トピ主さんは、叔父と全く御付き合いが無かったのですか？

たぶん、継承とかではなく
そこそこに叔父家と御付き合いがあったから、住んでる家に送られてきた

だけでは？

嫌なら欠席すれば良い話では？

実家は妹であるあなたが相続されたのですよね？

世間一般では、法事付き合いは当然だとおもいます。断わることは親戚との絶縁の申し出です。

しかし、実家を継いだつもりはない、親戚づき合いもしたくない、とおっしゃるのですから仕方ないでしょう。

うちの親戚筋にもいますよ。価値観多様化の昨今、非婚のかたなら珍しくない考え方と思います。

貴方の葬儀を行い、財産を相続してくれるお姉さんとそのお子さんとの付き合いを維持できれば良いかと。

私にも兄弟がおりますが、私が実家で両親の介護をしたこともあり、周りに
は私が跡取りだと思われています。

狭い地方都市住まいなので、両親は既に無くなりましたが、血縁の遠い
はとこなどとのお付き合いが苦痛です。
年賀状もいらないと思っているのに、送ってくるんですよね。

母方の兄弟姉妹（私の叔父・伯母たち）とは親しくしていますが、適度な
距離を保った関係です。
叔父・叔母に関しては情も覚えますし、義理は果たそうと思っています。
法事にも呼ばれたら行くつもりです。

この間お寺のことで兄弟と話したところ、「〇〇家などというものはない」
とはっきり言っていました。
恐らく私もトピ主さんと同じ世代ですが、お寺やお墓のことを考えなくて
はならないのも気が重いですよね。

親戚付き合いは、その人その人の判断でいいのではないでしょうか。
他人がとやかく言うものではありません。
私は、尊敬している叔父の考えを聞きながら、臨機応変にやっていますよ。
それで親戚から何か言われることはありませんでした。
また、たとえ言われても柳に風、気にしません。

むしろある程度の親戚付き合いは必要なんだと思います
少なくともご両親の葬儀に来てもらったなら
香典は払いましょう

よほど、トラブルがあるわけではなければ
義理は果たしましょう
向こうだって、声をかけないわけにもいかない
位には思っての事でしょう

少なくとも親の財産を相続したなら
実家の継承をしたということです


叔父叔母や従兄弟とは付き合い辛いでしょうが
お姉さんとの縁は大事にしましょう

相続半分とわざわざ書いたのは、不満だからですか？
そこは色々考え方がありますが

あなた自身を守るためにも最低限のお付き合いは必要だと思います

私もそうですが、父母の兄弟はみんな亡くなっており、
それ以後の法事などの付き合いは、していません。

その時に
「父母も亡くなり、私も年をとり、お付き合いもむずかしくなりました。申し訳ないのですが、これからの法事などのお付き合いはご遠慮させていただきたいと思いますので、よろしくお願い致します」との葉書を出しました。

それからは、法事などの付き合いは、全くありません。
参考になりますでしょうか？

うちの親は、16回忌以降は理由をつけて断っていいと言われましたね。
母の法事は、基本的に家族のみで行ってます。
叔父さんの法要は何回忌ですか？
実家に住んでいる以上は16回忌までは参加したほうがいいと思いますよ。

案内が来た分については 少しだけでもお金を送ることが穏便な方法だと思います
付き合いの継承だと思うと気が重いけど じっさい 親の残した家に住んでいるのです
他人に譲るか 貸す事にして 家を出ても案内は届くでしょうけれど。

もう必要ないなら親戚付合いは要らないと思いますよ。私も同じ立場です。父方の親戚、母方の親戚共に自宅の両隣の市です。でもね、片方の親戚としか親戚付合いしていないです。

いままではつきあいの薄い方でも小まめな人が取り仕切っていて、その方が当方の葬儀や法事にも参加してくださっていましたが、その方が亡くなると同時に一切の付き合いが亡くなりました。その方が亡くなったのも知らせてもらっていません。義伯父が亡くなった事も知らされていません。

昔なら付き合いが薄いといってもそれを知らせるのが礼儀だ！みたいなところがありましたが、こちらも『義理とはいえ伯父が亡くなったんだから』とも思わなくもないけど、まぁもう付き合いもほとんどないからいいかぁ…という気持もあるし、向こうも同じなんだろうと思います。

お従兄弟さんもこっちのいとこは声を掛けるのに、付き合いの薄いいとこの美代子さんは声を掛けないという訳にも行かないからなぁ…程度の案内状ではないでしょうか？実家は電話番号とか住所とか知れているから連絡が来るだけの話ですよ。当方も実家住まいの私には連絡来るけど、きょうだいは別居だから電話も住所も知らない親戚が殆どではないかな？

実家の姓を名乗って無いのですか？

実家を継いだ積もりは無くとも、相続はしてあるのならば、継いでますよね。
とりあえず、お姉様の意見は聞いて見てください。
場合によっては、トピより親しくしている、もしくは長女と言う事でお姉様が動く意向もあるかもしれません。

お姉様に相談の上で、トピが疎遠にしていくのは有りだと思います。
その場合、今後、親戚付き合いを完全に失くしてよいならば、欠席でご連絡して、御仏前なりお花代なりとして、5000円～10000円で現金送ったら良いと思います。
一筆、親が生前は大変お世話になって感謝していると、今後は親戚付き合いを控えたい旨書き添えるとよろしくかと思います。

親戚付き合いをしなくてはいけないかどうかですが・・・
一概に言えることではないと思います。

いとこの世代になると、親同士の付き合いのように密ではなくなるでしょうが、冠婚葬祭に関しては細く繋がっていることもあります。

主さんが実家を継いだつもりはないと仰っても、外部はそうは思っていないかも知れません。
未婚で実家にいるとなると、その家の世帯主だという認識の人もいると思います。

親戚の法要連絡に欠席されるのなら、その旨とお供えだけでも送ればいいのではないでしょうか。

親戚付き合いだけではなく、定住されている限りは最低限の近所付き合いもあるのではないですか。


私の実家も母が亡くなれば未婚の妹が残ります。
親戚宅も今年伯母が亡くなり、アラカンの従姉が住むだけになりました。
私は既婚ですが、他人事ではないと思っています。