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    56歳女性 DV夫と離れるか否か 

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    😨
    パイナップル
    夫婦
    結婚30年になります。夫とは同じ年です。長男30歳昨年結婚し、次男は26歳、それぞれ、会社員です。次男は昨年秋に家をでて、アパートを借りてます。夫は中小企業の社長であり、社長の下に管理職はいません。そのためか、人格が成長してません。自己中で、わがままなのです。会社は義父の跡を継いでます。結婚前から、義両親から嫌味の連発で、結婚を真剣にやめようかと思ったことがあります。3人(義両親と夫)の人柄はよく似てます。商売(会社の事業)してると家族以外の前では大きい態度になるのだと最近になって、気づきました。子育ての頃はそれなりに育児の手助けはありましたが、質問したり、反論するとすぐ怒り、何度、夕飯を無駄にされたか、わかりません。出来上がった夕飯をシンクに食器ごと、投げつけられたことがあります。酒量が非常に多く、寝るまで、4、5時間ずっと飲んでます。健康診断も行きません。寿命が決まってるのだからというのが持論だそうです。飲むものはお酒、甘いジュースや炭酸飲料等です。食べ物も偏食傾向です。DVもあります。子どもたちから、私が嫌われてる 妹と口喧嘩した 親父(義父)からよく思われてない等、傷つくことを随分と言います。家の中のものを蹴り飛ばしたり、私の首をしめたり。義父は私の父が畑仕事してることをよく農業なんかやってるよと言い、ショックで3年間、会いませんでした。母はすでに他界してたので、父は孤独に耐え、陽にあたり、つくった野菜を私たちに分けてくれてたのに悲しくなりました。その後、父は亡くなり、義両親とは3年ぶりに顔を会わせましたがお通夜だけで、告別式は欠席でした。元々、夫はデリカシーはありません。とにかく短気で怒りっぽいです。この年齢で離婚し、ひとり暮らしは寂しすぎると躊躇します。父の遺産があるので、経済力はあります。我慢して、このまま一緒に過ごすことに疑問がわくようになりました。

    トピ内ID:4421160588

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    同年代です。

    しおりをつける
    マトリョーシカ
    そんな夫とでも、一人より二人でいるほうがいいのですか?
    経済的に心配ないなら、一人になった方がよっぽど気楽で楽しい人生が待ってますよ。
    気持ちの通じない人といるより、一人の方が寂しくないって思います。
    自分の人生を生きていれば、お友達もできるかもしれない、息子達も気軽に寄りつくようになるかもしれない。
    もう、あなたも私も人生の折り返し地点を過ぎてしまってます。
    残りの方が少ない人生、私はやりなくないことはしないで生きたいです。
    やりたいことはやってから死にたいです。
    さあ、どうしますか、あなたは?

    トピ内ID:5083311008

    ...本文を表示

    背中を押します

    しおりをつける
    🙂
    オバサン
    お金の心配がないのなら、つつましく自由に生きてみませんか?
    息子さんとの仲はどうですか?気にかけてくれそうですか?例外はありますが、普通の親子関係を築けているなら息子はお母さんにやさしいから!

    旦那さんに知られないように念入りに準備をしてくださいね。さぁ、今日から始めましょう。

    トピ内ID:3893378995

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🐤
    kuma
    トピを読んでいると胸が痛くなります。義両親の事もご主人の事も30年前の私とよく似ている環境です。私は小学3年の子供を連れて、33歳の時に離婚しました。
    トピ主様も経済的に問題がないなのなら早く別れた方が良いです。自分の健康を考えないご主人が、もし倒れて介護が必要にでもなったら大変です。
    一人暮らしをしてみて寂しいと感じたのなら、婚活でもしてみたら如何ですか。熟年専門の婚活なら籍を入れなくても構わない、パートナーを見つけるだけでもOKのところもありますし、もちろん結婚という形を選んでもOKですしね。私は50歳で再婚しました。10年以上経ちますが幸せです。世の中には優しい男性もいっぱいいます。
    頭だけでいろいろ考えても前には進めません。まずは行動してみて、そこから人生がいろいろ開けるはずです。そして行動を起こしたら後ろを振り返らず前進あるのみです。勇気を持って幸せになって下さい。

    トピ内ID:9538393875

    ...本文を表示

    別れる!

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    お金の心配がいらないなら、別れて、私なら、婚活します!
    結婚まではしないとしても、彼氏ができるかもしれないですよ。
    明るく前向きに決断してください。

    トピ内ID:7919758980

    ...本文を表示

    躊躇?…苦痛からの解放なのに。

    しおりをつける
    💤
    自由と平和と幸せ
    何の躊躇だろう?

    本当に嫌い、やっていけないとなったら財産無くても身一つで出て行きますよ。私の親戚がそうでした。
    子供も巣立っている。
    遺産もある。
    何を悩むのでしょう。

    一人暮らしが寂しい?
    そんな旦那さんや義両親居る方が一人暮らしよりまだ良いと言う事ですか?
    それともそんな酷い旦那さんでも未練があるのでしょうか?

    もしかしてお父様がお母様を亡くしたのを見て孤独に耐えていたから自分もそうなると考えているのでしょうか?
    だとするなら。こう言っては何ですが、本当に愛する人に先立たれて孤独に耐えるのとは違うと思うのですよ。
    トピ主さんの場合は一人暮らしになると言っても「苦痛からの解放」ですから「自由と平和と幸せ」を手に入れるのですよ。

    多分トピ主さんはDVに長い間耐えてきているなら、旦那さんと単に長く一緒に居たと言うだけで情みたいのもあるのかもしれませんね。

    これから加齢も伴い旦那さん益々頑固にもなりそうです。
    人生100年時代となりました。
    もし、これからも一緒に暮らしお互い100歳まで生きなくとも寿命の平均年齢から言って後2-30年近く耐えられるか良く考えた方がいいのかも。

    トピ内ID:1513314845

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    これから!なのにね。。。。。

    しおりをつける
    ラクシュミー
    子育ても終わって 夫婦で向き合うこれから~なのに 残念すぎますね
    自活出来るなら もう 卒業されては?
    私も26年間過ごして子育て終えて 姑を見送ってから 卒業しましたよ……で、また8年前に入学してしまった(笑)
    色んな人生あります。頑張ってきた自分を知ってるのは トピ主さんだけです
    しっかり意識して生きられる残りの20数年、いや 30年を ストレスフリーで過ごしてください

    トピ内ID:7315790652

    ...本文を表示

    遅すぎる。

    しおりをつける
    🐴
    うた
    結婚前から問題があった(夫だけでなく義両親までも)のに「やめようと思った」って・・・思っただけで結婚しちゃったんですよね。
    少なくともこうなるのは予想できたのではないですか?子供さん達もいろいろ大変だったでしょうね。

    気が付きました、とか、疑問がわくようになりました、とも書かれていますが気付くのも疑問に思うのも遅いですよ。
    あなたはもちろんですが、あなたのお父さんや子供達など周りの人が沢山傷ついているのに。

    お金の心配がないならそこにいる必要もないでしょう?
    もう自分を守る事を本気で考えた方がいいですよ。

    過去には戻れませんからこれからどうするかをよく考えて、今度は早く行動しましょう。
    この先そんな義両親やご主人の介護なんてしたいですか?

    トピ内ID:6448176584

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    義理親と夫婦問題は分けて考えた

    しおりをつける
    琥珀
    卒婚でよろしいと思います。
    理想は次男が結婚した後でしょうが、DVは年々酷くなりますから身の危険を第一に考えては。

    義理の付き合いは面倒なものですが、夫婦問題と一緒くたにしては思考の整理がつきません。
    別物として分けて考えましょう。
    もちろん夫が義理親からの攻撃の盾となってくれなかったことは重要。

    お子さん達を育てあげ、よく辛抱されましたね。
    そんな夫の健康を考えてあげられる主さんは懐の広い女性なのでしょう。
    でも、だからこそ、優しさにつけこまれたとも言えます。

    主さんのご両親は既に亡くなられたとのこと。
    ご兄弟はいますか?
    今後、1人になった時に、体調不良や病気や災害など災難を超えていけますか?
    もはや足手まといと感じるなら捨てるのも一考でしょう。
    寂しさに立ち向かうためには孤独を味方につけることです。
    応援してます。

    トピ内ID:8122042253

    ...本文を表示

    56歳、突然のひとり暮らしが

    しおりをつける
    😨
    パイナップル
    長文にも関わらず、皆さん、温かいお言葉、励まし、ありがとうございます。気持ちが少し、楽になりました。ひとり暮らしの寂しさと執着があり、躊躇するのです。一人になり、自分だけの為に炊事するのか。特に夕飯など。仕事は父の不動産貸付業を継承したので、一応、就業中ですが日中、人に会って仕事する環境ではなく、一日中、家にいる専業主婦て感じです。兄と妹がおり、兄とは疎遠ですが妹とは時々、会い、電話で愚痴も聞いてくれます。離婚後、息子たちが私に会いに来てくれるのかと不安です。新しい出会いがあり、入籍せずにお付き合いできる方が現れたら幸運かと想像することもありますが、息子たちにバレたら、と不安です。住居は注文住宅で建て、土地は夫名義、建物は私名義です。離婚となると精算し、この家を手放すことになります。きっとふみきれないのはこの様な理由です。離婚した方が良いのか。夫の性格に合わせ、イエスマンになり、機嫌の良い時を見つけ、ひと時でもホッとできれば良いのか、そのうち、お迎えがくれば人生がおわるわけで、この年齢で、離婚などしない方が良いのか。取り敢えず、今夜、別居を提案しました。夫が自分の実家へ行くことになりますが日程は決まってません。夫は口もきかずに黙ってました。しょげた表情でした。それまで、また私が夫の懐に入り込み、気を許すのではと警戒しますが繰り返すと思うので、この投稿と皆さまのご返答を忘れないようにします。また、皆さまからのご意見を聞かせて下さい。弱虫でグズですみません。

    トピ内ID:4421160588

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    もう十分では?

    しおりをつける
    🙂
    シャボン玉
    主さん、今56歳、ご主人も同い年。
    平均寿命まで、まだ30年あるんです。

    辛い目に合いながらも、支えて来たのです。
    もう十分ではないですか?

    自分の為だけに、これからの人生を穏やかに暮らして欲しいです。

    息子さん達を育てあげ、婚家の為に尽くして来た主さんの役目に終止符を打ちませんか?

    ご夫婦の修復とか、そんなアドバイス的なレベルではない気がします。

    生活の見通しがあるなら、躊躇しないで下さい。
    ご自分を大切に。

    トピ内ID:1331275198

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