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    ???
    ひと
    母から貴方は親戚に「生まれてこなきゃよかったのに」と言われてたんだよとママ可哀想だよねと言われてきました。
    そんな母は私を完璧にしたいらしく、書き初めなどの展示で賞を取れないと泣き、模試の結果が前回より少しさがっただけで塾に行かせてるのは親なんだぞと泣きます
    母の発言に背くと明らかに不機嫌になるので、
    今のところ順調に言うことを聞いてきてしまっています。

    成長してくると母の今までの普通ではない言動に引き始め、母を母と思うことが難しいです。
    こんな娘おかしいのでしょうか。

    更年期に入ったようで、
    毎日罵倒され始めたので流石に耐えられなくなり家出をしたら次は弱ってしまい、家に帰ることになりましたが、その後
    泣きながらバイト先に電話してきてバイトを辞めさせられたり、熱が出て寝ているとずっと家にいてくれるから嬉しい、子離れできないと言われました。病院に行くように促し、今は薬を飲んで落ち着いています。
    自立しすぎる行動をすると不安になるようなので
    今は喜んでいるみたいなのでとりあえず頼っていますが、私は1人で自立した生活を送りたいんです。が、母に勧められた学校に今通っていて学費を払ってやってるんだから家にいろとあと2年家を出ることはできません。

    もうどうしたらいいのかわからず、気持ちの整理ができません。母を好きなのか嫌いなのかもわからずいっそのこと消えたいと願うばかりです。
    あと2年我慢するしかありません。
    質問というより誰かに話したかっただけでした。
    長々とすみません。

    トピ内ID:0335789868

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    トピ主様はおかしくありません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様なりにお母様のことを考えてきたことが

    偉いと思います。

    お母様を好きでも嫌いでもそれはいいのです。なぜなら親子ならば

    お互いに愛情はあるのです。だから苦しいのだと思います。

    嫌いな親でも亡くしたときは涙があふれますから。


    あと2年我慢するしかないのですか。そうなのですね。

    お母様がお薬で良くなっていけるといいですね。

    ご苦労されますががんばってくださいね。

    トピ内ID:3820736232

    ...本文を表示

    嫌いでもいい

    しおりをつける
    🐤
    しま
    お母さんからひどいことをたくさん言われてきて、つらかったですね。また、お母さんは、あなたを自慢の種にしようとしているけど、あなたのことを一人の人として尊重してはくれないんですね。毎日罵倒なんて、あなたが家を出たくなって当然です。

    お母さんを嫌いでもいいんですよ、かなり「困った人」なのは確かなんだし。でも、薬を飲んでくれているのだからご自分でも「これはいけないな」と自覚があるのでしょう、だからこれまでの暴言や悪行は許してあげましょうよ。じつは、「お母さんが亡くなった時はホッとしました」なんて人もけっこう多いんですよ。そんなこと言ったらいけないのかなと思って黙っているだけで。

    肉親との関係がつらかった場合、他人の縁や優しさは沁みるもの。あなたは自立心もあるし行動力もありますね。2年後以降、世の中の色んな人に出会って、自分の人生をつかんで下さいね。

    トピ内ID:8547154631

    ...本文を表示

    あと2年だからね。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    あなたのトピを読んで、
    本当にこういう親がいるんだとつくづく思いました。

    あと2年、学生の間は上手に振り回されたフリして乗り切ってね。
    そして、就職の時期にはなんとしてでも自活しましょう。


    母になんと言われようと、
    家から出て自立を。

    阻止しようとすると思いますが、手立てはあります。

    あなたが健康で前向きに、何で食べていくかをきっちり目標に、
    2年をお過ごし下さい。

    お母さんは、あなたを自分の思うようにしたいだけ。
    どう脅されようと泣き落とされてはいけません。
    罵倒されようと侮辱されようと、
    あなたの目標を断念しないで頑張って下さい。

    母の人生は母が自分で責任を持つももです。

    そして。
    好きな部分があっていい、嫌いな部分があっていい、
    そして好きか嫌いかわからない部分もあっていい。

    決着を着けるのは、あなたが一人前になってからでも遅くないんです。
    全てを保留にして、やるべきことをやってください。
    自立に向けて。

    あなたが自分の人生を、親のせいでこうなったとしてしまえば、
    あなたの親が、お前が産まれたせいでというのと同じになってしまいます。

    上手にお母さんの手の内から、
    フェードアウトする作戦を。

    そのために多少の演技も必要かもしれませんね。

    頑張ってね。

    トピ内ID:1519560903

    ...本文を表示

    父親は

    しおりをつける
    blank
    キンダー
    母親が歪んでしまって母子関係が歪になっている場合、まあ大体父親は逃げてるわけですが、そちらもでしょうか。
    家庭に全くの無関心?離婚した?
    何にせよあなたが全く書かない(離婚したり死別してたって普通は「離婚した/死別した」くらい書きますが全く意識の外なんですよね、それくらいトピ主さんが母親のみに取り込まれてるということでしょう)のが、かなりの病理の深さを表してるような。

    いえ、あなたが取り憑き母から逃げ出すには、できればあなたの父親及び父親親戚、という存在が(あれば)とっかかりになるかもしれないと思うので。
    まあ父親は逃げるかいないかで今まで頼れはしなかったんでしょうが、それでも自分の無力を感じながらあなたを心配している可能性も(離婚してたって居さえすれば)ゼロじゃないので。

    そちらを頼ることというのはできそうにありませんか。

    トピ内ID:0508602120

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ???
    優しいお言葉ありがとうございます
    友人に話しても中々理解されない悩みだったので読んでいて涙が出ました
    父に関しては、母に触れると父に怒りが飛び火してしまうので母がいる前では何も触れてきません
    母がいない時になると話を聞いてくれます
    しかし家出して心配かけたお前が悪いと言われたので
    家出をした原因は母親なのに全然わかってねえなこいつと内心思ってしまいました、、笑

    トピ内ID:0335789868

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