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    子供を亡くしてから新しい命を授かりましたが...

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    😭
    coconut
    子供
    私は今25歳です。5年前第一子を出産。
    ですが、1年半後に夫と子供が乗っている車が
    事故にあい最愛の息子だけが亡くなってしまいました。私は乗っておらずパートに出ておりました。息子の誕生日が近く2歳の記念に沖縄旅行に連れて行きたく、少しでも稼ぎを...と思い週に2.3日夫に預けて夜働きに出ていました。
    職場に着いた時警察から電話があり病院にかけつけましたが、手遅れでした。
    1歳9ヶ月でこの世を去ってしまいました。
    夫だけが助かりました。しかし集中治療室で
    大人でもすごい怪我なのに、と考えたら今でもその光景が、息子の姿が蘇ってきます。
    涙が止まらなくなります。

    本当に可愛くて私に似ていて、誰に抱っこされても泣かずに笑顔で愛嬌がよく、みんなから愛される子でした。周りを笑顔にさせてくれるまさに天使のような子でした。
    夫とは、すぐに離婚しました。全部が許せず受け止められない結果でした。

    それから、再婚し第二子を授かりました。
    もうすぐ妊娠8ヶ月になります。
    2人目も、男の子と言われました。
    正直子供ができたことはとても嬉しいです。でも、反面怖いんです。エコーで男の子とわかった時も、亡くなってしまった息子と重ねてしまいそうで...。
    子供を授かった時はとても嬉しかったです。
    でも出産が近づくにつれて、不安と怖さで夜泣いてしまいます。子育てしていく自信がありません。自信が無いというのは、またいなくなってしまうとか、前の息子と重ねてしまわないかとか、自分の精神面に不安があります。
    出産事態もとても怖くなることもあります。
    普段はとても明るい性格で悩みなんかすぐ忘れてしまうタイプですが、この問題になると自分がすごい弱い人間に感じられて不安で押しつぶされそうになります。
    とにかく自信喪失で、自己嫌悪にかられて、消えてしまいたくなります。
    違う境遇でも乗り越えられた方いますか。

    トピ内ID:4982792511

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    重ねてしまってよい

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    亡くなったお子さんと生まれてくるお子さんと、重ねてしまってよいです。
    というか、重なってしまうのが普通。
    重ねずにいられる母親がいるのでしょうか。
    私はそう思う。
    そんなに心を病む必要は全くありません。

    そして子育てしていくうちに生まれたお子さんをその子として全部受け止めます。
    何も心配はいらない。

    主さんは亡くなったお子さん、お腹のお子さん二人を心から愛する素敵なママです。
    ネガティブな思いなんて気にせず、赤ちゃんが生まれてくる喜びだけに集中してくださいね~。

    トピ内ID:8855337294

    ...本文を表示

    新しい命

    しおりをつける
    blank
    たろはは
    辛い経験をされましたね。

    私はトピ主さんとは違いますが、9年前に39週で死産した経験があります。
    その数年後に新しい命を授かりまして、その子は今6歳になります。
    その子は、亡くなった子と誕生日(命日)が近く、生まれ変わりかしら、と思う事もあります。

    亡くなった時の事は今でも、なぜ?どうして?という気持ちが消える事はありません。
    記憶も消えませんし、無くなった子の仏壇に毎日手を合わせています。

    新しく生まれる我が子に抱く不安な気持ちわかります。
    新しいお子さんを亡くなったお子さんに重ねても良いと思います。それでトピ主様の心が穏やかになるなら。
    私も最初はそうでしたし、子供が成長するにつれ「この子は亡くなった子と違うな」と思えてきたり。

    うまく言えなくてすみません。
    トピ主さんの元に来てくれた新しい命をどう愛するのもトピ主さんの自由です。
    無事に産まれる事が奇跡です。

    トピ内ID:6748526497

    ...本文を表示

    今おなかに

    しおりをつける
    🙂
    かく
    今おなかにいるのは,亡くなった息子さんではないです。
    でも,生まれかわりかもしれない
    それは誰にもわからない。

    亡くなった息子さんのことは
    絶対忘れないで
    生まれてきた息子さんを大事に
    育てるだけです。
    葛藤はすごいと思いますが,

    トピ内ID:9685196110

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    亡くしてしまった1人目の息子さんを忘れずにいる証拠では。
    辛い記憶でも、トピ主さんが忘れてしまったら息子さんだって寂しくなってしまう。
    1歳9ヶ月までは重ねても構いません。
    むしろ亡くしてなくても、2人目以降の同性兄弟姉妹なんてあの子はこうだったけどこの子はこうなのねと重ねて思い出しながら育児しますよ。
    そして2人目のお子さんが1歳9ヶ月を過ぎたら、きっとその先は初めての育児が再スタートするでしょう。
    亡くなった息子さんは永遠に1歳児のままで、大切に心に残しておいてください。
    ただ辛い思い出で押し潰されそうなら、それは決して1人で抱え込まず、ご主人やご両親などに助けを求めてくださいね。
    必要ならカウンセリングも。

    お腹にいる赤ちゃんと、今のご主人と末永くお幸せに。
    安産お祈り致します。

    トピ内ID:0048223142

    ...本文を表示

    重ねる行為が

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    トピ主の心を安定させるなら良いが、重ねることで不安感が増すなら、第一子と第二子を重ねてはならない。

    大体、生きていたとしても、同じ両親から産まれてきた子でも、兄弟の性質は異なる物なのに、今は亡き子を限りなく美化した母親に育てられる第二子のプレッシャーは計り知れないね。

    第二子に取って、自分は第一子の身代わりなのか?と感じる思い入れは迷惑だし。
    第一子にとって、第二子を幸せにすることで第一子も幸せになったと錯覚されることは迷惑に違いない。

    自分が彼らそれぞれの立場になったらどうか、と考えたら解ることだろう。

    第一子は良い子だったろうが、一歳半で悪い子なんてそうそう存在しない。
    大事なのはその子をママが(いや、正確には両親が)何より愛し大事にしていたということだ。

    どちらかと言えば私は元夫さんの方が気に掛かる。
    自分のミスと言えど、悪気が有ったわけでも無し。
    彼は大けがをした上、全てを失ったのだから。

    別れたことは責めない。
    顔を見合わす度に辛かったのは、貴女だけで無く元夫もそうだったはずだ。
    忘れるために別れたのでは無いのか?
    心機一転前を向くために、傷心の夫を捨てたのでは無いのか?
    それなら俯いてないで前を向くべきだ。

    バツイチで経産婦の貴女を迎え、もう一度幸せを目指す勇気を与えてくれた今の夫に対しても、前を向かなきゃ申し訳ないよ?

    『ママはあなたを失って絶望の中に居たが立ち直った。いつかあなたに会う日まで、精一杯生きていくから、これからのママを見守ってね。』
    『その日までママはいつもあなたを忘れず、天国で幸せであることを祈っているよ』

    第一子が貴女の言うように本当に良い子だったら、第一子の立場ならそう言って貰いたいと思いませんか?

    トピ内ID:9858095326

    ...本文を表示

    お体お大事に。

    しおりをつける
    🙂
    mari
    すみません、無粋な話で申し訳ないですが…。

    お腹の中のお子さんは、第一子の息子さんとは、父親が違いますよね。
    単純(無粋)な話、第二子のお子さんは、半分は母親であるトピ主さんのDNAですが、半分は今の父親のDNAです。
    第一子の息子さんとは、全く違う子です。

    とはいえ、そんな単純な話ではないですよね。

    私の友人は死産して、その後お子さん(第一子と同性)を妊娠した時、トピ主さんと同じような事を言っていました。
    「この子は、前に亡くなった子の生まれ変わりなのかも」とか「戻ってきてくれた」とか。
    でも、実際に出産すると、「この子はこの子、お兄ちゃんとは別人」と言うようになりました。
    トピ主さんは、2歳近くまで子育てされているから、余計に思い入れが強くなりますよね…本当にお辛いと思います。

    実際に育児が始まると、正直、いろんな事にかまっていられないくらい目の前の我が子の事で大変になります。
    今は、それなりにトピ主さんが暇…というか、それなりに余裕があるから、いろんな事を考えてしまうんだと思います。
    マタニティブルーも入っているのかもしれません。

    「案ずるより産むが易し」です。
    大丈夫です、母性が強く優しいトピ主さん、きっとお腹の中の赤ちゃんも、お母さんに抱っこされるのを楽しみにしていると思いますよ。
    もしかしたら、お兄ちゃんが空の上の国?とかで、弟くんに「お兄ちゃんの分も、ママを頼んだよ!」と、弟くんがトピ主さんのお腹に行く前に兄弟でお話ししたかもしれませんよ。

    トピ内ID:4498869119

    ...本文を表示

    じゃあ、聞くけど

    しおりをつける
    🙂
    サママン
    もう一人産むのが本当に怖いなら、子作りなどしなかったんじゃない?

    この先に子供のいない人生、考えられる?
    授からなければこんな思いしなかったよ?
    その方が良かった?

    違うよね。

    また子供を産みたいから、育てたいから、会いたいから、家族で沢山の幸せを感じたいから、子供を作ったんだよね?

    アナタはまた授かったんだもの!
    子供がアナタを選んでやってきたんだもの!
    そんな弱気でどうするのよ!!

    不安な時があってもいい。
    泣いちゃう時があってもいい。

    それでも一生懸命幸せをつかんでいこうよ!

    第一子さんの出来事は、自分がその立場だったらと思うと胸が締め付けられました。
    だからこそ、辛い経験もしたからこそ、幸せになってほしいと思います。

    トピ内ID:5658459203

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😣
    ママ
    私も今年初めに一歳七ヶ月の息子を
    乳幼児突然死症候群で亡くしました。
    本当に我が子を亡くすって
    つらくて残酷な事ですよね。
    でも新しい命授かれたのですね。
    おめでとうございます。
    息子さんの生まれ変わりだと思っても
    全然いいと思います。
    母親なんですもん。
    息子さんと弟くんを重ねて
    たくさん愛してあげてください。
    私は今妊活中です。
    少しでも早く息子にそっくりな赤ちゃんが
    来てくれるよう願う毎日です。
    頑張りましょうね。

    トピ内ID:9809129495

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