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    婚約者の父親について

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    🐤
    あっちゃん
    恋愛
    はじめまして。
    近くに入籍予定なのですが、その彼の父親についてなのですが...

    彼の父親は昔から自分の考えと意見が通らないと機嫌が悪くなり、家族の言動も全て自分の思い通りにしたい方のようです。反抗すると面倒なので、家族全員が表面上は従って今まできています。表面上なので、裏では面倒なおっさんと悪口を言っています。
    そのせいか、彼は34歳なのですが、未だに父親に指示をされ続けているのです。
    今は私たちは県外で同棲中なのですが、メールや電話で指示があったり、何度かPCで作ったA4 3枚分の日常生活についての注意事項が届いています。

    内容的には...
    ・今日はお母さんの誕生日です。なにか言うことはないのですか?誰々(他の家族や親戚)からは電話でお祝いの言葉がありましたよ。
    ・今日はおばあちゃんの病院の日です。何か言うことはないのですか?
    ・休みの日は定期的に運動すること
    ・摂取カロリーを考えて食事をすること
    ・転勤先の職場(今回転勤にて県外で住んでいます)で要注意の人間の特徴は~ような態度、発言の人です。できるだけ話さないように。

    などが一例です。手紙での日常生活の注意もびっくりでしたが、1番は、今回転勤になった時の、元部署での最後の挨拶と新しい部署での自己紹介の挨拶の文章を父親が考えて、送ってきていたことです。
    彼自身はまたか、と言った具合でこんなのが来てる、って感じで私に伝えてきますが、実際に従ってるわけではないのですが。
    こんなのはもう言われなくていいと、父親に言わないので、父親としてはするのが当たり前で指示を続けいます。

    それだけならまぁ私に害はないのですが、今回の結婚に関しても、はりきって自分のやりたい結婚式(父親として)の内容とそれに至るまでのスケジュールに意見を言ってきます。
    長くなりましたが、この様な義理のご両親をお持ちの方のお話や対処法をお伺いしたいです。

    トピ内ID:2042248964

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    止めなよ

    しおりをつける
    😨
    経理部長
    もし彼と結婚したらあなたにもお父さんから従われるよ。
    本心は嫌なんだろ?
    だったら別れなよ。

    トピ内ID:7214838509

    ...本文を表示

    面倒くさいけど

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    それ以上はないですかね。

    なんだか、本当に家族思いなんだけど、表現の方法が面倒くさいお父さん、といった印象です。うちの父にちょっとだけ似てますね。ここまでしないですが。
    運動と食事はちょっと笑ってしまいました。文を読む限りは面倒だけども、理不尽な内容ではなさそうですし。

    従わなくても不機嫌になるだけですか?怒鳴り散らしたり暴れたりしないなら、もうスルーで。対応に慣れた家族にお任せすれば良いです。
    提案していただいたことに対するお礼だけはしっかり言って、でもこういう事情があるので、と謝罪して、あとは放っておいてもいいんじゃないでしょうか。
    本当にありがたい提案だったら、その通りにしてお礼を尽くせばよいのでは。

    面倒くさいけど、ちょっと可愛いような気もします。

    トピ内ID:3114142298

    ...本文を表示

    彼次第だと思う

    しおりをつける
    🙂
    かく
    何かあるたび、
    ウチに集まれとか、用事があるから,来いとか、こうなったから同居しなさいとか。
    そう言われる可能性もある

    彼と話合った方がいい
    ちゃんと断れるのか

    トピ内ID:5630448229

    ...本文を表示

    もう一言だけ

    しおりをつける
    😠
    経理部長
    あとあなたは彼の実家に同居させられるかも知れないよ。
    それか実家の近くに住まわされるかだな。
    いずれにせよ別れた方がいい。

    トピ内ID:7214838509

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    あっちゃん
    ご意見ありがとうございます。

    家族思いなんでしょうか。長くなるので書いてないのですが、彼曰く、父親は昔から仕事終わりは飲みに行ってほとんど家にいなかった、浮気もしていた、ワンオペ状態だったと。母親の苦労や父親に対する不満を聞いていたから、それもあり父親は大嫌いだとも。

    書けなくて申し訳なかったのですが、私が感じているのは、家族の長としての威厳と立場は家族に指示やこうであれと言うことで保ちたいが、自分の欲は自由に発散すると言う方に思えています。
    悪い言い方ですが、コミュニケーション不足の家族ごっこに見えて仕方ないこともあります。

    今回の結婚も、結婚とはこうだ!と言う自分の考えと世間体と嫁にもらってやると言う雰囲気が随所に見られます。
    家同士のこととはわかっておりますが、2人のやり方、時代の変化、今の生活環境など、両家が折れる箇所も必要かと思うのですが。
    そんな環境で育ったためか、彼も最初は言いなりだったのですが、少しずつ何が大事か考えて決めて欲しいと言い続けた結果、最近はこちら2人の意見も言うようになったのですが。
    相変わらず自分の意見が通らないと返事をせず、機嫌も悪くなるみたいです。

    やはり、このまま進むと苦労しますかね。

    トピ内ID:2042248964

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    非常に似ています

    しおりをつける
    🐷
    じんべい
    ウチの義父もそんなタイプです。
    かなり自己中で常識が通用しません。
    表立って指摘したり正論を言うと、気分を害してますます理不尽になりますし、自分に都合の悪い内容はシャットアウトします。

    トピ主さん、我が家のカギはひとえに夫です。
    義母も愚痴は言ってますが舅の言動を左右したり正したりはできません。
    一方夫は、同じく愚痴は言いますし舅と会うとかなり疲労してはいますが、唯一、舅の言動を(全てではありませんが)変えることができるキーマンです。
    方法としては、先述のように正攻法では逆効果のため、ひたすら「舅が納得・諦めやすくなる言い方で」アプローチしています。
    別の言い方をすれば、嘘を上手く使う・誤魔化す・かわす、です。
    私のような他人からすると、義父はかなり意外なところで納得したりするので全く突破口が読めないのですが、夫はさすが数十年一緒に生活してきただけあって、舅の地雷や落とし所の洞察力が突出しています。

    しかし舅に影響を与えられ、舅の件で頼れる人が夫だけなので、逆に言うと嫁の自分にはどんなに不条理でもどうにもできない=夫と自分の、舅に関する感情や方向性がほぼ同じでないと、義実家トラブルは簡単に離婚案件になります。

    彼氏さんは、もし義父から無理難題をふっかけられた時、トピ主さんを守ってくれますか?
    彼氏さんとの未来があるかどうかはそこに尽きると思います。
    私も、義父に言いたいこと言えず、理不尽な八つ当たりもされて鬱憤溜めまくってきましたが、夫が義父を反面教師としながら防波堤になってくれているので、結婚生活続けられてます。

    トピ主さんのケースは、向こうから事細かな指示連絡があるようなので、誕生日など毎年のことは言われる前に済ませておく・あれこれ指示がきたら「どうも、参考にしとくわー」くらいに、感謝ではなく了解した、くらいの反応でかわす形がいいと思います。

    トピ内ID:3252855722

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    あっちゃん
    確かにカギは彼ですね。

    最初のころはただただ面倒ながらも自分に留まるだけの内容なら従っていましたが、私も関わる内容となると最近は意見するようになっています。
    息子が県外で物理的に離れて住んでいる間にその感覚が少しでも和らぐといいのですが。

    みなさま、貴重なご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:2042248964

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    2回目です。
    そもそも本人の日常生活がどうしようもなかったんですね。そのくせ、人には押しつけるんですね。
    なるほど、それはダメですね。

    うちの父親もいろいろ口出ししてきますが、自分にもそれなりには厳しい人間でしたので。申し訳ありません。

    「わかりました。検討します。」と適当に返事してスルーするのが良いと思います。
    結婚をやめた方がいい、とまでは思いませんが、彼にはこういう家庭が普通ではない、ということをよく話し合っておいた方が良いと思います。
    対応はこんな感じでいいか事前に打ち合わせした方が良いと思います。

    あとは、可能ならば物理的に距離をとって、頻回に会わないようにするのが良いと思います。彼の実家から出来るだけ遠い場所に住むことです。
    近くにいると、来い、というのが目に見えてますから。

    あとはトピ主さんが妊娠・出産されたときにもしつこいでしょうね。旦那さんにはそのときに守ってくれることをしっかりと約束させた方がいいです。
    それができる人かどうか、ですよ。

    あと、予測できるお小言は先回りして済ませる。お誕生日の連絡とかは、予測つきますよね。
    まあ、あと数十年我慢すれば、ご逝去されるでしょうから、それまでの辛抱ですよね。
    それか義母さんが離婚するか。

    それまでにできる限り夫婦でスルースキルを極限まで磨き続けるしかないと思います。

    トピ内ID:3114142298

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🐷
    じんべい
    >2人のやり方、時代の変化、今の生活環境など、両家が折れる箇所も必要かと思うのですが

    残念ながら、上世代の義父母の歳の方に、自身の考え方や生き方を変える・若者に合わせることは期待しない方が賢明です。
    歳を取るほど柔軟性が失われ、変わる事は難しいです。
    こういう一癖あるタイプとは、若い世代が賢くなって、向こうを刺激しない程度に接し、しかしその通りにする必要がなければ実行せずスルーし、のらりくらりとやっていくのが無難だと思います。
    勿論、結婚後義父の指示がエスカレートし、同居など今後の一大事に関わる事に発展した場合は、向こうにどれだけ強く出られても覚悟を持って断固向き合う必要があります。
    そういった手腕・覚悟をこれから持っていけるか、彼氏さんと今一度お話しされることをお勧めします。
    どんな家でも実家関係で多少の苦労はつきものですが、パートナーが誰を何を最優先にするのかによって、苦労の重さや乗り越えられるか否かが変わってきます。
    応援してます、頑張ってください!

    トピ内ID:3252855722

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    あっちゃん
    じんべい様ありがとうございます。

    おっしゃる通りだと思います。
    今は物理的に離れていて、なお、まだ入籍前なので直接私には何も言われないですが、今後はわかりません。
    彼ともう一度、お義父さんのことも話し合って決めておこうと思います。

    的確にアドバイス頂き感謝しております。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2042248964

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