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    新婚 旦那の実家に帰るべき?

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    話題
    結婚半年ほどの20代夫婦です。
    旦那の実家は現在住んでる場所から遠い所にあり、
    義両親とは4回しか会っていません。
    来週、義両親の手伝いで旦那が実家に帰ります。
    私ができる内容では無いので、私がついて行く必要ないのですが、新婚ということもあり、顔を出した方がいいのか、でもコロナの事を考えると行かない方がいいのか、考えれば考えるほどわからなくなってきました。
    先日、義母と電話する機会があったので、コロナの事もあるし私は帰らない方がいいのでは…?と聞くと、「私達のことを心配してるなら大丈夫だよ。でももしこっちで(コロナに)移るのを心配してるなら、無理に来なくていいよ」と言われました。その時は答えを出さずに、「○○さん(旦那)と相談します」と言いました。

    義母はとても優しいですが、まだお互い気を遣いあってる感じです。
    なので義母が本当はどうして欲しいか分かりません。
    来ないでと言い難いから、「心配なら来なくていい」と言ったのか、
    来てもいいから「私達は大丈夫だよ」と言ったのか。
    旦那は、あんまり会えないからこの機会に顔出してもいいんじゃない?という感じです。
    ちなみに手伝いというのは義父の仕事の手伝いです。1時間ほどの手伝いを済ませたら直ぐに帰るつもりです。ほんとに顔を出す程度なので、泊まったりご飯を頂いたりすることは無いです。

    皆様ならどうしますか?
    この時期に旦那の嫁が来たらやはり迷惑でしょうか?
    ちなみに、コロナ関係なくても、旦那の嫁はできるだけ来て欲しくないものでしょうか?(気を遣ったり、めんどくさかったり…)
    子供は居ないので、孫を見せたりする事もないです。
    ご回答宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3600560826

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    行けば良いのでは

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    チュン夫
    コロナについては地域によって状況も異なるので、義実家でコロナのことはご主人の意見に従うのが良いと思います。

    >コロナ関係なくても、旦那の嫁はできるだけ来て欲しくないものでしょうか?(気を遣ったり、めんどくさかったり…)

    新婚当初から、このように考えて「義実家に行かない」選択をすると、ますます義実家に行きにくくなり、最終的には義両親と仲良くなれないかもしれません。

    最初はお互いに「仲良くなりたい」と思い、交流するものだと思います。

    ただ、聞くところでは「義母」が「嫁」に(自分ではそう思ってなくても)自分の意見を押し通して、関係が悪くなる場合が多いようです。

    その時に嫁側が「意見を押し通された」と思っても、きちんと話し合えば誤解が解けたり、考えを改める義母も多いと思いますが、そこできちんと話し合わずに、泣き寝入りして「もう義母と会うのは嫌だ」という人も多いような気もします。

    もちろんかなり頑固で仲良くなれそうもない義父母もいるようですが。

    新婚の間に、ご主人は妻実家と、妻は夫の実家と、(つまりお互いの義実家)と仲良い関係を作るのが一番良いと思います。

    トピ内ID:1319501743

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    う~~ん

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    中々判断しずらい答えですね

    ただ遠いと言っても、泊まらず済むし、食事すらしなくて良い時間で
    往来できるのですから、そこまでの距離ではないのかな?
    (県をまたぐとかないのかな?)

    コロナに関しては地域でも違うので

    >旦那は、あんまり会えないからこの機会に
    >顔出してもいいんじゃない?という感じです

    というのなら行くのがいいかもしれないですね

    例えば、義母さんがどちらの意味で返事をしていても

    上記のように、ご主人の意見に従いました
    という感じにしておけば、大丈夫な気がします

    >ちなみに、コロナ関係なくても、
    >旦那の嫁はできるだけ来て欲しくないものでしょうか?
    >(気を遣ったり、めんどくさかったり…)

    はやはり、その人次第だと思います

    我が家の義母なんかだと、ちょこちょこ来て当たり前だし
    嫁に気を使うのではなく、嫁が気を使って当たり前という人ですから
    来てめんどうという事は無いと思います

    でもトピ主の思うように、気を使うから息子だけでいいのに
    って人もいますから

    その辺はこの先見極めるしかないかな

    それと<旦那の嫁>は変ですよ、
    この場合<息子の嫁>もしくは<嫁>だけでいいです

    トピ内ID:0143938088

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    旦那さんが行くのなら一緒に

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    コロナを心配するのなら、
    旦那さんも行くべきではないでしょう

    旦那さんが行くなら一緒に行くべきだと思います

    トピ内ID:2572075276

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    距離感が分からないとなぁ

    しおりをつける
    blank
    お悩み小僧
    〉旦那の実家は現在住んでる場所から遠い所にあり、

    と、あるけど飛行機や新幹線を使わなければ行けない距離なの?
    トピック文からすれば、多少長距離ではあるけど、車で宿泊せずに往復出来る距離、と判断したんだけれど実際はどうなんでしょう?

    義両親とは4回しか会っていない、とあるけど「結婚後4回」なのか「結婚前から通算4回」なのかどっちですか?
    もし後者なら、一緒に行くべきだと思うけどね。

    トピ内ID:7413039518

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    お盆に帰省予定は?

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    🐤
    もそもそ
    お盆でもその時期で帰省予定はないのですか?
    あるなら、まだコロナが気になるからと止めといたらどうですか?

    帰省予定がないなら、行ってもいいかなぁ?とは思いますが。

    コロナは気にしなくても良い地域ですかね。
    関東ならまだ控えほうがいいと思います。

    トピ内ID:1409069522

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    べきという事はない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >旦那の実家は現在住んでる場所から遠い所にあり、

    内容を読むとそこまで遠いとは思わないです。

    >先日、義母と電話する機会があったので、コロナの事もあるし私は帰らない方がいいのでは…?と聞くと

    「コロナの事もあるし」ではトピ主さんがうつす事を心配しているのか自分がうつるのを心配しているのが分かりにくいです。
    だから義母さんも真意が分かりにくい答えになったのでしょう。
    私は義母さんの本音はトピ主さんに会いたいと思っていると思います。
    ただお嫁さんの体の心配をして無理強いは避けているんです。

    >皆様ならどうしますか?

    義父さんの仕事の手伝いという事なら今回は遠慮します。

    >この時期に旦那の嫁が来たらやはり迷惑でしょうか?

    そんな事は思ってないでしょう。
    逆ですよ。

    >ちなみに、コロナ関係なくても、旦那の嫁はできるだけ来て欲しくないものでしょうか?

    それが義母さんが一番そんな風に思って欲しくない事だと思います。

    トピ内ID:0291899524

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    遠いがどの程度か?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    遠くても車で行けるなら行くし
    新感線や飛行機の距離ならいかない

    1時間で帰るのは、コロナ影響?
    とてもいそがしいから?
    遠いなら、食事や休憩くらいはしていくもんだけど
    それなら、あなたが行くことでご主人の負担になるのでは?
    車で行ける距離ならサポートになるから行くのです


    トピ主さんは姑に、会いたいの?会いたくないの?
    気を使っから会いたくない?は理由にしないでどうなのでしょう

    姑は基本的にお嫁さんが来てくれたら嬉しいです
    でも気を使っても無理しなくていいというし
    けっして、来なくいいとは絶対に言えません

    無理してでも来てほしくないし、それで嫌われたくないから


    ちなみに私なら行かないです
    これはあなたより、長く嫁をやった結論

    でも、新婚の時は行っちゃうなぁ

    トピ内ID:4938155352

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    私なら行きます。

    しおりをつける
    🙂
    ベテラン主婦
    すべき?
    とか堅苦しく考えなくても
    父の日も近いし、
    緊急事態も一応解除されたし
    行きますよ。

    泊まらなくていい距離なら
    気楽にお話します。

    夕飯でも?と言われたら
    結構ですなんて頑なにならず
    頂いて、食器くらい義母と
    いっしょに片付けして
    帰ります。

    たぶん旦那さんはあなたが
    緊張するのでは?と彼も
    気を使ってるんだろうけど、
    自然に明るく振る舞えば
    安心するし、自分の親と
    仲良くしてくれたら
    嬉しいと思う。

    堅苦しく考えすぎず、
    こんにちは~お久しぶりです
    私も参りましたと明るく
    行ったらいいと思います。
    日頃の幸せな二人の生活ぶりを
    話したらいいと思います。
    安心されるでしょう。
    私は既に義両親はいませんが
    そうしてきました。

    トピ内ID:7567125497

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    夫の意向に沿っておく

    しおりをつける
    同居嫁
    お子さんがいないのなら主さんも身軽ですよね。
    義家に行っても心的負担は大きくなさそうですし、ご主人が一緒にと仰っているのなら、同行して恩を売っておくのもいいと思います。

    義母さんの言い回しでは、拒否している感じではないですよね。
    2人が揃っている姿を見て、息子夫婦に安心したいのではないですか。
    あと、息子妻も来てくれると自分は嫌われてはいないと思えるとか。。

    きっと、義母さんも主さんと仲良くなりたいけれど、義家訪問を強要しているように取られたくないから、最終判断を主さんに託したのかも。
    何か手土産を持って行って、義母さんとお茶しながらご主人を待つ。
    嫁姑の仲は、そんな時間の積み重ねなのかな。

    トピ内ID:9166198216

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    姑は本音が言えない

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    私はつい最近まで嫁だったので、嫁の気持ちはわかるつもりです。
    だから理解ある姑になれるかも?とうぬぼれていたのですが、いざ姑になるとこんなに姑立場が気づかれするものだと思いませんでした。

    息子の嫁様が訪ねてきてくれたらうれしいですよ。
    どんな世界でも先輩たちとうまくやっていこうと心を開いてくれるルーキーは心象良いものです。

    でも「是非来て」なんて言うと「出頭命令された」と解釈する嫁もいる。
    「夫の実家なんて来たくないでしょ」なんて言うと「嫁の顔なんて見たくないのね」と解釈する嫁もいる。
    結局あいまいな言い方するしかなくなってしまうのです。

    なんか孫がいなかったら嫁の訪問不要みたいに思ってる人もいるけど、善意で訪ねてくれた嫁を迷惑がる姑さんなら所詮その程度の器の人だということです。
    姑にも怠け心はあるので、気を使う、疲れるというのも本音ですが、それ以上に嬉しいのが大半じゃないでしょうか。

    残念ながら今はコロナです。
    いつもどおりの流儀が貫けないのが辛いところです。
    でもコロナは永遠に続くわけじゃない。
    今交流できない理由が本当にコロナなら、終息後に挽回すればいいのです。

    トピ内ID:0999537186

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    トピ主さんは、行きたい?行きたくない?わからない?

    しおりをつける
    😉
    迷える羊
    義母さんがどう思っているかを気にしたり、旦那さんと相談しようとしたり、
    それも大切な事ではありますが、最終的な決め手は、トピ主さんの意思も重要では?

    迷いがあって、どちらでもいいのなら、自分の気持ちも選択理由に入れていいと思います。

    お互いに気を遣い合ってわからない関係なら、これを機会に少し近づいてみるのもいい。

    コロナが気になり、迷惑かもしれない心配が大きいなら、行かない選択もあると思う。

    >あんまり会えないからこの機会に顔出してもいいんじゃない?
    と旦那さんが言うなら、行ってもいいかもしれません。

    トピ内ID:2809224034

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    行かなくてもいいなら行かないかな

    しおりをつける
    🙂
    結婚1年ちょい
    私は正直、用事の内容とその時の気分で決めちゃいます。

    先月、旦那が高速で1時間の実家(県内)に片付けに行くと言ったので私は私の実家(下道30分)に自分の部屋を片付けに帰りました。

    なので、トピ主さんの場合も行かなくても別にいいのではないかな?と思います。

    トピ内ID:7171491694

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    うちなら普通にいく

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    行き帰りがドライブみたいなものでしょ?
    行けばいいじゃないですか。

    最近のお気に入りの洋菓子か和菓子いい感じの買ってレッツゴー。

    こんにちはー、
    これ!お土産ですー、最近お友達に教えてもらって。美味しいから持ってきちゃった!一緒に食べようと思って!

    そういうノリで気軽に付き合ってます。

    トピ内ID:4853160844

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    手伝いで帰る行かなくていい

    しおりをつける
    😑
    アラフォー兼業主婦
    義家の手伝いで、夫が帰るのは親孝行だから行かせればいいよ。トピ主さんが、行きたくないなら行かなくていいよ。行くと次も手伝いに来て当たり前になるから良い嫁キャンペーンはしないほうが、気楽です。
    夫に言われたら、義家に行ってたら自宅の家事はどうするの?一緒に行ったら、家事できないし貴方が帰って来てから全てしてくれるの?貴方の親孝行を手伝ってプラス自宅の家事もやるのは体力的に無理だから一人で行ってね。その間に家事やっとくからて笑顔で言ったらいいです。

    手伝ったら、いつの間にか頭数に入れられて苦労しますよ!

    トピ内ID:8410164107

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