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    pepe
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    結納の話はどのタイミングでするものなの?

    こんにちは。27歳会社員です。
    3年ほどお付き合いしている彼がいます。
    結納の話のタイミングについて、ご意見をお伺いしたいです。

    最近、結婚について彼と話す機会が多くなりました。
    ある時、結納の文化の有無について、両親に確認してほしいと言われました。(彼側の家で準備云々その話題になったようです)
    婚約はもちろん同棲すらしておりませんが、おそらく両家共にこのまま2人が結婚するものと思っています。

    しかし正式に婚約していない中、私が両親に結納について確認するのは順序が違うと感じ、そのままにしています。

    先々トラブルにならないように、婚約前に確認しておいた方がよい事なのでしょうか?
    結婚は決まったがそこで揉めたという話も聞きますよね。
    どうなんでしょう。?

    トピ内ID:3594159773

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    聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    うん
    彼なりに結婚に向けて色々勉強したり張り切ってるんでしょうね。微笑ましい。

    「お父さんとお母さんの時代は結納ってしたのー?」

    と聞くくらいは聞いてみてもいいんじゃないですか。ま今時そんな事してる家のほうが少ないとは思いますけど、2人じゃなくて家同士の事ですから、婚約する前に両家の考え方について話し合うのは良い事だと思いますよ。

    トピ内ID:5148869618

    ...本文を表示

    親に聞けば良い

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「ねえ、例えばの話だけど婚約するとしたら結納はした方が良い?」

    あなたの意志があるならもっと簡単。
    「最近は結納なんて形式的なことやらずに済ませて、そのお金は新婚生活の準備に使うってのも多いみたいだけど、私もそういうのが良いなー」

    「お前、具体的な話があるのか?」ってあわてふためくのは父親だが「やだぁ、ちょっと聞いてみただけよ」でコロッと騙されるでしょう(笑)。
    母親は騙せないので夫婦仲が良いならお母さんに白状して探ってもらうってのもあります。

    トピ内ID:6831331154

    ...本文を表示

    すばらしい!!

    しおりをつける
    🙂
    とと
    彼も、彼のご両親もきちんとした方だな、と思いますよ。

    昔風でいうと

    婚約=結納

    なんです。だから、正式に婚約してから結納ではなく、
    結納=婚約だから、結納文化をあらかじめ確認するのは
    全く問題ないどころか、ただしい道筋ですよ。

    おそらく、トピ主さんのご家庭、地域で結納文化が残っているなら、
    結納をする手配を整えていないと婚約はできないと、相手方が考え
    いろいろ準備しないと、と思っているのではないでしょうか?

    いまどき珍しい、マナーを大事にされる彼家族だと思います。

    トピ内ID:8479824050

    ...本文を表示

    ?

    しおりをつける
    🙂
    mama
    婚約していない中、両親に結納の
    確認するのは順序が違う??

    結納って正式な婚約ではないのですか?私は結納の時にダイヤモンドを
    いただきましたよ。
    正式な婚約の証として両家で結納を
    交わして、結婚の日取りも決めようと
    いうことでしょ?

    結納を省略する方が多いなか、
    とてもキチンとしたご両親と彼だと
    思いますけど?

    それを躊躇うっていうことは、
    あなたが結婚したくないので
    しょうか?

    もしかして彼の言葉でプロポーズや
    ダイヤモンドをもらってないから
    私たち婚約してなくて、婚約済まない
    と結納かわせないと思ってますか?

    トピ内ID:2785968672

    ...本文を表示

    方向性を知りたいのかな

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりさん
    女性側が結納なんて不要だと言うなら気楽に構えればいいけど、結納はきっちりやらにゃならん!という考えもありますよね。
    お金だけでなくその土地の風習を下調べしておきたいとか、百貨店の外商に相談しておくとか、いろいろ心構えがあるのでしょう。

    ご両親には簡単に「お父さんたちは結納ってやったの?今の時代でもやる必要あるの?てか、結納もせずに嫁にはやらん!って感じ?」と聞けばすむ話です。

    トピ内ID:7705209284

    ...本文を表示

    婚約とは

    しおりをつける
    🙂
    やま
    「婚約すらしていない」とありますが、トピ主の婚約とはどういうものを考えているでしょうか。

    たしか、法的には婚約というシステムはないはずです。
    ただ、婚約破棄の慰謝料請求はできて、その場合の婚約は一般常識に照らし合わせて判断されるようです。
    例えば、婚約指輪や、結納の有無や、結婚式場の申し込みです。
    口約束だけでは証拠になりません。(慰謝料という話になったときには「言ってない」と主張するに決まっているので)

    で、何が言いたいかというと結納こそが婚約なのでは?ということです。
    なので、「婚約していないので結納について確認できない」というのは理解できません。

    もちろん、「結納について確認して欲しいならその前に私に言うこと(プロポーズとか)あるだろ?」と聞くのはアリですが、それは二人の問題です。

    結婚式も結納も何もしないで入籍をする場合は、婚約なしで結婚ということになると思います。
    それでも何の問題もありません。
    単に、入籍予定の前日に「やっぱりやめた」と言われても(客観的証拠がなく)慰謝料を請求するのが難しいというだけです。

    まあ、トピ主もいい大人なんだから、察してちゃんは卒業して、言いたいことは相手にハッキリ言いましょう。

    トピ内ID:0940429579

    ...本文を表示

    確かに順序が逆のようです!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     当然ですが、結納は婚約し結婚することが決まってからするものです。
     好意的に解釈すれば、彼も彼の両親も結婚は決まっていると思い込んでいるのかもしれません。
     彼にやんわりと「結納の話より前に正式にプロポーズしてほしい!」と伝えた方がいいと思います。

    トピ内ID:1339392770

    ...本文を表示

    結婚するんですよね?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    プロポーズされたり、または二人とも結婚する意思はあるんですよね?

    >婚約はもちろん同棲すらしておりませんが、おそらく両家共にこのまま2人が結婚するものと思っています。

    この表現が気になって。
    まるでどちらかだけでも、結婚する気がない言い方なんですが?

    トピ内ID:0679691763

    ...本文を表示

    そのままほっとくのは良くない

    しおりをつける
    🐱
    ねこアイス
    彼の誠意をスルーしてるってことだよー。
    傷つくよー。
    サプライズプロポーズでなきゃイヤ!とかなの?
    それなら黙ってないで彼にリクエストして。でもハードル下げて、どんなものでも喜んであげてね。
    こういうので変に拗れると、彼とは終わっちゃうよー

    トピ内ID:7876878067

    ...本文を表示

    結納て婚約だし

    しおりをつける
    blank
    リンダリンダ
    結納するなら結納が婚約ですから。
    「結納どうする?」
    ってのは
    「婚約をどういう形でする?」
    って聞いてきてるわけですから。
    結納するならするで両方の土地のやり方とか擦り合わせながらちゃんとやらんといかんからトピ主両親の意向を聞かずに勝手なことはできないし、
    結納しないならしないで、じゃあどういう形で婚約指輪のやりとりなどするか考えないといかんし、
    ということでしょ。
    私は結納はやらずに両家の両親がホテルに集まって顔合わせして食事して、その席で婚約指輪もらって、こっちからは返しの時計渡したよ。こんなん、両家の親の「結納無しで代わりの顔合わせでいんじゃない~?」の合意もらってからの婚約だよな。

    「婚約してないのに結納の話とか(怒)」
    ってのはトンチンカン。

    トピ内ID:6799778650

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    pepe
    沢山のレスありがとうございます。

    お恥ずかしいことに、
    婚約=プロポーズとばかりに思っておりました。。

    結婚しようのプロポーズ&婚約指輪

    顔合わせや結婚式
    のように…

    もう少し勉強します。
    父の反応を気にしていましたが、聞いてみようと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:3105467245

    ...本文を表示

    意見交換をしたら

    しおりをつける
    つな
    トピ主と同年代の既婚者です。

    お相手の感覚が分かりませんが、最近の若い人の感覚で言うと
    婚約=プロポーズされて応諾した
    結納=結納品を納めるなどの儀式
    結婚=婚姻届を出す
    という感じではないでしょうか。
    私の場合はプロポーズされたことを両親に報告した後、それぞれが親と結納どうする?と話して特に必要と感じる人がいなかったので、顔合わせ食事会で済ませました。

    結納をきちんと行うかは両家の特に親の意向や地域色が強いと思うので、何故かは不明ですが、お相手はそれを確認したいのでは?
    儀式的に伝統の結納品などを納めるのか、結納品は省力してその場で婚約指輪を渡すのか、そもそも結納せずに顔合わせで済ませるのか、などなど。

    >しかし正式に婚約していない中、私が両親に結納について確認するのは順序が違うと感じ、そのままにしています。
    ということはプロポーズされてないということ?
    親に「もし結婚するとしたら結納ってちゃんとして欲しい?」と聞くだけのことですからそんなに難しいことではないと思いますが、そもそもプロポーズを先にして欲しい?あなたと、結納のことを先に確認したいお相手がすれ違ってませんか。
    第三者からするとトピ主の言う「正式な婚約」と、お相手の言う「結納」の意味することがハッキリしません。
    お相手は結納=婚約として重んじるのかもしれませんし、お相手に結納をどう考えていてなぜ先に確認したいのか聞かれては?
    この先一生一緒に過ごすつもりでおられるのですから、それくらいの意見交換はちゃんとしましょう。

    トピ内ID:1284279311

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    両家顔合わせをして、その場で結納の日取りを決めました。
    そして結納の日にお返しの夫実家訪問の日を決めました。

    娘の時は婿から打診があって「なし」で。

    >結婚しようのプロポーズ&婚約指輪
    映画の見過ぎ。
    プロポーズしてひざまずいて指輪の箱をパカっと開けて・・・映画ではロマンティックですよね。
    でも指輪のサイズがあるでしょう?
    自分の好きなブランドとかデザインとか石とか、2人で買いに行ってとぴ主さんが気にいったのを購入ですよ。指にさしたらパカパカで(あるいはきつくて第二関節手前までしか入らない)全然好みじゃないなんて嫌じゃない?せっかくの気分が台無し。

    トピ内ID:2391497146

    ...本文を表示

    本心を読む必要がある

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    いつも問題となるが男性側の希望や考えが女性側と一発で一致しない時にいつも男性側が批判されてしまうことが問題なのだろうと思います。
    結納をしたいというとうちの娘は売り物ではないという反応もありますし、かといって結納無しが良いというと今度は大事な娘を簡単に渡せるかとか、そういうのは女性側の希望を聞くものだと言われる。

    トピ内ID:2938927760

    ...本文を表示

    別に雑談程度で確認すればいいのでは

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    彼氏に聞かれたとか、正式に相手の親にどうしましょうかと聞かれたわけじゃないんですから、

    親がどう思っているか聞いてみればいいんじゃないですか?

    っていうか、あなたはどうしたいの?

    つまり、親が絶対格式を重視するようなおうち?
    貴方自身やりたい、やった欲しい?

    話の持っていきかたって言うのもありますよね。

    結納なんてしなくていいよねぇとか言ったら
    いや、そこはちゃんとするべきとか
    そうだなぁ無理にしなくていいだろうとかね

    あんまり深く考えすぎない方がいいと思いますが。

    トピ内ID:5999365888

    ...本文を表示

    プロポーズ後でもいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    まんぼー
    私はプロポーズされてから結婚式の日程について大まかに決めて、とりあえずお互いの家にご挨拶にいきました。

    結納に関してはお互い周りの友だちもしていなかったので二人で決めて「結納は無しでホテルでお食事会にするね~」と親に話しました。

    が、いざ食事会が始まると、彼のお父様が結納をやりますと言い出してやることになりました。
    うちの親は、あちらがやると言うなら合わせますというスタンスでした。

    男性側の方が準備が大変だから前もって聞いておきたいのかな?
    私はプロポーズ後でも全然いいと思いますが、彼が聞いておいて欲しいと言うならトピ主さんご両親にそれとなく聞いてみてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2171325542

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    >結婚は決まったがそこで揉めたという話も聞きますよね。

    このタイミングでもめるのはいいのですよ。
    結婚は決まっているのですから。
    結婚前に揉めたら、結婚なしになりますよ。
    どうせ、結婚式やら住む場所、婚約指輪や新婚旅行の行き先、結婚まで山ほど揉めるのですから、結納でもめるくらい、たいしたことでありません。

    一般的に、結納は、女性側が望んで、男性側が準備するものです。
    ですから、彼氏さんから確認を希望するのは当然でしょう。
    ただ、結婚も決まっていないのに結納話が進むのは不自然ですから、せめてプロポーズ後で十分ではないでしょうか。

    トピ内ID:9544564368

    ...本文を表示

    トラブル回避のためにも

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    聞くべきなんですけど?

    他の方も書いておられますが、結納こそが正式な婚約なのですよ。
    ただ最近では簡略化したり結納なしで顔合わせだけだったりと形式が様々になっています。

    ご両親に聞くことがなぜ戸惑われるのかよくわかりませんね。
    両家の考え方を把握したうえで今後どういった形式で話を進めていくのはが考慮されていくの。
    彼のご実家が勝手にしゃしゃって気分いいですか?

    彼のご実家はとてもきちんとしたご家庭のようですね。
    私の娘の時も聞かれましたよ。

    >結婚は決まったがそこで揉めたという話も聞きますよね。

    これはどちらかの家が「こうであるべき!」を譲らなかったケースに多いのではないでしょうか。
    それこそ結納の形式から結納金の額までをも「このくらいするのが当然でしょ」という感じがあると、後々トラブルになりやすい。

    夫婦は違う価値観を互いに歩み寄ってすり合わせをしていくものです。
    これは夫婦それぞれの実家も同じこと。

    ご両親に「二人が結婚するとき、結納ってどうしたの?」と聞けばいいじゃないですか。

    トピ内ID:0902801158

    ...本文を表示

    プロポーズされてからでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    結納辞退するのは花嫁側というのが
    私の周囲では常識です。
    花婿側からいうのはおかしい。
    ご両親は結納をしてほしいと思っているのか
    どちらでもいいのか
    まずそこが重要では?
    結納ってお金がかかりますしね。
    我が家は、娘が結婚の挨拶に連れてきたときに
    結納はしないという話をこちらから言いました。
    家族合わせの食事会の費用両家折半でした。

    トピ内ID:5478904798

    ...本文を表示

    必要なことかも

    しおりをつける
    🍴
    シュラスコ
    特に女性の側で今だに結納にこだわっている家庭があります。
    我が家も2人の息子が最近結婚しましたが、婚約する前に結納はしない旨を相手に伝えるように言ってありました。多分こだわる相手なら結婚に至らなかったでしょうね。
    なぜなら、結納なんて「家」制度が前提で一旦「嫁」に出たら実家の敷居は跨ぐな、と言われた時代のものであり、また受けた方も嫁入り道具を揃えるために多大な負担が求められていた。それはあっさり放棄しながらお金にだけこだわるのはおかしいと思いませんか。
    お陰でお相手はバリキャリで同じような自由な考えのご家庭とご縁があり双方同じ価値感で良好な関係を築いています。お金が惜しい訳ではなく結納に相当するお金は相手の親でなく新婚の2人に提供しました。
    結納についてのスタンスが両家の結婚についてのリトマス試験紙になると考えています。

    トピ内ID:0732124643

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    pepe
    表現の間違いが多々あり申し訳ございませんが、
    結納金の話、です。。
    いずれ両親と話をする事ではありますが、
    プロポーズをする/される前にお金用意の有無を確認されたことに違和感を感じました。
    とはいえ準備等あり、早めに知っておきたい気持ちもとてもよく分かります。。
    親に聞く事自体は全く構いませんが、なぜプロポーズ前に結納金?と同じ疑問を感じると思ったのです。

    やはりプロポーズがあってから、
    具体的に話すものですよね。
    プロポーズ前に結納金の話をするカップルっていらっしゃるのですかね…

    トピ内ID:3594159773

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    pepe
    相手のご両親が気にされているようなので、
    シュラスコさんがおっしゃるような背景があるのかもしれません。

    トピ内ID:3594159773

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    男性は合理的

    しおりをつける
    🙂
    やま
    そりゃ「結納の文化」と言えば結納金が含まれるのは当然だと思います。

    順序にこだわるのは女性的な発想です。
    男性は進めるところから進めていくことに違和感をあまり感じません。
    「お金の話」という特別視もしません。必要なことだから相談する。それだけです。

    一番ダメなのはトピ主の「順序が違うと感じ、そのままにしています。」というところです。
    感じたことを口にできない相手と結婚なんてできませんよ。

    彼も「プロポーズはあの時しただろ」って思っているかもしれません。

    トピ内ID:0940429579

    ...本文を表示

    それはあなたの親がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    まだプロポーズもされてないのに、
    結納金の金学確認したがるって
    もう令和になったのに違和感しかありません。

    揉めたくないのなら、あなたが両親に
    結納はしたくない。
    それにかかるお金は新居の準備に当てたい
    とか、話してみては?
    息子のの親だったら、
    えっこの段階で結納金の金額確認するの?
    と、怖くなります。

    トピ内ID:5478904798

    ...本文を表示

    ごめんなさい読み違えてました。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    結納のするかしないを確認したがるのは、
    彼のご両親だったのですね。
    それならおかしくはないかと思います。
    あなたのご両親の意向に合わせたいということですし、
    結婚する意思があるのなら、確認すればいいと思います。
    でも金額は、花嫁側の方でいえないですよね。

    トピ内ID:5478904798

    ...本文を表示

    居ても良いと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ロゼ
    >プロポーズ前に結納金の話をするカップルっていらっしゃるのですかね…

    まず「結納金」の話は大事です。
    新婦側も、いただいた結納金に合わせて、新郎側に返す(用意する)品の額が違ってくるからです。
    地域によっては、結納金の3倍の嫁入り道具を持たせるらしいし。

    私の姉の時は、結納金が100万で、新郎にオーダースーツと高級時計で返したそうです。(半返しまでは行かなかったようですが)
    あと親は、新居に持たせる家具で200万は使っていると思います。新居が新築戸建てだったせいも有ると思いますが(地方では、たまに有る。新居が出来るまでは一人暮らしだった姉の所で、仮住まい)。

    で、「タイミング」の話ですが、トピ主さんが「プロポーズして貰ってない!」と思うなら、そこはクリアすれば良いのでは?
    「親に誤魔化しても、結納のあれこれを聞くと、『プロポーズは?なんて言われたの?』と聞かれそう。私、言うつもりはないけど、言われてもないような気がするの」とか言えば良いじゃないですか。
    怒ったりすねたりせず、おねだり?する感じで。

    実は、私の場合、夫がプロポーズしたのに気づいてませんでした。
    夫の親に会う時も、私の事は「友達」と紹介してたし(私はてっきり結婚の挨拶だと思い、ワンピとか着てました)。
    私の親に会う時に、「結婚させて欲しい」と言ったので、「あー、これがプロポーズなんだな」と思ってました。
    でも、友人から聞かれて夫が「秘密」と言っていて、私が「あー、私の親に挨拶した時かなぁ」と言ったら、夫が「〇月ににちゃんと言いました!」と言うのです。えー??と混乱し「もう一回言って」と頼んでも無理でした(笑)

    もしかしたら、彼氏さんも「俺、言ったよ!」かもしれません。
    もしかしたら、婚約指輪を用意する時に、ちゃんと言いたいのかもしれません。

    トピ内ID:3611485733

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