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    恋愛
    今年32歳になる女性です。
    29歳頃から婚活をしていますが、長続きせず、始めては辞め…を繰り返しています。今までまともに交際したのは大学時代に1人だけで、もう10年も前のことです。
    こんな私でもどうにか改善の余地はあるのでしょうか。それともそもそも人間的に結婚は無理なのでしょうか。

    年齢的にも早く結婚したいと思っているのですが、いざアプリや婚活パーティーで婚活相手を前にすると嫌悪感しかなく、どんなに条件や人柄が良い相手とマッチングしても、一回食事に行くのがやっとです。また会っても良いかなと思った相手でも、家に帰った途端に何もかもが嫌になり、連絡先をブロックしたり、アカウントを消してしまいます。デートの約束をしていたのに待ち合わせに着く直前で突然猛烈に嫌悪感が湧いてきてそのまま逃げてすっぽかしてしまったこともあります(最低です…)。
    相手に問題があるのではなく、自分自身に問題があるのだと思い始めました。

    これまでの人生で自分から好きになった人もいましたが、全て一目惚れでした。連絡先を聞いたり遊びに誘ったりと自分なりに頑張るのですが、相手に実は彼女や好きな人がいたりして見向きもされず、上手く行ったことはありません。元々私に興味がないような、無理めな人を好きになるのかもしれません。
    反対に、異性から好意を寄せられると、自分に好意・下心があると分かった途端に急に冷めてしまいます。『今までそういうつもりで私のことを見てたのか』と裏切られた気持ちになります。私の容姿に惹かれる男性が多いようで、好意を寄せられるたびに『所詮私の外見にしか興味がないんだ』『中身なんて誰も見てない』としか思えず、たとえちゃんと私の人柄を好きになってくれた人でも拒絶反応が出てしまいます。

    これ以上、婚活を続けても相手の方に申し訳なく、もう諦めるべきなのか悩んでいます。
    どうか助言等いただけますと幸いです。

    トピ内ID:7824838340

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    そこまで難しい話では無いと思う

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    くま
    多分だけど、トピ主さんの恋愛って自分が好きにならないと先へ進めないんじゃないかな?
    だから、相手側が「好き」又は「好きになれるかもしれない」という形で始まる恋愛が出来ないという事。

    だから恋愛としての出会いであっても婚活の出会いであってもトピ主さんから見て「好き」または「好きになれそう」と感じた相手とお付き合いを試みればいいということ。
    そして(これ大事)そう思えない相手はきっぱりお断りをすること。
    時間の無駄だし相手にも良くないから。

    そうやって相手を探し続けて見つからなければ潔く諦めるしかない。

    そのみち、トピ主さんは無理や恋愛や結婚を強行しても確実に駄目になってしまうと思うから。

    結婚は恋愛と違うという声もあるかもしれない。
    だけど、結婚には恋愛は必要だという考えも否定できない。
    男性の多くは恋愛のない結婚は仕組み的に難しい。

    出会いに行き詰ったら自分が何故恋愛や結婚をしたいのかもう一度考えた見たほうがいい。
    多分だけど自分なりの答えは見つかると思う。

    トピ内ID:7067947347

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    空想の世界

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    🙂
    ロビンソン
    トピ主さんは一目惚ればかりという事ですが、
    一目惚れって深い問題を持っているらしいですよ。

    相手の事を何も知らないのにのぼせてしまうという事は、
    相手の人柄、内面を見ているのではなくて外見だけで判断していて、
    この人ってきっとこんな人だろう、あんな感じなんだろううと、
    言わば自分の勝手な願望を相手に投影しているんだそうです。

    何か思いませんか?。
    トピ主さんも好かれると「私の外見だけでしょ?、
    私の何が分かるのと気分が悪くなる」そうですが、
    これって一目惚れされた相手もそう思う人がいるのでは?。
    同じ事が起きていると思いませんか?。

    トピ主さんの恋愛観はどこか空想の世界なのかもしれないですね。
    いや逆に現実が嫌いと言えば良いのか。
    もしかしたら、現実離れした空想の素晴らしい恋愛を思い描き、
    そこから離れられないのかも。

    現実の自分は好きですか?。
    自分に価値が見出せないから、無理目な人ばかり目が行ってしまう。
    ダメな自分を素敵な彼で埋めようと無意識にしてませんか?。

    現実の自分を見て下さい。
    大切なあなたを受け入れて、等身大の恋愛をバカにしない、
    自然体になれると良いですね。

    トピ内ID:6120991930

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    助言ありがとうございます

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    🐤
    お忙しいところ、アドバイスくださりありがとうございました。

    ≫くま さん
    仰る通りだと思います。
    『いいな』と思った相手でも、自分が好きになるよりも先に相手から好意や下心を感じ取ると、たちまち嫌悪感を抱いてしまいます。自分から好きになった相手でないと、本当に生理的に受け付けられないのかもしれません。
    ただ、自分から好きになった相手が私に振り向いてくれたときに嫌悪感を抱かないかが心配です…。そのときに自分がちゃんと相手の方を受け入れられるような心を持ちたいと思います…


    ≫ロビンソン さん
    思い当たることが多く、とても考えさせられました。
    今までの一目惚れを振り返ると、第一印象や雰囲気から『いいな』と思い、ふとした時の仕草ややり取りで『好き』になった後は盲目的に何年も相手を思い続けます。ご指摘の通り、「この人はこんな人だ!」と思い込み、妄信的に夢中になります。
    私は私が嫌いです。私を好きになるような人は趣味が悪い・きっと私に幻想を押し付けているだけだと心の中で思っています。どんなに良い人相手でも常に『好きにならなくていい理由』や欠点・短所を探している気がします。
    無理めな人を好きになるのも、振り向かれた時が怖くて安心して(一方的に)好きでいられるような、私に興味のなさそうな相手を追いかけて恋愛した気になっているだけなのかもしれません。
    誰かの好意を気持ち悪いと感じるのは自分への嫌悪感の裏返しで、恋愛への抵抗感はきっと私の本質的な部分から来るものなのかもしれないと思いました…。闇雲に相手を探すよりも自分の心に向き合ってみようと思います。

    トピ内ID:7824838340

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    こんばんは

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    🙂
    通りすがり
    ご質問を読ませていただいて、トピ主さんはご自身のことを好きじゃないんだな、というのは感じました。
    自分が好きじゃないから自分のことを好きな人が信じれない、価値が低い人のように感じる。
    無理目イコール自分より価値が高いと感じる人を好きだと思う。
    一目惚れも実際の相手を知らないで済むから好きな気持ちになれるのでは?だから実際コミュニケーションを取れそうな婚活相手には嫌悪感を抱く。
    婚活より先に自分を、自分で許してあげて、たくさんの人と友人になって欲しいと思います。生涯のパートナーは自分と同じような、波長の合う友達なんだと思いますよ。

    トピ内ID:4371950815

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    助言ありがとうございます

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    🐤
    ≫通りすがり さん

    回答くださり、ありがとうございます。
    仰る通りですね…。自分なんかに靡かないような人を素敵だなと感じやすいです。好きだと思い込むのも、無意識に相手の本質を見ないようにしているだけのように思えてきました…。
    婚活相手に露骨にアピールされると好意が重いと感じますし、相手から恋愛・性的な対象として見られるのが不快で堪りません(自分からそういう場に飛び込んでおいて身勝手な話です…)。
    頂いたアドバイスのように、恋愛云々を抜きにした人間関係のほうが私には安心して築きやすいのだと思います。闇雲な婚活から離れて、身近な人間関係を大事にしたり、新たな方との繋がりを前向きに受け入れて過ごしてみようと思います。

    トピ内ID:7824838340

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    がんばって....下さい

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    💋
    りえ42歳独身女
    タイトルに驚きました。。

    恋愛に抵抗があるという

    事は男性に興味がないとい

    う事でしょうか?

    まだ32歳ですから十分

    チャンスはあるかと。。

    まず、「結婚」の二文字を

    頭の中から抜いて自然体で

    異性と接してみたらどうですか?

    私みたいに40過ぎるとほぼ絶望

    になってしまいますよ(笑)

    トピ内ID:2861562547

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    助言ありがとうございます

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    🐤
    ≫ りえ さん

    お返事が遅くなり申し訳ありません。
    アドバイスくださってありがとうございます。
    男性に興味がないわけではないと思います…。LGBTや無性愛者を疑ったこともありましたが、これまでの経験を踏まえると私には当てはまらないようです。
    どちらかというと女性より男性相手のほうが話しやすいと思いますし、男友達もいます。ただ、恋愛が絡むとたちまち嫌悪感が湧いてくるのです。普通の友達としてなら自然体で良好な関係を築けるのですが…。
    自然体な関係の延長線上で恋愛まで辿り着けるような方とご縁があることを祈るばかりです…。

    トピ内ID:7824838340

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    恋愛結婚が全てではないと思う

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    山あり谷あり
    トピ主さんの文章を読んで、最初に感じたことです。
    相手のことが受け入れられない。好きになられると拒絶してしまう。でも結婚はしたい。
    なら、割り切ってもいいのでは?

    世の中、恋愛=結婚ではなく、それこそ、子どもが欲しいだけだから恋愛抜きでOKとか、遊んで暮らしたいから金持ちなら誰でもいいとか。
    男性側だって、若くて可愛けりゃ誰でもいいとか、自分の世話をしてくれる人がいい、親が結婚しろとうるさいから、など理由は様々です。

    トピ主さんの文章を読む限りですが、恋愛結婚がしたいんですかね。
    結婚に求めるものはなんでしょうか?なぜ、結婚したいと思ったのでしょうか?

    向こうからの好意を拒絶してしまうのが申し訳ないのなら、いっその事それを表に出して「割り切った結婚を望みます」って言うのもありですけど........
    成婚率は下がるかもしれません。でも相手もそれを理解した上であなたを選んでくれるのならば、心苦しさはないかも。それではダメなのでしょうか。

    マッチングなどは相手も「結婚相手」を探すために利用しています。それ故に、応えられない心苦しさも大きいでしょう。
    いっその事、自然な出会いに任せるというのも1つの手だと思いますよ。

    トピ内ID:7724474292

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    諦めることはないです。

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    🙂
    牧場の魚
    どうしても結婚したいなら、相手の条件だけで選んだらいかがでしょうか?下手に恋愛しようとするから、上手くいかないんです。

    容姿がいいなら、結構ハイレベルな方を選べると思いますよ。一生お金に困らない位収入のある人なら、淡白な結婚生活を送れそうです。

    トピ主は、大恋愛向きではない気がします。誰かに尽くしたいとか、尽くされたいとか、ないでしょう?割り切ってしまうといいかもしれませんよ?

    トピ内ID:6694307154

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    なぜそんなに結婚したいの?

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    🙂
    中年女
    男性に対して「嫌悪感」まで抱くのに、なぜそんなに結婚したがるのが不思議です。

    私は虫が大嫌いなのですが「虫を飼いたいのですが、嫌悪感がありなかなか飼えません。どうしたらいいでしょうか?」と聞いているようなものです。

    そういう感情を矯正することは難しいですよ。だから結婚に縛られない生き方を模索するほうが、よほど幸せへの近道だと思います。別に30過ぎたら結婚しないといけない、なんて法律はないのですから。

    トピ内ID:8323224358

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    恋愛を前提に考えない。

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    🙂
    ゆーな
    わたしは旦那とは形式上恋愛結婚なんですが、正直、恋愛感情的なものがあるのか微妙です。

    どちらかというと親友以上に何かつながりを感じる同志?片割れ?といった感じです。恋人という意識があまりないですね。でも生涯のパートナーはこの人以外にいない、と断言できるくらいには大好きです。
    スキンシップに嫌悪感は、まあ生理とか妊娠中とか時期によってはあるんですけど、基本的にはないです。

    わたしの中では結婚と恋愛は全く別物なんですよね。完全に切り離して考えています。結婚は日常生活を共にすることですから。生涯の苦楽を一緒に乗り越えるパートナーだと思ってます。

    あまり恋愛という固定概念に捉われず、人生のパートナーを探す感覚ではダメなのでしょうか。この人となら老後も仲良くやっていけそう、ぐらいの感覚で。

    トピ内ID:5750577706

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    助言ありがとうございます

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    🐤
    ≫山あり谷あり さん

    アドバイスくださり、ありがとうございます。
    そうですね…。あくまで『婚活』している方相手では本当に心苦しく、相手の時間や労力を無駄に奪っているだけのような気がして私の問題に付き合わせるのは申し訳ないです。
    結婚したいと思うのは、子供や経済力がほしいということではなく、人生を共に歩んでくれるようなパートナーがほしいからです。私は実家と絶縁状態にあり、心の拠りどころとなるような存在がほしいと思い、婚活を始めました。経済力のある方でなくてもいいですし、家事をしてほしいとか何かしてほしいとか特別なものは何も求めていないと思います。嫌悪感なく、人生を一緒に歩んでいけるような方とご縁があればと思っています。ただ正直に言えば、世間体は気になりますし、気のない男性からのアプローチを回避したいため、結婚しているという事実はほしいというのが本音です。極論、友達と結婚できれば一番いいのかもしれません。
    ですが、こんな自分でもちゃんと相手の方を心から好きになって理想の夫婦関係を築くことができれば…という憧れはあります。どうして世の中の大勢が自然にできることが自分には難しいのだろうと悲しくなります。いつかご縁があることを気長に待ってみようと思います…。

    トピ内ID:7824838340

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    助言ありがとうございます

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    🐤
    アドバイスくださって、ありがとうございました。

    ≫牧場の魚 さん
    割り切ってしまえばきっと良いのですよね…。仮面夫婦や契約結婚、週末婚のように、双方のメリットの上で成り立つような結婚を目指せばいいのかもしれませんが、そういう関係を望む方に出会ったことがなく、また、そういう方と結婚に至るまで・結婚してから嫌悪感を我慢できるか自信がありません…。すぐ離婚しそうです…。
    そしてやはり、互いに支え支えられるような関係性に憧れがあります。夫婦関係を美化しすぎているだけかもしれませんが、可能なら精神的な繋がりのある家族がほしいと思っています。所詮、無い物ねだりの高望みなのでしょうか…。
    自分の心を見つめ直し、妥協点を見つけてどうにか割り切っていければ良いのですが…。


    ≫中年女 さん
    アドバイスくださってありがとうございます。
    男性全体に抵抗があるというより、男性からの好意や下心に抵抗があるというほうが表現が近い気がします。平たく言えば、『好きでもない人から好きだと迫られても迷惑だ・重い』と思う感覚を重度に拗らせているのだと思います…。
    虫の例、目からウロコでした。とても矛盾しているなと気づかされました。その例で言うなら、私は『なぜか不思議と嫌悪感のない唯一の虫』を探しているのかもしれません。
    私は結婚して家族がほしいと思っています。世間体が気になるのも理由のひとつです。
    ですが、このご時世、結婚が人生の全てではないですものね。家族がほしいなら、養子を迎えるということもできるわけですし…。自分の今後の生き方についても、考えてみようと思います。

    トピ内ID:7824838340

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    助言ありがとうございます

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    🐤
    ≫ゆーな さん

    アドバイスくださり、ありがとうございます。
    燃えるような恋愛の末に結婚し、恋人夫婦になりたいというよりは、ゆーなさんの仰るような関係になれれば理想的です。
    恋愛と結婚は違う、というのは既婚者の方からよく聞きますが、その感覚がいまいち分かりません。ベースとして恋愛感情や愛情があるから一緒にいられるというわけではないのでしょうか…。
    私の場合、相手からの好意を感じると嫌悪感が湧いてしまうので、自分から好きになれれば恋愛関係、結婚に辿り着けるのかなと思っていました。一般的な結婚生活を送れれば、それに越したことはありません。ただ、それが私にはどうにもハードルが高いのです。
    男性の友達が私に全く下心がないまま結婚してくれれば良いのかもしれませんが、ずっとプラトニックな関係で満足してくれるような方ってきっと私と同じ部類の人なのでしょうね。
    自然体で心を許せるような貴重な方といつか巡り会って、その方を大切に思えればいいのですが…。

    トピ内ID:7824838340

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    一目惚れ体質って変わるものじゃないですよね、わかります。

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    🙂
    りんこ
    結婚相談所で活動しているアラサー女性です。
    お相手の事を考えられない時はいくら婚活しても成功せず体力と時間だけを使うと思いますので、焦るのもわかりますが一旦婚活は忘れた方がいいと思います。

    私は結婚相談所で何人かとお見合いし交際に至ったことがありますが、押された瞬間冷めるというか気持ち悪いって思ってしまいお断りします。
    結婚前提で会うのだから当然だろうと思うのですが、ぶっちゃけめんどくさいし好きになれないし触るのも嫌です。好意を匂わせる言動も嫌で最近は男性不審になりそう。なんせ距離感おかしい人が多いですし。

    完全に結婚相談所向いていないですね笑

    自分がおかしいって思って考えたのですが婚活が辛い、やる気が出ないのはやりたくないからです。
    本当は結婚したくないんですよね。
    結婚「しなきゃいけない」って思っているだけです。結婚適齢期だったり出産年齢とか周りが結婚している、世間体がある。みたいな。
    あと30年くらい20代前半だったら婚活なんてやっとらん!!好きに生きる!って思います。

    本当は好きな人を追いかけたいです‥。現実は難しいことはわかっていますがなんで好きでもない男とご飯食べなきゃいけないの??思ったりして疲れます。

    これは一旦相談所から離れないと心に良くないって思って不安ですが退会して好きなことをしようをと思っています。

    長文失礼致しました。お疲れになっているようなのでそういう時は一旦婚活は忘れてリフレッシュした方がいいです!私もそうします。これからも人生何が起こるかわからないのですから!

    トピ内ID:3349323824

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      🙂
      はるこ
      イケメンがいいってことですよね。
      好みはそれぞれですから、優しい人や経済力ある人を挙げる人もいますが主は顔なんですよね。
      わかりやすくていいと思いますが、色んな人に会って会って会いまくるしかないと思います。
      30代は1年が早いですよ、32なんて全然若いと思いますけど本人からすればアラサーと焦る年齢ですよね。
      今までの人とは縁が無かっただけで自分を否定する必要ないです。行動あるのみ、頑張って!

      トピ内ID:8358115490

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      助言ありがとうございます

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      🐤
      ≫りんこ さん

      アドバイスありがとうございます。
      りんこさんも婚活されていたようで、お疲れさまです。共感する点が多く、自分だけじゃないのだと思い、励まされました。
      婚活の場に来る方はある意味、ショートカットコースで結婚まで辿り着こうとしている方が多いのでしょうし、自分がそのテンションや言動に温度差を感じ、ついていけなくて引いてしまっているのもあると思います。
      出産願望はないため、時間はあると思うのですが、年々結婚できる確率は低くなると考えると、焦りが募ります。今は婚活を全くしていないので、本当に崖っぷちにいるような気分です。趣味や友人関係を大切にしながら、気長に待とうとは思っていますが、そうしていても何の縁も変化もないまま時間だけが過ぎていくのでは…という不安が消えません。
      お互いどうにか良縁に巡り逢えるといいですね。


      ≫はるこ さん
      力強いアドバイスありがとうございます。
      自分でも好みがよく分からないのですが、友人に「あの人格好いい」と言うと、だいたい「どこが?」と返され、私の好きになる人は世間一般のイケメンとは違うようです。一目惚れは何回かありましたが、数年~10年に一度のペースなので、次は一体いつ好みの人に巡り逢うんだろうと絶望しそうです。『次に好きになった人には自分からアプローチして頑張る』という目標をずっと立てているのですが、近年一向に現れません…。
      婚活中は多くの方とやり取りしましたが、琴線に触れるような方は残念ながらいらっしゃらなかったです。
      本当にどうすればいいのか途方に暮れています。待つだけでいいなら待ちますが、現れる保証もない縁を待ち続けるのは辛いです。
      婚活を離れて、もう少し今後のことを考えてみたいと思います。

      トピ内ID:7824838340

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