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    発言小町大賞2021
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    なるみ
    恋愛
    私は25歳の女性で、今31歳の彼氏と付き合っています。
    結婚したい願望が強い私はこれまで2度「いつ結婚するか?」と聞きました。同棲したいと思ってることも伝えました。

    もう私もアラサーと言われる歳なので3回目の「結婚したい」を伝えたところ、
    彼の返答は「じゃあこっちきたら?」
    彼の住んでいるところは結構遠く、そうすると私は引っ越しと転職を余儀なくされます。

    それで、「結婚したいって言うのはいつも私だけ。そしてあなたは住む場所も仕事も変わらないのに私だけが引っ越しと転職。なんで私だけ辛い思いしないといけないの!?」とつい怒りをぶつけてしまいました。
    すると「そっちこそ、俺が楽して生きてると思うの?俺が毎日22時まで残業することに比べたら一時的なものだろう」と怒られてしまいました。

    とはいえ、今思うと普通の遊びの時も、お互いの家の中間地点まではきてくれず私がかなり長旅で交通費もかかってました。残業代もあり年収は私の3倍近くある。それなのに割り勘。
    自分から歩み寄ることをしない人なのかも。

    このまま付き合っていて大丈夫でしょうか。
    一般的に、私のような女は重いですか?

    トピ内ID:1817474513

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    なぜ結婚したいのか

    しおりをつける
    😝
    あきりんご
    逆プロポーズを二回も断らてる時点で私なら次行きます。
    たいして自分のことを好きでない男と結婚なんてしても不幸になるだけですよ。

    そもそも、なぜその人と結婚したいんですか?
    6個も年上で3倍稼いでるくせに割り勘のケチ男。

    まだ25じゃ焦る年齢でもないし、キャリアや好きなことを磨いた方がいいと思いますが。

    その人と結婚しても多分ろくなこと無いです。

    私は24で年上の旦那に押しに押されて10ヶ月弱で結婚しました。仕事嫌いだったので数年働いたのちに専業主婦です。五年目ですが毎日大切にされてます。
    追われる結婚の方が幸せですよ。

    トピ内ID:5396979100

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    結婚したいの?したくないの?

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    結婚して彼の元に行くのが辛い事なら結婚しなけりゃいいじゃないですか。

    稼ぎが3倍あるのは彼の努力であり、主様は全く関係ない事ですよね。その全く関係のない事を根拠に、割り勘に愚痴愚痴いう意味が分からない。

    彼はまとも。
    でも、貢ぐ男以外は興味がないという女性もいます。
    主様もそうなら別れたらいい。

    トピ内ID:3201650672

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    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    3回も伝えた彼からの返答がいまいち不明ですが、彼はあなたとの結婚願望はあるのでしょうか?

    遠距離ならば、.

    1.お互いに転職して二人の好きな居住地を見つける
    2.彼だけが転職してあなたの現在地の方に引っ越す
    3.あなたが転職して彼の現在地の方に引っ越す
    の、3点になるかと思います。

    そして、現時点で彼はあなたへの結婚願望が明確ではない、彼は仕事を辞めてまであなたを追う気がない、彼はあなたより3倍の年収がある、となると
    結婚するならお互いの妥協点は3になるかと思います

    彼があなたとの結婚を熱望していない限り、あなたの事を優先して何かを行うというのは難しい気がします。
    そして、付き合ってる時でさえ、あなたの負担を彼はなんとも思ってない事が伺えます。

    あなたは別に重くはないけど、
    お互いを思いやる気持ち、交際や結婚に対する考えに温度差があると思います。

    どうしても彼と結婚したいなら、
    そのままずるずる進んで、結婚してもまた、結婚式や妊娠出産についてまた温度差がうまれてイライラするのを覚悟で結婚を押し進めてもいいと思います。

    アラサーだから結婚したい、という理由なら、
    さっさと別れて結婚願望のある優しい男の人を探した方が早い気がします。

    彼と結婚したいのか、結婚がしたいだけなのか
    よく考えてみるとよいと思います。

    トピ内ID:8580083443

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    うーん・・

    しおりをつける
    😭
    くらげ
    彼は結婚どころか主さんとの交際も惰性っぽいですね。

    主さんが会いに来るから会う、デートも割り勘・・。

    どう考えても潮時だろうと思いますけどね。

    トピ内ID:0352958222

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    なぜその彼と結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    ≫お互いの家の中間地点まではきてくれず私がかなり長旅で交通費もかかってました
    残業代もあり年収は私の3倍近くある。それなのに割り勘。

    このあたり、彼に思いやりがないと思います。年もある程度離れていて、これはないよね。
    なんでトピ主さんはその彼と結婚したいの?
    収入が良いから?他に良いところがあるから?
    もし年齢的なことでの焦りがあって(全然焦る年じゃないけど)、早く結婚したいという気持ちだけなら、いったん落ち着いて考えた方がいいと思います。
    私の周りでは25歳で別れて、その後一年付き合った男性と結婚した女性もいますし、結婚適齢期と言われる年齢までの間にもっと良い男性と出会う可能性だって十分あると思う。世の中、必ずしも結婚願望の少ない男性ばかりではありません。
    あと、その彼氏と結婚するうえで引っ越しと転職について不安はわかりますが、トピ主さんのなかではどう落としどころを付けたいのかな?
    彼氏もトピ主さんも転職して引っ越せばある意味「平等」なのかもしれないけど、今の時代それが良い結果になるかどうかも分からないよね。
    トピ主さんの方が結婚願望強くて、彼氏はそれほど...来たいならくれば?という状況なら、彼氏が折れることはないと思います。
    その辺も含めて、別れも視野に入れて考えては?

    トピ内ID:1084928168

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    「電話してるのは私だけ」

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    という歌を思い出しました。

    気づいてください。

    彼は結婚する気なんてありません。

    さっさと振って、次に行きましょう。

    命短し、恋せよ、乙女。

    トピ内ID:0309183612

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    あなたはまだ若い!

    しおりをつける
    blank
    ママン
    何故あなたが結婚を焦るのか分かりません
    まだ25、十分若いのに・・

    お給料や時間を自分の思いのまま使える今、何故彼氏との結婚を焦るのか?

    結婚って、いいものかな?
    考えてみたことありますか?  

    今の彼氏と結婚すると、独身の今よりもあなたの負担はかなり増えますよ!

    よくよく考えてみて下さい

    あなたは自分の若さを武器にして、もっと条件のいい相手との結婚も出来るのに

    あなたの数倍の年収が有りながら割り勘・・、あなたがほとんどこちらから出掛けて行くのに・・、そんな彼氏と本当に結婚したいのかな?

    もっとあなたには価値がありますよ
    「結婚」という言葉に左右されずに、じっくりと考えてみて下さい

    彼氏とはお別れすることをオススメします
    若い時間を無駄にしないで欲しいです

    トピ内ID:0956642079

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    結婚に対する温度差

    しおりをつける
    blank
    てん
    トピ主さんは早く結婚したい。
    それに対して彼は結婚に対する思いはない。

    結婚したいと思っていない彼が、自分が環境を変えてまで結婚する訳もないと思います。

    だから「じゃあこっちきたら?」なのではないでしょうか。

    >「結婚したいって言うのはいつも私だけ。そしてあなたは住む場所も仕事も変わらないのに私だけが引っ越しと転職。なんで私だけ辛い思いしないといけないの!?」

    だって、彼は結婚したいとは思ってないので仕方がないのでは?

    結婚は、双方の意思が一致して初めて実現します。

    結婚以外にも彼に対する不満がありそうなので、そんなに焦って結婚しない方がいいのではないでしょうか。

    トピ主さんも、結婚する事が目的になっているような気がしますよ。

    トピ内ID:1264875092

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    ん??

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    重いっていうかよく分からないですね。
    結婚したいのにこっち来たらにはつっかかるんですね??
    正式なプロポーズをしてくれた訳ではないからですか??

    だってその彼と結婚したいなら
    彼の言うとおりあなたが転職してそっちに行くしか道はないですよね??

    まぁ確かに言い方があるし
    しっかりリードしてくれる感じの人ではないのでしょうから
    しっかり彼の結婚に対する考えを確認して合わないならお別れも考えたほうがいいのでしょうね。

    トピ内ID:0097056572

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    愛しているの?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    愛ではなくただ結婚という事をしたいの?

    書かれている内容からは後者のように思えますけど、

    彼にはそれが見えているから、冷たい素振りじゃないんですか?

    トピ内ID:1316170258

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    そもそも、彼は同棲も結婚も望んでない。

    しおりをつける
    🙂
    押し付けても無理
    トピ文を読む限り、どう考えてもトピ主の一人相撲だよね?
    自分で「結婚したいって言うのはいつも私だけ」って書いてるじゃん。

    彼の「じゃあこっちきたら?」という発言は略さずに書くと、
    「(そんなに同棲だの結婚だのうるさく言うなら、君が)こっちにきたら?」だよ。

    女性がアラサーだからといって、付き合ったからには必ず結婚しないといけないととか、何年以内に結婚とか、男性側にそういう義務はない。
    そもそも結婚は義務ではないから、何年付き合おうが、どちらかが合わないと思えば別れたっていいんだし。

    あなたも、そこまで何度も結婚をお願いしても色よい返事をもらえてないんだから、少なくとも現段階では彼にその気がないことくらい気づかないと。

    このままうるさく要求したらほぼ確実に振られると思うよ。
    もうすでに彼は面倒くさいって感じてるはずだから。

    そんなに結婚したいなら他の男性を探す方が早く結婚できると思うけど。
    別に今の彼にこだわる必要ないのでは?
    あなたにそれほど好意を持ってるようにも見えないし。
    まだ若いんだから、いくらでもいい男性に出会えるよ。

    トピ内ID:1297027895

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    その男で大丈夫か

    しおりをつける
    🙂
    はむたろう
    結婚したいとの事ですが、その彼氏さんで本当に大丈夫ですか?話し合いもできない上に相手の希望も聞かない、それで31歳、主さんより6つも上でそれ…。

    おそらく結婚願望もなければまだ精神年齢が子供なのではないでしょうか…。結婚向きの男性ほど20代の若いうちに売れていきます。年齢だけに括るのもおかしいと思いますが、その状況だけを聞くとやめて他の人を探した方がいいのではないかと思ってしまいます。25歳ならまだ家庭向けの素敵な旦那さんを捕まえられる年齢ですし、よく考えてみて下さい。

    人は変わらないし、変わるとしたら本当に愛した人の為だけです。

    トピ内ID:7618843680

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    論理破綻していますよ

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんの言い分は論理破綻しています。

    同棲するなり結婚するなり、どちらにしても、どちらかが転職して転居しないとならない状況なのですよね?

    それで主さんの方から三回も「結婚したい」と申入れている状況。

    主さんが結婚したいなら、主さんが彼の方に行く、つまり主さんが転職する必要があるのは当たり前なことですよ。

    これが逆に、彼の方が主さんに「結婚したい」と言ってきている状況なら主さんは自分の希望を言えます。

    重いとかそうでないとか以前に、じゃあ主さんは結婚したら「どうするつもりだったの?」と聞きたいです。

    お互い転職するのが希望ですか?

    それとも、彼が転職する方?

    だったら、それでも良いと言ってくれる、熱烈に主さんファンの彼を見つけるべきです。

    もしくは、主さんの住まいに近い場所で彼を作りましょう。

    トピ内ID:9478039312

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    彼は止めといたほうがいいね!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     トピを読む限り彼はトピ主のことを大切には思っていませんね。6歳も年上で収入も多いのに「割り勘」はないでしょう!
     彼はおそらく自分が一番大事なタイプだと思います。そんな男と結婚しても不幸になるのは目に見えていますよ。
     そんな男はサッサと見切りをつけて次に行きましょう!

    トピ内ID:3429434028

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    それではケンカになって当然。

    しおりをつける
    🙂
    看板
    彼に結婚の意思があるか否かはまず置いておくとして。

    トピ主さんのその物言いでは、ケンカになって当然です。

    結婚したいと言っているのは、トピ主さん。
    彼もそれに呼応して、じゃあこっちにおいでと言っている。

    それなのに、なぜ私だけが辛い思いをして、転職や引越しをしなければならないのかと返したら、彼だってトピ主さんにとって結婚が辛いものであるなら、何で結婚したいと言うのか?と思うのではありませんか。

    またもちろん、彼には彼の、今の生活や仕事の辛さだってあるのです。

    彼が自分から歩み寄ることをしない人であるなら、結婚に関してトピ主さんもまた同じだと思いますよ。

    転職や引越しを伴うこと、自分だけが環境が変わることに不安や不満があるなら、そんな詰め寄るような言い方をするのではなく、不安や不満を伝えてそこからお互いに歩み寄れる所を探して行かなければならないのではありませんか。

    そんな、ゼロか百かのような物言いをされたら、誰だって面白くありませんし、売り言葉に買い言葉のようなケンカになってしまうのですよ。

    それに正直、今から自分の方が辛いだの大変だのということを言っているなら、申し訳ないですが彼との結婚が上手く行くとは思えません。

    妥協点を見つけあう、あおうとする前に自分の辛さの方が先に来て、相手にそれを理解しろと求めていますし、彼が自分の仕事についてどう思っているか分かりませんが、先々のことを考えたらトピ主さんより3倍ある収入を手放すことが、いいことなのかとも思います。

    さらに、転職や引越しが辛いということは、トピ主さんは自分の環境を大きくは変えたくないのですよね。

    であるならば、地元で結婚相手を探した方がいいと思いますよ。
    仮に彼が多少の歩み寄りをしてくれたとしても、絶対にトピ主さんに不満は残ると思いますし、それを言い続けることになると思います。

    トピ内ID:8016765539

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      私がトピ主の立場ならそうします。
      だって、結婚の打診を3回もして具体的に進まない。彼も若いのかと思ったけどもう31でしょ?全然結婚してもおかしくない年齢。でも結婚に消極的。ただ、少し距離があるとの事。彼にも仕事がありますからね。トピ主は私ばかり辛い思いをするって書いていますが、結婚したいなら、仕事やめて引っ越して彼の言う様に彼の元へいけば良いのでは?その為にはしっかり話し合って、まず結婚を決めて、婚姻届を出してから、引っ越しする必要は有ると思います。だって、結婚しないまま彼と同棲して、結果捨てられる事もあるわけですから。
      まあ、色々話が進まないのは、彼としては結婚が面倒なのかもしれません。というのも、遊ぶ際に中間地点にも来ない。つまり、あなたへの熱量が感じられないからです。普通、絶対に手放したくない彼女なら遠距離だろうが仕事忙しかろうが、会いに来るんですよ。もう冷めてるのでは?
       トピ主はまだ若いので、結婚したいなら、近場で彼氏を探した方が早いかなと思いました。
      何となくその彼とダラダラ付き合っていると婚期を逃す気がします。

      トピ内ID:4963505587

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      願望の理由。

      しおりをつける
      blank
      ゆうひ
      とにかく結婚がしたいだけなのか、「彼だから」結婚したいのか。
      トピ文を読む限りでは前者の様ですが、あなたはどう思いますか?

      そもそもどうして結婚に拘り焦るのか、あなた自身に何か理由がありますよね?どうしてなのですか?

      残念ながらこう言う進め方(二人の気持ちに乖離があるのに結婚を迫る)は上手く行かない事が多いです。
      また、偏見や男女差別ではなく「女性の方から男性の尻を叩くやり方」、これは昔も今も関係性が良くない方向に行きがちです。

      二人の歴史を作る上で、きっかけや、駆け引きや、結婚までの形や流れは夫婦生活に事あるごとに影響しますから。

      今のままでもし結婚するとして、彼からすれば「したいと言うから結婚してやった、俺の希望は叶えられて当然」、と言う上下関係がまず確立します。
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      どちらにせよここまで拗れたのならもう彼との関係を続けるのも難しいでしょう。
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      少し立ち止まって、自分の中に明確な答えが出るまでよく考えてみて下さい。

      トピ内ID:6450883626

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      結婚したいだけの主さん。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      彼のことが好きというより、ただ単に、結婚がしたいだけの主さん。
      結婚して!結婚して!結婚しろ!はしんどいのは当たり前です。
      自分の事を好きだというならともかく。

      遠いって、どれ位遠いの?
      長旅って、どれ程長旅?

      主さんはどうしたいの?
      中間距離のところで部屋を見つけて、同棲したい、結婚したい。

      彼が主さんの事好きで、主さんも彼の事が好きならばそうなるでしょうが、主さんの結婚したいの要求を彼が一方的に受け入れるだけって。

      主さんが丁度良い距離で、丁度良い部屋を探して、敷き金を払って契約して、引越しの準備して、片付けもやって、共働きで家事をやって、彼は身一つでそこに住むだけなら、彼も考えてくれるでしょうけど。

      トピ内ID:2488542756

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      トピ主です。1

      しおりをつける
      なるみ
      たくさんレスいただきありがとうございます。
      補足とか反応とかさせていただきます。

      >まだ25じゃ焦る年齢でもないし、キャリアや好きなことを磨いた方がいいと思いますが。
      25になってから親や友達に結婚はまだ?とすごく聞かれます。あと、子供を20代のうちに産みたいと考えると焦ってしまいます。私の周りはなぜか結婚が早く、もう半分が結婚してて子どものいる友達もいます(笑)
      キャリア願望はあまりありません。

      >そもそも、なぜその人と結婚したいんですか?
      彼は学歴も上位なためか、博識で話していると面白いのです。お付き合いした中でここまで話の合う人は初めてでした。あと、私は落ち込むと長電話して愚痴聞いてもらうタイプなのですが、いつも私が落ち着くまで付き合ってくれます。
      そこに惚れて、この人と結婚したいと思うようになりました。

      >でも、貢ぐ男以外は興味がないという女性もいます。主様もそうなら別れたらいい。
      全額奢って欲しいとか、貢いで欲しいとかは全く思っていません。ただ、食事で向こうの方が多く食べていても割り勘が嫌だなと。それと後述しますが私が怒るまで圧倒的に長旅だったので、交通費の差額分だけ多めに払ってくれたらいいのにと思ってました。

      トピ内ID:1817474513

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。2

      しおりをつける
      なるみ
      >遠距離ならば、.
      距離としては、70kmほどなので中距離ぐらいかもしれません。最初は来ても向こうは10km圏内ぐらいしか来てくれず辛かったです。これについては怒ったら4ヶ月前からは歩み寄りを見せてくれました。

      >どうしても彼と結婚したいなら、
      そのままずるずる進んで、結婚してもまた、結婚式や妊娠出産についてまた温度差がうまれてイライラするのを覚悟で結婚を押し進めてもいいと思います。
      >トピ主さんの方が結婚願望強くて、彼氏はそれほど...来たいならくれば?という状況なら、彼氏が折れることはない
      >今の彼氏と結婚すると、独身の今よりもあなたの負担はかなり増えますよ!
      ここでつまずいてるとやはりトラブルは多そうですね、、

      >だって、彼は結婚したいとは思ってないので仕方がないのでは?
      これがこっち来たら?の心理なんですね…

      トピ内ID:1817474513

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      結婚したいのは

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      トピ主様だけで、彼はそこまで望んでいないということですよ。

      >、「結婚したいって言うのはいつも私だけ。そしてあなたは住む場所も仕事も変わらないのに私だけが引っ越しと転職。なんで私だけ辛い思いしないといけないの!?」

      うん、そこまで思い入れが彼にはないからねぇ。
      と言うか、仮に中間地点に新居を構えるとしましょう。
      そうなると彼の仕事パフォーマンスに影響が出ることは考えないのでしょうか。

      >年収は私の3倍近くある

      この収入が落ちることも考えなければいけないんじゃない?
      まして「私だけ転職ってふこうへいだ!」とか言っているけれど、彼も転職したら現在の収入寄り下がることを覚悟していますか?

      >今思うと普通の遊びの時も、お互いの家の中間地点まではきてくれず私がかなり長旅で交通費もかかってました。残業代もあり年収は私の3倍近くある。それなのに割り勘。
      自分から歩み寄ることをしない人なのかも。

      うーむ、彼のほうにトピ主様に対しての強い想いが無いだけなんじゃないかなぁ。

      トピ内ID:6374121721

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      結婚は無理してするものではない

      しおりをつける
      🙂
      双極
      結婚は無理やりするものではない。

      自然の流れがある。

      トピ主のエゴ(独りよがり)が流れを打ち壊しているだけ。

      今のトピ主のままでは結婚はむずかしい。

      トピ内ID:9444446069

      閉じる× 閉じる×

      惚れた弱み

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      > 結婚したいって言うのはいつも私だけ。

      彼はトピ主ほど積極的に結婚したいと思っていないからですよ。

      > そしてあなたは住む場所も仕事も変わらないのに私だけが引っ越しと転職。

      彼は自分が転職や引っ越ししてまでトピ主と結婚したいと思っていないからでしょう。
      トピ主も同様なら、結婚しなければいいだけの話です。

      > なんで私だけ辛い思いしないといけないの!?

      トピ主が彼とどうしても結婚したいからでしょ。
      彼の方はそこまでしてトピ主と結婚したいと思っていないのです。

      > それなのに割り勘。

      それが嫌なら別れればいいじゃないですか?

      > 自分から歩み寄ることをしない人なのかも。

      歩み寄ってまで手に入れたいものじゃないからですよ。

      > このまま付き合っていて大丈夫でしょうか。

      大丈夫とは具体的にどういう意味ですか?
      彼と結婚できるかということ?
      だとしたら、たぶん無理だ思います。

      > 一般的に、私のような女は重いですか?

      重くはないけど、トピ主の独り相撲だなと思います。

      トピ主が言っているのは「私はあなたと結婚したい、だからあなたが私に合わせて色々と妥協しろ」ってことです。
      おかしいと思いませんか?

      トピ内ID:3189256239

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      どうしても結婚したい方が相手に合わせるしかないのでは?

      しおりをつける
      🐱
      めいこ
      あなたの方が結婚を焦っているようですね。
      ならば、どうしても結婚したいあなたの方が彼の意見に合わせるしかないと思います。

      結婚はしたい、でも彼に自分の意見に合わせてほしいというのは強引ではありませんか?
      彼とずっと一緒にいたい、だから、彼の側に行って彼を支えたい!くらいの健気さがなければ彼はあなたとは結婚してくれなさそうですよ。
      彼が大好きだからではなく、結婚がしたいのであれば、あなたの希望に合わせてくれる他の男性を見つけた方がいいと思います。

      トピ内ID:3609602146

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      身勝手な男ですね

      しおりをつける
      🙂
      ゆめこ
      あなたは、全然重くないし、当たり前のことを考えていますよ。
      その彼は、ひどいですね。
      あなたばかりが、彼に合わせているし、それでいいと彼は思っている。
      なのに結婚の話すら、まともに取り合わない。いい歳して、割り勘て、なんでしょうね。

      あんまり、おすすめしない人物だなあ、と思います。
      結婚の意志が、固まらないなら、あなたのために、別れようというのが、責任ある男のすることだと思います。
      31歳にもなって、それすら提案できないような男は、責任、という意識が、何事にも甘いのかも知れませんよ。
      その彼は、身勝手ということです。

      将来たとえば結婚しても、子育てに関して無責任だったり、俺は仕事してるんだ、とか、キレちゃって、家事を手伝わないとかね。

      結婚、したいですよね。幸せな生活を、夢見ますよね、若いんだもの、当たり前ですよね。
      彼には、なんだか、その姿は見えないですよ。自分のことしか考えていない、そう見えますよ。

      あっさり別れを切り出して、他へ行きましょう。その方が、今よりずっと結婚に近づくと思いますよ。
      この彼は、おすすめしません。

      トピ内ID:5048273393

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        😠
        りり
        まあ、稼ぎも良く「結婚するつもりならこっちへ来れば」までならまだ理解は出来るのだけど、それまでのデートで遠距離彼女を自分の方へ来させておいて、何もかも割り勘ってところが自分本位男の臭いがプンプンするね。
        やめときましょ。まだ他にも稼ぎが良くて気遣いの出来る男はいっぱいいるよ。
        今の男は「勉強させてもらった」と思って、次は素敵な人探しましょう。

        トピ内ID:1170302901

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        だって彼は結婚を望んでない

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        🐱
        もね
        3回も言っててその態度なんだよ?
        いずれは結婚したいかもしれないけど、22時まで働く今はそんなこと考えられないんじゃないの?

        >それで、「結婚したいって言うのはいつも私だけ。そしてあなたは住む場所も仕事も変わらないのに私だけが引っ越しと転職。なんで私だけ辛い思いしないといけないの!?」とつい怒りをぶつけてしまいました。
        結婚受け入れてもらってなんてキレてるの?
        なんで私だけって、彼も結婚受け入れたじゃん。

        >残業代もあり年収は私の3倍近くある。それなのに割り勘。
        それだけ働いてるから年収差があるってわかってる?
        忙しいし、疲れてる。
        だったら勤務時間に3倍近く差があるならあなたがもっと彼の近くに来てもいいという計算になりますけど?

        >自分から歩み寄ることをしない人なのかも。
        あなたも彼のことを考えない人なのかも。

        トピ内ID:8674598372

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        大丈夫とは?

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        くま
        >このまま付き合っていて大丈夫でしょうか。

        何をもってトピ主さんは大丈夫だと判断をするのかな?

        お付き合いを継続していれば彼が自動的にトピ主さんにとって都合の良い結婚を用意してくれるということなら大きな勘違い。

        恋愛は絶対に自分にとって良い方向にしか転がらない。
        彼にとって良い方向がトピ主さんにとって良い方向だとは限らない。
        トピ主さんにとって都合の良い方向に彼が反対しているなら、そっちの方向には進まないよ。
        仮に彼がトピ主さんの都合に合わせてくれるなら、それは都合に合わせることで得られるものがあるから。トピ主さんの歓心とか。

        どこで何をしてお付き合いが始まったのか分からないけど、既に彼の方はトピ主さんへの恋愛感情のピークは過ぎている印象。
        最初からそこまでの愛情があるようにも思えないけど。

        そもそも遠距離恋愛は将来的に遠距離が解消するから成立するもの。
        解消しないなら遠距離恋愛のまま。

        こういう恋愛からの結婚は結局結婚したい側が折れて相手に合わせることでしか成立はしない。

        まあ、彼は彼で自分が移動したり持ち出しをしてまでトピ主さんとのお付き合いや結婚には興味が無いという事だと思うよ。

        もしトピ主さんが彼とお付き合いをしてトピ主さんが彼の元へ行く形でお付き合い継続や結婚に向けた同棲をしたとしても、それで駄目になってもトピ主さんだけの責任だということは覚悟が必要。
        呼んだのは彼でも決断したのはトピ主さんになるから彼に責任はない。

        それらも踏まえて今後を考えたほうがいいよ。

        キレても意味はない。

        トピ内ID:4174863710

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        無理っぽいですね。

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        ヘッド
        >彼は学歴も上位なためか、博識で話していると面白いのです。お付き合いした中でここまで話の合う人は初めてでした

        彼から得るものはあっても主さんから彼に与えられるものが無いのでは?

        ここまで話が合う人は居ない!・・は主さんだけであって、彼は物足り無さ、えー!こんな事も知らないのか・・と思ってる可能性は無いですか?

        彼自身は、ここまで合う女性は初めて!とはおそらく思って無い気がしますよ。
        最初こそ、年齢も下の主さんを可愛いなぁと思っていたのかもしれませんが、交際も長くなって結婚、子育て・・というものを考えた時に主さんでは無いな!と思ってるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7930298847

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        私だけ辛い思いしないといけないの!?

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        🐱
        あと半日
        そう思う相手とは結婚しない方が良いです。

        正直トピ主は結婚したいという割には結婚に対して現実的に見ていない気がします。

        結婚にしても同棲にしても仕事はどうするつもりだったの?
        お互い転職?
        それとも彼が転職して自分の所に来てくれると?

        これまでのデートの仕方からして薄々気づいていたのではないですか?
        それでも「結婚したい」と言ったのに
        自分が向こうに行く勇気もないし
        ましてや「自分ばかり辛い思いをしている」と感じるような相手とは長くは続きません。

        まだ25歳なら遅いわけでもないですし別れて地元でお相手を見つければいいと思います。

        トピ内ID:8459008123

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