詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妊婦。私の考えすぎでしょうか。

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    泣く妊婦
    子供
    妊娠6ヶ月です。
    義実家は車で2時間ほど離れた場所にあるのですが、姑がとにかく子離れできない感じで疲れます。
    旦那も同じく親が大好き。というか、優先順位が高いです。旅行に行ったり、家具一つ買うだけで姑に報告するような感じです。
    だから、常に生活の一部に義家族がいる感じ。
    子供ができる前からも何かと姑は口実を作り毎週のように会いたいと催促が来たりでよく私も義実家へ連れて行かれてました。
    義実家に行けばとにかく帰れないし、姑は旦那に会いたいだけな感じです。
    一時は勝手に新居に来られたりなんかして本当に酷かったので、旦那と話し合い旦那も会いに行くのは控えてくれていました。

    子供ができ、催促はまた加速。
    お腹も大きくなり長時間の移動はしんどくなってきていて、私は行きたくないとはっきり断りますが旦那は私を連れて行きたがります。
    姑は孫フィーバー、旦那も私のお腹を親に合わせたいような感じです。
    なんというか、旦那も産まれてくる事だけが楽しみで、私が体調不良を訴えてもそうなんだ、くらい。
    産まれてからの事も勉強する気配はなく、人の動画を見て俺も子供にこういうことしていい?とか聞いてくる程度。ベビーグッズの事や手続きのことなど、現実的な話は会話になりません。
    あとは義両親を喜ばせるのが嬉しいって感じ。

    子供を産んだあと実母のところへ里帰りするのですが、1ヶ月くらいゆっくりしたいと話すと、義両親が実家に行ってもいいかと聞かれました。
    実家のこともあるからと濁しましたが、それって普通なの?押しかけるつもりなのか?とだんだんと自分の中でストレスが溜まります。

    旦那も姑も嫌いではないですが、この先旦那ときちんと1つの家族として自分たちで生活できるのか不安です。とにかく旦那の考えをどうにかしたい。
    なんとか切り離した考え方ができないのか。

    同じようなマザコン旦那に苦労した人いますか?

    トピ内ID:6597094758

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 11 面白い
    • 36 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 163 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    うちもそんなもんですよ

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    旦那と義母はほぼ毎日LINEしてますし、購入したものや、わたしの料理で美味しかったものなど、よく義母に報告してますよ。
    でも、旦那がわたしのことを蔑ろにしているか、と言われれば、そうでもないです。わたしより家事しっかりやるし。たまにわたしの義母に対する悩み(専業主婦を勧められたこと等)を頼んでないのに義母に注意してしまうことはありますけど。

    義母にあからさまな嫌味言われたり、嫌がらせされるわけでもないし。行ったら必ず美味しいもの食べさせてくれますし。
    結婚や出産、家購入についてだいぶ資金面も身体面も援助していただいたことも大きいです。
    子どもが産まれてからは、こちらから遊びに行くよりは、来ていただくことの方が多いです。美味しいお弁当持参で来てくれて、「りっとんさんは休んでて!」と言って子の面倒を見てくれてます。実家が遠いので、本当にありがたいです。

    わたしはいま里帰り中です。産後、1ヶ月健診が終わったら戻る予定ですが、産後に2日だけ義父母が来ますよ。別に嫌ではないですね。あー、会いたいのね、という感じです。

    ちなみに義母は息子がマザコンなのを自覚してます。旦那は自分がマザコンとは認めません。

    まあ、他人同士ですし、お互い思うところがないわけではないですが、縁を切るデメリットより、明らかに仲良くしておいた方がメリット大きいので、ある程度は割り切ってます。
    わたしは仕事柄、いろんなご年配の方と関わっているので。対応に慣れているのもあるかもしれません。

    それに、本当に面倒なこと言われたら、「無理です」「嫌です」はっきりと言い返してます。

    嫌と思ったらはっきり拒否することも、ときには大事ですよ。体調悪いことを旦那さんが聞き入れないなら、義母さんに直接言ってみるのも手だと思います。
    そこでトピ主さんの味方をして息子を叱ってくれるなら、良い姑さんだと思いますよ。

    トピ内ID:9055683719

    閉じる× 閉じる×

    私の父もマザコンでした(笑)

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    ご妊娠おめでとうございます。
    お話を伺っていると旦那さんが引っ掻き回して嫁姑仲を悪くしてしまってる感じですね。

    お義母さんは今のところは旦那さんが会いに来れば満足なようですから、妊娠中で何かあると怖いので、でこちらからの訪問は断れませんか?
    車といえども2時間座ってるのはお腹に良くないですし、外出すればコロナ感染のリスクもあがります。
    子供が産まれたらしばらくは基本的にお義母さんに来てもらう形にしてはどうでしょう。

    あんまり拒否の態度すぎるのも気まずいでしょうから、里帰り中の義両親の実家訪問は、ご実家の返答次第で多少OKにしてあげればいいですよ。

    うちは幸い義実家が遠方&かなり弁えて下さる方でしたが、実父が一人っ子だからかマザコンで、月1以上は実家に行きたがってましたね。
    私ら子供が大きくなってからはほぼ毎週末一人で実家行ってました(笑)旦那さんもただ自分が行きたいだけだけど、ついでに親孝行って感じでしょうね。

    妊娠中ですので過剰にイライラしてしまう部分もあるかと思います。
    お母さんのイライラはお子さんにも良くありませんので、どうか穏やかにお過ごし下さいね。

    トピ内ID:4081470603

    閉じる× 閉じる×

    りっとんさん

    しおりをつける
    blank
    泣く妊婦
    回答ありがとうございます。
    お姑さんとは持ちつ持たれつのような関係性でいいですね。私はまだ結婚してさほど年数も経っていないこともあり、義母をありがたいと思える事がまだないので、そのような気持ちが持てるのは素敵だなと感じました。思い切って義母を頼ってみます!

    トピ内ID:6597094758

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    みかんさん

    しおりをつける
    blank
    泣く妊婦
    回答ありがとうございます。
    そうですね、はっきり旦那が言ってくれたら助かるのに…と思う時がたくさんありますし、コロナや運転中に万が一事故でもしたらなんて思うと本当に怖いです。
    私があまり干渉されたくないわがままな性格なので、関わって欲しくないとまでは言いませんが孫や旦那に執着されるのが嫌だなぁと思ってました。
    でもアドバイスをくださったように自分のペースを大事に過ごしたいなと思ってます。
    お気遣もいただき感謝します。

    トピ内ID:6597094758

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うちの夫もそう。

    しおりをつける
    blank
    もう


    5ヶ月の娘がいますが、出産時なんか帝王切開手術の2時間後に病室に連れて来ました。
    管だらけの姿で痛みに耐えているのに腹立たしくてしかたなかったです。
    その後も、義母の休みがあえば週1でも義実家に連れて行きたがってます。
    私は絶対行きませんが、一人で連れて行けば夜20時まで帰ってこない始末。
    義実家にはミルクおむつはもちろん、ベビーカーや歩行器やバウンサーなどなど用意されて第2の家にされてます。
    スタジオ撮影しても写真グッズはうち用じゃなく義実家用にしか買いません。
    主さんと同じ様になにかと報告され我が家は全てつつ抜けです。

    私はもう諦めました。
    私は10年戦いましたがマザコンは治せなかったです。
    私のみ、義実家とは疎遠して気楽に過ごしてます。

    お体お大事にして下さいね。

    トピ内ID:6931184423

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと意地悪だよね

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    別に、生活に支障があるわけでもないのに
    少し考え方が意地悪ですね

    孫に会いたいのはトピ主の親だけではありません
    当然旦那さんの親だって会いたいでしょう

    旦那さんと親が一か月も泊まり込みに来るわけじゃあるまし、
    トピ主の親の家に子供を見に行くことを
    なんで拒否するんですか

    意地悪だなぁ

    トピ内ID:9463899907

    閉じる× 閉じる×

    義実家の対応に好反応な人が多くてびっくり

    しおりをつける
    🙂
    hello
    コメントされている皆さん、義実家とうまくいっている人が多いのでしょうか‥前向きなアドバイスが多くてびっくりしました。

    産む前から、そんな過干渉な感じ、私ならストレス溜まります。
    トピ主様がしんどいと言っているのに、
    連れていかれるなんて。
    1番優先されるべきトピ主様の気持ちは置いてきぼり?

    はっきり言って、子供が生まれると
    子供が第一になります。
    今からその様子だと、トピ主様の体調よりも、子供のことよりも、孫に会いたい義実に振り回されるのが目に見えます!

    旦那さんは、生まれてくる子供を
    自分を楽しませてくれるおもちゃ、
    あるいは、義実家を喜ばせてくれるおもちゃのように思っているのでは?

    今のうちにトピ主様が1番優先されるべき存在であることをわからせた方が良いと思います。

    生まれると、そこのズレで間違いなく大げんかになることでしょう。
    今、なんだかんだ言うことを聞けるトピ主様も、きっと譲れなくなると思いますよ。

    赤ちゃんに会わせたいのであれば、ある程度の距離感を保って、私の意見を優先的に聞いてほしいと訴えるべきだと思います!

    トピ内ID:3213885282

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    まう
    夫と義母、義妹が共依存です。

    私の妊娠をきっかけに急速に義母に距離を詰められ、子供(義母にとっての初孫)の誕生後にさらに加速しました。過干渉をコントロールできないようです。

    夫に何度も義母の行動を注意するようお願いした結果、逆ギレ。

    一歳児連れで別居し、現在は離婚準備中です。

    旦那さんが大事にするのは嫁なのか自分の親なのか、きちんと見極めましょう。
    マザコンが直ったという話を私は聞いたことがありません。

    トピ内ID:2137162155

    閉じる× 閉じる×

    お母さんを大切にする人は

    しおりをつける
    🙂
    346
    自分の妻を大切にするらしい、ですよ。
    年を取ったときに、同じように優しくしてくれるらしいです。

    切り離すのは難しいかもよ。
    だってマザコンってわかって結婚したんでしょ?
    もう義母もセットですよ、こうなったら。
    うまく利用してたまには預けたりして色々頼っちゃったらどうですか?

    それにしてもあなたの実家に行くのはおかしいと思うな。
    何でも程度ってもんがありますよね。

    うちの夫もそうだけど妻をつかって親孝行しようとするのはなぜだろう。
    我が家なんか何もしません。私に丸投げですよ。
    帰省だって必ず私もセット。
    で、夫はだんまり。私にだけコミュニケーションとらせたり炊事をやらせるんだな。
    一度で良いから一人で帰れば良いのにと思います。
    トピ主のご主人は子供連れて勝手に行ってくれるようになればいいのにね。
    あなたもゆっくりできるし。

    トピ内ID:7572226756

    閉じる× 閉じる×

    これ大事

    しおりをつける
    🙂
    ゆず大福
    私の家系では皆夫の実家と近所なので
    姑さんに家に来てもらったり
    姑さんの家で子供を見てもらっている間に
    寝させてもらったり していました。

    その分なにかと関わられてしまうけれど、
    使える物は使えばいい。
    何を口出しされても はーいって聞くふりだけしてればいいんです。

    これが姑との付き合い方ですね。

    ご主人は僕もこんな風にしていい?とか聞いてくるあたり
    勝手な人でもなさそうです。

    あなたが教育すれば変わるんじゃないですか?
    この結婚諦めるなら勿体なさすぎるかなと思います。

    夫婦は教育しあわないといけません。
    子供の教育も必要だけど、まずは夫の教育が大事!

    勉強しておくのが普通よって本を渡す。

    女の人はすぐに察してほしがるけれど、
    結婚したら全部察してもらおうとせずに
    わかりやすく言う!して欲しい事を直球で言う事が
    大事です。
    男の子を育ててわかったんですが、
    男は国語が苦手なの。文章問題がね
    だから人の気持ちもわからないし、察する事も出来ないの
    あれして! これして! おねがーい すごーい さすが!
    とか言って手伝ってもらったら良いですよ。

    トピ内ID:5004364723

    閉じる× 閉じる×

    疲れますよね

    しおりをつける
    🙂
    ふね
    わかります主さんの気持ち。私は結婚して3年目ですが、ようやく義実家と少し距離を置いて付き合えそうかなという感じまでなってきました。

    3年経てばお互いのこともわかってくるし連絡もこちらからはほぼしません。向こうから連絡がきてもほぼ無視します。それまではまめに返信してたのですが毎回大した用じゃないし、大抵雑用なので無視してもごねられることは無いので。

    けど向こうは孫と会いたいし夫とも交流したいみたいなので、旦那が仕事が休みの時に義実家に子供を連れて見せに行ってもらうように頼んだりします。私は行っても疲れるだけなので断固として行きません。夫は一緒に行きたがりますが…。

    産まれたばかりの時は孫フィーバーなので多少は仕方ないですよ。私も里帰り先の実家に何度か見にきたけど向こうは喜んでるからそんなに悪い気はしなかったです。うちの両親も義両親にも見せてあげたい考えだったし。お互いの「孫」になるわけだからその辺は平等に。

    主さんに気を付けて欲しいのは、私みたいに出産のときに義母が駆けつけて陣痛室に入ってこられて嫌だったのでその辺は看護師に希望言っておいた方がいいですよ。分娩室はうちの病院は夫と実母以外立入り禁止だったけど、義母は無理無理入って来ようとして看護師に怒られてました。陣痛中とか出産シーンとか正直見られたくないですよね。

    他人の考えを変えるのは口でいくら言っても難しいと思うので、事前に策を練りましょう。そのうち旦那も妻に自分の希望を押し付けても無理なんだ、とわかってくると思います。

    特に体調不良に関してはなかなか理解してもらえないのでかなり大げさに言うようにした方が良い。例えば「医者から張りが強いので長距離移動しないようにと言われた」とか「早産の危険があると言われた」とか多少盛っても危機感を持たせないとだめ。向こうの言いなりになっちゃだめですよ☆

    トピ内ID:8322305194

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0