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    子供(娘、5歳年長)の嘘

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    🐷
    おまめ
    子供
    娘がこの1年ほど、すごく嘘をつくようになりました。自分なりに調べてみると、成長の過程だとか、叱らないとか、いろいろ出てきて実践もしてきましたが、あまりにも回数が多く頭を悩ませています。

    年中さんのときに、本人のものではないヘアゴムを持って帰ってくることが多く、最初のうちはこれ◯◯ちゃんのじゃないね?明日先生に渡しておきなね!と軽く流していました。
    何回か続き、このゴムどうしたの?と聞くと、勝手にポケットに入ってた!と。それならまた明日先生にそう言って返しておきなね!と伝えていました。
    その後も何回か続いたので、ゴム勝手に入ってるんじゃないよね?お友達のを持って帰ってきちゃってるんだよね?と聞いたら白状しました。落ちていたから持ってきてしまったと。
    その時は、無くしたお友達はゴムが見つからないと悲しいよね?◯◯ならどう思う?という話をしました。
    そのやり取りも数回やり、ついにそんなに嘘をつくなら◯◯のこと信じられなくなる!と強く叱りました。
    それからゴム事件はパタっとなくなり、娘なりに感じてくれたんだな、と安心していました。

    【続きます】

    トピ内ID:9560585653

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    続きです1

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    🐷
    おまめ
    ところが最近になり、飲み物がラグに溢れていたり、お菓子がなくなったり。
    2年生の息子と娘、両方に聞くと、どちらも俺じゃない私じゃない、と。(正直、私は誰がやったのかわかっているときが多いです)
    最初はそっかわかった。と黙って片付けしていましたが、何回かそれが続き、先日。
    私のデスクに油性ペンで書いた跡があり、(恐らく紙に書いたのが写ったもの)誰がやったのかな?と2人を呼びました。
    怒るつもりはなく、素直に白状したら気をつけようね、下敷き使おうね。と言うつもりでした。
    しかし、2人とも俺じゃない私じゃない。と。
    休日だったので、その後公園に行こうかと話していたので、2人ともしらばっくれるなら、公園やめて今日はテレビも無しね。と言うと、娘が泣き出し白状しました。
    ゴムのときに散々嘘はダメだよ、と話したのに、ショックで強く叱ってしまいました。
    嘘つきは嫌いだよと罵りました。

    トピ内ID:9560585653

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    続きです2

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    🐷
    おまめ
    その直後夫が昼休憩で戻ってくると、もう平静に戻っていた娘が急に泣き出し、私じゃないのに私って言ってママに怒られたと夫に泣きついていました。
    隣の部屋でそれを聞いていた私はまた娘を呼び、さっきと話が違うじゃん!何が本当なの?また嘘つくの!?と言いました。
    パパに嘘をついた、ほんとは私がやったと夫の前でも白状しました。
    夫も呆れているは、私と娘は泣いてしまうはで、もうどうすればいいのかわからないです。
    今は娘とはお互い普通に接していますが、解決したかと言われるとそのまま流れで終わったという感じです。

    失敗したことは怒らずに、正直に言って、これから気をつければいいよ、と子供たちには伝えてきたつもりです。
    兄の方はわりとすんなり失敗したと伝えてくる子です。
    ちなみに下にも年少の弟がいます。
    2年前からパートで働いていますが、愛情は平等に与えているつもりでいます。
    こんなことが続き、この先何かあるたびに娘を真っ先に疑ってしまいそうな自分が嫌です。

    どうすればよかったのでしょうか。
    またこの先どうすればいいのでしょうか。
    未熟な母ですみません。

    トピ内ID:9560585653

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き前失礼…対応が緩い

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    😍
    お松
    ゴム持ち帰りの時最後は叱って終わりだったのですか。どのように返却したのですか。持ち帰りが続く以前にさすがに変だとトピ主様も感じたはずではありませんか。その時点でゴムが勝手にポケットに入るものか正しい持ち主がいるんじゃないのか先生に確認しようと、万一嫌がってもお嬢さんを直ぐに園へ連れていき謝罪すべきでした。実際はどのようにされたのでしょうか。

    自分がついやった事でも親も頭を下げる場を見れば、反省して改めるようになるはずです。頭ごなしに叱るだけは良くないですが、悪いことは悪いと認識させなければ繰り返します。

    トピ内ID:9000715042

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    信じてあげて。

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    blank
    どんな状況や人間関係、相手が全面的に悪いとしても「言ってはいけない」言葉ってあると思うんです。
    もう少し柔らかく言えば、言わない方がいい、言っていいことはない、そんな言葉。

    特に子供からすると母親の言葉は大きすぎるほど大きい、慎重すぎるほど慎重に発しないといけません。
    まだ小さな娘さん、お母さんに「あなたの事を信じられなくなる」、なんて言われたらそれはそれはつらいと思います、自分が悪かったのだとしても。

    大人はいろんな経験から怒りも複雑になる。
    単純に起きた事だけを怒るのでなく、周りの評価だったり、先の心配だったり、あなたの心の負担が大きいでしょう、それはよくわかります。

    ただ、ここまで繰り返された娘さんの行動や言動はもう言い聞かせたりペナルティを与えるくらいでは収まらないのではないでしょうか。
    今のままでは家族全員が疲弊してしまう、当事者の娘さん自身が自分ではどうにもならないのだとすれば娘さんが一番可哀そうです。

    ここは冷静に次の手を考えた方が建設的だと思います。

    その道の専門家に相談されてはいかがですか?
    お母さんとしてあなたは充分に頑張られたと思います、だからこそ次のステップへ進まれた方がいいと感じます。

    どんな時も「あなたを信じてるよ」と娘さんに言ってあげて欲しい、何度裏切られてもそのたびに「お母さんは信じてる」って。
    娘さんの長い人生のために。

    トピ内ID:9928070082

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    王様にならないこと

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    🙂
    猫脚
    未熟な母という謙遜をしていますが、母として以前に、一人の社会人として、全体的にあまりよろしくない印象を受けます。

    トピ主さん、パート先では信頼され、頼られ、相談され、みんなから好かれていますか?

    書き込み内容からの主観ですが、私は多分そうではないと思います。
    せいぜい、違反行為をしないから首にならない程度の働きぶりだと思います。人に仕事を教えたり、上に立つべき人ではないことが分かります。

    まず人の家のヘアゴムを、「先生に渡しておきなね」で軽く流す、ということが完全にありえません。

    ただもうそれだけで、あなたはパート先やママ友同士の関係において、信頼される人ではないだろうことが分かります。

    なぜあり得ないか分からないなら、もういいです。

    そして非常に厄介なのが、こういう、一人の社会人としてあまり程度のよろしくない人間に限って、子供に激怒し、勝手な処罰を与えます。

    ショッピングモールで見かける、騒ぐ子供に「静かにしろや!」と子供以上の大きな金切り声で周囲に対して子供以上の大迷惑を掛けながら怒鳴る親がいますが、まさにああいう感じです。

    子供が自白しないので、遊びを取り上げるというのも、とりあえず目先の「子供を苦しめること」を思いついて罰を与えればいいだろうという短絡的な思考回路しかできない残念さの表れなのですが、そういうことも全く分かっていないわけです。

    パート先で「あなたは今日、ミスをしたので、帰りの買い物で好きな食べ物を買うことを禁じます」と社長が言ったら、周囲から「この人、大丈夫?全然関係ないでしょ?」と言われて終わりですが。

    どんな愚かな人間でも、子供を思い通りに有罪判決して、その場の思い付きの、何一つ罪と関係のない罰を下せるという王様になってしまえるというのが、家庭の恐ろしさです。

    未熟な母かどうかより、一人の大人として恥ずかしくないか自省を。

    トピ内ID:1593138028

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    落ち着いて

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    blank
    ののじ
    不思議に思ったのですが
    ヘアゴムは幼稚園のものじゃないんですよね?
     >無くしたお友達はゴムが見つからないと悲しいよね?
    って書いていらっしゃるし。

    なのにどうして
     >明日先生に渡しておきなね!
    なのですか?

    お迎え時に気づいた場合でも、
    トピ主は、被害にあったお子さんではなくて
    先生に「すみません、うちの子が」って
    返すんですか?
    違うのだとしたら、何故返す先が本人ではなく先生なの?

    それから、書いていないだけかもしれませんが
    返せばいいってものではないですよね。
    持ってきてごめんなさい
    と謝罪させなければ意味ないですよ。

    特に小さいお子さんの場合、
    ・間違ったことをする
    ・対象者、対象物に謝罪、返却(責任を取らせる)
    までパッケージで指導しなければ
    叱ったことになりませんよ。
    それにトピ主が何故本人へ返却するところまで見届けないのか
    ちゃんと実行できているのか確かめようとしないのが
    本当に不思議です。

    なんというか全体を読んで感じたのは、
    瞬間的に、そのような行動をした娘さんに嫌悪感を抱いて、
    娘さんや、娘さんのしたことを自分から遠くに置きたい
    それだけに思えました。

    子供の悪事は大変ショックで気が動転してしまうのもわかりますが、
    そのショックをそのままのテンションで
    パーンとぶつけると、
    子供は空気がガラッと変化したことに驚くだけです。
    本当の事なんて言ったら更に空気が悪くなるのに耐えきれず
    早く平常の空気に戻したい気持ちでその場限りのウソをつく。

    今はまだ知恵がまわらないし、行動範囲も狭いから
    親も嘘と見抜きやすいけれど、もう少し大きくなると嘘が巧妙になって、
    その時点から親が本腰入れても本当の反省をわからせるのって難しくなりますよ。

    叱る、というより指導すると考えて
    強さではなく粘り強さで対処なさってみてはいかがですか。

    トピ内ID:0655101771

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    叱り切っていないのも要因では

    しおりをつける
    🙂
    さかい
    幼稚園へ一緒に行って、盗られた子に謝らせなきゃ。

    飲み物も片付けるのは親じゃなくて本人にさせなきゃ。

    半端に怒ってるだけだから、子供から見たらただ怖かったー、ママ怒ってたなぁ
    だけじゃないのかしら。

    トピ内ID:7729301207

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    私は嘘を信じています。笑

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    娘は3歳ですが、最近、やたらと俗に言う『嘘』を言うようになりました。原因は赤ちゃんがいる事だと解っています。

    だから、娘が『お腹いたい』と言うと本気で心配をして『今から病院に行こう』と私が着替え出したり。
    『お熱がある』と言うと熱を測って、平熱でも『体温計が壊れてるのかな?身体がバイ菌さんと戦ってるから、今日は公園に行くのやめてベッドで眠って』寝室に連れて行ったり。
    と、私が対応すると瞬間にコロッと元気になります。元気になっても尚、無理しないでいいからと言うと本気で嫌がってきます。笑

    私だったら『ゴムが勝手に入ってた』と言われたら、そうなんだ!と信じて、子どもの前で園に電話をして『ゴムが勝手に入ったそうです』と言うでしょう。小さいとはいえ、子どもは良くも悪くも人からどう見られているかをとても気にします。なので、園に言った言葉そのままを連絡されると、困るのはその子本人です。『ママは信じてくれている』という自尊心も守られますし。

    お菓子が無くなっていたら『3日分のおやつと思って用意してたけど、無くなっちゃってたんだ。残念だけど明後日までのおやつは勘弁して。あなたの楽しみが減って、本当に残念なんだけど』って言います。

    嘘をつく以前に、それをしたらどうなるか、どんなデメリットを自身が被るかといったところで「悪い事」と教えます。
    怒るのは簡単ですけど、他人事のように対応した時の子どもの表情は、よくよく観察したら面白いですよ。
    私の娘は、私に嘘をついても手応えがなく面白くないみたいで、すぐにプィーっと遊びに戻ります。笑

    トピ内ID:8661296976

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    ジーミー
    私も、ゴムにもし名前が書いてあったとしても、とりあえず先生に渡すと思います。
    それに保護者によっては謝罪したところで変に噂を広められる方もみえますので先生に謝罪、返却で良いと思いますが。

    むしろ保護者同士のやり取りはトラブルのもとなので園でもあまりよく思われていないし、ちょっとした怪我をさせられたりしても、お互い様ですし、園からも、相手の子の名前は伏せられますし深追いしません。
    子供が全部しゃべりますが聞かなかったことにします。


    先生に、落ちてたから自分のものではないのに持ってきてしまった。ごめんなさい。
    先生が持ち主の保護者なり子供に、これあなたのだよね?落ちてたからお友だちが見つけてくれたよ。という対応でじゅうぶんだと思いますが。
    結んでるゴムを引っ張って無理矢理奪ってきたわけではないでしょうから。。
    まぁ何度も何度も同じ子のゴムを持ってくるとかならまた対応が変わってきますが。

    毎回先生に謝罪し反省させるのがまず重要だと思います。
    それでも繰り返すなら先生に相談ですね。他者から注意を受けることも必用とは思います。まだ園児なので保護者同士だと今後のトラブルになるということです。

    トピ内ID:4848329115

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    親が手本になってない

    しおりをつける
    🙂
    まやら
    初回のその軽い流しっぷりって、なぜ?

    初回っていうか、お友達の悲しみ云々を口にするまで、一体、何回かかってるんですか。

    結局トピ主自体が
    「ゴムをなくした子がかわいそう」なんて気持ちが、ひとカケラもないから、子供に返させるなんていう手抜きができるんでしょう。

    もしかしたら、本人も親も、気づいてないし失くしても気にしてないかもしれない。

    でも1%だとしても、落としてなくて子供が盗んだもので、相手の親も気付いて、運悪くその親がものすごく怖い毒親で、盗まれた子供が叱られて罵られてその辺を探し回させられて、見つからなかった、お前が大切にしないからだと罰を受けてるかもしれないとか考えないんですか?

    結局、相手の子供がかわいそうよりずっと
    「自分で幼稚園に返しに行くのは面倒くさい」
    「私がやったんじゃないから関わりたくない」
    の方が優先なのでしょう?

    子供には力任せに怒鳴りつけてねじ伏せられるけど、相手のママに謝ったり、幼稚園の先生に話をして、返却の仲介をしてもらうという大人としての行動はできないんですか?

    年中の子供が、先生に他人のヘアゴム渡すタイミングっていつ?

    一人で職員の事務所に行って渡せとでも?
    普通に他の子供全員いる教室しかないですよね?

    持ち主がその現場見たら、普通に「あなたがドロボーしたんだね」ってなりません?

    本当に不思議なので、何をどうやってそういう思考回路になるのか、教えてください。

    トピ内ID:8344745866

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    きちんと確認している?

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    これ、それぞれに関してきちんと確認しているのでしょうか。トピ本文からは読み取れなかったので教えてください。

    まず、ゴム事件。先生に返しておきなね!と指示をした後に、きちんと返却したかは娘さんや先生に確認しましたか。何度か+何度か+白状のパターンから最低でも5回は娘さんから先生にゴムを渡していたという時点で先生からは何かしら指導が入るかと思うのです。主様もおかしいと思うなら、先生はもっとおかしいと感じているはずなのにそのあたり園の介入がないということは返していない可能性(主様がきちんと確認していない)もあるかなと。

    で、主様が確認して白状した→怒られた、ならお子さんとしても白状したくなくなりそう。確認するならもっと早い段階で確認すべきで、あのときは許された(スルーされた)のに、なんで?と。

    で。あなたが嘘をついている…と主張されていることなのですが、嘘、付いてます?本文から読むゴム事件に嘘をついている箇所は強いて言えば『勝手に入っていた』部分だと思うのですが、それ以外、嘘をついている感じはない。どこが嘘なのでしょうか。やりとりで嘘があったの?それはやりとりの中の嘘で、ゴム事件の本質ではないはずです。

    それ以降の油性マジック事件に関しても、嘘をついているわけではなく、誤魔化そうとしている感じ。ただ、お子さんとしてもゴム事件のときに正直に白状したら怒られた経験があるから誤魔化したくなる気持ちはわかる気がします。というか基本的に子供って(悪い意味でなく)いろいろ計算する。

    娘さんのそういうごまかしが、よくないといいつつ、
    > 正直、私は誰がやったのかわかっているときが多いです
    ということを仰られている主さんは誤魔化していると言えないの?子供の自発性を育てるためなのかもしれないけど、子供たちはわかっているんじゃないかな。

    嘘とか決めつけず都度指導、確認がベターかと。

    トピ内ID:7768903700

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