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    miku
    子供
    妊娠6ヶ月の妊婦です。まだ妊娠6ヶ月ですが、母は月2~3うちに様子を見にきて、子供が生まれたらああしろ、こうしろと子育てについていろいろ指導してきます。

    私は小学校高学年頃から大学にあがるまでの頃、ひどく親に反抗的な子供でした。反抗する理由は、家の居心地が悪く親が苦手だったからです。
    傍から見て大きな問題がある家庭ではなかったので、私はいつも問題児扱いされていました。

    大学生になると無理やり一人暮らしを始めました。親と距離を置くと、親との関係も良くなりました。当時は自分が大人になったんだと思っていたけど、今考えると単純に距離を置いたのが良かったんだと思います。

    そんな私も大学を卒業し就職して、職場で知り合った男性と結婚し今は妊娠しております。
    最近までは自分でも、私は反抗的な酷い子供だった、親には申し訳ない事をしたと反省の気持ちでいっぱいでした。
    と同時に、そんな幼少期を過ごした自分が子を育てていくことに不安を感じて、教室に通ったり、子育ての本を読んだり、カウンセリングに通ったり、勉強するようになりました。

    いろいろ勉強して分かったことなのですが、私の母は所謂過干渉な親でした。加えて父は独裁者で、子どもの意見をまったく聞き入れない。今まで私は自分が全面的に悪かったんだと思い込んでいましたが、違った。

    自分の子供には、私のように育って欲しくありません。なので両親に口を出されたくないのですが、実家が近いため孫が生まれたら頻繁に遊びに行くと宣言されています。

    正直母にも父にもあまり会わせたくないと思ってしまいます。
    でも、祖父母に会えない子供も可哀想ですし、会わせないっていうのは現実的じゃないと分かっています。
    両親が子供に変な教育をせず、可愛がるだけにしてくれたらそれが1番良いのですが、この気持ちを、どう両親に伝えるのが1番良いでしょうか。

    トピ内ID:5228824766

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    祖父母に会えない子供は可哀想じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    うちは両実家が飛行機の距離なので、年一で会えればいい方ですよ。

    でも全然可哀想なんかじゃありません。

    可哀想なのは、ママがストレスを溜めて我慢する環境です。

    親が過干渉なら乳幼児育児中は要注意です。危険を感じるなら交流しない方が絶対にいい。

    親のことなんか二の次でいいんです。まずはママ(トピ主)のことを一番に考えるといいですよ。

    義親が良い方なら、そっちに身を寄せることもいい方法かもしれません。あと手狭になるという理由で遠くに引っ越すとか。

    心配なのは、トピ主両親の夫婦仲が悪い場合、手伝いを理由に実母がトピ主家に入り浸る可能性があることです。

    頻繁に訪問できる実家近居はやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:2392671753

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    なんで近くに住んでいるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんで近くに住んでいるのですか?
    親のサポートはほしいけれど口出し無用は通用しません

    いやなら、引越せばいいのに

    トピ内ID:3388277305

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    まず、トピ主さんの親子関係を改善する

    しおりをつける
    🙂
    対策
    >子供が生まれたらああしろ、こうしろと
    この時は、親ではなく親戚のおばさんが言ってると思って、
    良い案は取り入れ、悪い案は却下する。

    母親が、断りで不機嫌になるなら、あえて言わない。実際の子育て時に採用しないだけ。

    それから、トピ主さんが親になるわけですから、親視点で父母を観察。
    可能なら、嫌な事・止めて欲しい事を冷静に伝える。

    親子として、きちんとした関係になっていけば、その先の祖父母と孫も、問題は少なくなるでしょう。

    そういう努力が実りそうにないなら、諦めて距離を置く。
    祖父母に会えない子よりも、祖父母と母がギクシャクしている関係を目の当たりにするほうが可哀想ともいえる。

    親世代は簡単に変わりません。トピ主さんが自分で、その関係性を変えるしかないです。

    >どう両親に伝えるのが1番良いでしょうか
    親が娘の発言を素直に聞けない性格なら、どう伝えようが伝わらないと思います。

    トピ内ID:3042771127

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    親にも毅然と対処する!

    しおりをつける
    エトワール
    親であっても別世帯です。

    このご時世、生後間もない、抵抗力のないお子さんに感染症をうつされたらどうします?とにかく、コロナを盾に、別世帯からの訪問は断りましょう。

    それから、近居であろうとも、鍵を開けて勝手に住居侵入してくるわけじゃないですよね?

    あなたが親として、妻として、自分の家族を守らないと!お母様が頻繁に来てへんな教育をされると、ご主人もうしないますよ?

    子供が祖母に会えないのが可哀想???それは、あなたが親に強く出ることができないのを子供を言い訳にしているだけです。

    あなた自身が毅然と対処すれば、幸せに暮らせますよ!

    親兄弟姉妹でも、自分の今の家族に害をなすなら、そして、自分の心の健康を脅かすなら、思い切って切らなければならない時もあります。それはなにも悪いことでも非常識でもない。

    あなたのご両親の場合、年始の挨拶ぐらいでいいと思います。

    「私の子にあまりべったりされたくない。必要な教育やしつけは夫婦でする。これまでの私の育て方を省みると、申し訳ないけど、お母さん、お父さんを子供に頻繁に近づけたくない。子供にあなた方の悪口は言わないけど、いいおばあちゃん、おじいちゃんで居たければあれこれ口を出さないでください。私たちの子供です。今後のそちらの態度次第では一切会わせない可能性もあります」

    ぐらい言ってもいいと思います。

    親に恩はあるかもしれないけど、感謝はしても、支配されたままではいけない。

    どうかがんばって!

    私も似た境遇でした。親が80すぎてようやく可愛らしく?なってきたので今は電話ぐらいはします。80超えるまで油断できませんよ。

    トピ内ID:1708204345

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    家に入れる義務はありません

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    家に入れるのは月一回までね
    と、言って入れなきゃ良いでしょ
    自分の家なんだから

    口出しされるのが嫌だから
    どうせやめられないでしょ?
    ほうら、また言った、それだよ
    と、言い続ければ良い
    今も既に会うのが頻繁すぎます
    「次会うのは来月ね、いちいち指示してきてうるさいから」と、今から断りなよ
    何のペナルティもないから続けるんだよ
    家に入れてもらえない、孫に会えない
    となれば、口出しやめるでしょ
    止めさせたいなら、貴方が変わらないとね

    トピ内ID:3631242978

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    一番いいのは

    しおりをつける
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    メリ
    簡単に行き来できない場所に引っ越すことです。

    過干渉な親とわかっていて、なぜ自分の実家の近くに住むのでしょうか?
    トピ主さんにも甘さがあると思います。

    過干渉な親を拒否する気力はありますか?
    もし出産後に育児に不安があっても、頼らないでやり通せますか?
    それくらいの覚悟がないと遠ざけるのは難しいですよ。

    とりあえずは、物理的に母親が簡単には来れない距離に転居したらどうでしょうか?
    片道2時間以上離れれば、ヒマ人でもない限りしょっちゅう行く気は失せますよ。

    トピ内ID:4037621724

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    祖父母に会えなくても問題ない

    しおりをつける
    う~ん
    可哀想でもないと思います。

    実際私は子供を実親に会わせるのは正月とお盆くらいです。
    車で30分程度の距離ですが。
    私は実両親とそりが合いません。
    義実家も盆と正月くらいしか会いません。

    会えなくてもなんら問題はありません。
    純粋に「おじいちゃん・おばあちゃん」とのふれあいは実の祖父母
    でなくても可能です。

    ただ、疎遠にしているので何かあっても子供の面倒はみてもらえません。
    その覚悟があれば大丈夫です。

    トピ内ID:0871657196

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    しおりをつける
    🙂
    さくとまま
    孫はかわいーかわいーだけでいいのにね。

    しかも、昔と今では育児の常識や周りの人間も色々かわってきているので、ママさんの感覚で育てたほうがいいですよねー

    育児に、こうしなさい!はないと思いますので、お母様にはイライラして赤ちゃんの成長を楽しめないから一歩ひいてほしい。お願いします。と。


    育児・赤ちゃんの成長を楽しまないのはもったいないですよ。

    トピ内ID:6926079768

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    離れてください

    しおりをつける
    🐷
    とんこつ
    幼少期というか家を出るまでに、子供にとって居心地のよい環境を与えられなかったのだから子育てに不向きな親だったと思っていいですよ。私からするとそういう親は全て毒親だと思ってます。

    まずは最優先で引越し出来そうなら引越ししましょう。近居はまずいです。物理的にインターホンを鳴らせますからね。近くでもオートロックのマンションに引っ越すとかすれば多少ダメージが減るでしょう。

    用も無いのに来た場合は全て拒否してください。
    母親があなたの家に来れば来るほどあなたは辛くなりますよ。
    あなたが辛くなればなるほど子供にとっても辛くなりますよ。

    お腹の子を優先してください。
    つまらない母親にかまってる場合じゃないですよ。

    近居に済むならまだ絶縁した方が健全ですよ。

    トピ内ID:1836304923

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    可能な限り、親から離れる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いつでも遊びに行ける簡単な距離になることを、断絶するしかありません。

    お母さんを頼る気持ちも、ほどほどに、ほとんど夫と二人だけで育児する覚悟を決めましょう。

    子供が断固と離れて、親は子供にこれ以上嫌われたくないと、悟ると思います。

    私は、親の立場で、孫はとても可愛いけど、我慢していて、コロナの影響で、2月の終わりから会っていません。

    でも、写真とか動画だけでも、満足できます。

    トピ内ID:1262568285

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    とにかく

    しおりをつける
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    てる
    あなた自身、人のせいにする癖はやめましょう。
    子供の教育に干渉されたら、困るのはあなたの子じゃなくて、あなた自身でしょう?
    単に、自分が親を鬱陶しいと思ってるという理由なら、別世帯なんですから、断ればいいだけでしょ。
    断れないのは、実は都合の良いときは頼りたいからなんですか?
    書いてる内容も幼稚ですし、親が干渉してくるのもうなずける様な感じですけど、だったら一切、連絡しなければ良いでしょ。
    中途半端に頼る余地を残そうとするからいけないんですよ。
    まあ、なんだかんだ言って、自分から頼るのでしょうけどね。
    頼らない、という決意があなた側に無いなら、共依存でしょ。

    トピ内ID:9343804466

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    たくさんのご意見ありがとうございます

    しおりをつける
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    miku
    私と親の関係が悪くなることは子供のためにも良くない…と思ってしまっていました。
    でもこの状況で、親との関係を保ったまま干渉を避けることは無理だと、わかりました。
    はっきりと頻繁に会いたくないこと、子育てには口出しされたくないことを伝えようと思います。
    私は今は専業主婦なので、出産後も親に頼らずともなんとかやっていけると思います。

    引越しは、数年前にマイホームを購入したばかりなので難しいのです…。
    それからなぜ実家の近くに住んでいるのかというと、夫の職場と私の実家が同県であることと、マイホームを決めた時点では自分の親が過干渉ということに気づいていなかったからです。

    お恥ずかしいですが、自分の親が異常だと気づいたのは、妊娠して子育てについて勉強してからでした。
    それまでは、私が出来の悪い娘だから、お母さんは心配してるんだ…お父さんが厳しいのも私が甘いから…とただただ自分の責任と思っていました。

    トピ内ID:5228824766

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    ま、昭和の親・あるある ですね

    しおりをつける
    🙂
    ドライ
    ●仕事オンリーで独裁の夫 →妻を支配
    ●寂しい専業主婦 →子供を支配

    誠に失礼ながら、
    戦後生まれ世代、そして昭和に結婚した夫婦世代は、このパターンが多かったと思います。

    トピ主さんも、こういう夫婦を両親に持ったのでは?


    でも結婚して、そして子供を持つと、自分の親のことがあぶり出しのように透けて見えてくるんですよね。


    昭和の時代は、家庭を粗末にして会社を大事にする夫が大多数。
    家庭で妻を支配するのも当たり前。

    そのワンマンな夫を支えるのが専業主婦でした。
    それが美徳とされていたから、その時代の女性はかなりのストレスだったと思います。
    でも本人は自覚してないかもね。
    当時の社会では、ごく当たり前なことでしたから。

    でも夫から放置される寂しさを『昇華』させるために、子どもたちへの教育と称して、過干渉な支配を続けていた専業主婦は多かったと思います。

    ある意味、気の毒な『妻』たちでした。

    だからといって、結婚した娘のことまで支配しようとするなんて、完全にアウトです。


    『私は夫と仲が良いから、二人で十分子供を育てられるよ。だからお母さんはいちいち心配しなく大丈夫。それよりお母さんはお父さんと仲良くしてね。』

    と、言ってあげればいいのでは?

    トピ内ID:9368657066

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    伝えたって

    しおりをつける
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    そうねー
    無駄。
    聞かないから、今があるんでしょ?

    まだ3ヵ月に1回来るだけでしょ?
    これが、赤ちゃん生まれて頻繁に来るようになって、トピ主夫婦の育児方針無視してあれこれし始めたら、その時は、はっきり言うべきです。
    どんな風に育てても、自立心のある子どもはその歳になったら反抗するもんです。それでトピ主さんも反抗したのですから。自立心が有る方が良いと思いませんか?

    今、トピ主さんが親と離れたいと思っているなら、居留守を使うなり、用事で出かける、とアポ無しで来ても家に入れなければ良いのです。
    まぁ、親が来るときちんと応対してしまうのでしょうね。

    先ず、将来の心配をするより、今トピ主さんと親が精神的に離れられるようにした方が良いと思います。

    トピ内ID:3260301878

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    ひどく反抗的な子供だったのは親の育て方のせいでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    そう思っているなら私はトピ主さんにも問題あると思います。

    子供にとって親の存在は非常に大きいですけど影響を受けるのは親ばかりではありません。
    友達や社会情勢や環境の影響も大きい。
    そしてもっと大きいのが性格です。
    私はご両親がどんな育て方をしたとしてもやっぱりトピ主さんはご両親に反抗していたと思います。
    親が思うように子供を育てる為には親が思うような子供が絶対に必要なんです。
    だから子育ては難しいし、子供次第では簡単にもなる。
    トピ主さんも子育てすればそれが分かるはずですよ。

    >自分の子供には、私のように育って欲しくありません。

    その発想がすでに過干渉に繋がる要素ですよ。
    別に否定はしません。
    親とはそういうものなので。
    きっとご両親もそうだっただけだと思います。

    トピ内ID:5407707603

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      祖父母に会えなくても別に可哀想じゃない。

      しおりをつける
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      mameo
      妊娠中ですよね?
      子供がもう何度か祖父母に会ってて
      そこから無理に引き離すのは難しいかもしれませんが、
      まだ会ってもいないなら、
      今のうちにきちんと申し立てた方がいいのでは。

      祖父母に会えない事は別に可哀想でもなんでもありません。
      むしろ、その祖父母に悩まされて
      ストレスMAXの母親(トピ主)に育てられる方が可哀想です。

      また、月2~3回は来すぎだし、
      産まれたらそれ以上介入すると言うなら
      ご主人もストレスになると思います。

      「ね、それやめて。私は私のやり方で育てるから」

      「アレコレ言われるのはすごくストレス。
      これ以上子育てについて言ってくるなら、
      孫には二度と会わせない。」

      このぐらいハッキリ言ってはいかがでしょうか。
      この期に及んで、そんなにハッキリ言ったら可哀想とか、
      キレてきたらどうしようとか
      優しく遠まわしに言いたいとか考えているのならば、
      一生その両親の介入を許すしかありません。
      可愛がるだけ、なんて一番現実的じゃない。


      ご両親は鍵を持っているの?
      持っていないなら居留守使ってください。
      「居たでしょ」と言われたら
      「寝ていた」と素っ気なく答えればいい。

      来る日が予測できるなら、出かければいい。

      家の前で出くわしたら
      「今から用事があるから」と突き返せばいい。

      馬鹿正直に受け入れなくていいんです。
      自分の人生、自分の家、自分の子供なのだから
      嫌なものは徹底的に拒否すればいい。

      「縁を切る」と言われたら
      何か問題でもあるの?

      トピ内ID:9563943891

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