事なのです。
    自分の家庭の余裕が出来て
    両親そして妹なのです。
    主さんは夫より子供より
    両親が大事ですか?
    そして夫が妻である自分より実家を
    優先したらどうですか?
    夫婦破綻ですよ。
    両親もそんな事望んでいませんよ。
    実の娘と赤の他人の娘さんでは
    受け取り方、接し方、言い方が
    全て違ってきます。
    私の母は「良い母」なら
    まずは何も言わず見守りましょう。

    トピ内ID:2322927141

    ...本文を表示

    正解は 娘 妹

    しおりをつける
    🐷
    リンゴ
    お兄さん夫婦とご両親の関係に娘であり妹の主さんに出来ることはないです。
    主さんは娘としてご両親と関わる、愚痴や相談されても、話は聞くけど聞き流す。
    兄嫁さんのことをずいぶん悪く書かれていますが、お兄さんが幸せで家族がうまくいっているなら問題ないのでは?
    この相談の着地点はどこを望んでいるのですか?
    当事者ではないのに”些細なこと”と決めつけるのはよくないです。
    甘いトマトを美味しいと思う人と酸っぱくても美味しいと思う人がいるように、物事の受け取り捉え方は人それぞれです。
    実家に寄り付かなくなる程のことがあったと認識することからです。
    そしていざこざには両者がいます。だからこそ当事者ではない主さんには出来ることはないのです。

    >相当器量の狭い人等だなという印象です。
    奥さんの兄弟からは、今までよく良好な関係を築いていたね、と言われてしまうところが奥さんにはあります。
    >私の目から見ても両親は良い人達だと思います
    ↑主さんも視野が狭くなっていますよ。娘から見る親と他人であるお嫁さんから見た義両親では違うでしょ。
    兄嫁さんの性格云々ではなく、お兄さんが納得して暮らしているならそれ以上でもそれ以下でもないのです。
    主さんは娘として両親と交流して、お兄さん夫婦と両親の関係は主さんは傍観者に徹するしかないです。
    成人した大人達を誰かの考えや意見に強制することはできません。
    正解は主さんは口出しせず、余計なことをあれこれ考えないことです。
    >兄は長い物に巻かれるタイプの人間
    と書かれていますが、主さんからお兄さんを見て、完璧な夫に見えますか?
    あの兄と家庭を築いて兄嫁さんは凄いと思えませんか?
    見る角度によって見え方は変わります。お兄さんは兄嫁さんが合っているのだと思いますよ。

    トピ内ID:9944585044

    ...本文を表示

    正解などありません

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    今は、結婚後のご主人の実家との関係性は結婚した相手次第、奥さまの性格に依るところが大きいです。

    正解などないのです。
    常識も関係ない。
    奥さまのご性格と奥さまのご実家のお考え次第です。

    絶対に小姑であるあなたが口出ししてはいけません。
    今疎遠の状態であるとのこと、残念ながらご両親には息子さんは諦めて貰う事しか方法はなさそうです。
    トピ主さんが親孝行なさってください。
    愚痴を聞いて差し上げてください。
    慰めて差し上げてください。

    明日は我が身です。
    我が家も息子二人です。 
    覚悟を決めています。 
    トピ主さんのお子さんがご結婚される時代は、今と変わって、両ご実家と仲良くすることがスタンダードになってると良いですね。

    トピ内ID:4681676244

    ...本文を表示

    私から見ても…

    しおりをつける
    🙂
    さな
    「私から見ても」がトピ中に3回も出てきます。
    お気付きですか?

    お兄さんの奥様が良い方なのかどうかは分かりません。
    多分ハズレと言われるタイプの奥さんなのでしょう。

    ですがトピ主さん、トピ主さんのご実家の話ですから、「私から見ても」はこれまた当てにならないということは分かっておいた方がいいです。

    「私から見て"も"」とか「客観的に見て」といったセリフは、他人が言うからこそ価値のあるセリフであって、トピ主さんはどう考えても両親びいき、身内びいきになるのですから。

    このトピに関しては、トピ主さんは当事者であり、「私から見て"も"」ではなく("も"って何)「私から見たら」であり、自己中心的な印象でしかないのですよ。

    本当に些細なことかも知れませんが、その些細なことがある人にはとても重要である…なんて、世の中ごまんとあることです。

    自分の印象だけで決めつけるのはどうかと思います。

    このトピで一番悪い?のは、お兄さんです。
    お兄さんがどうするかという問題だけです。

    他者がお兄さんの奥さんを評価したり、他人の気持ちをどうこうしようということ自体がおかしいことです。

    トピ内ID:9158944428

    ...本文を表示

    関わらないことです

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    >私自身、既婚者で息子がいますが、私の目から見ても両親は良い人達だと思います。
    ……これは 間違い!
    ……身内贔屓で間違い有りませんよ
    結婚して自立してくれたら 親は 子離れすることです
    伴侶も見つけられず 孫もおらず 年老いて 残していく息子不憫だ。。。。。と言う知人夫婦がいます。

    トピ内ID:8650069781

    ...本文を表示

    全員仲良くが正解かもしれないが、正解しなくていい問題

    しおりをつける
    blank
    21美
    長い物に巻かれるタイプのお兄さんがそれを良しとするなら、それでよいと思うのです。
    近年、夫は妻側家族と仲良くし、自身の実家との付き合いはほどほどにしておく方が平和という傾向。
    現在お兄さん夫婦はご両親と交流していないようですが、蔑ろにまではしていないのではないかという印象。ですので、現状はこのまま見守り、トピ主さんも最小限のつながりのみということでどうでしょう。今後お兄さんがその状態を不満に思ったり、夫婦間トラブルが起こった場合、トピ主さん達が力になれれば良いと思います。

    トピ内ID:9351445544

    ...本文を表示

    正解はないと思います

    しおりをつける
    🙂
    休憩下さい
    現状をよーく見て、何が最善かを自分で選び実行し、
    思い通りにならなかった時は、諦めるか他のやり方を選んで実行、
    この繰り返しなだけだと思います。

    1点だけを見れば、納得いかない事は、世の中に多々あります。
    小さな事なら目をつむり、大きな事なら自分で動いてみる、それしか無い。

    動いたからといって、望みが叶う保証もないですが、
    動かずに耐え続ける自信も私にはありません。

    結局ね、正解は本人にしか選べないのです。

    トピ内ID:3947014026

    ...本文を表示

    兄に執着しすぎ

    しおりをつける
    アリエル
    怖いなと思いました。
    結婚したら、お兄さんは別家庭を持って、奥さんと幸せに暮らしている。
    その幸せに水をさすような親とは距離をとっている。
    自分の妻子を守る為に。

    これのどこが問題なのでしょうか?
    それより、トピ主さん旦那とうまくいってないでしょ?

    兄夫婦が仲が良すぎて面白くないんですよ。こういう事言う小姑は、大抵、夫婦仲が良くないんですよ。

    トピ内ID:7426176475

    ...本文を表示

    仕方ない。息子が選んだ女性

    しおりをつける
    blank
    葉子
    私の兄の話ですが、
    とある女性と結婚の話が出た際に、女性の母親が結婚とその後の暮らしについて細かく指定してこられました。女性は全て母親のいいなりでした。
    兄はかなり悩みましたが、結局婚約解消を決めました。
    好きな相手と結婚したい気持ちと、自分や自分の親を蔑ろにする先方と…
    決断はとても辛かったと思います。
    実際に兄は、婚約解消後は荒れて遊び歩く事が増えましたから。

    トピックの話ですが、
    結局、それを選んでいるのはお兄さん本人なんですよ。
    長いものには巻かれろも、それが楽だからそうしているんでしょう。
    お兄さんの望みなんだと割り切りましょう。


    ちなみに
    荒れた兄を心配した友人が女性を紹介してくれました。
    兄はその方と結婚。
    実家とは良好な関係を築いてくれてます。

    トピ内ID:6847783858

    ...本文を表示

    お兄さんの家族≠両親

    しおりをつける
    🐱
    おばぁちゃん
    親子でも夫婦でも、どの家庭にも共通する正解なんて無いのです、残念ですが…

    そして、お兄さんの今の一番大切なものは「自分の家族、家庭」です。
    トピ主さんにとってもそうでしょう?
    もしもご主人とお父様が対立したら、どちらを取りますか?


    >今までは奥さんと一緒に実家に顔を出す事が多く、仲も良好だったのですが、
    >昨年末に本当に些細ないざこざがあり

    傍目には(例え親子兄弟でも)些細に思えることでも、それが琴線に触れてしまう、その人にとっては物凄く重要な事って多々あります。
    今までは何とか聞き逃して来たことが、たった一言で我慢の限界を超えてしまうこともあります。
    長年仲良くやってきたなら、お義姉さんが気にしないよう努めてきたのかも知れませんね。だから、その事がお義姉さんにとって我慢なら無いことだと気付かなかったのかも。

    私の歳(65)になり、嫁の立場も姑や小姑の立場も経験していると、どちらの立場も分かります。
    そして、最近の若い人達(50未満の人達)は、親よりも自分の家族=夫妻子を大切にします。

    今回は「息子は今の状態が幸せなのだ」とご両親に納得していただくしか無いと思います。
    その分、トピ主さんが頻繁に顔を見せて親孝行してあげてください。

    トピ内ID:7798401235

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