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    コロナ破局寸前です

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    さき
    恋愛
    今後どうしたらいいか、自分なりに数パターン考えてはいるのですが、考えがまとまらないのでご意見お聞かせていただけたら幸いです。

    31歳同い年カップル結婚前提に2月から同棲しています。
    土曜日の夜、数ヶ月ぶりに二人でお夕飯を食べに出掛け帰り道「温泉行きたい~シンガポールも行けなくなっちゃって(6月予定でしたがキャンセルしました)窮屈だよー」と言っていたら
    「なんで勝手なことばかり言うんだ。
    だから別れたくなるんだ。別れたい!」と言われました。
    別れたいと言われたのは初めてでだからとは?とも思いましたがその瞬間は驚いて一言も反応できませんでした。

    そして一人で部屋に入り先に寝てしまいました。
    朝、起きたらゆうべのことをまずは謝って(彼は医療従事者なため、酔ってたとはいえ無神経だったなとあとで反省しました)
    話をできたらと思ったのですが、なにを話しかけても返事がなく無視されました。

    1LDKの部屋で無視されるのは息も詰まるので母に聞いてみたら「とりあえず実家に帰ってきたら?」と言われたため数日泊まれる荷物を持って出てきました。
    出掛けに「でかけてくるね」と話しかけてもやっぱり無視でした。

    部屋を出て「いまは話せなさそうだからひとりでお出掛けしてきます。」とLINEして、実家でお昼寝していたら気づいたら夜になっていて(前の晩、別れたいと言われたことを考えていて寝られていなかったため)
    携帯を見たら「帰ってこないの?」
    「帰らないならいいけど連絡するのが礼儀じゃないの?」
    ときていました。まだ怒っているし余計怒らせたかなと思い
    「昼寝しすぎちゃって連絡できなくてごめん。家族で盛り上がって楽しかったからもしかしたら明日も泊まるかも。」と送ったら30分ほどして
    「はいはい」と返事がきていました。

    機嫌悪いなと感じました。

    (続きます)

    トピ内ID:8739352224

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    (続き)

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    🙂
    さき
    (続き)
    ここで迷っているのは私がこれからどうするかです。

    「別れたい」と聞いてから昨日の午前中くらいまでは
    「別れてもいいかなあ」と思っていました。
    理由は家事などからの終わりのないストレスだと思います。

    ですが、ゆうべはいままでの楽しい思い出がよみがえってきて、あー終わっちゃうのかああっけないな、と淋しく感じました。
    ケチだし亭主関白かなとも思うけど、ド真面目だったわたしに楽しい思いをたくさんさせてくれて、頭もよくてスポーツもできて素直に尊敬していました。

    ここまで思い返して、別れてもいい気持ちと淋しい気持ちがあるのでできれば別れたくないかなと思います。
    しかしこれからもお金を搾取され家庭内労働力として使われるのかと思うと悲しくとなります。

    あと、実家から同棲している部屋にいつ帰るか悩んでいます。
    インターネットで見ると喧嘩は1週間、別れを切り出されたら2週間と書いてありました。

    ただすごく激昂して言い合っていたわけではないので2週間は長いかなと思ったりもします。
    (完全に素人判断です)

    いまは自分の気持ちも落ち着かず冷静になろうとしつつと冷静でないと思うので、客観的に見てどれくらいで戻ったらいいか、戻るときはどう連絡したらいいか教えていただけたらと思います。

    トピ内ID:8739352224

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~ん

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    わかめ
    主さんは彼が好きなの?
    トピにも追加レスにも、どこにも「好き」という言葉がない。

    さらには、ちょいちょい彼の悪口が入っている。

    私から見たら、もうそれが主さんの答えだと思うのですが。


    戻るつもりなら早いうちが良いと思いますがね。
    一週間なんて期間を空けたら、もう決定的だと思いますが。

    一週間も経ってしまって、どんな顔して会える?

    笑顔で会えると思いますか?

    もう待っているのは別れ話しかないと思うけれど。

    本当だったら逃げずに、その「別れたい」という発言について話し合うのが大人だと思う。

    お母さんに連絡する時点で、主さんは全然大人ではないと思いました。
    同棲じゃなくて、「お泊り会」みたい。

    追加レスにある彼とのエピソードも、それ、「彼」ではなくて「友達」でもできることだから。

    「好きなのかどうか」から、よく考えてみては。

    それと彼には今一度、失言と逃げたことに対しての謝罪と、「少し考える時間をください」くらいは伝えましょう。

    それと最後に。
    せっかく久々に外食をしたのに「窮屈だー」は、ないです。

    「美味しかったね」「また行こうね」の方が発言として良くない?

    コロナ、関係ないんじゃないかな?

    コロナが関係あるとしたら、こういう時だからこそ、明るく前向きな発言ができる方が「一緒にいたいと思う」んじゃないかな?

    トピ内ID:5504711164

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    どっちもどっち。

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    🙂
    チョコミント
    初めまして。相談内容拝見しました。
    大切なパートナーから別れを切り出された時の心痛な思いは共感出来ます。辛い時期かと思いますが、どうか体だけはきちんと労ってあげて下さいね。

    さて、他人である私が意見するのも失礼な話だと感じますが正直なところ、“どっちもどっち”という印象です。

    トピ主様:医療従事者の彼に対して配慮のない発言をしてしまう。何日か泊まれる荷物を纏めているのに、彼には「泊まってくる」もしくは「泊まってくるかもしれない」とは伝えずただ「出掛ける」とだけ告げて実家に帰ってしまう。

    →誰でもうっかり失言の一つや二つはあると思いますので、少し気遣いのない言葉が溢れてしまった時は相手の度量が試される時でもありますよね。何度同じような失言があったかは憶測でしかありませんが、明らかなのは彼が受け入れられる回数を超えてしまったという事です。

    インターネットで色々とお調べになったご様子ですが、私の価値観としては喧嘩や相手が不機嫌になった時こそ2人の家から離れるべきではないと思います。勿論、DVやモラハラを受けている場合は即距離を置く事をお勧めしますが、話し合いが出来ていない状況なら尚更、距離を置いて何が生まれるのでしょうか?テレパシーを送って自分の考えを伝えますか?

    彼が何を話しても無視をしたように、貴方も同じく話し合いを放棄して逃げてしまったのですよ。お母様としては、もう30を超えた愛娘が結婚ではなく同棲をして4ヶ月。彼と上手くいっていない話をされたら時間を無駄にしてはならないと実家に戻って来るよう伝えるでしょう。


    【続きます】

    トピ内ID:6285303550

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    チョコミント
    彼に無視をし続けられた際に、貴方は何故無視をするのか伺いましたか?

    例えば、謝罪後に反応がなくその後も無視ならば「今回の件は本当に申し訳ないと思っている。一方的な謝罪ではなく、貴方の気持ちも聞きたかった。話し合いたいのだけれど難しいか?」と提案しそれでも尚無視を貫くのなら初めて「話し合いが出来ないのなら、同じ空間にいるのが辛いので一時的に実家に帰らせて頂きます」と伝えてから家を出るべきだったと感じます。

    これなら、貴方は彼と同じように話し合いを放棄し逃げたのではなく、“話し合いを放棄した相手から離れた”事になります。


    彼:いきなり“別れる”と公言せずに、その気はないと思うけれど医療従事者である自分にとってその発言は少し落ち込む。勿論貴方と一緒に温泉に行きたい気持ちは一緒だけれど伝え方に気をつけて貰えると嬉しい。例えば「いつも最前線で頑張ってくれてありがとう。落ち着いたら一緒に温泉にでも行かない?」とか。
    等々彼にも言い方があった筈ですし、彼女の至らない所は注意してあげれば良いのです。

    また、話し合いが出来ずただただ不機嫌を貫く男性は幼稚な印象です。小学生か。と言いたくなります。
    恐らく、話し合いはするだけ無駄か面倒だと思っているのでしょう。いい歳の大人が情けない。


    いつ、家に戻るのか。どのタイミングなのかばかりを気にされているご様子ですが結局のところ、トピ主はどうしたいのですか?
    彼と話し合いたいのであれば、即刻お帰りになる事をお勧めします。先程もお伝えした通り人間はエスパーではないので言葉を交わさない限り分かり合えません。
    別れたいのであれば、30代の貴重な1日を無駄にする訳にはいかないのでこれも即刻お帰りになって荷物を纏めましょう。彼は別れたいと公言した後に話し合いを放棄しているので、そのまま出て行ったとしても文句を言える立場ではありません。

    トピ内ID:5359808003

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    自分のことしか考えていない

    しおりをつける
    🐤
    ゆず
    投稿内容を見ると、自分のことばかりで「なぜ彼がこれ程怒ってしまったのか?」と考えることを放棄し、彼の気持ちに寄り添う姿勢が全く見えません…
    「だから」彼は別れたくなるのでは?

    正直「温泉行きたい~」等の発言は問題ないとは思うのですが、彼がそれ程怒るのは医療従事者であること以外に今までに蓄積した不満が爆発したのでしょうね。

    LINEの件にしても、泊まれる荷物を持っていき泊まる気満々なのに「出かけてくる」だけでその後連絡なしじゃ彼も怒るでしょう。
    この辺りにも普段からコミュニケーションが下手なんだろうなと思います。
    1言えば10わかってくれると甘えているのでしょう…

    また、「これからもお金を搾取され」の件は彼じゃなくても今の時代結婚するなら高確率でその条件です。
    高給取りの男性でも「妻に働いてほしい」と思う人は多いですよ。
    一生結婚はしたくないということなら問題ないと思いますが。


    もうこの歳で考え方を変えるのは難しいとは思いますが、まずは相手の気持ちを考えて行動することを意識してみてください。
    こんな所で質問するより、彼の気持ちを考えた上で連絡を取るなり戻るなりして彼と向き合ってください。

    トピ内ID:2994921495

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    能天気で無神経すぎたのでは

    しおりをつける
    😑
    しむら
    コロナ破局ねぇ。この数ヶ月の自粛中に同棲して一緒の時間を共有しすぎて、彼はトピ主の至らない点を見続けて辛くなっちゃったのでしょう。普段から多分無神経な発言をしてるのだと推察します。その能天気で無神経な感じがトピ文からも滲み出ています。彼はそれに怒りを蓄積していた。ご飯食べて後に温泉行きたいだの旅行も行きたかったという発言を聞いて、彼の怒りは頂点に達した。その言葉だけで怒るとは考えられないので、前々から気に触ることをしでかしているんだと思う。
    さらに、距離を置いた後、帰ってこないの?と聞かれた時に、ちゃんと謝罪して何がダメだったか自分なりに聞いて、戻っていいのか、今後どうするのか真剣に話し合えば良かったのに、家族が楽しいからもう一泊と返信するとは…。
    こりゃ真剣味が伝わらんヤツだ、はいはいってなりますよ。男性の別れたいは本気の時にしか言わないですよ。主さん31ですよね。物事の本質をもっと見極めて下さい。コロナのせいだけでは無いはず。どうしてこうなったのか、何が至らなかったのか。それが分からなければ結婚してもこの彼とは続かないかな。

    トピ内ID:8926894553

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    トピ主さん、その彼氏相手では、普段から言葉に気をつけないとちょっと環境が厳しくなるだけで今の様にすれ違いになりますよ。

    トピ主さんの、今の時期そのタイミングで、彼の前で「温泉行きたい~、シンガポールにも行けなくなっちゃって、窮屈だよ~」は明らかに失言。
    思うのは自由ですし、彼の前だからこそ素直に感情を出してしまったんでしょうけれど。

    ・彼が医療従事者である事。
    ・数ヶ月ぶりに2人一緒での外食
    ならば、彼にとってその外食こそが息抜きで、束の間の楽しみだったのではないでしょうか?

    なのにトピ主さんの言葉は「こんな外食レベルじゃ到底満足できない。例え彼と一緒でも、窮屈」
    という意味なんですよ。
    幸せ、楽しい、嬉しい、美味しかった、なんてプラスイメージの言葉が無いでしょう?

    彼は恋人であるトピ主さんとの外食を楽しんでいたはずです。激務でも、今のささやかな幸せを感じていたのに、トピ主さんの言葉で台無しにされた。


    この場合「久しぶりに貴方と外食できて良かった、楽しかった。でも窮屈で我慢が辛い。コロナ騒ぎが治ったら、今度はシンガポールへ、一緒に行きたいなぁ」とニッコリ笑っておけば、彼はご機嫌だったと思いますよ。
    (シンガポールは彼と一緒の予定だったんですか?)

    会話のカギは、
    ・今、彼と一緒で楽しい、と気持ちを表す
    ・将来、彼と一緒に何かするのが楽しみ、と夢を伝える
    事だと思います。

    彼の気持ちを考えず、自分が思ったままの言葉を言えば、相手のカンさわる事はあり得ます。彼はそんな経験が今まで重なってきたので「だから別れたくなるんだ」と言ったのでは?
    いつもなら聞き流せていたのでしょうが、医療従事者とのこと、今は激務で精神的に余裕が無くなっているのでしょう。

    トピ内ID:0974930740

    ...本文を表示

    えーびっくり

    しおりをつける
    blank
    わんだ砲
    年齢でくくるものではないかもしれませんが、
    トピ主さん、31歳にしてはちょっと思慮も言葉も足りない感じがします。
    彼の立場で一度も考えていないというか…。

    で、これは私の個人的な考え方なんですが、
    結婚って、相手のためなら少々自分が割食ってもいいや、と思える人としたほうがいいような気がします。そうでないと、この先「私ばっかり苦労してる!」という黒い感情が出てきて、相手を憎むようになります。とくに出産や子育ての過程では。
    そういう意味で、
    >これからもお金を搾取され家庭内労働力として使われるのかと思うと悲しくとなります。
    この一文を見た瞬間、あームリかなと思いました。
    よくわからないけど、お金も労働力も不当に搾取されてるわけじゃないんでしょ?
    せいぜい共働きで生活費折半とか、共働きなのに家事は嫁任せとか、そのくらいでしょ?
    それを「搾取」と表現してしまうあたり、結婚はまだ早いのではと思います。

    トピ内ID:4112739151

    ...本文を表示

    まるで10代

    しおりをつける
    blank
    トフィ
    幼稚な印象です。
    彼氏さんの、だから別れたくなるは、理解できますね。
    彼氏さんは自立されてるけど、あなたはお母さんに頼る。逃げる。
    先が見えてるから別れた方がお互いのためです。
    彼氏さんは気になる人が他にいると思う。自立した大人な女性と比べてる。
    私が似た経験をしたので。

    トピ内ID:5919966581

    ...本文を表示

    意味がわからない・・・

    しおりをつける
    ゆき
    >数日泊まれる荷物を持って出てきました。

    帰らない気満々で出かけておいて、「お出掛けしてきます。」って・・・??

    彼のいう通り、泊まってくるならちゃんと言いましょうよ。
    そういうのって一緒に暮らすならとても大事な事ですよ?


    ご飯食べに行った後、なぜ彼が不機嫌になったのか私にはわかりません。

    旅行は彼と計画してたんですか?
    なら、残念だったな!!と言いたくなる気持ちは私はわかります。

    久しぶりの外食で楽しかったからこそ出ちゃった言葉ですよね。


    彼だってわかってるとは思うんですよ。
    急にこんな状況になって、前の生活に戻りたいのはみんな同じですから。

    でも、今回の様に宿泊準備をして平気で「ちょっと出てくる」と言っちゃう様な、自分勝手で無神経な言動を普段からしてるなら、溜まった怒りが爆発しちゃったのかもしれません。

    これが逆なら心配しませんか?
    トピさんだって、泊まるつもりがあるならちゃんと言ってよ、って思うでしょ?

    申し訳ないけど、あなたのお母さんがダメだわ。

    こういう時はちゃんと家にいて、話し合いをする空気を作らなきゃダメです。
    でなきゃ、喧嘩のたびに実家に帰る様になって、最終的には終わっちゃいます。

    すぐに戻って謝った方がいいんじゃないですか?

    今みたいな考え方じゃなく、ちゃんと何が彼の地雷を踏んだのかを聞いた方が良いと思いますよ。
    もしかしたらトピさんが思っている事とは違う事情があるのかもしれませんから。

    後、いい年なんだから一々彼との事を親に言わない!!

    彼が自分の親に喧嘩した事とか話しててもあなたは平気なの??
    いやでしょう?同じ事されたら。

    別れるのは自由だけど、今のままだといつか本当に大切な人もなくしちゃうと思います。

    彼とちゃんと話し合う中で、ちゃんと自分に向き合って成長した方が良いと思います。
    余りに幼稚です。

    トピ内ID:0762715170

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    コロナのせいではない

    しおりをつける
    blank
    匿名B
    どっちもどっちと言いたいところですけど、これはトピ主さんの方が分が悪いですね。
    トピ主さんは年齢のわりにちょっと幼いというか、はっきり言えば無神経。
    トピ文を読んでも自分のことばっかり。

    シンガポール発言もちょっと無神経ですけど、なによりひどいのが「家族で盛り上がって楽しかったからもしかしたら明日も泊まるかも」というセリフ。

    トピ主さんのせいで気分を害している彼に向かって何故こういうことが言えてしまうのか理解不能です。

    気に入らないことがあるとすぐにお母様に連絡してしまうのもどうかと思うし、トピ主さんはおままごと感覚で同棲しているのかと疑ってしまいます。

    どんな理由があろうとも相手を無視する彼の態度は良くないけど、無視したくなる気持ちは分かります。

    他人の私がトピ文を読んだだけで分かるのですから、おそらくトピ主さんはこれまでにもいろいろとやらかしていたんだと思いますよ。
    彼の「だから」というセリフがそれを物語っていますね。


    やり直すにしろ、別れるにしろ、一刻も早く戻った方が良いと思います。
    トピ主さんは冷却期間のつもりかもしれませんが、家族で盛り上がっていることがバレている以上、彼は冷却期間だなんて思っていません。
    時間が経てば経つほど険悪さが増すだけです。

    トピ内ID:1696177753

    ...本文を表示

    頑張る程の男じゃない

    しおりをつける
    😣
    めがねのおやじ
    トピ主さんに批判的なご意見が多いですが、私はそればかりとは思いません。

    確かに実家帰りの際の発言は、もう少しちゃんと言うべきと思いますが、

    私もこの状況でほぼ休みなく出動していますが、医療従事者だからといってくだんの旅行に関する発言がそれほど無神経とは思いません。

    トピ主の発言は二人で約束していた旅行ができなくなって残念だとの気持ちを共有しようとした発言では?
    だから彼が一方的に腹を立てても当然とは思いません。

    「だから別れたくなるんだ。別れたい!」
    これはその場の感情に任せて一番言ってはいけない言葉では?

    「だから」って何なんですかね。
    これまでにも気に入らないことがあると別れると脅しのように言われてませんか?

    また、トピ主さんが家事を搾取と表現してしまうあたり、その彼は普段家でけっこうエラそうにしてたんではないかと思います。

    気持ちが満たされていると負担の大きさも相手のためだからと気にならないですが、損してるような気になるのは、相手の思いやりが欠けてるからだと思いますよ。

    正直あんまり安らげない男性じゃないですか?

    付き合っていれば情はあるでしょうが、あなたが別れもやむなしと一度は思ったということは、無意識にこの男は何か違う、と感じているのでしょう。

    私がトピ主なら同棲は解消します。
    トピ主にも至らないところはあったでしょうが、それ以上に精神的に未熟でしかも思いやりのない男性と思います。

    その彼、頑張る値打ちがあるほど幸せに暮らせないとお見受けしますね。

    トピ内ID:4072908358

    ...本文を表示

    たくさんの回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    さき
    みなさま回答ありがとうございました。
    いただいたアドバイス通りすぐに家を出て彼が好きなビールを買って帰ってきました。
    珍しく早く帰れたようですが疲れて寝てるようであまり話はできませんでした。
    明日は先週骨を拾った祖父の四十九日の打ち合わせでまた仕事終わりに実家に行かなくてはいけないので明後日の晩に一緒にビールを飲む約束をしました。

    母がいけない、というお声もいただきましたが私がいけなかったのであまり母のことは言わないであげてください。
    祖父が1年闘病し、ここ数ヶ月はコロナの関係で物の受け渡しも受付で面会させてもらえず危篤で呼ばれたときはもう呼吸絶え絶えでお話しできずのさよならでかなり落ち込んでおりましたので、娘が顔見せてくれるかもと思っておいで、と声をかけてくれたのだと思います。

    私が家を飛び出した理由はやはり無視され続けると辛く、とくに先週祖父の件で亡くなった晩涙を流していたときに(大泣きしてたわけではないです)「ぐじぐじするな」と言われて焦って余計涙が止まらなかったこともあり、
    無視されてたら謝るどころか泣き出して言葉を続けられなさそうだと思ったからでした。

    すみません、言い訳ですね。
    初孫で一番可愛がってもらった、という意識もあってセンチになってしまいました…。

    彼には今日も謝ったのですが明後日お夕飯の時に改めて頭を下げて謝ろうと思います。

    みなさまアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:8739352224

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あ、あと

    しおりをつける
    🙂
    さき
    嬉しくなかったとかというのがありましまが、
    レストラン連れていってもらったのは本当に嬉しくてそのときはきちんとお礼は伝えていました!
    ワイン飲んで酔ってるテンションでしたが「えへへここ素敵だね!海外のレストランみたいだね!リサーチ上手だねぇ~」みたいに言ってました、あと「今度晴れの時にあっちのテラス席も来たみたいね!絶対素敵だね!!」って言って彼も「実はもうひとつ候補あったから、今度はそっち行ってここはまた夏ごろ来ようね」って言ってくれてました。

    生活費は基本折半(彼→医療従事者、私→証券マンのため、お互い経済的に寄っ掛かったりはないです)で、食費は私担当でお財布を開くのは私なのですが、奢ってもらうとかでなくてもここに一緒に来たいと思って探してくれた彼の気持ちが嬉しかったです。

    トピ内ID:8739352224

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんが一方的に悪いとは思えないけどな

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    結婚前提?
    それでその程度のボヤキ、愚痴でキレて「なんで勝手なことばかり言うんだ。
    だから別れたくなるんだ。別れたい!」
    で、ずっと無視でしょ。

    こうなる人、結婚していいんですか?
    私思うんですけど男女間だけでなく、喧嘩したり怒って感情的な言葉を吐くことは誰にでもあることです、でも相手を平気で無視できる人というのは
    底意地の悪さ、冷たさや陰湿さを感じるんですよね。
    故意に人を無視して平気でいられるその人間性が怖いと思います

    まだ結婚したわけじゃないのに家事も一方的にトピ主さんがやってるってことでしょ。
    コロナとか医療従事者とか関係ないですよ。

    トピ内ID:1062031857

    ...本文を表示

    何というか…。

    しおりをつける
    😑
    クサンティッペ
    上下関係が出来ていますね、トピ主さんと彼。
    文章を拝読していると、確かに幼い部分が見受けられれますから、
    彼が自ずとメンターのように教え導くポジションに就いているのかも知れません。
    100の恋人が居れば、各々のつきあい方も100通りあるのでしょうが、
    互いに我慢を強いられる関係は不健全だと思います。
    根本的に合わないんじゃないですか。
    彼を礼讃している辺り、あなたの強い尊敬の気持ちで成り立っているみたいですね。
    しかし彼はそうではない。読む限りあなたに敬意も配慮もありません。
    寧ろ、尊大な態度を取っておいて、その癖自分ばかりが我慢していると思い込み被害者ぶっている。
    あなたはあなたで、彼は賢いからわたしがいけないんだ、
    と自分を曲げていつも謝っている。
    傍から見ると歪な関係だな、と思いますよ。
    ビール飲んで謝罪して解決出来る事では無い気がする。

    それにお爺様が亡くなられた際の彼の言い草、率直に何様?と感じました。
    思うまま泣いていい時ですよ。
    一年も二年も泣き暮らしていたら、ええ加減にせえよって叱るかも知れません。
    でも違うでしょう。喪失の夜に故人に想いを馳せて、何がいけないのですか。
    あなたの大切な人をも軽んじているという事ですよ?
    大したことじゃないから早く泣き止めって事でしょう?
    そうでもなければ、なかなか口に出来ませんよ、
    「ぐじぐじすんな」

    トピ内ID:7018978693

    ...本文を表示

    >めがねのおやじさん

    しおりをつける
    🙂
    さき
    すみません、見る前に先にコメントつけてしまいました。
    回答ありがとうございます。

    私が搾取されてると感じてしまったのは4、5月の間、顧客情報の取り扱いで会社の方針が決まらずテレワークはできず月の半分を自宅待機で過ごしており、
    家事などはわたしが家にいるのでしておりました。
    当初は彼も
    「え?やってくれるの?」という感じでしたが
    「家にいるんだしやるよ」と私が言って、この二月ほどずーっと全部の家事を私がしていました。
    ただ今月に入りわたしも毎日会社に行くようになっても家事分担を拒まれるようになり
    「さきちゃんは仕事してないから」とずーっと言われていました。
    「毎日6時前に家出てるでしょ?」と言っても「仕事してなーい」と言われ帰ってくるとなにもしてないの繰り返しと、
    前にテレビを見ながら「俺亭主関白だから、さきちゃんは子供できてもワンオペだからね!」と言われ、働きながら家事も子育ても全部は無理だ…と少しお先真っ暗になってしまいました。光の見えないトンネルにいる気分でした。

    今月入ってから仕事から帰って彼が帰るまでに急いでごはん作って、食べて洗い物してお弁当の用意して夜中ナイトモードで洗濯して翌朝起きて洗濯たたんでお弁当作っての繰り返しのなか、夕飯後の1時間くらいを使って細々転職活動を進めていたので、今回の帰省は思い切り職務経歴書なども完成させられてある意味有意義でした。ひさしぶりにわたしの時間をわたしのためだけに使えました。

    明日彼に改めて謝ってどういう反応をするのか分かりませんが、自分の人生を大切にできるよう今後のことをもう少しゆっくり考えてみようとおもいます。

    トピ内ID:8739352224

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    不思議なのですが。。。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >私が家を飛び出した理由はやはり無視され続けると辛く、とくに先週祖父の件で亡くなった晩涙を流していたときに(大泣きしてたわけではないです)「ぐじぐじするな」と言われて焦って余計涙が止まらなかったこともあり、
    無視されてたら謝るどころか泣き出して言葉を続けられなさそうだと思ったからでした。

     トピ主さんは、無視し続けるような人で、祖父の死を悲しんでいるのに対して罵るような言葉を浴びせるような人と結婚するのですか?

    トピ内ID:0386417718

    ...本文を表示

    二度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    この彼、モラルハラスメントといっていいと思うけどな

    医療従事者?どのように医療に関わっているのかわかりませんが
    私は患者として担当になってもらいたくない人です

    トピ内ID:1062031857

    ...本文を表示

    皆さんからの指摘についてどう思っているのだろう?

    しおりをつける
    🐱
    早く帰りたい
    ・泊まりの支度をしておいて「出かける」と発言したこと
    ・喧嘩の最中に「家族で盛り上がっているから泊まる」と発言したこと

    ご自身でどう思われますか?
    正直こういったことをされた後で「この間の発言はごめんなさい、反省してます」と言われても
    結局ズレてるんだよなぁと私なら思います。
    というか本当に反省してるの?楽しんでたんでしょ?って。

    レスでもおじい様が亡くなられたことと
    今回の事はまた別だと思うのですが・・・

    悲しい出来事があったあとだから仕方がないとはなりません。
    (というか彼の発言を批判させたかったのでしょうか?)

    失礼ながら本当に自分が悪かったというよりは
    自分が言えを出ても仕方がない理由があるし相手にも悪い所はあると主張したいように思いました。

    そう言う気持ちは見透かされてしまいますよ。


    それとネットで検索して自宅に戻る期間?
    何を参考にされているのでしょう?
    その喧嘩の内容、トピ主と彼の性格
    全てが一致した上でのデータですか?
    そうじゃないでしょう?
    そんな見ず知らずのデータで行動を考えるよりも
    相手がどう感じるか、相手の気持ちや性格からどうすべきかを考えるべきではないですか?

    トピ内ID:9450611222

    ...本文を表示

    いいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    りんこ
    側から見ると、おかしな関係ですよ。
    全然対等じゃない。
    冗談でも亭主関白のくだりは、ないでしょう。
    わたしならブチ切れてさよならするレベルです。

    トピ内ID:3373193759

    ...本文を表示

    ビールのコメントでやめとけば良かったのに・・・

    しおりをつける
    ゆき
    ビールのコメントでやめとけば良かったのにと思いました。

    家事の件は今回の事とは関係ないですよね?

    二人のあり方として話し合うべきところだし、本当に不満なら彼とぶつかってダメなら別れるという選択肢も考えるところだと思いますが、今回の件とは無関係です。

    お母さんの件もそうです。
    そういう事情があるなら尚更心配かけちゃダメじゃないですか?
    帰るなら笑顔で元気に帰らなきゃ。

    宿泊準備して出かけた事とも無関係ですし。


    疲れませんか?
    そうやって後から言い訳して常に自分を正当化して生きるのって。

    泣いている恋人に何故彼はそんな言葉をかけたんでしょうか?
    泣くことも弔いなので悪いことではないですよね?

    彼なりに理由があるのでしょうから、その場で
    「なんで泣いちゃいけないの!?」
    と怒っても良かったと思うんですよね。

    育児に関する話も、結婚前提の付き合いならそれをきっかけにお互いの気持ちを話すキッカケになれた話じゃないですか?

    その時はタイミングを逃したとしても、ウジウジ一人で悩むより、引っかかる事は少しずつ解消する努力をしないと、わざわざ同棲してる意味ないですか?
    それができるのが同棲のメリットでしょ?

    お互いの価値観とか考えとかをすり合わせる為に一緒に暮らしてるんですよね?


    なんでもかんでもゴッチャにするのを嫌う人は多いので、先ずはビール飲みながら彼の話を聞いてあげてください。
    その上で言い訳ではなく言い分があれば伝えた方がいいですよ。


    昔知人の結婚式で主賓の方が
    「結婚して40年経って妻と話していたら、自分とは全く違う見方をしていて、自分は話し合って理解してもらっていたつもりが妻の話を聞いて、話す事が足りてなかったと感じた」
    と話していた事をこのトピを読んで思い出しました。

    引っかかる事があっても解決せず、ただ不満を溜めているじゃ幸せは逃げちゃいます。

    トピ内ID:0762715170

    ...本文を表示

    別れたいのはあなたの方では?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうの
    彼は言葉だけで、本当に別れようとは思ってない気がします。
    あなたが悩んでいるのは、以前からあなた自身に別れたいという気持ちがちょっとあって、これを機に別れる決断をするかどうか、ってことでは?
    結局あなたはどうしたいのですかね。
    私ならその彼は難しいって思いますし、別れるならこれが良い機会だと思いますよ。せめて同棲をやめてみたらどうですか?

    トピ内ID:0147810667

    ...本文を表示

    もう謝る必要ないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    その彼氏になんでそんなに謝るんですか?
    そこまでのことしてないのに、自分が優位に立つためにわがまま言ってるだけですよ。
    あなたが下手に出過ぎて変な関係になってます…

    トピ内ID:1319925778

    ...本文を表示

    ずるいね

    しおりをつける
    blank
    わんだ砲
    二度目のレスです。
    後出しがすごくて、ずるいひとだなと思いました。
    レスを重ねるごとに彼の印象が悪くなっていますね。
    もう彼の方は立派なモラハラってことでいいと思いますが、
    トピ主さんもやっぱり大事なことを伝えるスキルに問題ありと思います。
    本当はトピ文の内容なんて些細なことで、レスの方が引っかかってたんですよね?
    でないと「このまま搾取されるのは悲しい」なんて、あの不思議なタイミングで出てこない言葉ですよね。
    そうやって、話題の本筋を話さず、後から自分が有利になる言葉を並べるのがトピ主さんの常ならば、彼氏さんのイライラも少し理解できるなと思ってしまいました。

    トピ内ID:4112739151

    ...本文を表示

    読んでてつらくなる

    しおりをつける
    🙂
    朝子
    どちらかが悪いとか悪くないとか、四六時中考えて気を遣わなきゃならないような関係性は息がつまります。
    不健康だと思いますよ。

    わたしなら愛想つかします。
    一方的に無視するような男のために家事なんて、バカらしくて。

    トピ内ID:8726182824

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    🙂
    ぱっぱ
    ヤバすぎますね、婚約者さん。

    パートナーの気持ちに寄り添えない人と一生一緒にはいられないと思います。

    目を覚まされた方がよいのでは…

    トピ内ID:4072506735

    ...本文を表示

    コロナのせい

    しおりをつける
    🙂
    いと
    コロナのせいにする人多いけど

    コロナ以前に
    元々合ってなかったんです

    コロナきっかけに
    それに気づいただけ

    トピ内ID:9884281474

    ...本文を表示

    別れるのは止めません

    しおりをつける
    🙂
    コボル
    お二人の間の、恋愛の賞味期限のようなものが切れていたのでしょう。

    トピ主さんの在宅勤務で、彼氏さんは家政婦扱いするようになったし。
    それがトピ主さんには、「別れようかな・・・」と思うようになったのだろうし。

    別に酔って彼氏さんに甘えて解放感の有る発言をするのは良いけど、祖父の葬儀が先週で、「温泉行きたい。窮屈だよー」と酔いに任せて言う。
    そこから彼氏さんとギクシャクしたら、急に「祖父が亡くなった時、泣いた私に冷たかった男」と言い出すこのズルさみたいな所。

    「『だから別れたい』って何よ。私の方が先に別れたいと思ってたわ」と思ったから、彼氏さんの事をボロクソ書いて、落ち着いたら、「別れたくない気持ちも有る」のも、過程としては有る話だと思いますけど。

    トピ主さんは「なんか、私だけが悪くて別れるみたい」と釈然としないので、彼氏さんを悪く言いたいだけです。

    別に、それも良いんですよ。トピ主さんの自由です。
    どうせ彼氏さんの耳には入らないのだし、吐き出して次に行けるなら、そうすれば良い。

    ちゃんと、彼氏さんと別れて下さいね。
    そして、落ち着いたら、ちゃんと整理して下さい。そして「男を見る目が無かったな」と次に活かして下さい。

    31歳からの恋愛は、とても大事です。
    何か有れば喧嘩して別れてとやっていたら、あっと言う間に40歳ですよ。しっかりね。

    トピ内ID:8549796736

    ...本文を表示

    マジで31歳カップル?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    21歳のカップルみたい。
    現状で出来ることと、できないことを見極めて、話し合うしかないと思う。

    トピ内ID:8549100892

    ...本文を表示

    えっ さっさと別れなよ

    しおりをつける
    🙂
    はいはい
    どちらも非常に幼く驚きました

    ですがトピ主さんの悪い部分は話し合いの中で解決できそうですが
    彼と喜んで一緒になる女性っていますか?
    私は無理ですね

    どっちもどっちの中でも
    彼の方がかなり印象悪いです

    トピ内ID:4705827899

    ...本文を表示

    最悪。なんで別れないの?

    しおりをつける
    blank
    すいかバー
    〉とくに先週祖父の件で亡くなった晩涙を流していたときに(大泣きしてたわけではないです)「ぐじぐじするな」と言われて焦って余計涙が止まらなかったこともあり、
    ↑こんな医療従事者、最悪なんだけど。この時点で無理だわ。思いやりのかけらもない。

    〉「毎日6時前に家出てるでしょ?」と言っても「仕事してなーい」と言われ帰ってくるとなにもしてないの繰り返し
    ↑ウッザ…
    何こいつ、って思いません?真剣に。


    直近の喧嘩うんぬん以前に、このエピソードで別れる以外の選択肢が無い。

    トピ内ID:7060201996

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    ケンユウ
    どこがいいんですか? その彼?

    医療従事者というステイタスですか?

    どう見ても、結婚したらモラハラになるタイプです。さっさと別れるのが一番です。

    トピ主さんは自分を貶めてでも結婚したいんですか? 証券会社できちんと働いてる自立しているトピ主さんだったら、もっと素敵な相手が現れますよ。

    トピ内ID:3534165985

    ...本文を表示

    その彼とで貴女は幸せな家庭が築けるの?

    しおりをつける
    🙂
    なお
    モラハラ気質な彼だと思いました。彼自身は「俺、亭主関白だから…」と、都合の良い言葉を持ち出していますが…トピ文を読んでると、貴女に対して上から目線な態度や発言に感じました。
    パワーバランスが悪いと言うか、彼は貴女との関係では自身が優勢だとか優位な立場だと考えている器の小さな人なのでは?
    トピ主様はしっかりお仕事されている様ですし、ご自身を大切にして、お互いにお互いを大切にし合える伴侶を見つけてください。

    トピ内ID:0333452689

    ...本文を表示

    結婚前提で同棲の結果、テレワークで結婚後が解った。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    色々二人共問題ありですよね。

    31歳の女性にしては子供じみた実家帰りでしたね。
    結婚前提ではなくても、家を出る時に実家で泊まると相手に示さない、
    相手とのやりとりで、楽しかったから泊まる?
    激怒された相手に、
    >家族で盛り上がって楽しかったからもしかしたら明日も泊まるかも。
    って返事を出来る無神経さが凄すぎる。

    しかも結婚前同棲で、彼が怒って無視してるからと、
    いちいち親に相談して実家へ戻るのって・・・・・・唖然。
    実家に戻るとも示さないで連絡しないままだったのですよね。

    結婚はおままごとじゃありません。

    それから、
    テレワーク前と、あなたが家事が出来ていたテレワーク中、テレワーク後の婚約者の言い分。
    そこであなたがお先真っ暗になるのは当然。

    でも今回のケンカで別れたいと言われた後も、
    結局ビール買って一緒に飲もうねで合意してるんだから、
    二人共、こういうことを繰り返しながら今後も生活するんですよね。

    別れたくないんだから、あなたも。


    私なら、自分も悪いし相手も悪いにしても、
    ワンオペ育児家事仕事を宣言した人と結婚しません。

    でも発言も行動も浅慮で軽すぎのトピ主さんが、
    ご実家に毎回毎回、逃げ出す結婚生活がハッキリしているのは事実。

    これで子供が出来たら、
    子供が振り回されるんですね・・・・・・・。

    本当に31歳ですか?二人共。

    はた目には、31歳女性は浅はかで甘えん坊。31歳男性はパワハラ三昧。

    目に見える不幸未来にしか感じませんでした。

    トピ内ID:8784881826

    ...本文を表示

    結婚前に分かって良かった

    しおりをつける
    🙂
    はな
    典型的な釣った魚に餌をやらないタイプでは?
    家事育児は共働きならば一緒にやるのが当たり前です。

    ところが今の時点で亭主関白だとか育児はワンオペとか言ってる。
    あなたをお手伝いさんか下僕と勘違いしてる。
    結婚したらお先真っ暗です。

    今わかって良かったですよ。
    別れてお互いに大切にし合える人と結婚しましょう。
    こんなダメ男といるより次の出会いを待つシングル生活の方が100倍マシです。

    トピ内ID:2979822552

    ...本文を表示

    細かいことはどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    トピしか読んでませんが、失礼します。

    トピ主さんは、彼氏さんとのやり取りを細かく書いて別れてもいいと言ってほしいようですが、恋愛はそれぞれの価値観だから自分で決めるしかないですよ。
    他人から見てどんなにひどい相手でも本人が幸せならいいのですし、相手がどんなにすばらしい人でも好きになれなければ付き合うことも結婚することもないのですから。
    一つだけ言えることは別れるのに理由はいらないということです。
    主さんが彼氏さんのことを気に入らなければ、だれに気兼ねすることなく、すぐに別れればいいのです。
    私は、アパート(?)から荷物持って、「さようなら」とメールすればそれで終わりじゃないと思いました。

    トピから分かることは、主さんは恋愛、恋愛相手に粘着するタイプだということです。
    次は、粘着する価値のある男性と付き合うことをお勧めします。

    トピ内ID:7158500343

    ...本文を表示

    彼に寄りかかれるかどうか。

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭く人生は短い
    医療従事者でもなんでもいいが、トピ主が稼げなくなったときに、全面的に寄りかかることができるなら、このままもあり。
    そうでなければ、家庭内全てワンオペ確実ですね。
    別れが吉です。

    トピ内ID:5135974187

    ...本文を表示

    そんな彼いいですか?

    しおりをつける
    🐱
    ケリー
    医療従事者って、医者ですか?
    随分冷たくて子供っぽい人ですね。
    そんな彼いいですか?
    これから結婚したとしても全然家事の分担とかしてくれないでしょうし、子供ができたりしたら喧嘩ばかりになりますよ。

    トピ内ID:3711732446

    ...本文を表示

    いらない

    しおりをつける
    🙂
    30歳4児ママ
    そんな男はこっちから願い下げだ
    読んでて悲しくなりました。
    あなたにはもっと幸せが来ますよ!

    トピ内ID:6832827096

    ...本文を表示

    彼の気持ちは「あたなとは本当は別れたい。」

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    彼はトピ主に別れたいと言ったと言うことは、別れたいのが本心なのでしょう。
    でもどうもよくわからないのは、彼は別れたいけど、あなた(トピ主)から別れを言ってもらわないと気が済まないような、何故かトピ主に別れついでに謝ってほしいようなそぶりが見えるのですが、そこがなんか彼は、変。
    自分からは振ろうとしない。
    でも「別れたい」。
    自分は別れたくて、でも別れるのは相手(トピ主)が謝罪してからだ!というような心情が働いているのかよく分からない行動です。

    そんな変な彼と今後も付き合いたいと思えるトピ主も不思議。

    トピ内ID:9494760619

    ...本文を表示

    なめられている

    しおりをつける
    😀
    アドビル
    彼氏さんは、トビ主さんが自分に惚れているから、何を言っても結局言うことを聞いてくれるということを、この同棲で学んだんでしょうね。

    トブ主さんも、疲れているにもかかわらず、嫌われないように完ぺきにしようと努力しているわけで、どっちもどっちだと思います。

    トピ内ID:2820127412

    ...本文を表示

    酷い男ですね

    しおりをつける
    さんま
    〉俺亭主関白だから、さきちゃんは子供できてもワンオペだからね!」と言われ、働きながら家事も子育ても全部は無理だ…

    その通りです。
    別れるなら今がチャンスです。

    もし結婚して子供が産まれて、家事育児の分担したくても、出来ないんですよ?
    トピ主さん、仕事辞めざるを得なくなりますよ?
    そしたら、働いてないくせにって、言われるんですよ?

    そういうトピ、たくさん転がってるじゃないですか。
    愛だけじゃ生きていけないですから、賢くなりましょう。

    トピ内ID:3148008828

    ...本文を表示

    こわいこわい

    しおりをつける
    🙂
    仕事してないって、家事も育児も全任せしてくる人怖すぎる。

    昔は優しかったのに…ってやつですね。

    疑問は今のうちに潰しておかないと結婚しても一年目で爆発するか我慢して我慢して苦しくなるか、とんでもない方向にいってしまうと思いますよ。

    結婚して色々問題出てくるし、昔は…って思うこともあるし、亭主関白とか言うのもう時代錯誤だし。
    それなら専業主婦で余裕のある暮らし保証してねって思う。
    世の中明治、昭和、平成、令和でこんなに変化してるのに亭主関白って!

    普通に仕事が辛いから支えてねって言えばいいのにね。

    赤の他人が一緒になるのに思いやりがないなんてやってけないよ。

    仕事さえあれば女でも十分一人でやっていけるんだからカップルとか夫婦の関係で縦社会とかやめてー。

    本当に言いたいことは何なんでしょうか。
    問題はどこにあるか迷子のように感じました。

    トピ内ID:4404832839

    ...本文を表示

    えっ!トピ主さんが心配です

    しおりをつける
    ゆき
    好きな人のことをごめんなさい…
    私だったら無理です、別れます。
    トピ主さんが心配です。ストレスで体調壊さないかがね。

    別れるって言葉をすぐ出す、話し合いしようにもだんまりを決め込む、子供みたいで無しです。
    しかも自分は無視しといて連絡がないだなんてなんなの。

    何より、大切な人を亡くしたばかりのトピ主さんに人として思いやりがなさすぎる。
    これが一番の理由かな。
    しかも医療従事者なんですよね、心理学勉強してないのかな…グリーフケアとかグリーフワークとか喪失とか勉強してるならそんな言葉出ないです。

    それから家事のこと。一度楽な思いをしてしまったらやらないかも、うちはそうです泣
    ワンオペだの亭主関白だの家事はやらないだの言われて、将来トピ主さんが辛くなるような気がします、仕事も趣味も諦めないといけなくなるのではと心配です。

    仮に彼と別れて、新しい出会いなんてわからないから、私も無責任なことを言ってると思います。けれど、新しい良い出会いの可能性もあります。
    今現在がストレスなら、自分のために別れるのもありじゃないかな。それから将来のために。

    コロナで大変なこの頃、さらに仕事のこと、おじいさんのこと、彼とのことで色々な思いをされてると思います。
    体は大切にしてくださいね。

    トピ内ID:9022761842

    ...本文を表示

    彼がどうとか関係ない

    しおりをつける
    🐤
    トール
    トピ文、追加レス4つを読んで分かったこと:

    温泉、シンガポール旅行という楽しさ
    家族で盛り上がる楽しさ
    ビールで酔ってしまおうという楽しさ
    トピ主は楽しいことが一番大切なのかな。

    数日泊まれる荷物を持って実家に向かうのに
    行先も告げずに「でかけてくる」?
    連絡がないので心配している相手に
    家族で盛り上がって楽しかったから明日も泊まるかも?

    可愛がってくれていた祖父が闘病1年、コロナ禍で
    息も絶え絶えになってから呼ばれてお話しできず見送った母?
    祖父が亡くなってお骨を拾ったのが先週?(葬儀が先週?)
    祖父が亡くなって落ち込んだ母親?
    あれ?明日も泊まるかもと家族で盛り上がった?

    初孫で可愛がってもらってセンチになって泣いていたけど
    温泉~!シンガポール~!行けなくて窮屈~?
    レストランで「ここ素敵だね!テラス席も来てみたいね!」?
    戻るタイミングは喧嘩は1週間、別れを切り出されたら2週間?
    今回の帰省は私だけのために時間を使えて転職活動が有意義だった?

    トピ主が書いていることはバラバラで理解しがたいのですが
    一貫しているのは彼のことは不満だらけなんだなと言うことでした。

    トピ内ID:7869066402

    ...本文を表示

    今の時期に海外旅行は無理!

    しおりをつける
    🙂
    医療従事者でコロナで必死に最前線で戦ってる彼に対して『海外旅行に行きたい』は少し無神経にも程があります。

    その発言は100%トピ主様に非があるので
    次の会える機会にでも直ぐに誤った方が良いでしょう。

    そしたら彼も『今の状況が落ち着いて、それが出来る日が来たら良いね』ぐらいには余裕を持って返してくれると思いますし‥


    悪気はなくて口を滑らせただけたとは思いますが
    医療従事者の現場の大変さが自分には分かりませんが、しばらく口を聞きたくなくなる程に彼は日々、現場で戦ってるのだと思います。

    トピ主様が口を滑らせてしまったのも彼が好きで一緒にいてノロケてしまったって事もあるでしょうし仲良しの裏返しですもんね♪

    悪いのは口を滑らせてしまった100%トピ主様が原因です。その後のやりとりは彼がイライラを飲み込んでくれて連絡してくれたハズです。
    謝ってサッサと解決しましょう。

    トピ内ID:6298319436

    ...本文を表示

    働いてるのに専業主婦扱いされちゃうの

    しおりをつける
    😢
    アジサイ
    働く人1人 = 家事育児1人
    もしくは、
    働く人2人 = 家事育児2人

    この考え方が出来ないカップルは、円満に生活出来ません。
    大抵は女性が我慢して、ヘトヘトになってから別れます。
    その時まで我慢するのかな?

    トピ内ID:4368480386

    ...本文を表示

    トールさんに同意

    しおりをつける
    blank
    CATS
    言ってることが支離滅裂です。
    トピの言葉選びが上手じゃないのか、
    発想自体がトピ通り支離滅裂なのか
    わかりませんが
    疲れてる時に
    トピ主さんと会話したら
    イライラしそうです。

    トピ内ID:4354742490

    ...本文を表示

    彼とは別れたほうがいいと思う

    しおりをつける
    💄
    完全にモラ男じゃないですか。その人。
    別れて別のいい男性を探した方がいい。

    焦って結婚しないでいいと思うし、話しかけても無視するなんて酷いと思う。
    窮屈なお気持ちは分かるけど、あなたも軽率な言動が多いです。
    それでも彼はモラ男だな……。

    トピ内ID:8269702543

    ...本文を表示

    ここで聞かなくても

    しおりをつける
    🙂
    無理ですよ
    少し、厳しめかもしれませんが、
    ごめんなさい。
    医療従事者の妻は、完全ワンオペです。医療従事者同士ならば、少しは違うとは思いますが、子供がいれば、大抵は妻の実家が、全面的に支えています。
    基本、彼らに家事の分担を強要するのは、無理です。

    ゴールデンウィークも、クリスマスも、お正月も、毎年必ずある、とは限りません。
    海外旅行も、状況でドタキャンもあり得ます。

    その代わり、よほどでない限り、彼らと結婚して、生活に困ることはありません。

    けれど、仕事は生活のためだけではないので、選択は自由です。

    医療従事者と、結婚を目の前にして、別れるつもりなど、あなたには初めからないと思います。
    答えはここで聞かなくても、出ていると思います。
    ですから、あなたの思うような、フルタイムの仕事生活と結婚を迷わず始めてみることです。
    そうすれば、答えはすぐに見つかります。

    トピ内ID:0776543016

    ...本文を表示

    亭主関白はもはや死語

    しおりをつける
    🐱
    カギ尻尾
    夫が一家の大黒柱として稼ぎ、
    妻が専業主婦として家の一切を引き受ける、
    という時代なら機能していたかもしれませんが。。。
    ましてや、まだ結婚すらしてなくて、生活費も折半。
    とんちんかんも甚だしい発言のように思います。

    彼は、本当にさきさんのことを大切にしてくれていますか?
    尊重してくれていますか?まずはそこからです。

    トピ内ID:2773427879

    ...本文を表示

    そんな彼いらない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    大事な彼なのにごめんなさい、、私だったら絶対無理です。早く別れた方がいいです。

    お祖父様が亡くなった夜に「ぐじぐじするな」?
    大事な人(トピ主さん)の大事な人が亡くなったことを一緒に悲しめない彼氏なんて、絶対人生の伴侶に選んじゃだめです!

    〉「俺亭主関白だから、さきちゃんは子供できてもワンオペだからね!」と言われ、働きながら家事も子育ても全部は無理だ…

    すみません、このくだり、読んでてキモ!って思ってしまいました。彼はいったい何様なんですかね。
    (医療従事者様とのことなのでお医者さんですか?それなら資金はあるはずなので、シッターや時短家電や家事代行を家計のお金から出して導入することはOKなのか聞いてみて下さい。)

    たとえお金があったとしても、亭主関白を一方的に宣言してパートナーの身内の死を悲しめないような人間を選ぶトピ主さんの心理がわかりません。

    いろいろ楽ませてくれるのは友達かデート相手としては良いと思うのですが、相手が結婚を考えてるのが気持ち悪いところです。

    厳しい業界でしっかり働かれていろんな人を見られてると思うので、彼より良い人はすぐ見つかると思いますよ。。。。

    トピ内ID:3059837455

    ...本文を表示

    31歳…?

    しおりをつける
    😑
    ハク
    31歳にしては幼稚な文章…
    ハタチ前後の方かと思った。
    いろいろもっと年相応の大人になりましょう。

    トピ内ID:2878977815

    ...本文を表示

    えっ、その彼でいいんですか…?

    しおりをつける
    メンタムEX
    最初はサキさんがちょっとフワフワしていい加減なのかな~と思ってましたが、後半読んで彼にウワ…こいつモラハラ…サキさん子供出来たら逃げられないわとなりました。
    楽覚えて感謝もせず今からワンオペしろて最悪。サキさん甘やかしすぎたね。
    「別れたい!」も遠慮なくこいつなら好きに言っても大丈夫な相手と認定したのでしょう。

    彼はちょっと強く押したらあなたがいうこと聞いてくれてそれが当たり前になっていくの知ってしまいましたね。
    しっかり稼いでくれるし家事も夜の相手もしてくれて最高でしょうから何だかんだ言いつつ他に好きな女性でも現れない限り逃そうとしないでしょうね。

    個人的には別れた方がいいんじゃない?と思いますが。

    トピ内ID:4065600970

    ...本文を表示

    楽しいが強すぎる

    しおりをつける
    🐧
    アンリュ
    あれが楽しい、これも楽しい~。楽しい思い出~。トピ主、現実をみるチカラより、楽しさ追求に思える。
    そして、行動を読む限り、誠意が感じられないと彼は思う。少なくとも私はそう思う。
    でも、レス4の彼と結婚する幸せな未来が想像できるのかしら。

    トピ内ID:1665092993

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    えー

    しおりをつける
    🐤
    のずず
    彼氏さんモラハラ気味じゃないですか?

    さきさんにはもっといい人いますよ。
    好きな気持ちも分かりますが
    これからの人生の方がもっと長いんですよ。
    幸せになって欲しいです

    トピ内ID:1171045616

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    男は星の数ほどおりますよ

    しおりをつける
    😑
    雨模様
    嫌な男ですね。そんな男じゃなくても男なんて星の数ほどいますよ??その中のたった1人の性格ひん曲がった男に執着して、謝らなきゃ、謝らなきゃってなんですか?!もっといろんな男を見ましょう。いろんな人に出会いましょうよ。出会いなんぞ所詮偶然です。ラブラブカップルや夫婦も所詮偶然の中で出会ったのです。決して運命だとか奇跡ではありませんよ。勘違いのないように。あなたがその彼に出会ったのは単なる偶然でたまたまある程度相性が合ったのでお付き合いしてみただけです。トピ主さんの投稿を全て読みましたが、冷たい男ですね。トピ主さんを好きではない、もしくは単に性格の悪い男以外の何者でもないです。あなたを大切に思っていたら、いくら気に入らない事があろうと、激昂して別れる!だの、無視だの、ワンオペになるだの相手を突き放すようなことばかり言いませんから。ていうか、トピ主さんがしたことはそんなにそんなに怒られるような事?!そんなに怒るほど悪い事?!結婚するまでは目を大きく開いて相手を見る、結婚したらその人だけを目を細くして見る、と明治生まれの曽祖母が言っていました。本当にそう。あなた方はまだ結婚もしていない単なるお付き合い中、男は万といるのですから、彼はとっとと切って他大勢を見るべきです。少なくとも彼より良い人は必ずいます。結婚生活の良い面、うまくいかない面と色々見てきた、結婚16年目一児ありの40女からの意見です。

    トピ内ID:3155610353

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    ここはやり過ごす

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    コロナでみんな、気が立っています。
    ちょうど今は、疲れがどっと出る時期でもあります。
    こういうときに、結婚などという、重要なことを決めてはいけません。

    とにかく、しばらくの間は無難にやり過ごしてみて。
    何でもかんでも彼の言うことを聞く必要はありません。家事が大変なら「働いているから、無理」とだけ言って、以前のように(?)半分だけやればいい。でも、穏やかな調子でいることを心がけて。

    医療従事者といっても、コロナに関わる仕事をしている人もいれば、私の知り合いの開業医みたいに「患者が来なくなって、ヒマ」と言ってるような人もいます。先行きの不安はあるようですけどね。トピ主彼はどちらでしょうね? コロナに関係してくるようなら、「しばらくの間」は、長めにとったほうがいいでしょう。

    その間に、今までの不満だったところ、将来に関して不安だったところ、そして「こういうふうにしてほしい」という希望(これがないと、ただの愚痴に終わっちゃいますよ!)を整理して考えておきましょう。落ち着いたら、じっくり話し合えるように。彼が疲れていない時をみはからって、真剣にかつ穏やかに話す。

    結婚前にこういう危機が起こって、良かったとも言えますよ。じっくり話し合うチャンスが得られましたから。結婚して、子供ができて「こんなはずじゃなかった」というのがパターンですから。

    あまり謝って下出に出すぎるのも考えものです。毅然としていることも大事です。トピ主さんは、働いてお金も折半で、自立している女性なんだから!毅然とね。


    プラス思考で行きましょう!

    トピ内ID:0679798678

    ...本文を表示

    私たち夫婦となんか似ているような

    しおりをつける
    😑
    クマ
    そんな気がしますね。私たちは24ですが…。

    主さんの言葉自体はそこまで失言だとは思いませんが、今まで何かいろいろ蓄積されていたのかもしれませんね…。
    でもそれにしても、彼さんも無視って大人気ないんですよ。私の旦那もそうですけど、なにも言わないんです。怒ってるならちゃんと思ってること言葉で言って欲しいなっていつも思います。「言われなきゃわかんないの?気づかないの?」なんて言われそうですが、逆に言えば相手は「察してちゃん」なんですよね。自分で考えることも大事ですけど、わからないからここまで蓄積させてしまっているんですから、ここはちゃんと言葉ではっきり教えてくれないとわからないんです。

    彼が怒っているオーラを出しているとついついごめんねと言いたくなってしまいますが、謝罪それよりもまず「何にそこまで別れを感じるようになったのか」を聞いてみては?2人の問題です。きっとあなたはもう何度も謝罪しているのでしょう?完全にあなたに非が10あるとも思えません。一度聞いてみましょう。
    それでも無視してくるようであれば、それは「察することができない主さんが悪い」のではなく、「通常のコミュニケーションがとれない彼に問題あり」です。

    LINEの連絡が遅れた件ですが、まぁ確かにコミュニケーション不足かもしれませんが…私なら「散々話しかけても無視してたくせに人のことよく言えるね」って言い返しちゃうと思います。泊まる連絡をすることが正しかったとは思いますが、無視してまともにコミュニケーション取ってくれなかった人に言われる筋合いないかな~。

    トピ内ID:8397446530

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    亭主関白

    しおりをつける
    😭
    ふっとんだ
    亭主関白に憧れてる男にろくなやつ居ない
    モラハラと亭主関白を履き違えてるんだよ
    何かあった時に守ってくれないよモラハラ男は、だって可愛いのは大事なのは自分だけ
    彼女の為に一生懸命している自分が好きなだけ
    同姓期間に分かって良かったんじゃない
    サッサと別れれば、これからまだまだ、いい男に出会えるよ

    ただトピ主も仕事で稼いでるんだろうけど
    全体的に子供の印象ですよね
    祖父の所なんて全然意味分からない

    トピ内ID:1243958788

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    そんな男と付き合うあなたに感心します

    しおりをつける
    blank
    シルバーグレイ
    えーっと・・・なんで別れないんでしょう・・・
    どうみても貴方馬鹿にされてますよね。
    なんで別れないんでしょう。
    そもそも貴方自身の自己評価低すぎなのも問題でしょ。

    トピ内ID:9875136780

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    学ぶ機会になるか

    しおりをつける
    🙂
    ふしぎ発見
    さきさんのトピに、つじつまの合わない部分があるのは、身バレを避けるためのフェイクを混ぜているからでしょう。
    想像するしかありませんが、大筋で彼の方が意志が強く主体性があり、トピ主は反対に意志が弱く(自粛出来ない)、従属的です。ある意味バランスが取れている。ちょっときつい言い方しましたが、大変な時程、楽しい事は後回しになるのが常。
    要領良くする事も大事だけど、楽しいばっかりでは見落とす点も出てくるかもしれない。トピ主は自分の楽しい事を優先したつもりは無いかもしれないが、タイミングが悪い気がする。何らかの不幸があったばかりなのに、旅行(この時期に海外)とか。勤務先が医療現場で緊張感があるのに、レストラン行こうとか。そんな気分になれるんだぁ…へぇ、って感じを受ける。タイミングが悪いと書いたが、本質は時期じゃない、気持ちの問題。さきさんは知らず知らずに自分ファーストのような言動を彼にとってきたのかもしれないね。違ったら御免ね。

    トピ内ID:7032987958

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    え!別れましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    それモラハラ男ですよ。

    ゆくゆくは、病院では人格者
    家では、お前が悪いと2時間怒鳴り続ける人になりそうです。

    彼氏さんは、自分の思い通りにならないと、無視するタイプです。

    別れをきりだし、無視してコントロール。
    今回だって典型的じゃないですか。

    結婚してもいないのに、亭主関白?
    可愛がってくれた祖父の死に泣かせない?
    家事押し付け、ワンオペ育児?

    何もかもがおかしいですよ。

    お母さんは正しい。
    とりあえず実家に帰りましょう。
    すぐに荷物を引き上げて別れましょう。

    ダメな人です。
    もっと良い人がいますよ。

    トピ内ID:8160789691

    ...本文を表示

    無視する人間は幼稚で最低です

    しおりをつける
    😢
    まる
    私は無視する人間は幼稚で最低の人間だと思っています。
    怒っていて相手に文句があるなら、はっきり言うべきです。
    それが大切な人ならなおさらです。

    無視するって、怒っていて相手と話したくないってだけじゃないですよね?
    怒ってる自分に気をつかえ、俺に謝れ、自分が何がわるかったのか
    考えて反省しろ、おれに説明させるな、
    俺はこれっぽっちも悪くないんだぞって
    無言で圧力かけてるってことですよね?

    そんなこと最低の人間のすることです。

    なんで嫌な気持ちになったのか、何に怒ったのか
    もういい大人なんだからきちんと相手に伝えるべきです。

    それが健全な大人の対等な関係だと思います。

    もし結婚したら、これからどれだけ無視されるのでしょう?
    そんな結婚楽しいしいですか?

    トピ内ID:0219187332

    ...本文を表示

    結婚前提の同棲でわかったからマシと思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    31歳で2月から同棲スタートならコロナは関係ないです。
    市役所の届けは今でも出来る。

    結局、つまらなくなっただけでしょ。

    家事やってシンガポール行けなくて、働いて搾取されるなら結婚したくなくなっただけです。

    正直、年齢も若くないから同棲辞めて実家に帰り別れましょう。

    結婚する前に気がついて(トピ主さんは結婚に向いてません。結婚したらそんな生活が続くのです)良かったと思って彼とは別れた方がいいです。

    トピ内ID:7840840509

    ...本文を表示

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    匿名
    だから別れたくなるんだ、別れたい!、と言ったり無視したり・・・
    人としてどうかと思いますが。
    彼は結婚しても、脅しのようにすぐ別れる!っていうでしょうね。
    結婚前に本性がわかってラッキーだったと思いましょう。

    トピ内ID:5748459634

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    結婚の話を進めるなら

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    「亭主関白って、自分の収入だけで一家を養える大黒柱の特権なんだけど、それってつまり私を専業主婦にしてくれるってことだよね。子供もあなたの収入だけで好きな大学行かせてあげてね」

    って言ってみて、反応みてください。
    反論したりよくわからないマイルールを語り出したなら、

    「つまり、あなたは私相手にいばり散らして、自分だけ楽をしたいだけってことね」

    でお別れです。
    そんな低レベルな人間と一緒に生きていく必要ありません。

    トピ内ID:2840966274

    ...本文を表示

    なんか神経質でモラハラそう

    しおりをつける
    😨
    あやな
    ちと、うるさかないですかね?彼氏。

    医療従事者にそこまで関与しきった流れじゃないでしょ。

    彼氏が「俺様ぼくちゃん」だとしか見えない。

    何?急にキレだしてさ。こわーい。手もあげるんじゃない?痛いよ~??ヤダヤダ。

    やめようよこの彼。

    トピ内ID:7362578859

    ...本文を表示

    なんか・・・

    しおりをつける
    菜々子
    同棲しちゃって、結婚してもらうために女性側が格下になってしまう典型のように思えます。
    そんな彼と結婚して幸せになれますか?

    トピ内ID:5748459634

    ...本文を表示

    別れたほうがいいに一票

    しおりをつける
    😑
    みかん
    さきさん、彼との話し合いは建設的なものになりましたか?あなたを怖がらせるような動作をして無理に黙らせよう、話を終わらせようとしませんでしたか?

    トピを読ませていただきましたが、失礼ながら彼はモラハラそのものですし別れた方がいいと思いますよ。
    年齢的に結婚への焦りもあるのかと思いますが、あなたの身内の死があった時でさえ冷たい言葉を浴びせてくる彼に人の心がありますか?子供の親になれますか?

    さきさんがパートナーにそのように扱われているのを見て親御さんはどう思うでしょうか。
    また、例えばあなたが当事者ではなく、あなたの友人が同じ状況であなたにこの事を相談した時にどう感じるかと考えてみたら冷静に考えられると思います。
    そんな男絶対やめなよ、幸せになれないよと言いませんか?

    申し訳ないですが年齢の割に実のない、悪く言うとくだらない喧嘩、揉め事をしているなと思います。
    結婚したい、子供を持ちたいなら今の彼とズルズル無意味な時間を過ごすのはとてももったいないです。
    早く蹴りをつけた方がいいですよ。
    結婚とはもっと愛に溢れているものです。あなたはもっと愛されて幸せな人生を送るべきです。目的のために自分を蔑ろにしないで下さい。

    トピ内ID:4047565177

    ...本文を表示

    別れた方がいいような

    しおりをつける
    🙂
    ジャンプ
    不謹慎だったとはいえ、彼を意図的に傷つけるための台詞ではなく、また元通りの生活がしたいという誰もが持つ本心をこぼしただけのように思うんだけど。
    それを聞いてそこまで怒るか?
    まだコロナ終わってないんだし、そんな不謹慎な事言っちゃ駄目だよって諭すならまだしもね。

    後半のレスの家事についてのやりとり、子供が生まれたら君がワンオペだよっていうくだりを読んでゾッとしたな。
    そもそも亭主関白っていうのは妻には専業主婦させて自分は大黒柱で十分に稼いでくる男が言える台詞でしょ。自分の給料じゃ家族養えない男が言うなんて読んでるこっちが恥ずかしくなる。

    稼ぎの悪い男は甘やかせたら駄目です。家事でもなんでも同じ量をさせないといけない。それを拒否するような男なら、こっちから願い下げ。
    そんな風に何度も何度も頭下げたら相手をつけあがらせるだけ。
    コロナで本性が出たのを無視して結婚しても上手くいかないと思うよ。

    トピ内ID:5295699627

    ...本文を表示

    別れた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ本文ではせっかく彼が食事に連れ出してくれたのに
    出てきたすぐにもっと遊びたい窮屈~というのはどうなのかな?とおもったけど
    4つ目のレスを読んで「そりゃ窮屈だよな」って思いました。
    3カ月の同棲で結婚には向かない相手だってわかってよかったですね。
    家計を分担してるのに家事を分担しないのも
    家事を分担してるのに家計を分担しないのもどっちもなしだと思います。

    トピ内ID:4136748704

    ...本文を表示

    結婚前に本性がわかって本当に良かった

    しおりをつける
    🙂
    yuzu
    彼はあなたを傷つけてばかりですね
    結婚前にそんなだったら結婚後はもっとひどくなりますよ
    モラハラ男は自分のことを亭主関白と言うんです
    自分勝手で搾取して生きていく自分を亭主関白という便利な言葉でごまかすんです
    子供ができたら子供にも悪影響で、子供もモラハラ人間になってしまいます
    今彼の本性がわかってよかったですね

    あなたが別れを切り出したら絶対手のひらを返して泣いて謝ってきますよ
    モラハラ男の常とう手段です
    絶対に騙されないように、逃げ切って下さい

    トピ内ID:4165885816

    ...本文を表示

    なんかどっちもどっち。

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    トピ文を読んだ時はトピ主さん無神経というか、、、言葉のチョイスがかなり逆撫でするタイプだなと感じました。

    前日に別れ話まで出て、怒っている彼相手に、
    一人でお出掛けしてきます
    家族で盛り上がって楽しかったから
    というのはどうなのと思います。
    逆ならどう思います?
    トピ主が別れたいとまで伝えて怒りが治らないのに彼が“一人でお出掛け”して“盛り上がって楽しいから今日も泊まってくる”なんて返してきたら?
    私なら別れを決意しますね。
    この人にとって私の別れたいという言葉はこの程度かと思います。

    ただ、トピ主レス読むと彼も子供っぽいというかモラハラ夫になる匂いしかしません。
    家事を全てしてもらうことに味をしめたんでしょうね。
    なぜトピ主はそのまま受け入れているのでしょうか?
    彼が別れを切り出すから?
    切れるから?

    家事を押し付けて仕事してる相手に「仕事してなーい」なんて言う男と一生過ごす価値ありますか?

    私ならですが(ごめんなさい、きつい上に性格が悪いのです笑)
    「亭主が家の中で威張っていられたのは少なくとも家族を自分一人で養っていたからだよ?
    貴方は何してるの?亭主関白やりたいなら結婚しなら家族養ってね。あ!結婚したらじゃないか今でも威張ってるもんね!
    じゃ!家計は全てお任せするね。
    家事はやるよ、だって養ってもらってるんだからそれくらいしなくっちゃ!ありがとー!」
    と言って家賃も光熱費も外食も一切出しません。
    もちろん旅行もです。

    お金を出せと言われるなら「分かった、なら貴方も家事してね」とにっこり笑って言いますね。
    向こうがお金は出せ、家事はしないと言う考えを変えないなら別れます。
    今までどんなに楽しいことがあったとしても、そんな男と結婚したらこれからの人生は最低のものになると自信を持って言えるからです。
    ワンオペ育児発言などは録音はしましょう。

    トピ内ID:3688900683

    ...本文を表示

    結婚しても上手くいかないよ

    しおりをつける
    🙂
    papurika
    そもそも彼は「だから別れたくなるんだ。別れたい!」と前々から思っていたこと、

    あなたもあなたで
    >家事などからの終わりのないストレスから「別れてもいいかなあ」と思っていました
    >ケチだし亭主関白 
    >これからもお金を搾取され家庭内労働力として使われる

    結婚が上手く行く要素が見当たりません。

    そりゃー、お互い好き合って付き合ったのですから、相手の良い面や楽しかった思い出もあるでしょう。
    でも、それと今後の結婚生活、夫婦生活は別物ですよ。

    思い出は美化されますからね。それまで不満や大して気にかけてなかったものでも、手放さなければいけないとなると惜しく思ってしまうのが人間の心理です。

    彼の態度を考えてみても円満解決は難しいでしょう。

    別れてもっとしっくりくる相手を見つけた方が良いですね。

    トピ内ID:0131448949

    ...本文を表示

    モラハラ夫予備軍です!逃げて!

    しおりをつける
    🙂
    白梅
    彼、結婚相手に向かないと思う。
    別れたいと言ったきり口をきかないのは誠実じゃないし、家事に関しても自分勝手。
    今から未来のワンオペ育児を当然のごとく押し付けてる。
    おじいさんを亡くして泣いている人を支えられる人間的優しさもない。
    はっきり言って、モラハラ夫予備軍でしかないです。
    常に彼は自分の意見が正解で正しく、相手に何か間違った行動をしたと思わせ、
    罪悪感を抱かせます。
    ほんの少し優しさを見せられただけで、相手はありがたく思うような歪んだ関係を作ります。
    トピ主さん、すでにそういう危険に足を踏み入れていると思いますよ。
    彼の言いなりで人権を無視され、都合のいい存在として生きていくのは、息がつまると思います。
    愛のあるご実家で過ごして、本当の自分を取り戻してください。
    恋人としての楽しい思い出に感謝して、彼から卒業することをお勧めします。
    あなたを失うと分かると、コロッと人が変わって追ってくるかもしれません。
    どうか心を強く持って!
    大好きなおじいさんが喜ぶような、優しい男性と結婚して欲しいです。

    トピ内ID:5851649069

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