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    子供ができなければ結婚しないと言われました

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    りんご飴
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    私は35歳の女性です。

    交際して2か月になったばかりの38歳の彼から
    「君は結婚したいという願望はある?」と聞かれたので、あると答えました。
    すると、「俺も結婚したい。というより、子供が欲しい。子供ができなければ結婚したくない。もうお互い30代後半だから時間的余裕もない。だから、お互いにすぐ検査(ブライダルチェック)を受けよう」と言われました。

    彼はとても尊敬できる人で、私は交際当初から結婚を意識していました。彼もそう思っているであろうことは、ずっと伝わってきていました。女性として大切にされていることを日々感じています。ですから、彼が改めてはっきり結婚を考えていることを伝えてくれたことは、純粋にとても嬉しかったです。

    ところが、私が検査をすることは了承したうえで「もし検査の結果あなたが不妊であるとわかったとしても、私は子供よりあなたとの人生の方が大切だから、結婚したい気持ちは変わらないよ」と伝えたところ、彼は同じようには答えてくれませんでした。

    この会話が終わってから、ずっと心が晴れません。
    自分の子供を持ちたいという彼の夢や価値観は理解できます。私も子供が好きですし、できれば欲しいと思っています。でも、私は結婚は「相手ありき」だと思っています。さらに、お互いの身体に何も問題がなくても子供に恵まれない可能性だって大いにあります。

    私は、たとえ子供ができなかったとしても「それでもあなたと生きていきたい」と言ってくれる相手であってほしかったのです。

    結婚前の検査は、自分の体を知る上でも良いことだと思いますので、するつもりです。
    でも、彼にとって私は自分の子供を産んでくれるから価値があるのであって、そうでなければ要らない存在だと暗に伝えられたような気がしてしまうのです。

    せめて「あなたとの子供が欲しい」と言ってほしかった。

    私は考えすぎでしょうか。

    トピ内ID:1916779105

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    その彼はやめておいた方が・・・

    しおりをつける
    🙂
    考えすぎじゃないよ。
    彼はあなたでなくても、子供を産める女性なら誰でも良さそう。

    ブライダルチェックでお互いに問題無くても、子供ができるとは限らない。

    もし結婚後になかなか子供ができなかったら、
    彼は外で子供を作る可能性も大きいのでは?
    浮気相手の女性が妊娠したら、あなたは速攻離婚されると思うけど。

    あなたとの間に子供ができたとしたって、健常児とも限らない。
    そういう場合、彼みたいな人は逃げ出すような気がする。
    そうなるとやはり離婚となって、あなた一人で子育てすることになる。

    あなた自身を大切に思ってくれない人はやめておいた方がいい。
    結婚したら辛い人生になるような気がする。

    トピ内ID:4573138223

    ...本文を表示

    確かに残念ですね

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    あなただから結婚したんだよ、子供は欲しいけど、結果として授からないなら授からないでも構わないという考えの人と結婚したいです。

    子供ができなかったら、結婚相手ではないという考えは人としてどうなんだろう。

    色々、疑問ですよね?

    もし出産しても、色々な意味で希望の子供じゃなかったら、どうなんだろう、再婚するために子供と共に捨てられやしないだろうか。

    今は不妊じゃなくても、将来的に不妊になったら離婚なんだろうか。

    トピ主が目的ではなく、手段の協力者ということのような気がしますが、どうなんでしょう。

    35歳、また1からお付き合いする相手を探すのは、勇気がいると思いますが、検討すべきでしょうね。

    夫婦で相談して決めるべきことを結婚前の段階で相談なく決められる男性は、結婚後も住宅購入や離職などの大切な節目を相談なく決められる男性です。

    私は結婚前に考え方の違いが分かって良かったと思いますよ。

    トピ内ID:1009190677

    ...本文を表示

    仕方がないかなとは思います

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    まず、主さんが仰る通りブライダルチェックしたとしても不妊になる可能性は大いにあります。

    彼の価値が子供ありき
    あなたの価値が相手ありき
    どちらが正しいというのではなく、
    それがお互いの価値観なので
    どちらかが歩み寄る、又は合わないので離れるの2択かと思います。

    彼が絶対に子供ありきと考えているなら、
    あなたが不妊の可能性があった場合は離れるのがベストかと思います。お互い辛いですし。
    ただ彼に不妊の可能性があった場合はどうなのか???とは思います。

    他の選択肢としては、お互いに結婚をしたい相手ならば今からでも子作りを始めてみてはどうでしょうか?
    なんだかんだやってみないと分からないと思います。

    後は子供を育てたいという強い気持ちがあるのならば、養子という選択肢はあるのか?ということです。この辺は話し合ってみたらいいかもしれません。

    彼にとってどこまで受け入れられるかも不明です(自分が不妊の可能性がある場合、養子をとるという選択肢など)

    彼の言動はコントロール出来ません。
    あなたにとって凄く嫌な事を言われたと思ったなら、別れればいいし、
    大したことないかと思うのなら聞き流せばいいと思います。

    彼はあくまでも他人なので、これからもあなたにとって不都合な発言の1つや2つあると思います。大事なのはあなたがどこまで許容できるか、です。
    他の人がどうこう言おうとふたりの中で折り合いがついたら、それでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3454644941

    ...本文を表示

    正直な人だと思います

    しおりをつける
    🐶
    イチコ
    交際5年目でしたらそれは無いでしょって言いますが、交際2カ月。
    最初にそう言う話をきっちりしておくべき年齢ですよね。
    結婚してから子供が欲しくて離婚する人もいます。
    その分誠実だと思います。

    彼とは別れましょう。
    結局子供ができるからだ経ったとしても主様はいつまでも心にしこりを残しそうです。
    彼とは思考が合わなかったのです。
    残念ですが生き方が違う。

    トピ内ID:0584881621

    ...本文を表示

    私もトピ主さん寄りの考えです。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    子供を産めないなら結婚しないなんて、私も言われたらちょっと傷つきます。
    でも価値観の違いというか、仕方ないことだとも思います。

    彼も、別にトピ主さんのことを子供を産む機械だと思ってるとか、愛情がないとかではないと思います。
    ただ、彼とトピ主さんには、子供を望む気持ちの大きさに差があるのではないでしょうか。

    トピ主さんのように、愛する人との間にもし子供ができなくても、2人で楽しく生きられればそれで良いと考えられる人もいます。
    でも世の中には、どうしても諦めきれなくて何百万円もかけて不妊治療をする人や、不妊を理由に離婚してしまう人も多くいます。

    彼はとっても子供を授かりたい願望の強い人なんだなぁ程度の認識で、あまり気にしなくて良いと思います。
    そりゃあもちろん価値観が合うに越したことはないですけど、彼との間に子供が生まれたら、普通に幸せな家庭を築ける気がします。

    トピ内ID:4856031982

    ...本文を表示

    難しい価値観の違い

    しおりをつける
    🐧
    マー
    お互いに好き合っているけれども子供ありきか否か…もうこれは価値観の違いでしかないのでしょうがないような気もします。
    ただ、トピ主さんも仰ってますが、彼はブライダルチェックで白黒ハッキリ答えが出ると思っていないでしょうか?
    何らかの項目で引っかったからといって、不妊ではないですよ。性病が見つかったり、抗体検査の数値次第でワクチン摂取したり、内膜症や筋腫が見つかれば治療を始めたり、、妊娠に備えられるものでもあります。
    意識の高い方は普段からの婦人科通いで分かっている内容が殆どかと思いますが。
    男性のブライダルチェックも性病や血液検査で、プラスオプションで精液検査が多いですが、これは当てにならない場合もあります。
    精液検査で問題がなくても、実は男性不妊の場合もあり、1匹1匹の精子の状態をきちんとチェックしてくれる、男性不妊を専門にした施設で行うのがいいと思います。
    この男性不妊ですが、精液検査で問題ないと出てしまうことで妊活が上手くいかず、時間が掛かってしまったという夫婦が結構います。
    その辺りもよく話し合って、ブライダルチェックが全てではないこと、チェックで異常が見つかっても治療することで妊娠の望みが上がることを理解して貰うのはどうでしょうか?
    折角好き合っているのに、ブライダルチェックの結果だけで別れも考えてしまうのはちょっと勿体ないかと思うのです。
    どちらかがもう絶対に無理だとなれば、また状況も違うかと思いますが…

    トピ内ID:3033009868

    ...本文を表示

    交際2ヶ月だと

    しおりをつける
    🐧
    あきりんご
    まだ付き合って2ヶ月だと、お互い知り合って日も浅いのでは?

    それであなたとの子供が欲しいと本気で言える男性は中々いないのでは。
    数年付き合ってるならまだしも。
    ちょっと主さんが焦りすぎな気もします。

    > もうお互い30代後半だから時間的余裕もない。だから、お互いにすぐ検査(ブライダルチェック)を受けよう」と言われました

    これも私からしたらかなり誠実な発言に思えます。お互いにやろうと言ってるのだから。

    > でも、彼にとって私は自分の子供を産んでくれるから価値があるのであって、そうでなければ要らない存在だと暗に伝えられたような気がしてしまうのです。

    これも被害妄想的な感じに思えます。何しろまだ付き合って2ヶ月なのですから、お互いが子供がいなくても関係ないくらい大切な存在になるには、これからの年月次第ですよね?

    検査受けて、それからのことはそれから考えればいいじゃないですか。

    年齢を理由に焦ったらうまくいくものも行きません。


     

    トピ内ID:0495251590

    ...本文を表示

    彼に直接

    しおりをつける
    🐤
    あじさい
    検査のあとでも先でもよいと思いますが、できれば検査結果を知らせる前に、この件は彼とあらためて話しあったほうが…。

    トピ内ID:5195306735

    ...本文を表示

    一か八かですねー

    しおりをつける
    🐱
    白マスク
    彼氏さんがトピ主と結婚するかどうかは、ブライダルチェックの結果次第なんでしょうね。
    よく恋愛と結婚は違うと言いますが、まさにそれですよ。彼氏さんは子供ができない妻はいらないんです。私から言わせればまったく対象外の男。

    ブライダルチェックで問題が無くても子供を授かるかどうかはタイミングや遺伝子の相性もあるので100%ではありません。
    彼氏ご自身は、自分に子供出来ない原因があるかもしれないことはこれっぽッチも考えてないんですね。それがびっくり!

    私なら、こんな考えの人とはもともと付き合わないし、結婚なんて考えません。私自身を愛してくれて、二人でいることに価値を見出してくれるひとじゃないとお断り。

    ちなみに私は既婚子無しのアラフィフです。夫は子供のいるいないなんて関係ない・私と一生楽しく暮らしいたいと言ってくれてます。仲良しですよ。

    子供のプレッシャーは女性には相当重いと思います。義実家からも言われるんじゃないの?それでいいんですか。もっと自分を大切にしてください。

    トピ内ID:4099279172

    ...本文を表示

    考えすぎではない

    しおりをつける
    💍
    るびー
    考えすぎではなく、そういう事だと思います。
    今のトピ主さんは、子どもを産んでくれるから価値があるのであって、そうでなければ要らない存在なのだと思います。

    ただ、まだ交際して2ヶ月なのでトピ主さんの良さや価値を実感していないからだとは思います。

    ブライダルチェックの結果、トピ主さんが不妊だったら別れる事になりますが、彼が不妊だったら彼はどうするんだろう・・・?

    やっぱり一旦トピ主さんとは別れて、結婚自体を今後どうするかじっくり考えるのかなぁ。
    そして子どもができなくても結婚したいと思えたら、年齢を気にすることもなく、時間的に余裕があるので新たに出会った人と結婚するのかな?と思いました。

    この彼とは、ブライダルチェックの結果、お互い問題がなくても気持ちよく結婚できないと思いました。

    トピ内ID:2773721397

    ...本文を表示

    考えすぎではない。その通り

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    彼もちゃんと言っています。
    優先順位は
    1.子供(+不自由な結婚生活)
    2.自由な独身生活

    あなたはどこにも入っていません。
    子供を産み育ててくれるそこそこ好みの女性なら誰でもいいのです。でも、もし子供ができて離婚となれば大抵親権は女性が取りますから、それなりには大切にしてくれるでしょう。
    おそらく子供ができなければ離婚するつもりでしょうね。1年か2年か、彼は決めていると思います。

    あなたの優先順位は
    1.結婚
    2.彼
    3.子供
    といったところでしょうか。

    デキ婚を目指すのではなく、条件を明らかにし、先に入籍してくれる彼は賢くて誠実です。38歳にもなって交際2ヶ月の相手に「あなたとの子供じゃなきゃ欲しくない」なんて言う恋愛体質な人は私は気持ち悪いです。

    あなたは今までブライダルチェックを受けたこともないんですか?卵子凍結をしていてもいい年齢だと思うのですが。

    条件が合わないなら次行きましょう。子供にこだわらず王子様を探したいのであれば締め切りはありません。結婚は50歳60歳になってもできます。離婚の可能性のない結婚は存在しませんけどね。

    トピ内ID:5777850965

    ...本文を表示

    まさに『結婚観の違い』

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    交際して2ヶ月なら、彼は相手(あなた)にそれほど執着も運命も感じていないと思いますよ。

    結婚したカップルだって、相手が不妊と判明後、子供が欲しいあまり離婚する人がいるわけですから、『結婚観の違い』でしょうがないと思います。

    彼はたぶん、『まさか自分が不妊かも?』と考えた事もなかったのでしょう。あるいは、38歳なら過去に女性を妊娠させた事があったのかもしれませんね。

    残念ながら『結婚観の違いで』、この御縁はなくなるような気がします。

    トピ内ID:1637085324

    ...本文を表示

    2ヶ月で、あなたとの子供が欲しいは

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    嘘臭くありませんか?
    せめて1年くらい付き合ってからじゃないと
    そういうことなら、出来ちゃった婚しましょ?
    と放っておいて
    1年後には
    あなたとの子供が欲しいと言わせてやる!
    惚れさせてやるぞ!と、付き合ってみたら?

    トピ内ID:1980289314

    ...本文を表示

    それは主さんの予想通り・・

    しおりをつける
    😭
    くらげ
    主さんと結婚したいのではなく、子供が産める女性と結婚したいのだと思います。

    なので、ブライダルチェックが良好でも何年も子供が出来ない場合は離婚を迫られる可能性が高そうですね。

    実際交際2カ月なんてまだ相手の事なんて分かりませんからね。

    果たして彼は主さんを大事にしてるのでしょうか?
    ブライダルチェックの良し悪しであっさり冷めそうな怖さを感じますが・・。

    トピ内ID:4451064711

    ...本文を表示

    合理的よね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    合理的過ぎて、ちょっとハートの部分が冷たく感じるね。

    結婚に対しての考え方の相違があるから、このまま結婚したとしても上手くいかないと思うよ。

    あなたじゃなくちゃイヤだっていう気持ちが伝わってこないんだよね~

    同じ価値観の人を探した方が良いよ。

    トピ内ID:0242221701

    ...本文を表示

    どちらの気持ちも

    しおりをつける
    🙂
    分かるかも
    ただ、付き合う前に言ってほしかったですね。
    子どもがほしい気持ちが強いんだってね。
    でも、彼氏への好きという気持ちが芽生えてから言われたんじゃぁねぇ。

    検査は自身のためならやればいいと思います。
    彼のためなら絶対にしないほうがいいです。
    検査結果が良かった=結婚できた
    検査結果が悪かった=結婚できなかった
    どちらにせよ、自分の体に負担をかけて彼のために検査をしたことに変わりはありません。

    あなたの言うとおりです。
    子どもができる体だったから結婚できてもモヤモヤ
    子どもができない体だから結婚は断られたとしてもモヤモヤ

    私は彼氏さんと同じ気持ちでした。
    年齢的に妊娠も難しい。でも子供はほしい。
    だから、今の夫からお付き合いの意思を伝えられたときに言いました。
    私は結婚するならあなたしかいないと思えるほど好きになっています。
    だけど、同時に子供もほしいです。
    だから、あなたに結婚の意思がなければ別れてください。
    それだけ、子どものことは諦められませんでした。

    夫はバツイチで子ども達の成人を待ってから私との再婚を考えたかったようです。
    しかし、私は自分の人生なのではっきりと伝え続けました。
    結局、結婚しましたが子宝には恵まれませんでした。
    不妊治療も数年しましたが、流産などを経験して終了しました
    で、私はあるテレビ番組で知りました。
    子どもを産みたいのか。
    それとも子どもを育てたいのか。
    要は、養子縁組でも道はあるということです。
    私達夫婦は養子縁組の申請をして資格を持ちましたが、結局、子なしのまま、もういいか。という結論に至っています。
    夫婦仲は良好です。
    なぜなら、お互いが自身の人生をきちんと考えて妥協なく結婚したからです。
    夫は子ども達の成人をまつことと私との結婚を天秤にかけざるおえませんでしたが、第二の自分の人生を優先すると自分で決めたからです。

    トピ内ID:1676787544

    ...本文を表示

    子供ができなかったら?

    しおりをつける
    🙂
    みん
    検査で異常が認められなかったからといって、子供に恵まれるとは限りません。双方に問題がないのに不妊治療に通う人もあります。そういう状況になった場合はどうしますか?
    結婚の目的が子供だけという彼は、多分あなたと違う人と子供を求めることを選ぶでしょう。年齢的な制限があるのは、どうしようもない男女の違いです。

    これは私が彼の態度から感じた、ただの予想でしかありません。ごく自然に子供を設け、幸せな家庭を築く人生が待っているかもしれません。
    でも、彼は間違いなく「子供の産める伴侶」を求めており、子供の産めないなら必要としないとはっきり言っています。あなたの感じた通りです。
    それは彼の選んだ自分の人生設計。誰かに非難されるものではないと思います。
    あなたは自分の人生を生きますか?彼のための人生を生きますか?

    トピ内ID:4167198164

    ...本文を表示

    トピ主さんの勘は当たりです

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーママ
    彼は、自分の子どもを産んでくれる子宮が欲しいだけで、それは別にトピ主で無くてもいいんだよ。
    そんな人、本当に尊厳できるの?
    おそらく40歳を目前に、急に現実が見えてきて焦っているんだよ。そんなに子どもが欲しければ、さっさと若いときに結婚しとけばいいのにねぇ。

    私はトピ主と同年代の36歳の時に結婚して、夫は当時39歳。
    夫は婚前から言ってたよ。
    「出産は現代でも命懸け。産むのが自分ならまだしも、自分で産むわけじゃないのに、自分の子供がほしいだなんてそんな無責任なことは言えない。そもそも自分の子供が欲しいから結婚したいとか、違うと思う。好きな人と一緒に生きていきたいから結婚するんだよ。子供はいた方が良いとは思うけど、相手がそれを望まないなら、2人で楽しく生きていくのもいいと思う」と。
    結果的に、子供は私の方が強く望んで、運よく恵まれたからいるけれど。夫は今でも「この子の存在を否定する訳じゃないけど…」と前置きした上で、同じ事を言ってる。
    そして「子育てするために今一緒にいるわけじゃない。貴女が好きで、一緒にいたいからいるんだよ」と。

    トピ主さん、その彼と仮に子供に恵まれたとして。
    結婚して、トピ主さんは本当に幸せになれるのかな?
    彼の言っていることは「トピ主との子供が欲しい」ではなく、「俺の子供が欲しいから、何としても産んでくれ」だよ。
    そんな男の子供を、トピ主は命懸けで産んで、本当に育てられる?そんな男に限って、子育ては非協力的だったりするものだよ。

    もっと、本当にトピ主を愛して大切にしてくれる人がいると思います。

    トピ内ID:4773120691

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    考え「過ぎ」ではないと思います。
    その状況なら誰でも思うことです。

    普通の女性なら子供ができなければ結婚しないと言われたら愛されていないと判断すると思います。

    私と一緒になりたいわけではなく、子供が欲しい時期にちょうど私が目の前にいたのだな、私である必要は無いのだな、と。

    それに、そのような価値観の男性だと健康な子供しか認めないような気がします。
    もしも障害を持って生まれてきたら、彼は受け入れられるのでしょうか。

    結婚相手としては不安しかない彼だと思います。

    トピ内ID:7409215690

    ...本文を表示

    時間がないからそうなるのは仕方ない

    しおりをつける
    🐧
    チヨ
    彼は「あなたとの子供が欲しい。」と思っているから検査しようとなったのだと思います。
    でも彼は検査結果によっては別れもあると考えているのでしょうね。
    でもそれはそういうものだという気がしますよ。
    子供を持てないことがわかっている相手と結婚するというのは自分の子供に会えないということですから。どんなに好きな人でも別れを考えるほどの大きな理由になり得ると思います。
    私は女で子供もいますがもしも結婚相手が不妊だとわかったら結婚しなかったと思います。
    自分の子供を持つ夢を諦めるのは嫌だからです。
    自分の一生を左右するとても大事なことですからそこは譲れません。そしてもし自分のほうに問題があったとしたら自分から身を引いていたでしょうね。これはもう愛情があるとかないとかは関係なくどうしても譲れない部分だから。
    彼もそうなんじゃないかしら。それに彼は交際2ヶ月で、子供ができなければ結婚したくない と正直に言っているのだから誠実だと思いますよ。
    そういう価値観の人が嫌ならそもそもブライダルチェックなどしないで別れたほうがお互いのためかもしれませんね。

    トピ内ID:8032295216

    ...本文を表示

    普通にいますね

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    ハッキリしてるから、良いと思うよ
    もう目的が告げてあるから子供ができなきゃ離婚ってことすね
    これ男女共に多くて、それ自体が目的なので
    双方が納得することと、納得しても不妊だったりすると
    スピード離婚ってのも、よく見る光景なのだ
    でも、今回のようにハッキリ言ってくれたほうがいい
    納得しなけりゃ結婚しないほうがいいわけだ
    戸籍に履歴も残らないしね

    トピ内ID:7380525276

    ...本文を表示

    交際2か月の彼女に、子供が出来なくても良いって思えって?

    しおりをつける
    ミルク
    交際2か月かぁ~、、、

    それなら子供が先走るのは少し分かるかも。

    トピ主とまだ確固たる絆がある程長い付き合いでは無い訳ですし、交際2か月の彼女に、子供が出来なくても2人で生きて行こう!とは、ならないんじゃない?

    トピ主は彼に子供が出来なくても2人で生きて行こうと言って欲しかったようですが、逆にたった交際2か月の彼氏と、子供が出来なくても2人で生きて行きたい!って思えるトピ主がスゴいと思います。

    勿論、トピ主が少しモヤモヤすると言うか、落胆する気持ちも分かりますが、結婚前にちゃんと言うだけ、彼はマシだと思いますよ。

    あとはトピ主が子供なんか居なくても2人で生きて行こう!って男性を探すか、彼の意向を分かった上で結婚するかでは?

    トピ内ID:4895696124

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    かな
    子供ができなければ結婚したくないってハッキリ言われてるんですから子供が出来たら結婚すればいいんじゃないですか?
    もっと長く付き合ううちに、子供が出来なくてもあなたがいいってなるかもしれませんし。
    それまで待てないとか努力出来ないなら、別れて違う人とお付き合いする方がいいと思います。
    (私は39歳で子供は諦めつつありますが、子供が欲しい彼氏と2年お付き合いしてます。既成事実つくりたいです(笑))
    年齢知ってるし、子供欲しいだけならあなたと付き合ってないですよ。好きだから付き合っているし、結婚も考えたし、ブライダルチェックも受けてくれるんです。頑張りましょう!!

    トピ内ID:8708047014

    ...本文を表示

    もし結婚して。

    しおりをつける
    💤
    其処よ。
    で、ブライダルチェック受けて二人とも問題無かったとしましょう。

    トピ主さんはそんな事言われても彼が好きだからと結婚したとして、もし子供が出来なかったら?

    健康で子供が出来る身体でも出来ないカップルも普通に居ます。
    其の彼の様子から子供出来なかったら離婚ですかね?
    其処の所も聞いてみたら。

    付き合ってまだ2か月。
    子供もだけれどトピ主さんを好きと言う気持ちすらあるかも分からない人との結婚を進めるのは止めた方がいいのかも。
    例え結婚して子供が出来ても虚しいかも。

    トピ内ID:3546076053

    ...本文を表示

    気持ちはよくわかる

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ色
    あなたの気持ちも、彼の気持ちも、どちらが正しいか間違っているか、では無いですよね。
    お二人とも、正しいです。

    とりあえず、ブライダルチェックとやらを受けてみたら?
    それで二人とも大丈夫だったら問題無いわけですし。

    何らかの問題が判明しても、医療の力で解決できる問題かもしれないし。

    男性は子どもについて女性ほど深刻に考えない人が多いと思いますが、その彼なら、何らかの努力が必要になった場合も、しっかり協力してくれそうですしね。

    あなたとの子どもがほしいから、二人で検査するのですよね?
    だからその点は安心してもいいのでは。

    応援しています。

    トピ内ID:0810040258

    ...本文を表示

    こればかりは。。。

    しおりをつける
    🙂
    ぱんのみみ
    主様の気持ちわかります。

    男性側の結婚や妊娠に関する情報の無さは、本当に勉強不足だと思います。

    彼氏さんは自分が出来ない身体だと知ったときのショックを、先に考えてしまったのかもしれませんね。
    相手が出来ない身体なら、責めるだけで良いですもんね?父親となるにはかなり性格悪いです。相手の気持ちを汲めないのはどうかなぁ。

    子供が欲しいが為にそこまで言い切る人は、予備知識無い割に変に自信がありますし。
    プライドと天秤にかけたのかもしれません
    自分に問題があったら、立ち直れませんもの

    どちらにしても、子供を産むための道具扱いの言い方にはしっかり抗議しないとダメですよ。
    そのモヤモヤは結婚してもずっと消えないと思います。結婚するなら今が勉強させるチャンスです。

    主様だけが我慢するのではなく、何でも言い合えて解決できる仲になれる様に変われるといいですね。話し合いしましょう。

    トピ内ID:5076047599

    ...本文を表示

    同意します

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    あなたに同意します。
    私は20代半ば未婚です。
    そんなこと言われたら、正直自分の気持ちを正直に話し、お別れします。

    30代半ば焦りや不安もあるとは思いますが、
    そなような人と結婚したところで、幸せになれるのでしょうか?
    私ならそれなら、1人で生きていたまた方がマシです。

    トピ内ID:2330849684

    ...本文を表示

    どんな子どもが生まれるか

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    まだ分からないけど、どんな女性と結婚して老後まで過ごすか、が大事だと思うトピ主さんの気持ちは良く分かります。
    トピ主さんは目の前に居て、自分で選べるのに、自分では選べない事の方を重要視されたら困りますよね。

    彼氏、男性不妊の事全くの想像外で、考えてもいなかったのだと思います。それですぐには答えられなかったのでは無いでしょうか。
    失礼な話ですよね。
    自分は選ぶ立場だと思い、トピ主さんの事を見下してる感じ。
    ブライダルチェックで両方に問題無くても出来ない時は出来ないのに、それもトピ主さんの所為になるかも。
    それに、子どもの性別も男女両方生まれると勘違いしてそうです。

    そういう不安が有るから、トピ主さんもここに相談されたのでしょう?

    個人的には、その彼氏ブライダルチェックで問題無くても振ってしまいたい。

    トピ内ID:6506328830

    ...本文を表示

    考えすぎではありません。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    何か彼なりの事情があるのでしょう。

    にしても、子どもができなければ結婚しないとは、違和感を感じてしまいますね。

    トピ内ID:5015896690

    ...本文を表示

    お別れに一票

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    「愛しているから結婚」、「子供が欲しいから結婚」どちらも正しい考え方だと思います。
    だから、主さん、彼氏さんとも間違ったことは言ってないと思います。

    彼氏さんのドライな言い方にモヤモヤして、結婚をどうするか悩んでいるということですが、私なら迷うことなくお別れします。
    おそらく、ブライダルチェック自体は問題なしという結果になると思いますが、それはそれとして、彼氏さんのドライさは変わらないと思うんですよ。
    ドライな人はお友達として遊ぶ分には楽でいいですが、夫婦となると重要な決定をたくさんしていかないといけないわけで、そのたびに主さんがモヤモヤするのは確定だと思うのです。
    私だったら、そんな人生はまっぴらごめんです。

    ということで、私だったら、ブライダルチェックを受けずにお別れするかなと思いました。

    トピ内ID:1191048576

    ...本文を表示

    そんな人と結婚してはいけませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    夏が来た
    その男性はただ「子供が欲しいから結婚する」だけです。

    相手女性は誰でも良いのです。

    トピ主の場合、

    結婚しても子供ができなければ、その男性は「あっさり離婚して」
    他の女性と再婚しますよ。

    それはつまり

    「そこに愛は無い」・・・ということです。

    目を覚ましましょう。

    そんな結婚してはいけないよ。

    もし子供ができても、

    「そこに愛はない」です。

    幸せにはなれない。

    彼はトピ主を「大事に思っていないから」。

    目を覚ましましょう。

    トピ内ID:0752951964

    ...本文を表示

    交際して2ヶ月で?

    しおりをつける
    🙂
    さな
    子どもができず離婚になるご家庭なんて山ほどあります。
    しかし、もちろん、離婚しないご家庭も山ほどあります。

    どちらも「悲しいけれど仕方ない」「それもあり」だと思います。

    トピ主さんのお気持ちはよく分かります。

    ただ、交際2ヶ月でえらく高望みだなぁとも感じます。
    年齢が高くなければ、もっと時間をかけてそういう信頼関係も築いていくのでしょう。

    でも、年齢が高くなってしまっているからと言って、そこまでの信頼関係が短時間で築けるわけはない。

    2ヶ月でそこまで言うトピ主さんもどうかなと思うし、そこまで言われる彼もかわいそうです。

    子どもを持つか持たないかというのはとても大切な選択です。

    私は彼の意見も間違ってないと思います。

    ま、不妊の原因は半々です。

    彼は、彼自身の原因で結婚できない可能性もあるってこと、彼はその場合は一生結婚しないのか?というのは聞いてみてもいいと思いますけどね!!

    トピ内ID:6252102707

    ...本文を表示

    子供ができなければ

    しおりをつける
    🙂
    どんたく
    結婚したくない。

    この言葉が全てです。
    ブライダルチェックを受けるということは、そういうことではないのですか?
    子供ができない相手でも結婚する前提なら、お金払って事前に検査を受ける意味はどこにあるのでしょう?

    交際初期で提案してくるのは、とても正直な彼だと思います。
    ただ、「トピ主に子供を産む機能がないなら結婚する価値がない」と言っている訳ではなく、自分が婚約する可能性のある女性全員に同じ態度だと思いますので、彼の中でのトピ主さんの女性としての価値が特に低いということでは無いと思います。

    >私は、たとえ子供ができなかったとしても「それでもあなたと生きていきたい」と言ってくれる相手であってほしかったのです。

    残念ながら彼にはこのオプションは付いていないことが判明しました。今後も付くことはないでしょう。

    それでも彼が好きなら、検査を受けてお付き合いを続行したら良いと思います。
    ただし、トピ主さんのおっしゃる通り双方に問題がなくても子供ができない可能性はあり、その場合結婚しても離婚を要求されるかもしれません。

    さて、どうしますか?
    他人を変えることはできませんが、トピ主さんにも彼と同等の選択権がありますよ。

    トピ内ID:0618421383

    ...本文を表示

    私から見たら、考え過ぎかもと思う

    しおりをつける
    レス子
    トピ主さんの気持ちも解ります。この人だから結婚したいと思うのが先で、
    子供はいてもいなくてもと思う。パートナーとして重視しているのでしょう。

    彼も、女性なら誰でもいいとは思ってませんよ。
    >「あなたとの子供が欲しい」
    と言った後で、検査の結果が駄目だったら?

    結婚を考えたのは貴女が対象、でも子供が欲しいのは必須。
    だから検査をしたいと言い出したし、貴女と同じ答えは言えなかった。
    むしろ、正直で誠実であるからだと思う。

    子供が欲しい願望が強ければ、子供が持てない辛さを抱えたまま、結婚生活を続ける事になる。
    それって、お互いに結構つらいことになると思います。

    子供が欲しいと思っているのに、口先だけ合わせるなんて、無責任で言えないと思ったのでは?

    子供を産んでくれる価値しかないのは考え過ぎで、子供が欲しい、その為に結婚観が合う人と結婚したいと
    素直に考えているだけだと思います。
    子供を産んでくれるなら誰でもいいなんて、そんないい加減な結婚観は持ってないから、
    正直な態度を貴女に示したと思います。

    トピ内ID:6637047952

    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    でも、それは彼のなかで譲れない部分だったのでしょう?

    センシティブな問題だからこそ嘘ついちゃダメだと思う。

    じゃあ逆に結婚してから、本当は子供がほしいから別れてくれ。
    本当は田舎に帰って家業をついで親と。
    エトセトラ、騙されてた、酷い、最初はこう言ってたのに、と言い出しませんか?

    それとも、主さんは本当に愛さえあれば、どんな山奥で自給自足をしたいとか、後だしじゃんけんされても着いていくってことですか?

    トピ内ID:1704522631

    ...本文を表示

    確かに気持ちは分かります。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ただ、結婚=子どもと考えている人もかなりの数居ると思います。
    トピ主様の事は好きだと思いますが、彼が子どもを望む事も事実です。
    別に子どもを産む道具とは思われていないでしょうけど、実際に女性しか出産は出来ないのでそれは仕方無いですよ。

    女性も、結婚したら多かれ少なかれ男性の稼いだお金を当てにするでしょう。
    まが彼とはやっていけないと思うのなら別れたらいいよ。

    トピ内ID:4985263628

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >俺も結婚したい。というより、子供が欲しい。子供ができなければ結婚したくない。

    最初に本音をハッキリ伝えてくれていますね。
    ごく自然で正直な気持ちなのだろうなと思いました。

    >たとえ子供ができなかったとしても「それでもあなたと生きていきたい」と言ってくれる相手であってほしかった

    交際2か月の段階では、
    中々ここまで確信を持って言える人ばかりではないのでは。

    知人女性に彼氏さんのような考えの人がいて、
    彼女も「子供が出来なければ結婚はしない」と強い意志を持って、
    彼氏との子を妊娠してから入籍しました。

    こう書くと確かに冷たい印象ですけど…
    人生の優先順位が『子供』なら、責められないと思います。
    そんな相手に同意するか、去るか、選択の自由はあるわけです。

    彼に、あなたの感じた不安を伝えてもいいとは思いますが、
    彼としては最初に本音を言ってくれていますしね。
    だから、
    子供が出来なかったとしても人生を共にしたいと思って貰うには、
    これからの信頼関係の築き方が大切ではないでしょうか。

    トピ内ID:9381730582

    ...本文を表示

    子供ができないなら

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    かなり。きつい事を書きますが、彼は子供ができないなら、結婚したくないんですよ。
    彼の目的は、結婚ではなく子供だから産めない配偶者は要らないし、自分が不妊なら独身で自由に生活したいんだと思いますよ。
    トピ主さんは、子供がいなくても結婚がしたいなら彼は配偶者として合わないから早く別れて、子供がいなくても結婚したい男性を探したほうが幸せになりますよ。
    彼に固執すると結婚もできなくなるし、子供が生まれたとしてもトピ主さんは配偶者として愛される可能性は低くと思いますよ。貴女は、彼の子供が欲しい希望を叶える人なだけて貴女でなくてもいいんですよ。

    トピ内ID:1857079370

    ...本文を表示

    気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主の気持ちは十分にわかります。
    当然の感情だとも思います。
    でもお相手の方の気持ちも理解できます。
    おそらく嘘をつくのが苦手な人なんでしょう。
    トピ主に対しても真面目である意味誠実だと思います。
    良い方向に進むようにお祈りします。

    トピ内ID:0709800686

    ...本文を表示

    問題なしの結果でもできないこともある

    しおりをつける
    🙂
    riri
    表題にも記載しましたが、ブライダルチェックで問題なくてもこどもができないことは多々あります。なので、できなかった場合、どうするのかを話し合ってください。おそらく、離婚を切り出されるでしょう。こどもがいなければ結婚したくないと言っているのですから。

    また、こどもが障がいを持って産まれた場合についても話し合ってください。そういう人は、可愛いこどもが欲しいだけなので、障がい児は愛せないと思います。しかも、奥さんを責めそうですね。

    私は結婚とは相手がまずあって、その延長でこどもだと思っています。結婚相談所で婚活をしている時、こどもこどもと言っている人が多くいましたが、お断りしました。理想の家庭はあると思いますが、現実はかけ離れることもあると思うのでそうなった時に頼れなそうと思ったからです。
    当時、35歳。結果、お互い大好きで、こどもができてもできなくてもいいねという方と結婚し、2人の娘がいます。

    主さまの彼氏さんは夫婦だけの生活は不要とのことなので、価値観の違いもありますね。その方を責めるつもりはありませんが、私だったら別れます。

    トピ内ID:6495025910

    ...本文を表示

    子供を持ちたいという願いは優先事項

    しおりをつける
    💤
    薔薇と神殿
    >彼にとって私は自分の子供を産んでくれるから価値がある
    >そうでなければ要らない存在だと暗に伝えられたような気がしてしまう

    トピ主さんの気持ち分かります。
    彼はあなたとの子が欲しい、ですよ!

    でも現実
    子供を持てないなら結婚しない。という選択はあると思います。
    これ女性からも、そうじゃないかな。
    私はそうでしたよ。

    女性が30代後半になり、一向に結婚したがらない、子供は要らないという
    交際男性に彼が大好きであっても見切りをつけて婚活を始めるケースがありますね。
    彼も子供を持てないなら、あなたとは結婚はできない、のかもしれないです。

    今後の人生に関わる話ですから
    好きでお付き合いしているだけでいい人もいるのかもしれないけど
    彼は子供のいる家庭が結婚の意義なんだと思うんです。
    これは個人の考え方ですし正誤、良悪は無いでしょう。

    とにかく、まずブライダルチェックですね。
    その結果によっては交際の仕方も変わってきます。
    あなたも彼も時間に余裕はありません。
    他のパートナーを探した方が良いという結論がでるかもしれないし
    そうでなくても妊娠ありき、なら急いだ方がいいですもの。

    トピ内ID:3277731278

    ...本文を表示

    あなたとの子供が欲しいのは事実

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    だから結婚したいと言ったんじゃ?

    あなたの文面を見れば
    子供ができなければ結婚はしたくないとも言っています。
    お互い検査結果が問題なくても
    子供ができなかったらどう思うかを
    念頭に置いておいた方が良いですよね。

    お見合いではそういう人いませんか。
    両親と同居してくれることが結婚の条件とか。
    譲れない条件なんだと思います。

    誰でもいいからとかじゃなく、結婚に子供は譲れない人。

    彼の結婚観が子供がいない家庭は想像できない
    ただそれだけなのかなと思います。

    付き合い始めて2か月ですよね。
    どういうきっかけで付き合い始めたのかわかりませんが
    自分の気持ちをはっきりさせておくことは
    相手に対して大事な気がします。

    お互い悪い結果が出たとしても、
    年齢からしてそれは仕方ないのかなと。
    相手にとっては縁がなかったという事だと思う。

    あなたが大切じゃないとかじゃなく、
    彼自身がどういう人生を歩みたいと思っているかだと思う。

    彼が2人だけの人生は嫌だと思うなら
    検査結果が仮に良くても、もし子供ができなければ
    結果的に結婚生活は難しいのでは。

    それこそ価値観の問題だと思います。

    考えが変わることもあるかもしれませんが
    こればっかりはわかりませんよね…。

    私はあなたよりの考えで、主人も同じ考えだったので
    子供ができませんでしたが、2人だけの生活が上手くいってます。
    主人が子供を望む人だったら、今の生活は無かったかなと思いますよ。

    トピ内ID:5778195151

    ...本文を表示

    ブライダルチェックしても

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    ブライダルチェックお互いしても子供を授かる事は出来なかった夫婦は沢山居ます。
    妊娠して出産までたどり着き、さらに生まれて来る子が健康で有るのは奇跡的なのです。

    トピ主さんの彼はそれを理解しなければなりません。ブライダルチェックは神社のお守り感覚です。お守り持っても願いが叶うのは別問題。その時彼はどうするのか。結婚したあとどうしても授からない時はどうするのか。その可能性のほうが高いです。高度医療の不妊治療に幾らまでかけれるのか。不妊治療しても出産までたどり着き、健康な子供である可能性も無い。
    その時どうするのか。

    彼はトピ主さんを人生かけてまで好きでは無いのです。子供を産むための女性であれば、トピ主さんがダメなら次に行く。
    彼は相手より自分の親を喜ばしたい、自分の子供が欲しい。トピ主さんがダメなら他でも構わないのは確か。トピ主さんの夢見る「愛し愛される恋愛結婚」では無い。
    お見合いの様な「条件最優先結婚」。

    トピ主さんに必要なのは覚悟。
    彼の条件最優先結婚を受け入れるという事は、条件が揃わなければ別れる、離婚する。それを受け入れる覚悟。
    恋愛では無い、この結婚は条件結婚なんだという、彼との結婚のあり方の違いを理解する。
    彼の愛情は条件有りきなのだという事。
    彼との結婚は条件有りな結婚で、条件が満たされないと離婚する未来の覚悟。
    辛いバージンロードになりそうです。

    トピ内ID:8958255963

    ...本文を表示

    彼は紛うことなくハッキリと言っている

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    >彼にとって私は自分の子供を産んでくれるから価値があるのであって、そうでなければ要らない存在だと暗に伝えられたような気がしてしまうのです。

    『暗に』ではなく『明確に』そう言ってますよ。
    躊躇なくハッキリとそう言ってますよ。

    >結婚したい。というより、子供が欲しい。子供ができなければ結婚したくない。

    この発言は「子供を産んでくれるから価値があるのであって、そうでなければ要らない存在だ」とハッキリと明確に伝えていますよね?

    >女性として大切にされていることを日々感じています。

    勘違いです。思い過ごしです。
    交際女性に向かって「子供が欲しい。子供ができなければ結婚したくない」などと言えてしまう男性が、女性を大切にする男なんかであるはずがない。

    >私は、たとえ子供ができなかったとしても「それでもあなたと生きていきたい」と言ってくれる相手であってほしかったのです。

    是非、そういう人を探してください。
    そうでなければあなたは幸せになれない。
    彼はそういう人ではありません。
    彼は「子供を産んでくれるなら君は必要。結婚する価値がある。子供が出来ないなら君は不要。結婚する価値も意味もない」と、紛うことなくハッキリと言ってますよ。

    彼はあなたに対して愛情も敬意もありません。
    あなたのこと、一人の女性として愛していないだけではなく、一人の人間として最低限の敬意も無い。
    だから躊躇なく暴言(と私は思う)をあなたに平気で吐けるのですよ。

    >彼はとても尊敬できる人で

    彼の発言からその人となりを推測した場合、尊敬に値する人間だとはとても思えないよ。
    あなたの目は完全に節穴となっています。
    幸せになりたいのなら目を覚ますべき。

    どうか一刻も早く目を覚まし、自分を大切に生きて下さい。
    言葉が悪くて申し訳ないけど、子を産む役割を果たす為にだけ必要な道具の様になってはいけないよ。

    トピ内ID:5080933227

    ...本文を表示

    はっきりしてるだけ

    しおりをつける
    はれた
    トピ主さんが考え過ぎと言うよりも、むしろ考えが足りないと思います。35歳を超えて恋愛と結婚に対して現実が見えてなかったですよね。

    交際してまだ2ヶ月ですよね。
    彼は結婚の条件がはっきりしている。ただそれだけです。
    子どもが出来なくても結婚したいと思ってもらえる程にはまだ関係性が出来ていない。
    条件が合わないならば、情が移って決断できなくなる前に交際を止めた方がお互いの為に良いと考えている誠実な人とも言えます。
    30代後半ならば仕方がないですよ。
    恋愛の先に結婚があって、自然に子どもを考えるのは20代の恋愛
    あなたとの子供が欲しいと言ってもらえるのは付き合いが長く深い場合
    どちらも当てはまらないだけですね。

    トピ内ID:5026643159

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >子供ができなければ結婚したくない。

    このように言われてブライダルチェックを受けることになったのだから、

    >「もし検査の結果あなたが不妊であるとわかったとしても、私は子供よりあなたとの人生の方が大切だから、結婚したい気持ちは変わらないよ」

    などと彼が言うはずないですよね。

    >自分の子供を産んでくれるから価値があるのであって、そうでなければ要らない存在だと暗に伝えられた

    暗に、じゃなくてかなりはっきり言われていると思いますが。

    トピ内ID:7601887760

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    😑
    私はトピ主さんの晴れない気持ち理解できます。
    が、世の中には子供が欲しくて離婚する人もいるくらいです。それくらい彼にとっては子供が大事なんでしょう。
    子供ができたとしても根本的な考え方の違いが出てくるのではと危惧し、今の時点で私なら別れます。
    私やトピ主さんが、彼の子供がいなければ結婚する意味がないというような考えが分からないように、彼もトピ主さんの気持ちは分からないと思います。

    トピ内ID:7040736202

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    かると
    結婚するにあたって子供は重要な要素です。心情としてはトピ主さんに同意いたしますが、どうしても子供が欲しい、子供のいない結婚生活は考えられないという人の考えは否定できません。

    女性側も結婚直前に男性がリストラにあって貧乏になってしまったら別れるという価値観の方もおられるでしょう。お金も結婚について重要な要素だと思いますので仕方がないのと同じです。

    トピ内ID:9749319374

    ...本文を表示

    考えすぎではない。むしろよく考えて。

    しおりをつける
    blank
    ナン
    残念なお気持ちはよくわかります。
    私もそう言われたらガックリくると思う。

    でも、お相手の価値観がトピ主さんと違うのは、仕方がないですよね。

    そういう人でもあっても結婚したいと思うのか、
    子供ありきの相手との結婚はしたくないと思うのか。

    判断はトピ主さんにしかできません。

    以下は参考までに。。。
    私は彼のような考えの人とは結婚できないです。
    いい機会ではあるので検査は受けますが、
    結果がどうであれ彼には伝えずにお別れすると思います。

    トピ内ID:4118460144

    ...本文を表示

    理想と現実

    しおりをつける
    🐧
    トロロ
    あなたの考え方は理想です。
    まだ20代ならその考え方に賛同してくれる人も多いと思います。

    でも彼はどうしても子どもが欲しいのです。
    そして、彼もあなたも年齢を考えた時にそれが叶えられるのかどうか微妙な年齢です。
    年齢を考えると彼の言動も仕方ないのかなと感じます。

    それであなたが彼に不信感を覚え彼に対する愛がなくなったと感じるならばお付き合いはやめて他の男性を見つけた方がいいと思います。
    出会いについて書かれてありませんが、おそらく婚活によって出会ったのでしょうか。
    お互い30代後半同士で結婚前提での出会いでしたら、最初から結婚に対する条件を提示しクリアしていくことは当たり前だと思います。
    彼は子どもが第一条件だと早い段階ではっきりと伝えてくれているだけ婚活においては誠実な部類だと思います。

    トピ内ID:0161202073

    ...本文を表示

    まだ2カ月

    しおりをつける
    blank
    てん
    彼の結婚に対する条件として "子供" は絶対に外せないのでしょう。

    >せめて「あなたとの子供が欲しい」と言ってほしかった。

    お2人が長い付き合いをしていて、その流れからの結婚なら子供ができなくても「2人だけの人生」も考えられるのかもしらませんが、たった2カ月の交際でなら、残念ながらトピ主さんに対してそこまでの思い入れは無いと思います。

    彼の、子供に対する思いは相当なものだと思うので、2人共異常は無く結婚したとして、もし子供ができなかった場合、トピ主さんが責められるかもしれませんね。

    結婚に対する2人の思いは違うので、よく考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2685999918

    ...本文を表示

    38歳と35歳なら

    しおりをつける
    🙂
    フナコ
    結婚を前提に付き合いたいのですよね?
    その年齢なら、もし子供が欲しければ悠長な事してられないのでは?

    私は彼が「子供ができるなら誰でも良い」と思ってるとは思えません。

    トピ主さんが大事だからこそ、時間を無駄にしたく無いのでは?

    彼は父親になりたいんだと思います。
    そして誰でも子供ができるとは限らないと知ってるのだと思います。
    年齢によるリスクも知っているのでしょう。

    結婚には、誰でも何かしら譲れない事ってあると思うんです。
    彼の場合は、子供を持つ事が、譲れない望みなのでしょう。
    それを責める気にはなりません。

    断っておきますが、私は結婚して10年以上、子供を持てていません。
    なので子供を持てない苦しみはとても分かります。
    私達夫婦は「残念ではあるけど、まぁ自然に任せて出来ないならしょうがない」とお互い納得してますが、どちらかが子供を切望していたら地獄の苦しみだと思います。
    そんな苦しみに満ちた結婚生活ならその場合離婚もやむを得ないと思います。

    結婚は簡単でも離婚は難しいです。

    私はトピ主さんの彼を寧ろ真面目で誠実で現実がよくわかってる方だと思いますよ。

    トピ内ID:6740620558

    ...本文を表示

    交際歴も浅いようですし

    しおりをつける
    💤
    あひる
    交際2カ月ですから、まだお互いが唯一無二の存在には至ってないと言うことなのではないですか。
    少なくても彼の方は。

    彼の方も結婚願望は強いけれど、その家族像には子どもは欠かせない。
    だから”お互いに”検査を受けたいと言ったのですよね。

    彼自身に問題があれば、結婚の願望は失せるのでしょう。
    彼は、正直に子どもに重点を置いていると口にした。
    今の段階ではそうなのでしょう。

    もし子どもが授からなかったとしても、夫婦2人だけで・・と言えるほど、2人の絆がまだ育っていないのでしょうね。

    トピ内ID:3236263013

    ...本文を表示

    しょうがなくない?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    だって彼は子供が欲しいんだもん。

    >彼は同じようには答えてくれませんでした。
    多分、彼はお互いアラフォーだし、
    不妊の原因は基本、女にあると思ってるんだよ。
    自分に原因があるなんて予想してないわけ。

    だから、
    子供ができなくても結婚しよう、
    って言えないんですよ。

    俺に原因があるはずない、あるならトピ主、それなのに子供ができなくても~なんてとんでもない。

    検査結果で不妊原因が彼にあれば、
    子供ができなくてもって言い出すと思いますよ。
    その時、あなたも冷めるんじゃないですか?

    トピ内ID:3483756988

    ...本文を表示

    いっそ清々しい

    しおりをつける
    メロン
    2ヶ月でそのような提案とは、お見合いか婚活でその男性と知り合ったのですか?

    結婚が第一目的の知り合い方なら妊娠以外にも、親との同居の可否とか収入、職業などの条件をドライに出したり出されたりだと聞きます。

    後継ぎが必要とか、自分の血を引いた子がほしいとかの考えは他人が否定できません。

    もちろん「子供できなくても一緒にいたい」が理想的ですが、本心であればこそです。

    もし不妊との結果がでた途端なんだかんだ尤もらしい理由で去られる(嘘なのはわかるでしょう)よりずっといいと思います。

    それに男性だって、相手は誰でもいい訳じゃないですよ。妻・母の候補なんですから。
    トピ主さんだからこそのお願いじゃないですか?

    トピ内ID:2041452514

    ...本文を表示

    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    くま
    たった2ヶ月。
    これ何年もお付き合いして今そのタイミングで子供と結婚の件を言われたなら男性が不誠実だと思うけど。

    2ヶ月ならお付き合いというよりも結婚に向けてお互いを吟味しているだけでは?
    どんな出会いなのか分からないけど恐らく婚活か何かだよね?

    相手はトピ主さんのことを好きになっているわけではなく、「好きになれるかもしれない」程度。
    そしてその結婚に子供を持ちたいという条件があるだけ。

    仮の話だけど、ここで彼に借金があってもトピ主さんは笑って結婚できるのかな?例えとしては良くないけど。

    なんというかトピ主さんとの交際にどっぷり入る前に彼の自身で持っている結婚の前提をクリアしておきたいという事だと思う。

    自分の条件抜きに彼には愛して欲しいと思うトピ主さんは、彼の条件を抜きに相手を愛することは出来るのかな?

    だったらそもそも結婚に拘らずに愛する彼と一緒に居るという選択も出来るのでは?

    根っこの部分で男性が子供ほしさに結婚をするのと、結婚欲しさに男性を探す女性に違いは無いように感じるんだけど。

    怒られるかな?

    実際に婚活で結婚する男性は子供が目当て。
    ただ、子供目当てを前面に出すと相手が気を悪くするから気を遣っているだけ。
    女性が男性との結婚に経済力目当てを隠すのと同じこと。

    女性が男性の経済力を当てにして結婚することが正当化されるなら、子供ほしさに結婚をする男性が非難されるのはおかしいのでは?

    納得できないならお別れがいい。

    トピ内ID:6392161035

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    考えすぎではない

    しおりをつける
    🙂
    うー
    >彼にとって私は自分の子供を産んでくれるから価値があるのであって、そうでなければ要らない存在だと暗に伝えられたような気がしてしまうのです。

    その通りだと思います。

    子供が出来ないなら、主とは結婚したくない、と言っているのです。
    だから

    >女性として大切にされていることを日々感じています。

    女性として大切に思われてない、考えられます。

    若くてブライダルチェックさえ必要なさそうな女性と出会えば、彼はそちらに行くと思います。

    たとえ、ブライダルチェックで主に問題がなくとも、35歳だと恵まれるかどうか不安が残ると思うので、子供が出来てから結婚するつもりなのでは?

    トピ内ID:8663202208

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    だから独身

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    だから彼は38まで独身だったのでは?
    勢いで結婚するようなひとじゃないのでしょう。
    でもね、そんなに子供が欲しいなら彼ももっと早く作ればよかったのに。
    今からならすぐ子供が出来ても生まれるのは40近く。
    それから育てるのに20年。
    その頃は60歳。
    慎重なようで何も考えてないのかもね。

    トピ内ID:8485441586

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    では逆にですが、

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭く人生は短い
    彼は、子供が欲しいから、結婚しよう。 
    トピ主は、結婚したいから、結婚しよう。
    そこだけの違いに思えてしまうのは意地悪な見方ですかね。お似合いの気がします。

    トピ内ID:7779473171

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    やめとけば?その男

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    ブライダルチェックしてOKでも出来ない場合だってある。

    結婚後出来なかったら離婚する!と言われますよ。

    婚前にハッキリ言われて良かったですね。

    思い描いたようにならないのが人生。夫婦の醍醐味は人生の困難に直面した時、自分の損得を抜きにして、お互いを許し合い助け合い生きていけること。それが出来るのは、相手を愛しているからこそですよ。

    私はそんな男と人生の荒波を一緒に乗り越えられるとは到底思えないので、彼から宣言された段階でお断りします。価値観や人生観が全く違う。自分の相手として相応しくないです。

    お別れしてもバツイチにならなくて良かったわーとしか思いません。

    トピ内ID:8471035580

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    彼ははっきりと言っています

    しおりをつける
    💔
    愛はあるのかな?
    ブライダルチェックをうけてトピ主さんに
    問題があればお別れになりますし、
    ブライダルチェックに問題がなくて
    結婚したとしても、子供が出来なければ
    離婚になるでしょう。

    彼ははっきりと言っていますよ。
    子供が欲しいと。

    だから、トピ主さんが子供がいなくても
    二人で仲良く生きていこうねという人
    ではないと思いますよ。
    そこはちゃんと確認しなきゃいけないと
    思います。

    トピ内ID:9587980746

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    仕方がないと思います

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    結婚するにあたっては、子どもが第一義である人というのは居ますからね。

    彼とトピ主さんの価値観が違うのでしょう。
    そこは仕方がないと思います。

    子どもを産んでくれれば誰でも良い、わけではない。けれど、女性への愛情より子どもが出来るかどうかの方が大事。
    彼はそう思っていて、それを変えることはできないのですよね。

    交際開始して何年も経ってから「ブライダルチェックをして大丈夫なら結婚する」と言われるのは傷つくでしょうが、今はまだ交際2か月。ここでお別れになっても傷は浅いです。

    でもねー、ブライダルチェックでお互い「異常なし」であっても、子どもが出来ないってことはありますからね。年齢から言えば、更に子どもが出来ない確率は高くなってきている。不妊治療を行っても、ダメな場合もある。
    もしもそうなったら、どうするのでしょうか?

    どうしても子どもが欲しいから、糟糠の妻と別れて若い女性と再婚した男性も、世の中には居ます。

    一つの方法として、「ある程度の期間を決めて、避妊せず彼と男女の関係を持ち、子どもが出来たら結婚する。子どもが出来なければ別れる」というのもあります。

    彼が考えを変えてくれることを期待するのは結構ですが、他人は自分の思い通りには変わりません。彼の考えを知ったうえで、トピ主さんがどう行動したいかです。

    トピ内ID:1812681975

    ...本文を表示

    そりゃ言ってはくれないんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    あと半日
    子供が出来なければ結婚しないと言われてブライダルチェックでしょう?


    そんな事させるんだから子供が出来ないとわかったら別れるつもりなんだから
    「出来ない体としても君を..」とはならないと思いますよ。

    トピ内ID:9957557796

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    現実主義なだけ

    しおりをつける
    🙂
    戦う主婦
    お互いの時間を無駄にしたくない(させたくない)。
    ある意味、「思いやり」だと思います。

    私の主人もそんな感じ。
    私もどちらかというと現実主義です。

    夢やロマンだけでは、子供は育てられません(笑)


    ロマンティストさんには理解出来ないかな。。。

    トピ内ID:3352207213

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    姫みこ
    >子供ができなければ結婚したくない。
    要は、子供ができないなら結婚せず独身ライフを継続するつもり、って事でしょ。
    彼は共に生きるパートナーが欲しいんじゃなくて子供がただただ欲しい。子供のいない結婚生活には意味がないどころか足枷、くらいに思ってるんじゃないのかな。

    男性は大した愛情がなくても行為はできるって人が多いって聞きくし、少なくとも現時点ではトピ主さんに対してそんなに愛情はなさそう。

    結婚へ踏み切るなら、もし子供ができなかった場合、不妊治療への覚悟、子供が障害児だった場合の覚悟等、あらかじめ確認しといたほうが良いかと。

    ちなみに私だったら、その彼とはナシかな。
    私は自身を産む機械だとは思ってないし、お互いへの愛情や尊敬が先じゃ!と思っているのでね。

    トピ内ID:4072401666

    ...本文を表示

    結婚した後に結局子どもが出来なかったら?

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    年齢的にもブライダルチェックをするのは構わないと思います。
    もちろんトビ主さんのお気持ちはすごくわかります。
    私も若い頃似たような事がありましたから

    で、例えばブライダルチェックをしてお互い問題なかったとします。
    でも健康であったとしても、子供が出来ない事ってあります。
    不妊治療をしてそれでもだめだった時彼はどうするつもりなんでしょう。

    自分に問題なかったからあなたと別れる?

    私なら黙ってとりあえずブライダルチェックを受けます。
    拒否したらなんか心当たりがあるのかと思われるのは嫌だから
    で、お互い何の問題もなかったら、先の事を彼に問います。
    もし子供が出来なかったらどうするのか。
    離婚するつもりなのか?

    そもそも彼は自分だけに不妊原因があったらどうするつもりなんでしょう
    その一点を考えただけでも想像力が欠如してますよね。

    私自身は彼とは別れました。
    私も彼を尊敬していたし、結婚したいと真剣に思ってました。
    だからこそ許せませんでした。

    それと、彼は多分私が結婚を断るとは夢にも思っていなかったようです。
    つまり、女性として結婚したがってるだから自分は優位な立場にいると思っていたんだろうと思います。

    トピ内ID:4892133133

    ...本文を表示

    ブライダルチェックの結果、妊娠可能とわかっても。

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    その彼はやめた方がいいと思います。

    2ヶ月で思い入れを強めすぎたトピ主さんも、少し慎重になるべきでしたが、ちょっと彼はストレートに言いすぎ。
    このての話は、どうしてもストレートにならざるを得ないけど、それにしてもと思います。

    私はトピ主さんより年上で結婚したから言えるけど、35歳だからこそ、あなただから一緒に生きていきたいと言える男性を選び直した方がいいと思いますよ。

    その彼、気持ちはわからなくもないけど、あまりいい性格とは思えません。
    最悪、このトピアップ直後に、もっと若い女の人に会えたら、そちらに行くとすら思う。

    トピ内ID:6671034588

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    尊敬できる?

    しおりをつける
    🐧
    もも
    一緒にブライダルチェックを受けることは賛成です。
    そこまで考えていて結婚にならない方に驚きます。

    主さんは、お見合いか結婚相談所が向いていると思いますよ。
    どちらもルールは違えど婚約の意思が固まるまで婚前交渉は禁止が多い。

    その彼はね、自分のことは置いておいて、不妊のリスクの少ない年代の人がお似合い。
    (おそらく相手にされなかったんだろうけど)

    交渉に進んだからといって100%妊娠できるかどうかは誰にも分かりません。
    それよりも、女性が安心して身を委ねられる環境を整えることの方が先決でしょう。
    そのための結婚制度なわけで。

    >子どもができなければ結婚しない
    と言い切ってしまえる主さんの彼は、幼い。
    そんなの「当たりが当たると分かってなければクジを買わない」と言うのと同じ。
    「女性として子どもを無事に産む保証がなければ愛する必要はない」ってこと。
    見返りがなければ何もしないと公言するようなもの。
    どこをどうやったら尊敬できるの?

    30半ばとなれば不妊のリスクもあります。
    どうしても子どもが欲しいのか。
    子どもをもつことを諦めきれないならお金と時間をかけてどこまで治療するか。
    まずは2人でしっかり話し合うこと。

    心が晴れないままで済ませてはダメだよ。
    見極めるのも大事。
    手離す勇気も必要。
    自分のことだけでなく、まだ居ない子どものことも考えて決断しましょう。

    トピ内ID:8423781025

    ...本文を表示

    彼は現実主義者なだけです

    しおりをつける
    blank
    nemo
    結婚を口にするくらいですから、あなたに好意を持ってはいるのでしょう。でも彼の気持ちは『あなた<子供』なのです。

    あなたに気持ちがあったとしても、子供が産めない体であれば、子供を産んでくれるあなた以外の人が良い。
    だからブライダルチェックを受けて、と希望したのです。

    あなたは彼に夢を見すぎましたね。
    彼はあなたとの現実的に将来を見ているのです。

    トピ内ID:8000664792

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    子供を作れない結婚にはメリットが男にはない

    しおりをつける
    🙂
    こり
    子供を作らない又は作れないなら結婚じゃなくて同棲で十分ですよ。
    男側のメリットってないですよ、あったとしてもデメリットに比べたら微々たるものです。
    婚活の場で女性余りな時点で、結婚に子供が作れたとしても男性にメリットが少ないって事なんです。それに加えて子供無しなんて罰ゲームですかね。

    一部で男性側が不妊だったらどうするのかと言う意見がありますが、すでに過去ブライダルチェックをしていて問題ないとされているはずです。

    トピ内ID:9336856400

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    マイノリティー

    しおりをつける
    😑
    ルパンさん
    こんにちは。
    トピ主さんのショックな気持ち、女性としてはみれば夢がないなーと思いますよね。

    でも、マイノリティーではありますが、私は女性ですが、彼よりの考えです。
    なぜならば‥
    結婚というのは子供ありきの関係だから、です。
    もちろん、好きな人との子供がほしい、は嘘ではありません。
    でも、子供が居ないなら、事実婚、あるいは週末会う、求め合うから居る、で充分ですよね。
    お互いの親族やら、妻としてやらなきゃ、と関係なく、むしろ婚姻関係におごることなく純粋な気持ちが優先されます。
    今の日本ではなかなか浸透しない考えではありますが。
    私は、現在既婚、子持ちです。
    入籍前に妊娠しましたので、この気持ちを夫に明言することなく入籍しましたが、いまだに子供ができなかったら、離婚していただろうな、と思います。
    面倒なあれこれを請け負う覚悟が天と地ほど違うのです。
    相性が悪かった場合の別れ易さも。
    皆さんの回答を読み、私はマイノリティー、現実的なんだな、と思いますが、彼が冷たいとかヒドイとかは思いません。
    貴方が好きなことは本気だと思います。

    トピ内ID:9396601711

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    この手の言葉は禍根を残すね

    しおりをつける
    😑
    ふんわり
    男性側としては、年齢的に切羽詰まったのでしょうね。
    男性の退職までの経済力を考えると、そろそろ子供を‥と思うのは自然ですから。

    でも、トピ主さんも微妙な年齢、一回向き合ってはなそうかな~程度の感覚でブライダルチェックの提案だったのではないでしょうか?

    私からみたら浅はかな‥と思ってしまいます。
    女性側からみたら、トピ主さんのように思うのが当然というか、最初に彼が「子供がいないなら結婚はしたくない」と言っていますね。

    今後、チェックが良好でお子さんが出来たとしても、トピ主さんの心には、

    この子が出来なかったら彼は私を捨てるつもりだった

    と思うのは必定ですから。
    つまり、この手の言葉は、どう取り繕っても将来に禍根を残すんですよ。

    そして、もしも彼が不妊、もしくは両者が不妊なら、結婚はなし、

    トピ主のみ不妊なら、彼はトピ主と別れて、産んでくれそうな若い女性を探すでしょうね。

    そこまで女性に予測させる言動をとる男性は浅はかです。
    トピ主さんは尊敬されていたようですが‥。

    私ならどの結果でも、別れます。
    私を大切に思わない人と付き合うこと、ましてや結婚したくありませんから。

    いや~、これほど素直に自己都合の男性って珍しいかもね。

    トピ内ID:5669649961

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    トピ主です。たくさんのご意見をありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    りんご飴
    想像していたより遥かに多くのご意見をいただき、驚いています。
    全て拝読しており、お一人お一人にお礼を申し上げます。ありがとうございます。

    たくさんの方にご指摘いただいている「まだ交際2ヶ月の段階で、条件無しに自分を受け入れてほしいという願望には無理がある」というご意見は、まったくその通りだと思い、反省しました。

    補足をさせていただくと、彼との出会いは知人の紹介です。
    良い相手がいたらいいなと思っていた流れで受けた紹介ですので、婚活とも言えると思います。

    私自身は、結婚や育児はご縁があればできたらいいと思っていました。おかげさまで好きな仕事に就き、上司や部下にも恵まれ、良き友人もおり、今の生活に満足しています。このまま誰ともご縁がないまま一人で歳を重ねても良いように、数年前に都内にマンションを購入しひとり暮らしをして、その準備もしています。
    ただ、結婚という枠にとらわれなくても、人生の苦楽を分かち合えるパートナーがいたらいいなという希望も持っています。
    私は、結婚する人生も、母になる人生も、このまま一人で好きな仕事を突き詰めていく人生も、どれを選んでも最後に「これでよかった」と思えると思うし、そうなるように努力していきたいと思っています。

    そんな中で出会った彼は、ひさしぶりに「結婚したらお互いに素晴らしい人生が歩めそう」と感じた人でした。そう感じた理由はたくさんありますが、仕事に対するスタンスが同じであること、お互いに自立していること、意見が違っても常に話し合って折り合いをつけられることなどです。

    今回のことも、彼と話し合ってどうするべきか決めていくつもりです。ふたりの絆もこれから作っていかなくてはならないと思っています。
    ただ、結婚するなら何より相手の存在ありきである私にとって、彼の発言には大きな驚きと戸惑いがあり、気持ちを整理したく投稿させていただいた次第です。

    トピ内ID:1916779105

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    取り敢えずブライダルチェックは受けたらいいよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    不妊の原因が女だけとは限らないんだからね、フフフ。

    トピ内ID:7342317352

    ...本文を表示

    心が満たされる選択を

    しおりをつける
    blank
    きいろ
    彼の言い分は4・50年前ならごもっともな意見として通ったかもしれません。
    そしてその当時の女性の結婚は「永久就職」というような言われ方をしていたので
    お互い様だったのですが、経済力でも子どもでも配偶者の愛情より先に確認して手に入れたいと願う心は、
    今の現代人の美意識からは程遠いと感じます。

    誰でも物質的な何かより心満たされたいと願うのは当然ではないでしょうか。

    トピ内ID:7408901601

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    尊敬?

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    たった2ヶ月で、こんな話早すぎるし、たった2ヶ月で、平気で相手を
    傷つけるようなことを言う人を尊敬ですか……
    あなたは子供を産む道具ですか?
    まずは、2人で幸せになろうといってくれる人と結婚…というか、
    付き合った方がいいですよ。

    トピ内ID:1967171122

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    男性にとっての子供のいない結婚の意味

    しおりをつける
    🙂
    かな
    介護の仕事をしております。
    現役高齢者夫妻の中では、お子さんのいないご夫婦は珍しくありません。
    子なし高齢者夫婦の夫にとって結婚が無意味かというと、正直高齢独身男性よりも妻がいる男性の方がはるかに安定した生活を送っておられます。
    女性は独身でも老後も比較的健康的な生活をおくっておられますが、独身男性は健康面で問題を抱えておられる方が多いです。
    既婚男性は妻の助力を得て、健康状態は安定している方が多いです。

    健康寿命で行くと明らかに
    独身男性<既婚男性です。

    現在の独身男性はその手の不安はないのでしょうか?
    正直、女性は孤独にも強いですが、男性は孤独に弱い傾向もあります。
    結婚とは子供を得ることだけが意義ではない思われます、特に男性にとっては。

    トピ内ID:4977170879

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    よく、考えてほしいです

    しおりをつける
    🙂
    無味
    知り合いに、
    「俺はどうしても自分の子供が欲しかった」
    という理由で、長い間若い愛人をつくり、とうとう奥さんと別れ、愛人と再婚して、望み通り父親になった人がいます。
    別れた時、奥さんの年齢は、50歳でした。

    男性は、自分で産めない分、子供ということに、特別な想いを持っている人もいるんだな、と思いました。
    自分の生きた証、等と言う人もいます。

    彼は、そういう考えの人なんでしょう。
    それを、とやかくいうことは出来ませんが、
    確かに違和感は、感じます。

    利己主義な男性だな、と思います。
    初めに書いた知人と、被ります。
    まあ、最初にはっきりというだけ、まだ、ましかなとも思いますが。
    一事が万事。
    利己主義で人生を動かす人だと思います。
    あなたのことも、自身の目的に見合うかどうか、と考えていますよね。

    トピ主様は、レスを読ませて頂くと、自立したお考えをお持ちの、しっかりした方と思います。
    この彼で、本当に幸せが見えるか、よくお考えになられる方が、よいかなと思いました。

    トピ内ID:5523086555

    ...本文を表示

    よく三十代半ばからの結婚は、妥協が必要と

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    言われますが、妥協の中にもしていい妥協と、しなくていい妥協がある気がします。確かに男性芸能人やアスリートの方で自分より一回り以上年齢が離れている女性と結婚して子供まで授かったという人もいますが、現実問題として、三十代半ば以上から四十代以降は、男女ともに相談所ですと厳しいことを言われます。しかし、妥協ってある意味、お互いに失礼なんですよ。歳も歳だし、両親や身内が結婚しろってうるさいし、あなたでいいかな?って思ったから、結婚を前提に付き合ってと言っているようなもんなんです。
    そういうのイヤじゃないですか?世の中には、五十代の男性でも二十代の女性を求めて、子供まで望む男性もいるそうですよ。男性は、どこかで自分の年齢を棚に上げて赤ちゃんを産んでくれそうな若い女性を求めてるところがあるんですよね。どうやら、生殖本能も関係しているそうですが、動物ではなく人間ですし、本能のまま進めば、決していい結果にはなりませんよね?相手に悪気はないかもしれませんが、誠実さにもデリカシーにも欠けると思いました。トピ主様が違和感を感じるなら、今のうちに相手から離れたほうがいいですよ。
    ブライダルチェックに異常がなくても、彼は自分自身が原因で子供を望めないとなっても、女性のせいにするかもしれません。もう少し言葉を選べばいいのに、いい歳してそれが出来ないのは、どうかとも思います。
    それに新型コロナが収束したわけではないので、赤ちゃんを望んでも、赤ちゃんへの配慮も大変になるのでは?如何に親子や家族で感染しないように生活するか、決して目が離せない赤ちゃんだからこそ慎重にならなければいけないですし、子供を授からなかったにしても、思いやりを持てない相手はダメだと思いますよ。

    トピ内ID:8994740894

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    きっとその彼は

    しおりをつける
    blank
    姉さん事件です
    結婚を選択する上での差別心でしょうね彼の。

    わざわざあなたにそれを伝えた事が何だか気持ち悪いというか怖くて その彼を私だったら軽蔑します。

    じゃあもし どちらかができない身体だと今、判明したとしたら 即刻お別れですね。

    子供産むための結婚が先に来てるのって愛もへったくれもないです。
    どこが「とても」尊敬できる人なんですか?
    契約書ありきの結婚でしょう?

    交際前に言うなら分かります。そういう男なんだと思い、こちらも選択肢がある。でもこの彼、交際から2か月であなたをその気にさせておいて「俺の子供必ず産む女性だけを探してる」という事ですよね?
    その時点で終わってます。
    あなたの子が欲しいのでなく 俺の子を産む女性なら誰でも良いというい事です。

    こういう男性って自分が一度でも痛い目に遭わない限り
    何も気づかないんだと思う。全ては俺様が世界を支配してるとでも思ってるのだと思います。
    冷めません?

    トピ内ID:8476015512

    ...本文を表示

    ある意味親切

    しおりをつける
    🐱
    ねこアイス
    ブライダルチェックは受けた方がいいと、私も思います。
    この彼は、トピ主の(または女性の)時間を無駄にしないだけ親切とも言えます。

    婚活とかでも、まず条件ありき、でしょう?
    結婚て、お互いにその人の人生を背負う(もしくは責任を負う)ことだから、2ヶ月でその覚悟を持て、そして愛せよ、という方が無理があると思う。

    何も問題なくて、結婚してもいいとは思う。
    ただ、何のために子供が欲しいのかはちょっと気になった。単に欲しいならわかるけど、親が…とかなら、え!?だし。

    悪いけど、この彼つまんないなーとおもった。人と人の関わりって、予想外のことが起きた時に、また予想外の展開があったりして楽しいのにな。

    あ!最後に、知人で妊娠しにくい体だった女性が、跡取りができない、と一方的に離婚されました。が、その後出会った人と「子供できないてもいい」と言われて再婚したら、すぐにできました。相性もあるんですよね。めでたし、めでたし。
    逆にその知人を切った男性は、再婚して一子に恵まれましたが、妻は家事もしない専業主婦で、その男性は最後捨てられ、更に病気になり、今もひとりで苦しんでいます。

    人生っていろいろ

    トピ内ID:0439934408

    ...本文を表示

    方向性

    しおりをつける
    🙂
    2年ではなくて2か月なら親切かも。
    仮に結婚してから子供が出来なくて離婚になるよりも正直でいいのでしょう。彼のような人はデキ婚が向いてると思います。

    トピ内ID:9934159949

    ...本文を表示

    人間の数だけ考え方があるから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は
    彼だけいればいい

    彼は、
    子供ととぴ主がいてほしい

    と望んでいる

    不正解なんてどこにもありません。

    同じ人がいないように同じ考えの人もいません
    話し合って話し合って、お互いの考えの差を
    少しでも埋めていくものだと思います

    自分が期待していた応えを相手が出さないからがっかりした
    でもそれは相手も同じことです

    トピ内ID:7178913604

    ...本文を表示

    急いでブライダルチェックして、別れます

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    私なら別れるしか結論はないんですけど、別れる時期だけ考えます。

    ブライダルチェック後です。

    自分が妊娠できないと分かれば、静かに去ります。
    妊娠できるなら、価値観が違うのでと去ります。
    あなたの質問に無言で返答するくらいの男です。
    不妊じゃなくて結婚しても、自分の理想や不具合が生じたら、あなたのことを切る可能性が大きいと思います。
    不妊じゃなかったとしても、子宝に恵まれるとは限りません。その時、40過ぎて当たり前のように捨てられますよ。
    子供を産めない女は妻として不合格と言うことです。そんな考えの人とは結婚できませんね。止めたほうがいいです。別れましょう。

    トピ内ID:4599141012

    ...本文を表示

    その彼はやめましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    知人の紹介で交際2か月。

    では、その知人に今回の彼の提案をそのまま伝えましょう。
    彼は過去も同じ発言で女性から煙たがられてきたのかもしれません。

    子供が欲しいから二人でブライダルチェックをという人は、結婚したいのではなく子供ありきの理由が必ずあります。
    夫婦ともに問題無しでも、子供が出来ないと言う機能性不妊という夫婦もいます。

    交際2か月で彼に問題ありと感じるので、結婚を夢見るなら丁重にお断りを。

    トピ内ID:3435617612

    ...本文を表示

    リスクが主さんにしかない

    しおりをつける
    😑
    くますけ
    不妊という検査結果でなくても、必ずお子さんが出来るとは限りません(世の中の不妊のかなりの割合が、「検査では双方異常がないのに恵まれない」パターンです)。厳しいことを言いますが主さんの年齢的にも。
    妊娠→結婚という順番を取らない限り、主さんに心の安泰はないと思います。
    想像してみてください。彼と入籍したとして、妊活して、毎月毎月、今度こそは…と期待して、だめだったらガッカリして。
    そして、いつ「子どもが欲しいから別れてくれ」「実は他の人と付き合っていて子どもが出来た、そちらと結婚するから別れてくれ」と言われるかとハラハラする…
    地獄じゃないですか?
    主さんには女性として出産のリミットがあります。でも彼には(本当は男性にだって高齢問題はあるんですが)まだ余裕があります。
    結婚したとして、リスクが主さんにしかありません。

    また、幸運なことにお子さんがすぐにできたとしましょう。
    縁起でもないことを言いますが、健康とは限りません。
    また、発達障害などの見えない問題、もしくはそれぞれの成長速度、得手不得手が出てくるでしょう。
    子どもは親の思い通りにいきません。
    彼のようなタイプ、それに耐えられますかね。

    確かに、子どもが絶対条件の人はいますよ。仕方ない。価値観の違いです。
    でも、主さんとは合わないと思います。

    ちなみに私も、結婚前の恋人(年下)と結婚の話になった時、「俺、まだ結婚したくないけど結婚したら子どもは絶対に欲しいんだよね…どれくらい待てる?」と言われました。
    その時私31。彼27。待ったところでリスクを背負うのは私だけなので、見切りをつけて別れました。
    今の夫との間に子どもはいませんが、「二人の生活を楽しもう」と言っています。もしあの時の年下彼氏を待って無理をおしてでも結婚して、今と同じように子どもがいなかったら…と考えるとゾッとします。

    トピ内ID:1112623984

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    子どもありきな人

    しおりをつける
    🐤
    そういう方は結構いるようです。

    あなたのことは愛している。
    結婚もしたい。
    でもそれ以上に子どもが欲しい。

    酷い話ではないと思います。価値観の違いなだけで、あなたのことを愛してない訳ではないと思います。

    恐らく、ブライダルチェックしても子どもが出来なければいずれ離婚になる可能性が高いです。なぜなら子どもが欲しいから。
    現実、そういう夫婦は多いです。
    だから、ブライダルチェックより、でき婚が1番確実です。
    不妊治療している人でも、お互い問題なくても出来ない人も結構います。
    男性側に問題があったとしても離婚することになるかもしれましせんよ?
    でき婚を提案された方が無難だと思います。

    私の同僚の彼は、国家公務員で子どもが出来なくてバツイチですが、再婚はしたくて私の友達と付き合いました。お互い子どもは絶対欲しくて、出来なかったら結婚したくないという考えで、入籍より先に妊活していました。

    結婚して、子どもが出来なくても、もしかしたら数年は我慢や努力してくれるかもしれませんが、男性はやっぱり子どもが欲しいとなれば、別の相手を探します。

    結婚前に正直に話してくれる彼は誠実だと思います。

    私も晩婚でしたが、結婚の話が出た時に、その件については確認しました。
    彼は子どもは欲しいけど、不妊治療しても出来なければ、2人で暮らしていきたいと言われたので、結婚してから妊活しましたよ。

    いい気持ちはしないかもしれませんが、彼の考えも理解してあげて、自分がどうしたいかだと思います。どうしても子どもより自分を1番に思ってくれる人じゃないと嫌であれば、別れて他の人を見つける、それでも彼と結婚したいのであれば、でき婚を目指す、、がいいと思います。

    トピ内ID:2141182826

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    彼は誠実な人だと思うのですが

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    交際2か月でそこまでのことをきちっと話した上で今後のことをお互い合意した上で進めていきましょう、という話ですよね。

    とても誠実に自分の価値観を表明して、トピ主への愛情もきちんと伝えていますから、とてもフェアな彼だと思います。

    それに納得しないのはトピ主の自由ですが、だからといって不満を言うのは違うと思いますよ。

    彼には彼の結婚に対する価値観があるので、トピ主の思う通りでなかったとしても、彼の意思は尊重されるべきだからです。

    そして、嫌なら別れて自分の思う通りのセリフを吐く男をみつけてくればよいのですから。

    トピ内ID:9048081190

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    ブライダルチェックで全て分かるわけではない

    しおりをつける
    blank
    ラム
    私は長年不妊治療していましたが、ブライダルチェックは本当に表面的なものだけです。しかも絶対にできません、というものではなくできづらいかも、というレベルの物もありますよ。卵巣年齢が年相応よりはいってる、などはどうしますか?5歳上までならオッケーですか?男性側も精子が0じゃないけど少なめだったらどうしますか?運動率が平均より少し悪い場合は?書いたらキリがないし、白黒つけられるものではありません。

    体外受精まで進んで初めてわかる原因もあるし、それでも原因が分からない場合も多々あります。妊娠できても不育症っていう場合もあります。

    なので絶対に子どもができないと結婚しないというならできちゃった婚しかないと思います。

    私は交際6年で結婚し不妊治療もやりましたが治療が辛くても子どもがいなくても君がいればいいとはなかなか言ってもらえませんでした。もちろん治療してもダメなら仕方ないとは言ってましたけどね。なかなか諦めるとは言えなかったようで流産してもダメで、死産してやっと諦めてもいいと言ってくれました。

    最低の旦那に見えるかもしれませんがそれくらい家族像って大きいと思います。価値観はそれぞれなのでよく話し合ってみるしかないと思います。

    トピ内ID:1289724361

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    多分その彼は

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    男性不妊の事を知らないのでは?

    知っていても自分には関係ない不妊は女性に多いから原因があるとしたらトピ主側だと思っているかもしれません。

    だからトピ主の「貴方が不妊でも~」にトピ主とだから~とは(期間の短さも関係して))答えられなかったのではありませんか?

    トピ内ID:6453578312

    ...本文を表示

    考え過ぎとは思いません。

    しおりをつける
    blank
    mame
    結婚した後に言われる事を考えると
    結婚する前に、早い段階でそういう考えの
    持ち主だという事が分かったというのは
    良かったっちゃ良かったのかもしれない。

    でも何だろう。
    こういう割り切り方をしている人は
    子供に限らず、自分ひとりで色々決めて、
    ある日突然自分の考えを相手に押し付けて
    「これが出来ないなら別れるから」
    って言い放ちそうな気がします。

    自分の気持ちがこうだから。って
    相手の気持ちなんてお構いなしに押し通すと言うか。

    結婚したとて
    子供ができたとて
    そんな人と子供が育てられるのかなぁ。

    産まれてくる子が障害をもっていたら?
    産まれた子供が不幸にも亡くなったら?
    子供が、どうしてパパはママと結婚したの?と聞いてきたら?
    奥さんと気が合わなくなって離婚して親権が奥さんにいったら?

    その時彼はどういった行動に出るでしょうね。

    どうも、その彼は「子供」に対して
    夢見すぎな感じがします。
    もう理想でガッチガチの将来しか見えてないというか。

    じゃあ彼原因で不妊なら、
    彼は一生、独りで生きていくんですね。
    そういう事ですよね。

    「子供が作れない女には結婚する価値はない」
    そう言っているのと同じだと思います。
    そんな人と、これから色んな苦難がありますが、
    一緒に越えられますか?

    トピ内ID:3028950331

    ...本文を表示

    家族が欲しいんだから、そこは譲れないでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    結婚って、いろんな形があるのは理解されていますよね。

    婚活して、結婚して、家庭(子供)を持ちたい。わかりやすいです。

    彼は誠実で、いい方だと思います。

    トピ主さんの時間を無駄に費やさずに済む方法を提案してくれていますし。

    一方、恋愛がしたい、パートナーが欲しいトピ主さん。

    二人はそもそ望んでいるものが違うのだから、仕方ありませんよ。

    早く別の人を探した方がいいと思います。めげずに頑張って欲しいです。

    トピ内ID:9373526319

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    情がわかないうちに…

    しおりをつける
    ちるちる
    の2ヶ月なのかな と思いました。
    ある意味誠実。ある意味現実的。

    又、たった2ヶ月でお互い相手の事をよく知らない状況での
    トピ主さんの言葉も100%真実ではないですよね。
    何があっても彼と共に歩みたい って気持ち
    揺らいでるでしょう。


    これが何年もの付き合いならば彼の気持ちも違ったかもしれないし
    あなたを傷つけない様早めに切り出したのかなとも思えました。

    トピ内ID:1699759103

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    男女関係なく

    しおりをつける
    🙂
    パル
    結婚してから、相手側の不妊で子どもが持てない事がわかった。
     
    ひどい事だとはわかっていても自分はどうしても子どもが欲しいから離婚したい。
     

    男女関係なく、そんな風に悩んでいる人いますよ。
     

    トピ主さんの気持ちは理解できるけれど

    「子供ができなければ結婚しない」という人がひどい人というわけじゃない。

    結婚(人生)の価値観が違うというだけですよ。

    トピ内ID:5157679925

    ...本文を表示

    同じような経験

    しおりをつける
    🎶
    むらさきのおかん
    こんにちは。私も、過去に同じような経験をしました。
    私も、あなたと同じように相手に答えたところ、「気持ちは輪かから、君と結婚する。でもブライダルチェックで大丈夫だった場合に限るし、それでもある一定の期間にこどもが出来なかったら、外に作っても文句は言うな」と言われました。

    結果、私はその方とお別れしました。

    30歳を過ぎて焦りもありましたが、その後今の夫と出会い、今、高校生の娘がいます。

    その結婚は、考え直してほしいと思います。

    トピ主さんが幸せになりますように。

    トピ内ID:8048013240

    ...本文を表示

    気がしてしまう、じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    まさにその通り!
    その男は産んでくれる女なら誰でもいい。
    あ、違うね、『産んで育ててくれる女』だね。

    絶対に幸せになれないよ

    トピ内ID:4850459900

    ...本文を表示

    単なる「大事な条件の一つ」ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    緑鍵盤

    あなたの配偶者(夫)として、
    ・あなたにやさしい
    ・周りの人にもやさしい
    ・尊敬できる
    ・定職についていて平均的な稼ぎがある
    ・人並に健康
    ・借金がない
    ・ギャンブルをしない
    ・舅姑や親族が皆、良い人
    いくらでもあげられますけど、こういった「配偶者に求める条件」を、どう思いますか?

    全部が全部とは言いませんが、これらの条件をいくつか満たしているから「彼と結婚しよう」と考えるのではないですか?

    こういった条件をまるで満たしていないのに「彼自身が好きだから彼と結婚する」なんてこと、考えられないでしょ?


    だれしも、配偶者に求める条件は一杯あるんです。
    無意識にその条件に外れている異性は結婚相手として排除しているんです。



    彼は配偶者に求める条件の中に「不妊でない」が含まれているんです。
    ちっとも変ではありません。

    トピ内ID:7762672934

    ...本文を表示

    悲しいけど…

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんにとっての彼氏さんは「例え将来、子供が授からなくてもこれからの人生を共に歩みたい人」で、
    彼氏さんにとってのトピ主さんは「これから子供を授かれるのであれば、これからの人生を共に歩みたい人」という事ですね。
    子供への希望やその重さは人それぞれなので、仕方ないかも知れません。価値観ですからね。
    それでもトピ主さんが一緒に生きて行きたいのであれば、ブライダルチェックを受けて、とりあえず入籍に進まれるしかないですね。

    トピ内ID:9323762376

    ...本文を表示

    彼は違う

    しおりをつける
    🙂
    <私は、結婚する人生も、母になる人生も、このまま一人で好きな仕事を突き詰めていく人生も、どれを選んでも最後に「これでよかった」と思えると思うし、そうなるように努力していきたいと思っています。

    彼はそうじゃないんでしょ?
    子供がいなきゃ人生ツマラナイみたいな。
    確かにツマランとは思うけど。

    ついでに言うとトピ主さんの言うことも結局、自分の事だけしか言ってない。
    自分の理想像だけだもんね。
    そこはおアイコな筈なのに

    <私は、たとえ子供ができなかったとしても「それでもあなたと生きていきたい」と言ってくれる相手であってほしかったのです。

    自分の事だけしか考えていないのに相手には自分を尊重してくれることを望むのかな?
    だいたい、今のあなたが相手にそこまで重要な存在になってる?

    結構お互いワガママ言いたい放題だよね。
    そう言う意味ではお似合いかも?

    トピ内ID:9837248015

    ...本文を表示

    いろんな意味で残念な男性

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    原因不明の不妊が大半なのにブライダルチェックで判断しようって言うのがそもそも間違い。

    自分に言われたら嫌なことは相手にも言わない。
    そんな当然の事が分かっていない男性なんでしょう。

    結婚して、相手が病気になったり、失業したり…いろいろ予想してなかった事が起こった時に即離婚になりそうな相手と結婚しても幸せにはなれないでしょうね。

    トピ内ID:3258321395

    ...本文を表示

    彼は「子どもができなければ結婚したくない」って言ってますよ?

    しおりをつける
    kumo
    >私は、たとえ子供ができなかったとしても「それでもあなたと生きていきたい」と言ってくれる相手であってほしかったのです。

    それを期待するのはおかしな話じゃないですか?
    だって彼は「子供ができなければ結婚したくない」とまで言ってるんですよ?

    ま、お互い10年前の20代だったら子ども云々の話は出なかったと思いますし、あなたご希望のセリフは聞けたと思いますけどね。

    私だったらカチンときて「そんなに子どもが欲しいなら私じゃなくてじゃんじゃん子どもが産める20代の若い女性と結婚したら?(怒)」の捨て台詞で速攻バイバイですけどね。

    35歳の女性に絶対子どもを望む男もどうかと思うわ。

    トピ内ID:1669846455

    ...本文を表示

    厚かましい

    しおりをつける
    🙂
    kaede
    女性が子どもができなければ結婚する意味が無いと言うならまだわかります。

    でも男性にそれを言われたらモヤモヤしますよ。
    自分が産むわけでもないのに、産むことを結婚の条件にするなんて厚かましいと思っちゃう。

    出産は大変なリスクで命を失う事もあるのに、他人事なんでしょうね。
    どんなに素敵な男性でも一気に冷めます。

    トピ内ID:8443745628

    ...本文を表示

    今わかって良かったですよ

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    結婚を子供ありきで考える人は、決して少なくないと思います。
    婚活というか、巷の結婚相談所に登録している人などは、概ね、子供を持つことを前提として結婚相手を探しているように思います。

    かく言う私も、若い頃(20代)は子供ありきで考えていました。

    私はバツイチ再婚なのですが、最初の結婚は、結婚相談所のお見合い結婚です。
    結婚相手は「恋人としては物足りないが、家庭人(夫・父親)としては良さそう」と思って決めました。

    離婚理由は不妊ではありませんが、結婚前に相手か自分が不妊症だとわかっていたら、最初から結婚してなかったです。
    人として好感は持っており、人生の伴侶として候補ではあるが、そこまで(子供ができないのに結婚するほど)の思い入れはないというか。
    薄情と思われるかもしれませんが、当時の私はこういう心境でした。

    トピ主の彼は、自身が不妊症なら誰とも結婚しない(したくない)のではないでしょうか?

    とにかく、折り合いがつくかどうかは別として話し合いが必要です。

    ブライダルチェックが問題なくても妊娠しない、妊娠しても育たず流産を繰り返す(不育症)、出産した子が健常児でない、等々・・あらゆる可能性についてどこまで彼が想定しているのか?

    彼は違うような気がしますが、養子をもらって育てることも選択肢、という人も世の中にはいます。
    一方、自然妊娠しないなら子供はいなくても良いと考える人もいるわけで、「子供を持つこと」に対するモチベーションは天と地ほどの差があると思うのです。
    (どちらが良い悪いという話ではなく、考え方として)

    「子供ありき」か「相手ありき」か、どちらにしても考え方が同じ相手と結婚する方が、幸せですよ。
    自分は彼と結婚して幸せでも、彼は自分と結婚しても幸せでない(子供ができなければ)としたら、つらいでしょう。
    結婚する前にわかって良かったですよ。

    トピ内ID:1615009892

    ...本文を表示

    話がちがう

    しおりをつける
    blank
    ミドル50
    と、ならないよう正直に話してて悪いですか?
    お互いリミッタかかってるのに20代の恋愛風情からスタートする時間あるとおもってるんですか

    理想ばかり口にするあなたを、もう結婚後もこうなのかと彼は退いてるんじゃ?

    わたしは50代の女性です。なんていうか男は恋愛から結婚には別の脳にシフトしますよ

    恋愛のもどかしさ交際を経てにしろ、ゆくゆく妻となり、ひいては母親になる様が想像できプロポーズでもするかぁーとなるんです
    彼女のどこがというより親御さんが良くて、こんな実家のひとならいいな、が結婚の決め手になるのよ

    昨日までの美人好きが、明日からは内面重視になるの

    背景やら見えてきてようやく大事なひとかなとおもうのに、短時間で私だけで満足してなんていうほうがだいぶ厚かましいし、もしそんな口先のこというならむしろ信用ならない

    ドレスや新居や女性のほうが夢が多いけど忘れないでください、すべて相手があってのことで、その相手にもビジョンがあるんです

    トピ内ID:6992770219

    ...本文を表示

    考えようによっては誠実

    しおりをつける
    🙂
    にゃはん
    トピ主さんが

    >私は子供よりあなたとの人生の方が大切だから、結婚したい気持ちは変わらないよ

    という前に

    >俺も結婚したい。というより、子供が欲しい。

    と相手の方はおっしゃったんですよね。
    彼にとって優先順位は「子供>結婚(トピ主さんとの人生)」と最初から言っているじゃないですか。
    ぶれてない。
    逆に「結婚より子供」と宣言しておいて後から「それでもあなたと生きたい」なんて言われたら「結婚(私)と子供のどっちが優先!?」とモヤりませんか?

    さらにはとりあえず結婚しておいて子供ができなかったらできなかったでその時、なんてしていて結婚から数年後に「やっぱり子供が欲しい」と離婚を切り出されても受け入れられますか?

    トピ主さんの時間を無駄にしないためでもあると思います。
    子供ができれば誰でもいいならとっくに若い女性と結婚していると思います。
    結婚よりも子供優先ではあるけども、その子供の母親にしたいのは(現時点では)トピ主さんなんですよ。
    「あなたとの子供が欲しい」からブライダルチェックしてと言っているんだと受け止めて置いたらどうですか。

    トピ内ID:3043641763

    ...本文を表示

    違うとおもうなぁ

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼が希望しているのは結婚ではなく子育て。

    自分の子供を育てたいから結婚という制度を利用しただけだよ?

    なんでそこで子供を持たない結婚という話が出るのか意味不明。

    子供を持たない結婚を今更選択をするくらいなから、もっと前に結婚をしたいたんじゃないかな?

    結婚をしたくて彼にしがみつこうとしているトピ主さんと、子供が欲しくてトピ主さんの可能性に賭けている彼との思惑の違い。

    結婚して子供が出来ればいいだんけどね。

    それ以外はお互いの利害はかみ合わないよ。

    トピ内ID:6392161035

    ...本文を表示

    正直で良いと思った

    しおりをつける
    🐷
    たま
    分かりますよ。
    結婚するなら、求められて結婚したいです。
    子供は出来たらうれしいけれど、子供だけが
    目的みたいに言われたら興醒めしてしまう。

    しかし、交際相手の男性は子供が欲しい人。
    子供を含めた家庭を持ちたい人。
    はっきりと自分の希望を持っている人なのでしょう。

    だとしたら、中途半端にロマンティックな言葉を
    言われるよりも誠実だと思います。
    その男性は、真剣にトピ主さんとの結婚を考えて
    いるのだと思いました。

    トピ内ID:6671329183

    ...本文を表示

    思ったけど

    しおりをつける
    🙂
    hide
    本当の理由はわからないけど、だから38歳になってもまだ結婚してないんじゃないかなって思いますね。

    冷静に考えてください。

    とても相手を思っているとは思えない。
    人事以外のなんでもないでしょ。

    結婚して子供もいる、34歳男の意見でした。

    トピ内ID:4768087594

    ...本文を表示

    私なら別れます

    しおりをつける
    🙂
    しば子
    彼はあなたよりまだ見ぬ子供の方が大事ってことですよね。
    そんな男性と結婚して幸せになれるとは思えません。
    私も似たようなことがありました。

    恋愛ではなく婚活で出会った人でしたが、ある男性から
    「自分は長男だし家を継がなきゃならない。親もそれを期待している。子供が産めない可能性が少しでもあるような女性はイヤだ。リスクは避けたい」
    と言われて断られました。

    当時私は30代半ば、生理不順もあったので子供はできにくいかもしれないと正直に告白した直後のことでした。

    その後別の男性とのご縁がありましたが、こちらの彼はまったく違う価値観でした。
    「お互い何の原因もなくても授からない可能性もある。子供が必須だとは思ってないから心配しないで。二人でも楽しく生きていこう」
    と言ってくれました。

    私の夫は後者の男性です。ちなみに夫も長男ですし出会いは婚活です。
    何の因果か、結婚後すぐに子供も授かりました。
    たぶん前者の男性と結婚していたら子供には恵まれなかったでしょう。

    トピ主さん、子供ありきではなくあなた自身を大切に思ってくれる男性と結婚したいんですよね。
    今の彼と結婚して首尾よく子供が生まれたとしても、今回のことがずっと心に引っかかるのではありませんか?
    「私が産めない体だったら、結婚しなかったんだろうな」と彼に対して思いませんか?

    子供>配偶者という価値観の人は男女問わずいますが、
    子供ありきではなく夫婦の絆が大事と思う人も数多くいます。
    まずお互いを大切にして、その結果子供を授かる(結果的に授からなくても)人生の方が素敵だと思いませんか。

    子供が産めるからあなたに価値を見出す男性よりも、生殖能力に関わらずあなた自身を尊重してくれる男性と幸せになってください。
    応援しています。

    トピ内ID:5976442247

    ...本文を表示

    わかりやすくていいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ももえ
    私はむしろ彼氏さん、誠実だと思いましたけど。
    自分の譲れない価値観を提示して、トピ主さんが受け入れられないなら
    引き延ばすのも悪い、自分も次を探したい、ということですよね。
    30代半ば過ぎのお付き合いとして、効率的で健全ですよ。

    しかも君だけが受けて、ではなくてお互い受けるという提案。
    不妊原因は女性側にあると決めつける男性も多い中で、私は好感を持ちました。

    ボールは既に彼からパスされてるんですから、どう返すかはトピ主さん次第。
    相手を変えることはできないのだから、そんなことにモヤモヤするのは幼いです。

    トピ内ID:2629092779

    ...本文を表示

    そういう男性にしがみつくより…

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    “トピ主が好きな男性” にしがみつくより、

    “彼のほうがトピ主を大好きだ” という関係になる男性と結婚すればいいのです。

    そうすれば今回のようなときでも

    『それでもあなたと生きていたい』

    と必ず言ってくれます。

    そういう男性からのアプローチはありませんか?

    トピ内ID:7899963858

    ...本文を表示

    良いと思うけど

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    彼の言い分はまっとうだし、それって結婚前に言ってくれるんだからとっても信頼出来る。
    お互いに、いい歳なんだし、条件に合わなければ次に進むことは必要。

    トピ主さんは結婚観に関してまだまだ幼いのかな…と思った。
    少し結婚に対して夢見がちなのかな…と。

    彼とは価値観が違うだけだし、もっと合う人も居るんじゃないのかな。

    >結婚するなら何より相手の存在ありきである私

    それを相手にも求めるのは違うと思うけど…
    話し合いでどうこうできる問題ではないと思うけれどね…

    >もし検査の結果あなたが不妊であるとわかったとしても、私は子供よりあなたとの
    人生の方が大切

    例えば、男性不妊だとして…それでも、彼氏が自分の遺伝子を持った子を望むなら
    痛い思いをしてもトピ主さんは治療に堪えらますか?
    相手を責めないで治療に向き合えますか?

    トピ内ID:7682482501

    ...本文を表示

    やめておいたら?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    子供ができたとしても、なんらかの問題を抱えた子供だった場合、親としての責任を放り出しそうな男性ですね。
    彼が欲しいのは、健康体で何の問題もない育てやすく素直で優秀な子供ではないでしょうか。
    それ以外の子供は「俺の子じゃない」とか言い出しそうな気がします。

    子供を得るための手段として女性を求める。
    まぁ、間違ってはいません。
    けれど、そこで「君との子供が欲しい。君にこそ僕の子を産んで欲しい」という男性じゃないなら、嫌ですよね、普通の女性は。

    35歳ならまだまだいけます。
    次の、子供がいなくても君といたいと言ってくれる男性を探しましょ。
    そう言ってくれないなら、一人の方がましですよ。
    結婚には「結婚してよかった結婚」と「結婚しないほうが良かった、一人の方がましだった結婚」があります。
    うまく妊娠出産できたとしても、ずっと「この子がいなかったら必要とされなかったんだな」と思い続けるなんて、虚しくないですか?

    トピ内ID:4977170879

    ...本文を表示

    彼は誠実だと思いますけど。

    しおりをつける
    🙂
    うま
    もう恋愛を楽しめる年齢では無いでしょう。両者ともに。
    結婚を意識するなら、絶対譲れない条件を明白にすることは非常に大切です。
    彼はその条件を提示して、トピ主が受け入れないなら交際はそれまでです。
    その辺りを曖昧にして、ずるずると交際を引き延ばすことこそ不誠実というものです。
    トピ主が必ずしも子供を望まないのであれば、そう伝えて別れるのがお互いにとっての正解です。

    トピ内ID:4712886099

    ...本文を表示

    自分はどうしたい?

    しおりをつける
    🙂
    チワコ
    相手に期待したんだなぁ。

    はっきりしてていいと思う。
    不妊なら治療に付き合ってくれるのか、彼が不妊だったら付き合えるのか感情抜きにしてお金の問題や期限は決めるかどうかとか考える方をオススメします。

    子ども抜きに愛してるよって言って欲しかったのは同性としてすごーく分かります。
    男と女の違いなのかもしれないですね。

    35歳38歳丁度いいと思います。

    問題なく進みますよう願っています。

    トピ内ID:8158915095

    ...本文を表示

    彼が欲しいのは子供

    しおりをつける
    🙂
    リング
    彼が欲しいのは子供であって

    妻は子供を産んで面倒を見る人であって、好きな人と人生の喜びを分かち合いたくて結婚するわけじゃないですよ。

    でも、38歳になるまで結婚できていないのか、それともしていないのかはわからないけれど
    そんなに子供ほしいなら、20代で結婚するのが一番ですよ…。

    自分のことは棚に上げて、子供子供って駆け込みする男性は
    結婚そのものに対するイメージがもう完全に自分の中で作り上げられてしまっていて
    そこにうまくはまる女性を単に選んでいるだけじゃないかな。

    トピ内ID:0423375701

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    美月
    >たとえ子供ができなかったとしても「それでもあなたと生きていきたい」と言ってくれる相手であってほしかったのです

    トピ主さんの考えは分かるけど、子供を持つことに対する気持ちの差は人それぞれ。
    これだけ切り取れば彼が冷たいように感じてしまうだろうけど、トピ主さんだって子供を持つこと以外に何か譲れない条件ってありませんか?
    ある程度の収入面とか容姿とか、健康状態など。
    その彼にとっては、子供を望める相手との結婚が条件なのだと思います。かなり早い段階でそう言ってくれるだけ、まだ誠実なのかもしれません。

    交際2ヶ月で、まだ知り合ったばかりなら「子供ができなくても一緒に居られれば良い」と断言できるほどの愛情は育っていないと思うし、彼氏にとっては最初から年齢を意識して、条件ありきのお嫁さん探しだったのでしょう。

    トピ内ID:9301383057

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    不快だと思うなら言えばいい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「私はあなたが無職になっても、事故で寝たきりになっても、一生そばにいる覚悟がある」と。

    結婚が「相手ありき」で、子供が産めなくても~と思うのであれば、それに見合う条件を相手に提示して結婚に臨めばよいと思います。

    どんな状況になっても、「あなたと生きていきたい」と。
    「生きていく覚悟がある」と。

    そういう言葉を言う覚悟もなく、相手を責めるのはおかしいです。
    女性が「こういう相手がいい」というように、男性にだって理想の家庭がありますよ。
    特に子供は一生の事です。最初にはっきり言う男性は誠実だと思います。

    トピ内ID:0142724134

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    子供が欲しいのに38才まで独身?

    しおりをつける
    🙂
    子供がどうしてもほしい人は早くから結婚相手探すでしょう?なぜ40近くまで独身通しておきながら、子供子供言ってるの?尋ねてみた方がいいよ。

    トピ内ID:6013884482

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    誠実???

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    子産みマシンを手に入れるために結婚するんだ、と宣言する人って誠実なんですかね。
    お金のために結婚する人も世の中にはたくさんいると思いますが、「お金目当てで結婚するんで源泉徴収票見せてください」という人を誠実ね~!と思う人はあまりいないと思うのですが。
    トピ主さんがそれこそ生活の安定のためにどうしても結婚したいならともかく、私ならやっぱり「ない」です。
    というか、ここで相談するより、彼を紹介してくれた知人の方に相談しては?
    「彼は子供が欲しいから結婚したい、と言ってる。子供が出来ないなら結婚しない、とも。35歳なので病院で調べてもらっても絶対ということはないと思うし、万が一子供に障害とか病気とかがあったらどうするつもりなんだろう。何か彼から話は聞いてますか?」と。
    私は38歳にもなって夢見る夢男君としか思えませんよ、彼。

    トピ内ID:8485441586

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    子どもが欲しいならお互いいい年

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    女性としてはトピ主さんの気持ちは充分理解できます。でも彼の年齢を考えると、結婚を考えた女性がいた可能性も高いですよね。
    何年も付き合って結婚しようかと思っていたところ、彼女から「子どもは産めない」と告白されたかもしれません。その結果、彼は苦悩し泣く泣く別れた経験があるのかもしれません。素敵な人なのでしょう?
    彼は結婚できたらいいなぁと思う女性(トピ主)が現れ、悲しい思いをお互いしないように、長く付き合う覚悟が出来た入り口で提案したのではないでしょうか。
    誠実で正直な人だと思いました。
    ブライダルチェックで○が出たら、プロポーズは早いと思います。

    トピ内ID:9529001148

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    求めてることはわかるけど…。

    しおりをつける
    😨
    ゆきんこ
    彼はいま父親になりたい!一心で婚活してるんでしょうね。
    前までは父親にもなりたくなかったし、結婚もしたくなかったけど…年も年だし子供欲しいなーってところかな。はっきり言って、子供がいない結婚は意味ないでしょ。養ったり、縛られたり、面倒くさい事だらけ。好きなんて気持ち、時間とともに無くなるでしょ?ってタイプかと思います。

    打算的な性格なんでしょうが、その弾き出した答え通りにならなかったとき、受け止める懐の深さはありますか?
    お互いブライダルチェックをパスして結婚して、妊娠して。障害がある子供ができたり、子育て中に何かが起きて障害を持ったり、出てきたり。人は物ではないので、色々わずらわしいことが起こります。
    そのときに投げ出したり押し付けたりしないかどうか良く話して見極めてみたら、いかがでしょうか。

    トピ内ID:5600911336

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    もう一つ質問しなければ

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    生まれた子が健康じゃなかったらどうするの?
    どんな子でも愛せるの?

    なんて答えるのか興味あるなあ。
    是非教えてくださいね。

    現実的な対応を求めるのだから、そこまで考えてるんですよね?当然。
    でも理想とか夢とか都合の良い事しか受け入れない性格なんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:9313184572

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    彼は先に言っています

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >俺も結婚したい。というより、子供が欲しい。子供ができなければ結婚したくない。

    まだ交際2ヶ月。
    もしかしたら、彼は以前にブライダルチェックを受けたことがあって、子どもを持つことの可能性を確認しているのかも知れませんね。

    彼、38歳。今から子をなしても、一番学費がかかる頃に60歳定年だったり、再雇用で65歳まででも、その後が大変かもって現実が見えてきたんでしょう。

    >子供ができなければ結婚したくない。
    彼は、急いでいるんです。なんの問題がなくても授かれない場合もありますが、そういう場合でも、何年も待ってられない、ってことです。

    私は35歳で子どもが欲しいと思って受診しましたが、片方の卵管が狭窄気味で処置してもらいました。受診前には3ヶ月分の基礎体温表をもって。
    既に結婚して5年経過し、夫は40代でした。夫は、子どもに積極的じゃなかったのですが、その後2人の子に恵まれました。


    彼は、子どもを持つなら結婚。
    あなたは結婚の結果、子どもがなくても夫婦で。
    これは、価値観が違います。
    そして、愛を育んで行く、ほんの入り口である、交際2ヶ月です。

    >せめて「あなたとの子供が欲しい」と言ってほしかった。
    ↑ご自分で首を絞めるようなコトですよ。
    あなたに子どもが出来ない原因が見つかったら、子どもが欲しい彼はどうすれば良いのでしょう?

    トピ内ID:9745636725

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    不妊治療経験者です

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ブライダルチェックを受けることは良いことだと思います。
    ただ、結果があまりアテにならないことも確かです。
    不妊治療を受けてる人で、不妊の原因がわかってる人の方が少ないです。
    みんななぜかできないんです。病院側も原因を追求することには労力割かず、とにかく妊娠する可能性のある方法を試すよう指示してきます。
    20代で通うのは普通です。

    また、何かしらの子供が出来辛い要因があったとして、子供ができないかと言われるとそんなこともありません。〇〇だったけど子供いますなんて方も何人もいます。

    ブライダルチェックの結果で彼はどうするんですかね?私はそれが心配でついレスしてしまいました。
    結果に問題なくて、それなのに結婚後子供が出来なかったときに、夫婦として乗り越えられるのか。
    結果に問題があったとして、0%ではないと言われたときに、彼がどう判断(結婚するかしないか)するのか。

    私もトピ主が期待したセリフが彼から出なかったのが気になります。
    私の経験上、結婚前に気になった点は、結婚後に解消されることはありません。
    こんな彼でも自分が決めた相手として結婚したいかどうかですね。

    トピ内ID:9410834107

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    blank
    桃の缶詰
    彼ははっきりと、結婚したいというより、子供が欲しいと
    言ってますね…。

    トピ主さんでなくても、子供を産める女性ならいいんだろうかと
    思ってしまいます。

    また、ブライダルチェックで双方に異常がなくても、
    すんなりと子供ができるとは限らないと、彼は知っているのかな。
    機能的には問題はないのに、子供ができないこともあるんです。

    彼の計画では、ブライダルチェックをクリアすれば
    あっさり健康な子供を授かると思っているようですが…。
    子供ができなかったり、生まれた子供が問題を抱えていた場合、
    きちんと向き合って父親の責任を果たせるのでしょうか。

    そんなに子供が欲しければ、38歳になるより前に結婚するべきでした。
    この歳になって焦りから子供が欲しくなった、と言うなら
    「後悔先に立たず」という言葉を贈りたい…。

    トピ内ID:7983739728

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    自立ですか

    しおりをつける
    🐤
    口だけ星人
    妊娠期間も、お産も、産後も、大変だよ。

    金銭面も、体力的にも、精神的にも。

    彼が買える範囲で何でも買ってくれる人ならば、結婚しても、妊婦健診の差額の支払いや、お産の差額代など、お金の心配をしなくていいから、大丈夫だと思うけれど、そうでもないのなら、結婚しない方が。

    トピ内ID:7337189713

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    子供はアクセサリーじゃない!

    しおりをつける
    😡
    キョン
    婚活市場で子供が欲しいから若い子ばかりを条件にして売れ残っていく中年男性みたいですね。

    彼にとって子供は自分が幸せになるためのアイテムなんでしょうね。
    子供が産める体じゃなかったらフラれるのかもというトピ主さんの不安や嫌悪感にも気がついてないし、ステイタスやアクセサリーと同じなんでしょうね。
    たとえ授かっても子供には子供の人生があります。彼のモノにはなりませんし、理想どおりの子供が生まれるとは限りません。

    子供を授かるって大変なことだし、産む女性は命がけです。
    彼は今、苦労なく簡単に自然妊娠できる女性を条件に婚活しているんです。愛する人との子供をと、不妊治療を頑張るような人とは違います。 
    そしてこの条件は、男女年齢に関係なく相当厳しい条件なのですが、彼は知識不足でそのことに気がついていません。

    今は子供を産んでくれるかもしれないから優しいだけです。あなたのことなんて見てません。
    彼はただ「妻子がいる自分」を想像して上機嫌なだけです。
    ちなみにここで言われている「誠実」とはこれらを付き合いはじめに正直に話した事、であってトピ主さんの求めるたとえ不妊でも2人だけの人生を楽しもう、といった「誠実」とは種類が違います。
    目を覚ましてください。

    トピ内ID:1469370037

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    結婚はゴールではなくて過程ですから

    しおりをつける
    🙂
    歯医者
    二十歳やそこらのカップルではないのですから、現実的な会話ができるのが普通ではないですか。後々こじれるより、ずっと合理的です。

    私の夫は結婚にあたり「資産契約どうする?」とら聞いてきました。離婚の際に揉めないように、結婚前の資産を明確にしておく、ということらしく。
    一瞬ひきましたが、たしかに...と思いました。結局面倒なのでやりませんでしたが、論理的だなと納得しましたよ。

    子供のことは本当に重要マターです。
    私は不妊治療で苦しんだので、子供が欲しい夫に(私も欲しかったのですが)作ってあげられない自分が好きな本当に不甲斐なく、彼のために別れてあげた方がいいのでは?と考えたくらいです。

    正しい、理性的な会話だと思います。
    安心ですよ、その彼は。

    トピ内ID:6502857572

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    私は女ですが彼寄りの考えです

    しおりをつける
    🐧
    ミキ
    子供ができるか微妙な年齢の2人なら現実的になるのはわかる。失礼ですが、もう後がない状態に差し掛かっているのだから子供を望むのならデキ婚でもいいくらいな気がします。

    私は女ですがもし自分が検査で引っ掛かって相手は問題なしだったら相手の人生のことを考えて身を引くと思う。
    自分の人生に子供がいないのは仕方ないけど相手にもそれを選択させるのは申し訳なさすぎる。
    子供は諦めてね、でも私とは結婚してねとは言えないです。
    なので私なら順番として、ブライダルチェック→双方クリア→デキ婚が良いと思う。
    結婚してから何年も経って結局不妊で離婚になればそれこそ時間のロスです。女性にとっては特にね。私なら自分の子供を持つためにも、時間がないからデキ婚でも受け入れてくれる人が良いです。それくらい焦って行動したほうが子供を持てる可能性が高くなるのでは。

    何が正解かなんてないけれどその彼の現実的な考えは私は理解できるしちっとも不誠実とは思わないです。

    トピ内ID:8032295216

    ...本文を表示

    知己の話に似ていますが

    しおりをつける
    blank
    こばと
    私の知己も
    親同士の知人のご縁で
    良縁に恵まれてます。
    交際数カ月で授かり婚しました。

    薬価大卒の薬剤師の嫁
    と 安定した職の婿。
    婿の親の自営が破綻したせいかどうか
    嫁の母親の土地に敷地内同居で一人暮らししていた
    嫁の家に婿の姓の表札を掛けたそうで。

    嫁は、平たく言うと、種が欲しかったんだろうなあ。
    授かり婚するような女性ではないんですよ。
    合理的だし、三十路半ば過ぎてたし。
    ブライダルチェックって、
    角が立つというか
    微妙ですよね、言い出しにくいです。

    トピ主さんの彼は、だいぶクールなひとですね。

    さてその後婿は退職し上京して自営業をしてます。
    別居が上手く行くコツのようです。
    子供さんはまだ父親の必要な年齢です。

    クレバーすぎる夫婦
    そのひとらは
    それでいいと思います。
    好みの話ですが私は、嫌です。泣いて笑って大騒ぎの家族が好きです。

    できなければ里子がほしいです。
    子供がほしいのはすごくわかります。
    でもいなくても
    素敵な夫婦おられます。
    いずれにしても
    ご自分らしくね。
    元気出してください

    トピ内ID:6513187613

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    彼、ありえない。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    あなたを求めすぎとか、面倒とか言う人がいますけど、私はあなたの考えを100パーセント支持します。

    求めすぎとか言う人は、愛されていないか、
    本当の意味で愛されたことがないんだとおもう。

    子供ありきって、ないよ。

    この人と一生添い遂げたい、ずっと支え合うって一緒にいたい、そしてふたりの子供が授かれば幸せが広がっていく…と考えるのが、普通のふたりだとおもうよ。

    子供いなくても、二人でどう人生を歩んでいくか、ってことが結婚だよ。
    子供がいなくても、君をずっと愛するよ、っていう人と結婚しないとお互いに幸せにならないとおもうよ。

    トピ内ID:1477870943

    ...本文を表示

    誠実ですよ

    しおりをつける
    🙂
    こり
    無職や年収100万くらいのフリーターと、結婚する女性いますか。そんな条件つけるなんて愛していないと言えますか。
    人によって価値観は違います、子供なんて結婚する上で重要な事。
    ネット掲示板でも結婚した後に子供いらないと言う男性の話なら離婚しろの大合唱になるくらい重要な用件です。
    私は35歳にもなって夢見る夢女としか思えませんよ、トピ主。

    トピ内ID:9336856400

    ...本文を表示

    随分と自信満々ですが

    しおりをつける
    🙂
    ぱんこ
    彼に子供ができない要素がある可能性もあるのですよ。それでも「君を思って身を引く」と言える人なのか、「やっぱり君しかいない!」と180度意見を変えるのか。
    子供が欲しいからブライダルチェックは立派ですが、彼は100%子供が作れる体なんですか?
    男性って不妊は女性のみと思ってる人も多いので、あなただけチェックを受けさせられないように、お互いの検査結果を見せ合う約束をしましょう。
    そして彼に不妊の要素があったら、自分も考えると言いましょう。
    私はその彼、ハズレだと思います。
    子供が欲しいなら38まで結婚しないなんておかしいし、女性を子供を産めるかどうかで判断するのも、機械的で無理です。
    共働きになるなら、子供の世話も半々、家事も半々。
    むしろ産休を取らなきゃいけない妻側のリスクをどう補ってくれるのかも話し合うといいですよ。
    まさか産んで欲しいけど、育てるのは君なんて回答はないとは思いますけど。
    ブライダルチェックを望むのであれば、もっと詳しく将来を話し合うべきだとは思います。

    トピ内ID:3677626351

    ...本文を表示

    生まれなかったらどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    世の中には、夫婦ともになんの問題もなく不妊であるという人もいます。
    また、トピ主さんに問題なくても彼氏の方に問題ありの場合もあります。

    不妊が原因で別れた夫婦も居ます。
    私は後妻さんと知り合いなのですが、旦那さんが「子供できないから離婚した」と言ったときにはムカッとしましたね。
    そして後妻になった人とは、デキ婚しました。

    35歳という年齢は子供に恵まれやすいとはいいがたいです。
    きちんと話し合って考えを合わせる方が良いと思いますよ。

    うちは、学生の頃の病気の関係で私が原因で子供ができにくいと言われてました。
    その話をしたときに旦那は検査したくないと言われました。
    自分でも小さいと思うけど、それで自分が原因だと分かったら自分が保てない気がするからだそうです。
    子供は自然に任せる、もし生まれなかったらずっと共働きで犬を飼うと決めました。
    おかげでこの件に関して揉めたことはなかったです。

    結果として子供に恵まれましたが、子供が欲しいことも考えて若いうちに結婚を考えたこと、しっかり話したことでストレスがなかったことが良かったのかな?と今になってみれば思います。
    主治医には珍しいケースだと言われて余計な問診を良く受けました(苦笑)

    トピ内ID:3197492465

    ...本文を表示

    私は彼の気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    彼は家事が出来るか、少なくとも困らない人なんですよ。
    だから結婚しようという気があまりないのです。

    好きな人といるならば、結婚でなくて恋人という関係でいいと思っているのです。
    ただ、子供を持つならばきちんと結婚しようと思うだけなんです。

    あなたのことも本当に好きなんだと思います。
    でも煩わしそうに思える結婚をあえてするならば子供がいないと面倒だと思っているのです。
    多分、親や友人から子供についてあれこれ煩く言われているというのもあると思いますよ。

    あなたの気持ちもよくわかります。
    そんな結婚感の男性は不安ですよね。
    もっと大事にして欲しいと思うし。

    ただ、あなたの年齢を考えると彼と別れて婚活しても、男性は子供が欲しくて婚活している人が多いので同じような人ばかりかもしれません。

    トピ内ID:9304759193

    ...本文を表示

    ブライダルチェックで白黒付くの?

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    基本的な疑問ですが、次のような場合はどうするんでしょう?

    ブライダルチェックで両者問題なし→結婚→子供授からない

    それとも、いわゆるでき婚を彼氏はご希望?

    彼氏が誠実と言われる方がいますが、『子供がどうしても欲しいからブライダルチェックをして欲しい、そこで明らかな問題がどちらかにあったら結婚できない』という点についてのみであって、実際には両者ともに問題なしでも子供ができないことはあるだろうし、そもそもチェックではっきり白黒付くのですか?

    ブライダルチェックで問題なければ、(例え将来子供ができなくても)君と一緒にいたい・・・ならわかるのだけど、そう感じなかったのですよね?

    その辺り、当の彼氏さんはどうお考えなのか?
    責めるわけでなく、対等なのだからしっかり話し合われたらどうですかね?

    トピ内ID:9723714310

    ...本文を表示

    婚活(紹介)で交際2ヶ月なんですね。

    しおりをつける
    🐤
    ぱこら
    基本的には主さんと同じ考えでエールをポチしましたが、つきあって2カ月なら仕方ないと思います。彼は自分も検査を受けると言っているのだから、悪い人ではないなと思いました。

    タイムリミットは女の35と男の38では全然違います。
    男性は60歳過ぎでもできる人はできますから、子どもが欲しいならもっと若い女性と結婚したほうが時間的にチャンスが増えますよね。

    彼もそこまで考えてなくて、ただ単にこどもを生んでくれる人かどうか見ているのか、あなたのことが好きになったからこどもが欲しいという本心を言ったのかわからないけど。

    一生添い遂げるつもりで結婚しても、子どもができなくて離婚する人だっていますから。子どもができなくても大丈夫って今はっきり言える方が恋にうかれて現実を見てない感じがします。

    婚活でおつきあいして2カ月なら、自分に会う人かどうか考えている時でしょう。結婚について軽く考えていないってことだと思う。
    あなたと会う以前から持っていた彼の結婚観があって、それとすり合わせているんじゃないかな。38歳だからこじさせてるかもだけど、まじめそうだなって感じるよ。

    でもね、あなたがいやならやめればいい。直感も大事。

    彼はじっくり話し合いのできる人ですか?
    あなたは自分の幸せを考えればいいんですよ。

    トピ内ID:7677967631

    ...本文を表示

    ブライダルチェックはあまり意味ないですよ

    しおりをつける
    たた
    ブライダルチェックをして何にも問題なし、不妊治療病院での詳細検査でも問題ないけど、重度の不妊症の者です.ブライダルチェックって全然意味ないんだな~って思いました.

    なぜブライダルチェックをしたかと言うと、やはり主人が子供が欲しいと結婚前に言っていたからです。そのために仕事も辞めてくれとまで言われました。仕事を辞められないと言ったら「僕はやっぱり子供を諦められないからお別れしよう」と言っていました。

    今現在、結婚後数年経っていますが、私のほうが子供欲しいと思って体外受精を試みています。主人は「別に子供いない人生でもいい。ペットでも飼って育てよう」と言っています。仕事を辞めて、20代のうちから不妊治療始めて、やるだけのことはやっていて、それでもダメだったという経緯があります。

    今もし主人から「子供が欲しいから離婚しよう」と言われたら、しょうがなく離婚すると思います。やれることはやって駄目だったらもうしょうがないかと思いますし、それに結婚生活で仕事や家庭のことで思わぬ困難が色々あり、その困難を一緒に乗り越えていくことでたくさん思い出が出来ました。たぶん誰かと再婚して子供が出来てもふとした拍子に私との生活を思い出すだろうなと思うことが出来るぐらいのインパクトがあるイベントがありました。その思い出が出来ただけでも良いかなと思います。

    結婚前でしたらやはり結婚=子供という価値観かもしれません。私も子供を考えないのならやはり結婚はちょっとなぁと思っていました。しかも私は親兄弟みんな子供を何人も生んでいるので変な自信もありました。
    私は、やはり授かり婚でもいいから一度試してみる、そして彼に不妊症の現状をお話しし「できない可能性もあるよ」と言ってみるのが良いと思います。もし賢い彼であれば、その時にいろいろ考えると思います。そしてその考えを基に二人で話し合ってください。

    トピ内ID:3064799341

    ...本文を表示

    結婚する目的が違うのだから

    しおりをつける
    YUKI
    仕方がない事だと思います。

    彼は結婚するなら、まず子どもが欲しい。
    あなたは例え子どもが出来なくても、ずっと彼がいれば良い。

    希望通りになるかならないかは、二人ともわかりません。

    でも少なくとも、それに向かって行動(取捨選択)する自由は誰にもあるわけです。

    だから彼と明らかに目的が違うことが、ハッキリしたのです。

    妊娠出産が可能で、リスクの少ない年代は限られます。
    彼はおそらく50歳手前ぐらいまで、確実に子どもを持てる結婚を夢見て、好き勝手が言えるのです。

    たとえ子どもに恵まれても、その後が確実に順調に進むだけではないことは、結婚して子どもを持った人は皆感じています。

    だから何が何でも子どもを、と言う彼は少し考えが足りないと思うし、
    あなたがいればそれで良い、と言って欲しいあなたもかなり甘いと思います。

    知人は子どもはいらないとご主人に言われ、彼女も納得して結婚してずっと仲良く暮らしていたのに、彼女が40代後半になってからご主人に愛人が出来、妊娠したので離婚せざるをえませんでした。「彼女との子どもが欲しくなった」と言われて帰ってこなくなったそうです。

    だからこの問題に女性はもっと敏感になって、「本当に子どもが欲しいのかどうか」をきちんと考え、時間切れにならないようにした方が良いと思います。

    その点で自分の希望をハッキリさせた彼の提言は少なくとも誠実で、あなたがそれにどう対応しようと今なら選べるのです。

    トピ内ID:2225838855

    ...本文を表示

    条件を付けられることにも容認するしかない

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    結婚の条件というものが男性からしか付けられないとしたら、それはとんでもないことで到底認められるものではありません。
    しかし現実には女性からも同じように年収や年齢、次男であることや容姿などの条件が付けられているわけです。
    男女の括りで見れば女性からの条件の方が多くてきついと思います。もちろんカップル間ではそうではない事例もあるというのは無論その通り。
    今回出された条件に対して受け入れられるものでなければ、拒絶する自由もあります。ただそれだけのような気がしますけど。

    トピ内ID:8902102763

    ...本文を表示

    あなたと結婚したいわけではない

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    彼氏さんは子供を産んでくれる女性と結婚したいのです

    それはあなたでなくてもよいのです

    余程性格に問題がなく
    十人並みの容姿で
    一般的な女性で
    妊娠可能であれば誰でも良いのです

    そこを分かって交際を続けて下さい

    トピ内ID:0904888430

    ...本文を表示

    あなたへの愛はないと同義語だと思います

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    愛があれば条件が合わないからと言って諦められるものではないから。

    あなたも同様ですしお互いに愛がない関係ですね。

    結婚生活を送る過程で何もなければ問題は起きないでしょうが
    何かあった時に愛があるかどうかは決定的な違いが生じます。

    頭では割り切れない情熱って自分を誤魔化せないから。

    トピ内ID:9795822792

    ...本文を表示

    結婚するのに、相手を愛してないといけないことはない。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    そうであることが理想であるだけで、そうできない人もたくさんいますよ。

    婚活なんかは妥協の結婚ですよ?
    お互いが、何のメリットを求めて小さなところは妥協しあってチームを組むだけです。

    彼は、
    子供のない生活を二人で送るほどには、あなたのことは愛してないよ。

    と言っているのです。

    もうそろそろやることやらなくっちゃな、というところにあなたがいただけでしょう。

    二人で一生子供のない生活でもいいという人があなたを愛していると思うなら、それはそれでいいのでは?

    どうぞお別れしてください。彼は、そのチャンスをあなたに提供しているのです。


    でも、そんな勇気ある?

    捨てるには惜しいくらいは、愛してるなら、それでいいのでは?
    あなたも彼と同じよ。
    やってみていいくらいは、あなたのこと思ってるのよ。

    有難くない?
    欲張りすぎると全部なくすよ。

    トピ内ID:1392808908

    ...本文を表示

    論点を見誤るなかれ

    しおりをつける
    🙂
    緑鍵盤
    「旦那さんには定職についていてほしい」
     と
    「定職についていればどんな男性でもよい」 が全く意味が違うように、


    「子供が欲しい」

    「子供さえ生んでくれれば誰でもよい」 も全く意味が違う。


    あなたにだって、譲れない条件ってあるでしょ?
    好きになった相手が、ニートになり借金を重ねてギャンブルにうつつを抜かすようになっても「彼自身が好きだから」で結婚しますか?

    トピ内ID:7762672934

    ...本文を表示

    頼りがいのある彼ではありませんか?

    しおりをつける
    blank
    花子
    ブライダルチェックを自ら申し出てくれるなんて、私は凄い好条件だと思いますけど。
    若い時の恋愛って、色々夢見がちですが、もうお互い30代の大人なんですからそれ位現実的な男性の方が頼りがいあるでしょう。

    のろのろしていたら子供を持つリミットはすぐきます(本当にすぐよ!!)

    それに、そういう見通しの効く彼なら、子供の教育や医療への考え方もかなり先を見ていて、そのレールに乗っておけば楽な人生を送れませんかね?
    システマティックに人生を考えると楽ですよ?
    私の先輩にもいました。自分の人生の計画表を作っている人。
    何歳までに子供を何人。仕事のランクアップも何歳にこの役職へとか。
    本当にその通りになってましたよ。
    それに本当に穏やかで幸せそうなご家族でした。

    そういう目標をしっかり持っていれば、万難を排して躊躇なく人生の選択をしてける。

    私はその彼氏は好条件だと思いますよ?

    トピ内ID:3052383538

    ...本文を表示

    愛はないのか。

    しおりをつける
    😡
    それはないよね。
    聖女の救済を思い出しました。

    興味があるのは、自分の子供。
    妻になる人は、自分の子供を産んでくれるなら誰でもいい感じ。

    もしブライダルチェックをして結婚したとして、
    中々妻に子供が出来ないのなら、離婚を迫るようなタイプでしょうか。

    もしかしたら、今の年齢まで結婚出来なかった原因なのでは?
    ちなみに彼は何人の女性と付き合いがありました?
    離婚歴はない?

    知人にも今回の話を言われたが、普通のことなの?
    今迄付き合ってきた女性もそう言われていた?
    と、紹介した人に相談した方がいいと思います。

    もしも彼の本性というか性格とか全て知っていて、
    何故それをトピ主さんに紹介したか本音を聞き出してはどうでしょうか?

    紹介者がどうしてトピ主さんをターゲットにしたのか
    真実を知りたいですね。

    交際して2か月ですが、半年も経てばトピ主さんの方が
    「何故こんな男性を紹介されたのだろう」と、冷めてきそう。

    最初は尊敬出来るように振る舞っていただけで、これから本性を
    表しそうですね。

    ちなみに、完全同居とか敷地内同居とか?
    介護要員ということはないですか?
    長男ですか?
    両親が長男教だと、大変苦痛ですよ。
    そこのところも確認しておいてはどうですか?

    子供ばかりに関心があるようですが、彼の両親、兄弟とか親族とは
    どのような付き合い方なのか
    地元はどのような習慣があるのかとか、調べておくことも重要。

    トピ内ID:0392512760

    ...本文を表示

    交際30年

    しおりをつける
    blank
    あなたの一番は
    いや0日か
    友人が転校してきた小学生時分からの複数人の仲間で、残った男女が40で結婚しまして、

    全員子育て最盛期、飲み、二人でもいいか
    と初めて二人だけで飲みホテルまで行き、男が、あれ?抱けるなあと思い、翌週女性の「別にいいんじゃない」の同意で入籍し、私らは面白いと喜び、

    子供は?どっちでもいいよ?と、どっちでもいいを期日を42才迄、以降は避妊し気をつけようと定めて、
    自然に任す最後の日に妊娠

    一人娘は高校から海外で、就職も結婚も海外で夫さんも外国人

    そういえばこの夫婦、いいんじゃない?どっちでもいいよ?とよく口にする
    するんだけどいつも一番結果に責任もってる人たち

    この人とならと思う人に出会えて夢が出来、広がるのはいい。進めば具体的なこと決めだして喧嘩になったりもします
    全部をね持っていくことできないんです

    大事なもの手にしたいなら何かを諦めたり捨てたりしないと、だよ
    「大事な手にしたいもの」が男ではどうにもならないし時計も止まらないしじゃ、彼のように言うのが男性らしさかな

    トピ内ID:6992770219

    ...本文を表示

    彼は現実的でしょ

    しおりをつける
    💤
    おば
    彼は現実的、そして、トピ主さんは、夢見る夢子ちゃんが過ぎてます

    たった2か月しか交際してないのに

    >たとえ子供ができなかったとしても「それでもあなたと生きていきたい」
    >あなたとの子供が欲しい」という男のほうが気味が悪いですよ

    お互いにいい歳なの
    ずるずる付き合うのは時間の無駄だとかんじているからブラダルチェックの提案もできるし
    まだ付き合って2か月だから、傷が浅いと思えるからはっきり言えるのだと思います


    あまりにも考え方が両極端だから、彼とは合わないと思いますね

    トピ内ID:2846401951

    ...本文を表示

    言うタイミングがおかしい

    しおりをつける
    🐧
    るるり
    「ブライダルチェックで妊娠可能でも、妊娠できない可能性もあるけど、
    その時は離婚ですか?子供が出来ず、何年たったら離婚ですか?」
    と聞いてみたらどうですか?

    トピ主さんは自立しているようなので、その彼氏さんはやめておいたほうがいいのじゃないかなぁと思います。
    というのは・・・
    ブライダルチェックで結果が出ていないのに、そういう事を言う人って
    バカなの?と思ってしまいます。
    言うタイミングってものがあると思います。
    女性というデリケートな性別に対して無神経だと思います。
    「子供とその母親にしか興味がありません」と言ってるのと同じです。
    それで幸せに暮らせる家族もいますが、自立できるトピ主さんは違うでしょう。
    結婚しても、今回みたいに無神経な事をすぐに言ってしまう男性と一緒に暮らせますか?

    その男性、出来ちゃった婚が最良ですね。

    トピ内ID:5366110782

    ...本文を表示

    あなたに同意

    しおりをつける
    😢
    匿名
    彼は合理的だとか、誠実な人だなんて意見がありますが、
    彼への不信感が募っている時点で、
    その誠実さは、独りよがりでしかないと思います。
    あなたを傷つけただけで、
    彼は思いやりに欠ける人です。

    でも女性として大切にしてくれているとあなたが感じているのなら、
    そこに嘘はないんじゃないでしょうか。

    子供を望むあまり、あなたの気持ちにまで気が回らないだけで。
    ちょっと想像力が足りないのかな?
    こっちは色んなことを犠牲にして、命懸けで産むのにね。

    教えてあげたらどうですか?
    誰だってそんな男の子供を産むのは嫌ですよ。
    そんな考えじゃあ、一生子供を持つなんて出来ない、もっと私のことを大切にしろって。
    ムカつきますよね。

    トピ内ID:0247765956

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    ブライダルチェックで双方問題なくとも、
    子どもは授からない可能性もありますよ。

    高度不妊治療を行っている夫婦も
    原因がわからない不妊が一番多いのですよ。

    ブライダルチェックが問題なくて結婚して、
    そのあと不妊だったらどうするのでしょう。
    それとも子どもができてから籍を入れるのでしょうか。

    私もトピ主さんと同じ価値観ですが、
    その彼はそうじゃないみたいです。
    それを理解して結婚まで進むのか、よく考えたほうがいいかも。

    トピ内ID:7357272707

    ...本文を表示

    裏読みするのは悪い癖

    しおりをつける
    🙂
    恋する立方体
    何か言われてショックを受けるなら判るけど、言われなかったから
    自分を否定した、と捉える性格は問題だと思うな。

    同意できない=否定した?

    それは人間として料簡が狭いよ。

    同意できない、それは自分なりの考えがあって、ということ。

    彼は子供が欲しい。 父になり、子が育っていく人生に夢を見ている。

    そのことは素敵なことだし、あなたと天秤に乗せて否定していいこと
    じゃない。

    あなたの悩みは、本当は「私を愛してないのね」という逃げ口上じゃ
    ないと思う。

    愛は愛として、人生には離婚だって死別だってあり得る。

    子供を抱えてシングルマザーになった、或いは妊娠することがないまま
    歳をとって一人身になった、など人生には色んなシーンがある。

    自分独りでも、自力で生きて行こうという姿勢は結婚するにしても
    必要なことだと思う。

    あなたは「妊娠出来ない可能性」について不安を持っている。

    それを理由に婚約破棄されたり、将来の離婚の可能性についても
    強い不安を持っている。

    その不安は「僕は子供が欲しいけど、君を愛してるから諦めるよ」
    ということで埋め合わせようとするのは、相手を完全に否定する
    ことだということにも考えを至らせて欲しい。

    どうしても子供が欲しいと願うのは男でも女でも普通の望み。

    子供がいなくても夫婦二人だけでも幸せだよね?

    というのは例えてみれば、親が死んでも妻がいるから平気だよね?

    と「言わせよう」としているのと同じような無理筋の話です。

    妊娠してから結婚するカップルもいるけど、多くは人工授精で
    暫く妻が頑張ってみるケースが多い。

    夫婦にとって子供とは話し合いや努力や運や、色んなことが絡む
    真剣な事情です。

    単純に「愛していれば二人きりでいいでしょ?」と思うのは
    逆に相手の男性を完全否定することだと思うんですよ。

    ご自分の不安に、まず向き合うことです。

    トピ内ID:6463774097

    ...本文を表示

    やめるかな。。。

    しおりをつける
    🙂
    太陽君
    ブライダルチェックは、良いと思います。

    でも、その彼はやめるかな。子どもが欲しいから結婚で、あなたと一緒に居たいから結婚、あなたの子どもが欲しいから結婚じゃないもん。
    年齢的に、誰でもいいかなって感じがします。

    ブライダルチェックして彼の方に問題があったらどうするんでしょうね、その彼。もしかして、彼自身に問題があった時には、トピ主さんと一緒に居たい!なんて言い出しそう。そうなったら、絶対に結婚はありえませんね。

    昔、私がつき合っていた男性で、自分は子持ちとは絶対に付き合わないと言っていた人が居て(ちなみに私は子持ちではありませんでした)、まぁそうだよな~、色々面倒だもんねっと思いながら聞いていました。

    その後、別れ、数年後に再会、デートを再びし始めたのですが、その時、何と彼は子どもが出来ていました(離れていた数年の間に元カノとの子ども)。そして、この彼から出た言葉が、「もう○○(私の名)もいい歳なんだから、子持ちの男も受け入れないとね」でした。

    は?自分はあんなに子持ちとは付き合わないし結婚もないって言ってたのに、自分がその身になったら、手のひらを反すような態度は何!!って思い、もちろん私は、さようならしました。私だって、同じ状況の人(子なし)と付き合いたいわよ~。

    こんな感じでトピ主さんの彼も自分本位な人のような気がします。

    それから何年も後ですが、今の主人と知り合い、子どもも出来、幸せに暮らしてます。私達は、お互い気に入ってるし、子どもは欲しいけど、色々努力して出来なかったら、それはそれで仕方がないっと言う考えでした。

    トピ主さんも同じような考えの男性を見つけた方が良いですよ。

    トピ内ID:9628221999

    ...本文を表示

    愛があれば、年齢も子供も関係ない!

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    夫婦っていうのは、お互いが、何があっても寄り添うことを言うのです。

    だから、彼のような人は、子供が生まれたら奥さんになったあなたを必要とせず、子供だけ奪われて奥さん捨てられる可能性さえあります。
    そんな人も世の中にはいます。
    女は産み落としたらもう用はない。そんな風にされる、思われてる可能性があるなら、その人とは結婚しない方がいいとも思えます。

    夫婦になるのは、子供以前に、2人が手を取り合って歩くことが大事なんですよ。
    向こうが子供ができないから結婚しないというなら、それで結構です。と、堂々としてください。なにも人生、彼だけではない。

    トピ内ID:6239067791

    ...本文を表示

    デキ婚狙いは覚悟が必要!

    しおりをつける
    😑
    パパラパ
    ブライダルチェックをするのは良いと思います。
    ただし、必ずお互いチェックしあってくださいね。男性要因の不妊も女性要因と同じだけありますから、片側だけしても意味ありません。

    デキ婚狙いで避妊しないお付き合い、というのはお勧めしません。
    男性は確実に子供のいる結婚ができて良いかも知れませんが、女性にはかなりリスキーです。
    妊娠した後、やっぱり結婚したくないとなったらどうしますか?
    まだ付き合いの浅い2人ですよね?
    妊娠中は色々心身に変化があり、不安定ですよ。
    ちょっとした事で別れたくなるんじゃないですか?
    結婚しているだけで安心感もありますが、結婚していれば出産してもわざわざ認知の必要は無く、妊娠で働けなくなった妻子の養育義務もあります。
    でも結婚していなければ最悪の場合、知らないと言われる事もあります。
    やっぱりやめた、おろして欲しいと言われたら?
    諦めますか、それともシングルマザー?
    例えお金は出してくれても心身に傷つくのは女性です。
    妊娠中に異常が見つかったら?
    悪阻が酷くて入院となったら?
    そんな時に支えてくれる保障はありません。

    もしそうなった時に彼がいなくても経済力があり、親などのサポートがあってどうしても子供だけでも欲しい、その覚悟があるなら良いと思います。
    そうでないならやめた方が良いと思います。

    トピ内ID:3736687775

    ...本文を表示

    お見合いを疑似恋愛にしてるから

    しおりをつける
    🙂
    違い
    気持ちが混乱するのだと思いますよ。

    彼とはご紹介で知り合ったとのこと。
    ほぼお見合いのようなものですよね。
    両者ともに時間がない、結婚前提、譲れない条件はこれ、と提示している段階です。

    でもトピ主さんは彼と「恋愛」をしようとしている。
    たぶんお見合いよりも恋愛で結婚したいという無意識の気持ちがそうさせているのでしょう。

    けれど、必ずしも恋愛結婚だけが幸せになるとは限らないのは世間を見ていればすぐわかることでしょう。
    彼と無理な恋愛をしようとあせらないこと、これに尽きると思います。

    双方、色々条件を出し、意見をすり合わせ納得づくで結婚する。
    なかなか冷静でよいと思います。

    35歳までおひとりだったのはあまり恋愛体質ではないからと推測しますが、裏を返せばそれだけ冷静、という事です。
    条件を見極めて幸せになってください。

    トピ内ID:6746997496

    ...本文を表示

    法律問題として言えば結婚とはもともと子供を前提にした制度

    しおりをつける
    blank
    ヒットマン
     結婚とは法律面で言えば「婚姻契約」という契約関係の一種です。

    この婚姻契約とは、法律上種々の制約がかかってくる契約関係です。。

     好き同士で一緒に暮らすことから始まった関係であれば、どちらかにその気持ちがなくなればそれは直ちに婚姻契約の解消=離婚ができるのが当然の話ですが、そうではありませんし、配偶者に対して貞操を守る義務、遺産相続に関わる権利関係が発生すること、双方親族とも姻族関係として相互扶助の義務を法律上、負わせる等々。

     どうしてこのような権利義務関係を法律上規定するのかというと、つまるところ「その男女間に子供ができることを想定しており、生まれてくる子供が適切な環境下で生育できる条件を整えておく必要があるか」ということに帰着します。
     さらに言えば、結婚に伴う制約が多くの場合、女性に有利に作用するのも、子供が生まれることを想定しているからです。
     妊娠、出産ができるのは女性だけですし、育児を直接担うのも、ほとんどの場合、母親=女性が主力です。子供の安定した生育を保証するには、母親も法律上保護することが必要不可欠となるからです。

     婚姻契約がこのようなものだとすれば、特に男性の方としては、子供が持てないのであれば、結婚なんて、制約ばかりで面倒なだけ、と感じる人がいることは自然な話だし、特に不当な考えだとは思えません。

     トピ主がその男性に大事にされていないなどというレスもありますが、10代20代の「モテ期真っ只中」の女性ならともかく、すでに35歳になっているトピ主は、一方的に男性に大事にしてもらえる立場ではありません。男女共立派な大人、お互い対等な立場でお付き合いするならそうする、別れたいともうならそうする、そのように振る舞うことが当然の年齢です。

     恋愛と結婚は別物です。

    トピ内ID:2461145917

    ...本文を表示

    燃えるような恋愛でもないし、ましてや交際2ヶ月でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    メロディー
    それなのに、

    『それでもあなたと生きていきたい!!』

    なーんて言う40前の男性、います…?

    夢を壊すようで悪いけど、
    そんな芝居がかったセリフ、
    大恋愛でもない限り、さすがに言わないと思うよ?

    トピ内ID:5061226813

    ...本文を表示

    燃えるような恋愛でもないし、ましてや交際2ヶ月でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    それなのに、

    『それでもあなたと生きていきたい!!』

    なーんて言う40前の男性、います…?

    夢を壊すようで悪いけど、
    そんな芝居がかったセリフ、
    大恋愛でもない限り、さすがに言わないと思うけどなぁ…。

    トピ内ID:7899963858

    ...本文を表示

    旦那がほしいのは、自分の理想に有った子供

    しおりをつける
    blank
    フラワームーン
    たぶん旦那さんは自分が思った子供でなければ、あなたに八つ当たりしそう。
    旦那の頭の中のは
    聞き分けの良い、親から見て良い子供2人ぐらいと、家事をてきぱきとこなす妻。
    なのでは?

    トピ内ID:9165326901

    ...本文を表示

    子どもを産む人を探してる?

    しおりをつける
    🙂
    豆柴
    彼の言葉から推測すると、結婚して子どもが出来ないなら、離婚しよう。と取れますが…
    なぜ、そんなに子どもが欲しいのでしょうか。

    最初からプレッシャー感じながら妊活するんですね。
    彼氏さんは、他人の子供への眼差しは優しいですか。泣いている赤ちゃんをみてうるさいなぁ。と言う人ですか。

    「子どもが出来なければ結婚したくない」と彼は言ってるのだから、同棲してみてはどうですか?
    そこで性格見極めた方がよさそう。

    トピ内ID:7424588372

    ...本文を表示

    信じられない・・・。

    しおりをつける
    😀
    とんと
    すみません。どう考えても、お相手の方は性格に問題があると思います。だって、あなたと結婚するうえで子供を授かることが優先って、おかしくないですか?それって、女性を子供が産める機械にしか考えてないんじゃないですか?本当に相手方があなたを愛してれば、そんな馬鹿な理屈言わないと思います。

    トピ内ID:2698301855

    ...本文を表示

    妊娠=出産ではない。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    例えば、でき婚狙いで、
    妊娠しました、入籍しました、でも、
    出産までたどり着くかわからない。
    (最悪なのは、妊娠しても結婚しない裏切りパターン)

    もし、ダメになったら、離婚なのかしら?
    妊娠はしたから、再チャレンジ?

    私は、死産や流産の経験がありますが、
    メンタルやられますよ。
    (なんだか脅しているようでごめんなさい)

    彼は、失敗(という表現もおかしいけど)を
    受け入れる気がない。

    都合よさすぎな感じがしました。

    今、子供が欲しいと言いつつも、
    育てる過程で、自分の思い通りにならなかったら、
    どうするんですかね~。

    私なら、彼が「子供ありきの結婚」を提案しているところに
    「結果にかかわらず気持ちは変わらない」とは言わないかな。

    「それって、結果によっては別れるということなの?」くらい
    聞いちゃうかも。

    トピ内ID:1385120146

    ...本文を表示

    えーと。まだ旦那さんじゃなくて、交際たった2ヶ月ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    たった2ヶ月の付き合いしかなくて、

    しかも劇的な大恋愛でもない。

    “まぁ、気は合うかなー”、ぐらいの仲でしょ?


    なのに、

    「それでもあなたと生きていきたい」

    なーんて熱く宣言できる男性、
    居ないと思うけどーー?

    何度も言うけど、
    大恋愛でもないし、たった2ヶ月の交際。
    しかも彼氏は絶対に子供を持ちたい派。

    トピ主さんが期待するようなセリフは、
    言えないですよ。

    トピ内ID:6483876946

    ...本文を表示

    ひとこと言わせてもらうと

    しおりをつける
    🎶
    JUN
    世の中の不妊のかなりの割合が「原因不明」です。
    妊娠ってそういうもんです。
    調べても調べてもどこも悪くないのに、出来ない・・・。
    そんな人、世の中にあふれてる。

    ブライダルチェックしたからといって、妊娠できるとは限りませんよ。

    友人は高齢結婚だったので、ブライダルチェックに行ってお墨付き貰ってましたが出来ませんでした。
    35歳は間違いなく、妊娠しづらい年齢に差し掛かっています。

    どうしても子供が欲しいという人は子供ありきです。
    お互いが同じ気持ちなら構わないけど、そうでないなら結婚は出来ませんね。

    トピ内ID:0148775050

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    😉
    オバさん
    その男性は子供が欲しいんだから、仕方ない。悪いけど、結婚してしまえば皆、一緒。同じような感じになる。嫁は、あなたじゃなくってもいいと思う。
    どんなあなたでもOKなのは、あなたのご両親だけですよ。
    自分を一番と思う男性がいいのなら、別に探したらどうでしょうか?

    トピ内ID:8559824449

    ...本文を表示

    少数派の意見ですが

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    主さんはモテる女性ですか?
    その彼を逃しても これから先プロポーズを
    してくれる男性の見込みはありますか?

    もし ないなら
    もし これが最後のチャンスだと思うなら
    その彼に賭けるのも ありなのでは?と
    思いました。

    ブライダルチェックに双方問題が見つからないかもしれない。すると
    結婚への階段も最速でしょう。
    子供が案外すぐ出来るかもしれない。
    子供が欲しい彼は良い父親になり
    主さんとの結婚生活の中で深い愛情が生まれることだって充分有り得る。

    はい。全部仮定です。
    でも 有り得ることです。
    貴女が彼を好きならば
    飛び込むことも 考えてみたらどうかな?
    だって未来はわからない。
    もちろん そんな上手くいかない時も
    有り得ますが。

    トピ内ID:6944931320

    ...本文を表示

    うがった見方をしてしまった

    しおりをつける
    🙂
    ぷるぺん
    その男性、女性が好きな人なのかな…?
    そうでない人も、子供が欲しいと無理に結婚したりすること多いですよ。
    女性が好きなのではなく、自分の子供が欲しいから女性と結婚するのです。
    世間体や親に見せるために結婚して、子供を作る人もいるからね…。

    そんなに子供が欲しければ20代で結婚していればいいのに
    30代後半まで引っ張った理由は何だろう?

    トピ主さんも35歳だと、子供は出来にくいと思いますし
    子供ありきの結婚するのはお互い辛い年代じゃないですかね。
    できなくても二人楽しんで生きていこうね、くらいの覚悟も同時に持ち合わせないと、結婚はつらくないかな

    トピ内ID:4681501757

    ...本文を表示

    子供の問題は重要なんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    ジュエリーラバー
    彼が子供を産むための子宮を求めているだけ、という趣旨の批判が多いのに驚いています。彼はロマンチックさに欠けるかもしれませんが、彼なりに誠実な対応をしていると思います。

    結婚する時に子供を持つか、持ちたいかの問題は重要でしょ? 

    おそらく、彼は自分の人生に結婚は必ずしも必要なものではないと思っていたのでしょう。だから婚活に積極的ではなかった。でもトピ主さんと出会い、結婚するのも悪くないと思うようになった。結婚するなら子供がほしい。という思考の流れだったのではないか。だから今の気持ちとしては(相手はトピ主さんではないかもしれないが)(結婚して)子供がほしい。

    「俺も結婚したい。というより、子供が欲しい。子供ができなければ結婚したくない。もうお互い30代後半だから時間的余裕もない。だから、お互いにすぐ検査(ブライダルチェック)を受けよう」

    と彼は言ったのですね。この時点で、彼は自分が子供を作れる体なのかどうかを知らない。

    彼を贔屓目に解釈しているかもしれませんが、彼に問題がなくトピ主さんが不妊ならば、彼は結婚しないと言っている。それは
    >もうお互い30代後半だから時間的余裕もない
    ここを重視しての発言。

    でも、トピ主さんに問題がなく彼が不妊ならば、彼は自分の血を分けた子を持てる可能性はかなり低い。今そこまでの知識がなくても、医者がいずれ説明するでしょ。その時点で、子供を持てないのなら結婚はしなくていい、というふうに心変わりする可能性もあります。いずれにしても、合理的な判断をすると思う。

    私は子供を持ちたいと思ったことが一度もありません。結婚前に夫に言いました。夫も同じ考えだったので問題なし。結婚してから妊活を求められたら困ったでしょう

    トピ内ID:4536945843

    ...本文を表示

    ブライダルチェックだけでは限界ある

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピ主様レスしか読んでいませんので、既出ならすみません。

    この彼は自分が不妊の原因だったらどうするのかな。
    興味本位で申し訳ないけど、ついつい聞いてみたくなりますね。

    結婚に対する意識の違いなんだろうとは思います。
    こればかりは、それはそれは残念だけだ仕方ない。
    愛情は後付けで。

    ただね、こんな彼と結婚してやっていけるかな?
    私の周りを見回しても、色々ありますよ。
    ・ブライダルチェックしたのに子供が出来ない。
    ・結婚後に投薬や放射線治療で子供を諦めた。

    中でもブライダルチェックしたのに子供が出来ない、育たない場合はどうするつもりなんでしょうね。
    人工受精や体外受精などまで視野にいれてるのかな。

    この彼"自分には問題がない"と思ってるような節があるように感じます。

    私の知る限り、男性側が原因の不妊なんて本当に半分ぐらいですよ。
    そのうちブライダルチェックでわからなかった場合も多いし。

    旦那様側の精子の染色体異常とか、色々あるんだけどね。

    トピ内ID:6785879289

    ...本文を表示

    お互いに若くないですから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    勢いだけで結婚できる歳じゃないし、今や多くの男性たちが「結婚するメリットは子供を作ること以外、何もない」と気づいている時代ですからね。
    女としていちばん輝いている20代を捧げてくれたのなら、子供ができなくても仕方ないと割りきれますけど……。

    ブライダルチェックで、彼が子種なし、さらに性病持ちだったら、あなただって、結婚したくないと思うでしょ?
    立場としては、同じですよ。

    肝心なのは、ブライダルチェックが正常だとしても、子供が100%持てるわけではないということです。
    20代の夫婦ですら、自然妊娠確率は50%と言われています。38と35なら推して知るべしですよね。

    こういった知識に疎い男性は、たくさんいますのでね。
    子供ができなかったときはどうするのか。
    結婚する前に、しっかり話し合ってください。

    トピ内ID:4162205175

    ...本文を表示

    トピ主です。たくさんのご意見をありがとうございます(2)

    しおりをつける
    😨
    りんご飴
    本当にたくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。
    私にとっては厳しい助言も頂戴していますが、どれからも学ばせていただいています。

    拝読しながら、私なりに頭の中を整理してみました。

    まず、私が彼に「子供がいなくてもあなたと生きていきたい」「あなたとの子供が欲しい」と言ってほしいと思った感情について。
    これは、多くのご指摘をいただいている通り、私のエゴに他ならないと思います。しかも、交際してそんなに時間の経っていない彼にこの言葉を求めるのは、無理がありました。

    次に、彼が「子供ができなければ結婚したくない」という考えを持っていることについて。
    どんな考え・価値観を持つかは個人の自由ですから、彼のこの価値観を否定する権利は私にはありません。さらに、結婚に対してこのような彼と同じ考えを持っている人は、男女関係なく、決して少なくないだろうと思います。こちらでもそのようなご意見を頂戴しました。私は彼のこの価値観は否定することなく、尊重したいと思います。

    そして、彼が上記の発言を私にしたことについて。
    今回の出来事で、私の心の中で最も引っかかったのはこの点だと思いました。どのような価値観を持つことも個人の自由ですが、それを心にしまっておくことと、口に出すことの間には、大きな差があります。

    たとえば、背の低い人に面と向かって「私は背の低い人とは結婚しません」とか、肌の黒い人に「私は肌の黒い人とは結婚しません」など、本人の努力ではどうにもならない事柄を以って相手を否定する発言は、多くの人はしないと思うんです。きっと、彼もしません。でも、彼が、結婚を考えている相手の女性である私にした「子供ができなければ結婚しない」という発言は、私にとっては上記の例の類と同じです。彼はそれに気づいていません。きっと、そこに私は引っかかっているのです。
    (続きます)

    トピ内ID:1916779105

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    トピ主です。たくさんのご意見をありがとうございます(3)

    しおりをつける
    😨
    りんご飴
    (2の続き)
    結婚は人生において最も大切なことの一つですから、綺麗事を並べるわけにはいきませんよね。譲れないことや大切にしていることは、お互いに伝え合うことが大切です。早い段階で結婚に必要な条件を明確にしている彼はむしろ誠実であると、こちらでも多くのご意見をいただきました。

    ただ、私は、このような相手を傷つけるかもしれない現実を伝えなければならない状況においても、その手段や順序は配慮することができる、それが思いやりであると思っています。これも私の勝手な考え・エゴかもしれませんが、私は彼がこの発言を全くオブラートに包むことなくしてきたことに違和感とショックを覚えましたし、こちらでも私の感情に同調してくださる女性が少なくないので、決して、真剣に交際している相手に簡単に言って良い発言ではないのだと感じました。

    皆さまのご意見のおかげで、上記のように自分の頭の中が少し整理できたので、彼に私の感じたことを素直に話しました。

    彼は、私がこのように感じたとは全く想像していなかったようです。むしろ、私に結婚する気があること、結婚に向かって進んでいけることを知れてとても喜んでいた様子でした。(最初の投稿文からは想像し難いかもしれませんが、普段は私より彼のほうが恋愛感情が大きく、頻繁に愛情を示してくれます)

    彼はとても驚きましたが、すぐに「君だからずっと一緒にいたい、結婚したいと思った。こんなふうに感じたことは、これまでなかった。子供ができれば誰でもいいなんて思ったことはない。まずそれを伝えるべきだった。言葉が足りなかった。そんな辛い気持ちにさせてごめん」と謝りました。
    (続きます)

    トピ内ID:1916779105

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    トピ主です。たくさんのご意見をありがとうございます(4)

    しおりをつける
    😨
    りんご飴
    (3の続き)
    「子供ができなければ結婚しない」という発言の撤回があったわけではありませんし、無意識のうちに培われてきた価値観がそう簡単に変わることもないと思うので、彼の価値観は今も変わっていないかもしれません。それは彼の心しか知り得ないことです。でも、私が違和感やショックを感じたことを知ってもらい、受け止めてもらえたことで、まずはスタート地点に立てた気がしました。

    私は、もう少し彼と二人で絆を育てて、それから結婚するか決めていきたいと思います。こちらでも多くの方から、二人の間にまだ愛情や絆が育っていない段階だというご指摘はたくさんいただきました。本当にその通りです。彼が普段たくさん恋愛感情を示してくれることや、大切にしてくれることで、私も舞い上がっていたのだと思います。
    もし、彼がやはりどうしても1日も早く子供が欲しくて、私との結婚生活より他の若くて健康な女性を選ぶことになったとしても、それはそれで構いません。それは彼の自由です。
    (続きます)

    トピ内ID:1916779105

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    直感を信じて

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    彼が子どもを産んでくれれば誰でもいいような書き込みがありますが、もしそうなら、35歳のトピ主さんではなく、もっと若い人を探すでしょうし、もっと早くに結婚をしたでしょう。トピ主さんに惹かれたのだと思います。
    私は35歳で同い年の夫と結婚しましたが、婚約して式場の予約が済んで直ぐに妊活を始めました。直ぐに妊娠したのでデキ婚と思っている人もいたかもしれませんが、私はホッとしていました。35歳ってそういう年齢だと思います。子どもの事、とても大切です。付き合って2~3年も経っていれば今頃?と腹も立ちますが、彼は結婚も含めて長く付き合う決心をしたのだと思います。

    > 彼はとても尊敬できる人で、私は交際当初から結婚を意識していました。彼もそう思っているであろうことは、ずっと伝わってきていました。女性として大切にされていることを日々感じています。ですから、彼が改めてはっきり結婚を考えていることを伝えてくれたことは、純粋にとても嬉しかったです。

    トピ主さんは常識的で知的な方だと感じました。ご自身の直感を信じても良いと思います。
    夫婦の6組に1組が不妊治療をしているそうです。言い換えれば5組は子宝に恵まれているのでは?
    ブライダルチェック、正常な可能性の方が高いですよ。

    トピ内ID:9529001148

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    トピ主です。たくさんのご意見をありがとうございます(5)

    しおりをつける
    😨
    りんご飴
    (4の続き)
    ここからは私の予想でしかありませんが、まだお互いに検査結果が出ていないにも関わらず「もう結婚できるんだ」とばかりに喜んでいた彼の様子から察するに、自分も相手も不妊ではないだろうと心のどこかに根拠のない自信があったのだと思います。どうも私と交際を始めてから周囲の既婚の人たちに妊娠や出産についていろいろヒアリングをしているようで、ブライダルチェックもその中で知ったことのようです。無意識のうちに「自分たちに子供ができないわけがない」という意識があるからこそ、簡単に「子供ができなければ結婚しない」という発言ができたのだと思います。

    38歳にもなって妊娠や出産について無知すぎる・・・とお叱りの声が届きそうですし、私もそう思います。ですが、いざ当事者になるまで現実に気づけないということは誰にでもありますし、女性の生理現象や妊娠・出産についてなかなか堂々と話し合える機会の少ない日本において、男性の知識が乏しいのも仕方がないように思えます。これからこの現実について二人で話し合って、理解を深めていけたらいいなと思います。

    このような場所に自分の悩みを書き込むのは初めてのことでしたが、顔の見えない私に、こんなに多くの方が長文で助言をしてくださって、本当に感謝しています。いろいろな考え方を知ることができ、自分の未熟なところに気づくことができて、よかったです。
    ありがとうございました。

    これからも一つ一つ、ご意見を拝読させていただきます。

    トピ内ID:1916779105

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    価値観の相違

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    結婚する以上、子供を最重要に考える人は絶対にいます(むしろ女性の方がそういう考えの人が多いでしょう)
    子供がいなくても良ければ籍を入れず恋人同士でいればいいわけですから。

    当然女性だけが子供ありきの結婚を望むわけではないし、
    男性だけが結婚後の子供のことに無関心な時代じゃない。

    彼は、
    結婚=子供と正直に言うだけでもまだ誠実だと思います。
    (決して恋愛上手ではありませんが)
    中には最初から結婚する気もないのに、口だけは達者でお付き合い期間を伸す方もいますから。

    恋愛に不器用な男性はこういうとき気の利いた言葉を出せなかったり、本当に言いいたいことをうまくいえない方もいるので、
    直球で彼にあなたの気持ちを伝え、どのような対応をとるか冷静に見極めていけばいいのではないかな。

    トピ内ID:7405112205

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    彼は、はっきり意思表示しているのに?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    彼の意思は、はっきりしていますよね?

    子供が欲しいから結婚する。だから結婚前に検査をする。

    子供が出来ない女性とは結婚しないと、こんなにもはっきり言ってますよ。
    それが、貴女の思いと違っていても、世間の常識に照らし合わせて、ある意味間違っているとしても、彼の明確な意思ですよ。

    この彼の意思に対して、つらつらと貴女の思いを語られても、どうしようもなくないですか? この彼を受け入れるか否か、それだけですよ。

    >私は、結婚する人生も、母になる人生も、このまま一人で好きな仕事を突き詰めていく人生も、どれを選んでも最後に「これでよかった」と思えると思うし、そうなるように努力していきたいと思っています。

    そう思うのなら、しっかり冷静になりましょうよ。
    結婚を焦って、人生を見失わないでください。

    トピ内ID:1581152072

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    その彼は止める

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    『私は、たとえ子供ができなかったとしても「それでもあなたと生きていきたい」と言ってくれる相手であってほしかったのです。』

    これってとても大事な事ですよ。
    これが叶えられない相手とは結婚すべきではないくらい重要なこと。

    何故かというと。
    女性は出産時に命を落とすことも在る程のリスクを引き受ける。

    孕んだ女性は産む前から子に対しての責任が心身共にある。男性は逃げることが可能だ。

    結婚に際して女性の方が男性より人生を犠牲にする率が高い。
    名前、家族、住む地域、キャリア、身体(健康・体型)など。
    男性は結婚しても子供が出来ても殆ど独身と変わらない生活。

    この状態で「子供が出来なければ結婚しない」ということは、「貴女自身に必要性はなく子供を産んでくれるなら結婚するよ」と言うこと。

    今ここで貴女が別れるかどうか悩むのは、『彼が結婚するに値する男かどうか』ではなく、単に『貴女が彼を捨てられない未練』だけ。
    最大の理由は、彼を失ったら他に相手が出来るか不安だからだろう。
    もし貴女に他に言い寄る男がいたなら、もっと気軽に彼を振ることが出来たはずだ。

    これが20代の男性の言い分なら、35のトピ主に対して当然の権利だろうが。
    38で直ぐ結婚しても、下の子が大卒前に60に成る男性に言われたくないと、私なら思いますね。

    因みに彼が居るから別の縁談が来ない事をご存じか?
    悪縁を切れば良縁が来ると言われるが保証はない。
    しかし悪縁でも『彼氏持ち』に告る男が少ないのは明かである。
    彼の手前婚活も出来ない。

    如何しても彼を切り捨てられないなら、検査をクリアした後に、「私が貴方の子を命がけで産んで上げたら、貴方は私に命がけで何をしてくれるの?」と聞いてみたら良い。
    その返事で結婚を決めたら良い。

    トピ内ID:4997848014

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    辛いですよね…

    しおりをつける
    Lily
    「私は、たとえ子供ができなかったとしても「それでもあなたと生きていきたい」と言ってくれる相手であってほしかったのです。」

    気持ちわかります。
    子供よりも今目の前にいるあなたに目を向けて欲しかったですよね。

    彼は女性を「子供を産むための道具」と少なからず思っているのでは…?
    愛がある→この人との子供が欲しい
    ではなく
    子供が欲しい→この女性でいい…?と順番が逆だと思います。

    気持ちを大切にするあなたは彼と一緒になっても寂しい思いをするかもしれません…。

    トピ内ID:8924713861

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    まだまだこれから。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まぁ、恋人同士の時は仲良かったけど結婚して一緒に生活したら合わないなんてザラですからね。
    トピ主さんたちも今は盛り上がってるけど、まだ2か月の話だし、これから相手の嫌な部分をもっとみて、その上で子供ができずに不妊で~という状態になった時に、この先も一緒にいるかどうかのジャッジがまた下されるのではないでしょうか。

    ただ年齢的に不利なのは圧倒的にトピ主さんの方で、彼はまだ若い子と全然やり直せますからね。
    彼だってトピ主さんに不妊の判定や年齢的に授からない状態になった時にどう反応するかわかりませんし。
    でも別れる覚悟でつきあえるなら良いと思います。

    トピ内ID:0142724134

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    プレッシャーだね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    不妊の原因は男女どちらにもあるとはいえ、年齢の影響をより強く受ける女性のほうが責任やプレッシャーを感じやすい。なのであなたがモヤモヤする気持ちは分かります。

    ただ相手の気持ちも理解できます。はっきり言わなくても、まだ交際二ヶ月では多くの人の本音はそんな感じだからです。子どもを考えなければ、結婚は男女ともに何歳でも構わないわけですから。今結婚しないといけないとすれば、子供がほしいから。出会いが婚活とかなら、なおさらです。あなたのほうが彼に対して気持ちが前のめりのようですが、冷静になってブライダルチェック等やってみてはと思います。

    問題は結婚前にどこまでやるかです。本当に妊娠までしなければダメなの?ならあなたの負担が大きいね。妊娠するのは女だからね。検査で何も問題なくても、なぜか妊娠しない、というのは十分考えられます。タイミング法など本気でしないといけないかもしれませんよ。一緒に住んでなきゃ難しいかも。彼が自分の年齢を棚に上げて、甘く考えてる気がします。子供いない人生も十分考えないといけない年なのにね。

    あなたは子供ほしい?そうなら、焦りすぎる必要はないけど、ゆっくり相手探しする時間もありませんから、今の相手とうまく行くといいですね。婚活してたなら、並行して婚活続けてもいいかも。子供がいなくてもこの人がいいと言ってもらえるのが一番嬉しいですからね。

    私は妊活(タイミング法)で37のはじめと39の終わりに出産しましたが、最初の子の妊娠には一年半かかりました。第二子はなぜかすぐでしたが。夫は同じ年です。最初、二人とも検査でも何も問題はなく、すぐ妊娠して流産。その後、タイミング法が長引いて自分たちも疲れ切ったし、先生に「こんなに時間かかるのおかしいなあ」と言われましたが、年がいってるから仕方なかったです。35以上ってそういう年齢ですよ。

    トピ内ID:6211399793

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐤
    口だけ星人
    入籍するまでは、泊まらない方が。

    妊娠期間中に入院することもありますし。

    誠実なのか、そうでないのか、親への挨拶や結納の有無や氏の選択や、相手の親族の雰囲気を分析して、後悔のないように決断してね。

    トピ内ID:7337189713

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    結婚は妊娠してから

    しおりをつける
    🙂
    猫山
    結婚は主さんが妊娠してからにした方がいいのでは?

    彼は子供を作れる女性としてあなたと結婚したいのだと思います。

    いざ結婚して妊娠しないのでは、彼の方は徐々に失望の色を深めるでしょう。

    結婚生活も幸せなものにはなりにくいと思いますよ。

    子供が確実にできてから結婚する方が安心では?

    トピ内ID:8162201692

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    逆の立場になったら…

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    トピ主さんのレス、最後まで読みました。
    トピ主さんの戸惑う気持ちもわかりますし、お相手の方の気持ちもわかります。

    私自身、結婚前は子供が欲しいと思っていたし、結婚したら普通に子供ができるものだと思っていました。結婚相手も同じように思っていたと思います。でも実際は私自身に問題があり子供には恵まれませんでした。
    夫も私も子供が大好きで、子供が欲しいとずーっと話していたので、現実を知った時は「あ、私がこの人を縛っていちゃいけない」と思いました。私と離婚して、新しい相手と、子供を含めての家族をもうける可能性を、私がつぶしてしまってはいけないと考えたからです。

    夫には「もしどうしても子供が欲しいのであれば、私は離婚することになってもしょうがないと思う。」と伝えました。でも夫は「子供だけが結婚した理由じゃない、子供も養子を迎えるという方法もある、別にそこにこだわっているわけではない」と言われ、今年で結婚20年目を迎えることができました。

    トピ主さんの考えからすると、もしお相手に問題があってもそのまま結婚することになるんだろうなと思います。ただそこまでお子さんを望んでいるお相手がその事実を受け入れて、普通に生活していくことができるのかというのも心配になります。私自身、しばらく夫に対して「申し訳ない」という気持ちを持ち続けていましたから…。もちろん夫は一度もそのことに対して愚痴などを言ったことはないんですけどね…、勝手に私がそう思っていただけなんですけども…。

    こういう状況になる可能性もあるわけですよね…。ここまで考える必要はないのかもしれませんが、検査を受けていないいま、どういう結果がでるかわからないわけで…。

    失礼ないい方かもしれませんが、未熟な若いお二人ではなく、成熟した、立派な大人なお二人なのである程度突っ込んだ話をしてみるのもいいのかもしれないな…と思います。

    トピ内ID:9866718373

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    見合いなら当然のこと

    しおりをつける
    🙂
    なに
    「知人の紹介」
    彼=見合いと、認識しているのに反して、トピ主さんは恋愛相手を紹介して貰ったとしか考えていないずれだと感じました。

    お見合いであれば、彼の考えは当たり前。

    トピ内ID:6243768131

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    別れた方がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    万里子
    その彼氏とは別れた方がいいと思います。子供は授かり物と言いますよね!好きな人の子供が欲しい!これって普通の考えだと思います。その彼氏は女を子供を産む道具だと思っていますね!

    お互いに異常がなくて、中々子供ができなかったら、彼氏さんは毎日不満ばかりあなたにぶつけて来ると思います。私なら、他の女性捜して下さい!と、言います。

    トピ内ID:1947000814

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    女性だって無条件で男性を愛していない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    彼が子どもという条件を持ち出したことを非難する意見が多いですが、結婚相手に何の条件もない人なんて、男女ともにいないのでは?

    例えば、彼が無職無収入でも「それでもあなたと生きていきたい」「そのままの貴方でいい」なんて言ってくれる懐の深い女性なんてほぼいないでしょう。

    「仕事と子どもは違う。収入が無ければ生きていけないが、子どもはいなくても生きていける」という意見もあるでしょうが、子どもの有無だって人によっては人生の根幹に関わるくらい重大なものです。

    女性の大半が定職に就き収入のある男性を結婚相手に選ぶように、子どもが欲しい男性なら出産可能年齢の女性を選ぶのですよ。それは、結婚後の人生に大きな影響を及ぼすことなのですから、他人から非難される謂れはないです。

    トピ主さんの彼も当然出産可能な年齢の女性を選んだ積もりだったけど、結婚が現実に見えてきて、初めて30代後半の女性の妊娠に関するリスクを認識したのでしょう。

    結婚してから、不妊だから離婚したいと申し出られるより、余程、誠実だと思いますよ。

    トピ内ID:5154409289

    ...本文を表示

    正直者

    しおりをつける
    🙂
    アイリィ
    最初に正直に言ってる所はいいけど、
    血も涙もないのかよ!て言い方に聞こえたってことだよね。後は他にも候補が現れたか。

    目の前に人参ぶら下げて、何年も付き合ってからポイするような最低男よかはよっぽどマシだと思うけどね。

    トピ内ID:9199517572

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    結婚25年のおばさんから

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    既婚で子供のいる女性です。結婚25年の立場からですが、

    その男性はちょっとおすすめしないです。それじゃ 子供を産むための結婚みたいになります。交際2か月でブライダルチェック? 考えられない。女性の体を軽視しているというか、女性の気持ちを全く考えない人かもしれないです。

    実例です。36歳で結婚した女性を知っていますが、子供を欲しかったのですが妊娠せず、不妊治療を何年もしましたが妊娠しませんでした。

    35歳ですと、すでに半々ぐらいだと思っていた方がいいですし、これから結婚して出産するとすぐにしても36~37歳の出産になり、想像以上に子育ては大変です。
    彼も38歳ということは40歳で父親になるわけで、経済的にも肉体的にも相当大変ですよ。

    その男性おすすめしないわ。子供を産むための結婚みたいだもの。

    結婚は恋愛とは別物です。想像以上に息苦しいというか、赤の他人との何十年にも渡る生活はしんどいですよ。

    その方とはすっぱりお別れして、もっとあなたのことを大事にしてくれる人と付き合った方がいいです。

    その彼 女性を子供を産むための存在としか見てないですよ。

    もっといい男性はいくらでもいます。結婚は焦らずに。

    最後になりますが、結婚しても幸せにはなれないんです。
    幸せでいたいならば寧ろ独身でいることかもしれないです。
    夫婦仲良く楽しく揉め事のない生活をしたいならば、子供は持たないことかもしれないです。子供を持つと特に子供が幼いうちは夫婦間の諍いが絶えなかったです。それぐらいに大変なことでストレスのかかることなんです子育てって。

    これが結婚生活25年を送ってみた立場からの意見です。

    トピ内ID:9287340144

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    でも現実問題

    しおりをつける
    blank
    たぬきち
    今は大多数の男性が「結婚=子供」という価値観です。それは無理もないことで、子供を持たない・持てないのに結婚(法律婚)をする意味やメリットが男性にあるのか、と問われて答えられる女性がいるのでしょうか。

    経済的なメリットがあるのも、仕事を辞めて養われる、楽なパートになって大部分を養われるのもほぼ女性だけ。それはつまり、男性は自分の生活費プラス妻の生活費を背負うことになるという意味。
    自分の収入を「家族のお金」とされ、小遣い制を強いられるケースも非常に多い。トピ主が「検査の結果あなたが不妊であるとわかったとしても、私は子供よりあなたとの人生の方が大切だから、結婚したい気持ちは変わらないその年まで独身なら、家事だって普通にできる。

    要は、子供以外、男性に結婚のメリット与えられていないのが女性なのでは。

    確かにブライダルチェックでは100%の結果など出ないし、不妊原因の大半が「不明」です。だからこそ、明確な原因がある人は結婚相手から外したいと思うのは自然なことです。それに、「検査結果は問題なくても、もし子供ができなかったら」というレスに意味があるとは思いません。彼が除外したいのは「子供ができないと分かっている人」や「子供を作る気がない人」であって、そういう人を結婚相手に選ばないことと、「検査結果は問題なく、お互い子供を望んだけど結果できなかった」は全く意味が違うでしょう。

    「本人の努力ではどうにもならない事柄を以って相手を否定する発言」と言いますが、でも女性だって「妊娠の可能性が高い若いうちに結婚する努力」はできますよね。でもそんなことを言われれば絶対批判します。女性の都合で男性にばかり言論封鎖を強いているのでは。女性の都合や価値観ばかり押し付け、受け入れることを求める癖に、男性の価値観は理解もしないし、受け入れない女性が多すぎると思います。

    トピ内ID:7082855674

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    いつか王子様が…?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    彼はいい歳だし、今までにも結婚を考えた相手や検査の経験があるんじゃないですか?
    彼が仮に出産出来るなら結婚なんてしないと思うし、相手を探す事すらしないでしょう。
    子どもは欲しいけれど旦那は要らないから、登録して人工授精しようかとか言う女性と同じですよ。
    徹底しているならもっと若い女性とお付き合いすると思いますね。

    私が気になるのは、望むような子じゃなかったらどうするか?です。

    親戚は跡取りなのにお見合い相手とその一族に男性不妊を隠されて結婚しました。
    昔のことなのでブライダルチェックが一般的ではなかったからですが、こういう問題が多かったから今のように検査を受けやすくなったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9313184572

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    結婚って色々ある

    しおりをつける
    🙂
    パパイアーン
    結婚するとなると、本人だけの話じゃなくて
    親も大きく関わってくること多いですよ。

    トピ主さん、舞い上がりすぎです。


    結婚を話すようなら、まず親と会って話してみるなりしたほうがいいし
    ブライダルチェックにしても、問題なかったとして、でも子供ができないこともあるんです。

    デキ婚は一番彼にとって楽かもしれないけれど
    トピ主さん舞い上がっていて、彼がそれだけ抜け作なのに子供の世話もきちんとしてくれて、あなたのこともちゃんとケアしてくれる人だって
    思ってませんか?
    ものすごい苦労しそうな相手ですよ。
    全然人生設計できていないのに、要求だけは激しいというのがここだけでわかるのに。

    38歳なのに、ブライダルチェック云々言ったところで子供ができるわけでもない。
    でも彼は結婚に走り出している?なんか、本当に色々変ですね。
    今は彼も恋愛脳で舞い上がっていますが
    結婚してしばらくしても子供ができなくて、その時に浮気をされたらどうするんですか。

    みじめですよ。

    結婚する前なら、若い子に走っちゃったから私は身を引くとか言えますけれど
    結婚してから、子供ができないから浮気したと正当性を主張しそうですよ、その彼。

    トピ主さんがいいとか言われて、トピ主さんは舞い上がっちゃったんだろうな。
    けれど、長く続けられるだけの、彼の中に冷静で大人の考え方ができている部分が

    一つも見当たらないです!
    何一つとして。

    人生設計が甘い(苦情の空論を平然と言う)
    ブライダルチェックに問題なければ子供ができると信じて疑わない
    できた子供は絶対健康だと考えている
    子供が生まれなかった時のことを全然想定していない
    結婚の苦い部分を全く想定していない

    これだけ並んだら無知じゃなくて、自分勝手というほかはないですよ。

    トピ主さんはもう舞い上がってしまってるけど、苦労するだろうな…。

    トピ内ID:5802932907

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    乱暴な言い方ですが

    しおりをつける
    🙂
    あさこ
    知り合ってまだ日が浅いとはいえ、そこそこ十分な話し合いができたように思われますので、
    あとは善は急げ、です。

    お二人とも年齢的に1ケ月でも早いほうがいいと思うので、ささっと入籍して子作りしてください。
    セレモニーはあとでもいいです。「コロナがあったから」で周囲は納得しますよ。

    お幸せにー!!

    トピ内ID:1653646993

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    やっぱりその彼はナシ

    しおりをつける
    😑
    しば子
    夢見る夢子とか交際2ヶ月で相手に求めすぎとかいうレスもありますが私はまったくそうは思いません。
    ブライダルチェックで問題なくても子供ができる保証はない。
    しかし彼はこの検査を心のよりどころにし、二人ともクリアすれば子供が持てると(たぶん)思っている。

    >君だからずっと一緒にいたい、結婚したいと思った。

    これだけなら素晴らしい愛の言葉ですが、彼の本心はこの後に「ただし、君が子供を産めるなら」という条件が付いてるんです。

    結婚=子供という価値観を持つのは自由だけど、それを結婚相手候補の女性の前で
    「子供ができなければ結婚したくない」と言ってしまうのはデリカシーがないと思いますよ。
    女性が男性に対して「年収500万以上の人でなきゃ結婚したくない」と思うのは自由だけど
    それを当の男性の前で言うのはありえないのと同じことです。
    正直に自分の希望条件を言っている、この女性は誠実だなんて思いますか?

    彼が誠実だというレスも多々ありますが、ブライダルチェックをして彼に問題がなくトピ主に問題があっても「結婚しよう」と彼が決断するのなら誠実だと言えると思います。
    本当にトピ主自身を(子供というオプションがなくても)愛しているならね。
    実際はこのパターンなら彼の結婚への回答はNOになるでしょう。
    条件付きの愛情ってことです。
    そういう考えがにじみ出る言動を彼がしたことに、トピ主は失望しモヤモヤしているのでしょう。

    妊娠出産は女性にしかできない。本当に命がけです。
    相手にしかできないことを「絶対にやれ」って強制してくる男性、嫌じゃないですか?
    「子供は欲しいけど産むのは女性だから、彼女の意志や体調を第一に考えたい」
    という男性もいるので、トピ主さんにはそういう人と一緒になってほしいなぁ。

    トピ内ID:5976442247

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    彼の言っている意味はわかります。
    ただ、物の言い方とか、いきなり結論で物を言ってくるので感情の流れがわからないなどのトラブルが多そうだな、という印象はあります。

    今回の結婚=子供に関しては、それぞれの価値観なので、正解はありません。
    でもやっぱり事前の話し合いや伝え方に考慮の余地はありましたよね。

    トピ主さんのレスを全て読んで私が心配していることは、
    検査で二人共問題なしで結婚しても、なかなか子供ができない場合どうするのか…と、
    検査の結果、彼に不妊の原因があったら?ということですね…。

    結婚も子供もほしいから手に入るものじゃないので…。
    それに、結婚して終わり、子供ができて終わりじゃないですしね。

    トピ内ID:1398316465

    ...本文を表示

    結婚になにを求めるか

    しおりをつける
    😑
    さくら
    結局これに尽きるのだろうなと思いました。
    女性にも相手のステータスや年収を最重要視する人がいるように、彼にとって結婚は子供を持てるかどうかが最重要項目なんだと思います。
    私は若くして結婚しましたが、なかなか子供に恵まれず。不妊治療専門の病院にも行ってありとあらゆる検査をしましたが結局ひとつも引っかかりませんでした。原因不明不妊、とっても多いですよ。特に35歳以上になると"卵子の老化"という壁が立ちはだかります。

    お互い割り切った考えなら良いのですが、トピ主さんが結婚に愛情を重視しているのを見ると、もし子供ができなかった時にその彼氏さんではすれ違いが起こるのではないかと思います。もし子供ができなかった時はどうするつもりか?を結婚前にしっかり話し合っておいた方がいいです。

    トピ内ID:3542978010

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    おすすめできない?彼が?

    しおりをつける
    blank
    あなたの一番は
    あなたの一番は、のHNのものです
    guraさんてかたのレスに感動すらしてます
    近い考え方であることと、スッキリしなかった霞が晴れた

    そう、有難いなとおもうのはあなたのほうなんですよね
    女性だから、わずかに年下だからかな?
    その彼オススメできません、の回答に大変違和感持っていました

    捉えた方も提案のしかたもそれぞれの人生に重ねたりあるもんだけど、オススメ出来ない、やめておけ、に従うかその感性が背後にあるなら恐らく検査を彼から撤回するかもね
    分かりますね、他の女性を当たるよってこと

    彼はね、あなたと救ってくれることはあっても、陥れようなんてことは全くないですよ
    別れても結ばれても、です

    女は産む時計がある
    男は定年まで出来るだけ妻子に財を残すべく既にラストスパートなんです
    気になることに費やせないと、あなたをちゃんと含めての提案だったのに

    トピ内ID:6992770219

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    絆深めつつ、少しばかり時間も気にしてね。

    しおりをつける
    💤
    幸せの形
    男の人って単純なんですね。
    産む性ではないし男女で脳が違うそうなのでしょうがないのかな。

    聡明なトピ主さん
    ようやく釣り合う相手が現れた。
    おそらく彼氏さんも、そこそこのスペック(この言い方したくないけど)の方
    であなたと知り合って結婚出来る相手!が見つかったと舞い上がってるんでしょう。

    さぁ!結婚。相手が見つかった!!!
    ここで年齢が出てくる。
    子供を持てるか。
    周囲にリサーチすると30代後半になると段々と厳しくなってくるらしい。
    と聞いた。

    そこでブライダルチェック!しようよーとなってしまった。
    逆に女性なら心の面から入るし伝え方もやんわりと出来るんでしょう。

    ストレートなのが良い場合もあるけどね。
    あなたは自分の気持ちを伝えて彼も分かってくれたのよね。
    良かったです!

    ブライダルチェックの結果でなんでもないとして
    じゃぁ、すぐ結婚。子作りかーというのも、なんだかなぁーとは
    思います。(私はそれでも良かった派です。結局、出産は35歳、37歳でした。結婚して5年目でした。)

    2人の関係を進めていくのにお互いにスピード感が違う場合もあるので
    そこも話し合いながらですかね?
    鈍行で景色を楽しみながら目的地に行きたい、というより
    停車駅少なく最短時間で着きたいタイプの者もいますから。(私)

    トピ内ID:3277731278

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    レス見ました

    しおりをつける
    🐷
    知レ短レ足
    長文の整ったトピレス、
    好感の持てる女性だなあ、
    幸せになってほしい。

    つきあって2ヶ月でブライダルチェックか。
    すこし不器用な方なのかなあ。
    大丈夫と高をくくっておられるのが心配なのですが

    もし子供ができにくく、できても育ちにくかっても
    いきなり
    はいさようならとは
    なかなかいかないだろうに。

    いろんな側面から見られると思うんだけど。
    女性より男性のほうが。

    彼は、いわゆる女性脳なのかな?語弊があるけど。

    うまく行くといいです。
    あんなこともあったねと笑い会えるような
    関係に育つといいです。応援してます

    トピ内ID:0086026689

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    問題はブライダルチェック後

    しおりをつける
    🙂
    熟女
    ブライダルチェック云々は割り切って自分の体を知る上でもいいかと、

    ただ、問題はそのあとで、
    すぐ妊娠すればいいですが、異常なしのカップルでも不妊が長く続くこともあるし、妊娠だけが目標になった付き合いや結婚は、子供が授かるまで相当ストレスになったりするかと。

    万一お二人に子供ができなくて、彼が次の種まきにいってしまったら、、、 一応想定して置いた方がいいかもしれませんね。 

    トピ内ID:2107186530

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    すなおでかわいいじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    うちと一緒だ、私35歳、旦那38歳。
    結婚して即授かったのに10年間二人目不妊で、治療してもう一人授かれました。
    去年突然真剣な顔して話があると言われて、やっぱりどうしても二人目がほしいと言われて。
    もっと早く言えよって思って即治療に入り半年ほどで授かれました。
    原因は半分半分です。私はホルモン値にムラがあり、旦那も数と質にムラがあり。そんな年ですよ、二人とも。

    私、結婚して子供ができないけど愛し合っているのでずっとそばにいる、ならわかるんですけど。結婚するけど子供いらないんだ、っていうのはあんまりわかりません。しかもまだ30代だしね。

    あなたは彼が原因で不妊でも別れないと言いましたが
    彼からすりゃ、好きな女に子供も授けられないない身体で一生そばになんて劣等感に耐えられないのかもしれないしね。

    そのまま口に出しちゃったうっかりさんですが、思いやりがないわけではないでしょう。こちらの気持ちを伝えて即素直に謝れるんだから可愛いじゃないの。

    即検査受けて問題なくても即治療に入り、即産んでください。私、今ですら体力的にきついわよ。

    ちなみに日本ではふつうの産婦人科で治療できるのは籍の入った夫婦のみです。
    大きく問題なさそうだからすぐ結婚して、産婦人科のアドバイス受けながらすぐ子供作ろっかね~くらいのテンションで付き合ってあげてください。

    トピ内ID:4472162962

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    絆を深めるべき!

    しおりをつける
    🐶
    ぺこ
    皆さんが仰る通り、多くの不妊は原因不明です。
    私はクリニックで妊活中に黄体機能が弱いことや排卵障害がある事を知りました。
    何事も問題ない不妊の友人達は、原因が分かっているほうが良いよ!と。私もそう思います。
    (もちろん何事もなく、すぐに授かれるのが一番良いですが)
    黄体機能不全や排卵障害などは、実際妊活をしてから知ることが多いかと思いますが、ブライダルチェックでは分からなかった不妊原因が見つかった時に今の彼氏は理解してくれますかね?
    まだ交際2ヶ月では判断できないのでは?
    せめて半年くらいお付き合いして見定めた方が良いかと思います。ブライダルチェックをしてお互い問題がなかったとしてもトピ主さんにも彼を選ぶかどうかの権利はあるから!!

    ちなみに私も含め、上の不妊仲間はみんな30代後半で子供を授かってます。
    いまの時代、よっぽどの問題がない限り、まだ30代であれば可能性は高いと思います。
    そして授かれなくても2人で仲良くやって行こう♪という男性の方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:6452655580

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    子持ちの者からの意見です。
    38歳の男性と2ヶ月しか交際してないのに、検査しようと言われて嫌じゃないですか?あなたが35歳というのを知った上で言ってるんでしょう?相手が20代でも、そんなことその男は言うんですかね?
    私だったら、わるいけど年齢も35歳だし、検査代がもったいないから、検査しなくても授かれる女性と結婚してくださいでいいのでは?
    それか、まずは男性側の証明書みたいなもんを見せてもらってからやったら?
    だって結婚するかもわからない男に、万が一あなたの身体に何か問題があったことを知られるのよ?
    検査だって、めんどくさいよ?
    百歩譲ってやるんだとしたら、女性側の費用は出して貰えば?

    トピ内ID:7310974076

    ...本文を表示

    男ですが、そういった価値観わかります。

    しおりをつける
    🙂
    助六
    2ヶ月一緒にいた人と一生共にしたいと思わせるような努力をされましたか?彼も努力しました?なにか人生で大きな体験を共に過ごしましたか?

    そうでなければ、貴女が望む答えを言えるアラフォー男性はなかなかいないんじゃないでしょうか。

    彼は自分の子供を望んでいます。
    彼の望みを叶えてあげられない場合、貴女はどうしますか?

    貴女は一緒にいたい、彼は自分の子供が欲しい。
    結婚して子供を授かれば簡単に叶います。

    そうでなければ、これを同時に満たすには
    今の日本じゃ難しいんじゃないでしょうか。

    あなたの価値観や言ってることはおかしくないですよ。
    彼の言ってる価値観もおかしくないですよ。

    彼が子供できるかわからないのに結婚を踏み切ったのなら、あなたの理想を先にかなえてあげたので今度はあなたの番です。あなたが原因で子供ができなかったら彼を理解して離婚してあげてください。

    妊娠してから結婚でもいいと思いますよ。
    もうお互いいい年を超えているんですから。
    周りだって彼やあなたを責めません。いや、責めれる人ほど無責任で価値観が子供のままじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0416949318

    ...本文を表示

    考えが合っていない

    しおりをつける
    🐤
    ピヨっぴ
    ブライダルチェックをしても原因不明の不妊ということもありますし、チェックをしたから万全ではありません。

    「この人がいさえすれば、子供はもてなくても良い」とお互いに思えないのであれば、結婚はやめておくべきだと思います。

    すでにもう、すれ違っていますもの。

    トピ内ID:4175218295

    ...本文を表示

    深読みしてしまいますね

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    その男性は結婚よりも子供がほしいって言ってますよね。
    トピ主さんが好きというよりも子供が欲しいから結婚するということですね。
    また、トピ主さんの人柄よりDNAが気に入られたのかなという感じもします。

    私はその言葉は重い十字架のように感じてしまいます。

    あと、男性が子供に意識を持つ場合、男性の母親が関わっている場合も
    ありますよ、実家でいい年して子供は?攻撃を受けて
    「(お母さんのために)子供を早く持たなきゃ」と洗脳される男性も
    少なくはないみたいです、それだと結婚後に義実家に介入されて大変な思い
    することがあるので、それだと注意した方がいいかもしれませんね。

    もし、子供を産んでのちに、いつか夫婦の行き違いがあったときに
    その男性はトピ主さんに「子供を置いて出て行って」と言いかねないですね。
    (私の友人は実際に夫婦不仲になって子供を置いて出て行かされました)
    また、もし結婚後に体調を崩して妊娠が難しくなったり、子宮などの病気に
    なって子供が授かれなくなった場合、その彼はすぐに「離婚しよう」と
    いうでしょうね。

    そういうリスクもはらむけれども、それでもそんな彼と結婚してもいいと
    思うのであれば、良いのではないでしょうか。

    ただ、人間病めるときも、健やかなるときも・・・相手を愛せますかの
    ような関係は、この彼とは築きにくいのかな、とは思います。
    ただ、子供を挟んでうまくやれれば幸せな家族として暮らしていけることは
    あるのかもしれません。

    トピ主さんが結婚に何を求めるかではないでしょうか。

    トピ内ID:9749381701

    ...本文を表示

    男性でそういう考え方の人は多いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ミカン
    私の夫もそうでした。周りでもよく聞きます。自分は不妊ではない、という根拠なき自信があるんですよね。

    女性の心の機微や身体の問題、妊娠の奇跡について無知なんです。いや、表面はうっすら周囲にリサーチしたかもしれない、でも所詮他人事なんです。当事者の姓ではないから。

    かくいう私も妊娠してから怯えや不安、体調不良など思いもしない経験をしました。出産も命がけでした。

    結婚したのはトピ主さんたちより若い年でした。検査も異常なし。でも妊娠するのに1年かかりました。

    そんな時、夫は言いました。「子どもが欲しいから結婚したんじゃない、ミカンだから結婚したんだよ。」と。

    でも私も子どもが欲しかったので伝えました。それまでより沢山話し合いをし、夫もより妊活に積極的に協力してくれました。

    私の友人は原因不明の不妊で養子縁組を考えています。

    また別の友人の子は障害を持って生まれましたが、とても可愛がられてのびのびと育っています。

    トピ主さん、ぜひ彼と一緒にもっと勉強されてください。
    お二人の未来に幸せが訪れますよう。

    トピ内ID:0198339733

    ...本文を表示

    結婚って、何のためにするの?

    しおりをつける
    🙂
    辛い物好き
    彼氏が、おかしいと言う方は結婚は何のためにするのか、どう考えているのでしょうか?

    女性は、扶養になって専業主婦やパートで楽な人生送れる選択肢がありますが、男性は逆のパターンは少ない。

    なら、男性が結婚する目的(メリット)としては、子供がもてるのではないでしょうか?
    ならは、彼氏の考え方は間違っていないですよ。

    彼氏の考え方が間違っているなら、子供が持てないで結婚して男性は何のメリットがあるか、教えて欲しいです。
    (お互いの事、愛されるなど以外で)
    無いと思いますが。

    トピ内ID:4940508954

    ...本文を表示

    可能性の話

    しおりをつける
    🙂
    みーみー
    双方ブライダルチェックを受けたとして、考えられる結果は4通り。

    1.双方◯
    2.彼◯ トピ主×
    3.彼× トピ主◯
    4.双方×

    1と4はお互い対等な立場なので支障がないとして、問題は2と3です。
    2なら彼はあなたと結婚しない。
    3ならあなたは彼と結婚したいと思ってる。

    「自分に問題がなく、相手に問題あり」の場合にとる選択が真逆なんです。これはとてつもなく大きい価値観の違いです。
    彼に不妊要素があっても受け入れたいトピ主に対し、トピ主に不妊要素があったら彼はあなたを切り捨てます。

    上記の×は100%子供ができないという意味ではなくあくまでリスク要素ですが、彼にはそれを受け入れる度量はない気がします。
    個人的には彼は同じ価値観(子供ありき)の女性とデキ婚が一番いいと思うし、あなたは相手ありきで子供はあくまで結果という価値観の男性と結婚した方がいいと思います。

    35歳ならまだまだ間に合います。

    トピ内ID:7345465657

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    彼の方が普通の感覚

    しおりをつける
    🙂
    パームツリー
    交際2ヶ月半であなたが不妊でも結婚したいと思えるあなたが不思議です。
    私は主人と5年付き合い結婚しましたが子供ができないなら別れるかもと思っていました。どんなに好きな相手でも自分に子供がいない人生は考えられませんでしたから。幸い子供はできましたけど。
    私からすると彼の感覚はわかります。

    トピ内ID:4462512214

    ...本文を表示

    そういう人いる

    しおりをつける
    🙂
    りんごれんご
    婚活しているときに出会ったことがあります。

    相手45歳
    私は32歳でした。

    子供が欲しいから結婚したいと言っていて、それはいいと思うんですよ。
    子供が欲しいかほしくないか、の確認をするのは結婚生活を維持していく中での意思疎通で、必要な部分だと思います。


    けれど、子供がいなければ結婚する必要がない、となると別問題だと思うんですよね。
    私のお相手も、メールの段階で「子供が欲しいので結婚したい。子供がいなければ特に結婚に意味はないと思っている」と言っていたので
    子供が欲しい=子供ができるではないので
    「もっとお若い方で、妊娠の可能性が高い方とお付き合いされたら良いと思います」とお返事し、お断りしました。

    そんなに子供が欲しいなら、20代のころから出来婚目指したほうが良いのでは、と正直思います。男性とも当然機能は落ちるのですから。

    子供が欲しいという意思の確認と
    子供がいなければ、結婚の必要はないというのはまるで違います。

    38歳でそれでは出遅れですし、変な話子供さえいればいいのかとすら思います。

    避妊もせずにトピ主さんと関係をして、じゃあ一年妊娠しなかったら次、ということになるわけですか?
    初めからもっと若くて、そういった極端な思想にお付き合いできる女性と交際をしたほうがいいのではないでしょうか。

    そういうことを考えているなら、もっと若いうちからいろいろチャンスがあったのでは?とその彼氏さんには思います。

    トピ内ID:8873919102

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    独身を謳歌している男性が結婚を考えるのは子供が欲しいが大半

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    独身を謳歌している男性が、結婚したいと考えるようになるのは、子供が欲しくなったからって言うのが、なんだかんだで多いと思います。

    寧ろそこまで独身貫いて、今更惚れたはれただけの為に結婚したいと思いますかね?

    彼は至ってフツーだと思います。

    そんなに子供の事を持ち出されるのが嫌なら、トピ主は40過ぎとかに婚活でもしたらいいと思います。

    40過ぎの女性に、流石に子供は絶対!と言う男性は少ないと思うので。

    そのかわり男性側は、両親の介護を期待していたりするとは思いますが。

    純粋に惚れたはれたの結婚したいなら、20代までですよ。

    20代なら、子供が欲しいからより、相手が好きだから結婚した人達が大半ですから。

    35歳にもなって、アラフォー男性が、自分さえ居てくれたらいいと思って結婚して欲しい!って、ちょっと夢みがちだと思いますよ。

    トピ内ID:4895696124

    ...本文を表示

    結婚年齢が、出産年齢と離れてしまっている

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    タイトル通りですが、20歳代で結婚すれば、実はブライダルチェックは必要ではないかもしれません………。

    でも、今の社会。男性も女性もきちんと自立し、その上のでの結婚となれば、子供を持ちたいと思う男女であれば、ブライダルチェックは必要なのかもしれません。

    女性の出産年齢は、実際的によくわかるのですが、男性も年齢とともに、子供は作りにくくなります。

    結婚するなら、男女ともに、何となく親のような家庭を持てると、当然思うのでしょう。けれど、年齢が高くなればなるほど、妊娠の可能性も当然少しずつ低くなる。

    実際のところ、妊娠を望むなら、結婚と同時に、産婦人科を受診しているご夫婦も多いです。

    「子供ができなければ結婚しない」というのは、彼氏さんの今の本当の気持ちだと思います。

    正直すぎる、とは思いますが…。

    トピ内ID:0325585697

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    そもそもお互いがデリケートな事を言い過ぎたのが問題だと思います。
    放った言葉は戻って来ないんです。無かった事にはならないんです。
    最初に言い出した彼氏さんも特に悪いですが。
    そんなの結果でしかないから、結果を見てから言えばいいのです。子供は授かりものです。健康な人たちですらなかなか授からない場合もあるのに、ダメだった時のことを、結果も分からずに話す事がおかしいのです。
    結果を見てから話し合うべき話なのに、何もしてないうちにわからない相手の状態を非難するのはおかしいです。

    子供ができないと解ってから結婚できません。でよかったのですよ。

    もう相手の気持ちを非難してから検査するなんて気持ちが冷めていませんか?
    最初の話し合いの段階からどちらも間違っていると思いますよ。
    そこに愛はあるのですか?(どこかのCMみたいなセリフですが)

    トピ内ID:6239067791

    ...本文を表示

    似てます。

    しおりをつける
    😑
    ゆま
    私も、似たような感じです。

    ・子供が欲しいから早く再婚したい
    ・子供産まないなら、私のことは諦める

    男の人は産めませんもんね…。
    私は、生涯子無しで生きていきたいんです。
    今まさに、ものすごく迷っています。
    好きな人の望みだから叶えてあげたい、でも…と。

    これが20代、30代前半ならすぐ決断してたと思いますが、私は30代後半なので、色々考えると本当に悩みます。
    高齢出産リスクで、流産や死産、障害などなど。

    そもそも、妊娠できるかどうかすらわからないんですけどね。

    ただ、彼からは「私の事が好き」と言う気持ちより、
    ただただ子供が欲しいだけなんだな、と言う気持ちが伝わってくるので、それもショックなんですよね…。

    トピ内ID:0694160837

    ...本文を表示

    素直に受ける

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    結果は、改めて話し合う。
    彼が子供が欲しいなら、その気持ちを尊重する。

    それだけの話しです。

    トピ内ID:3364608878

    ...本文を表示

    やめた方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ももりーな
    その彼はやめたほうがいいと思います。
    付き合って2ヶ月でそんなことを言ってくるなんて、もしトピ主さんに不妊の原因があったとしたら、さっさと次を探そうということですよね。
    年齢的なこともあって焦っている気持ちはわかりますが、あまりにも女性側の気持ちを無視し過ぎです。

    そもそも、ブライダルチェックで両者ともに問題がなくても、原因不明の不妊は大いにあり得ることですよ。
    特に双方が35歳以上ですから、その可能性は低くありません。
    結婚して不妊とわかったときに捨てられるくらいなら、今別れておいたほうが傷はずっと浅く済むと思いますが…。

    私なら、そんな人との結婚は無理ですね。
    デリカシーが無さ過ぎます。あり得ないです。

    トピ内ID:0993144556

    ...本文を表示

    逆もあります

    しおりをつける
    😣
    ろろとまし
    私は「子供が出来たらタバコやめる」と言っていた人と結婚しました。いつまで経っても子供を作ろうとしないし、いつの間にか「子供はいらないかな~」と言い出しました。
    何とか欲しい私と乗り気でない主人との狭間で心身共に傷つきました。高齢になって、何とか1人授かることができました。子供をかわいいがってはくれますが、育児には協力的ではありません。男性すべてがそうだとは思いませんが、こういう人もいます。
    産むのは女性です。日本ではまだ主たる保育者の大半は女性です。男性が相手の女性に産める産めないを問うより、その男性が主たる保育を担う覚悟があるかないかを問うべきだと私は思います。

    トピ内ID:4714728093

    ...本文を表示

    たった2ヶ月で???

    しおりをつける
    🐤
    totto
    ブライダルチェックの申し出よりも何よりも、たった2ヶ月一緒にいただけで自分の人生の決定をしてしまうのは怖くないんですか?
    年齢もあるんでしょうけれど、未だトピ主さんは相手の何も見えてないと思います。
    ブライダルチェックが済んだら、今度は若ければ若い方が出産は色んな意味で良いからと、とにかく早く結婚をとなりそうですね。
    本当に価値観合ってます?
    なーんか違和感ありますよね。
    将来子供が産まれても、もし何か起きた時、一緒に悲しんで支え合えるような相手だと思いますか?

    トピ内ID:8400134837

    ...本文を表示

    結婚って何

    しおりをつける
    🙂
    しぇり
    なんかねー子供目的だけの結婚って感じ、とても嫌です。
    まさに女は子供産むだけの存在という気がしてなりません。
    男性が結婚においてのメリットが子供だけってそれおかしいでしょ
    じゃあ誰でもいいという話に結局は落ち着いてしまう

    昔はともかくとして今はお互いに大切な人とずっと一緒に暮らしたい
    そしてただ一緒に暮らすだけでは何の保証もない
    なら、法的にもお互いに相手を守るために入籍する、そういう制度ではないのかな?

    結婚イコール子供のみが男性のメリットと言ってる方
    もし自分が若くして不妊だったとしても同じこと言えますか?
    私は不妊だから結婚しないと決意できますか
    出来ないでしょ、その時はそのときとか言い訳するでしょ

    その男性おすすめしません
    トピ主さんの戸籍が汚れる前によく考えたほうがいいですよ

    実際二人ともに原因なくても子供できない例はいくらでもあります
    でもストレスなくなったらできたとかありますしね
    結婚する前からストレスかけてくる相手なら避けた方が無難でしょ

    トピ内ID:8363591501

    ...本文を表示

    彼は養子は選択肢として考えていないのか?

    しおりをつける
    🙂
    あん
    ブライダルチェックでは不妊と判断されなくても、実際出産できるかどうかは別の話だと思います。妊娠できたとしても流産や死産もあると思います。

    子供ができなかった場合、子供を持つ方法としては養子という選択肢もあると思います。彼は養子という選択肢は考えてないのでしょうか?

    トピ内ID:4931765563

    ...本文を表示

    メリットねぇ

    しおりをつける
    🙂
    立待月
    子供以外に女性が男性に与えられるメリットを示せとか言ってる方がいますがいっぱいあると思いますよ。

    世帯収入アップ、話し相手、世間体、親への安心感、家事の分担、病気時の看病等々。

    まぁこれらは女性から男性だけではなく逆もあり得るメリットですが。
    そんなこと同棲だってできる、籍を入れる意味がないと思う人は事実婚にすればいい。
    ただ、何の法的拘束力も社会的な保証もありませんから万一の時は相続はできないし
    病気で手術になったら同意書にサインもできませんけど。

    子供しかメリットがないって、あまりにも機械的な考えですよ。
    自分は産むしか能がない女だと言ってるようなものです。
    女性の価値は出産能力のみって、男性が言ったら大炎上レベルの女性蔑視発言だし
    (そう思っている人は実際いるでしょうが、口にするのとは別問題です)
    女性が言ったらそんなに自分を卑下しなくてもいいのにと私なら思います。

    トピ内ID:3219569800

    ...本文を表示

    話し合いましょう

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    彼「子どもが出来なければ結婚したくない。」
    に対して、
    トピ主さんは「子供がいなくてもあなたと生きていきたい。」
    人生観の違う2人が、年齢の焦りから結婚しようとしている気がするんですが…
    トピ主さんが指摘しないと気持ちに気づかない、彼のデリカシーのなさも気になります。

    2か月の交際であっても、結婚に対しての意識の違いが出てますよね。

    彼は子供に憧れを抱いていますよね。
    現実は、妊娠して無事に出産するまで大変ですよ。子供の成長過程でハンデキャップを持つこともあるかもしれない。
    そんな時に背を向ける人か見極めた方がいいです。

    努力してもどうにもならない事柄に対して、条件をつける人、それを口に出す人、私は遠慮しますが…

    彼しか結婚相手はいない。と覚悟を決めてお付き合いを続けるか否かは、トピ主さん次第だと思います。
    今ある不安を解消しないと後悔すると思います。

    トピ内ID:3812021957

    ...本文を表示

    神のみぞ知る

    しおりをつける
    🙂
    ピータン
    子供ができるかできないか、は、神のみぞ知るところですよ。

    子供が欲しいか意見が一致して、ブライダルチェックには問題がなかったとしても出来るかどうかは、どうにもならない世界です。
    ブライダルチェックをして、トピ主さんに問題があれば彼は当然さよならですよ。それはいいとして、

    絶対欲しい。そうでなければ結婚の意味がないと考えている人は痛い人ですよ…。

    理性のある人は、問題がなかったとして、できる限りの努力をするとしても努力の終着点を想定して、あきらめる地点も予想していないとダメだし
    当然自分が子供が欲しいという要求に対して、再出発できる時間も考えて結婚するんじゃないかな。
    結婚=絶対子供がいるもの ではないですし男女ともに不妊の理由はある。


    そのあたりの理解が薄いから、平気で子供ができなければ云々言っちゃうんじゃないかな。
    とりあえず、ブライダルチェツクを早急にしてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:1709159472

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    どちらも間違ってはいない

    しおりをつける
    🙂
    時の扉
    婚活で出会ったわけではなかったようですが、紹介なんですね。
    当方は、男性で婚活中の身なので、言い方はひどかったけど、彼氏さん側の気持ちがすごく分かります。

    授かるかどうかは神のみぞ知るところですが、
    女性のタイムリミットがどれくらいなのか、もちろん個人差はあると思いますが男性側としてもとても気になります。

    最近は高齢出産も多くはなってきましたが、年齢が上がるほどに妊娠の確率は下がるのでしょうし、逆に母体にかかる負担は上がるのでしょう。

    ましてや、今すぐ子供ができたとしても、生まれるのはほぼ1年後、その子が成人するときには、もう60近いわけです。

    大学に行かせてあげようと思ったら、ストレートでも社会人になるのに22才。

    人生のタイミングで言ったら結構なところにいるんです。
    そういうこと考えてますか?

    トピ内ID:4133237515

    ...本文を表示

    騙されないようにね。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    人の彼氏捕まえて失礼ですけど。

    トピ主さんが結婚に焦っているのを見越して
    子供をダシに好き勝手やりたいだけだったら、
    トピ主さんがつらい思いをすると思うので。

    ブライダルチェックで問題なければ、
    結婚に向かう、ならまだましだけど、
    婚前交渉で妊娠しなければ結婚はなし、なら、
    トピ主さんにとって時間を無駄にする可能性もあるし。

    まぁ、余計なお世話なんですけど。
    うまくいえないけど、でもなんか引っかかるわぁ。。

    トピ内ID:1385120146

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    すごくデリケートな話

    しおりをつける
    🐤
    とと
    子供が出来る出来ない、ブライダルチェックを受けようと言うことを他の結婚条件と置き換えて考えてみてください。
    例えばお相手の年収って気になりますよね。結婚を考えている人の年収を自分が知らなくて「私は700万円以上の人と結婚したい。700万円以上じゃないと結婚の意味がない」ってお相手に言います。そして極めつけは「収入証明書を見せて」って言っているような感じです。そんな人と結婚したいですか?
    そんなことを交際相手に言う人ってあまりいないですよね。ちゃんと700万円以上の人が良いって言っているからある意味誠実な人ということになるのでしょうか。

    百歩譲って年収云々を言うことを良いこととしましょう。実際結婚相談所では、入会時に収入証明書の提出を求めるところが多く、また自己紹介書で年収を公開することもほどんどです。では結婚相談所が入会条件としてブライダルチェックの受診を必須とし、それを公開するとしたらどうでしょう?理論的に考えれば良い策かもしれませんが、そんな結婚相談所ありますか?炎上ものですよね。つまり子供を産める産めないの条件は、差別と言っていいほど人を傷つけるとても繊細でデリケートな話なのですよ。

    それを堂々と言い、言われて初めて気づいて訂正する彼氏さんは、悪気がないのに誰かを傷つける性格だと思いました。おそらく結婚しても何気ない一言で傷つくことになるのではないでしょうか。知らぬ間に敵を作っている可能性もあります。そもそもそんなに子供が欲しいのに、なぜ30代後半まで独身だったのでしょうか。人の交際相手を云々言うのは気が引けますが、彼は論理的に物事を考えることが出来る優秀な人かもしれませんが、性格的にどうかは慎重に見極める必要があると思います。

    トピ内ID:1297273151

    ...本文を表示

    大丈夫だよ

    しおりをつける
    🐴
    uma
    彼はあなたのことがとても好きですよ
    だから結婚したいと思ったのです
    でも子供はほしいのです
    これらが並行してあるときに、解決策としてブライダルチェックに行き着いた、と
    それ以外の深い考えなんてないわけです
    シンプルすぎるロジックです

    まあこう言ってはなんですが、想像力がないタイプなんですね
    あまり女性には人気のないタイプかも(笑)
    ただ、だからと言って悪人じゃないし馬鹿でもない
    だからあなたが指摘したらすぐ飲み込んだでしょう

    本当にブライダルチェックを受けて、妊娠できない、と結果が出るとは思ってない
    だからこその発言です
    自分たちの未来像への保証がほしい、ただそれだけだったのです
    幸せで浮かれた気持ちが先走り、あなたを傷つける意図はまったくなかったはず
    だから自分側が不妊だったらどうしよう、と一抹の不安さえ持ってません
    リアルじゃないんです

    本当に妊娠できない、となった時、彼は初めて苦悩するでしょう
    でも案外、それでもあなたと結婚したい、と言うかもしれませんよ
    彼にとっては、その場にならないと分からない類のことなのです

    できれば今回のことは目をつぶってあげてもいいかな、と思います
    ただ同時に結構致命的なミスとも言えますのでよく考えてジャッジしてね
    なぜなら、このあとチェックで問題なかったら、それはそれで気持ちがスッキリしませんし、ずっとしこりが残るかもしれない可能性をはらんでいるからです
    よく話し合われてね

    トピ内ID:4462308596

    ...本文を表示

    もしですよ。

    しおりをつける
    blank
    mirumiru
    ブライダルチェックと言うのだからお互いを調べるのでしょうが、結果が出る前にすでに子作りに問題の無い結果だろうと彼は浮かれている様に書いてありますが、もし、貴方で無く彼の方に問題があったら彼は貴方どもそうですが、誰とも一生結婚しないのでしょうか。

    きっと貴方が「そんなのは関係無い」とでも言い結婚するのかもしれない。

    では、二人とも結婚前のチェックで問題無く結婚したとします。それでも妊娠・出産はいろんな巡り合わせというか一概に健康だから全てスムーズにできるというものでも無いと思うんです。
    その場合貴方には妊娠可能なリミットってものもありますよね。そこで不妊治療に向かうんでしょうか。それともその時点で離婚とかはないですよね。

    てな事は気持ちの問題云々以外に貴方が聞いておいた方が良くないですか?

    トピ内ID:9474228975

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    気に入らないなら結婚はしない方がいいですよ

    しおりをつける
    🐧
    ギンペー
    その彼が気に入らないなら結婚はやめたらいいと思うけど、他の人と結婚した後で「子供ができないようだから別れたい」と言われても文句を言わないようにね(笑)

    トピ内ID:7380032789

    ...本文を表示

    いいの?その男で

    しおりをつける
    🙂
    男性サイドの家としては正直な意見なのかもですね.
    しかし,あなたを愛しているのではなく,
    子供を産める女の中ではあなたがマシ?ってくらいではないでしょうか.
    一番はあなたではないということです.
    今回子供のことでこの様な相違が発覚していますが,
    これだけに留まらないでしょうね.
    そんな男でいいのですか?

    トピ内ID:6131917777

    ...本文を表示

    将来、無配慮のことをまたすると思うよ

    しおりをつける
    😑
    ふんわり
    2度目です。
    お話し合いをされ、お付き合いを継続されることにしたのですね。

    彼はやはり悪気なくトピ主さんに提案したのですね。
    それは、誠実なのではなく、素直すぎる(悪くいえば、自分勝手) んです。

    彼のトピ主さんへの今の気持ちは本当でしょう。

    でもねぇ~、男性だし、経験がないからって、そんなデリカシーを必要とする話を自分都合で話しますか、ふつう?

    私はその彼はまたその類いの失敗をやらかすと思います。
    成人してしまうと、なかなかそういうデリカシーのなさって直らないんものなんですよ。

    そして、トピ主さんは今回許す決断をした訳で‥、「また許される」と彼には無意識な甘えをもつでしょうね。
    じゃあ、その都度、トピ主さんが細かく注意していったら‥、たぶんどちらもギスギスするでしょう?

    無理があると思いますよ。

    これ、結婚・出産してから気づく人も多いですけどね。

    私の予測が外れることを祈ります。
    トピ主さんはお幸せになれるといいですね。

    トピ内ID:5669649961

    ...本文を表示

    子供が欲しい人にとって

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    結婚してからの相手側の不妊が判るのは絶望的な気持ちになるよ。
     
    それは多分、トピ主さんが受けたショック以上のものだと思うよ。
     
    もちろん、検査で問題なかったからといって子供が出来るとは限らない
    なかなか子供ができなくて、病院に行きながら子供が出来るように頑張っている人達も沢山いる。
     
    ブライダルチェックでどこまで判るのか知らないけれど
    「可能性はあるけれど難しい」ではなく「子供は無理です」と言うことならば
    「二人で頑張って可能性にかけてみよう」という挑戦すらできないってことだよね。

    「頑張ったけれど無理だった」
    「ここまでやったんだからもうあきらめよう」
    そう言う踏ん切りをつけられないってことでもあるんだ。

    その踏ん切りをつけられない場合、ずっと心に引っかかったままになる。

    だから、不妊じゃなくても子供が出来るとは限らないのにというのは
    相手にとって意味がない。


    例えば
    「子供が欲しいけれど、相手が不妊でも結婚したい」というトピ主さんのように
    そこで「子供がいなくても良い」と踏ん切りをつけられる人もいるけれど
    そうでない人も居るんだよ。


    結婚する相手の条件に不妊でないことをあげることを
    まるでひどい事のようにいう人も居るけれど
    良いとか悪いとかの問題じゃないんじゃないかな。
     
    二人の未来にとって、とても大事な事だと思うよ。


    それで自分はこんな事言う人は嫌と言うのであれば
    二人は合わないのだから別れたほうが良いというだけじゃないかな。

    トピ内ID:5214715132

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    しょうがないかなと思う

    しおりをつける
    🙂
    れい
    言い方がはっきり過ぎるとは思うけど、
    子供が欲しいと明確にするのは悪くないと思う。
    絶対子供が欲しいって思う女性っていっぱいいると思うけど、その子が俺は子供は要らない
    産みたいなら俺意外と結婚してくれって言うのとたいして変わらないと思う。
    2ヶ月という速い時期に言ってくれて良かったですね。
    結婚は恋愛とは違うので、あなたの子供が欲しいと思っていったのは間違い無いし
    歳もあるから出来ないと分かってるなら子供が欲しいと思う人がそういうことを言い出すのは間違いではないと思う。
    恋人ではなく結婚する、家庭を作る相手としてその彼はあなたを見てるのだから。
    子供が出来ないことを諦めると決めれるほど2ヶ月じゃ思えないでしょ。
    もともと子供に重きを置いていなければ。
    相手はあなたが好きだけどもっと若ければなと良かったと思ってるはず。でもしょうがないですよね。
    今この時しか出会えなかったんだから。

    トピ主さんはお一人でも後悔なく生きれそうなので、よく迷ってください。
    好きなら結婚して楽しい思いもして出来なかったら別れる人生だってありかなと思います。その時は辛いでしょうけど…ただ、入籍前に妊娠だけはないと思うけどダメだと思います。

    トピ内ID:3271169550

    ...本文を表示

    主さんの想像通りかな、、、

    しおりをつける
    🐧
    kaokaokao
    お相手の方、子供をかなり焦っている印象ですね。。文面から感じたのは、子供が産める女性が大前提であとは容姿や性格は許容範囲ならいいかな…くらいの考えな気がしました。主さんと結婚したいというよりも、、、子供を産んでくれさえすれば正直誰でも(もちろん許容範囲内の方とは思いますが)いいような、、、

    私も主さんのように相手ありきの結婚したい派です。子育てしてると本当~に色んな壁にぶち当たります。我が子もまだ3歳児ですが、療育行ったり、ストレス性の病気になったりと…。そんな時に、この彼だと真剣に向き合ってくれない気がします…あくまで予想ですが。。子供ありきの方なので「どうして僕らの子供がこんなに育てにくいんだ?!お前の子育てが悪いんじゃないか?」とか言いそうな気も。。子供はパーフェクトじゃないです。きっと彼は子供がいてキラキラした家庭みたいなの想像してるかもしれませんが、キツい言い方すると健常児が生まれるとも限らないのです。そんな時に子供ありきの彼だと、、どうなるか少し怖くないですか?

    まだお付き合いして日が浅いので、お別れしてもっと価値観の合う方と家庭を築いてはどうですか?

    トピ内ID:6451621649

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    彼の親の入れ知恵だったりして・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    だとしたら最低ですよね。

    男性がそこまで(ブライダルチェックという言葉)知ってることのほうが驚きです。

    私だったら一生一緒にいられる覚悟ありません。

    のろけじゃなくて うちの夫は子供に関しては一切口に出しませんでした。
    不妊治療もしましたが まだ見ぬわが子より君の体のほうが心配だから
    撤退しようっと言われたこともありました。
    着床しても数週間でダメになってしまうことの繰り返しだったからと
    卵子は定期的に出てましたが 排卵誘発剤を人の三倍使っても自然の時と同じ個数しかできなかったから。
    そしてその薬の副作用の一つとして 脳梗塞があったからです。

    私も懇意にしていた人の紹介ですよ。
    婚活だとは思っていません。誰にも頼んでないし彼と別れたばかりでしたし・・結婚する気もなかったし。

    でも夫の私を大事にするっていう熱意をすごく感じました。夫も子煩悩な人だったので 子供は欲しかっただろうと思いますが ただの一度も口に出したこともありません。

    もっとあなたを大事に思ってくれる(もちろんこちらも相手を大事に思うことが前提)人を探したらどうでしょう。

    結婚してからも 「今回の違和感」はずっと違う形ででも感じることが多くなると思います・・・

    トピ内ID:3830092051

    ...本文を表示

    良い人と思いました

    しおりをつける
    🙂
    さくくらら
    外見の好みは目で確認出来ますが、妊娠可能かどうかは調べない事には誰にもわかりません。彼は子供が欲しい、その為の結婚と、最初から隠さず話ししている。とても誠実だと感じます。「誠実さ」だけは結婚する上で欠かせない要素だと思ってます。将来の嫁姑、子育て、介護、互いに協力してゆくため思い遣りあえる人かどうかです。生理的にムリな人以外なら不器用でも誠実さが見える人は良いと思いました。

    トピ内ID:4747738401

    ...本文を表示

    どちらかが折れるしかない?

    しおりをつける
    🙂
    みづき
    彼が後から訂正したとしても、本心は最初の言葉なのでは?と思います。
    それが悪いことではないんですよ。

    「肌の黒い人とは結婚しません」「背の低い人とは結婚しません」っていう例え、それは見てすぐわかるものだし、言う必要ないから。
    でも、子供を持つことってやっぱり人生のウエイトとしては人によって相当な温度差があると思います。「愛する人と子供を作ることが結婚の目的」と言っている女性も私の周りに実際いました。

    トピ主さんの言うように相手を傷つけないよう順序立ててっていうのは、具体的にどんな方法があったのかな。
    もっと期間を経てから言うのは時間の無駄になるし、結局は譲歩させて、彼の結婚観を曲げるしか方法はないのでは?

    私はトピ主さん寄りの結婚観です。だからトピ主さんの立場だったらこの彼とは結婚しないと思います。
    ただ、彼には彼の考えがあって、トピ主さんの結婚観とは相当な壁があります。
    ある程度の価値観の差ならお互い埋めていけるけど、今回のようなケースはどちらかが完全に折れるしかない。こういう結婚は、なかなかハードルが高いです。

    トピ内ID:9301383057

    ...本文を表示

    私も子供が出来ないなら別れる

    しおりをつける
    😨
    妊活妻
    子供を産むのが夢で
    産婦人科への検診も受けています。

    元の病気や体質などでなく、
    身体の相性やタイミングなどもあるでしょうけど
    数年経過しても産むことが出来ないなら
    私も別れるつもりでいます。

    夫の年齢が37歳ですが
    子供が20歳の時に60歳位になりますよね。

    今だけでなく今後を考えても
    3年以上かかるなら
    無しだなと思います。

    私は30歳です。
    私も3年以上後だと
    相手を探すのも含め厳しくなるので
    急いでいます。

    夫のことは大好きですが
    子供を産む夢は忘れれません。

    他の家の子供を見る度に
    辛くなるでしょう。

    だから産めるかもしれない年齢のうちに
    夫とでなくても産みたいです。

    どうしても叶えたいです。

    夫とがいいからあと3年は粘る気ではいます。

    猫を飼いたいが
    彼が猫アレルギーだからという理由で
    別れている方もいますし、
    子供が欲しいが
    彼が産めない体質だからで別れても
    おかしくないと思います。

    夫は仕事での疲れで
    月に何度もはできないので
    別れて色んな人と毎日した方が
    早く産めるとは思うのですが

    私は誰とでもではなくて
    夫とがいいので夫とのみ妊活しています。

    待つ限界はありますが
    夫とがいいです。

    トピ主の彼は年齢が既に高いので
    3年も待つと若い女性と交際しにくくなります。
    だからすぐにブライダルチェックを
    言ったんだと思います。

    子供が欲しいだけなら
    同時交際の方が効率はいいです。

    私も夫とがいいけど
    子供は諦めれません。

    彼も子供を産むのが夢なだけで
    トピ主を好きですよ。

    夫と別れたら誰とでもいいから適当にする。
    子供が欲しいだけになるから。

    私が大好きなのは夫だけです。
    不倫はしたくないから別れるけど
    他の人と産んだ後は夫と再婚したい。
    嫌われて断られるだろうけど
    一緒に居たいのは夫です。
    大好きな人と産めるといいですね。

    トピ内ID:9952291511

    ...本文を表示

    彼の一番はトピ主じゃない

    しおりをつける
    風船
    辛辣なことを言ってすみません。
    トピ主は夢を見すぎだと思います。「一番に愛されている自分」ということにとらわれ過ぎている感じがしました。
    子供>自分 とという彼の発言にショックを受けたのはトピ主のプライドが高いのかもしれません。

    正直、年齢的な事もあり双方に焦りがあると思います。
    彼だってそうそう次が現れる年齢ではなくなってきている。
    トピ主がショックだと訴えるなら、離れていかないように甘い言葉も並べるでしょう。それが普通です。
    現在は恋人のトピ主を好きなんでしょうが、子供が持てないことが確定するなら他の女性に乗り換えたいと思うんじゃないかな。
    そして、その女性と妥協で結婚するのではなくトピ主と同じように、もしくはトピ主以上に愛していくのだと思います。

    でもそれは彼が悪いわけではない。トピ主も悪くない。価値観が違うだけです。
    彼の38年の人生では子供がある家庭というのが普通なのです。
    自分のDNAをこの世に絶対に残したい。
    トピ主にも代えられない価値観はあるのではないですか?
    例えばですが、彼が結婚を機に家事が好きだから専業主夫になりたいとか夢を追いたいので年収200万のバイト収入しかないと言われたらどうですか?
    不満を言うトピ主に「君は愛よりお金なの?俺を一番に好きならお金なんて要らないと言ってほしかった」と言われたら?
    愛だけでは解決しないこともあると思います。

    結婚するにしても彼のライフプランは子供ありきの人生なんだということを肝に銘じて結婚に進んだ方が良いと思います。
    子が出来なければ周りの友人の子どものいる生活を見て彼は羨み続けるでしょう。

    それが虚しいというならトピ主と同じように子供なんていてもいなくても二人で楽しもうと言ってくれる相手を探すことです。

    トピ内ID:7678104592

    ...本文を表示

    誠実だけど デリカシーには欠けてましたね

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    さくくららさんに概ね同意です。
    妊娠可能かという機能面は検査しないと分からないので、結婚前に伝えるのは彼なりの誠意とも思えます。

    ただ、最初の伝え方がストレート過ぎてトピ主の気持ちに寄り添えていなかった点と
    >周囲の既婚の人たちに妊娠や出産についていろいろヒアリングをしている などの話から
    ちょっとデリカシーに欠ける印象です。
    人間性は豊かで魅力のある人なのだと思いますし、嫌なことを伝えたら理解してくれる柔軟性もあるので、問題ない範囲と思いますが。

    他の方が言うように、お互いの生殖機能に数値上の問題がなくても 原因不明で不妊という可能性もありますので、子どもができなかった場合はどうするかという擦り合わせは必要ですね。

    検査結果と彼との話し合いが 上手くいくことを祈っています。

    トピ内ID:2945074004

    ...本文を表示

    人って複雑だよね

    しおりをつける
    🙂
    ライナス
    このトピは凄く人の要求渦巻く所と、理性の狭間を見ているなと思います。

    人の要求って、根本的なところで言うと幸せになるために生じる訳ではないんですよね。

    彼の根本的欲求は、夢想的にもう決まっていて、結婚するならば子供!というそこからは逃れられないんだろうと思います。そういう未来を自分が描いたら、そういう人生を歩まなかったときに隣の芝が青く見える。

    子供が欲しいという欲求がいつから生じたのかはわかりませんが、彼の夢想はもう決まってしまっているわけです。


    問題はトピ主がどこまで付き合うのか。それに限ります。
    トピ主が25歳女性なら、一回り以上の男性である彼を選ぶかはさておき、子供という欲求にこたえられるポテンシャルに余裕はある。けれども、35歳ならばお互いに問題がなくても、子供ができない可能性もある。
    毎月、出来ているかいないのかプレッシャーの中で何年も生活していくことになる。それを享受しても、彼といたいのかということです。

    人間は幸せになるためには、努力して方向性を定めていく必要があります。人は努力して不幸になる人もいるので、
    神のみぞ知るその領域に、身を賭して突っ込んでいくのは幸せではないでしょう。彼だって、幸せではない。
    でも、彼は気づかないわけです。夢想して描いてしまっているからです。

    そのうち、彼は夢想が現実にならない理由を探して
    夢を現実にするためほかの手段に出ることになるかもしれません。


    そうでありたいと望むのはいいですが、バランスに欠けた夢を持ち、期待し続ける人は一緒に幸せになるには厳しい人ですよ。
    出来ないかもしれないけれど、できる限りの努力をしよう。そのくらいの感覚を持っている人が一番まともです。

    トピ内ID:5995816056

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    付き合ってたった2カ月で?!

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    え、付き合って2ヶ月で結婚の話をするのですか。

    交際してたった2ヶ月の人に「あなたとの子供がほしい」「子供がいなくても、あなたといられればいい」って、無理じゃないでしょうか・・・。

    たった2カ月なのに、「子供がいなくても、あなたと結婚したいの」と言えるトピ主さんに超びっくりです。

    恋に落ちてスピード結婚はあると思いますが(特に若者)、それなら子供の話なんてしないしね。


    婚活やお見合いで出会ったんですか。それなら結婚ありきの出会いだから、たった2ヶ月で結婚の話が出るのはわかります。

    どちらにせよ、彼の場合ははっきりしていますね。

    彼が結婚を考えるのは、愛じゃなくて、子ども。トピ主さんのことを、気に入ってはいるかもしれませんが、惚れてはいないということです。

    ていうか、なぜトピ主さんは、たった2ヶ月の付き合いでそんなこと言えるの? ずっと前から知り合いで、トピ主さんの片思いだった。やっと付き合えるようになってから2カ月、という流れなんでしょうか。

    もし出会って2カ月でそんなこと言うのなら、一目惚れしたんでしょうか。それとも彼の条件に惚れているのでしょうか。両方? 

    もし彼が好条件のモテそうな人なら、今までも寄ってきた女性はいっぱいいたのでは。「あなたが好き」とか言う女性には「またかよ。どうせ俺の条件に惚れてんだろ」とシビアなのかもしれません。でも、いいかげん38歳なので、年貢の納め時と思っているのかも?

    トピ内ID:0540773301

    ...本文を表示

    結婚したら子どもが絶対欲しいと思うのはおかしいのかな?

    しおりをつける
    🐴
    Mints
    トピ主さん、35歳ですよね。
    「君さえいてくれれば子どもなんてどうでもいい」と言って欲しかったんですね。
    若いお嬢さんが、恋愛結婚に夢を見ている感じですね。

    結婚は現実で、これから50年続くもの。
    子どものいる生活と子供のいない生活は全く違います。

    子どもが欲しい男性(女性でも)だったら
    子どもが欲しくない相手と結婚したくないと思うのは自然ですよね。
    さらに、子どもが望めない相手との結婚も避けようとするのも仕方ないと思いますが。

    実際、2ヶ月お付き合いして、あなたの人となりをみて
    結婚してもいいかなと思ったからこそ、
    次の段階の結婚に向けてブライダルチェックという話になったわけで、
    誰でもよかったわけじゃないと思います。

    この男性が女性を子どもを産む道具と思っているというレスも多いですがそうではないと思います。

    結婚での優先事項を正直に言うと、ここまで悪くとられてしまうとは・・・
    一度しかない人生ですから、お互いに譲れない条件は正直に言うほうがいいと思うんですけどね・・・。

    それでも思い通りにいかないのが人生ですが、
    (原因がないのに子どもができないとか、家庭内暴力で大変とか)
    それはその都度解決していくしかないことで、今からあれこれ考えても仕方ないです。

    トピ内ID:5063890742

    ...本文を表示

    彼はある意味正直

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    だけどデリカシーに欠けるかな。理系男子?

    例えば「病める時も、健やかなる時も……}という言葉。

    誓った通りなら離婚はほとんどないだろう。でも実際は……。

    誓えません、となったらぶち壊しだし。

    トピ内ID:3477078553

    ...本文を表示

    良い人そう!

    しおりをつける
    🙂
    のえる
    たしかに最初っから夫婦のことより子供を中心に考えた発言されたらちょっと寂しいですよね。
    でも良い人そうですね!良いパパになってくれそう。お子様に恵まれる幸せなご結婚になられますよう祈ってます♪

    話はずれますが、
    トピのような会話で悶々とするのもったいないです!その方の子供が欲しい理由とかそう思うきっかけとかを具体的に掘り下げて聞いてみて、共感したり、目指す方向が一緒になれる方が(二人で子供欲しいねーって盛り上がったり笑)お互いハッピーになれそうですよね♪

    トピ内ID:8177516229

    ...本文を表示

    彼氏さんの様な人は多いです

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    男性が結婚したい理由の大半は子供が欲しいからだと思います。自分の今までの経験でも離婚歴があり子供も既にいるけれど、もっと子供が欲しいから再婚したいという人の方が多かったです。

    それはその人の価値観なのでトピ主さんの「私と生きていきたいと言って欲しかった」というのは気持は分かりますが、それを相手に押しつけるのは違います。
    もちろんお相手はトピ主さんが好きでトピ主さんと生きていきたいと思っていると思いますが、一番の希望は子供な訳で、それをトピ主さんが不満に思ってもどうしようもないことです。

    言うにしてももう少しオブラートに包んでほしかったというのもナンセンスと思います。
    この件はどの様な言い方をしようとも結果は同じだからです。こういう重要事項はストレートに言ってくれる方が逆に親切だと思います。

    先のことは分かりませんが、もしお二人が結婚してお子さんに恵まれても、トピ主さんの心の中に今ある引っかかりが残る気がします。初めから「子供は恵まれれば嬉しいけれど一番大切なのは貴女です。貴女と生きていきたい。」と断言してくれる人と結婚する方がいいと思います。

    トピ内ID:4617516052

    ...本文を表示

    ギリギリ

    しおりをつける
    🙂
    オプ
    35歳ギリギリですね。
    はやく妊活始めないと治療費とか結構な金額ですよ。

    トピ内ID:1495800565

    ...本文を表示

    後出しされるよりいいのかな

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    彼はロマンはないけど、ものすごく現実的ですね。
    それはそれでありだと思います。いざ籍を入れてからモメるより、ずっと良いと思います。
    彼の言うとおり、本当に子供がほしいと思ったら時間的余裕は正直ないですよ。

    トピ主さんのレスの中の
    > 自分も相手も不妊ではないだろうと心のどこかに根拠のない自信があったのだと思います。
    これは違うんじゃないかと思いました。本当に根拠のない自信がある人はブライダルチェック自体を言い出さないし、受けないですよ。もしくは相手にだけ受けさせて自分は受けない、という人もいますからね。

    とにかくお互い、納得できる結果になると良いですね。

    トピ内ID:7957690235

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    おばさんです

    しおりをつける
    🙂
    はち
    トピ主さんの気持ちはわかります。
    でも年齢です。相手と絆が深まってこそ、子供いなくてもいいかとなりますが、いまからそんな時間もないです。
    世の男性はあまり知識なく、結婚すれば子供ができるもんだ、できない人もいるけどくらいの知識しかないだけでそれは賭けでしかないくらいなもんではないでしょうか。それか不安に思ってても相手には言えない。子供いてもいなくてもという人はそもそも人生設計がないだけであとから子供がほしくてできない嫁と別れたいとなるかもしれない。要は、子供はいてもいなくても結婚したいという人が現れたとしてもあなたのことを無条件に愛してるわけではないかもしれない。
    そこを見誤ってはいけない。その彼は計画的で将来心配ないんじゃないですか?言いにくい事もいえるし、ビジネスで大成するかもしれません。
    私も高齢で結婚。旦那は子供はいなくてもいいといってましたが、いなくてもいいではなく、いらない人でした。
    私と2人がいいとかではなく、本当は元カノと結婚したかったけどふられ、年老いた親がいて心配だったから適当に自分に気のありそうな私と結婚したそうです。結局は説得して子供産みましたが、最初は事あるごとに子供なんていらなかったと言われました。今はかわいがってますし、実はその元カノと不倫もありましたが、戻ってきました。私は今、この家族の形があることが経緯はなんであれ幸せです。
    結婚はいいですし、子供もいいですよ。馬にはのってみよ、人にはそうてみよくらいの気持ちで、ブライダルチェックの結果がよければ結婚でよいのでは?それともブライダルチェックの結果いかんで自分が傷ついてしまうのが怖いのかな。

    トピ内ID:9029826500

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    人それぞれの許容範囲は、みんな違います。

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    それだから、ストレスによる精神的な病気になる人だっているわけですよね?子供は授かり物と思うのか、絶対欲しいと思うのかの違いですし、トピ主様はすでに相手に違和感を感じていますよね?しかも、相手がブライダルチェックまで要求してくるって、子供が産めるか産めないかは相手にとって重要度が高いんだと思いますけど、生きて行く上でデリカシーは、どこでも必要になるんですよ。例えば、出逢った相手にイヤな点があったとして、どうしてもイヤとなれば、一事が万事イヤとなりますよね?今、トピ主様と相手との一事が万事は出産と子育てです。ここの御意見では、相手がハッキリしていて誠実と取る方々がいる一方で、そういう男性はイヤだという御意見もありますよね?私は、その男性とは今後の関係は有り得ません。誰しも経験や価値観は違います。でも、人ってどんなことで悲しんだり傷付いたりするか、わかりませんよね?
    まだ出逢って二ヶ月、引き返すなら今のうちですよ。万が一、ブライダルチェックの結果が双方ともに良好でも、授からなかったとか、授かっても何らかの障害があっても、その子を生涯愛せるかというのは大切です。
    彼はデリカシーを欠いたつもりはなくても、女性に対して失礼な発言だとは今まで思わなかったのか、今まで出逢った女性に、出産云々の発言についての注意を受けずに終わった可能性もあります。だって、今後の付き合いを考えるなら、女性側もビシッと何かしら言うでしょうけど、この人とは有り得ないって思ったら、プライドを傷付けない程度にお別れするのが男女の出逢いにおけるマナーのひとつですからね。トピ主様が、本当に今の相手でいいかを考えないと、交際が進むにつれてイヤな思いをする可能性大だと思いますよ。

    トピ内ID:8994740894

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    妊娠するのが先ととれますが

    しおりをつける
    🙂
    Rene
    彼は、妊娠してから入籍するつもりですか。それとも結婚式(および披露宴)をしても、子どもができなかった場合には入籍しないという意味で言っているのでしょうか。いずれにしても無責任な発言だと思います。
    私であればその彼との交際はすぐにやめます。基本的かつ大事な考え方が異なるからです。子どもがほしければ妊娠・出産の可能性が高い若い女をつかまえたらいい。

    男性38歳という年齢は決して若くはありません。子どもがほしいのであればもっと早くに結婚することだってできたはずです。結婚しないまま38歳になり、そのうえ35歳のトピ主に向かってこの発言をするということは、私から見ればかなり無神経で傲慢です。

    正直に言うと悪くとられるとの意見がありますが、身の程知らずの発言は悪くとられても仕方がないです。38まで独身だった人が言うなって感じです。それに彼は正直かもしれませんが誠実ではありません。誠実な男だったらこんなひどいことを言ったりはしません。

    女がみんな子どもが産める体とは限らないのですよ(男も同様)。これが分かっていたら、彼の言ったことがどれだけひどいか分かりそうなものだけど。

    そこまで子どもが欲しいならもっと早くに結婚するべきだし、それができなかったのなら女に子どもを産むことを強要しないでと言いたい。

    妊娠しても無事に出産できるとは限りません。そういうつらさをともに乗り越えるという考えは彼にはなさそうに見えます。何しろ妊娠が先なのでしょう? トピ主がショックを受けたことも言われて分かったぐらいですから、人の気持ちを読み取る力も弱いように見えます。

    彼で大丈夫ですか。どこが尊敬できる人なの? 独身生活を謳歌することができるトピ主さんなら、何もこの男性と結婚することはないと思います。

    トピ内ID:4507393833

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    私は彼は正直だと思います。

    しおりをつける
    blank
    もこ
    私(女性、子供あり)は彼は正直だと思います。
    子供ができなくてもあなたと結婚したいと言って欲しいトピ主さんの気持ちはよくわかりますが、彼の優先順位はちがうんですよ。
    なので、私自身は彼が悪いとか、貴方が考えすぎとかいうことではなくて、貴方と彼との価値観は合わないんだと思います。
    検査しても本当にできるかどうかは分からないわけですし、子供ができなかったら不仲になるのが決定的だと思うので、お付き合いはやめたほうがいいと思いますよ。

    子持ちの人間が言うので、説得力がないかもしれませんが、私は子供ができないなら、<結婚<>する必要はないと今でも思います。 

    トピ内ID:8684839594

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    もしかして…

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    彼は、結婚したら子どもは簡単に出来るもので「子無しの選択肢は無い」という意味で「子供ができなければ結婚したくない」と言ったのでは無いのでしょうか?
    トピ主レスを全部読んでの印象です。
    だとしたら、余りにも妊娠出産育児に関して知識が無さすぎです。
    子どもが出来なければ離婚、では無くて、先に妊娠したら後から結婚、でも無い。
    その程度の認識で、トピ主さんが傷つくとも思わずに発言した可能性が高そうです。

    トピ主さん、今回は驚かれた事と思いますが、もっと結婚までに頑張って彼を教育されてください。

    トピ内ID:6506328830

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    びっくりしたけど、幸せになれると思う。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    付き合って間もなくても、その年でも、結婚するとかいうからには、私のことを命がけで愛しているはず!と思えるその前向きさは大切だと思います。

    いつもいい方に考えられるのは、才能というより、もはや武器ですね!

    トピ内ID:1392808908

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    子供ありきの結婚はない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    うちは男性が子供欲しいって前面に出す人は交際前にすべて切りました。
    だって絶対に私を大切にしてくれないと思ったから。

    子供なんてできるかどうか分からない、賭けみたいなもんに縋られても嫌だし、じゃあ産めれば誰でもいいんかいって。

    そんななか今の旦那に出会いました。
    子供なんて今から考えてない、いてもいなくてもいい
    ただ生涯一緒に歩めるパートナーとして一緒になって欲しいと言われて結婚しました。
    子供はいませんがとても仲良く幸せですよー
    たとえこの先子供ができてもあなたが一番なのは変わらない、会えてよかったといつも言ってくれます。
    趣味も同じ、義両親も息子が幸せならそれが最高、ありがとうと言ってくれます。

    トピ主さんもあなたが一番大切だと言ってくれる人を選んだ方がいい。
    子供ありきの人はできなければきっと責めてきますよ
    そしてトピ主さんは出産までプレッシャーを感じ続けなければならない
    最初から分かってる不幸を選択しないで、ほんとに好きなら条件やら検査やら求めてきません
    大切な人、ただその存在だけで幸せなはずですから。

    トピ内ID:6670037328

    ...本文を表示

    ふむ

    しおりをつける
    🙂
    ひなまま
    あのとき、あんなこと言われて今でも根に持ってるよ!って笑い話にかえられるといいですね。

    妊娠して、赤ちゃん生まれたら、かわいくてふっとぴますよ!

    トピ内ID:0560630252

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    子供欲しいから結婚したいの気持ちはわかる

    しおりをつける
    🐧
    カナコ
    子供を持てるかどうかはとても大きなことです。
    自分の人生を大きく左右します。何の問題もない2人なのに授からないケースもあります。
    相性もあるのだと思います。なかなか授かれなかった2人でも相手を変えたらすぐにデキたということもよくあるそうですしね。
    だから男女とも35歳過ぎた辺りでデキ婚狙いでもいいと思う。

    私は女だけど彼の気持ちはわかる。私も子供を待たないなら結婚に意味はないとは言わないけれどする必要性をあまり感じないかもしれないです。
    一緒にいたいなら同棲だけでもいいわけで。
    経済的に自立さえしていれば配偶者がいなくてもそんなに困ることはないと思う。

    私は結婚してすぐに2人授かれましたがもしも何の問題もないのに何年も授かれなかったとしたら離婚していた可能性があります。やはり自分の人生に妥協はできないし相手にも妥協なしで生きてほしいと思います。
    結婚はお互いに幸せになりたいからするものであって縛りつけるものではないと思います。

    トピ内ID:8032295216

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    そういう時代。仕方がない。

    しおりをつける
    blank
    キンバリー
    たぬきちさんに同意です。

    法律婚に伴う義務、離婚時の財産分与や親権など、圧倒的に男性に負担や不利な部分が多く、女性ばかりが得をしているのが現実です。男性が結婚を「子供以外にメリットがない」ととらえるのは無理のないこと。

    >世帯収入アップ、話し相手、世間体、親への安心感、家事の分担、病気時の看病

    これのどこが男性にとってのメリットなんですか。
    世帯収入アップって、収入の多い男性が収入の少ない女性を補填しているだけでしょう。話し相手が欲しいのもむしろ女性。世間体、親への安心感なんてもうそんな時代じゃない。家事の分担なんて子供のいない夫婦二人なら一人暮らしと変わりません。病気の看病って、そんなに必要?
    この程度のことがメリットになるなら、「子供以外にメリットがない」なんて言われる訳ないでしょう。

    女性は男性の経済力など、結婚前に知りたいことは知れますよね。でも男性にとって重要な「子供」は検査をしなければ知れません。だったら検査してあげてもいいのでは。もちろん、結果問題なくても子供ができないこともありますが、男性が知りたいのは「女性の意思(子供を持ちたい)」と「検査でわかる範囲の結果」であって、要は子供を持つ意思がない女性や、検査で事前に分かる「子供は望めない女性」との結婚を避けたいだけ。これの何が悪いのか、私には理解できません。

    これを批判するなら、女性も結婚するまで男性の収入を教えてもらえなくても仕方ありません。「子供ができなくてもいいから、妻といたい」という男性云々言いますが、だったら女性も「結婚してみたら夫は無職無収入でした」でも受け入れなきゃなりませんよね。

    トピ内ID:4284238003

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    子供が一番!じゃあ妻(トピ主さん)は・・・?

    しおりをつける
    😨
    丙午の嫁
    彼の中で、子供は絶対なのでしょう。なんだか寂しい人。きっと父母からのプレッシャーが相当なものなのかも。
    (20代だったら妊娠しやすかったのにとか、35歳は妊娠しにくいから云々とか、そういった事も入れ知恵されてそう。)

    トピ主さんと結婚をしても、姑から守ってはくれなさそう。いつまで経っても嫁だけは余所者扱いかもしれません。

    トピ内ID:3838988012

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    そんな男を尊敬できるのか

    しおりをつける
    🐶
    Jack アルカリ
    >彼はとても尊敬できる人で


    子供を生めない女は「要らない存在」と、暗にほのめかす
    ような男がか?

    トピ内ID:9402255436

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