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    子供ができなければ結婚しないと言われました

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    😨
    りんご飴
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    私は35歳の女性です。

    交際して2か月になったばかりの38歳の彼から
    「君は結婚したいという願望はある?」と聞かれたので、あると答えました。
    すると、「俺も結婚したい。というより、子供が欲しい。子供ができなければ結婚したくない。もうお互い30代後半だから時間的余裕もない。だから、お互いにすぐ検査(ブライダルチェック)を受けよう」と言われました。

    彼はとても尊敬できる人で、私は交際当初から結婚を意識していました。彼もそう思っているであろうことは、ずっと伝わってきていました。女性として大切にされていることを日々感じています。ですから、彼が改めてはっきり結婚を考えていることを伝えてくれたことは、純粋にとても嬉しかったです。

    ところが、私が検査をすることは了承したうえで「もし検査の結果あなたが不妊であるとわかったとしても、私は子供よりあなたとの人生の方が大切だから、結婚したい気持ちは変わらないよ」と伝えたところ、彼は同じようには答えてくれませんでした。

    この会話が終わってから、ずっと心が晴れません。
    自分の子供を持ちたいという彼の夢や価値観は理解できます。私も子供が好きですし、できれば欲しいと思っています。でも、私は結婚は「相手ありき」だと思っています。さらに、お互いの身体に何も問題がなくても子供に恵まれない可能性だって大いにあります。

    私は、たとえ子供ができなかったとしても「それでもあなたと生きていきたい」と言ってくれる相手であってほしかったのです。

    結婚前の検査は、自分の体を知る上でも良いことだと思いますので、するつもりです。
    でも、彼にとって私は自分の子供を産んでくれるから価値があるのであって、そうでなければ要らない存在だと暗に伝えられたような気がしてしまうのです。

    せめて「あなたとの子供が欲しい」と言ってほしかった。

    私は考えすぎでしょうか。

    トピ内ID:1916779105

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    その彼はやめておいた方が・・・

    しおりをつける
    🙂
    考えすぎじゃないよ。
    彼はあなたでなくても、子供を産める女性なら誰でも良さそう。

    ブライダルチェックでお互いに問題無くても、子供ができるとは限らない。

    もし結婚後になかなか子供ができなかったら、
    彼は外で子供を作る可能性も大きいのでは?
    浮気相手の女性が妊娠したら、あなたは速攻離婚されると思うけど。

    あなたとの間に子供ができたとしたって、健常児とも限らない。
    そういう場合、彼みたいな人は逃げ出すような気がする。
    そうなるとやはり離婚となって、あなた一人で子育てすることになる。

    あなた自身を大切に思ってくれない人はやめておいた方がいい。
    結婚したら辛い人生になるような気がする。

    トピ内ID:4573138223

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    確かに残念ですね

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    あなただから結婚したんだよ、子供は欲しいけど、結果として授からないなら授からないでも構わないという考えの人と結婚したいです。

    子供ができなかったら、結婚相手ではないという考えは人としてどうなんだろう。

    色々、疑問ですよね?

    もし出産しても、色々な意味で希望の子供じゃなかったら、どうなんだろう、再婚するために子供と共に捨てられやしないだろうか。

    今は不妊じゃなくても、将来的に不妊になったら離婚なんだろうか。

    トピ主が目的ではなく、手段の協力者ということのような気がしますが、どうなんでしょう。

    35歳、また1からお付き合いする相手を探すのは、勇気がいると思いますが、検討すべきでしょうね。

    夫婦で相談して決めるべきことを結婚前の段階で相談なく決められる男性は、結婚後も住宅購入や離職などの大切な節目を相談なく決められる男性です。

    私は結婚前に考え方の違いが分かって良かったと思いますよ。

    トピ内ID:1009190677

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    仕方がないかなとは思います

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    まず、主さんが仰る通りブライダルチェックしたとしても不妊になる可能性は大いにあります。

    彼の価値が子供ありき
    あなたの価値が相手ありき
    どちらが正しいというのではなく、
    それがお互いの価値観なので
    どちらかが歩み寄る、又は合わないので離れるの2択かと思います。

    彼が絶対に子供ありきと考えているなら、
    あなたが不妊の可能性があった場合は離れるのがベストかと思います。お互い辛いですし。
    ただ彼に不妊の可能性があった場合はどうなのか???とは思います。

    他の選択肢としては、お互いに結婚をしたい相手ならば今からでも子作りを始めてみてはどうでしょうか?
    なんだかんだやってみないと分からないと思います。

    後は子供を育てたいという強い気持ちがあるのならば、養子という選択肢はあるのか?ということです。この辺は話し合ってみたらいいかもしれません。

    彼にとってどこまで受け入れられるかも不明です(自分が不妊の可能性がある場合、養子をとるという選択肢など)

    彼の言動はコントロール出来ません。
    あなたにとって凄く嫌な事を言われたと思ったなら、別れればいいし、
    大したことないかと思うのなら聞き流せばいいと思います。

    彼はあくまでも他人なので、これからもあなたにとって不都合な発言の1つや2つあると思います。大事なのはあなたがどこまで許容できるか、です。
    他の人がどうこう言おうとふたりの中で折り合いがついたら、それでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3454644941

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    正直な人だと思います

    しおりをつける
    🐶
    イチコ
    交際5年目でしたらそれは無いでしょって言いますが、交際2カ月。
    最初にそう言う話をきっちりしておくべき年齢ですよね。
    結婚してから子供が欲しくて離婚する人もいます。
    その分誠実だと思います。

    彼とは別れましょう。
    結局子供ができるからだ経ったとしても主様はいつまでも心にしこりを残しそうです。
    彼とは思考が合わなかったのです。
    残念ですが生き方が違う。

    トピ内ID:0584881621

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    私もトピ主さん寄りの考えです。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    子供を産めないなら結婚しないなんて、私も言われたらちょっと傷つきます。
    でも価値観の違いというか、仕方ないことだとも思います。

    彼も、別にトピ主さんのことを子供を産む機械だと思ってるとか、愛情がないとかではないと思います。
    ただ、彼とトピ主さんには、子供を望む気持ちの大きさに差があるのではないでしょうか。

    トピ主さんのように、愛する人との間にもし子供ができなくても、2人で楽しく生きられればそれで良いと考えられる人もいます。
    でも世の中には、どうしても諦めきれなくて何百万円もかけて不妊治療をする人や、不妊を理由に離婚してしまう人も多くいます。

    彼はとっても子供を授かりたい願望の強い人なんだなぁ程度の認識で、あまり気にしなくて良いと思います。
    そりゃあもちろん価値観が合うに越したことはないですけど、彼との間に子供が生まれたら、普通に幸せな家庭を築ける気がします。

    トピ内ID:4856031982

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    難しい価値観の違い

    しおりをつける
    🐧
    マー
    お互いに好き合っているけれども子供ありきか否か…もうこれは価値観の違いでしかないのでしょうがないような気もします。
    ただ、トピ主さんも仰ってますが、彼はブライダルチェックで白黒ハッキリ答えが出ると思っていないでしょうか?
    何らかの項目で引っかったからといって、不妊ではないですよ。性病が見つかったり、抗体検査の数値次第でワクチン摂取したり、内膜症や筋腫が見つかれば治療を始めたり、、妊娠に備えられるものでもあります。
    意識の高い方は普段からの婦人科通いで分かっている内容が殆どかと思いますが。
    男性のブライダルチェックも性病や血液検査で、プラスオプションで精液検査が多いですが、これは当てにならない場合もあります。
    精液検査で問題がなくても、実は男性不妊の場合もあり、1匹1匹の精子の状態をきちんとチェックしてくれる、男性不妊を専門にした施設で行うのがいいと思います。
    この男性不妊ですが、精液検査で問題ないと出てしまうことで妊活が上手くいかず、時間が掛かってしまったという夫婦が結構います。
    その辺りもよく話し合って、ブライダルチェックが全てではないこと、チェックで異常が見つかっても治療することで妊娠の望みが上がることを理解して貰うのはどうでしょうか?
    折角好き合っているのに、ブライダルチェックの結果だけで別れも考えてしまうのはちょっと勿体ないかと思うのです。
    どちらかがもう絶対に無理だとなれば、また状況も違うかと思いますが…

    トピ内ID:3033009868

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    交際2ヶ月だと

    しおりをつける
    🐧
    あきりんご
    まだ付き合って2ヶ月だと、お互い知り合って日も浅いのでは?

    それであなたとの子供が欲しいと本気で言える男性は中々いないのでは。
    数年付き合ってるならまだしも。
    ちょっと主さんが焦りすぎな気もします。

    > もうお互い30代後半だから時間的余裕もない。だから、お互いにすぐ検査(ブライダルチェック)を受けよう」と言われました

    これも私からしたらかなり誠実な発言に思えます。お互いにやろうと言ってるのだから。

    > でも、彼にとって私は自分の子供を産んでくれるから価値があるのであって、そうでなければ要らない存在だと暗に伝えられたような気がしてしまうのです。

    これも被害妄想的な感じに思えます。何しろまだ付き合って2ヶ月なのですから、お互いが子供がいなくても関係ないくらい大切な存在になるには、これからの年月次第ですよね?

    検査受けて、それからのことはそれから考えればいいじゃないですか。

    年齢を理由に焦ったらうまくいくものも行きません。


     

    トピ内ID:0495251590

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    彼に直接

    しおりをつける
    🐤
    あじさい
    検査のあとでも先でもよいと思いますが、できれば検査結果を知らせる前に、この件は彼とあらためて話しあったほうが…。

    トピ内ID:5195306735

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    一か八かですねー

    しおりをつける
    🐱
    白マスク
    彼氏さんがトピ主と結婚するかどうかは、ブライダルチェックの結果次第なんでしょうね。
    よく恋愛と結婚は違うと言いますが、まさにそれですよ。彼氏さんは子供ができない妻はいらないんです。私から言わせればまったく対象外の男。

    ブライダルチェックで問題が無くても子供を授かるかどうかはタイミングや遺伝子の相性もあるので100%ではありません。
    彼氏ご自身は、自分に子供出来ない原因があるかもしれないことはこれっぽッチも考えてないんですね。それがびっくり!

    私なら、こんな考えの人とはもともと付き合わないし、結婚なんて考えません。私自身を愛してくれて、二人でいることに価値を見出してくれるひとじゃないとお断り。

    ちなみに私は既婚子無しのアラフィフです。夫は子供のいるいないなんて関係ない・私と一生楽しく暮らしいたいと言ってくれてます。仲良しですよ。

    子供のプレッシャーは女性には相当重いと思います。義実家からも言われるんじゃないの?それでいいんですか。もっと自分を大切にしてください。

    トピ内ID:4099279172

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    考えすぎではない

    しおりをつける
    💍
    るびー
    考えすぎではなく、そういう事だと思います。
    今のトピ主さんは、子どもを産んでくれるから価値があるのであって、そうでなければ要らない存在なのだと思います。

    ただ、まだ交際して2ヶ月なのでトピ主さんの良さや価値を実感していないからだとは思います。

    ブライダルチェックの結果、トピ主さんが不妊だったら別れる事になりますが、彼が不妊だったら彼はどうするんだろう・・・?

    やっぱり一旦トピ主さんとは別れて、結婚自体を今後どうするかじっくり考えるのかなぁ。
    そして子どもができなくても結婚したいと思えたら、年齢を気にすることもなく、時間的に余裕があるので新たに出会った人と結婚するのかな?と思いました。

    この彼とは、ブライダルチェックの結果、お互い問題がなくても気持ちよく結婚できないと思いました。

    トピ内ID:2773721397

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    考えすぎではない。その通り

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    彼もちゃんと言っています。
    優先順位は
    1.子供(+不自由な結婚生活)
    2.自由な独身生活

    あなたはどこにも入っていません。
    子供を産み育ててくれるそこそこ好みの女性なら誰でもいいのです。でも、もし子供ができて離婚となれば大抵親権は女性が取りますから、それなりには大切にしてくれるでしょう。
    おそらく子供ができなければ離婚するつもりでしょうね。1年か2年か、彼は決めていると思います。

    あなたの優先順位は
    1.結婚
    2.彼
    3.子供
    といったところでしょうか。

    デキ婚を目指すのではなく、条件を明らかにし、先に入籍してくれる彼は賢くて誠実です。38歳にもなって交際2ヶ月の相手に「あなたとの子供じゃなきゃ欲しくない」なんて言う恋愛体質な人は私は気持ち悪いです。

    あなたは今までブライダルチェックを受けたこともないんですか?卵子凍結をしていてもいい年齢だと思うのですが。

    条件が合わないなら次行きましょう。子供にこだわらず王子様を探したいのであれば締め切りはありません。結婚は50歳60歳になってもできます。離婚の可能性のない結婚は存在しませんけどね。

    トピ内ID:5777850965

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    まさに『結婚観の違い』

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    交際して2ヶ月なら、彼は相手(あなた)にそれほど執着も運命も感じていないと思いますよ。

    結婚したカップルだって、相手が不妊と判明後、子供が欲しいあまり離婚する人がいるわけですから、『結婚観の違い』でしょうがないと思います。

    彼はたぶん、『まさか自分が不妊かも?』と考えた事もなかったのでしょう。あるいは、38歳なら過去に女性を妊娠させた事があったのかもしれませんね。

    残念ながら『結婚観の違いで』、この御縁はなくなるような気がします。

    トピ内ID:1637085324

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    2ヶ月で、あなたとの子供が欲しいは

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    嘘臭くありませんか?
    せめて1年くらい付き合ってからじゃないと
    そういうことなら、出来ちゃった婚しましょ?
    と放っておいて
    1年後には
    あなたとの子供が欲しいと言わせてやる!
    惚れさせてやるぞ!と、付き合ってみたら?

    トピ内ID:1980289314

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    それは主さんの予想通り・・

    しおりをつける
    😭
    くらげ
    主さんと結婚したいのではなく、子供が産める女性と結婚したいのだと思います。

    なので、ブライダルチェックが良好でも何年も子供が出来ない場合は離婚を迫られる可能性が高そうですね。

    実際交際2カ月なんてまだ相手の事なんて分かりませんからね。

    果たして彼は主さんを大事にしてるのでしょうか?
    ブライダルチェックの良し悪しであっさり冷めそうな怖さを感じますが・・。

    トピ内ID:4451064711

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    合理的よね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    合理的過ぎて、ちょっとハートの部分が冷たく感じるね。

    結婚に対しての考え方の相違があるから、このまま結婚したとしても上手くいかないと思うよ。

    あなたじゃなくちゃイヤだっていう気持ちが伝わってこないんだよね~

    同じ価値観の人を探した方が良いよ。

    トピ内ID:0242221701

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      どちらの気持ちも

      しおりをつける
      🙂
      分かるかも
      ただ、付き合う前に言ってほしかったですね。
      子どもがほしい気持ちが強いんだってね。
      でも、彼氏への好きという気持ちが芽生えてから言われたんじゃぁねぇ。

      検査は自身のためならやればいいと思います。
      彼のためなら絶対にしないほうがいいです。
      検査結果が良かった=結婚できた
      検査結果が悪かった=結婚できなかった
      どちらにせよ、自分の体に負担をかけて彼のために検査をしたことに変わりはありません。

      あなたの言うとおりです。
      子どもができる体だったから結婚できてもモヤモヤ
      子どもができない体だから結婚は断られたとしてもモヤモヤ

      私は彼氏さんと同じ気持ちでした。
      年齢的に妊娠も難しい。でも子供はほしい。
      だから、今の夫からお付き合いの意思を伝えられたときに言いました。
      私は結婚するならあなたしかいないと思えるほど好きになっています。
      だけど、同時に子供もほしいです。
      だから、あなたに結婚の意思がなければ別れてください。
      それだけ、子どものことは諦められませんでした。

      夫はバツイチで子ども達の成人を待ってから私との再婚を考えたかったようです。
      しかし、私は自分の人生なのではっきりと伝え続けました。
      結局、結婚しましたが子宝には恵まれませんでした。
      不妊治療も数年しましたが、流産などを経験して終了しました
      で、私はあるテレビ番組で知りました。
      子どもを産みたいのか。
      それとも子どもを育てたいのか。
      要は、養子縁組でも道はあるということです。
      私達夫婦は養子縁組の申請をして資格を持ちましたが、結局、子なしのまま、もういいか。という結論に至っています。
      夫婦仲は良好です。
      なぜなら、お互いが自身の人生をきちんと考えて妥協なく結婚したからです。
      夫は子ども達の成人をまつことと私との結婚を天秤にかけざるおえませんでしたが、第二の自分の人生を優先すると自分で決めたからです。

      トピ内ID:1676787544

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      子供ができなかったら?

      しおりをつける
      🙂
      みん
      検査で異常が認められなかったからといって、子供に恵まれるとは限りません。双方に問題がないのに不妊治療に通う人もあります。そういう状況になった場合はどうしますか?
      結婚の目的が子供だけという彼は、多分あなたと違う人と子供を求めることを選ぶでしょう。年齢的な制限があるのは、どうしようもない男女の違いです。

      これは私が彼の態度から感じた、ただの予想でしかありません。ごく自然に子供を設け、幸せな家庭を築く人生が待っているかもしれません。
      でも、彼は間違いなく「子供の産める伴侶」を求めており、子供の産めないなら必要としないとはっきり言っています。あなたの感じた通りです。
      それは彼の選んだ自分の人生設計。誰かに非難されるものではないと思います。
      あなたは自分の人生を生きますか?彼のための人生を生きますか?

      トピ内ID:4167198164

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      トピ主さんの勘は当たりです

      しおりをつける
      🙂
      アラフォーママ
      彼は、自分の子どもを産んでくれる子宮が欲しいだけで、それは別にトピ主で無くてもいいんだよ。
      そんな人、本当に尊厳できるの?
      おそらく40歳を目前に、急に現実が見えてきて焦っているんだよ。そんなに子どもが欲しければ、さっさと若いときに結婚しとけばいいのにねぇ。

      私はトピ主と同年代の36歳の時に結婚して、夫は当時39歳。
      夫は婚前から言ってたよ。
      「出産は現代でも命懸け。産むのが自分ならまだしも、自分で産むわけじゃないのに、自分の子供がほしいだなんてそんな無責任なことは言えない。そもそも自分の子供が欲しいから結婚したいとか、違うと思う。好きな人と一緒に生きていきたいから結婚するんだよ。子供はいた方が良いとは思うけど、相手がそれを望まないなら、2人で楽しく生きていくのもいいと思う」と。
      結果的に、子供は私の方が強く望んで、運よく恵まれたからいるけれど。夫は今でも「この子の存在を否定する訳じゃないけど…」と前置きした上で、同じ事を言ってる。
      そして「子育てするために今一緒にいるわけじゃない。貴女が好きで、一緒にいたいからいるんだよ」と。

      トピ主さん、その彼と仮に子供に恵まれたとして。
      結婚して、トピ主さんは本当に幸せになれるのかな?
      彼の言っていることは「トピ主との子供が欲しい」ではなく、「俺の子供が欲しいから、何としても産んでくれ」だよ。
      そんな男の子供を、トピ主は命懸けで産んで、本当に育てられる?そんな男に限って、子育ては非協力的だったりするものだよ。

      もっと、本当にトピ主を愛して大切にしてくれる人がいると思います。

      トピ内ID:4773120691

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      普通

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      考え「過ぎ」ではないと思います。
      その状況なら誰でも思うことです。

      普通の女性なら子供ができなければ結婚しないと言われたら愛されていないと判断すると思います。

      私と一緒になりたいわけではなく、子供が欲しい時期にちょうど私が目の前にいたのだな、私である必要は無いのだな、と。

      それに、そのような価値観の男性だと健康な子供しか認めないような気がします。
      もしも障害を持って生まれてきたら、彼は受け入れられるのでしょうか。

      結婚相手としては不安しかない彼だと思います。

      トピ内ID:7409215690

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      時間がないからそうなるのは仕方ない

      しおりをつける
      🐧
      チヨ
      彼は「あなたとの子供が欲しい。」と思っているから検査しようとなったのだと思います。
      でも彼は検査結果によっては別れもあると考えているのでしょうね。
      でもそれはそういうものだという気がしますよ。
      子供を持てないことがわかっている相手と結婚するというのは自分の子供に会えないということですから。どんなに好きな人でも別れを考えるほどの大きな理由になり得ると思います。
      私は女で子供もいますがもしも結婚相手が不妊だとわかったら結婚しなかったと思います。
      自分の子供を持つ夢を諦めるのは嫌だからです。
      自分の一生を左右するとても大事なことですからそこは譲れません。そしてもし自分のほうに問題があったとしたら自分から身を引いていたでしょうね。これはもう愛情があるとかないとかは関係なくどうしても譲れない部分だから。
      彼もそうなんじゃないかしら。それに彼は交際2ヶ月で、子供ができなければ結婚したくない と正直に言っているのだから誠実だと思いますよ。
      そういう価値観の人が嫌ならそもそもブライダルチェックなどしないで別れたほうがお互いのためかもしれませんね。

      トピ内ID:8032295216

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      普通にいますね

      しおりをつける
      🎂
      う~む
      ハッキリしてるから、良いと思うよ
      もう目的が告げてあるから子供ができなきゃ離婚ってことすね
      これ男女共に多くて、それ自体が目的なので
      双方が納得することと、納得しても不妊だったりすると
      スピード離婚ってのも、よく見る光景なのだ
      でも、今回のようにハッキリ言ってくれたほうがいい
      納得しなけりゃ結婚しないほうがいいわけだ
      戸籍に履歴も残らないしね

      トピ内ID:7380525276

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      交際2か月の彼女に、子供が出来なくても良いって思えって?

      しおりをつける
      ミルク
      交際2か月かぁ~、、、

      それなら子供が先走るのは少し分かるかも。

      トピ主とまだ確固たる絆がある程長い付き合いでは無い訳ですし、交際2か月の彼女に、子供が出来なくても2人で生きて行こう!とは、ならないんじゃない?

      トピ主は彼に子供が出来なくても2人で生きて行こうと言って欲しかったようですが、逆にたった交際2か月の彼氏と、子供が出来なくても2人で生きて行きたい!って思えるトピ主がスゴいと思います。

      勿論、トピ主が少しモヤモヤすると言うか、落胆する気持ちも分かりますが、結婚前にちゃんと言うだけ、彼はマシだと思いますよ。

      あとはトピ主が子供なんか居なくても2人で生きて行こう!って男性を探すか、彼の意向を分かった上で結婚するかでは?

      トピ内ID:4895696124

      閉じる× 閉じる×

      仕方ない

      しおりをつける
      blank
      かな
      子供ができなければ結婚したくないってハッキリ言われてるんですから子供が出来たら結婚すればいいんじゃないですか?
      もっと長く付き合ううちに、子供が出来なくてもあなたがいいってなるかもしれませんし。
      それまで待てないとか努力出来ないなら、別れて違う人とお付き合いする方がいいと思います。
      (私は39歳で子供は諦めつつありますが、子供が欲しい彼氏と2年お付き合いしてます。既成事実つくりたいです(笑))
      年齢知ってるし、子供欲しいだけならあなたと付き合ってないですよ。好きだから付き合っているし、結婚も考えたし、ブライダルチェックも受けてくれるんです。頑張りましょう!!

      トピ内ID:8708047014

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      もし結婚して。

      しおりをつける
      💤
      其処よ。
      で、ブライダルチェック受けて二人とも問題無かったとしましょう。

      トピ主さんはそんな事言われても彼が好きだからと結婚したとして、もし子供が出来なかったら?

      健康で子供が出来る身体でも出来ないカップルも普通に居ます。
      其の彼の様子から子供出来なかったら離婚ですかね?
      其処の所も聞いてみたら。

      付き合ってまだ2か月。
      子供もだけれどトピ主さんを好きと言う気持ちすらあるかも分からない人との結婚を進めるのは止めた方がいいのかも。
      例え結婚して子供が出来ても虚しいかも。

      トピ内ID:3546076053

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      気持ちはよくわかる

      しおりをつける
      🙂
      オレンジ色
      あなたの気持ちも、彼の気持ちも、どちらが正しいか間違っているか、では無いですよね。
      お二人とも、正しいです。

      とりあえず、ブライダルチェックとやらを受けてみたら?
      それで二人とも大丈夫だったら問題無いわけですし。

      何らかの問題が判明しても、医療の力で解決できる問題かもしれないし。

      男性は子どもについて女性ほど深刻に考えない人が多いと思いますが、その彼なら、何らかの努力が必要になった場合も、しっかり協力してくれそうですしね。

      あなたとの子どもがほしいから、二人で検査するのですよね?
      だからその点は安心してもいいのでは。

      応援しています。

      トピ内ID:0810040258

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        こればかりは。。。

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        🙂
        ぱんのみみ
        主様の気持ちわかります。

        男性側の結婚や妊娠に関する情報の無さは、本当に勉強不足だと思います。

        彼氏さんは自分が出来ない身体だと知ったときのショックを、先に考えてしまったのかもしれませんね。
        相手が出来ない身体なら、責めるだけで良いですもんね?父親となるにはかなり性格悪いです。相手の気持ちを汲めないのはどうかなぁ。

        子供が欲しいが為にそこまで言い切る人は、予備知識無い割に変に自信がありますし。
        プライドと天秤にかけたのかもしれません
        自分に問題があったら、立ち直れませんもの

        どちらにしても、子供を産むための道具扱いの言い方にはしっかり抗議しないとダメですよ。
        そのモヤモヤは結婚してもずっと消えないと思います。結婚するなら今が勉強させるチャンスです。

        主様だけが我慢するのではなく、何でも言い合えて解決できる仲になれる様に変われるといいですね。話し合いしましょう。

        トピ内ID:5076047599

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        同意します

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        🐤
        すみれ
        あなたに同意します。
        私は20代半ば未婚です。
        そんなこと言われたら、正直自分の気持ちを正直に話し、お別れします。

        30代半ば焦りや不安もあるとは思いますが、
        そなような人と結婚したところで、幸せになれるのでしょうか?
        私ならそれなら、1人で生きていたまた方がマシです。

        トピ内ID:2330849684

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        どんな子どもが生まれるか

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        そうねー
        まだ分からないけど、どんな女性と結婚して老後まで過ごすか、が大事だと思うトピ主さんの気持ちは良く分かります。
        トピ主さんは目の前に居て、自分で選べるのに、自分では選べない事の方を重要視されたら困りますよね。

        彼氏、男性不妊の事全くの想像外で、考えてもいなかったのだと思います。それですぐには答えられなかったのでは無いでしょうか。
        失礼な話ですよね。
        自分は選ぶ立場だと思い、トピ主さんの事を見下してる感じ。
        ブライダルチェックで両方に問題無くても出来ない時は出来ないのに、それもトピ主さんの所為になるかも。
        それに、子どもの性別も男女両方生まれると勘違いしてそうです。

        そういう不安が有るから、トピ主さんもここに相談されたのでしょう?

        個人的には、その彼氏ブライダルチェックで問題無くても振ってしまいたい。

        トピ内ID:6506328830

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        考えすぎではありません。

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        🙂
        ちえり
        何か彼なりの事情があるのでしょう。

        にしても、子どもができなければ結婚しないとは、違和感を感じてしまいますね。

        トピ内ID:5015896690

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        お別れに一票

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        🙂
        おじさん
        「愛しているから結婚」、「子供が欲しいから結婚」どちらも正しい考え方だと思います。
        だから、主さん、彼氏さんとも間違ったことは言ってないと思います。

        彼氏さんのドライな言い方にモヤモヤして、結婚をどうするか悩んでいるということですが、私なら迷うことなくお別れします。
        おそらく、ブライダルチェック自体は問題なしという結果になると思いますが、それはそれとして、彼氏さんのドライさは変わらないと思うんですよ。
        ドライな人はお友達として遊ぶ分には楽でいいですが、夫婦となると重要な決定をたくさんしていかないといけないわけで、そのたびに主さんがモヤモヤするのは確定だと思うのです。
        私だったら、そんな人生はまっぴらごめんです。

        ということで、私だったら、ブライダルチェックを受けずにお別れするかなと思いました。

        トピ内ID:1191048576

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