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    娘が家出?!

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    ぷったん
    ひと
    高校卒業したばかりの娘18歳の事です。
    元々家にいたくない、つまらない、私達親がいちいちうるさいと不満ばかり言っていました。卒業しても就職せずにバイトしていましが、このコロナの中でも遊びに出かけたり、友達の家に泊まりに行ったりします。ダメと言っても帰ってくると言いつつ出かけていきます。
    先週そのように出かけて行き、帰ってきません。友達の所(女の子)とは言いますが、前からウソをつくので本当かどうかわかりません。そんな中、主人がダメだ、言う事聞けないのなら帰ってくるな、お前なんていらないなどと、ラインで言ったそうです。そうしたらもう2度と帰らないと。
    自分が悪い事がわかっていません。
    まずは主人があやまらないと、帰らないと。娘が始めは悪いのに、自分は悪くないと言い張っています。
    今までも散々悪さしてきました。
    高校生なのに帰りが次の日!
    もう帰るーと言いながら日付けがかわるまで帰らない。
    周りもそうだ、私は悪くない態度。
    親がうるさいのが悪いと。
    ウソつかれて、外泊された事も何度か。
    警察に一度だけお世話になりました。
    帰ってこなくて相談したら、男の所にいたと言うこともありました。
    皆さんはこんな娘どう思いますか?

    トピ内ID:0285117676

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    可哀想なレスになりますが

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    避暑地
    放って置くに限ります。娘さんには本当に可哀想なことですが本人が大火傷するまでは娘さんはトピ主夫婦の愛情に気付かないと思います。
     既に高校を卒業しました。親としての責任は果たしました。あとは娘さんが自分の力で生きていくと思います。娘さんの好きなようにさせればいいと思いますよ。
     親が謝る?あり得ないことです。トピ主さんが親として後できることは娘さんが帰ってきたときに玄関の戸を開けてやるぐらいだと思います。
     どこかで子育て間違ったのでしょうね。そうでなければ娘さんがそんな性格をもって生まれたからでしょうね。何れにしても親としてはもうどうにもできない気がします。心配でしょうが放って置く以外ないと思いますよ。

    トピ内ID:3654984023

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    結局は許してるのかな?と

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    🙂
    みー
    ウチの親は高校生まで外泊は一切認めてくれませんでした。どんなに仲の良い子でも。
    人の家に泊まりに行こうものなら、その家に押しかけてきたり鬼電してきたりするので、その人に迷惑がかかると思って、外泊やめました。
    また帰ってこないと警察に通報すると言われて、子供だったので警察=逮捕と思い込んでびびって夜遊びは出来ませんでした。
    結論から言うと中途半端なのかな?と思います。
    とことん行かせない程強い親ではないし、行ったら行ったで煩いし。。。
    18歳ならもう自分でお金稼げる年齢ですし、ひとり暮らしだってできます。
    いっその事ひとり暮らしさせてみてはいかがでしょうか?家の保証人になる以外援助なしで。
    もう学生ではないですし、人様の家を渡り歩くよりずっと良いかと思います。
    頭ごなしに怒れば誰だって逃げますし、居心地悪い場所に居たいとも思いません。
    心配な気持ちもわかりますけど、自立させてしまうのも手かなと思います。

    トピ内ID:5631712592

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    生存確認のみ!

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    🐱
    ラクシュミー
    放り出しなさい
    娘は自分で 何とか生きていくのでしょうから
    ただ……犯罪に関わるのは困るから 一切 モンクも言わないから 2日3日に一度は スタンプだけでも送るようにさせるかなぁ~

    トピ内ID:4566379727

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    『皆さんはこんな娘どう思いますか』、ということですね。

    しおりをつける
    🙂
    ノワール
    ●自分のことを“粗末”にしてる

    ●愛情飢餓

    ●自己肯定感が低い


    …と思いました。


    こういうお嬢さんって、幼少期から、
    親御さんから怒られてばかりの人生だったんじゃないですか?

    ちょっとしたことでも怒られたり怒鳴られたり、あるいは過干渉だったり…。

    本来ならどんな小さなことでも親は褒めてあげないといけないのにそこには目がいかず、悪いことしか目に入らず、
    親は叱り飛ばすだけ…みたいな?
    自分の気持ちを大切に受けとめてもらうことが無かった…みたいな?

    あと、
    トピ主さん夫婦の仲がすごく悪い、とか?

    もしそうなら、とても小さなときから、
    暗くて、冷たーーいご家庭で育ったんだろうなぁ…。
    辛かっただろうなぁ…。
    寂しかっただろうなぁ…。

    と、思ってしまうわけです(涙)


    小さい頃から粗末にしか扱われなかったから、
    大きくなっても自分のことを粗末にしてしまうのかもしれませんね。

    もっと大切にしてあげてほしいです。
    お嬢さんの心を。

    トピ内ID:5660916203

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    一度ちゃんと突き放す。

    しおりをつける
    🙂
    ぱくちー
    どう思いますか?と言われても、所詮は人様の家庭のこと、娘さんのことですからね。

    ただ、一度ちゃんと突き放した方がいいのかも知れませんね。

    そもそもで親の言うことに全く耳を貸さない状態だったのですし、未成年ではありますが高校も卒業して、校則や退学など一応、考えなければならないこともなくなり、娘さんを縛るものが無いに等しい状態ですからね。

    その上、進学や就職もしておらず、バイトであっても働けば自分でお金も稼げるのですからね。

    そして、ご主人が帰って来るなと送ってしまったことは取り消せないのですからもう、どうしようも出来ないのではありませんか。

    また、娘さん自身も今までは何だかんだ言って、親に甘えていた部分があるのだと思いますよ。
    嘘をついても悪態をついても、警察に厄介になることがあっても、結局は親として受け入れていたのですからね。
    何をしても親は受け入れてくれる、戻れる場所があるということに甘えていたのだと思います。

    父親と母親で態度が違うのは良くありませんから、父親が二度と帰ってくるなと申し渡した以上は、母親である自分も同じスタンスだということを娘さんに伝えた方がいいと思いますし、一度きちんと突き放さなければ、分からないことがあると思います。

    戻るつもりはないのなら、これからは自分の責任で生きて行きなさい。
    一切の援助もしない代わりに、口も出さない。
    困ったことがあったとしても助けたりはしないから、そのつもりで生きて行きなさい。
    自由に、好きなように生きるというのはそういうことですと。

    もちろん、実家へ勝手に出入りすることも許さない。
    娘さんが鍵を持っているなら、鍵を変えた方がいいと思いますし、携帯等も親名義で契約しているなら、解約するぐらいしましょう。

    一度、親としての本気を見せておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0236545821

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    本音を言えば

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    🙂
    リモーター
    親の躾が悪い。
    この一言に尽きます。
    人の子はただ衣食住の世話をすれば良いってものじゃない。
    日々、親として子供に接してきた結果が、今のトピ主娘です。

    帰ってこないなら放っておけば良いのでは?
    子どもができようか、食いっぱぐれようが、2度と家の敷居を跨がせないと言いわたせばいいでしょう?
    ただし!
    絶対に他人様に迷惑をかけないように、しっかり釘を刺しておいてください。
    子どもにも迷惑をかけないように、妊娠するなら自立して生活の目処がたってからと理解させてください。
    子どもだって他人様。

    厳に言いわたしてなお、娘が他人様に迷惑をかけたら、トピ主夫婦が全財産を投げ打ってでも弁償しましょう。
    それが、親としての勤めです。

    普通はそれが出来ないから、嫌だから、一生懸命子育てするんですよ。
    トピ主夫婦は失敗したんだから仕方ない。
    尻ぬぐいをするだけです。

    子育てを振り返りましょう。
    勉強ができなくてもいいやって放り出しませんでしたか?
    勉強は、学力そのものより子供の環境に関わるから、多くの親は幼少期から子供と大喧嘩しても、なだめすかしても、勉強させるんです。

    格差は子供の時から始まっていたんですよ。
    トピ主夫婦は気付くのが遅すぎました。
    なので、頑張って子供が問題を起こさないことを祈り、尻ぬぐいをしっかりしてください。

    トピ内ID:3900645570

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    うーん

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    ねこ
    まず、

    >主人がダメだ、言う事聞けないのなら帰ってくるな、お前なんていらないなどと、ラインで言った
    >自分が悪い事がわかっていません

    そうではなく、「あなたのことが心配で、大切に思っている」と伝えなければいけません。親として、大人として、未熟だと感じます。

    高校卒業後の進路や人生設計についてもその調子で話し合えなかったのではないですか。

    あなたがたご夫婦がいわゆる毒親ではなく、娘さんがヤンチャなだけだと仮定するならば、親が子を上手く導けなかった結果のように思います。

    トピ内ID:6235519347

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    娘の言葉を受け止め、何故ダメなのか親が気持ちを伝えていない。

    しおりをつける
    🙂
    なんだろうか。
    読んだ感想です。

    自分が自分が、世の中の事に目を向けてないので、
    親がどうしてそうしたかを理解出来ずにいるまだ考え方が幼稚。
    友人も似たような反抗期の子か、家庭環境が複雑な子とか、
    そういった理由ありの子が多いのでは?

    娘さんの話を聞く祖父母とかいませんか?
    そういった仲介出来る人に頼んで、家族会議を娘さん含めて
    話し合いをした方がいいです。

    父親もそうですが、父も娘も直ぐに感情的になりやすそう。
    親子だなと感じました。

    今一番心配するところは、妊娠して結婚出来ずにシングルママになるとか、
    出来婚することになるけど、数年で喧嘩して離婚とかの展開に
    なってしまわないかということ。

    卒業した後、専門学校とかも行かなかったのは何故なのか。
    目標はなかったのか、進路についての話し合いはなかったのかな。

    高校からおかしくなったのなら、当時の高校が余程家庭環境の悪い子が
    集まった時代か、一般的な価値観がない親の子が友人だったか。

    当時の高校の担任に、友人関係の話を聞くとか、フリースクールとかに、
    娘さんのような生徒はどう接したらいいのかとか、そういう反抗期に詳しい
    スクールカウンセラー(出身の高校の)に相談してはどうですか?
    他の専門にしているところに紹介してもらうとかして。

    娘さんが悪いと決めつけず、何故そのような行動に出ているのか、
    親の行動や言動にも問題がないかを考えないと。
    親に「自分に目を向けて欲しいというかまってちゃん」じゃないかな。
    抱きしめたこととかあります?安心出来る親であったかどうか。
    娘さんの言葉に耳を傾けて、落ち着いて聞ける親でないのなら、
    同じ事の繰り返し。

    親の気持ちをきちんと言葉にして、責める言い方でなく諭す言い方で
    話し合いを。

    トピ内ID:2464850408

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    心理学者
    この事が起きたのはそもそもご主人の言動ですよ。
    出ていけや帰ってくるなと言うのは、娘さんに余計にカッとなりますからね。
    ところで娘さんとの親子仲はどうですか?
    また娘さんは高校生までどんなお子さんでしたか?
    また学校生活や友達、それに成績の方は如何でしたか?
    もう一つ関係ない質問ですが、あなたとご主人との夫婦仲は如何ですか?
    何故聞いたかというと、娘さんとの成長と関係があるんです。
    子供は親を見ていますからね。
    まあ結論上は娘さんの帰りを待つしかないですよ。
    そして帰ってきたら、優しく「お帰りー!」と言って上げてください。
    そして娘さんと今後の事を語り合ってください。
    そこも当然優しくするんですよ。
    ならば娘さんも段々と変わっていくと思いますよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6066650874

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    あなた達の育て方が悪かったのでしょうね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    まあ、子供の気持ちも考えないうるさい親なんだと思います。

    嘘付くのは嘘付かないとあなた達がうるさいからでしょ。

    あなた達が嘘付かせてると考えた方がいいです。

    夫が帰ってくるなと言って帰ってこなかったのですから
    言う事を素直に聞いていい子じゃないですか?

    やってほしくない事を軽率に言ったら駄目よ。

    文章から子供の気持ちが分からない自分達の気持ちだけを
    押し付けてきた勝手な親と感じます。

    居心地悪かったのでしょうね。

    子供が悪くなるのは親の責任。

    自分達の何が悪かったのか反省する事から始めてみれば?

    寂しいんだと思いますよ、気持ちが分かってもらえなくて。

    そこまで子供を追い詰めたら駄目よ。

    あなた達の様な親なら子供は辛いだろうなと思いました。

    トピ内ID:4800043699

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    本当の厳しさ、怖さを知らない、かわいそうな子

    しおりをつける
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    のん
    >皆さんはこんな娘どう思いますか?

    と言う問いに対する私の答えです。

    それで、それを聞いたトピ主さんはどうされるのでしょう?

    娘さんは、このままではろくな事にならないでしょうね。
    簡単に想像できます。

    トピ主さんの問いが、娘さんさんを心配しての「どうしたらいいか?」なら、まだ娘さんにも救いがあったように思いますが、「こんなに娘に迷惑かけられている」と言う内容に感じてしまったので「だから娘さんは、こうなってしまったのかも」と、思ってしまいました。

    世の中の、本当の怖さを知らない娘さんが傷つかないよう、祈るばかりです。

    トピ内ID:3802274506

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    お前なんかいらない!

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    そりゃ帰ってこなくて当たり前でしょう。

    私でも帰りたくないです。
    単に「帰ってこなくてよい」にたった一言つけるだけで、大違いですよ。
    娘さん、親に捨てられた気持ちでしょうね。
    私も母親と衝突したときに「出ていけ」とは言われたことはありますが、「要らない」なんて1度も言われたことないですよ。


    娘さんが小さいころから、無下に扱ってたんじゃないですか?

    確かに夜遊びしたり、勝手に外泊とかする娘さんは誉められたものではないですよ。
    でもそうなる理由が必ずあったはずですよ。
    それに向き合わず、ルールや常識で縛りつけようとしても、親として信頼されてませんから、無意味でしょうね。

    娘さんのこと、両親で本気で考えたり、本気で心配して来たのか、振り返ってはどうですか。

    >皆さんはこんな娘どう思いますか?
    この言葉が娘さんのことを考えてないことがわかりますよね?
    心配なら「どうしたら娘が帰ってくるか?」等を質問すると思うのですが。

    >そうしたらもう2度と帰らないと。
    自分が悪い事がわかっていません。


    娘さんのことをどう思うのか?との質問なので、お答えします。

    別にいいんじゃないですか?父親にいらないと言われて、腹が決まったんでしょう。
    好きにさせたらいいじゃないですか。
    娘さんが不幸になろうとも、どうなろうともあなたたち二人には関係ないです。
    迷惑な娘が家からいなくなって、清々です。
    このままずっと帰ってこないほうが、振り回されず、精神的に落ち着いて生活できますので、ありがたいですね。

    トピ内ID:7535006070

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    子育て、躾のできてこなかった人だなあと

    しおりをつける
    😉
    みなもも
    あなたたちのことですけどね。

    今の娘さんの姿っていうのは、あなたたち親が産まれてから今日まで

    娘さんにどう向き合ってきたか、の結果ですから。

    人生の生きる意味、人としてやっていけないことの区別とその理由。

    成長過程でいろいろ不安定になり悩む子供へどう寄り添ってきたか。

    ようは「きちんとした人に成長するように」そのように躾し、教育してきたか・・・

    ただ感情的になってばかりで「だめだし」しかしてこない親には、そりゃ

    子供は心の扉開きませんよ

    トピ内ID:6348099935

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    全てに対して。

    しおりをつける
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    ぷったん
    お礼を言いまます。ありがとうございます。
    まずは家庭環境ですが、夫婦仲は良好です。確かに喧嘩や旦那に対しての愚痴を言った事もあります。小学校低学年に弟ができ、面倒をよく見てくれてました。

    学歴はコンプレックスがあるかもしれません。兄がいて兄は夢に向かって頑張っているタイプ!もちろん遊んだり友人関係も多かった。娘は確かにレベルは低い高校でしたが、その中でも赤点など取らないように頑張っていました。勉強はそんなにできなくても、何とか高校卒業するために、一緒に勉強したりしていました。
    中学時代も部活を頑張り、なかなかの成績も収めていました。勉強より運動系といった感じです。

    高校生になり、彼氏ができると反抗的になる時がありました。
    素直な時は別れた後だったとか!
    今回も男がらみ?などと勘ぐっています。
    正直、やれるもんなら1人でやってみろ!と思います。娘の考えが甘いので。
    今は1人暮らしの友達の所にいるようです。友達に迷惑がかかると言ってもわからず。相手が良いと言ってるからと。
    就職もすると言いつつ、楽な方へ進んでいく娘。夢がない、やりたい事がないからと。いっぱい話し合いもしましたが、こうすると決めた事は譲らない性格なのもあります。

    トピ内ID:0285117676

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    一人暮らしの友達の家に居る???

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    相手、誰か解っているのでしょうか。
    娘さんから、そう言われたのでしょうか。

    家を出ていき、今後どうするのか、
    いつまでも友達の家にいられるのか。
    当面、帰ってこないのかも知れませんが、
    まさか犯罪に巻き込まれるんじゃないかと思い、投稿します。

    ご主人、あまりに安易です。
    親がそんなことを言ってはなりません。
    子供が家を見限るようなこと、見捨てるようなこと言って、
    とんでもない結末に見舞われてしまったら後悔どころじゃありませんよ。

    大切な娘だから、これからのこと一緒に考えようというスタンスに、
    ご両親ともがなれないのかな。
    お嬢さんの言い分にきちんと耳を傾けてあげないから、
    嘘をくり返すと思います。

    その場しのぎの嘘をつかせるのは親なんですよ。
    本当のことを言いたくない、言えばまたグチグチ言われるから。
    どうせ否定されるから。

    警察にお世話になるのが、
    連絡来たらご遺体ってことだってあるのです。
    もっと娘さんの心に寄り添うようにしないと取り返し付きませんよ。

    今、ご両親2人は、もう一度、
    娘さんの親になる為の儀式を迎えたんだと私は思います。
    手こずらせる悪い娘と決めつけてはいけないと思う。

    親子のやり直しは今から。
    娘の幸せを本当に願う親になれるかなれないか瀬戸際なのでは?
    手を焼いているのは自分たちだと思いこんでいても、
    本当は手を焼かせられているのは娘さんなのだと私は思う。

    娘さんが考えが甘いことは事実あるでしょう。
    でも、
    少なくとも、親御さんも、考えが甘いと私には思えます。
    家にいたくなくなる、楽しいことが外にあるだけの子とは、
    どう考えても違うと思います。

    愛されたい認められない悲しさが原因じゃないのでしょうか。
    散々悪さ・・・そうして、親の愛情を測っていたのでは?

    トピ内ID:4305357921

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      始めてなので、どうお礼をしたらよいか?

      しおりをつける
      blank
      ぷったん
      1つずつ返信などの仕方がわかりません。
      すみません。躾。確かに悪かったのかもと思っています。
      でも私はどちらかというと主人に甘いと言われていました。娘の家族がウザいとか、1人になりたいとか、気持ちはわかっているつもりでした。
      なので連絡先がわかっている友達の所はOKして泊まりに行ったりしてました。
      でもその友達にもウソをつかせて出かけていたり、男の所に泊まっていたのがわかり、さらに厳しくしました。
      昨年もにたような事があり、出ていけ、帰ってくるなが。主人にもその時は言いました。でも言った手前帰ってこいとは言えないと。私が間に入り、その時は帰ってきて話し合いもしました。女の子だし、色々な事件もあること、なぜ駄目かなどなど!
      でも本人は友達はもっと遊んでる、親はそんなにうるさくないと言いました。
      でもうるさくさせてるのは本人の行動だよと話もしました。
      もう疲れました。
      しばらくほっておくつもりです。
      責任は総て自分にあることも伝えています。

      トピ内ID:0285117676

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      支配欲が強い

      しおりをつける
      🐤
      子離れしたらどうですか?娘の人生です。男にだらしないのもそう言う風に育てたからでは?

      娘にかまいすぎです。確かに友人は迷惑しているでしょうが、いずれ嫌われて娘も気づくと思います。何でもかんでもする前に手出しをするからこうなるんです。一度、娘には自分の人生をじっくり考える機会を与えたら良いと思います。

      トピ主は暇なんでしょう。ボランティアとかして外の世界を知った方が良いですよ。

      トピ内ID:1926424039

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      きちんと子どもの意見を聞いてあげてた?

      しおりをつける
      🐤
      ひよ
      私も中高生の頃から家出を繰り返していました。とにかく家が嫌で、親が嫌で。

      別に暴力のある家庭ではなかったし、両親の仲も普通。ご飯や服や学校で必要な物は何不自由なく与えられてました。
      周りから見たら何の問題もない家庭で、問題があるのは私。どうしようもないダメ娘だと思われてたでしょう。

      そんな私も今では普通に就職して自立しています。周りはあの問題児の◯◯ちゃんが…!とか言ってくるけど、今考えるとどう考えても悪いのは私ではなく親だったと思います。

      思い返してみると、私が反抗的になった原因は父親の「父さんが養ってるんだから、父さんの言うことは絶対だ!お前に口答えする権利はない!」という言葉。
      自分の意見と父の意見が対立した時、父はいつもこの言葉を使いました。

      しかもね、私無理なお願いをしてたわけじゃないんですよ。家でおばあちゃんの介護をしてて、日曜日は1日私が当番だったんだけど、たまたま日曜にイベントが被ってしまった時、どうしても来週だけ家を空けさせてってお願いとか。
      友達んちにお泊まりしたいとか。(無断は良くないと思うけど、周りの子は事前に親に言えばOKな子が多かった)

      いつも養われているうちは権利がないと言われ続けて、家にいる限り私には意見を言う権利がないんだ、ってすごく家が嫌だった。

      トピ主さんは、娘さんの話を聞いてあげていますか?否定ばかりしてない?
      家にいたくない気持ちは、家の居心地の悪さからきているはず。
      どうして家にいたくないのか、きちんと話を聞いてあげてください。

      トピ内ID:1128623560

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      娘さんが可哀想

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      トピ主さんの文章を読んだ感想ですが、「娘が悪い」ばかりで、可哀想な娘さんだなと感じました。

      トピ主さんは心配とか、帰ってきて欲しいとか、思われないですか?
      娘さんに自分が悪いと認めさせることが、そんなに大切ですか?
      トピ主さんやご主人の対応や教育には、「悪い」ところは無かったですか?

      トピ主さんの文章だけ読むと、娘さんは考えが甘いかもしれませんが、娘さんの視点が分からない以上、「悪い」のかは分かりません。
      唯一、確実に悪いのは、ご主人の「お前なんていらない」ですね。

      娘さんも今は帰りたくないでしょうし、暖かく見守られたらいかがでしょうか?
      困った時はいつでも連絡しなさいと一言伝えて...もし、娘さんへの愛情があるならですけど。

      トピ内ID:9490525810

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      どう思いますかって。。。

      しおりをつける
      🙂
      小雪
      親の貴方達の育て方が悪いしか思いませんが
      娘息子育てましたが23時までには二人とも帰ってましたわ。友達の家にさえ泊まらせたことはないなあ

      孫達高校生ですがまじめな子です。親の貴方達が
      躾足らなかったと思う。コロナも怖くて遊びには出かけてませんよ。

      トピ内ID:2071938700

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      さらに厳しくしたら駄目でしょ

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      温めないといけないのに、愛が足りないんですよ。

      お兄さんとの比較で辛い思いがあったんじゃないの?

      トピ内ID:4800043699

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      まず、例え親子であっても自分以外の人を変えることはできません。
      だから現状を変えたければ、まず主様とご主人が変わることです。
      とりあえず世話の焼きすぎ、構いすぎのようなので、ご主人と下記の事を守ってみてください。

      例え娘に無視されても自分から欠貸さず挨拶をする
      外出先は聞かない。ただし夕飯がいるかは聞き、返事も連絡もなければ用意しない。ただしレンチンの冷凍おにぎり位は常備してよい。
      門限を決めて、それまでに帰ってこなければ家には入れない(朝になったら入れる)
      朝になって帰ってきたら、朝御飯は用意する。
      お小遣いは絶対に渡さない。
      世話は焼きすぎず、お客さん相手と思って事務的に接する
      携帯代は親支払いなら、通話料金上乗せで買い物ができないプランに変える

      主様世代だと積み木崩しというドラマや本はご存知ないかな。
      その中で保護司から指示されたことが上記に入っています。

      繰り返しますが、親子であっても自分以外の人を変えることはできません。
      でも自分が変わることで他者に影響を与えて変えることはできます。

      トピ内ID:6903861540

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      難しいですね

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      🙂
      ほぼ専業主婦
      私も子供の躾は全て親の責任、と考えていました。
      だけど、普通に子育てをしていても、悪い子に育つ子もいるんです。

      私の友達がそうでした。
      虐待しているわけでもなく、家が貧しいわけでもない、旦那さんも子育てや家の事に協力的、もちろん友達も一生懸命子供を育てている。
      それなのに、なぜかその娘さん、悪い方悪い方へと行ってしまうんです。

      幼稚園、小学校、中学校と、何かしら問題を起こしてました。
      友達が電話のたびに(お互い遠くに住んでいるので)この子は高校も中退して、妊娠して、すぐ離婚もして、親がやめてほしいと思うことばかりするんだわ、と言ってたことが、全部現実になりました。

      で、今もう27歳。
      それが、子供ができてから変わったそうです。
      シングルで、子供のために頑張って働いています。

      いつかは、どうにか収まる日が来るんですね。

      ただね、勉強が嫌いでやっと入った高校も中退してしまった為、漢字もことわざも何もかも知らなすぎるって友達が言ってました。

      本人はそれに気付いてないそう。
      不憫だと思う、将来やっぱり損はするだろうな、と友達は言ってます。

      トピ主さんも、これまで一生懸命やってこられたと思いますが、実の子なのに何をどうしても、合う合わない、ということがあるんだと、その友達を見て私は思いましたよ。

      トピ内ID:8822309124

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      娘さんを切り捨てたいのね

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      第八
      あなたのトピとその後のレス二つを読んでそう感じました。
      あなたは、自分が産んだ三人の子供達の中で、相性が合う子と合わない子が明確になっているようです。

      それがこれまでの対応に表れていたのでしょう。

      娘さんはそれに気がついているんです。

      親もひとりの人間ですからね。いくら自分が産んだ子供でも、相性が合う合わないはあると思います。

      それでもあなたは大人として、子供達には分け隔てなく対峙すべきだったと思います。
      三人いたら、三人とも違って当たり前なんです。
      良い悪いと区別して、心の中でさえも比較すべきではなかった。
      それが出来ていれば、最低限あなたの言葉に耳を傾けてくれたと思いますよ。

      トピ内ID:3185015211

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      もういい年だから

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      🙂
      まーこす
      私はちょっとうらやましいですけどね,トピ主さんみたいな母親。うちの母は,バイト帰りにバイト仲間と遊んで帰りが遅くなったら,家中の鍵を閉めて絶対家に入れませんでした。雪が降る寒い夜のことだったのでよく覚えています。まあ,門限を守らない私も悪かったのですが敵も然る者でしたよ。

      でも,お嬢様が親であるトピ主さん達に甘えて,好き放題をしているな,とおもいます。他の方も仰っていますが,もう干渉はしない,その代わり自分の行動の責任は自分で取る(=生活費も生活の場所も提供しない,働いて自立させる)ってことで一人暮らしをさせる方向で進めたら如何でしょう。

      何をしても結局受け入れてしまうから,つけあがるところは絶対にあると思います。トピ主さんはどんなに頑張ってもお嬢様の人生の最後まで面倒はみれないでしょ?じゃあ,一人で生きていくための術を身につけさせてあげてください。それが本当の意味でお嬢様を大切にするってことなのかな,と私は思います。


      トピ内ID:1173872082

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        ご意見ありがとうございます。

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        ぷったん
        全て読んでいます。
        比べた事はありませんし、合う合わないなど、考えた事もなかったです。
        同じ同性だから、気持ちはわかっているつもりでした。
        確かに全て受け入れていたのかもしれません。旦那が家に入れるなと言っても、結局は私が入れていました。
        心配なのと、女の子なのと、性格上迷惑を考えずに友達の所や男の所へ行くと思っていたので!
        今回も結局はそんな形になりましたが、
        生存確認だけはしています。
        今までの自分の躾や、関わり方が悪かったのかもしれません。
        そこは反省したとしても、こうなってしまったのは、本人が望んだ事だと思っています!
        18歳になったらー、高校卒業したらーなどと良く言っていました。
        それでも卒業して、家にいる間に頑張ってお金ためてから、1人暮らししたり好きな事をやりなさいと良く言っていました。
        就職もやりたい事がない、目指す物がないと言っていたので、どこでも良いから就職して、働き出したら見つかるかもしれないよと言っていました。夢があるなら応援するしと!でも私の言葉は届かなかったんだと諦めの境地にいます。
        自分なりに頑張ってやってきたのに。。。
        の思いももちろんあります。
        頑張りが足りなかった、愛情が足りなかった、、、
        私にはわかりません。
        ただ子供の姿を見れば、、、
        なのでしょう!

        トピ内ID:0285117676

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ文とレスと矛盾していませんか?

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        🎶
        60代半ば
        トピ文ではかなりうるさい親のように書かれてますよ。

        夫の言葉も酷い言葉を掛けてますよね。

        存在そのものを否定するような言葉を掛けてますよ。

        これでまともに育つのは難しいと思いますが。

        温かな思いで過ごして来なかった子だと思いましたが
        そうではないのですか?

        トピ内ID:4800043699

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        親としての役目を果たすべし!!

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        🐷
        デグレチャフ
        トピ主さんは「放っておく」とお書きになっていますが、
        「どうして良いかわからないし、手の掛かる娘のことなど
        これ以上面倒見きれないので何もしない」ことを「放っておく」
        と仰っているとしか思えません。

        >>皆さんはこんな娘どう思いますか?

        と小町の皆さんに問い、「娘が悪い」「親も誉められないが
        50%以上は娘が悪い」というレスが来るのを期待して、
        ご自身の無策や責任回避を正当化したいだけでしょう。

        娘さんと正面から向き合って話し合うことを強くお勧めします。
        相手が抵抗しようが反抗しようが、それができるのは親だけです。

        トピ内ID:9415841615

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        反抗期続行中ですね

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        🐱
        ぷ~にゃんパン
        所で高3で就職はしなかったのでしょうか?
        卒業して就職ではなく、高3で進路が決まると思うのですが。
        進学をしないなら、就職を探すと思います。学校に求人が出ると思いますよ。
        就活も一切せずそのまま、卒業でしょうか?

        ちゃんと学校に行ってそれなりに勉強すれば、就職進学しなくても卒業はできますからね。後は自分で何とかしろですから。

        今は友達の所、トピ主さんはお友達の迷惑は考えずに、娘さんが無事戻ることを祈るだけにしましょ。

        ほとぼりが冷めたころに戻りますから。戻ったらちゃんと話を聞いてあげましょ。

        私も親から「出ていけ!」はよく言われたものです。
        私は出てきませんでした行く場所がないから。祖母の所行っても・・・就職するところがない。祖母が住むところは今は働く所はいっぱいあるけど、当時は何もなかった。
        だから出ていく所がないのし、お金もないから実家に居座りました。

        仕事で転勤があり一人暮らしするきっかけになりました。会社の借りたアパートですが4~5年住みましたかね
        でもだんだん心が壊れて、母に泣きながら電話して、会社を辞めて
        また実家に戻りました。

        数年後病に倒れて、一人暮らしをしたくても出来ない状態に、ますます実家から出れない状態、それが今にいたります。結婚もせず居座ってます 笑

        外に出れる、頼れる友がいるならいいじゃない。ちゃんと生きているとわかれば十分じゃん。
        今は他の人とは一歩遅れてだけど、頑張って一人で歩んでいるのです。見守りだけにしましょ。
        頑張って自分で何とかしようと考えていると思います。生きて行くには働くしかないから。でも働くには保護者のが必要かと思いますけど・・・・誰か代わりをしているのかな?
        とにかく今はうるさく言わないで、見守りましょ。

        トピ内ID:3293166360

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        いずれ娘さんにも分かる時が来ます

        しおりをつける
        🙂
        ren-kyo
        私の仲の良かった友達が全く同じ状況でした。
        兄、弟に挟まれた真ん中の子で唯一の女の子、ご両親も裕福で子育て熱心な素晴らしいご家庭でした。でも彼女が高校生の時、歳上彼氏の家に家出し、家庭を拒否してました。
        当時の私は何故なのか不思議で仕方なかったのですが、うちの親に懐いてた彼女が言うには「家族が息苦しい、家に居たくない」とのことでした。愛情からくる過干渉が原因だったようです。
        彼女はその後も荒れる一方でしたが、やがて結婚し子育てするようになって、初めて自分を冷静に見れるようになり、親御さんとも和解しましたよ。彼女自身も当時何故あんなに家族を拒否したか分からないと言っていました。
        参考になるか分かりませんが、あくまでも似た事例だったので書き込ませて頂きました。
        私は子育てが成功かどうかはもっと先になって分かるもんだと思います。余り思い詰めないで下さいね。
        他の方も言われているように、ご主人と意見を合わせてほって置いたらいいと思います。向こうからコンタクトを取ってきたら対応する位で。
        他人様に迷惑かけるようなことはするなと言ってあるなら、それ以上は親は見守るしかないように思います。 長文失礼しました。

        トピ内ID:5279124241

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