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    🙂
    さき
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    今後どうしたらいいか、自分なりに数パターン考えてはいるのですが、考えがまとまらないのでご意見お聞かせていただけたら幸いです。

    31歳同い年カップル結婚前提に2月から同棲しています。
    土曜日の夜、数ヶ月ぶりに二人でお夕飯を食べに出掛け帰り道「温泉行きたい~シンガポールも行けなくなっちゃって(6月予定でしたがキャンセルしました)窮屈だよー」と言っていたら
    「なんで勝手なことばかり言うんだ。
    だから別れたくなるんだ。別れたい!」と言われました。
    別れたいと言われたのは初めてでだからとは?とも思いましたがその瞬間は驚いて一言も反応できませんでした。

    そして一人で部屋に入り先に寝てしまいました。
    朝、起きたらゆうべのことをまずは謝って(彼は医療従事者なため、酔ってたとはいえ無神経だったなとあとで反省しました)
    話をできたらと思ったのですが、なにを話しかけても返事がなく無視されました。

    1LDKの部屋で無視されるのは息も詰まるので母に聞いてみたら「とりあえず実家に帰ってきたら?」と言われたため数日泊まれる荷物を持って出てきました。
    出掛けに「でかけてくるね」と話しかけてもやっぱり無視でした。

    部屋を出て「いまは話せなさそうだからひとりでお出掛けしてきます。」とLINEして、実家でお昼寝していたら気づいたら夜になっていて(前の晩、別れたいと言われたことを考えていて寝られていなかったため)
    携帯を見たら「帰ってこないの?」
    「帰らないならいいけど連絡するのが礼儀じゃないの?」
    ときていました。まだ怒っているし余計怒らせたかなと思い
    「昼寝しすぎちゃって連絡できなくてごめん。家族で盛り上がって楽しかったからもしかしたら明日も泊まるかも。」と送ったら30分ほどして
    「はいはい」と返事がきていました。

    機嫌悪いなと感じました。

    (続きます)

    トピ内ID:8739352224

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    (続き)

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    🙂
    さき
    (続き)
    ここで迷っているのは私がこれからどうするかです。

    「別れたい」と聞いてから昨日の午前中くらいまでは
    「別れてもいいかなあ」と思っていました。
    理由は家事などからの終わりのないストレスだと思います。

    ですが、ゆうべはいままでの楽しい思い出がよみがえってきて、あー終わっちゃうのかああっけないな、と淋しく感じました。
    ケチだし亭主関白かなとも思うけど、ド真面目だったわたしに楽しい思いをたくさんさせてくれて、頭もよくてスポーツもできて素直に尊敬していました。

    ここまで思い返して、別れてもいい気持ちと淋しい気持ちがあるのでできれば別れたくないかなと思います。
    しかしこれからもお金を搾取され家庭内労働力として使われるのかと思うと悲しくとなります。

    あと、実家から同棲している部屋にいつ帰るか悩んでいます。
    インターネットで見ると喧嘩は1週間、別れを切り出されたら2週間と書いてありました。

    ただすごく激昂して言い合っていたわけではないので2週間は長いかなと思ったりもします。
    (完全に素人判断です)

    いまは自分の気持ちも落ち着かず冷静になろうとしつつと冷静でないと思うので、客観的に見てどれくらいで戻ったらいいか、戻るときはどう連絡したらいいか教えていただけたらと思います。

    トピ内ID:8739352224

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~ん

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    わかめ
    主さんは彼が好きなの?
    トピにも追加レスにも、どこにも「好き」という言葉がない。

    さらには、ちょいちょい彼の悪口が入っている。

    私から見たら、もうそれが主さんの答えだと思うのですが。


    戻るつもりなら早いうちが良いと思いますがね。
    一週間なんて期間を空けたら、もう決定的だと思いますが。

    一週間も経ってしまって、どんな顔して会える?

    笑顔で会えると思いますか?

    もう待っているのは別れ話しかないと思うけれど。

    本当だったら逃げずに、その「別れたい」という発言について話し合うのが大人だと思う。

    お母さんに連絡する時点で、主さんは全然大人ではないと思いました。
    同棲じゃなくて、「お泊り会」みたい。

    追加レスにある彼とのエピソードも、それ、「彼」ではなくて「友達」でもできることだから。

    「好きなのかどうか」から、よく考えてみては。

    それと彼には今一度、失言と逃げたことに対しての謝罪と、「少し考える時間をください」くらいは伝えましょう。

    それと最後に。
    せっかく久々に外食をしたのに「窮屈だー」は、ないです。

    「美味しかったね」「また行こうね」の方が発言として良くない?

    コロナ、関係ないんじゃないかな?

    コロナが関係あるとしたら、こういう時だからこそ、明るく前向きな発言ができる方が「一緒にいたいと思う」んじゃないかな?

    トピ内ID:5504711164

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    どっちもどっち。

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    🙂
    チョコミント
    初めまして。相談内容拝見しました。
    大切なパートナーから別れを切り出された時の心痛な思いは共感出来ます。辛い時期かと思いますが、どうか体だけはきちんと労ってあげて下さいね。

    さて、他人である私が意見するのも失礼な話だと感じますが正直なところ、“どっちもどっち”という印象です。

    トピ主様:医療従事者の彼に対して配慮のない発言をしてしまう。何日か泊まれる荷物を纏めているのに、彼には「泊まってくる」もしくは「泊まってくるかもしれない」とは伝えずただ「出掛ける」とだけ告げて実家に帰ってしまう。

    →誰でもうっかり失言の一つや二つはあると思いますので、少し気遣いのない言葉が溢れてしまった時は相手の度量が試される時でもありますよね。何度同じような失言があったかは憶測でしかありませんが、明らかなのは彼が受け入れられる回数を超えてしまったという事です。

    インターネットで色々とお調べになったご様子ですが、私の価値観としては喧嘩や相手が不機嫌になった時こそ2人の家から離れるべきではないと思います。勿論、DVやモラハラを受けている場合は即距離を置く事をお勧めしますが、話し合いが出来ていない状況なら尚更、距離を置いて何が生まれるのでしょうか?テレパシーを送って自分の考えを伝えますか?

    彼が何を話しても無視をしたように、貴方も同じく話し合いを放棄して逃げてしまったのですよ。お母様としては、もう30を超えた愛娘が結婚ではなく同棲をして4ヶ月。彼と上手くいっていない話をされたら時間を無駄にしてはならないと実家に戻って来るよう伝えるでしょう。


    【続きます】

    トピ内ID:6285303550

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    チョコミント
    彼に無視をし続けられた際に、貴方は何故無視をするのか伺いましたか?

    例えば、謝罪後に反応がなくその後も無視ならば「今回の件は本当に申し訳ないと思っている。一方的な謝罪ではなく、貴方の気持ちも聞きたかった。話し合いたいのだけれど難しいか?」と提案しそれでも尚無視を貫くのなら初めて「話し合いが出来ないのなら、同じ空間にいるのが辛いので一時的に実家に帰らせて頂きます」と伝えてから家を出るべきだったと感じます。

    これなら、貴方は彼と同じように話し合いを放棄し逃げたのではなく、“話し合いを放棄した相手から離れた”事になります。


    彼:いきなり“別れる”と公言せずに、その気はないと思うけれど医療従事者である自分にとってその発言は少し落ち込む。勿論貴方と一緒に温泉に行きたい気持ちは一緒だけれど伝え方に気をつけて貰えると嬉しい。例えば「いつも最前線で頑張ってくれてありがとう。落ち着いたら一緒に温泉にでも行かない?」とか。
    等々彼にも言い方があった筈ですし、彼女の至らない所は注意してあげれば良いのです。

    また、話し合いが出来ずただただ不機嫌を貫く男性は幼稚な印象です。小学生か。と言いたくなります。
    恐らく、話し合いはするだけ無駄か面倒だと思っているのでしょう。いい歳の大人が情けない。


    いつ、家に戻るのか。どのタイミングなのかばかりを気にされているご様子ですが結局のところ、トピ主はどうしたいのですか?
    彼と話し合いたいのであれば、即刻お帰りになる事をお勧めします。先程もお伝えした通り人間はエスパーではないので言葉を交わさない限り分かり合えません。
    別れたいのであれば、30代の貴重な1日を無駄にする訳にはいかないのでこれも即刻お帰りになって荷物を纏めましょう。彼は別れたいと公言した後に話し合いを放棄しているので、そのまま出て行ったとしても文句を言える立場ではありません。

    トピ内ID:5359808003

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    自分のことしか考えていない

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    🐤
    ゆず
    投稿内容を見ると、自分のことばかりで「なぜ彼がこれ程怒ってしまったのか?」と考えることを放棄し、彼の気持ちに寄り添う姿勢が全く見えません…
    「だから」彼は別れたくなるのでは?

    正直「温泉行きたい~」等の発言は問題ないとは思うのですが、彼がそれ程怒るのは医療従事者であること以外に今までに蓄積した不満が爆発したのでしょうね。

    LINEの件にしても、泊まれる荷物を持っていき泊まる気満々なのに「出かけてくる」だけでその後連絡なしじゃ彼も怒るでしょう。
    この辺りにも普段からコミュニケーションが下手なんだろうなと思います。
    1言えば10わかってくれると甘えているのでしょう…

    また、「これからもお金を搾取され」の件は彼じゃなくても今の時代結婚するなら高確率でその条件です。
    高給取りの男性でも「妻に働いてほしい」と思う人は多いですよ。
    一生結婚はしたくないということなら問題ないと思いますが。


    もうこの歳で考え方を変えるのは難しいとは思いますが、まずは相手の気持ちを考えて行動することを意識してみてください。
    こんな所で質問するより、彼の気持ちを考えた上で連絡を取るなり戻るなりして彼と向き合ってください。

    トピ内ID:2994921495

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    能天気で無神経すぎたのでは

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    😑
    しむら
    コロナ破局ねぇ。この数ヶ月の自粛中に同棲して一緒の時間を共有しすぎて、彼はトピ主の至らない点を見続けて辛くなっちゃったのでしょう。普段から多分無神経な発言をしてるのだと推察します。その能天気で無神経な感じがトピ文からも滲み出ています。彼はそれに怒りを蓄積していた。ご飯食べて後に温泉行きたいだの旅行も行きたかったという発言を聞いて、彼の怒りは頂点に達した。その言葉だけで怒るとは考えられないので、前々から気に触ることをしでかしているんだと思う。
    さらに、距離を置いた後、帰ってこないの?と聞かれた時に、ちゃんと謝罪して何がダメだったか自分なりに聞いて、戻っていいのか、今後どうするのか真剣に話し合えば良かったのに、家族が楽しいからもう一泊と返信するとは…。
    こりゃ真剣味が伝わらんヤツだ、はいはいってなりますよ。男性の別れたいは本気の時にしか言わないですよ。主さん31ですよね。物事の本質をもっと見極めて下さい。コロナのせいだけでは無いはず。どうしてこうなったのか、何が至らなかったのか。それが分からなければ結婚してもこの彼とは続かないかな。

    トピ内ID:8926894553

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    トピ主さん、その彼氏相手では、普段から言葉に気をつけないとちょっと環境が厳しくなるだけで今の様にすれ違いになりますよ。

    トピ主さんの、今の時期そのタイミングで、彼の前で「温泉行きたい~、シンガポールにも行けなくなっちゃって、窮屈だよ~」は明らかに失言。
    思うのは自由ですし、彼の前だからこそ素直に感情を出してしまったんでしょうけれど。

    ・彼が医療従事者である事。
    ・数ヶ月ぶりに2人一緒での外食
    ならば、彼にとってその外食こそが息抜きで、束の間の楽しみだったのではないでしょうか?

    なのにトピ主さんの言葉は「こんな外食レベルじゃ到底満足できない。例え彼と一緒でも、窮屈」
    という意味なんですよ。
    幸せ、楽しい、嬉しい、美味しかった、なんてプラスイメージの言葉が無いでしょう?

    彼は恋人であるトピ主さんとの外食を楽しんでいたはずです。激務でも、今のささやかな幸せを感じていたのに、トピ主さんの言葉で台無しにされた。


    この場合「久しぶりに貴方と外食できて良かった、楽しかった。でも窮屈で我慢が辛い。コロナ騒ぎが治ったら、今度はシンガポールへ、一緒に行きたいなぁ」とニッコリ笑っておけば、彼はご機嫌だったと思いますよ。
    (シンガポールは彼と一緒の予定だったんですか?)

    会話のカギは、
    ・今、彼と一緒で楽しい、と気持ちを表す
    ・将来、彼と一緒に何かするのが楽しみ、と夢を伝える
    事だと思います。

    彼の気持ちを考えず、自分が思ったままの言葉を言えば、相手のカンさわる事はあり得ます。彼はそんな経験が今まで重なってきたので「だから別れたくなるんだ」と言ったのでは?
    いつもなら聞き流せていたのでしょうが、医療従事者とのこと、今は激務で精神的に余裕が無くなっているのでしょう。

    トピ内ID:0974930740

    ...本文を表示

    えーびっくり

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    blank
    わんだ砲
    年齢でくくるものではないかもしれませんが、
    トピ主さん、31歳にしてはちょっと思慮も言葉も足りない感じがします。
    彼の立場で一度も考えていないというか…。

    で、これは私の個人的な考え方なんですが、
    結婚って、相手のためなら少々自分が割食ってもいいや、と思える人としたほうがいいような気がします。そうでないと、この先「私ばっかり苦労してる!」という黒い感情が出てきて、相手を憎むようになります。とくに出産や子育ての過程では。
    そういう意味で、
    >これからもお金を搾取され家庭内労働力として使われるのかと思うと悲しくとなります。
    この一文を見た瞬間、あームリかなと思いました。
    よくわからないけど、お金も労働力も不当に搾取されてるわけじゃないんでしょ?
    せいぜい共働きで生活費折半とか、共働きなのに家事は嫁任せとか、そのくらいでしょ?
    それを「搾取」と表現してしまうあたり、結婚はまだ早いのではと思います。

    トピ内ID:4112739151

    ...本文を表示

    まるで10代

    しおりをつける
    blank
    トフィ
    幼稚な印象です。
    彼氏さんの、だから別れたくなるは、理解できますね。
    彼氏さんは自立されてるけど、あなたはお母さんに頼る。逃げる。
    先が見えてるから別れた方がお互いのためです。
    彼氏さんは気になる人が他にいると思う。自立した大人な女性と比べてる。
    私が似た経験をしたので。

    トピ内ID:5919966581

    ...本文を表示

    意味がわからない・・・

    しおりをつける
    ゆき
    >数日泊まれる荷物を持って出てきました。

    帰らない気満々で出かけておいて、「お出掛けしてきます。」って・・・??

    彼のいう通り、泊まってくるならちゃんと言いましょうよ。
    そういうのって一緒に暮らすならとても大事な事ですよ?


    ご飯食べに行った後、なぜ彼が不機嫌になったのか私にはわかりません。

    旅行は彼と計画してたんですか?
    なら、残念だったな!!と言いたくなる気持ちは私はわかります。

    久しぶりの外食で楽しかったからこそ出ちゃった言葉ですよね。


    彼だってわかってるとは思うんですよ。
    急にこんな状況になって、前の生活に戻りたいのはみんな同じですから。

    でも、今回の様に宿泊準備をして平気で「ちょっと出てくる」と言っちゃう様な、自分勝手で無神経な言動を普段からしてるなら、溜まった怒りが爆発しちゃったのかもしれません。

    これが逆なら心配しませんか?
    トピさんだって、泊まるつもりがあるならちゃんと言ってよ、って思うでしょ?

    申し訳ないけど、あなたのお母さんがダメだわ。

    こういう時はちゃんと家にいて、話し合いをする空気を作らなきゃダメです。
    でなきゃ、喧嘩のたびに実家に帰る様になって、最終的には終わっちゃいます。

    すぐに戻って謝った方がいいんじゃないですか?

    今みたいな考え方じゃなく、ちゃんと何が彼の地雷を踏んだのかを聞いた方が良いと思いますよ。
    もしかしたらトピさんが思っている事とは違う事情があるのかもしれませんから。

    後、いい年なんだから一々彼との事を親に言わない!!

    彼が自分の親に喧嘩した事とか話しててもあなたは平気なの??
    いやでしょう?同じ事されたら。

    別れるのは自由だけど、今のままだといつか本当に大切な人もなくしちゃうと思います。

    彼とちゃんと話し合う中で、ちゃんと自分に向き合って成長した方が良いと思います。
    余りに幼稚です。

    トピ内ID:0762715170

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