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    苦い体験を越えるには

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    😨
    まくわうり
    話題
    不慣れですが、よろしくお願いします。

     2年前のことです。
     上の子が小学校に入学したての頃、集団下校でお迎えに行ったときのことです。同じ社宅のOくんがひとりぼっちでいました。うちの子と私は、Aくんのママの車に乗せてもらって帰る予定でしたが、
     1.Oくんがうちの子についてきたこと
     2.お迎えが来ないとOくんが答えたこと
     3.他のママから「車に乗せてあげて」と助言があったこと
     4.車ですぐの距離だったこと
    から、Oくんは私達と車で帰りました。
     不運にもOさんはお迎えに遅れて出発していて、私達と行き違いになりました。結局社宅前で会うことができたのですが「勝手に連れて帰った」と、皆さんの前でOさんに私は一方的に怒鳴られてしまいました。事情を説明しようにもOくんがそばにいましたし、Oくんを傷つけるのではないか(2)と思ったら言えなくなってしまいました。ご心配をおかけしたことには間違いはないのでその場で謝罪をしました。落ち着いたらご説明をと考えていましたが、翌日Bくんのママから、Oさんが社宅や学校であなたを悪く言っているわよと教えてもらいました。そして私は孤立しました。Oさんに逆らうとここではやりづらいからとBさんAさんも私を避けるようになりました。結局、私だけが悪者になって、事態が収まった形です。
     ショックで私は先生や保護者の方=人が怖くなりました。Oくんを傷つけないようにという私のあの時の判断は間違いだったのか、時々思い出しては苦しんでいます。

     パート先でも私が悪い役割を担わされて場を丸く収めるパターンが増えてきました。人を怖がり、書類上のミスを担当者に伝える時に、うまく伝えられず、結局私が悪く言われるのです。
     苦い体験を越えて人を恐れないように強くなろうと、ボランティアなどに参加し努力はしていますが、立ち直り方について、ご助言いただければ嬉しいです。

    トピ内ID:7699658792

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    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    これから
    はじめまして、親切のつもりが誤解されてしまったのですね、お辛いと思います。
    Oさんとしては心配のあまり、怒鳴ったのだと思います。よそのお子様には色々確認して、慎重に慎重を重ねた対応をすべきですね。

    私もあのときあの場で話せば誤解されずに済んだのに、ということがあり、人生に大きな影響を与えています。
    誤解は直ちに解かないと、広まってしまうので。

    難しい状況ですが、誰か間に入ってくれる人はいないですか?
    その人とOさんとOさんのお子様と一緒に話すことはできませんか?
    Oさんのお子様がありのままを話せば解決されそうですが、まだ幼すぎるのでしょうか?

    学校にも、あのとき実は、と話すべきだと思います。

    事実が明るみになれば状況は変わるし、
    誤解して申し訳なかった、となるかも知れません。

    悪い予測としては、今さら何を言い出すの?と思われることです。
    Oさんは強気な方なら、皆が静観しているかも知れないし、逆らえないのかも知れませんね。

    ボランティアをするのはどうでしょうか?
    パートで損な役回りをするのも、自身が悪い人間と認めるような行為に見られませんか?

    他のかたの意見も聞けるといいですね。

    私も非常に似た経験があります。
    悪い話ほど広まりやすいです。
    誤解を与えないことは本当に大事だと学びました。
    私はそのコミュニティから抜けました。
    今も誤解する人はいますが、自身がうまく立ち回れなかったし、カバーしてくれる人も居なかったのは、私の運命と諦めています。

    失敗は成長。
    今後はお互い気をつけて生きましょう。

    人間は誤解したりされたりしながら生きると思いますが、この件はトピ主さんが気の毒に思いました。

    トピ内ID:1133479484

    ...本文を表示

    いろいろな経験をするしかないかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    青空
    私も若い頃は、口数が少なく、声が小さく、
    基本の顔が笑い顔なので
    言いたいことを言う前に、自己表現が激しい人に
    あっという間に悪者にされ孤立させられた
    経験が多いです。

    学生の頃、ほとんど話したことのない男子が
    (電話番号を教えてないのに)
    電話をしてきて、「何時の映画のチケットがあるから来て」
    と言うので、何事だろうと思って、行きました。
    ちょうど終わる時間に、もともと外せない用事が
    あったので、そう言ってさよならしたら
    翌日とある女子から「つきあったらいいと思って
    電話番号を教えてやったのに、さっさと帰るなんて
    ひどい女だ。自分勝手」と罵声を浴びせられ、
    男を弄んだ女だとクラスに言いふらされました。
    私は顰蹙を買って、数年間居場所が無かったなんて
    こともあります。

    今は、かなり図太くなりました。
    まず、複数の場所で同時進行でいろいろな活動すること。
    自分自身をステップアップするためのことだけを
    がんばるのです。
    相手(他人)にとって良かれと思うことは
    してはいけません。
    これはだいたい悪い方に曲解されます。

    良い人になってはいけないです。
    あくまでも自分の利益、自分の味方を探しながら
    居心地のいい場所を見つけていくこと。

    「しまった」と思ったら、
    すっぱり縁を切る勇気も必要です。
    自分と家族の健康だけを考えればいいんです。
    50歳になる頃には、
    ホッと青空を見上げる瞬間が来ます。

    トピ内ID:1478547904

    ...本文を表示

    自分と置き換えてみたら?

    しおりをつける
    🐧
    もも
    Oくんのお母さんの立場になって考えてみましたか?
    お迎えに遅れて大慌てで出掛けた。
    散々探して運転もヒヤヒヤしながら帰ったら、既に連れられて帰っていた。
    ヤレヤレ、で済ませるには大ごと過ぎたのでしょう。
    旦那さんに報告して怒鳴られたかもしれない。
    Oくんは一人っ子?

    もともとの距離感や親密度にもよりますが、主さんに考えや主張があるのと同じにOくんのお母さんにも事情があったのですよね。
    とはいえ、よそのお子さんを知らない人の運転する車に乗せる感覚は一般的ではないと思います。

    どうしても放っておけないなら、主さんがAくんママの車の誘いを断って付き添ってあげれば良かったのでは?
    ご自分が目を離した隙に、お子さんを知らない人(知り合いだとしても)の車に乗せられたら嫌じゃありませんか?
    「迎えがこない」と言うなら先生に一言かけるとか。
    Oくんママも遅れたことを責められたような気がしたのでは?
    Aくんのママも大迷惑だったろうし…

    >Oさんに逆らうとここではやりづらいからとBさんAさんも私を避けるようになりました。結局、私だけが悪者になって、事態が収まった形です。
    Oさんが怖いのもそうですが、主さんも何をしでかすか分からない怖さはありますよ。
    自分に非がないと感じているなら尚更。

    良かれと思った言動でも人付き合いの中で摩擦は起きます。
    大人同士でも子ども同士でも。
    プライベートでも職場でも。
    間違った判断をすることは誰にもありますが、その時に相手の立場に立って誠心誠意謝罪できるかどうかで変わってきます。
    一度で分かって貰えなくても何度も説明するとか…

    立ち直りについては、誰か1人味方をつくれると楽になるかな。
    怖がり過ぎというか他人を信用できないところがネックなのかもしれません。

    トピ内ID:5635132278

    ...本文を表示

    これから様。ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    まくわうり
    レスをありがとうございます。

    本当に、誤解というのはすぐに解かないと大変な目にあう、ということを身にしみて感じました。

    どうして車に乗ることになったか、それはOくんが自分でご両親にお話しするのではないか、と思っていましたが、まだそういう年齢ではないのかもしれません。
    Oさんのお気持ちを思い、謝罪はその場でお伝えしました。

    どなたかに中に入っていただこうと、当時相談した方がいましたが、「Oさんは、自分のグループとグループ外の線引きをして、グループ内の人には優しいけれど、それ以外は、、、」とおっしゃり、それっきりでした。

    もう自分でなんとかするしかないと思い、機会を伺いましたが、誤解を解くこともできず、精神的に疲れ、現在に至っています。

    これから様のように、これが私の運命だったと思うことにします。

    そして、今後はよくよく行動に注意し、誤解されたと思ったら、誠意を尽くしてお話しする力を育てようと思います。

    これから様も、私と同じ様な経験をなさって、コミュニティーを抜けられたとのこと。お気持ち、お察しいたします。
    私もコミュニティーを抜けたいですが、現実的ではありません。

    ご意見、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7699658792

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    青空さま

    しおりをつける
    🙂
    まくわうり
    レスをありがとうございます。

    同じような経験を多くなさっているとのこと、お気持ちお察しいたします。
    多感な学生時代の孤立経験は、本当にお辛かったと思います。

    しかし、図太く!なられたとのこと。頼もしい限りです。
    複数の場所で同時進行で色々な活動をする、というアドバイスには、どきっとしました。経験を色々積むには、良さそうですね。
    また、他人にとって良かれと思うことは、悪い方に曲解される、これにもハッとさせられました。

    Oくんを一緒の車に乗せるとき、重たいランドセルを背負うこともなく、お迎えが来ないと思っている(Oくんは、お迎えはないと答えていましたのでそれを熟慮せず、信じてしまいました)道を歩かなくて済むだろう、なんて考えました、、、Oくんはうちの子より、少し体が華奢でしたから、、、
    でもこれは、単なる私の思い込みでしかなかったわけです。

    良い人になってはいけない。名言ですね。

    社宅なので、スパッと縁を切る勇気が持てそうにありません。
    でも、まずは、頂いた言葉の数々を覚え、実行していこうと思います。

    50歳。まだ遠い先のことのように思えますが、うかうかしていると、きっとすぐですね。

    頑張ります。

    色々とありがとうございました。

    トピ内ID:7699658792

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    もも様

    しおりをつける
    🙂
    まくわうり
    レスをありがとうございます。

    Oさんの立場になり、その場で謝罪はしました。

    Oくんには兄弟がいますので、一人っ子ではありません。
    わんぱくという感じではありません。
    勉強の良くできる子、という雰囲気があります。
    でもかけっことかは早いです。

    Aさんのお誘いを一度は断ったのですが、車で1分ほどの距離だったので、助言をくれた方もあり、お迎えが来ないという言葉をそのまま信じていましたので、一緒に乗ってしまいました。
    もっと、慎重に考えれば良かったと、今になって思います。

    先生には、その場で相談はできませんでした。
    先生は、大勢の保護者に一礼して、すぐに帰られましたので。

    色々、不運が重なったと今感じています。

    私が何をしでかすか分からないという怖さを、ももさんは持たれたのですね。
    そのご指摘、ありがとうございます。
    そのように言っていただけると、とても勉強になります。
    自分に非がない、というふうに私は考えていませんので、それはわかっていただけますでしょうか?
    怒鳴られた時に、謝罪はお伝えしています。
    後日、誤解を解こうと話しかけたとき、誤解を解くためのお話はうまくできなかったのですが、重ねて謝罪はお伝えしています。
    2回目の謝罪は、涙が少し流れました。

    なかなか味方は見つけられないでいます。

    Oさんは、スポーツタイプで、グループでバトミントンなど活発に皆さんと親交を持たれる方です。美人ですし、お子さんの成績もいい、つまり地元で人気者のママさんなのです。ただ、グループ以外の人にはグループ以外の人として対応する、とご近所の方が教えてくれたことがありました。
    そんなOさんに私は、気後れを感じてもいます。
    いつかまたOさんとお話しする機会があれば、話してみようかな。
    今更蒸し返すのも、悪影響かも、です。

    トピ内ID:7699658792

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    「これポチに投票しよう!」について

    しおりをつける
    🙂
    まくわうり
    こんにちは。

    使い方に慣れていませんので、「これポチに投票しよう!」の面白いに自分で投票してしまい、自分でもドジだな、と思っています。

    こういうところの注意力も、育てないといけませんね。

    面白い、びっくり、エール、なるほど、に投票してくださった皆さん、ありがとうございます。

    胸がジーンとしました。

    トピ内ID:7699658792

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    自分を責めすぎない

    しおりをつける
    🙂
    これから
    二回目です。トピ主さん、ご丁寧にレスをありがとうございました。

    他の方に対するレスも読みました。
    美人ママには味方が多いのも分かります。
    でも、美人でも相手の話を最後まで聞くのは大事なことですよ。

    トピ主さん、もう充分に反省なさっていますから、ご自身のことを責めるのはやめてほしいなと感じています。
    私は自責の念で今も体調を崩す時期があります。

    過去は変えようがないから、反省したら次に進めば良いと思います。
    切り替えも大事です。
    新たなコミュニティで楽しく過ごして欲しいです。ボランティアやパートも悪くないけど、自尊心を取り戻すのも大事ですよ。
    自分を大切に扱ってください。

    社宅住まいだと大変ですね。
    引っ越しできればと思います。
    お互い楽に生きていきましょう!

    トピ内ID:1133479484

    ...本文を表示

    連投失礼致します

    しおりをつける
    🙂
    青空
    どうも他人事と思えなくて、再投稿です。
    今回の件は、二年前ですよね。
    もうその話は蒸し返さないことです。
    謝る必要も全くないです。
    反省するとすれば、
    取り巻きがいる人に必要以上にかかわって
    しまったことだけです。

    Oさんは人気のママさんとのことですが、
    悪口を広めるという人間的には低レベルの人です。
    息子さんが「ママは来ない」と言っているわけですし
    距離的にも近かったのですがから
    好意的に取ってくれる人も多い内容です。
    少し思慮深い相手なら
    「こちらこそ騒ぎ立ててごめんなさい。
    でも、心配だったから
    これからはメールで教えてね。アドレス交換しましょう」
    と相手から言ってくれるべき案件ですよ。

    私は、長くつきあっている友人と話していて
    驚いたことがありました。
    彼女はクラスやサークル、仕事等で集団に属した時は
    どちらが正しいか、好ましいかではなく、
    どちらが強いかで所属するグループを決める。
    それが楽だから。いじめだとわかっていても
    強い方に味方する。
    それが自分のポリシーだと言っていました。
    なぜならそれが楽だからと。
    ほどんどの人はそうなんだと。
    衝撃でしたが、多くの人はそうしていると考えれば
    いろいろ説明がつくんですよね。

    ちなみに、彼女は長期的な目でみると
    選択を失敗したなと感じることが多いようです。
    (よく愚痴を聞かされます。)

    私が思うには、Oさんがまくわうりさんに
    意地悪をしていることは
    皆さんはわかっていると思います。
    でも、面倒ごとがいやなので
    ご機嫌を取っておくと楽なんです。
    それだけなんです。

    社宅ということは、いずれはどちらのご家庭も
    お家を買って出ていくわけですから
    未来を見て、いろいろなことを始めましょう。

    子供が小学校の間は、特に中学受験などがあると
    もっと面倒なトラブルが出てきますので
    もうしばらくは気を付けて下さい。

    トピ内ID:7974836801

    ...本文を表示

    社宅は会社付き合い

    しおりをつける
    🐧
    もも
    ご丁寧なお返事ありがとう。
    主さんが自分の非を認めていることは文章から伝わってきますよ。
    不器用で、うまく立ち回れなかったことも。

    でも、その上で言うけど「不運」で済ませちゃいけない。
    未成年の子どもを親の許可無しに連れ歩くと誘拐・連れ去りとみなされます。
    顔見知りとか、荷物が重いとか、かわいそうに思ったとかではなく、法律。
    Oさんの怒りは親なら当然。

    主さんは自分に非があると認めている。
    でも、自分だけが悪いと思っていないよね?
    Aさん、乗せてあげたらと言ったママ達、詳しく聞かずに人前で怒鳴ったOさん、間に入ってくれなかった人達、Oさんを怖がって離れた人達…
    全部まとめて「不運だった」と片付けようとしている。

    自分の子供が誘拐されたかもしれないと真剣に考えなきゃ。
    考えたかもしれないけど自分の中で完結して、周りに伝わっていないと意味がない。
    謝罪の言葉だけでなく態度や行動をみんな見ているから。

    主さんは車の運転をしますか?
    子供が居なくなった状況で運転する恐怖を想像できますか?
    Oさんの立場になって考えるって簡単なことじゃない。
    なぜ怒りを引き摺るか?
    まだ怒ってるし納得いっていないからでしょう。
    怒鳴られた、んじゃなくて怒鳴らせることをしたの。

    私も社宅の経験ありますが雰囲気が合わず半年で引越してしまいました。
    リラックスできる家ではなく独特な会社同士の付き合いと感じました。
    その中で孤立してしまって辛いでしょう。
    でも、その孤立は物事を振り返るのに必要な時間だった筈。

    何か悪いことをやらかした時に「不運だった」と目を逸らしては成長に繋がらない。
    主さんは今回もう一度考え直して、その反省が周りへ届くような姿勢を心掛けてください。
    味方になってくれる人は言葉でなく主さんの態度を見ている。
    謝罪の気持ちが伝わるような行動をとりましょう。

    乗り越えて強くなって。

    トピ内ID:5635132278

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