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    3歳児のワガママに怒ってばかりいます

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    😣
    ともたん
    子供
    アラフォー、3歳児男の子ママです。

    最近特にワガママばかりで言うことを聞かず毎日怒ってばかりです。

    片付けしてというと、やらない、ママして。
    じゃあ、ママも片付けるから一緒にしよう と言っても 嫌だ!ママがするの!しないの!と泣きます。

    ご飯食べない!お菓子がいいの!
    ご飯をちゃんと食べたらお菓子あげるから頑張って食べよう!

    とご褒美作戦等で釣ってもなかなかうまくいきません。

    怒ってばかりでは逆効果だと頭ではわかっていますが、怒らずに接してもダメな場合怒ってしまいます。主人はまだ3歳なんだから仕方ない とあまり怒らず怒る私が責められています。

    我が家は一人っ子な為、自宅ではおもちゃを独り占めですし実母や近所の方々にも、一人っ子はワガママになるからねぇ?お父さんとお母さんがしっかりしないと恥かくわよ

    とまで言われてしまいました。

    一人っ子=ワガママとは限らないと思います。
    ですが、このままではたしかにワガママになるのではないか?と不安です。

    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:1351147668

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    テリブルツーですよね

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    🙂
    保育士20年
    テリブルツーの時期って大変ですよね。この時期は子供もどれくらい自分の融通が利くか、自己欲求が叶うか試しているのです。
    親がしたいゴール(この場合、片付ける、ご飯を食べる)にたどり着くまでに、色々なパターンを考えてその場その場のタイミングで切り替えると良いです。

    片付けに関して。1.おもちゃを出す前に「お昼ご飯の前におもちゃはどこへ行くんだっけ?」と考えさせ、「おもちゃ箱」と答えたら、「そうだよね。おもちゃ箱にしまうんだよね」と確認をする。前もって心の準備をさせておくことは幼児にも大変効果的です。
    2.おもちゃ箱は分かりやすいか再度確認。おもちゃはすべて出さずに1つのカテゴリーが終わったら1つ閉まってから次のおもちゃ、という癖をつけさせると散らからない。
    3.お片付けの時間になったら。いやがったら、ママがおもちゃを子供の手に渡す。普通に、当たり前のように手渡す。すると大体子供はそのおもちゃをおもちゃ箱に運びます。「はいどうぞ!」と明るく。
    4.ママが子供の手を一緒にかぶしておもちゃを取り、おもちゃばこにしまうのもいいでしょう。または子供を飛行機にして「ぶーんぶーん」と言いながらおもちゃを子供が拾いおもちゃ箱へ飛行機抱っこで連れていくのも子供には楽しい遊びながらの片付けになります。男の子には効果的です。
    5.色々な手段を使ってもまだやらない場合は、翌日はおもちゃを出さない。「片付けできないおもちゃは遊ぶことはできません」と静かに真面目に話し考えさせるのも大事です。
    6.親も自分の身の周りを片付ける、手本を見せる事も大切です。
    7.絵本などで片づけ・食育のテーマの絵本を読み聞かせるのもいいでしょう。
    8.幼稚園では子供達が片付けます。先生はどういう風に子供達に片付けさせているか、保育見学の際には言葉かけの様子などみてみましょう。
    9.良く出来たら褒める。片付けができるまで1

    トピ内ID:1838183385

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    わがやも一人っ子

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    🙂
    ままん
    7歳になりました。
    結論、全くわがままではありません。

    1歳になる前から
    ダメなことはだめ、です。
    例外は基本的になし。

    だめといってはいけない風潮な、
    自己肯定感高める?育児が当たり前みたいに
    いわれている昨今ですが、
    ナニを聞いてもまったくこころ揺れず、
    だめなものはだめと言っています。
    理由も言いますが
    3、4歳くらいまでは
    理由はともかく、だめなことなのでやるなんてありえない
    これでいいとも思っています。
    別に納得してもらう必要もない。
    頭がもうちょっと育ってくると
    なぜいけないのかは自然にわかるものでしょう。

    いまは、年齢なりにへりくつをこねたりするときもありますが、基本的にはわがままはいわずです。
    おちびですが主張はありますから、話を聞いて通していい主張は通します。

    着替えたくないとか、
    いきたくないとか、
    かたづけたくないとか、
    お風呂に入りたくないとか
    歯磨きしたくないとか
    そういうわがままぐずぐずはありませんでした。
    こどもなりに学習を積み重ね、通らないことを知っている。
    だから2歳3歳のぐずぐずもあまりなく
    (のんびり過ぎてなかなか進まないとかはあり。)
    ここまできました。


    ぐずっても、なにも思いどおりなどならない
    それをよく知っているのでぐずりませんし、
    他の方法で要求をなんとか通そうと
    (できるだけやることをてきぱきやってほめられたときにお願いしてくるとか)
    してきます。

    ただ…
    これで本当に将来良いのかはわかりません。
    断言はできません。
    認めて共感してあげて否定せず育てた方が、賢く良いように育つかもね?
    でもわたしはこれでいいので、気にしませんが。
    娘には厳しい両親だとは思いますが、
    愛し愛されっぷりも濃い親子です。

    トピ内ID:7533095677

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    続き2

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    🙂
    保育士20年
    2,3・・・と数を数える。場合によっては 静かに座らせる椅子もこの年齢には効果的です。

    食事について。1.お菓子は家に一切置かない、というのもいいと思います。おやつ時間にはふかしたお芋やフルーツなどにしてお菓子を置かないのです。お菓子が無ければ食べるようになります。
    2.食事は皆で楽しく食べる。スプーンを電車や飛行機にして「ブーン」とお口へ運ぶ。
    3.ママが一口、パパが一口、じゃあ次はXXくんね、と順番に一口食べる。
    4.美味しいねといいながら、食べることの楽しさを伝えていく。

    テリブルツーには基本的に楽しく、遊び心を取り入れて、褒めながら、叱るときは静かな低い声で、1度決めたら それを通すことが大事です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1838183385

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    愛情の独り占め

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    勿忘草
    兄弟の多い家庭で育った為いつも寂しい思いをしていました。
    「弟の方が可愛いんだな、弟にはそんなに怒らないのに・・抱っこして欲しい!でも今弟を抱っこしているから・・・無理だよね。我慢しないと」
    私は昔、とても寂しい子供時代を過ごしました。
    傍からみたら幸せ家族。でも寂しくて仕方がなかった。
    いつも我慢している想いが爆発して時には親が居ない所でカッとなったら
    弟を叩いたり。意地悪もして・・悪い子でした・・。親は気づいていたと
    思います。
    親は共働きと育児のストレスからか「一人っ子はダメ!我儘に育つんだから!」が口癖でした。
    それを聞いて育った私は「そうなんだ。一人っ子は我儘」で「何もできない」子が多いと洗脳されていました。
    しかし大学時代にそれを覆す出来事がありました。助手に入ってくれていた先生です。若くてかわいらしい笑顔の先生です。
    その先生は一人っ子なのに素晴らしかった。アッパーパンチを食らうカルチャーショックを受けました。
    五か国語を話し、優しく知的な彼女。何もできないどころか完璧な女性でした。理解能力が低い子に私は
    「いい加減に覚えてよ」と言いたくなるのに
    「分からないならこの方式でいけばいいわ!頑張れ」と。
    まるで天使です。
    親御さんにガミガミ言われて勉強ばっかり。嫌だった~(笑)なんて笑うのですが
    本当に神レベルのきれいな人でした。
    一度自宅にお邪魔したことがあるのですが、親子で沢山色々な所に行っている写真がありました。愛情を独占できた人特有のオーラがあるのです。
    イヤイヤ期は誰でも「もう!」とカッとなります。
    それを過ぎたら楽になりますよ。
    どうかたっぷりと人の何倍も愛情を注いで先生のような優しい才女に育てあげて下さい。
    生まれ変わったら彼女みたいに素敵な人になりたいし、親を独占してみたいです。
    これは兄弟にはいえませんけど、母への恋慕です。

    トピ内ID:4137199967

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    まぁそんなもんだし

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    🙂
    転勤妻
    いわゆるイヤイヤ期ということでいいのでしょうか?
    3歳なら、ワガママかイヤイヤか、まだ分からないですよね。

    イヤイヤ期の対処方法を色々調べて試してみては?

    で、ご主人とも良く相談して、甘やかしすぎないように気をつけてくとか。

    ちなみに私はイヤイヤ期の やだ!しない!は、半分くらいスルーしてましたね。
    娘2人育ててます。

    片付けてー。 やだ! あっそ。(片付けない)
    ごはん食べて。 いらない! じゃあ食べなくていいよ。 (一食くらい抜いてもどうってことないし、お腹が空けば結局食べる)

    怒って言わないのがコツになるのかな。
    興味ない態度って意味でスルーです。

    毎回は使えないけど、もうどうにも面倒なときは、泣いててもしばし放置ですね。昼間だけですけど。
    結局パフォーマンスなことが多いので、そのうち諦めて泣き止むはずです。

    オモチャは夕方か夜にまとめて片付ければいいし、ご飯変わりにお菓子はあげません。
    お菓子はオヤツの時間だけです。
    お昼のご飯をおむすびにしといて、オヤツの時間に食べさせたりもしてましたね。
    そのおむすびを食べきれたら、オヤツのお菓子も追加してあげるとか。

    今年はコロナでイヤイヤ期も長期化する子多そうですよね。
    完璧なんて目指す必要一切ないので、ご自分に合ったさばき方を探してみてください。

    トピ内ID:9517707814

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    魔の3歳児

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    blank
    お疲れさまです!
    3歳児の世話は、たいへんだと思います。

    たまに地面に転がって泣いている子供と鬼のような形相のママを見かけますが、同情しかありません。

    児童書によれば「自我の芽ばえ」らしく、子供の一通過点ですから気にすることもないかと。

    「片付けしてというと、やらない、ママして」に対しては、
    「じゃあ、ママもやらな~い」と放置。

    「ご飯食べない!お菓子がいいの!」に対しては、
    「じゃあ、食べたくなったら食べなさい。おなかがすいて死んじゃっても知らないよ」と放置。

    子供に振り回されてはいけないと思います。

    いつまでも3歳のままじゃありませんから、幼稚園に入る頃になるとぐっと聞き分けが良くなってきます。もう少しの我慢です!

    トピ内ID:3075109528

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    知恵比べ

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    🐧
    ぺん
    2歳の息子がいます。
    うちも片付けは拒否だったので、もう「片付け」という言葉をやめました!
    床にマスキングテープで四角い枠を作り、「ここが○○の駐車場だよ」と言ったら、室内三輪車が毎日きちんと戻されるようになりました。
    プラレールの収納は、引き出しを取っ払って空洞にしました。「車庫入れお願いしまーす」と言うと喜んで車両を並べてくれます。
    空き箱を「じゃーん!冷蔵庫!」と渡すと、おままごとがすぐ片付きます。
    男の子って、単純で面白いです!怒るより、楽しむことを考えませんか。

    トピ内ID:9870302227

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    実母は毒とみました

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    🙂
    さり
    実母の発言は、孫やトピ主さんに対するハラスメント。トピ主さんは実母に気持ちを受け止めてもらった事がないので、三歳児の我が子の当たり前の行動を受け止める事ができません。実母がトピ主さんの話をじっくり聞き、トピ主さんの不安を受け止めてくれていたら、トピ主さんも我が子にそれができたはずです。
    実母は、一人っ子が、なんてどこかで聞いたような事言っていますが、要は、トピ主さんの話を聞く力がないということ。これは夫も同じ。トピ主さん(ママ)の話を聞いてトピ主さんのストレスを軽減するのがパパの役目です。夫も親に話を聞いてもらった経験がないので、できないのでしょうね。。。
    三歳児には、叱っても理解する能力がまだ脳にありません。注意力もあまりまだなく、命にかかわる事以外で叱られるような事は、本当はありません。大好きなお母さんは僕が嫌いなのかな?という不安でパニックになっているでしょう。愛されているか試しては拒否されるの繰り返し。
    お子さんがいうことを、まず、あれこれアドバイスせず、たとえ言ってる事が間違っていてたとしても、そうなんだねと一度受け止めて見てください。片付けられない、ご飯の時間だけどお菓子がいいんだ。そんな子供らしい感情を、そうなんだね、そうかそうかと受け止めて抱っこしてあげて下さい。時間がかかる方法ですがお子さんの心を育てるためです。叱って脅かしても、心は育ちません。時間かかるけど子供は自分は愛されていると実感できたら強い気持ち、穏やかになります。落ちついてきたら、お母さんは、あなたの事が大好きなんだよ、でも今はご飯を食べて欲しいなと優しく言ってみてください。
    子供の不安を切り捨てさらに不安をあおるような言葉でしか対応できない実母の子育てを真似てはダメ、お子さんがトピ主さんと同じように苦しむ事になります。

    トピ内ID:5121191981

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    お疲れ様です!

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    多少の時期のずれはあっても、3歳くらいになると途端に「自分と他人」の違いとか、自分のもの・他人のものが分かってきたり、自分がこうすると相手はこうする、とか分かってくるような気がします。

    うちも一人っ子です。元々従順な性質なのと、躾は厳しめにしてるので(6歳)ワガママには見えませんが、一人っ子でおもちゃやお菓子を誰かと分けるために我慢することがほとんどないので、「大事な物を貸す・物を分ける」のがちょっと苦手です。

    うちは片付けは3歳の頃一緒にしてたかな。少しは本人に片付けさせ、どうしてもできなかったのは後で私が片付けてた。5歳の頃にはほぼ全部自分でさせたかな。おもちゃの居場所はあなたが決めてあげてね、って言ったら喜んでしまっていたような…。泣いても私は全然動じず「自分の部屋にいって落ち着いたら戻ってきてね」と部屋に行かせてました。落ちついてないのに出てきたら戻しました。

    とりあえずお菓子ばっかり食べたがってご飯たべないなら、食べる分だけご飯食べさせるのをしばらく続けたらいいですよ。子どもはおなかすいてご飯しかなきゃ、喜んで食べますから。1日2日食べる量が少しくらい減っても、病気にならないですよ。

    まぁ、周囲の「一人っ子はワガママに…恥かくわよ」は仰るとおりだけども、上から目線で嫌ですね。人間個性は違いますし、新生児だって皆一緒じゃないですよ。3歳児も十人十色。一緒くたにしないでほしいですし、親にへんなプレッシャーかけるくらいなら、役に立つアドバイスの一つもほしいものですよね…。頑張りましょう

    トピ内ID:4064625813

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    まともにつきあうとこっちが切れてしまうから

    しおりをつける
    😉
    romihi
    私は、「ふははははは~片付けないのなら、吸い取ってくれる!」と掃除機を出して「あああ!!○○の大事なおもちゃが、吸い込まれそう!!」とかやっていたなあ。

    男の子の細々したおもちゃなんて、大人が片付けてもうんざりするから、掃除機のヘッドで、とりあえず一カ所に固めたりね。
    レゴとか、こうすればそこまで見た目も悪くない。

    お菓子は極力買い置きしないようにして「ご飯食べない!!」というのなら「あ、そ。お母さんは食べるわ~」「うーんおいしい!!」って本当にばくばく食べていました。

    こっちだってお腹空いてんだから、いちいち構っていられないわ。
    一食ぐらい抜いたって死なないし。

    そのうち、結局食卓に座るんです。
    「ふふふ勝ったわ!!」と心の中では思いつつ「あら~食べることにしたの?」って、何事も無かったようにご飯を並べます。

    子育てってめんどくさいことが多いんですよね。
    だから私はいい加減にしてました。
    あ、仕事はちゃんとしましたよ、これでも保育士でした。

    一人っ子はわがまま?
    どうでもいいです、そんなこと。
    無責任な外野の声なんて「そうらしいですね~わがままに育つと困るわあ。」って適当にスルーですよ。
    そういうことを言う人は、「兄弟が多いと親の愛情が少ないからかわいそうね。」とか又訳のわからないことを言うんですから、どうせね。

    トピ内ID:3760012139

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