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    娘(4歳)に遊ぶお友達(女の子)がいません

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    🙂
    金のたまご
    子供
    4月から幼稚園の予定でしたが、延期になり最近始まりました。
    今の場所に越して10年以上住んで、昨年近場に引っ越しました。
    前のマンションは古く狭かったので、上の子の時もお友達を招く事は幼稚園時ありませんでした。
    誘われる時もありましたが、行くとこちらも誘わなきゃいけないし、細かい事を考えてしまう(家の事どう思うかな?私の服装どう思うかな?)方で人と話したりワイワイするのが好きなのにだんだん子供が生まれてできなくなってしまいました。
    今思えばもっと近所の公園とか支援センターなどに行けば良かったと思いましたが、二人目の娘にもそのようにしてあげられませんでした。
    幼稚園前に慣らし保育に通わせましたが、娘は元気で男の子と遊ぶ方が多く、気が付けば話してるママもほとんど男の子のママ…
    気が合うのもみんな男の子のママ…
    結局仲良く遊べる女の子のお友達はできませんでした。
    今回のコロナで自粛になっても、遊ぼうと誘い誘われる女の子のお友達はおらず、近所の男の子と少し遊ぶだけ。
    長くこの土地に暮らしているのに遊ぶ人がいないのです。
    越した家のご近所さんで、とても社交的、おしゃれ、子供が小さい時から積極的にお友達作りして、毎日近所の公園で遊んでいます。
    コロナ前はしょっちゅう家にお友達呼んだり、私とは全く真逆で辛いです。
    近所の公園に行きたいのですが、そのママがいるので、娘を連れて行く勇気がわきません。
    たくさんのお友達と遊んでる一方、私と娘は友だちがいないで二人ぼっち…
    辛くなるので行けません。

    お友達と遊ぶのが好きな娘に申し訳ないと思いながら、どうすればいいのかわからずずっともやもやしています。

    文章が分かりにくくて申し訳ありません。
    ご意見頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:3538801889

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    お嬢さんの性質なら

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    🙂
    さむ
    連れてって行き合えば、勝手に向こうの仲間に入るのでは?
    そしたら、遊んでもらって有難うございますー。とか言って、少し雑談でもしたら良いのでは?

    私は外が嫌いだからあんまり公園には行かないので、公園ママ友は居ませんけど、行くと子供達同士が一緒に遊べそうな子同士で勝手に遊び始めます。
    なんで、私も相手の親御さんと地域の話題とかしてきます。

    世の中たまーに変な人も居ますけど、だいたいは良識ある普通の人だから、あんまり色々考え過ぎないで良いと思いますよ。

    トピ内ID:0921436034

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    通りすがりですが

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    🙂
    通りすがり
    お友達が男の子でもいいじゃないですか。私もたぶんその公園にいるママタイプで、近所に家を行き来する気の合うママ友も複数人います。うちの子は男の子ですが、ママ友の中には女の子ママもいますよ。息子が楽しく遊べるのが最重要事項なので別に女の子とか男の子とか気にしてません。

    お子さんが男の子と遊びたい感じなのに無理に女の子ママと仲良くなっておうち遊びする必要もないかなと…女の子ママとおうちを行き来するのは、お子さんが女の子と遊ぶようになってからでいいのでは?

    公園も別に母子でいけばいいと思います。お砂場セットとか子供が寄ってきそうなおもちゃでも持って、2人で楽しそうに遊んで盛り上がっていれば他の子達もよってきませんか?それで、みんなまとめて面倒見ればお子さんもお友達と遊べた楽しい時間になると思いますし、繰り返していればお子さんの仲のいいお友達も、それを通じておかあさんのお友達もできるかと…

    トピ内ID:4706031018

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    焦らずじっくりいきましょう

    しおりをつける
    はるえ
    幼稚園も始まって、友達はいるのですよね?
    まだ小さいので、お友達っていう感覚も人それぞれ。色んな子と遊ぶ子もいれば、1人で遊ぶのが好きな子もいる。そして友達が必ずしも同性である必要ってあるのかな。小さいうちは異性も同性も関係ない。うちにも小学生と幼稚園児が居るのですが、男女問わず遊んでますよ。
    同性の仲良しさんがいていいなぁというトピ主の願望ではありませんか?はたしてお子さんの希望なのでしょうか?
     確かに同性の友達ってある程度分かり合えるし、小学校上がれば同性の友達といる比率は上がるけども、人それぞれよ。
    お子さん、幼稚園でお友達作ったら異性同性関係無く、喜ばしい事じゃないですか。お母さんも焦らずゆっくり様子見てあげて下さい。
    子供は幼稚園や学校で勝手に友達作ってきますからあまり不安がらずにね。

    トピ内ID:1214354342

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    お子さんに友達がほしいの?ママ友がほしいの?

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    🙂
    pop
    お子さんにお友達がほしいのでしょうか。
    自分が話せるママ友がほしいのでしょうか。ママ友がほしいのは、とぴ主さんのわがままだと思います。
    もう少し、おこさんの目線で。
    幼稚園の関係がずーっと続くわけではないですから。
    幼稚園のなかで、楽しく過ごせていればよいではありませんか?

    トピ内ID:3639733525

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    親の虚栄心を子どもに影響させないで。

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    🙂
    ゆかり
    お悩みがいくつかにわかれていますが、一部わかるところもありますよ。もう高学年になる息子の母ですが、うちの子は逆で、入学まで女の子とばかり遊ぶ男の子でした。

    男友達がゼロではなかったんですが、行き来をしたがるのは女の子ばかり。親友ももちろん女の子だったので、男子あるある話ができるママさんの輪に中々入れませんでした。そういう疎外感という意味ではわかります。
    でも息子は本当に女の子に優しかったので、トラブルらしいことはなく、いまではさすがに男子の友達も増えましたが、相変わらず男女混じって遊んだり、お祭りに行ったりしています。男女どちらのママ友もでき、有難く思っていますよ。
    性別で区切っては勿体ないです。

    あと公園や行き来は、うちは第1子ということもあり、小さい頃はたくさんしましたね。ママサークルなどにも参加して毎年BBQや潮干狩りをしたり、小さな親子のパーティを企画したり、入学してからは比較的仲良しの子どもたちをお泊まり会やお預かりしました。

    やってみてわかったのは、4歳なら年齢や男女関係なく集まって仲良く遊びますよ。6歳くらいまでならわちゃわちゃと、楽しく過ごしてます。うちは高学年のいまでも、男女年齢関係なくすぐ馴染むので、大人からも可愛がれてるし、小さな子の遊び相手もできます。頑張って良かったな、と思います。
    せっかく人が好きなお嬢さんなら、構わず輪に入ってみては?

    あなたに言えること、他のママへの対抗心や虚栄心を捨てましょう。社交的な方となぜ比べるんですか?自分が上じゃないといけませんか?

    親が変に周りと比べるから、子どもたちもおかしくなるんです、これは入学後にもいえますよ。子どもが一番人間関係が広がり、コミュニケーション能力が伸びる時期に、親のプライドで阻害しては可哀想です。

    トピ内ID:9179455180

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    娘さんには、幼稚園で遊んできてもらう!

    しおりをつける
    🙂
    そら
    娘さん、未就園ではなく今月から幼稚園に通ってあるのなら、幼稚園で思いっきり遊んで来てくれたら良いと思います。
    そもそも、年少さんに、体力的にも降園後に公園遊びが必須とも思えません。

    娘さん、女子より男子の方が遊び方が合うタイプなのでは?
    就学後なら男女で分かれていくと思いますが、幼稚園時代は性別に拘らない子も多いですよね。
    うちは長男が女子の方が合うタイプ(戦いごっことか嫌い、サッカー嫌い)で、幼稚園時代は女の子とばかり遊んでいました。
    でも、小学生になってからは男子と遊ぶようになりましたよ。
    男子と活発に遊ぶ方が気楽な娘さんに、無理やり女子と遊ばせる必要は無いと思います。
    女子の方が居心地良いと思うなら、幼稚園で女子と遊ぶようになると思います。

    ご近所ママ、トピ主さんとはあまり合わなそうですし、無理して近づくと面倒な事が起こった時に逃げられないから、適度な距離を保っておいた方が楽ですよ。

    幼稚園児の家遊びは、必然的に親も同伴になる事も多いですし、おもちゃや家の備品を壊したとか汚したとか、トラブルも多くなりがちです。
    幼稚園時代の交友関係なんて、親同士がとても仲良しとかでない限り卒園してしまえばほとんど無くなりますし(子供同士が自分達でコンタクト取れないので)、そこまで重要でもないかと。

    娘さん、もう未就園児じゃないんですから、幼稚園で遊んで来てもらったら良いですよ。
    降園後はママとのおうちタイムで十分です。

    トピ内ID:6068525850

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    ありのままで

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    🎁
    ほっこり
    初めてレスします。トピ主さんの年代では(想像ですが)、お子さんと2人でいる時間が長いことやそれに伴いご自分の自由が少ないことなどによって、色々な感情や不安があることと思います。男の子は遊び方が行動的だし感情のもつれ?とかも少ないので、私の娘も居心地が良いらしくよく遊んでいました。その頃は公園デビューなんて言葉が飛び交っていましたが、私はそういうのが面倒なので、公園に行ってもそういうグループを気にせず親子の時間を楽しみました。小さい頃は親子の関係が一番です。友達云々ということは、後々お子さん自身が選んでいくと思います。

    今や20代の娘は親に冷たく(笑)、選んだ数人の女友達と2.3人の男友達をうまく使い分けて楽しそうに過ごしています。親がきっかけを作ることも時に必要ですが、お子さんがトピ主さんといることを喜ぶなら今はそのままで良いと思いますよ!

    トピ内ID:3729079568

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    ん?自分の心配ですか?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    社交的ママがいて、自分が惨めだから行きたくないとは、子供より自分の面子が大事みたいですね。

    お嬢さんが楽しく遊べるなら、2人で公園で遊べばいいと思うのですが、何故そんなに社交的ママを意識するのですか?仲間に入りたいなら、行動したらいいし、なりたくないなら平気なはず。

    お子さんの友達や遊び問題と、ママ友問題は別に考えたらどうですか?

    ちなみに、うちは幼稚園に行く前は、毎日公園でしたが、幼稚園に行き出してからは、殆ど行きませんでした。習い事が、週3あったので、それで充分だったし、後は友達呼んだり呼ばれたりです。うちは娘ですが、男の子とも遊んでいましたよ?プール遊びなど、沢山よんで楽しんでましたね、子供が。母親は送り迎えだけが多く、ママ友とは別にランチ会です。降園後なら2時間程度だから、親子ペアでなくてもよいのでは?

    トピ内ID:9396730484

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    レス

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    blank
    みかりん
    >近所の公園に行きたいのですが、そのママがいるので、娘を連れて行く勇気がわきません。

    え、意地悪な人とかではなく、ただ明るい社交的な人なんでしょう?
    何故、ただ公園にいるだけで一緒にいたくなくなるのか、意味がわかりません。
    子供が勝手に遊ぶだろうし、相手の親も、別に一緒にあなたとずっと話してなければならないなんて事ないですけど。
    なんか、トピ主さんの自意識過剰すぎると思います。

    トピ内ID:1710908612

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    お子さんを優先してあげてほしい

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    文面全てから、お子さんより自分のプライド?メンツ?が大事という感じがしました。

    1、前の家が古くて狭くお友達を呼ばなかった
    古い、狭いおうちでも、「うち狭いけどそれでもよければどうぞ」と招いてくれるママさんたくさんいます。お客様に不快な思いをさせない程度に清潔にしておけばいい話。小さな子は自分の家にお友達が来てくれたら喜ぶし、遊びに行く側の子も新鮮で嬉しいです。大きくなれば恥ずかしいとかも思うかもしれないけど、お話できるようになれば子供に聞けばいい。

    2.公園や児童館にいかなかった
    お友達と遊ぶのが好きなのになぜ連れて行ってあげなかったのですか?児童館も公園も上の子を連れた妊婦さんなんてたくさん見かけます。産後小さな子を連れたママさんもざらに見ます。まぁ、これは、妊娠産後経過は人それぞれだしなんともいえない部分もあるとは思いますが

    3、お子さんと2人で人目が気になるから公園に行けない
    もう、お子さんが可哀想で理解できません。

    1人目の子で失敗したから2人目はがんばろうとか、そのように思って行動できなかったのだから、ここでアドバイスを求めても主様の行動を変えることはできないと思いますが、母になったのだから、自分で子供が可哀想だと思うなら、子供のために行動してあげてください。

    普通にしていれば周りはあなたのことをそんなに見ていません。見るとしたら、人目を気にして気まずそうにすぐ帰ったり、子供と向き合うのではなく居心地悪そうにチラチラ周りをみている、そんなあなたを見ることはあるかもしれませんが。

    お子さんに、どんな風に育ってほしいですか?今のあなたのように言い訳ばかり並べて人を妬んでいるような人になってほしいですか?明るく活発、前向きな子に育ってほしいですか?子供は親のことをよくみています。大人になりましょう。

    トピ内ID:7855748451

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