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    大学のサークル新歓に参加したけど

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    😨
    ポン酢
    ひと
    先日大学のサークルに少し遅れてオンライン新歓より加入したものですが、この先馴染めるかどうか…

    それは、大学で個性豊かだったり、話が面白く明るいノリの周囲の人はすぐにそういう人同士で仲良くなってる一方、私は比較的地味で勉強中心の生活をこれまで送っていて(なおかつそれが苦ではない)、そういう人たちと興味関心の方向がズレてるんだな、と思いました。(ちなみに国公立大理系学部です)
    しかしそれだけではなく私と他の人の人生経験の違いやこちらから提供できる話題が少なく、話したとしてもそれが適切な話題や話の筋だったかどうか、とか変な行動をしてしまったかもしれない、次以降参加して大丈夫なのか、という不安でいっぱいです。その明るい人たちはすぐに男女で仲良くなっていて、「〇〇が××でおもしろい」とか「〇〇さん××ちょーだい!」みたいなノリにイマイチついていけてません。
    受験終わって少しずつ外の世界に目を広げてみてるのですが、なんか根本的な経験やコミュニケーションの差が埋まる気がしないんです。また、自分はつまらない人間なんだなぁと自己嫌悪になってしまっています。

    ちなみに加入したサークルの内容は自分がやってみたいことなのですが、趣味仲間との違いから、サークル活動を楽しめるか不安です。

    他のサークルはもう考えておらず、掛け持ちもしないと思います。

    そこで、質問したいことは
    1. 周囲とのノリが合わなくても一緒に趣味を楽しんだり行事に参加してるうちに仲良くなれるものなのでしょうか?

    2. 人生経験の少なさや自分から話題を提供できないこと、相手が聞きたい話題を提供できないこと、適切な話題を選べないことで自己嫌悪になっています。
    これらは改善できるものなのでしょうか?

    3.人とコミュニケーションを取って毎回自分で反省会してしまって自己嫌悪になることもなんとかしたいです。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:4651355731

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    緩く考えてもいいかも

    しおりをつける
    🙂
    ぴこ
    トピ主様は人との関係を読むアンテナの感度がとてもいいんでしょう。だから自分がした(かもしれない)ちょっと的外れ(かもしれない)な行動や言葉を相手がどう受け取ったか知りたくて、必要以上に一層アンテナの感度を高めてしまうんじゃないでしょうか。

    でもね、落ち着いてよく見回せば面白い話ができる人ばかりじゃないし、結構勝手なこと言ってるし、それでも失言があっても多少のことなら許し合っているでしょう?
    そんなものだと思います。特に大学では中学高校ほどの同調圧力もないし、たとえ変わり者でも、嫌なヤツでさえなければ受け入れられていると思います。
    物静かで地味(失礼!)だとノリでモテる感じにはならないかもしれませんね。「ちょっと口下手だけどいい人」認定されてしまうかも。でも無理に話し上手になる必要はないし、十分仲間としてやっていけると思います。

    それでも、もしやっぱり合わないと思うならサークルをかわるか掛け持ちしましょう。それは単に相性の問題ですから。他のサークルは考えていないとおっしゃるけれど、その考えも緩めていいと思います。大学を代表するような体育会系以外は結構移動や掛け持ちも多いですよ。学年が上がってからでもね。それでいいんだ、というある種の逃げ道がある方が気持ちも楽だと思います。

    トピ内ID:7934325759

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    サークルは続けた方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    元がり勉
    私は現在50代前半の女性です。昔、地方から都会の国立大学に入学して、カルチャーショックを受けました。都会でも国立大学だから派手な人は少なかったけれど、時代はバブル期。読者モデルやワンレンボディコンでディスコ通いしていた人もいました。地方で遊んだこともなく真面目に勉強していた自分と、元々都会育ちで垢抜けて、遊びも知ってて実家も裕福な人とギャップを痛烈に感じました。所謂格差。学力的には同等なんだけれど、自分はイケていないな、学校の勉強しか経験していない、人生経験が少ないなと
    劣等感を味わうこともありました。でも、大学時代はいろいろ経験して交流してよかったと思います。私も、徐々に都会生活になじんでいき、当初は雲の上に感じていた同級生とも距離も縮まっていきました。感化されたのでしょうね。確かに明るい人たちは、すぐに男女で仲良くなって、後腐れなく恋愛を楽しめる人達でした。ポン酢さんは、若いので色々過敏に感じるのでしょうね。そして、傷ついていらっしゃる。サークルには、様々な人が集まってきます。目的も純粋に趣味がしたいひともいれば、男女の出会いをもとめているひともいるし。サークルをしていなかったら、大学生活は味気ないですよ。これから、外の世界が広がるのですよ。今から経験するのです。楽しい事だけでなく挫折もあるかもしれません。未来に目を向けましょう。私は、30年前に大学生活で、苦悩もしたけれど、その時は50歳代のことは想像できませんでした。でも、いまなら充実した大学生活だったなと胸を張れます。

    トピ内ID:0572618005

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ポン酢
    レスをありがとうございます。
    最初のトピでしっかり書けば良かったのですが、私が加入したのは陸上のサークルで、小・中と比較的得意だったので、大学では趣味として楽しもうとしました。
    運動系の活発な男子と自分はもとよりあまり相性は良くないみたいです。
    パターンとしては、最初はお話しできるけれど徐々に相手が面白いと思った人と同士がどんどんつながっていき、やがて自分が会話に入る隙がなくなっていること、それに焦ってノリやツッコミを入れるけれどリアクションがもらえず、自爆して周囲と自分とで溝ができてしまう、というパターンを2、3度経験してきました。またこのパターンに陥るのかな、と思うと憂鬱でサークルの中でどのような人付き合いをしていけばいいのかあまりピンとはこないです。

    また、周りはレスして頂いた方も仰るとおり男女ですぐ仲良くなり、恋仲になる人も多いしで、常に人に囲まれてコミュニケーション能力がさらに上がるといった格差を感じる上、いくら恋愛や異性目的ではないとはいえど自分みたいな男子が女子の眼中にさえ入らない現実があって、そう思うとどこか寂しいです。高校のクラスやクラブ、大学の学科の顔合わせ会なんかがこんな感じでした。

    ちなみに文化系の大人しい人や未来志向で頑張っている人とは波長が合うし、問題なく深い仲にまでなれるのでコミュニケーション能力の有無についてはなんとも言えないです…

    拙い文章で申し訳ないです…

    トピ内ID:4651355731

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    理系男子なんですね

    しおりをつける
    🐧
    ペンさん
    沢山お勉強して国立理系学部に入学されたとの事、おめでとうございます。
    理系男子と言えば、コミュニケーション能力の低さ(失礼しました)、低くはないのかもしれませんが、ウェイ系の体育会系の男女とはなかなか話が合わないって事ですよね。お気持ちはよく分かりますよ。理系男子って物静かで理知的な方が多いですから。それが悪いわけじゃないんですよ。
    新しい環境に慣れなくてびっくりしてるんですよね。
     今は無理に周りに合わせなくても、純粋にサークルを楽しまれてはいかがですか?だって陸上が好きなら体を動かしてるだけで楽しそう。他にも真面目にサークル活動している人もいますよね?先輩もいますよね?気の合う人も絶対いると思うから、慣れるまでしばらく続けてみて下さい。あと、ウェイ系の人達もきっと楽しくて良い人達なんじゃないかなと思うし、慣れれば一緒に馬鹿騒ぎしたりして楽しくなってくるかもしれませんよ。
    文章から、とても真面目な学生さんなんだと思いました。サークルも人付き合いも気楽にやってみてください。

    トピ内ID:9752842081

    ...本文を表示

    気にしなくても良いのでは?

    しおりをつける
    ラクシュミー
    陸上……自分との闘いのサークルだし 皆さんが仲良しで盛り上がる類とは違うのでは?
    ましてオンラインの歓迎会なんて~ 人は皆 SNSでは 人柄が変わります(笑)
    明るくて 楽しくて……なんて演じても ボロが出ます
    もう大学生なんだから 横一列に並ぶのはやめて
    上下左右 色んな人と 付き合っていってください

    聞き役になってくれる人は好かれますよ

    トピ内ID:8701485114

    ...本文を表示

    あぁ~、歯がゆい!!

    しおりをつける
    😣
    このは
    高校生息子をもつ母親です。
    分散登校となり、一回のクラスで男子は3人、

    トピ主さん同様、息子も打ち解けられず、1対2状態で誰とも話さず帰ってきます。
    ぼっち、陰キャなどと自分を卑下してます。

    息子も完全な理系です。

    もう、なんで自分から話しかけない!?
    母親としてとても歯がゆい‥

    1、価値観の合わない人とは馴染めません。ただ、社会人として数時間、無難な会話はできるようになっておく必要はあります。

    2、これ、息子にも話しました。フツーの事でいいんですよ、出だしは。「今日暑いねー」「何線で通ってる?」とかです。
    それも辛いなら、まずは相手を配慮する行動からしてみて?これは女子が上手いですよ。やり手の女子をみてれば分かります。
    ドアを次の人が通るまで開けてあげるとか、ペンやプリントを渡す時の向きを気を付ける等、気付いてお礼を言ってくれる人は会話できるはずです。
    最初の一言を頑張れば、あとは流れと配慮でなんとかなります。

    3、反省するなら次回は行動を!
    失敗してもきちんと謝れれば大丈夫です。謝罪すら仲良くなるチャンスなんです。若いんだから、勇気をもってチャレンジしてね。

    他者との会話はトピ主さんを傷付けるものではなく、成長を促すものです。
    他者への寛容さと配慮、同時に許容できないラインを意識しておけば、会話は心地よいものになるでしょう。

    また、英会話から習っても良いのでは?
    英語でのコミュニケーションと日本でのそれは違いますが、声を出す練習にはなりますよ。

    息子は未成年ですが、トピ主さんは大人です。
    常識的な距離感をもった(ベタベタしなくて良い)良好な関係性を目指してくださいね。

    トピ内ID:5042121177

    ...本文を表示

    理系学部なら「勉強第一」ですよ

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    私も理系でしたが、将来理系で食っていこうと思われるなら

    サークルもほどほどにして 勉強された方がいいですよ。

    今勉強しないでいつするんですか?

    一流になれるが二流で終わるかの瀬戸際に立っていると思った方がいいですよ。

    私は、大学で遊んだ思い出はないですね。 ひたすら勉強してました。

    トピ内ID:5999706154

    ...本文を表示

    自然でいい

    しおりをつける
    🐤
    ちょ子
    自分の素の姿を無理やり変えてまで人と付き合うなんて、短期間しか続きませんよ。疲れ果てて本職の勉学に支障が出たら大変です。

    だいたい同じようなノリの人しか受け付けないようなグループだったら大した価値はないはずです。いろんな人がいてみんなそれを受け入れる、そいういう雰囲気があって本当の友人ができるのが一番です。

    そういう私も大学のサークル以外は人生ずっとクラス、部活、職場、趣味の場で馴染めなくて困ったことはありませんでしたが、サークルだけは心の底からは馴染めず、子どもの頃からやっていたスポーツでしたが、大学院を目指し始めた大学3年の春に辞めました。ワイワイ楽しんでお酒を飲んで、彼氏彼女を取っ替え引っ替えみたいな感じでした。

    その後別の国立大大学院に進んだら、研究者を目指す友人がたくさんできてまさに切磋琢磨の雰囲気でした。大学院にも受かったし、これで良かったのだなと思いましたよ。

    トピ内ID:6109357572

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ポン酢
    引き続きレスお寄せ頂いてありがとうございます。
    気が合う人は同じような方が1人だけ見つかりました。
    大学ですとどうしても男女で楽しそうなのが本当に羨ましくどうしてもなってしまいますね…
    ただ、エンジョイ勢に加わるためにコミュニケーション能力や男女交際の努力もした方がいい気がする反面、自然体じゃないとボロが出たり、作った顔や自分で本当にサークルを楽しめるのかという葛藤ですね…

    聞き上手を目指すということでも、前回話してたことの内容みたいなのは覚えており相手をちゃんと知ること、ということを心掛けけることは大切ですね。ただ、自分に受け入れてもらえる要素がないとなかなか上手くいかないのではという不安です。私が誰かと一緒にいて人を楽しませることが出来るタイプではない、ということもこれまでの中で痛感してしまったので…

    ただもし陸上の内容や努力、結果より面白さやノリばかりを追求するようなら合わないと思うのでやめようかな、とは考えています。多分そこはもう私の居場所ではないということですね。

    トピ内ID:4651355731

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ノリやツッコミはやめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    pokopo
    「自分が会話に入れていないことに焦ってノリやツッコミを入れるけれどリアクションがもらえず」
    上記から、トピ主さんはノリやツッコミは向いてない方だと思いました。

    ご自身で自覚がおありな通り、焦っている事でツッコミのタイミングや言葉のチョイスが悪いのでしょう。
    声が小さくて流されてるだけかもしれませんが、ともあれそういう方はツッコミは止めた方がいいです。

    ツッコミは面白く・かつ人を不快にさせないようにしなければ、不仲の元です。
    お笑い芸人のボケの人に対するツッコミは、彼らが芸として受け入れているから成立しているだけで、芸人でもなくまだ親しくもない間柄でやると、ただの否定になってしまったりして、「なんだコイツ?」と思われてしまいます。

    これを明るく面白くやれる人だったら人気者になれるのですが、そんな人なかなかいませんよね(笑)

    コミュニティが出来つつあり焦る気持ちはわかりますが、焦らずじっくり仲良くなるのが良いのではと。
    陸上サークルなら、サークル中に隣になった人に話しかけてみると良いですよ。せっかく【陸上】という共通の話題があるのですから。
    誰かと親しくなれば、その人経由で友達の輪も広がるでしょう。

    男女交際も焦らずに。
    手当たり次第に声をかけて「誰でも良いから彼女がほしい!」みたいなのが透けて見えると、女性は馬鹿にするなと怒り、または引きますよ。
    彼女もちの人がいたら「自分に誰か紹介してくれないか」と相談してみるのもアリです。
    それなら、会ってもいいか選ぶのは女性側なので不興もかいません(笑)


    「自分に受け入れてもらえる要素がない…。人を楽しませることが出来るタイプではない…」
    だからこその、聞き上手です。
    「この人は私の話をちゃんと、真摯に聞いてくれてる」と、安心感を与えられる・信頼できる人になれば良いのです。

    自分を無理に面白く見せようとする必要はないです

    トピ内ID:1708770644

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