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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    大学時代の同級生からの連絡について

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    ハナコ
    ひと
    私はアラフィフ女。晩婚で子供はいません。
    大学時代の同級生(同じゼミ)のA子についてアドバイス頂きたく、お願いします。A子は卒業後某国に留学しそこでカウンセラーの資格を取り、現地の方と結婚、現在も海外在住。昔、ゼミ仲間と共にご飯を食べに行った事は数回ありましたが、彼女のやや強引で上から目線な性格が苦手で個人的に付き合う事はありませんでした。

    30代前半の頃彼女が住む海外の街から車で30分位の場所に私が出張することがあり、共通の友人に出張を伝えたところA子が第一子を出産したからお祝いを届けてほしい、と懇願され仕事の後彼女の自宅を訪問した事がありました。当時私は婚約までした彼と別れ、傷心中で彼女の家を訪問した際、まだ結婚しないのか、早く子供産まないと、何をぐずぐずしているの、とダメ出しされ、また彼女のご主人の前で私のゼミでのエピソードを面白おかしく話され、非常に不快な思いをして帰国しました。

    今後絡みたくなかったので、共通の友人には、その時の思いを伝えて、それ以降彼女とは疎遠にし、15年以上存在すらも忘れてました。
    最近になり、私が旧姓のまま登録しているSNS(2種)にDMと友達申請が届きました。メッセージはスルーしてブロックできるSNSはブロックしたところ、共通の友人経由で私の近況チェックが入ったようです。

    また私の実家に電話があり家を継いだ兄の自宅留守電に彼女のメッセージが度々残っていた、と義姉から連絡が。兄家族が不在時に電話があったので、誰も直接話していないそうですが、再度連絡があった場合どうしたらよい?と聞かれています。
    こういう場合皆様だったらどうされますか?

    兄家族に嘘をつかせるのは申し訳ないのですが、私の近況や連絡先は伝えてほしくありません。こういう人には関わりたくと本人にはっきり伝えないとダメでしょうか?
    アドバイス頂ますと幸いです。宜しくお願い申し上げます。

    トピ内ID:6055517368

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    そうですね

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    わかめ
    留守電のままで出ない。
    が、一番良い手だと思いますが。

    うちも家電をまだ所持していますが、全部留守電にしたままで、相手が誰だか分かるものしか出ません。

    主さんのご実家(お兄様宅)が、相手が誰だろうと在宅中は電話に出るお宅なのでしょうか?

    それだったら「見ず知らずの相手に家族の近況は話せません」で良いと思います。

    嘘をつく必要はどこにもないですよ。

    当然ですが、主さんの連絡先は教えないし、
    たぶん相手は「こちらの番号を教えるので伝えて」と言ってくると思いますが、「何かの詐欺に自分から巻き込まれるほどの馬鹿ではないので失礼します」で切って良いと思います。

    たぶん、家電の着信拒否(電話局のサービス内)はなかったような気がするのですが、もし電話機にそういう機能があったらもう着信拒否で良いと思います。

    トピ内ID:6320190952

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    正直に言わないと

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    🙂
    国際結婚組
    なぜ、本心を打ち明けずにフェードアウトしようと思うのですか?なぜ 本当のことを言えないのですか?逆キレされると怖いから?いう勇気がないから?
    結構そういう日本人多いと思うのですが、私も海外生活が長いので「どうして自分の気持ちを伝える勇気が持てない人が多いのだろう」といつも思います。
    苦情などにしてもそう、勇気がでないから言えなくて でも困っている人の多い事多いこと! 相手にフェードアウト、ブロックしてることで気づいてもらいたいのでしょうけど、気づいてないからこそ、相手は連絡してくるのでしょう。

    だから、そういう相手には、「ごめんね、もう連絡してこないでほしい。あの時 私はすごく傷ついた」とその時の出来事から連絡を絶ったいきさつをきちんと相手に伝えた方が良いのです。
    でないと相手も貴方に悪かったな、とは思わないでしょうし、相手は今は「なぜ 連絡できないのだろう?」とただ不思議でいるんだと思います。
    トピ主さんの気持ちがわかれば反省するでしょう、気づけなくてごめんなさい、と謝罪すると思います。
    だからといって別に交流を再開する必要はないのです。大事な事は貴方が勇気をもって相手に伝える事、です。そして相手にわからせる事。

    トピ内ID:3878324094

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    本人からの希望で

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    お繋ぎすることはできません
    と、機械的に答えてもらったらよいと思います。

    伝言を承る事も、連絡先を教える事も、本人が希望しておりませんので、お断りします。

    で、終わりです。

    トピ内ID:8301843146

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    もうストーカーですね

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    🙂
    浮き輪
    あなたの近況を探ったり厚かましくも友達申請…実家にまで連絡とは。
    吐き気がするくらい厚かましく無礼な人ですね。
    仲良くもないのに近況を知りたがるのは
    また連絡を再開し心配したふりをしつつ
    「まだ結婚しないの?」
    「子供は?仕事は?」とマウンティングしたいからです。

    私なら家族にも共通の知人にも事情を話して口止めし引っ越します。
    あと、この手の女は本当にストーカーになる可能性があるので
    万が一のときのために先に弁護士さんに相談し
    なにかあったらどうすればいいか?など専門家に話を聞いておきます。

    他人を経由してまで探りたがる人はスピーカー体質でもあるし
    性格がいい人はいませんよ。しつこいし陰湿。
    付き合いを断ったり避けると、逆恨みをしてあなたの悪口を撒き散らしたり
    孤立させるようなことをしてくるかもしれませんが。

    あとは、私は探偵を雇い近況を探られたことがあります。
    実家にまで探りを入れて兄弟にも近づかれましたよ。
    しつこい人は人の気持ちを考えたりしません。
    常識もないので物理的に距離を置いて親兄弟親戚にも連絡しておくといいです。

    トピ内ID:4787624778

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    しつこいですね。

    しおりをつける
    🙂
    こと
    私も前職の同僚で、もう二度とコンタクトを取りたくないと思う人がいて、その時は完全無視で乗り切りました。電話番号はちょうど携帯の番号を変えたときだったので知られなかったのですが、メアドと住所は知られていて、メールに何度も連絡がはいり、届いた年賀状には「まさか友達やめようなんて思ってないよね(笑)」と書かれていましたが、完全に無視をしてフェードアウトしました。自宅までやってきたらどうしよう、と思いましたが、さすがにそこまではしませんでした。

    実際、同僚だったころ(別部署です)、ランチを一緒に取ることがよくあったのですが、100%毎回、待ち合わせに遅れてきてそのたびに「ごめーん」の一言。2人で飲みに行けば「私、牡蠣食べよう!」と、私は全く食べない数千円の牡蠣を注文し、割り勘にする。私が卒業した海外大学に自分も留学しようと思っている、ついては申請書の紹介者欄に私の名前を書いといたからと事後報告。色んな行動の端々から、こちらのことを大切には扱っていないし、都合よく使いたいだけなんだなっていうことが推し量られる人でした。

    私が思うに、この人の場合、私と連絡を取り合いたいからしつこく食い下がってきたのではなく、人から拒絶されたという現実を受け入れがたかったんだと思います。この私が嫌われたり拒否られるわけがないという、自分の勘違いをを証明したくて、しつこく連絡を取り続けてきたんだろうなと思います。

    完全無視がベストかと思いますが、実家に連絡してくるとなると厄介ですね。もし可能ならご家族に「本人はもう連絡とりたくないと言っている」と伝えてもらうのがいいと思います。変に相手を思いやってあいまいな言い訳をすると、自分のいいように捉えていつまでも食い下がってきそうな気がします。

    トピ内ID:5847201401

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    無神経な人ですね

    しおりをつける
    🐶
    柴犬
    学生時代でさえ個人的なつきあいのなかった人に

    >まだ結婚しないのか、早く子供産まないと、何をぐずぐずしているの

    なんでこんな事言われなきゃいけないんでしょう?

    海外だとはっきり言うから系のレスがつくかもしれませんが、
    誰もがこんな失礼な口の利き方しません。人間性が垣間見えますね。
    カウンセラーの資質があるとはとうてい思えない。

    放っておいたらいいですよ。
    もともとたいして仲も良くなかった人が
    実家にわざわざ電話までかけてくる方が変わってます。
    しかも15年以上疎遠だったんでしょう?

    海外で年を取るにつれ、日本が恋しくなる人は少なくありません。
    A子さんも望郷の念にかられて、
    かつて自宅まで来てくれたトピ主さんが
    懐かしくなったのかもしれませんね。
    自分の無神経な発言は都合よく忘れて、
    『昔の仲の良い友達』という認識に
    すり替わっているかもしれませんよ。

    私だったら放っておきます。実家には
    「勝手に他人に連絡先を教えないよう言われている」
    と言ってもらいます。

    トピ内ID:4431767482

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    伝えることは関わること

    しおりをつける
    🙂
    みん
    ご実家のほうに連絡があれば
    「軽々しく近況や連絡先をお教えするわけにはいきません。大切なご友人とは連絡がとれるように本人からお伝えしてあるはずです。」
    とだけ伝えて以降は迷惑電話として対応していただき、あなたからは一切無視するのが良いでしょう。
    いきさつを知る共通のご友人からは詳しいことを聞き出せなかったのでしょうし、ブロックされていることも承知で執拗に接触しようとするなど関わりをもつべき人ではありません。
    嘘をつく必要はありませんし直接何かを伝える必要もない。あなたにとっては彼女の存在を認識するその価値もないのではないですか?

    トピ内ID:2678681830

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    都合の良い人

    しおりをつける
    🙂
    ささにしき
    態度悪いのに自分の都合の良い時には何度も連絡してきて迷惑ですよね。

    >再度連絡があった場合どうしたらよい?と聞かれています。

    「ハナコという方はうちにはおりません。」
    と返事してもらったらどうでしょうか。もうその家は別の家庭(兄)が住んでいるので事実ですし。
    もし相手がお兄さんのことを知っていて「お兄さんですよね?」と来るのであれば「電話は取り次がないように言われています。」で良いかと思います。

    大事な用事だったら今すでに共通の友人に伝言でもしているでしょうし、そうでないということは大した用事でないはずです。

    私も結婚を機に海外在住なので、その人の思考はなんとなくわかります。
    久しぶりにSNSで見かけて懐かしさと今何しているのかという好奇心で連絡してきた、というところでしょう。
    海外に長くいると日本人の友人は増えないし、昔の友人と繋がり合うのも難しく、同級生という括りだけで当時のノリで話しかけられる存在が貴重な存在なのです。
    トピ主さんにとっては不快な出張時の思い出も、彼女にとっては(相手のことを想像できないので)単に楽しい思い出のひとつなのでしょう。
    ですが、友情もやはり大事に育てないと、そう都合良く続かないものなのですよね。

    これからもトピ主さんの今の方法でスルー・ブロックで良いと思います。
    これだけ避けても何かのことで直接電話を取ってしまった時は、私だったらもう理由をはっきり言います。

    トピ内ID:2110175110

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    ご実家の義兄夫婦には

    しおりをつける
    🐶
    通りすがり
    どんな内容であれ
    「個人情報なのでお教えできません」と答えてもらったらよいでしょう。


    私の実家にもたまに 昔の友人から電話があるそうですが
    父は お電話があったことだけ娘に伝えます、そちらの連絡先を教えてくださいとだけ言って、翌日に こういう人からん連絡があったが今後はどうするか?と聞いてきてくれました。

    一人は無害な人なので 私の連絡先は教えてもいいよと父に伝えましたが
    その他の人には教えないでくれと頼んでおきました。


    本人の了解がないのに家族だって そう簡単には連絡先教えないですよ。
    勧誘の話かもしれないですしね。

    トピ内ID:1385814777

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    知らない人からの迷惑電話

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    大学が同じだっただけで友達ではなく、ずっと連絡もしてない、もともとちょっと変な人だから関わらない方がよい。と説明されたらいかがでしょうか。
    義姉さんも粘着質な人だと感じてると思います。
    家電って着信拒否できないんですか?うっかり出てしまったら「何度かお電話頂いているようですが、この家にそういう人は住んでいません失礼します」とすぐに切ってもらいましょう。

    トピ内ID:7772096145

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    A子さんに限らず。

    しおりをつける
    💤
    其処よ。
    其のA子さんも長く海外に住んで、望郷の思いに浸り出したのでしょうかね?

    私ならお兄(義姉)さんに「此処に妹は住んでなく、個人情報は教えられないので住所も電話番号も教えられません。」と言って置くように話すかな。
    「貴女から連絡あった事は妹には話します。」と言って貰って後は何もしない。
    此処で粘られても「妹に怒られますので。」で切って貰えば良い。

    いや、これはA子さんに限らず、お兄(義姉)さんにとっては電話の相手は素性の知らない人で勝手にトピ主さんの情報話したら駄目でしょう。
    友人と名乗った所で本当なのか分からないし。

    SNSも放って置くかな。何もしない。
    しかし何故急にトピ主さんに執着し始めたのでしょうかね?
    トピ主さんがそうは思って無かっただけでA子さんはトピ主さんを親しい友人だと思っていたとか?

    トピ内ID:8063678436

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    簡単

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ご実家家族の対応は「ハナコさんに伝えておきますね~」でOKでしょう。

    A子さんが「ハナコからの連絡が来ないんですけど」と言っても、ご家族はそのまんま「ハナコさんには伝えましたし」の一本で。

    「ハナコさんの連絡先を教えて欲しい」ときたら、「いや、それは駄目でしょう。申し訳ないですが」で逃げ切る。

    さらに食い下がってきたら「これ以上しつこいのは迷惑です」とキッパリ告げてもらうしかないです。

    共通の友人から「ハナコが非常に嫌がっている」と伝えてもらうほうが良いですね。A子さんにはそれくらい言わないとわからないのでしょうし。

    トピ内ID:2025889316

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    涼風好日
    お兄様ご夫婦には申し訳ないですが、
    事情をお伝えして、
    電話に出てしまった際には、

    おりません。
    何度もかけて来られてますよね?
    迷惑です。
    二度とかけて来ないで下さい。
    切ります。

    で切ってもらいましょう。
    上記に嘘は含まれていませんが、
    小さな嘘をついてもよろしければ、
    おりませんを、
    知りません。
    で言うといいと思います。

    お詫びとお礼を兼ねた何かを、
    お贈りした方がいいかも。
    疎遠の元友人の事で、
    少なからず心配と迷惑はかけていますから。

    その後また共通のご友人から何か言われたら、
    また考えましょう。

    この共通のご友人は、
    トピ主さんを配達人にした人ですか?
    そうであれば、
    私ならこの人とも、おさらばします。

    トピ内ID:0854560897

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    嘘も方便です。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    兄嫁さんだけではなくお兄様にもきちんと説明をして、「同志」になってもらうべき。
    事情を知らないお兄様が、うっかり電話をとってしまったら大変でしょ?
    彼女に丸めこまれて、お兄様から「なんで連絡してあげないの?彼女が可哀想だよ」なんて話になるかもしれませんから。

    留守番電話機能のある固定電話なら、携帯同様の着信拒否設定ができると思います。彼女の番号に、その設定をしてもらいましょう。

    トピ内ID:3656411641

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    関わりたくない

    しおりをつける
    🐤
    ハナコ
    トピ主です。
    最後のところ、「関わりたくない」と書いたつもりが「関わりたく」となっておりました。
    失礼しました。

    トピ内ID:6055517368

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

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      私なら

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      🙂
      しょーこ
      アラフィフです。
      今はかなり痛い思いもして、過去の自分の行動を恥じたり後悔したり、振り返ることもできるようになった(つもり)のですが、まだまだ傲慢な己と向き合う日々です。
      彼女も変わったかもしれないし、全く変わってないかもしれません。
      懐かしい気持ちが先にたち、連絡したくなったのかもしれません。自分が過去にどんな想いをさせてしまったのか考えが及ばずに。

      お兄さん家族には「何も伝えてくれるな、と頼まれた」って言ってもらいましょう。
      察して引き下がるくらいの思いやりはあると思います。ただ、彼女が察する内容は勘違いのものかもしれませんが、そう思わせておきましょう。

      トピ内ID:2780645570

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      まずできること(してもらえること)は

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      「こちらにはもう済んでおりません」から始まり、トピ主様の連絡先を聞かれたら

      「どちら様なのか面識もない方に個人情報をお伝えすることは憚られますのでご遠慮ください。」

      これをはっきり言ってもらいましょう。
      そして「申し訳ないが、繰り返しこちらに電話をかけてこないでほしい。」もはっきり言ってもらいましょう。

      嘘でも何でもなく、個人情報(近況もふくめ)を本人以外の口から伝えることは厳禁ですからね。

      トピ内ID:8302122571

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      人の気持に無頓着な人ですね

      しおりをつける
      ラクシュミー
      ハッキリ 身内にも伝えて ご本人にも お付き合いする気持ちはありませんので 連絡しないで、と伝えましょう

      それだけの事です!

      トピ内ID:7434325795

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      その共通のご友人は

      しおりをつける
      🙂
      なんと言われてます?

      勧誘とか悪い想像も出来ますが。

      アラフィフと言われる年代、子育てにも手が離れて時間的に余裕ができます。大学卒後25年とか30年とか、そろそろ同窓会が開かれます。
      もし彼女が幹事の一人であれば卒業同期には手分けして案内をします。
      仲が良かったとか合わないとか別の話で対象者全員に声をかけます。

      会いたくない、接点を持ちたくない、それで断ってもいいですが、なんの理由か共通の友達に聞いて見られたらいかがでしょうか。

      お兄さんには「連絡があるのなら本人に伝えておきますのでなにかご用でも?」というように言われたら?「妹に用がおありでしたらこちらから伝えますので実家を連絡先にしてください」と。

      トピ内ID:3190403973

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      なんなんですかね?

      しおりをつける
      🛳
      divide
      考えてもしょうがない事でしょうけど
      実家にまで連絡して何をしたいのかと考えてしまいました。
      そこまでしてマウントしたいのか?(驚)

      共通の友人にはしっかりはっきり「関わりたくない」気持ちを伝えておいて
      義兄夫婦にも「連絡先は教えられない。」と言ってもらい
      どうしてもとしつこければ用件とA子さんの連絡先を聞いてトピ主さんから連絡させると言ってもらうしかないでしょうね。
      ナンバーディスプレイに番号が出るなら拒否してもらっても良いかも。

      本人にわざわざ言わなくても拒否しまくりましょう。

      トピ内ID:9662851648

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      私も似たような事ありました。

      しおりをつける
      blank
      麻乃
      相手の言動行動が理解できなくなり、
      負担に思うようになったので疎遠にしていました。
      忘れた頃、実家に電話があったのですが、
      母は避けていた事情を知っていたので機転を利かせ、
      『こちらからそちらに連絡させますから。』、
      とだけ答え連絡先は教えず済ませたそうです。
      また繋がりたくなかったので、私からは何も連絡せず、
      今でも疎遠なまま、あちらも諦めたのかも。

      トピ主さんもその方法で試してみたらどうですか?

      トピ内ID:0041923450

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      還暦過ぎたおばさんです

      しおりをつける
      🙂
      花杖
       東京生まれの東京育ちです。
      小学校で二回転校しました。そして、
      高校からは女子高です。親が転勤族
      でしたんで。都内を転々としまして。
      卒業時の名簿(同窓会用)は、親の
      持ち家(祖母が留守番で一人暮らし
      していた。)の住所にしました。

       のちに、父が定年退職して。東京隣県
      C県に移り住みました。高校はある意味
      同窓会しっかりしており。住所変更
      しました。中学も・・・です。

       都内の家は、その後。姉が結婚し
      そこに住みました。私が50代の頃
      だったか。私の旧姓で、男性から
      年賀状が来ていると。名前を聞いても
      覚えがありません。(旧姓ということは、
      小・中学校の同級生…だろうとは推測
      しましたが。)該当する者はいないと
      付箋を付けて差し戻してもらいました。

       今は、ナンバーディスプレイありますし。
      可能なら、着信拒否設定していただいては
      いかがですか? 

      トピ内ID:1168870318

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐤
      ハナコ
      皆様、お忙しい中アドバイスを下さり誠にありがとうございます。
      個別ではなく纏めて返信させて頂きますことをお許し下さい。

      今回の事で、封印していた?というほど大げさではありませんが、改めて昔のやり取りを思い返しました。
      1.在学中ゼミでの進路についての会話で、当時私は将来やりたい事が見つかっていなかったので「学生課に求人掲載のある会社を数社受けて、まずは社会人として自立した生活を送りたい」と話したところ、目標が定まっていない私にイライラしたのか、学生時代何してたの?と言われました。

      2.数社から内定を頂き、親に相談して一社に決めたところ、それは親が決めた事で、自分で決めていない、親に支配されている!と。今でこそ「支配されている」の意味が分かりますが、当時は「どういうこと?」と彼女の論点が分からずでした。(ちなみにうちの親は子の意見尊重タイプ)

      3.婚約破棄に至った経緯を話したところ、あなたがイニシアティブ取らないからの結果だよ、と。イニシアティブ取る取らないの問題ではなかったのですが言い返す気力もなくスルーしましたが。今思うと、私が話すことを全て否定するような言い方で、それが苦手なんですよね。

      みん様の仰る「あなたにとっては彼女の存在を認識するその価値もない」はドンピシャです。ただ、国際結婚組様の仰ることも、そうだよな、、と思ったり。勇気がない、というより、面倒なんですよね。ただ今後も同じ事が続くようであればはっきり伝えなくては相手には伝わらないな、とも思います。

      兄家族には事情を説明して、もし同様の連絡があり会話する事があったら、「私どもからは連絡先はお教えできないので、本人から連絡させます」と伝えて貰おうと思います。

      共通の友人(出産祝いを頼まれた人)とは最近連絡を取っていないので、今回のことを伝え、なぜ今頃私に連絡してきたのか心当たりがないか聞いてみようと思います。

      トピ内ID:6055517368

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      絶縁継続で

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      🙂
      pokopo
      おそらくですが、SNSは共通の友人からあなたの名前を見つけ、気軽な気持ちで友達申請をしたのでしょう。

      当然承認されるものと思っていたら、まさかまさかのブロックにスルー。
      トピ主さんを下に見ていた様子のA子さんからしたら、飼い犬に手を噛まれた気分だったのかなと想像します。

      プライドの高いA子さんは「友達承認させてやる!(私を否定させない!)」と思って執拗に連取ろうとしてるのかも。
      ブロックされて傷付いた!謝ってもらう!と思ってるかもしれませんね。(自衛しただけのトピ主さんが謝る必要は一切ないですけど)


      周囲にも長々と説明する必要はありません。

      ・A子とは、とにかく考えが合わない。
      ・和解する気も理解する気もない。
      ・彼女と関わるのは苦痛
      ・今後一切、関わるつもりは無い
      だから、私の連絡先はA子には言わないで欲しい。

      これはお兄さんご家族含め、周囲に伝えて良いと思います。

      はやく諦めてくれると良いですね。
      ろくな用事じゃないでしょうからスルー推奨です。
      万が一、謝りたいと言われてもスルー推奨です。

      トピ内ID:5242190206

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      連絡させます

      しおりをつける
      🐱
      ケリー
      「連絡させます」、だと、連絡が来ないと、「連絡来ませんけど?」ってまたしつこくお兄様のところに連絡が行きそうですよね。
      「一応連絡するようには言っておきます」くらいにしておかれた方が、お兄様家族に迷惑が掛からないかと。

      いやな女ですね。

      トピ内ID:0337223479

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        大した理由は無いと思いますが

        しおりをつける
        🙂
        ぷれぜん
        恐らく、一時帰国中にトピ主さんの家に泊めてもらいとか、トピ主さんの職業上の特典を利用したいとか、トピ主さんが海外出張の際に日本の物を持ってきてもらいたいとか。気になるのなら、ブロックせずに「久しぶりだけど、どうかした?」等あっけない返信で相手の用事を聞きだせばよかったのに。
        相手が根掘り葉掘り聞いてきても、一切答えず、「忙しいから」との理由であとはずっとスルーし続けると向こうも諦めたと思いますけどね。

        トピ内ID:7017730553

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        共通の友人に聞くのはやめた方が良い

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        mame
        共通の友人に連絡とるのもやめた方が良い気がします。
        だって、出張ついでとはいえ人に
        出産祝い渡すようにお願いする人ですよ?
        また、そこまでして祝いを渡したいという事は
        その友人とも縁切れてないのでは?

        うかつに経緯を話したりすれば、
        その共通の友人が
        「〇〇(トピ主)から連絡あったよ。貴方の事気にしてた」
        とかって近況教えてしまうんじゃないの?

        関わりたくないなら、徹底的に関わらない方が良いですよ

        「今頃なぜ連絡を」という理由を知ってどうするの?
        どんな理由であれ”関わりたくない”
        という意思を変えるつもりがないなら
        そこで好奇心を出すのはやめた方が良いのでは。

        自分だけにならまだしも、
        兄家族に、もっと迷惑かけてしまいますよ。

        兄家族には徹底的に「お教えできない」で断ってもらい
        引き続きSNSはスルーブロック。
        共通の友人には、その問題の友人についての連絡は控える。

        トピ内ID:3769933487

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        拒否でいいです

        しおりをつける
        🙂
        ジャスミンティー
        どう考えても良い事があるとは思えません。何かでハナコさんを利用したいのでしょうね。電話という事は帰国
        されたのかもしれません。私も昔、母に私の消息を聞いてきた幼馴染、仲良かったけど疎遠になってただけなので、会ったら、宗教の勧誘でした。ご家族が協力して下さるならそれに甘え、それでも駄目ならハッキリ言えば
        いいと思います。でもこれまでの態度にもめげず寄って
        くるとしたらいい事とは考えられませんね。おそらくお友達も被害を受けている気がします。

        トピ内ID:9290542108

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        正直に言って通じる相手なら悩んでないと思う。

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        匿名
        相手にハッキリいえというレスをみましたが、ハッキリ言うことでやめてくれる相手なら、トピ主さんはとっくに言ってると思います。

        私も体験したことありますが、しつこく連絡を取ろうとしてくる相手や追いかけてくる相手には、常識といったことが通じません。まるで別の世界の人間です。
        なんでもかんでも自分の思い通りに物事が進むのが当たり前前提なので、「相手の拒否」たるものは受け入れないのです・・・

        そういう相手と会話をしても、自分の理想通りの言葉がでない限り何度も何度も同じことを繰り返します。

        仮にトピ主さんが拒否の言葉をはっきり言ったとしましょう。
        そしたら、「拒否したトピ主に後悔させて拒否を撤回させる」ために、あの手この手で嫌がらせをしてきます(体験しました・・・)
        相手の脳にあるのは、「この私を拒否するなど許さない」「私は拒否される存在ではない」「間違っているのはトピ主」です。

        なめたらいけません。恐ろしい執着をみせ、「関わるんじゃなかった」と後悔するだけです。

        それなら最初から何も言わずに何もせずに、相手が諦めるまでひたすら放置が一番いいです。
        関わろうとしてくる相手をさけるのと、嫌がらせをしてくる相手をさけるのなら、前者の方が明らかに楽です。

        なのでトピ主さんは、このままずーっとスルーがいいと思います。

        多分A子は今確実に幸せではなく、とにかく見下す対象が欲しいのでしょう。
        重箱の隅をつつくようにマウンティングされて疲れると思います。

        あと共通の友人に聞いてみるとのことですが、共通の友人がグルでなければ大丈夫だと思いますが、平等精神を持っていたりA子寄りだと情報が流れるので注意して下さい。

        トピ内ID:9057305391

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        もう一切関わらない!

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        😨
        ゆうこ
        15年も経っているのなら、もはやちょっと気味の悪い「つきまとい」に近い印象ですね。
        A子や共通の友人にとっては「時効」扱いなのかもしれませんが、それは相手の勝手な理屈であって、トピ主さんが斟酌してやる必要はないでしょう。

        実家には「もうずっと昔に疎遠にしている人。気味が悪いから、今後は取り次がなくてよい」と言ったほうがよいのでは?

        トピ内ID:4920877057

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